01:41 14-07-2010
Анекдот со "Сказок"
AU. Распределение первокурсников.
- Тот, чье имя я назову, подойдет к табурету и наденет Распределяющую шляпу! Реддл, Том!
- ПУФФЕНДУЙ!
Том:
- Как Пуффендуй?! Я хочу на Слизерин!
Шляпа:
- А я хочу предотвратить Третью мировую войну! ПУФФЕНДУЙ!
AU. Распределение первокурсников.
- Тот, чье имя я назову, подойдет к табурету и наденет Распределяющую шляпу! Реддл, Том!
- ПУФФЕНДУЙ!
Том:
- Как Пуффендуй?! Я хочу на Слизерин!
Шляпа:
- А я хочу предотвратить Третью мировую войну! ПУФФЕНДУЙ!
Комментарии:
22:42 29-07-2010
ТАК УМИРАЮТ ГЕРОИ:
На полу в луже искусственной крови томно раскинулся артист Алан Рикман, явно довольный тем, что эта сцена последняя, и больше ему Снейпа играть не придется. А потому склонный пошутить.
Над ним склоняется Редклифф-Поттер. Видно, что ему очень скучно.
Рикман, простирая к нему дрожащую длань:
- Люк, сын мой. Позволь мне взглянуть на тебя своими глазами...
Редклифф прыскает.
- Камера, стоп! Алан, будьте серьезнее. Это уже десятый дубль.
Рикман кивает, делает скорбное выражение лица.
Редклиффу срочно подправляют грим и наводят глицериновые слезы.
- Мотор!
Рикман, трагическим шепотом:
- Если будет мальчик, назови его, как меня…
Редклифф ржет в голос.
- Камера, стоп!!! Алан, умоляю, ну мы же договаривались!
- Все-все, больше не буду.
Съемочная группа занимает свои места, осветители включают приборы, режиссер командует «Мотор!».
- Я умираю, Гарри, я ухожу навсегда … Единственное…. - Снейп хитро ухмыляется и подмигивает Поттеру. - Единственное, что может спасти смертельно раненого зельедела – это глоток бензина!!!
(c)undel
***
Шляпа распределяет студентов не по характеру, а по темпераменту.
Гриффиндор - холерики.
Слизерин - меланхолики.
Равенкло - флегматики.
Хафлпафф - сангвиники.
Холерики считают себя круче всех и бузотерят всю школу.
Меланхолики считают себя избранными существами с тонкой душой, которых никто не понимает, и объявляют смертный бой провокаторам-холерикам.
Флегматики не поддаются на провокации и спокойно вникают в науки.
Сангвиники на этом фоне радуются жизни.
***
СНЕЙП - это аббревиатура. Означает "Суровый Наблюдатель за Естествоиспытаниями Йадовитых Препаратов"
***
- У меня, в отличие от некоторых чистая кровь и безупречная родословная, - гордо сказал Драко.
- Слишком много инбридных связей для хорошего производителя, - брезгливо поморщилась Гермиона.
***
Упивающийся докладывает Волдеморту:
- Мой лорд, объект уничтожен! Правда, пришлось ещё убрать свидетеля, какую- то дуру в чёрной мантии и с косой!
***
Приходит Гарри Поттер к Снейпу на отработку, а у того в котле, прикрытое крышкой, что-то весело булькает.
-Профессор, можно поинтересоваться, что вы такое варите?
-Угадайте сами, Поттер.
-Перечное зелье?
-Нет, думайте.
-Может быть, антиликантропное зелье?
-Не угадали.
-Тогда всеэссенция.
-Какой же ты недогадливый, Поттер. Сосиски там варятся. Сосиски.
***
Сдает Гарри экзамен СОВ по зельеварению. Всё просто отлично. Снейп пылает от ярости и пытается найти к чему придраться, ничего такого нет. Наконец Профессор Зельеварения нашёл это
-Поттер, у вас зелье не идеально красного цвета!!!Всё, троль вам! Убирайтесь!
Гарри обижено пошел к выходу. Тут вбегает Малфой и кричит:
-Профессор Снейп, МакГонагал сказала что на собаке которую я превратил в кота, одной шерстинки не хватает!
***
Урок зельеварения. Профессор Снейп смешал кусочки шкуры брумсланга и слизь. Ученики спокойно наблюдают за известным опытом. Тут раздается голос Гарри Поттера:
- Сейчас рванет...
- Не несите чушь, - сердито отвечает Снейп.
В это время раздается страшный грохот и взрыв.
Снейп, выползая из-под стола:
- Развелось тут... предсказателей!
***
Замечено странное сходство Вольдеморта с тараканом. Его каждую книгу практически убивают снова и снова, но в следующей книге, несмотря ни на то, чем его замочили, ни кто, ни каким изощеренным способом, он все равно возвращается.
(с)ArgentLis
***
Садится Волдеморт в "Ночной рыцарь". Стен Шанпайк, набравшись смелости, подходит к нему:
- Сэр, проезд стоит одиннадцать сиклей...
- Темный Лорд не платит за проезд!
- Сэр, все должны...
- Темный Лорд не платит за проезд!
- Да с какой стати не должен?!
Волдеморт, нехорошо улыбаясь, лезет во внутренний карман мантии. Шанпайк на грани обморока. Волдеморт медленно извлекает кусок пергамента:
- У Темного Лорда проездной, мистер!
Избранные места из дневников персонажей.
Не глотайте обиду - глотайте обидчика.(Из дневника Тома Реддля)
Труд приносит плоды в будушем; лень - в настоящем! (из дневника Рона)
Как отличить Фреда от Джорджа. Отличие №5: Фред уходит и не прощается, а Джордж прощается и не уходит (из дневника Ангелины Джонсон, гриффиндорского Охотника).
Вывод - место, где вы попросту устали думать (из дневника Гермионы).
Несправедливость… из-за 99% Малфоев все остальные пользуются дурной славой! (из дневника Драко).
Эгоист – это тот, кто себя любит больше, чем меня (оттуда же).
Сегодня на ужин плов без мяса.. и без риса. (из дневника Молли Уизли).
Еще и ножи дома тупые! (оттуда же).
Жена замучила: "ножи дома тупые, ножи дома тупые", а то, что дети дома тупые, ее не волнует! (из дневника Артура Уизли).
Если ваш сын поставил вас в тупик, поставьте его в угол (из дневника Люциуса).
Написал письмо Санта-Клаусу, попросил на Рождество тысячу галлеонов. Хотел попросить десять тысяч, но надо же быть реалистом (из дневника Рона).
Пользуюсь успехом у женщин. Визжат от одного моего вида! (из дневника Петтигрю)
Не ошибается тот, кто ошибается в свою пользу (из дневника Дамблдора).
Жизнь- очередь за смертью. Но Поттер постоянно лезет без очереди! (из дневника профессора Снейпа).
***
Сидит Вольдеморт задумчиво. Рядом суетится Хвост. Вольдеморт:
- Знаешь, Хвост, а ведь ты всегда был рядом со мной, все трудные времена мы пережили вместе. Когда ты Поттеров сдал и в меня Авадой отрикошетило; и возродиться ты мне помог, а Поттер тогда сбежал; и после провала в Министерстве ты был со мной...
Хвост (преданно):
-Да, да...
Вольдеморт (раздражённо):
- Что "да,да"? Вот я и думаю, может ты мне несчастья приносишь?
***
Невилл прочитал в книге Локонса фразу: «Побеждай врага его же оружием!» Решил попробовать и вызвал на поединок Вольдеморта.
Назначили место поединка в чистом поле, а там в это время был густой туман.
Вольдеморт: (а в тумане очень плохо видно)
- Авада Кедавра! (промазал)
Невилл: (а в тумане еще и очень плохо слышно)
- Трава для кентавра! (у Вольдеморта выросли лошадиные ноги)
Вольдеморт:
- Круцио! (опять промазал)
Невилл:
- Крючио! (Вольдеморт скрючило)
А Невилл думает: «Что б такое ему еще наколдовать?»
Вольдеморт:
- Империо!
Невилл:
- Правильно! И перья!
***
Звонок в Гриффиндор:
- Алло! Ваш профессор Снейп упал в бассейн с крокодилами!
- Ваши крокодилы - вы и спасайте!
***
Фадж (в панике): На Гарри Поттера напали дементоры!
Дамблдор (зевая): Ваши дементоры, вы и спасайте!
***
Хогвартс-Экспресс. В купе сидят Гермиона, МакГонагалл, Блэк, Снейп и Дамблдор. Поезд заезжает в тоннель, полная темнота, звук поцелуя, затем звук пощечины. Поезд выезжает из тоннеля, все сидят на своих местах. Мысли.
Гермиона - ни фига себе наш декан дает - в таком возрасте, и все равно мужики целоваться лезут, а она еще и по морде бьет
МакГонагалл - бойкая девочка эта Грейнджер, может за себя постоять, интересно, кто из них ее поцеловал
Блэк - вот будет еще один тоннель, я снова поцелую Снейпа
Снейп - вот будет еще один тоннель, я снова съезжу по морде Блэку
Дамблдор - если мне еще раз попадет по морде, я пересяду в другое купе
***
У Гарри украли мантию-невидимку. Пошел он в гостиную и стал совещаться с Роном и Гермионой:
— Украли мантию-невидимку. Значит, это был кто-то видимый.
Рон:
— Раз видимый, значит, слизеринец.
Гермиона:
— Раз слизеринец, значит, Малфой.
Все вместе:
— А ну пошли разбираться!
Пошли они, отловили Малфоя и отколотили. А тот пожаловался Снейпу. Тогда Снейп вызвал к себе на разбирательство всех четверых.
— Итак, Поттер, как вы все это объясните?
— Понимаете, профессор, у меня украли мантию-невидимку. Ну, мы и подумали: раз мантию-невидимку — значит, это был кто-то видимый, раз видимый — значит, слизеринец, раз слизеринец — значит, Малфой.
— Хм… Интересная логика, — фыркнул Снейп. — Ждите меня здесь.
Он вышел и через минуту вернулся с коробкой в руках.
— Раз вы такие умные, попробуйте отгадать, что в коробке!
Гарри:
— Коробка квадратная.
Рон:
— Если квадратная — значит, внутри что-то круглое.
Гермиона:
— Если круглое — значит, оранжевое.
Все вместе:
— Апельсин!
Снейп достает из коробки апельсин.
— Драко, верните мантию Поттеру.
***
Профессор Снейп очень приятен в обхождении.
Метров на сто, желательно.
***
-Гарри, ты веришь, что профессор Трелони - ясновидящая? - спрашивает Парвати.
-Вообще-то раньше верил, но вот недавно пришёл к ней на переэкзаменовку и постучал к ней в дверь...
-И что?
-А она спрашивает - кто там?
***
К молодому Снейпу прилетает сова. Он открывает принесённый ей конверт, и оттуда выпадает чистый лист бумаги.
-Что это, Северус? - удивлённо спрашивает Волан-де-Морт.
-Перед тем, как я стал Пожирателем, я поссорился с грязнокровкой Эванс. Вот мы с ней больше и не разговариваем!
***
Профессор Спраут и профессор Снейп собирают в лесу грибы. Снейп показывает на одинокий красивый гриб:
-Помона, как вы думаете, это съедобный гриб?
-Пока вы ничего из него не приготовили, Северус - да...
***
Просыпается Воландеморт утром. Смотрит- вокруг пьяные вдрызг Пожиратели и авроры. Пытается вспомнить, что было вчера. Вдруг подходит к нему Снейп в белых одеждах. Воландеморт (жалобно):
-Что было?
Снейп ехидно:
-До или после того, как вы сделали мне предложение?
***
Волдеморт послал 12 Пожирателей в Отдел Тайн, чтобы они отобрали у Гарри пророчество. Ждёт-ждёт - нету Пожирателей. Думает: "Странно, послал отборных Пожирателей... надо проверить, в чём там дело".
Трансгрессировал в Министерство, смотрит - все 12 Пожирателей, включая таких монстров, как Люциус и Беллатриса, с воплями убегают и прячутся от Гарри, Рона, Гермионы, Джинни, Невилла и Полумны. Волдеморт в ярости:
-Что вы от них бегаете? Их же всего шестеро подростков, а вас - 12 взрослых и могущественных чёрных магов!
-Милорд, - вопит Рабастан, - откуда же нам знать, за кем из нас они вшестером гоняются?!
Волдеморт (в ужасе):
-Ёлки зелёные!! (хлопок трансгрессии)
c Alphius
***
Дневник дементора:
Понедельник. Устроился на работу к Тёмному Лорду. Обещал кормить самыми отборными хорошими воспоминаниями, но души высасывать без специального распоряжения запретил.
Вторник. Принесли в качестве пищи Златопуста Локонса. Теперь у меня кариес.
Среда. Принесли Аластора Грюма. Изжога.
Четверг. Принесли Долорес Амбридж. Тошнота, рвота.
Пятница. Принесли Римуса Люпина. А поесть?! От Амбридж теперь ещё и диарея.
Суббота. Принесли Северуса Снейпа. Умираю с голоду. Хотел высосать душу. Нету её у него!!
Воскресенье. Пришёл Тёмный Лорд. Подыхаю с голоду. Применил к нему поцелуй. Всё равно умираю с голоду - не душа, а огрызок какой-то...
Чего не жилось мне у Фаджа - ведь отборными Краучами кормил...
(как никогда с чистой совестью ставлю свой копирайт - Alphius)
***
Суд над Хагридом. Судья:
-Расскажите, как было дело.
-Ну, эта... в общем, подходят ко мне Крэбб и Гойл, местные хулиганы, и говорят: снимай шубу и шапку! Ну я, значит, так и сделал... с Крэбба снял шапку, а с Гойла - шубу...
***
Гарри, устраиваясь на работу аврором, сдаёт экзамен по Магическому Праву.
-Скажите, Поттер, что такое обман? - спрашиват его экзаменатор.
-Это то, что случится, если вы поставите мне ниже, чем "превосходно".
-Почему?!
-Согласно Магическому Праву, "обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием
другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб".
Так Гарри стал начальником авроров...
***
Судят Рона за причинение Снейпу тяжких телесных повреждений. Судья:
-Подсудимый, Рональд Уизли, что вы можете сказать в свое оправдание?
-Я аврор, работаю часто допоздна, а тут мне говорят что у жены любовник, ну я все бросил, прибегаю домой, Гермиона в постели, окно настежь, гляжу какой-то мужик от дома уходит, ну я схватил тумбочку и швырнул в него...
- Свидетельница, Гермиона Уизли, что вы можете сказать по существу дела?
- Лежу я вечером в постели, читаю книжку, жду мужа. Вдруг, он врывается, подбегает к окну, хватает мою любимую тумбочку и выбрасывает...
- Потерпевший, Северус Снейп, как все происходило?
- Я вечером возвращаюсь домой, иду мимо дома Уизли, а из открытого окна в меня летит эта тумбочка...
- Свидетель, Гарри Джеймс Поттер, что вы можете заявить по делу?
- Ну вот! Сижу я, значит, в тумбочке....
***
Раз в месяц Снейп стригся у одного и того же парикмахера. Тот во время стрижки всегда заводил разговор о Гарри Поттере.
-Слушайте, почему он вас так интересует? - спросил однажды Снейп.
-Мне он безразличен. Просто вас легче стричь, когда у вас волосы дыбом встают.
***
Хагрид, Снейп и Вектор поехали на отпуск в Австралию. Увидели там чёрного единорога.
Хагрид:
-Эта, значит, в Австралии чёрные единороги живут!
Снейп:
-Нельзя так рассуждать. Я бы сказал, в Австралии есть как минимум один чёрный единорог.
Вектор:
-Неверно, Северус! Неверно, Рубеус! Правильная формулировка такова: в Австралии есть по крайней мере один единорог, и по крайней мере с одной стороны он чёрный!
***
Разговор двух дементоров:
- Ты прикинь, Сириус Блэк-то сбежал!
- Ну наконец-то! А то всё скрипел своим напильником, спать не давал.
***
Гарри Поттер говорит Рону:
-Я придумал гениальный план! Давай напоим Снейпа лошадиной дозой Веритасерума, тогда он не сможет врать и его предательство откроется Дамблдору!
-А если Снейп всё-таки и правда наш человек? Ведь тогда он не сможет лгать Волан-де-Морту, и тот его тут же прикончит!
-Мда... маловероятно... но даже если и так - так ему и надо!!
Гарри и Рон осуществили этот зловещий план на следующий же день.
Снейп ОНЕМЕЛ. Навсегда.
Гарри, впрочем, всё равно остался доволен результатом.
(отжёг Alphius)
***
Удивительное место - Хогвартс. Только здесь студент может на вопрос преподавателя "Почему вы опадали на полчаса?" ответить "Добирался из другой аудитории", и это окажется правдой!
***
Идёт Том Реддл по Хогвартсу, встретил Плаксу Миртл (ещё в человеческом обличии) и говорит ей:
-Как тебя зовут?
-Миртл!
-Записываю: Миртл. Приходи сегодня в туалет плакать, я тебя убью для изготовки крестража.
Миртл заплакала. Волд идёт дальше, встретил Абраксаса Малфоя:
-Как тебя зовут?
-Абраксас Малфой!
-Записываю: Абраксас Малфой. Приходи сегодня на Астрономическую Башню, я буду испытывать на тебе чары по наведению болезни, скажем, драконьей оспы.
Абраксас заплакал. Том пошёл дальше, увидел девушку:
-Как тебя зовут?
-Эйлин Принц!
-Записываю: Эйлин Принц. Приходи сегодня в подземелья, я буду испытывать на тебе Империо, Круцио и Аваду ради собственного удовольствия.
-А можно не приходить?
-Можно. Вычёркиваю.
P.S. Сын умом был весь в мать...
***
Люциус со своей супругой за завтраком.
- Люциус, ходят слухи...
- Это проблемы слухов.
- Да, но слухи говорят, что у Беллатрисы есть любовник.
- Это проблемы Беллатрисы.
- Да, но говорят, что Рудольфус поклялся убить этого любовника...
- Это проблемы Рудольфуса.
- Да, но слухи говорят, что этот любовник - это ты.
- Это мои проблемы.
- А как же я?
- А это - твои проблемы.
***
Фред говорит Джорджу:
- Сперва мама с папой учили нас ходить и говорить, а теперь они требуют, чтобы мы сидели на месте и молчали.
***
Ночь, ливень, вспышки, авроров тьма, одним словом – сумасшедший дом. Отбиваюсь как могу. Вижу – дама. Я к ней со всем уважением. «Avada, - говорю, - Kedavra!» А эта зараза отскочила, развернулась да как засветит мне ботинком по зубам. Девушка называется.
© valley (BT)
***
Хагрид сказал:
-Я буду преподавать УХОД за Магическими Существами!
Гарри увидел, каких существ Хагрид приготовил для урока, и ответил:
-А я буду учить УБЁГ от Магических Существ!
c Alphius
***
-Северус, что вы думаете о предстоящей битве между Орденом и Пожирателями?
-Она точно будет проиграна.
-Имеет ли тогда смысл её вообще начинать?
-Имеет, чтобы выяснить, кто именно её проиграет - Орден или Пожиратели.
***
На экзамене по Зельям Поттер не знает ответа ни на один вопрос.
Потерявший терпение Снейп начинает орать:
- Да ведь вы же осел! - обращаясь к ассистенту. - Принесите мне охапку сена!
Гарри, откинувшись на стуле:
- А мне чашечку кофе, пожалуйста.
***
Дамблдор - Снейпу:
- Ты только не волнуйся.
Снейп - Дамблдору (доставая палочку):
- Ты только не обижайся
***
Северус Снейп:
-За Поттера Лили выйти согласилась, а за меня нет. Поттеру она родила сына, а мне нет. Поттера из-за этого сына убили, а меня нет. И всё равно обидно!!!
Стихи, посвящённые Плаксе Миртл:
Я помню чудное мгновенье,
Передо мной явилась ты...
Я мчался так, что привиденье
Отстало аж на три версты!
***
Гарри и Рон на необитаемом острове. Без еды, пресной воды, и без волшебных
палочек уже неделю. Вдруг Рон приносит диких уток.
Гарри: Откуда это? И как достал?
Рон: Да там, у моря. Бумерангом сбил.
Гарри: А бумеранг откуда?
Рон: Да, под пальмой валялся:
Гарри: Слушай Рон, если ты ещё раз мои носки тронешь, я с твоим галстуком
на тигра пойду охотиться.
***
Перси Уизли орёт на родителей:
-Я хочу иметь высокий пост в Министерстве, ясно?! Хочу получать нормальные деньги! Хочу, чтобы мои дети не донашивали друг за другом вещи! Хочу жить, как все! Всё! Я ухожу из дома! Не пытайтесь меня остановить! - кидается к дверям.
Артур Уизли хватает мантию и спешит за ним.
-Отец, ты что, не понял? - рявкает Перси. -Тебе меня не остановить!
-Да при чём тут остановить? Я с тобой хочу!
***
Судились как-то Люциус Малфой с Мундугусом Флетчером.
В результате председатель судебного заседания Фадж попал в Азкабан на три года.
***
Гермиона на зельеварении:
- Профессор, а что будет, если добавить в ЭТО зелье вот ЭТОТ порошок?
- В принципе, ничего не будет. В радиусе одного километра…
***
Поттер - Волдеморту:
- Что бы Снейпа отравила какая-то змея! Не верю!
Волдеморт, грустно вздыхая:
- Я тоже! А как хочется!
© Gold
***
Пришел как-то Вольдеморт на кладбище ночью, чтобы, скажем, плюнуть на могилу отца. Идёт уже к выходу и тут видит - впереди сторож, магл-старичок, сидит и чинит лопату. "Ну, - думает Вольдеморт, - сейчас я его напугаю!". Подкрадывается сзади и замогильно так: "У-у-у-у-у!..". Сторож не реагирует. "Что за чёрт?" - удивляется Тёмный Лорд. Обходит с другой стороны и потусторонне так:"О-о-о-о-о!..". Сторож молча продолжает заниматься своим делом. Немного обескураженный, Вольдеморт делает последнюю попытку, и, подойдя почти вплотную, неуверенно так:"Ы-ы-ы-ы-ы?..". Сторож - ноль эмоций. "Ну и ладно!" - подумал Вольдеморт и направился к выходу. Вдуг - БАЦ! - удар сзади по голове. Сторож, протирая лопату, надзидательно:
- Гулять-то гуляй, а за территорию не выходи!
***
Снейп ошарашено разглядывал пометку на полях сочинения одного семикурсника: "Не флудить!!!"
***
Снейп: почему у маглов на входе в туалет вывеска "карбид вольфрама"?
***
Жизненное кредо Люциуса Малфоя:
Пришел. Увидел. Навредил.
***
Это дом, где живет Рон.
А это Гарри,
Который вошел в дом,
Где живет Рон.
А это мудрая птица сова,
Которая очень скупа на слова,
Которая сидит на плече у Гарри,
Который вошел в дом,
Где живет Рон.
А это подруга Рона,
Умница Гермиона,
Которая очень рада Гарри,
Который вошел в дом,
Где живет Рон.
А это гермионин кот
По прозвищу Живоглот,
Который задумчиво смотрит на Гарри
И думает:
"А не мне ли эта сова,
Которая, хоть и скупа на слова,
Но зато очень аппетитна на вид
И так беззащитно, бедняжка, сидит
На плече у нашего Гарри,
Который вошел в дом,
(с) Georgius
Где живет Рон?"
***
Лежат в больнице Рон и Драко. Оба свалились с метлы. Их спрашивают:
- Как вы сюда попали?
Рон:
- Да вот, Фред с Джоржем усовершенствовали мою "Комету", я полетел слишком быстро, не заметил в столб и вписался.
Драко:
Лечу я на своей новенькой "Молнии". Вдруг смотрю, меня Уизли на какой-то старинной метле обгоняет! Ну, я подумал, что еще не взлетел, и слез с метлы...
***
Альбус Дамблдор придумал уникальное устройство для того, чтобы отслеживать, кто из членов Ордена Феникса был в штаб-квартире. Этим устройством стал обычный маггловский будильник. Утром Дамблдор ставил его на самое видное место, а вечером проверял.
Если будильник разбит, значит, сегодня здесь была Нимфадора Тонкс.
Если будильник разбит чем-то тяжёлым - Аластор Грюм.
Если будильник разобран на части - Артур Уизли.
Если будильник протёрт от пыли - Молли Уизли.
Если будильник превратился в солнечные часы - на него нечаянно сел Хагрид.
Если на будильнике следы укусов - сегодня заходил Люпин.
Если на будильнике следы надпилов, надрезов и обстуков - Грюм сегодня был в очень подозрительном настроении.
Если на будильнике нет никаких следов - здесь точно был Снейп.
Если будильника вообще нет - ловите Флетчера!
© Alphius
Диалог в Визжащей Хижине:
-А теперь, я сказал, кусай!
-А вдруг он заразный? Я боюсь...
-Да у него уже лет 20 никого не было.
-А импотентов я принципиально не кусаю!
-Это еще почему?!
-Это связанно с моей первой любовью. Вот помню...
-Наги!!!
-Что?!
-У меня уже изжега от твоих воспоминаний!!!
-Я же терплю, когда ты мне про извращенцев рассказываешь!
-Ничего, что я вмешиваюсь?.. А то, может, я пойду?
-Иди, мил человек! Кстати, от импотенции есть прекрасное средство из багульника с ромашкой. Записывай рецепт. На стакан листьев ромашки стакан измельченного корня багульника. Кипятить 2 часа...
-Что за чушь! Это же средство от подагры!
-Ты что, сомневаешься во мне?!
Слышится смачное "Чавк!", грохот упавшего тела.
А еще говорят, у змей нет самолюбия...
© Нагайна
***
Гарри Поттер славится тем, что может находить выход из критических ситуаций.
Но ещё больше он славится тем, что может находить туда вход. :-)
***
Поспорили как-то Гарри Поттер, Драко Малфой и Северус Снейп, на чьей стороне лучше быть - Дамблдора или Волдеморта.
Гарри:
-Лучше сражаться за Дамблдора. За правое дело сражаешься, людей защищаешь, народ тебя уважает...
Драко:
-За Волдеморта. И грязнокровок помучить, и над маглами поиздеваться...
Снейп:
-Лучше за обоих! ПокаВолдеморт думает, что ты у Дамблдора, а Дамблдор - что у Волдеморта, можно где-нибудь спокойно позаниматься зельеварением...
***
По правилам школы Хогвартс факультетам добавляли баллы за хорошие ответы, а отнимали - за нарушение школьных правил.
В этом правиле было только два исключения: профессор Снейп, который снимал баллы за хорошие ответы, и профессор Дамблдор, который добавлял баллы за нарушение правил. И почему-то этих двоих ненормальных любят больше всех остальных преподавателей.
© Alphius
***
Почему у Снейпа волосы грязные и сальные, у Гарри Поттера взъерошенные и непослушные, у Гермионы спутанные и роскошные, у Полумны светлые и мягкие, у Беллатриссы - тяжёлые и чёрные, у Дамблдора длинные и белые, а у Волдеморта их вообще нет?
У магов всегда так - какие мысли, такие и волосы.
© Alphius
***
Заблудился Рон в Запретном лесу. Стоит и орет: "Ау, ау, ау!"
Сзади по плечу его кто-то хлопает. Оборачивается - Волдеморт.
В: "Чего орешь?"
Р: "Заблудился, может кто услышит."
В: "Ну я услышал, тебе легче стало?"
***
На экзаменах в разведшколу абитуриент Северус Снейп не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на третий курс.
***
Джеймс Поттер упрашивает Эванс:
-Лили, дорогая, ну пойдём со мной в кино!
-Нет, - отвечает Лили, -ты, Джеймс, очень грубый, начнёшь опять ругаться нецензурными словами, и мне будет за тебя стыдно.
-Ну я клянусь, что ни скажу ни одного нескроного слова, а буду говорить только про цветы!
-Хорошо, тогда я согласна, - отвечает Лили.
Приходят они в кино, а на их местах Северус Снегг и Беллатриса Блэк сидят. Джеймс подошёл к ним, да кааааак рявкнет:
-А ну, пионьте отсюда, а не то щас как затюльпаню в ухо, сразу все лепестки облетят!
***
Профессор Снейп назначил очередное взыскание Поттеру. И вот Снейп в назначенное время
вошел в кабинет зельеварения увидел там уже ожидавшего его ученика. Тот, увидев Снейпа,
схватил стул и кинулся к нему. Профессор бросился бежать. Тот за ним. Профессор,
тяжело дыша, выскочил в коридор и прибавил ходу. Преследователь, держа стул над
головой, не отставал. Наконец, профессор выбился из сил и обреченно взглянул на Гарри.
Тот поставил стул на землю и вежливо произнес:
-Садитесь, пожалуйста!
***
Маленькие Фред и Джордж приносят маме букет чудесных цветов.- Где вы их взяли? - спрашивает Молли.
- У соседа.
- А он знает?
- Конечно, он за нами гнался!
***
Идет Гарри мимо озера, видит - человек тонет. Бросается в воду, хватает за волосы, вытаскивает на берег - и обнаруживает, что спас Снейпа.
Снейп (кисло):
- Ладно уж Поттер. Получается, что я вам несколько обязан, не так ли? Что я могу для вас сделать?
Гарри (кисло):
- Я вас умоляю, профессор, никому не говорите, что это я вас спас.
***
Дамблдор вдруг стал еще активнее обычного. То влетит в Хогвартс фениксом, то через главные двери выбежит.
Снейп спрашиват у Минервы:
-Что это с нашим директором?
-Да он ищет нового преподавателя ЗОТС.
Снейп (с явным недовольством, что его заявление на эту должность в который раз проигнорировано):
-Он ведь уже назначил нового!
-Так вот его и ищет.
***
"Если бы он не был бы мне так предан, я бы подумал, что он - шпион", - спокойно вздохнули однажды Волдеморт и Дамблдор...
(с) Лестат
***
Барти Крауч в облике Грюма в первый же день работы приходит к Дамблдору:
-Альбус, скажи — класс по Защите от Тёмных Искусств находится в подземельях?
-Нет, на третьем этаже!
-Вот тебе и на... Выходит, вышвырнутый мной в Запретный Лес Снейп был прав...
***
Поймали Пожиратели Смерти Гарри, Рона и Гермиону.
Заперли в сарай.
Через несколько дней смотрят, а они сбежали.
Их опять поймали и спрашивают, как им удалось сбежать.
Рон говорит:
- Сидим мы день, сидим другой, а на третий день Гарри заметил, что у сарая одной стены не хватает.
***
- Профессор Снейп, помогите! У меня часы украли!
- Без пяти четыре, Поттер.
***
Снейп ошарашено разглядывал пометку на полях сочинения одного семикурсника: "Не флудить!!!"
Потом дважды перечеркнул написанное и добавил рядом: "Модератор здесь я!"
***
Поссорились однажды Люциус с Нарциссой, и Нарцисса пошла жаловаться на мужа Волдеморту. Мол, и такой он, и сякой, и налево ходит… ТЛ выслушал, посочувствовал и говорит:
– Люциус мне нужен, он один из самых верных моих соратников, и наказать его я не могу. Но я хочу вознаградить тебя за терпение, так что можешь попросить у меня любую награду. Только, уж извини, мой верный Люциус автоматически получит то же, но вдвое больше.
Достает палочку, произносит заклинание, кивает Нарциссе: говори, чего хочешь?
Нарцисса, задумчиво:
– Я всегда мечтала родить близнецов…
(с)
***
Нибейтеминятапками - ета мой первый фик!!!!!!!!!!!
Вазможна есть ашибки и тежолый мой езык!!!
Я аффтар наченающий!!!!!!! читатель паспеши!!!!!
Пабольши каминтариев и одзывав пеши!!!!!!!!!!!!
День спустя
Какая Мэри-Сью?! Вы што?! Иё нитак завут!!!!!
Она - мисс Мери Джессика Сьюзан де Зойдберг-Штуд!
Учица па абмену в Хог приехала она!!!!
Три дня спустя
А што такое бета? И зачем ана нужна????
Неделю спустя
В каком я класе школы нискажу вам нипачом!!!
Месяц спустя
Моё образавание тут тоже не при чём!
Три месяца спустя
Сколько мне лет, простите, я Вам тоже не скажу.
Полгода спустя
... А будете ругаться - я вам проду напишу!
© Карта
***
Встретились Дин и Гарри. Дин спрашивает:
- Куда это ты спешишь?
- На экзамен.
- А по какому предмету экзамен?
- А там скажут.
***
Малфой:
- Я не считаю, что заслужил столь низкую оценку.
Профессор МакГонагалл:
- Я тоже так не думаю, но ниже, к сожалению, уже нет.
***
Каркаров перед смертью услышал фразу от Волдеморта: "Ты кого Водкомордом обозвал?!"
***
Гермиона и Рон спрашивают Гарри:
- Ты вчера после нашей попойки еле приплёлся в подземелья. Снейп тебя сильно ругал?
- Да он ко мне на коленях приполз!
- Ничего себе! И что он сказал???
- А ну, вылезай, Поттер, из-под кровати...
(с) Вечный Бродяга
***
Хагрид Снейпу:
- Кушайте грибочки!
- Да я их больше собирать люблю.
- Хотите, по полу раскидаю?
***
Рону подарили часы. Показывают - если маленькая стрелка внизу, а большая вверху - 6 часов. Если обе вверху - 12 часов.
Решили проверить Рона:
- Сколько времени?
- Э-э-э... пока неизвестно.
***
Беллатрикс и Волдеморт послали Люциуса за пивом. Час прошёл, а Люца нет. Белла:
- Блин, Люциуса только за смертью посылать!
В комнату входит "золотое трио" и хором говорит:
- Вызывали?
***
Василиск прежде, чем напасть на Джинни, выполз из раковины в солнечных очках. Воспоминание Реддла никогда ещё не было так близко к провалу!
***
- Гарри, у меня метлу угнали!
- Был в аврорате?
- Был. Не они...
***
Джеймс - Лили:
-Сегодня уроков точно ни у кого не будет. Бродяга ночью загнал нашего декана на Гремучую иву и весь профессорский состав сейчас думает, как ее оттуда достать...
Сольгана
***
- Нюниус, я пашу как лошадь, жру как слон, устаю как собака, что мне делать?
- Не знаю, Блек, я не ветеринар.
***
Рейвенко — это не факультет, это образ мышления.
Слизерин — это не факультет, это образ жизни.
Хафлпафф — это не факультет, это диагноз.
Гриффиндор — тоже не факультет, это судьба.
***
Гостиная Малфой-менора. Люциус Малфой и Северус Снейп сидут в креслах перед камином, запивают неудачу в Отделе Тайн.
- Не переживай, Люци, - философски говорит Снейп. - И Гарри Поттеру не всегда везло.
- Это когда же?!
- Да вот, хотя бы на последней контрольной по зельям... - мерзко улыбнулся Снейп.
(с) Wihout_Name
***
Драка около бара "три метлы" - Гарри и Драко бьют друг другу морды.
Подходят Рон с Гермионой и говорят:
- Малфой, это частная драка или мы тоже можем тебе двинуть?
На полу в луже искусственной крови томно раскинулся артист Алан Рикман, явно довольный тем, что эта сцена последняя, и больше ему Снейпа играть не придется. А потому склонный пошутить.
Над ним склоняется Редклифф-Поттер. Видно, что ему очень скучно.
Рикман, простирая к нему дрожащую длань:
- Люк, сын мой. Позволь мне взглянуть на тебя своими глазами...
Редклифф прыскает.
- Камера, стоп! Алан, будьте серьезнее. Это уже десятый дубль.
Рикман кивает, делает скорбное выражение лица.
Редклиффу срочно подправляют грим и наводят глицериновые слезы.
- Мотор!
Рикман, трагическим шепотом:
- Если будет мальчик, назови его, как меня…
Редклифф ржет в голос.
- Камера, стоп!!! Алан, умоляю, ну мы же договаривались!
- Все-все, больше не буду.
Съемочная группа занимает свои места, осветители включают приборы, режиссер командует «Мотор!».
- Я умираю, Гарри, я ухожу навсегда … Единственное…. - Снейп хитро ухмыляется и подмигивает Поттеру. - Единственное, что может спасти смертельно раненого зельедела – это глоток бензина!!!
(c)undel
***
Шляпа распределяет студентов не по характеру, а по темпераменту.
Гриффиндор - холерики.
Слизерин - меланхолики.
Равенкло - флегматики.
Хафлпафф - сангвиники.
Холерики считают себя круче всех и бузотерят всю школу.
Меланхолики считают себя избранными существами с тонкой душой, которых никто не понимает, и объявляют смертный бой провокаторам-холерикам.
Флегматики не поддаются на провокации и спокойно вникают в науки.
Сангвиники на этом фоне радуются жизни.
***
СНЕЙП - это аббревиатура. Означает "Суровый Наблюдатель за Естествоиспытаниями Йадовитых Препаратов"
***
- У меня, в отличие от некоторых чистая кровь и безупречная родословная, - гордо сказал Драко.
- Слишком много инбридных связей для хорошего производителя, - брезгливо поморщилась Гермиона.
***
Упивающийся докладывает Волдеморту:
- Мой лорд, объект уничтожен! Правда, пришлось ещё убрать свидетеля, какую- то дуру в чёрной мантии и с косой!
***
Приходит Гарри Поттер к Снейпу на отработку, а у того в котле, прикрытое крышкой, что-то весело булькает.
-Профессор, можно поинтересоваться, что вы такое варите?
-Угадайте сами, Поттер.
-Перечное зелье?
-Нет, думайте.
-Может быть, антиликантропное зелье?
-Не угадали.
-Тогда всеэссенция.
-Какой же ты недогадливый, Поттер. Сосиски там варятся. Сосиски.
***
Сдает Гарри экзамен СОВ по зельеварению. Всё просто отлично. Снейп пылает от ярости и пытается найти к чему придраться, ничего такого нет. Наконец Профессор Зельеварения нашёл это
-Поттер, у вас зелье не идеально красного цвета!!!Всё, троль вам! Убирайтесь!
Гарри обижено пошел к выходу. Тут вбегает Малфой и кричит:
-Профессор Снейп, МакГонагал сказала что на собаке которую я превратил в кота, одной шерстинки не хватает!
***
Урок зельеварения. Профессор Снейп смешал кусочки шкуры брумсланга и слизь. Ученики спокойно наблюдают за известным опытом. Тут раздается голос Гарри Поттера:
- Сейчас рванет...
- Не несите чушь, - сердито отвечает Снейп.
В это время раздается страшный грохот и взрыв.
Снейп, выползая из-под стола:
- Развелось тут... предсказателей!
***
Замечено странное сходство Вольдеморта с тараканом. Его каждую книгу практически убивают снова и снова, но в следующей книге, несмотря ни на то, чем его замочили, ни кто, ни каким изощеренным способом, он все равно возвращается.
(с)ArgentLis
***
Садится Волдеморт в "Ночной рыцарь". Стен Шанпайк, набравшись смелости, подходит к нему:
- Сэр, проезд стоит одиннадцать сиклей...
- Темный Лорд не платит за проезд!
- Сэр, все должны...
- Темный Лорд не платит за проезд!
- Да с какой стати не должен?!
Волдеморт, нехорошо улыбаясь, лезет во внутренний карман мантии. Шанпайк на грани обморока. Волдеморт медленно извлекает кусок пергамента:
- У Темного Лорда проездной, мистер!
Избранные места из дневников персонажей.
Не глотайте обиду - глотайте обидчика.(Из дневника Тома Реддля)
Труд приносит плоды в будушем; лень - в настоящем! (из дневника Рона)
Как отличить Фреда от Джорджа. Отличие №5: Фред уходит и не прощается, а Джордж прощается и не уходит (из дневника Ангелины Джонсон, гриффиндорского Охотника).
Вывод - место, где вы попросту устали думать (из дневника Гермионы).
Несправедливость… из-за 99% Малфоев все остальные пользуются дурной славой! (из дневника Драко).
Эгоист – это тот, кто себя любит больше, чем меня (оттуда же).
Сегодня на ужин плов без мяса.. и без риса. (из дневника Молли Уизли).
Еще и ножи дома тупые! (оттуда же).
Жена замучила: "ножи дома тупые, ножи дома тупые", а то, что дети дома тупые, ее не волнует! (из дневника Артура Уизли).
Если ваш сын поставил вас в тупик, поставьте его в угол (из дневника Люциуса).
Написал письмо Санта-Клаусу, попросил на Рождество тысячу галлеонов. Хотел попросить десять тысяч, но надо же быть реалистом (из дневника Рона).
Пользуюсь успехом у женщин. Визжат от одного моего вида! (из дневника Петтигрю)
Не ошибается тот, кто ошибается в свою пользу (из дневника Дамблдора).
Жизнь- очередь за смертью. Но Поттер постоянно лезет без очереди! (из дневника профессора Снейпа).***
Сидит Вольдеморт задумчиво. Рядом суетится Хвост. Вольдеморт:
- Знаешь, Хвост, а ведь ты всегда был рядом со мной, все трудные времена мы пережили вместе. Когда ты Поттеров сдал и в меня Авадой отрикошетило; и возродиться ты мне помог, а Поттер тогда сбежал; и после провала в Министерстве ты был со мной...
Хвост (преданно):
-Да, да...
Вольдеморт (раздражённо):
- Что "да,да"? Вот я и думаю, может ты мне несчастья приносишь?
***
Невилл прочитал в книге Локонса фразу: «Побеждай врага его же оружием!» Решил попробовать и вызвал на поединок Вольдеморта.
Назначили место поединка в чистом поле, а там в это время был густой туман.
Вольдеморт: (а в тумане очень плохо видно)
- Авада Кедавра! (промазал)
Невилл: (а в тумане еще и очень плохо слышно)
- Трава для кентавра! (у Вольдеморта выросли лошадиные ноги)
Вольдеморт:
- Круцио! (опять промазал)
Невилл:
- Крючио! (Вольдеморт скрючило)
А Невилл думает: «Что б такое ему еще наколдовать?»
Вольдеморт:
- Империо!
Невилл:
- Правильно! И перья!
***
Звонок в Гриффиндор:
- Алло! Ваш профессор Снейп упал в бассейн с крокодилами!
- Ваши крокодилы - вы и спасайте!
***
Фадж (в панике): На Гарри Поттера напали дементоры!
Дамблдор (зевая): Ваши дементоры, вы и спасайте!
***
Хогвартс-Экспресс. В купе сидят Гермиона, МакГонагалл, Блэк, Снейп и Дамблдор. Поезд заезжает в тоннель, полная темнота, звук поцелуя, затем звук пощечины. Поезд выезжает из тоннеля, все сидят на своих местах. Мысли.
Гермиона - ни фига себе наш декан дает - в таком возрасте, и все равно мужики целоваться лезут, а она еще и по морде бьет
МакГонагалл - бойкая девочка эта Грейнджер, может за себя постоять, интересно, кто из них ее поцеловал
Блэк - вот будет еще один тоннель, я снова поцелую Снейпа
Снейп - вот будет еще один тоннель, я снова съезжу по морде Блэку
Дамблдор - если мне еще раз попадет по морде, я пересяду в другое купе
***
У Гарри украли мантию-невидимку. Пошел он в гостиную и стал совещаться с Роном и Гермионой:
— Украли мантию-невидимку. Значит, это был кто-то видимый.
Рон:
— Раз видимый, значит, слизеринец.
Гермиона:
— Раз слизеринец, значит, Малфой.
Все вместе:
— А ну пошли разбираться!
Пошли они, отловили Малфоя и отколотили. А тот пожаловался Снейпу. Тогда Снейп вызвал к себе на разбирательство всех четверых.
— Итак, Поттер, как вы все это объясните?
— Понимаете, профессор, у меня украли мантию-невидимку. Ну, мы и подумали: раз мантию-невидимку — значит, это был кто-то видимый, раз видимый — значит, слизеринец, раз слизеринец — значит, Малфой.
— Хм… Интересная логика, — фыркнул Снейп. — Ждите меня здесь.
Он вышел и через минуту вернулся с коробкой в руках.
— Раз вы такие умные, попробуйте отгадать, что в коробке!
Гарри:
— Коробка квадратная.
Рон:
— Если квадратная — значит, внутри что-то круглое.
Гермиона:
— Если круглое — значит, оранжевое.
Все вместе:
— Апельсин!
Снейп достает из коробки апельсин.
— Драко, верните мантию Поттеру.
***
Профессор Снейп очень приятен в обхождении.
Метров на сто, желательно.
***
-Гарри, ты веришь, что профессор Трелони - ясновидящая? - спрашивает Парвати.
-Вообще-то раньше верил, но вот недавно пришёл к ней на переэкзаменовку и постучал к ней в дверь...
-И что?
-А она спрашивает - кто там?
***
К молодому Снейпу прилетает сова. Он открывает принесённый ей конверт, и оттуда выпадает чистый лист бумаги.
-Что это, Северус? - удивлённо спрашивает Волан-де-Морт.
-Перед тем, как я стал Пожирателем, я поссорился с грязнокровкой Эванс. Вот мы с ней больше и не разговариваем!
***
Профессор Спраут и профессор Снейп собирают в лесу грибы. Снейп показывает на одинокий красивый гриб:
-Помона, как вы думаете, это съедобный гриб?
-Пока вы ничего из него не приготовили, Северус - да...
***
Просыпается Воландеморт утром. Смотрит- вокруг пьяные вдрызг Пожиратели и авроры. Пытается вспомнить, что было вчера. Вдруг подходит к нему Снейп в белых одеждах. Воландеморт (жалобно):
-Что было?
Снейп ехидно:
-До или после того, как вы сделали мне предложение?
***
Волдеморт послал 12 Пожирателей в Отдел Тайн, чтобы они отобрали у Гарри пророчество. Ждёт-ждёт - нету Пожирателей. Думает: "Странно, послал отборных Пожирателей... надо проверить, в чём там дело".
Трансгрессировал в Министерство, смотрит - все 12 Пожирателей, включая таких монстров, как Люциус и Беллатриса, с воплями убегают и прячутся от Гарри, Рона, Гермионы, Джинни, Невилла и Полумны. Волдеморт в ярости:
-Что вы от них бегаете? Их же всего шестеро подростков, а вас - 12 взрослых и могущественных чёрных магов!
-Милорд, - вопит Рабастан, - откуда же нам знать, за кем из нас они вшестером гоняются?!
Волдеморт (в ужасе):
-Ёлки зелёные!! (хлопок трансгрессии)
c Alphius
***
Дневник дементора:
Понедельник. Устроился на работу к Тёмному Лорду. Обещал кормить самыми отборными хорошими воспоминаниями, но души высасывать без специального распоряжения запретил.
Вторник. Принесли в качестве пищи Златопуста Локонса. Теперь у меня кариес.
Среда. Принесли Аластора Грюма. Изжога.
Четверг. Принесли Долорес Амбридж. Тошнота, рвота.
Пятница. Принесли Римуса Люпина. А поесть?! От Амбридж теперь ещё и диарея.
Суббота. Принесли Северуса Снейпа. Умираю с голоду. Хотел высосать душу. Нету её у него!!
Воскресенье. Пришёл Тёмный Лорд. Подыхаю с голоду. Применил к нему поцелуй. Всё равно умираю с голоду - не душа, а огрызок какой-то...
Чего не жилось мне у Фаджа - ведь отборными Краучами кормил...
(как никогда с чистой совестью ставлю свой копирайт - Alphius)
***
Суд над Хагридом. Судья:
-Расскажите, как было дело.
-Ну, эта... в общем, подходят ко мне Крэбб и Гойл, местные хулиганы, и говорят: снимай шубу и шапку! Ну я, значит, так и сделал... с Крэбба снял шапку, а с Гойла - шубу...
***
Гарри, устраиваясь на работу аврором, сдаёт экзамен по Магическому Праву.
-Скажите, Поттер, что такое обман? - спрашиват его экзаменатор.
-Это то, что случится, если вы поставите мне ниже, чем "превосходно".
-Почему?!
-Согласно Магическому Праву, "обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием
другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб".
Так Гарри стал начальником авроров...
***
Судят Рона за причинение Снейпу тяжких телесных повреждений. Судья:
-Подсудимый, Рональд Уизли, что вы можете сказать в свое оправдание?
-Я аврор, работаю часто допоздна, а тут мне говорят что у жены любовник, ну я все бросил, прибегаю домой, Гермиона в постели, окно настежь, гляжу какой-то мужик от дома уходит, ну я схватил тумбочку и швырнул в него...
- Свидетельница, Гермиона Уизли, что вы можете сказать по существу дела?
- Лежу я вечером в постели, читаю книжку, жду мужа. Вдруг, он врывается, подбегает к окну, хватает мою любимую тумбочку и выбрасывает...
- Потерпевший, Северус Снейп, как все происходило?
- Я вечером возвращаюсь домой, иду мимо дома Уизли, а из открытого окна в меня летит эта тумбочка...
- Свидетель, Гарри Джеймс Поттер, что вы можете заявить по делу?
- Ну вот! Сижу я, значит, в тумбочке....
***
Раз в месяц Снейп стригся у одного и того же парикмахера. Тот во время стрижки всегда заводил разговор о Гарри Поттере.
-Слушайте, почему он вас так интересует? - спросил однажды Снейп.
-Мне он безразличен. Просто вас легче стричь, когда у вас волосы дыбом встают.
***
Хагрид, Снейп и Вектор поехали на отпуск в Австралию. Увидели там чёрного единорога.
Хагрид:
-Эта, значит, в Австралии чёрные единороги живут!
Снейп:
-Нельзя так рассуждать. Я бы сказал, в Австралии есть как минимум один чёрный единорог.
Вектор:
-Неверно, Северус! Неверно, Рубеус! Правильная формулировка такова: в Австралии есть по крайней мере один единорог, и по крайней мере с одной стороны он чёрный!
***
Разговор двух дементоров:
- Ты прикинь, Сириус Блэк-то сбежал!
- Ну наконец-то! А то всё скрипел своим напильником, спать не давал.
***
Гарри Поттер говорит Рону:
-Я придумал гениальный план! Давай напоим Снейпа лошадиной дозой Веритасерума, тогда он не сможет врать и его предательство откроется Дамблдору!
-А если Снейп всё-таки и правда наш человек? Ведь тогда он не сможет лгать Волан-де-Морту, и тот его тут же прикончит!
-Мда... маловероятно... но даже если и так - так ему и надо!!
Гарри и Рон осуществили этот зловещий план на следующий же день.
Снейп ОНЕМЕЛ. Навсегда.
Гарри, впрочем, всё равно остался доволен результатом.
(отжёг Alphius)
***
Удивительное место - Хогвартс. Только здесь студент может на вопрос преподавателя "Почему вы опадали на полчаса?" ответить "Добирался из другой аудитории", и это окажется правдой!
***
Идёт Том Реддл по Хогвартсу, встретил Плаксу Миртл (ещё в человеческом обличии) и говорит ей:
-Как тебя зовут?
-Миртл!
-Записываю: Миртл. Приходи сегодня в туалет плакать, я тебя убью для изготовки крестража.
Миртл заплакала. Волд идёт дальше, встретил Абраксаса Малфоя:
-Как тебя зовут?
-Абраксас Малфой!
-Записываю: Абраксас Малфой. Приходи сегодня на Астрономическую Башню, я буду испытывать на тебе чары по наведению болезни, скажем, драконьей оспы.
Абраксас заплакал. Том пошёл дальше, увидел девушку:
-Как тебя зовут?
-Эйлин Принц!
-Записываю: Эйлин Принц. Приходи сегодня в подземелья, я буду испытывать на тебе Империо, Круцио и Аваду ради собственного удовольствия.
-А можно не приходить?
-Можно. Вычёркиваю.
P.S. Сын умом был весь в мать...
***
Люциус со своей супругой за завтраком.
- Люциус, ходят слухи...
- Это проблемы слухов.
- Да, но слухи говорят, что у Беллатрисы есть любовник.
- Это проблемы Беллатрисы.
- Да, но говорят, что Рудольфус поклялся убить этого любовника...
- Это проблемы Рудольфуса.
- Да, но слухи говорят, что этот любовник - это ты.
- Это мои проблемы.
- А как же я?
- А это - твои проблемы.
***
Фред говорит Джорджу:
- Сперва мама с папой учили нас ходить и говорить, а теперь они требуют, чтобы мы сидели на месте и молчали.
***
Ночь, ливень, вспышки, авроров тьма, одним словом – сумасшедший дом. Отбиваюсь как могу. Вижу – дама. Я к ней со всем уважением. «Avada, - говорю, - Kedavra!» А эта зараза отскочила, развернулась да как засветит мне ботинком по зубам. Девушка называется.
© valley (BT)
***
Хагрид сказал:
-Я буду преподавать УХОД за Магическими Существами!
Гарри увидел, каких существ Хагрид приготовил для урока, и ответил:
-А я буду учить УБЁГ от Магических Существ!
c Alphius
***
-Северус, что вы думаете о предстоящей битве между Орденом и Пожирателями?
-Она точно будет проиграна.
-Имеет ли тогда смысл её вообще начинать?
-Имеет, чтобы выяснить, кто именно её проиграет - Орден или Пожиратели.
***
На экзамене по Зельям Поттер не знает ответа ни на один вопрос.
Потерявший терпение Снейп начинает орать:
- Да ведь вы же осел! - обращаясь к ассистенту. - Принесите мне охапку сена!
Гарри, откинувшись на стуле:
- А мне чашечку кофе, пожалуйста.
***
Дамблдор - Снейпу:
- Ты только не волнуйся.
Снейп - Дамблдору (доставая палочку):
- Ты только не обижайся
***
Северус Снейп:
-За Поттера Лили выйти согласилась, а за меня нет. Поттеру она родила сына, а мне нет. Поттера из-за этого сына убили, а меня нет. И всё равно обидно!!!
Стихи, посвящённые Плаксе Миртл:
Я помню чудное мгновенье,
Передо мной явилась ты...
Я мчался так, что привиденье
Отстало аж на три версты!
***
Гарри и Рон на необитаемом острове. Без еды, пресной воды, и без волшебных
палочек уже неделю. Вдруг Рон приносит диких уток.
Гарри: Откуда это? И как достал?
Рон: Да там, у моря. Бумерангом сбил.
Гарри: А бумеранг откуда?
Рон: Да, под пальмой валялся:
Гарри: Слушай Рон, если ты ещё раз мои носки тронешь, я с твоим галстуком
на тигра пойду охотиться.
***
Перси Уизли орёт на родителей:
-Я хочу иметь высокий пост в Министерстве, ясно?! Хочу получать нормальные деньги! Хочу, чтобы мои дети не донашивали друг за другом вещи! Хочу жить, как все! Всё! Я ухожу из дома! Не пытайтесь меня остановить! - кидается к дверям.
Артур Уизли хватает мантию и спешит за ним.
-Отец, ты что, не понял? - рявкает Перси. -Тебе меня не остановить!
-Да при чём тут остановить? Я с тобой хочу!
***
Судились как-то Люциус Малфой с Мундугусом Флетчером.
В результате председатель судебного заседания Фадж попал в Азкабан на три года.
***
Гермиона на зельеварении:
- Профессор, а что будет, если добавить в ЭТО зелье вот ЭТОТ порошок?
- В принципе, ничего не будет. В радиусе одного километра…
***
Поттер - Волдеморту:
- Что бы Снейпа отравила какая-то змея! Не верю!
Волдеморт, грустно вздыхая:
- Я тоже! А как хочется!
© Gold
***
Пришел как-то Вольдеморт на кладбище ночью, чтобы, скажем, плюнуть на могилу отца. Идёт уже к выходу и тут видит - впереди сторож, магл-старичок, сидит и чинит лопату. "Ну, - думает Вольдеморт, - сейчас я его напугаю!". Подкрадывается сзади и замогильно так: "У-у-у-у-у!..". Сторож не реагирует. "Что за чёрт?" - удивляется Тёмный Лорд. Обходит с другой стороны и потусторонне так:"О-о-о-о-о!..". Сторож молча продолжает заниматься своим делом. Немного обескураженный, Вольдеморт делает последнюю попытку, и, подойдя почти вплотную, неуверенно так:"Ы-ы-ы-ы-ы?..". Сторож - ноль эмоций. "Ну и ладно!" - подумал Вольдеморт и направился к выходу. Вдуг - БАЦ! - удар сзади по голове. Сторож, протирая лопату, надзидательно:
- Гулять-то гуляй, а за территорию не выходи!
***
Снейп ошарашено разглядывал пометку на полях сочинения одного семикурсника: "Не флудить!!!"
***
Снейп: почему у маглов на входе в туалет вывеска "карбид вольфрама"?
***
Жизненное кредо Люциуса Малфоя:
Пришел. Увидел. Навредил.
***
Это дом, где живет Рон.
А это Гарри,
Который вошел в дом,
Где живет Рон.
А это мудрая птица сова,
Которая очень скупа на слова,
Которая сидит на плече у Гарри,
Который вошел в дом,
Где живет Рон.
А это подруга Рона,
Умница Гермиона,
Которая очень рада Гарри,
Который вошел в дом,
Где живет Рон.
А это гермионин кот
По прозвищу Живоглот,
Который задумчиво смотрит на Гарри
И думает:
"А не мне ли эта сова,
Которая, хоть и скупа на слова,
Но зато очень аппетитна на вид
И так беззащитно, бедняжка, сидит
На плече у нашего Гарри,
Который вошел в дом,
(с) Georgius
Где живет Рон?"
***
Лежат в больнице Рон и Драко. Оба свалились с метлы. Их спрашивают:
- Как вы сюда попали?
Рон:
- Да вот, Фред с Джоржем усовершенствовали мою "Комету", я полетел слишком быстро, не заметил в столб и вписался.
Драко:
Лечу я на своей новенькой "Молнии". Вдруг смотрю, меня Уизли на какой-то старинной метле обгоняет! Ну, я подумал, что еще не взлетел, и слез с метлы...
***
Альбус Дамблдор придумал уникальное устройство для того, чтобы отслеживать, кто из членов Ордена Феникса был в штаб-квартире. Этим устройством стал обычный маггловский будильник. Утром Дамблдор ставил его на самое видное место, а вечером проверял.
Если будильник разбит, значит, сегодня здесь была Нимфадора Тонкс.
Если будильник разбит чем-то тяжёлым - Аластор Грюм.
Если будильник разобран на части - Артур Уизли.
Если будильник протёрт от пыли - Молли Уизли.
Если будильник превратился в солнечные часы - на него нечаянно сел Хагрид.
Если на будильнике следы укусов - сегодня заходил Люпин.
Если на будильнике следы надпилов, надрезов и обстуков - Грюм сегодня был в очень подозрительном настроении.
Если на будильнике нет никаких следов - здесь точно был Снейп.
Если будильника вообще нет - ловите Флетчера!
© Alphius
Диалог в Визжащей Хижине:
-А теперь, я сказал, кусай!
-А вдруг он заразный? Я боюсь...
-Да у него уже лет 20 никого не было.
-А импотентов я принципиально не кусаю!
-Это еще почему?!
-Это связанно с моей первой любовью. Вот помню...
-Наги!!!
-Что?!
-У меня уже изжега от твоих воспоминаний!!!
-Я же терплю, когда ты мне про извращенцев рассказываешь!
-Ничего, что я вмешиваюсь?.. А то, может, я пойду?
-Иди, мил человек! Кстати, от импотенции есть прекрасное средство из багульника с ромашкой. Записывай рецепт. На стакан листьев ромашки стакан измельченного корня багульника. Кипятить 2 часа...
-Что за чушь! Это же средство от подагры!
-Ты что, сомневаешься во мне?!
Слышится смачное "Чавк!", грохот упавшего тела.
А еще говорят, у змей нет самолюбия...
© Нагайна
***
Гарри Поттер славится тем, что может находить выход из критических ситуаций.
Но ещё больше он славится тем, что может находить туда вход. :-)
***
Поспорили как-то Гарри Поттер, Драко Малфой и Северус Снейп, на чьей стороне лучше быть - Дамблдора или Волдеморта.
Гарри:
-Лучше сражаться за Дамблдора. За правое дело сражаешься, людей защищаешь, народ тебя уважает...
Драко:
-За Волдеморта. И грязнокровок помучить, и над маглами поиздеваться...
Снейп:
-Лучше за обоих! ПокаВолдеморт думает, что ты у Дамблдора, а Дамблдор - что у Волдеморта, можно где-нибудь спокойно позаниматься зельеварением...
***
По правилам школы Хогвартс факультетам добавляли баллы за хорошие ответы, а отнимали - за нарушение школьных правил.
В этом правиле было только два исключения: профессор Снейп, который снимал баллы за хорошие ответы, и профессор Дамблдор, который добавлял баллы за нарушение правил. И почему-то этих двоих ненормальных любят больше всех остальных преподавателей.
© Alphius
***
Почему у Снейпа волосы грязные и сальные, у Гарри Поттера взъерошенные и непослушные, у Гермионы спутанные и роскошные, у Полумны светлые и мягкие, у Беллатриссы - тяжёлые и чёрные, у Дамблдора длинные и белые, а у Волдеморта их вообще нет?
У магов всегда так - какие мысли, такие и волосы.
© Alphius
***
Заблудился Рон в Запретном лесу. Стоит и орет: "Ау, ау, ау!"
Сзади по плечу его кто-то хлопает. Оборачивается - Волдеморт.
В: "Чего орешь?"
Р: "Заблудился, может кто услышит."
В: "Ну я услышал, тебе легче стало?"
***
На экзаменах в разведшколу абитуриент Северус Снейп не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на третий курс.
***
Джеймс Поттер упрашивает Эванс:
-Лили, дорогая, ну пойдём со мной в кино!
-Нет, - отвечает Лили, -ты, Джеймс, очень грубый, начнёшь опять ругаться нецензурными словами, и мне будет за тебя стыдно.
-Ну я клянусь, что ни скажу ни одного нескроного слова, а буду говорить только про цветы!
-Хорошо, тогда я согласна, - отвечает Лили.
Приходят они в кино, а на их местах Северус Снегг и Беллатриса Блэк сидят. Джеймс подошёл к ним, да кааааак рявкнет:
-А ну, пионьте отсюда, а не то щас как затюльпаню в ухо, сразу все лепестки облетят!
***
Профессор Снейп назначил очередное взыскание Поттеру. И вот Снейп в назначенное время
вошел в кабинет зельеварения увидел там уже ожидавшего его ученика. Тот, увидев Снейпа,
схватил стул и кинулся к нему. Профессор бросился бежать. Тот за ним. Профессор,
тяжело дыша, выскочил в коридор и прибавил ходу. Преследователь, держа стул над
головой, не отставал. Наконец, профессор выбился из сил и обреченно взглянул на Гарри.
Тот поставил стул на землю и вежливо произнес:
-Садитесь, пожалуйста!
***
Маленькие Фред и Джордж приносят маме букет чудесных цветов.- Где вы их взяли? - спрашивает Молли.
- У соседа.
- А он знает?
- Конечно, он за нами гнался!
***
Идет Гарри мимо озера, видит - человек тонет. Бросается в воду, хватает за волосы, вытаскивает на берег - и обнаруживает, что спас Снейпа.
Снейп (кисло):
- Ладно уж Поттер. Получается, что я вам несколько обязан, не так ли? Что я могу для вас сделать?
Гарри (кисло):
- Я вас умоляю, профессор, никому не говорите, что это я вас спас.
***
Дамблдор вдруг стал еще активнее обычного. То влетит в Хогвартс фениксом, то через главные двери выбежит.
Снейп спрашиват у Минервы:
-Что это с нашим директором?
-Да он ищет нового преподавателя ЗОТС.
Снейп (с явным недовольством, что его заявление на эту должность в который раз проигнорировано):
-Он ведь уже назначил нового!
-Так вот его и ищет.
***
"Если бы он не был бы мне так предан, я бы подумал, что он - шпион", - спокойно вздохнули однажды Волдеморт и Дамблдор...
(с) Лестат
***
Барти Крауч в облике Грюма в первый же день работы приходит к Дамблдору:
-Альбус, скажи — класс по Защите от Тёмных Искусств находится в подземельях?
-Нет, на третьем этаже!
-Вот тебе и на... Выходит, вышвырнутый мной в Запретный Лес Снейп был прав...
***
Поймали Пожиратели Смерти Гарри, Рона и Гермиону.
Заперли в сарай.
Через несколько дней смотрят, а они сбежали.
Их опять поймали и спрашивают, как им удалось сбежать.
Рон говорит:
- Сидим мы день, сидим другой, а на третий день Гарри заметил, что у сарая одной стены не хватает.
***
- Профессор Снейп, помогите! У меня часы украли!
- Без пяти четыре, Поттер.
***
Снейп ошарашено разглядывал пометку на полях сочинения одного семикурсника: "Не флудить!!!"
Потом дважды перечеркнул написанное и добавил рядом: "Модератор здесь я!"
***
Поссорились однажды Люциус с Нарциссой, и Нарцисса пошла жаловаться на мужа Волдеморту. Мол, и такой он, и сякой, и налево ходит… ТЛ выслушал, посочувствовал и говорит:
– Люциус мне нужен, он один из самых верных моих соратников, и наказать его я не могу. Но я хочу вознаградить тебя за терпение, так что можешь попросить у меня любую награду. Только, уж извини, мой верный Люциус автоматически получит то же, но вдвое больше.
Достает палочку, произносит заклинание, кивает Нарциссе: говори, чего хочешь?
Нарцисса, задумчиво:
– Я всегда мечтала родить близнецов…
(с)
***
Нибейтеминятапками - ета мой первый фик!!!!!!!!!!!
Вазможна есть ашибки и тежолый мой езык!!!
Я аффтар наченающий!!!!!!! читатель паспеши!!!!!
Пабольши каминтариев и одзывав пеши!!!!!!!!!!!!
День спустя
Какая Мэри-Сью?! Вы што?! Иё нитак завут!!!!!
Она - мисс Мери Джессика Сьюзан де Зойдберг-Штуд!
Учица па абмену в Хог приехала она!!!!
Три дня спустя
А што такое бета? И зачем ана нужна????
Неделю спустя
В каком я класе школы нискажу вам нипачом!!!
Месяц спустя
Моё образавание тут тоже не при чём!
Три месяца спустя
Сколько мне лет, простите, я Вам тоже не скажу.
Полгода спустя
... А будете ругаться - я вам проду напишу!
© Карта
***
Встретились Дин и Гарри. Дин спрашивает:
- Куда это ты спешишь?
- На экзамен.
- А по какому предмету экзамен?
- А там скажут.
***
Малфой:
- Я не считаю, что заслужил столь низкую оценку.
Профессор МакГонагалл:
- Я тоже так не думаю, но ниже, к сожалению, уже нет.
***
Каркаров перед смертью услышал фразу от Волдеморта: "Ты кого Водкомордом обозвал?!"
***
Гермиона и Рон спрашивают Гарри:
- Ты вчера после нашей попойки еле приплёлся в подземелья. Снейп тебя сильно ругал?
- Да он ко мне на коленях приполз!
- Ничего себе! И что он сказал???
- А ну, вылезай, Поттер, из-под кровати...
(с) Вечный Бродяга
***
Хагрид Снейпу:
- Кушайте грибочки!
- Да я их больше собирать люблю.
- Хотите, по полу раскидаю?
***
Рону подарили часы. Показывают - если маленькая стрелка внизу, а большая вверху - 6 часов. Если обе вверху - 12 часов.
Решили проверить Рона:
- Сколько времени?
- Э-э-э... пока неизвестно.
***
Беллатрикс и Волдеморт послали Люциуса за пивом. Час прошёл, а Люца нет. Белла:
- Блин, Люциуса только за смертью посылать!
В комнату входит "золотое трио" и хором говорит:
- Вызывали?
***
Василиск прежде, чем напасть на Джинни, выполз из раковины в солнечных очках. Воспоминание Реддла никогда ещё не было так близко к провалу!
***
- Гарри, у меня метлу угнали!
- Был в аврорате?
- Был. Не они...
***
Джеймс - Лили:
-Сегодня уроков точно ни у кого не будет. Бродяга ночью загнал нашего декана на Гремучую иву и весь профессорский состав сейчас думает, как ее оттуда достать...
Сольгана
***
- Нюниус, я пашу как лошадь, жру как слон, устаю как собака, что мне делать?
- Не знаю, Блек, я не ветеринар.
***
Рейвенко — это не факультет, это образ мышления.
Слизерин — это не факультет, это образ жизни.
Хафлпафф — это не факультет, это диагноз.
Гриффиндор — тоже не факультет, это судьба.
***
Гостиная Малфой-менора. Люциус Малфой и Северус Снейп сидут в креслах перед камином, запивают неудачу в Отделе Тайн.
- Не переживай, Люци, - философски говорит Снейп. - И Гарри Поттеру не всегда везло.
- Это когда же?!
- Да вот, хотя бы на последней контрольной по зельям... - мерзко улыбнулся Снейп.
(с) Wihout_Name
***
Драка около бара "три метлы" - Гарри и Драко бьют друг другу морды.
Подходят Рон с Гермионой и говорят:
- Малфой, это частная драка или мы тоже можем тебе двинуть?
отредактировано: 12-09-2010 20:29 - Дикая
20:44 12-09-2010
***
Стоит юный Том Марволо Реддл (Лорд Волдеморт) на крыльце приюта... щелкает семечки. Протяжно, медленно, одну за другой кладёт в рот и щелкает. Вдруг, одна падает на пол... Том смотрит на неё и говорит:
-Иди сюда... (тишина) Иди сюда... (никакого движения)
Том достаёт ещё горсть семечек и бросает на пол со словами:
-Приведите мне её!!!
***
Из далекого детства Драко Малфоя: пятилетний Драко встречает отца у дверей и радостно сообщает:
-Папочка, а я твою старую записную книжку, ну ту, на которой написано "Том Риддл", на котеночка выменял!
***
Трелони - Гермионе:
- У вас нет ничего, что необходимо для благородного искусства прорицания!
- Прекрасно! Мое терпение лопнуло. Я ухожу.
Трелони делает знак Лаванде, и та за спиной у Гермионы убирает лестницу из люка. Трелони:
- У меня еще не было учеников, которые бы так плохо видели будущее...
Гермиона пытается вылезти через люк, не замечает, что лестницы нет, и с визгом падает.
Трелони:
- И настоящее.
Снизу слышен крик Гермионы: "Блин!!! Что это было?!"
Трелони:
- И прошлое.
***
Артур Уизли: Пешеход всегда прав.
Доктор Хаус: Пешеход прав, пока жив!
***
Экзамен по изучению маглов. Профессор проверяет работы учеников.
- Караул! Кто-то набрал 12 СОВ! В Хогвартс пробился самый настоящий магл! Ах, извините, мисс Грейнджер, это вы…
***
Рон решил сходить в магловсий кинотеатр.
Кассир: — Молодой человек! Вы покупаете уже седьмой билет подряд!
Рон: — Там у входа стоит какой-то псих, который каждый раз забирает мой билет и рвет его!
***
В прошлом году были дементоры, в этом драконы! - возмущалась мадам Помфри. - А в следующем году кого приведут? Долорес Амбридж, что ли?
***
Дамблдор - Снейпу:
- Делай что хочешь, выкручивайся как умеешь, Северус, но я хочу, чтобы меня похоронили на территории Хогвартса.
Снейп пропал на три дня, вернулся и говорит:
- Ну, господин директор, Делайте что хотите, выкручивайтесь как умеете, но похороны завтра!
***
Снейп - Гарри Поттеру, при очередном исцелении:
- Выпей отравы, тварь! Тьфу! Я хотел сказать:"Выпей отвар из трав."
***
Профессор Биннс первокурсникам:
- Хогвартс был основан, как я помню, более тысячи лет назад...
- Вы и ЭТО помните, профессор?!
***
Как списывают в Хогвартсе по шпаргалкам.
Гарри: достаёт из рукава мантии и быстро прячет.
Рон: достаёт шпаргалку и списывает, прикрывая рукой.
Гермиона: читает по листу с заранее написанным ответом.
Малфой: кладёт учебник на колени и списывает.
Невилл: листает учебник перед Снейпом. "Здесь?" - "Нет!" - "Здесь?" - "Нет!" - "Тогда сам ищи, Долгопупс!"
***
Традиционный пир по окончанию курса в Хогвартсе. Вдруг Дамблдор видит, что профессор Снейп тащит со стола два серебряные ложки. Обмен знаками: Дамби подмигивает: "одну мне", Снейп отрицательно мотает головой: " сам бери". Тогда Альбус усмехнулся в бороду и ехидно говорит:
-Все внимание!
Все обернулись к нему:
-Хочу показать вам фокус! Вот я беру две серебряные ложки, - с этими словами директор с умиленной улыбкой тащит со стола приличного размера ложки, и опускает их в карман, - а теперь, - щелочки глаз хитро блеснули из-под половинок очков, -эти ложки из своего кармана достанет профессор Снейп!
***
После смерти Сируса Гарри белый свет не мил, он решает покончить жизнь самоубийством.
Проходящий мимо Снейп:
-Что ж вы так убиваетесь, Поттер... Вы ж так не убьетесь...
***
Идёт молодой Джеймс Поттер по улице, бочку пива катит, видит - бутылка. Пнул её. она вдребезги. Оттуда джинн выходит и говорит:
- Исполню любое желание!
- Хочу, чтобы пиво в бочке не заканчивалось!
Джинн поколдовал и ушёл. А Джеймс до сих пор бочку открыть не может.
***
-Почему Северус Снейп не стал анимагом?
-Потому что нет такого животного, которое было бы способно одновременно доставать оленя, драться с собакой, шипеть на волка и гонять крысу.
***
Шрам в виде молнии на лбу у Гарри Поттера означал "Не влезай, убьёт!".
Волдеморт влезал, Снейп влезал - и где они сейчас?
***
Волан-де-Морт (задумчиво):
- Жить вредно. От этого умирают.
***
Назгул дементору друг, товарищ и прообраз!
***
Снейп и Волдеморт. Знаменитая сцена в хижине.
Темный Лорд:
-Моя тисовая палочка делала все, что я требовал от нее, Северус, только не убила Гарри Поттера. Дважды подвела меня. Дважды подвергла мою жизнь смертельной опасности.
Снейп:
-Дайте ей еще один шанс, мой Лорд.
***
Воспитательница в приюте:
- А теперь, дети, читаем про себя...
Маленький Томми подумал: "Но ведь про меня ничего не написано... Что ж, напишут!"
(с) скромная Я
***
Он смотрит на меня своими зелеными глазами, в которых горит торжество. Да, он ждет от меня этих трех слов… Черт возьми, я же никогда в своей долгой жизни не говорил их таким, как он! Во рту – сухость, руки чуть дрожат, а сердце вот-вот выпрыгнет из груди. Только не здесь, не заставляй их говорить здесь, при всех! Я скажу эти слова, обещаю… скажу их лично тебе… Но не здесь!
Поттер переводит взгляд на директора, и я смотрю на Дамблодора с отчаяньем во взоре. Альбус, ну хоть ты образумь мальчишку! Я же не могу при всех… В ответ – загадочное мерцанье голубых старческих глаз. Что ж…
- Мистер Поттер… - нервно сглатываю, чувствуя, что сердце уже колотится о грудную клетку как пулемет. Дерзкий мальчишка лишь улыбается и поднимает бровь... Ну же, Северус, всего три слова... Скажи же: - Двадцать баллов Грифиндору!
***
На уроке проф. Дамблдор объясняет:
- Теперь вы поняли, дети. что Волдеморта на самом деле нет. Давайте все дружно выглянем в окно и покажем ему фигу.
Все послушно показывают фигу. Один маленький Северус сидит, сложив ручки.
Дамблдор:
- А ты почему не показываешь?
Северус:
- Ну если его нет, то кому показывать-то... А если есть, то зачем портить отношения?
***
Дневник дементора:
Понедельник. Устроился на работу к Тёмному Лорду. Обещал кормить самыми отборными хорошими воспоминаниями, но души высасывать без специального распоряжения запретил.
Вторник. Принесли в качестве пищи Златопуста Локонса. Теперь у меня кариес.
Среда. Принесли Аластора Грюма. Изжога.
Четверг. Принесли Долорес Амбридж. Тошнота, рвота.
Пятница. Принесли Римуса Люпина. А поесть?! От Амбридж теперь ещё и диарея.
Суббота. Принесли Северуса Снейпа. Умираю с голоду. Хотел высосать душу. Нету её у него!!
Воскресенье. Пришёл Тёмный Лорд. Подыхаю с голоду. Применил к нему поцелуй. Всё равно умираю с голоду - не душа, а огрызок какой-то...
Чего не жилось мне у Фаджа - ведь отборными Краучами кормил...
***
Слизеринцы играют в покер на боггарта. Один из них проигрывает, открывает шкаф и видит Джеймса Поттера в обнимку с квиддичным кубком: "Думаешь, скажешь ридикулюс, Руквуд, и Кубок будет у Слизерина?"
***
Волдеморт ругает сына:- Кошмар! Оказывается, у тебя по Истории Магии двойка!!! Когда я учился, у меня по этому предмету всегда были только хорошие оценки!!!- Конечно, — говорит сын. — До тебя История была в два раза короче!!!
***
На уходе за магическими существами Хагрид знакомит ребят с теми созданиями, с которыми не рискнули их знакомить профессора по ЗоТИ.
(с) Хелкор
***
Вбегает в тронный зал Люциус к Волдеморту:
– Господин, скажите, можно ли мне, первому Пожирателю Смерти, вашей правой руке, лорду Малфою, прятаться под кроватью?
– А в чём дело?
– Беллатрикс из тюрьмы амнистировали.
– Можно, – ответил Волдеморт, прячась под трон.
***
Заходит в библиотеку Флер Делакур:
- Мадам Пинс, я начала изучать русский язык. У вас не найдется какой-нибудь французский роман в переводе на русский?
Мадам Пинс, роясь в каталоге:
- Да, есть - "Нотр Дам де Пари". Вышел в издательстве РОСМЭН под названием "Наши дамы в Париже".
(с) Georgius
***
- Итак, Хвост, почему Хогвартс до сих пор не взят?
- Повелитель! Мы сражались день и ночь, мы почти победили... но тут явился лесник, этот тупой громила Хагрид... и всех прогнал!
***
Гермиона попала в лапы Пожирателей смерти. Они ее всячески пытали, но она ничего не сказала.
Воландеморт спрашивает одного из Пожирателей:
-Вы Круцио применяли?
-Да.
-И что ничего не сказала?
-Нет.
-А вы расчесать ее не пробовали?
-Ну, мы же не звери!!!
***
-Профессор Снейп, вы заметили?
-Что заметил, Поттер?
-Ну скажите, профессор, ведь заметили?
-Да что заметил?? (уже звереет)
-Ну, вы же такой наблюдательный, вы же двойной шпион, вы же не могли не заметить, правда?
-Да что я заметил??? Поттер!!!
-Что я испытываю ваше терпение.
-Нет, не заметил. (совсем спокойно)
-Что не заметили?
***
7-я книга. УПСы посадили Золотое Трио в подвал поместья Малфоев.
-О, у меня палочку не отобрали, давайте выбьем дверь Алохоморой?
-Зачем ее выбивать? Смотрите, ее запереть забыли.
-А мы закроем и выбьем!
***
"Уважаемая мадам Малкин,
В связи с тем, что меня назначили Министром магии, прошу вас прислать мне мантию строгого стиля.
С уважением: Руфус Скримджер".
"Дорогой сэр,
Поздравляю вас с назначением и присылаю саму строгую из имеющихся мантий. Она действительно очень строгая и за малейшее пятнышко дает рукавом по морде.
С уважением: мадам Малкин".
Georgius
***
Гарри - Альбусу Северусу:
-Сынок, ты "тролль" по зельям исправил?
-Да.
-Ну-ка, покажи свиток с оценкой.
А.С. показывает свиток.
Гарри:
-Ну, кто ж так исправляет? Дай-ка сюда...
***
Режиссёру старого советского фильма "Новогодние приключения Маши и Вити" следует подать в суд на мадам Ро.
Сюжет фильма: старый седобородый волшебник посылает маленького очкастого мальчика бороться с могучим и бессмертным злым колдуном...
Чистой воды плагиат, господа!
***
7-я книга. Золотое Трио скрывается в лесах.
Гарри и Рон готовят на костре завтрак, Гермиона еще не вышла из палатки.
Гарри: Рон, сбегай к Гермионе, спроси, когда она встанет.
Рон бежит в палатку, передает Гермионе вопрос.
Гермиона: Через десять минут.
Рон передает ответ.
Гарри: Спроси у Гермионы, будет ли она завтракать.
Рон выполняет.
Гермиона: Буду.
Рон передает ответ.
Гарри: Спроси у Гермионы, что она хочет на завтрак.
Рон бежит в палатку.
Гермиона: Попроси Гарри обрисовать горизонты перспектив в разрезе имеющегося запаса продуктов.
Рон: Гарри, Гермиона сказала, что не будет завтракать.
***
Истинные слизеринцы настолько суровы, что всегда учатся на других факультетах. Чтобы никто не смог уличить их в том, что они слизеринцы.
Истинные гриффиндорцы настолько суровы, что даже учась на Слизерине, носят бордово-желтые шарфики. Прямо на голое тело.
Истинные равенкловцы настолько суровы, что не размениваются на Хогвартс и в одиннадцать лет поступают сразу в Магический Университет. Несмотря на то, что его не существует.
А истинные хафлпафцы настолько суровы, что учатся по семь лет на каждом из четырех факультетов. Чтоб усердие даром не пропадало.
(с) Дарт Вэйда и answeraquestion
***
Мародеры окружили Джеймса Поттера.
-Ну что, Эванс согласилась выйти за тебя замуж?
-Да, но она просила немного повременить.
-Как это?
-Она сказала: "Поттер, ты будешь последним, за кого я выйду замуж".
***
-Поттер, ну почему вы всегда со мной спорите?
-Да не спорю я с вами, профессор Снейп.
-Ну вот - опять!
***
Тонкс встречает на улице Снейпа. Тонкс:
-Ой, Северус, здравствуйте, а я-то думала, что вы умерли!
Снейп:
-С чего вы это взяли?!
-Да в Штабе разговаривала утром с Сириусом, он столько хорошего о вас наговорил.
***
СОВ. Учителя составили списки учеников, говорят - запоминайте под каким номером идете. Ученики запомнили. Но перед самым экзаменом из списков удалили одного человека, однако сообщить детям не успели.
Приходит Лонгботтом на экзамен.
- Какой номер?- его спрашивают.
- Пятнадцатый.
Отвечает на хиленькую тройку. Под 15-м номером оказывается Драко Малфой.
Заходит Малфой.
- Какой номер?
- Шестнадцатый.
Блестяще отвечает.
Тем временем в корридоре Поттеру сообщают, что все номера сдвинулись.
Заходит Поттер.
- Какой номер?
- Шестнадцатый.
- Так Вы же уже отвечали.
- Да? И что я получил?
***
Отменить зелья у Грифиндора Снейпа не могло заставить и стихийное бедствие. Даже если бы Темный лорд напал на школу, чтобы убить Гарри и поработить весь магический мир, то ему бы пришлось подождать конца урока.
Гарри представил пристыженного Волдеморта и разъяренного Снейпа, выкрикивающего «Сто баллов с Пожирателей Смерти».
***
Каталог метел:
Нимбус 2000 - не то, чтобы летает
Нимбус XP - не то, чтобы тормозит
Нимбус Виста - хорошо тормозит
Нимбус 7 - хорошо летает
Чистомет (он же ЧИС) - пригоден для подметания полов
c Looser
***
Ремус Люпин отнёсся к очередному плану Мародеров с энтузиазмом истинного пофигиста.
***
Заходит Рон Уизли в гриффиндорскую гостиную, а там чуть ли не весь факультет в учебе по уши: пишут, чего-то палочками колдуют, книгами шуршат...
- Эй, народ, вас всех что, Грейнджер покусала?
***
Хогвартская шутка конца 70-х годов:
- Как отличить в толпе Гриффиндорских Мародеров?
- Проще простого! Запустите их в толпу - а уж отличатся они сами!
***
Спорят Снейп и Дамблдор.
- Северус, ну почему ты не хочешь быть двойным агентом?
- Да у меня какое-то нехорошее предчуствие...
***
Снейп из штаб-квартиры Лорда шлет сову Дамблдору в Хогвартс:
"Волдеморт переносит натсупление на Хогвартс на месяц вперед. Я рад, что все в школе, наконец, передохнут."
Дамблдор шлет Снейпу ответ:
"Северус, уточните: на какой слог вы ставите ударение в последнем слове?"
***
-Северус, ну как поживаешь?
-Как рояль.
-???
-Клавиша белая, клавиша черная, и крышка.
***
Ночь. Косой переулок. Стычка Пожирателей Смерти и отряда авроров, и те и те прячутся, и только примерно каждые полчаса вспыхивает чьё-то заклинание.
...Под утро кто-то из жителей ближайшего дома не выдерживает:
- Да убейте вы их уже!
Тишина...
И, наконец, усиленный "Сонорусом" осторожный голос аврора:
-А... вы это сейчас к кому обращались?
почти (с)Птица Свободы
***
Северус Снейп (родился - 9.01.1960, умер - не дождетесь, Поттер!) - известный ученый, лауреат Фламелевской премии, автор Стаканной Теории Относительности (СТО).
Второй (наиболее важный) постулат СТО: Стакан постоянен для любой из спорящих сторон, меняется только точка зрения на его заполненность.
***
Снейпа вызвал Волдеморт:
- Северус, мне все про тебя известно. Пиши признание.
Снейп пишет: "Я – шпион Альбуса Дамблдора, Северус Снейп..."
"Что только мои упсы ни придумают, только бы на картошку не ехать!"- думает Темный Лорд.
***
Гермиона на зельеварении:
- Профессор, а что будет, если добавить в ЭТО зелье вот ЭТОТ порошок?
- В принципе, ничего не будет. В радиусе одного километра…
***
В холле Министерства толпятся репортеры. Посередине стоит сама причина столпотворения - мистер Гарри Джеймс Поттер, злой до чертиков из-за всей этой суматохи.
Репортер - Гарри:
- Мистер Поттер, Вы победили василиска на втором курсе. А правда, что его можно убить зеркалом?
Гарри, с сарказмом:
- Если долго бить зеркалом, то любого монстра убить можно. Я предпочитаю меч.
***
Кабинет зельеварения, профессор Снейп протирает пробирки. Открывается дверь, заходит Дамблдор.
-Северус, грядёт день Последней Битвы, Упивающиея набирают силу... Нам нужно готовиться к войне!
Снейп, не отрываяь от своего занятия:
- Вот сейчас тут закончу, возьму лопату и пойду рыть окопы...
***
К Волдеморту врывается возбуждённый Эйвери:
-Повелитель! Вы слышали? Дамблдор умер!!!
Волдеморт (с подозрением):
-Интересно, зачем бы это ему понадобилось...
***
- Люциус, пришло письмо из Хогвартса с жалобами на нашего сына, Драко постоянно бегает за некой Гермионой Грейнджер...
- Дорогая Нарси, в его возрасте все мальчики бегают за девочками.
- ... с криком: "Авада Кедавра"???
***
Хагрид на уроке:
- Записывайте: "Цель курсового проекта: научить флобберчервя разговаривать. Название проекта: Достижение невозможного непонятно ради чего".
***
Разговор братьев:
- Че, в бубен хочешь? (13 лет)
- А в дамблдор? (6 лет)
(с) скромная Я
***
- Котик мой! Рыжик мой! Где же ты?
- Я здесь Гермиона.
- Отстань Рон, не до тебя. Я Живоглота ищу.
***
— ...А теперь отдай этот шарик мне! — Насмешливый голос Люциуса Малфоя.
Гарри медленно обернулся. Он удерживал стеклянный шарик двумя пальцами.
— Только попробуйте двинуться! Я разобью пророчество и тогда Вольдеморт...
— Не смей осквернять имя Лорда своим... — Завизжала Беллатрикс, вскидывая палочку, но в этот момент ее настигло заклинание Петрификус Тоталус, и она повалилась на пол, сохраняя свою нелепую позу и выражение крайней ярости на лице.
— Знаешь, Поттер, если я когда и потерплю поражение, — Произнес холодный голос. — То не из-за тебя, а из-за этих балбесов, которым нельзя поручить даже самое простое дело.
***
Гарри Поттер взволнованно спрашивает у профессора Снейпа:
- Сэр, вы плохо себя чувствуете?
- Нет, я просто так выгляжу...
***
Волдеморт выстроил отряд с утра, а у самого башка трещит, под глазами круги... словом, с похмелюги.
-Упивающиеся Смертью! Кто из вас вчера пил - шаг вперед!
Все молчат.
-Нет, ну вы что, меня за идиота держите? Кто пил?
Люциус делает шаг вперед, глаза в пол:
-Я пил...
-Так, все - бить авроров, а мы с Люциусом идем опохмеляться!
***
Урок зельеварения. Профессор Снейп смешал кусочки шкуры брумсланга и слизь. Ученики спокойно наблюдают за известным опытом. Тут раздается голос Гарри Поттера:
- Сейчас рванет...
- Не несите чушь, - сердито отвечает Снейп.
В это время раздается страшный грохот и взрыв.
Снейп, выползая из-под стола:
- Развелось тут... предсказателей!
***
"Кровать неудобная, подушка душная, одеяло кусачее!"- оправдывался Гарри Поттер, перед профессором Снейпом, в очередной раз заловившим его ночью гуляющим по школе.
***
- Поттер! Я заметил вас вчера в корридорах школы после одиннадцати вечера. На этот раз это обойдется вам в десять очков. В следующий раз оштрафую на двадцать пять...
- Сэр, мы с вами деловые люди! Сколько стоит абонемент на семестр?
***
...В то время как чистокровные и не очень волшебники ломали головы над заклинанием, которое позволит им перейти черту и добраться до кубка огня, обычный магл поступил бы гораздо проще: кидал бы записки из-за черты, стараясь попасть в кубок...
***
Волан-де-Морт допрашивает дементоров:
- Кто из вас летал вчера над Лондоном с воплем: "Я ужас, летящий на крыльях ночи!!!"?!
***
Гермиона и Снейп поженились.
Уставший Северус приходит с работы и видит Гермиону, что-то гневно сжимающую в кулаках.
–Дорогая, что случилось? Ты из-за чего-то рассержена?
– Ты же обещал любить меня до самой смерти! Называл своим солнышком…. И так со мной поступил!!! Северус! Признавайся! Ты приводил к нам в дом женщину!!! Я все знаю!
–Любимая, с чего ты это взяла?
–Вот!
Гермиона раскрывает ладонь, на которой красуются длинные белые волосы.
–У нас дома была блондинка!
Снейп мгновение стоит в недоумении, потом на него накатывает приступ истерического хохота. Гермиона, вся красная от возмущения:
–Чего ты смеешься?
Северус, подавляя новый приступ смеха:
–Ты Люциуса БЛОНДИНКОЙ назвала!!!!
(с) Миара
***
Люциус Малфой уходит из дому. Добби провожает его и спрашивает:
- Хозяин, если леди Малфой пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?
***
Гулял Поттер как-то по Астономической башне. Задумался и не заметил, как сзади Снейп подошел.
- Поттер, почему не здороваетесь?!
- Ну... профессор, в пункте 18 устава школы написанно, что находясь на башне ученик не обязан здороваться с профессорами.
Снейп отпустил Поттер, пошел в кабинет и сразу устав читать. А там:
"Пункт 18. Ученик должен быль сообразительным и находчивым в сложных ситуациях."
***
- Спасибо Северусу Снейпу за наше счастливое детство!
- Но Снейп ещё не родился, когда вы детьми были!
- Вот за это и спасибо.
***
Собрание Ордена Феникса. 1979г. Выступает Дамблдор:
Сегодня я получил информацию из непроверенного источника, что тот, кто победит Волан-де-Морта родится на исходе июля у родителей, которые трижды бросали вызов Темному Лорду. Есть все основания полагать, что разведка УПСов уже донесла эту информацию до хозяина. Поэтому, чтобы сбить с толку врага и увеличить наши шансы на победу, каждый член Орден обязан довести число брошенных Лорду вызовов до трех и родить к концу июля ребенка. Я же со своей стороны беру на себя обязательство не пожалеть перьев из зада моего феникса, чтобы обеспечить каждого кандидата двойником палочки Того-кто-всех-уже-задолбал...
***
ОФ в полном составе в доме Блэков. Сириус только что вернулся из бегов.
Сириус (в надежде на добросердечность Молли):
-Я так голоден, я целый месяц не видел мяса.
Снейп, ехидно:
-Молли, покажите ему котлету.
***
В дверь дома Дурслей кто-то робко стучит. Дядя Вернон подходит и в бешенстве орет:
- Кого там принесло?!!
За дверью - робкий голос:
- Извините, пожалуйста... это мы, УПСы...
- Ну че надо-то?
- Поттера дома нету?..
- Нет, нету!!!
- А вы случайно не в курсе, где он?
- Пошел вашего Волдеморта мочить! Замочит - вернется!
- Ох, простите за беспокойство, мы уходим... Если не трудно, передайте Поттеру, что заходили УПСы и очень обиделись...
***
-Собственно, война между Дамблдором и Волдемортом началась как раз из-за меня! - гордился профессор Снейп - просто Дамблдор говорил Темному Лорду: "Да забирай себе этого Снейпа!", а Лорд отвечал: "Да на кой он мне нужен?!"
(с) Алекс ВурхиСС
***
Решив отомстить Снейпу за двойку на экзамене, адепты религии вуду Парвати Патил и Лаванда Браун добыли клок его волос, привязали к нему ниточку и каждое полнолуние опускали в стакан с шампунем, при этом нараспев читая строки из "Мойдодыра".
(С) Мальсибер
***
Хогвартс-экспресс. Невилл вышел из купе купить сладостей, а снова найти купе не может. Гермиона взялась ему помочь.
Гермиона:
-Невилл, неужели ты не запомнили его номер?
-Нет, но я точно помню, что за окном была березовая роща.
***
Гарри побил Драко. Подбегают Панси и Гермиона. Драко — Панси:
— Он меня ударил! Посмотри: кровь идёт, не идёт?
— Тебе вообще всё идёт, милый.
***
Филч заходит в класс, вытаскивает из кармана зеленый бантик и спрашивает:
— Это от чьей крысы?
Малфой надменно:
— Это не крыса, а австралийская такса!
— Ну, не знаю, такса-не такса, а миссис Норрис ее съела, значит, КРЫСА!
***
Создатели 5-ого фильма не просто так показали Волдеморта в костюме и при галстуке.
Эти мудрые люди не только узнали о финансововм кризисе раньше всех остальных, они еще и раньше всех показали, как он выглядит.
***
Дамблдор идет по коридору, видит - Снейп спорит с каким-то граффиндорцем, орет.
Дамблдор, удивленно:
-Северус, как вам удалось начать спор с учеником? Ведь весь Хогвартс знает, что вы всегда правы.
Ученик:
-Конечно! Но профессор утверждает, что он не прав!
***
- А правда, что УпСссссы - это источшшшшшник безссссперебойного питания? - спрашивала у Волдеморта голодная Нагайна.
(с) Алекс ВурхиСС
***
Из дневника Темного Лорда:
... Если не брать во внимание давно покойных родственников, то родителями своими при повторном рождении мне приходится признать Гарри Поттера и Питера Питегрю. До сих пор не могу определиться, кто из них папа, а кто мама, что жутко меня бесит. Но больше всего приходится опасаться, чтобы эта нездоровая генетика не сказалась на моей психике и внешних данных...
***
Волдеморт - Снейпу:
- Северус, мне доложили, что вы с Петтигрю в свободное время наряжаетесь в магловскую одежду и называете себя судья Тёрпин и пристав Бэмфорд. Какой ужас!! И это - мои верные Пожиратели!...
Снейп:
- Это ещё что, повелитель! Вон Беллатриса вместе с каким-то маглом вообще пирожками торгует...
***
Вызывает как-то утром Волдеморт Снейпа и говорит:
- Северус, нам всё про вас известно. Вы - шпион Дамблдора.
"Это конец", - подумал Снейп. Но опасаясь, что к нему применят Круцио, он решил всё выложить.
- Вы правы, мой повелитель. Я состою в Ордене Феникса и постоянно работаю на Дамблдора с того дня, как вы убили Поттеров. Я собирал информацию обо всех Пожирателях смерти, следил за ними, защищал Гарри Поттера, сообщил Дамблдору примерные сроки вашего возрождения, а вчера передал Ордену подробный план вашего нападения на Министерство. Ах да, ещё я отлично владею окклюменцией и легилименцией, вот почему вы никогда ни о чём не догадывались.
Волдеморт, с довольной улыбкой:
- А у вас неплохое чувство юмора, Северус! С первым апреля!!..
***
УПСам катастрофически не везет: ни пророчество получить не могут, ни с Поттером разобраться. И тут Люциус планирует операцию в Министерстве.
Волдеморт:
-Люциус, ты уверен в своем плане, назначая его на пятницу 13-е?
-Конечно, мой лорд. Может, хоть в этот день Поттеру не повезет.
***
Сидят Чжоу и Гарри в Сладком Королевстве.
-Гарри, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За метлой, за Буклей... Но это так, без любви...
***
Шум, доносящийся из соседнего кабинета, мешает Моуди вести ЗОТС. Моуди заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой кабинет. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит Гермиона и говорит:
-Профессор Моуди, вы не могли бы вернуть нам профессора Снейпа? Нужно же проверить наши зелья.
***
"Каждой твари-по паре"- подумал Снейп и выставил гриффиндорцам оценки.
***
Допекли вконец весь орден ссоры Сириуса и Снейпа. Дамблдор не выдержал и говорит:
- Значит, так! Я приказываю, вы оба прямо сейчас должны подумать друг о друге с симпатией, мысленно пожелать чего-нибудь хорошего, пожать друг другу руки и сказать что-нибудь, что выражало бы вашу симпатию друг к другу.
Сириус выполнил все инструкции и говорит:
- Северус, желаю тебе всего, чего ты мне сейчас желаешь.
Снейп, возмущенно:
- Ну, вот, пожалуйста! Извольте видеть, Альбус, этот Блэк опять за старое!
***
- Представляешь, Сириус, из-за меня Лили Эванс готова рискнуть жизнью!
- Да ладно, Джеймс, врёшь!
- Нет! Она только что сказала, что скорее бросится с самой высокой башни Хогвартса, чем будет со мной встречаться!
***
На лекции Биннс говорит особенно громко захрапевшему студенту:
- Может, то, что я рассказываю, вам кажется неинтересным. Я это допускаю. Но зачем же при этом шуметь и будить весь класс?
***
Кризис наступил в мире магов.
Хог.
Снейп:
-Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА!", "Наконец-то!" и "покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", директор почему-то передумал.
***
Орден Мерлина за Храбрость свидетельствует о том, что вы достаточно умны, чтобы продумать план действий, достаточно глупы, чтобы попытаться его осуществить и достаточно везучи, чтобы выжить.
***
На сайте Hogwarts.grtbrtn появились вирусы "Voldemort_DeathEaters" и "Dambldor". Пытаясь уничтожить друг друга, они разрушили охранную систему "S.Snape", в результате чего один из них самоуничтожился, а другой был обнаружен и удален программой "Potter".
***
"Тиха британская ночь", - думал Вольдеморт. - "Но хоркруксы надо перепрятать!"
©Карта
***
Дамблдор:
- Северус, вы что-то плохо выглядете, худеете, не кушаете...
- Не беспокойтесь, директор, без еды можно прожить месяц.
- Можно - а смысл?
- А без смысла можно прожить всю жизнь.
***
Дамблдор на собрании Ордена:
- Все свободны. А вас, Северус, я попрошу остаться.
- Ну попросите.
- Ну, Северус... Ну останьтесь, ну пожалуйста!
***
На следующий день после боя в Министерстве Корнелиус Фадж пишет Люциусу Малфою:
" Дорогой сэр,
Вчера, как вы знаете, в Министерстве произошло сражение Того-Кого-Нельзя-Называть с хогвартскими студентами и Орденом Феникса. В ходе сражения был разрушен знаменитый фонтан в атриуме. Не согласитесь ли вы сделать небольшое пожертвование на восстановление фонтана?"
Через полчаса прилетает сова с ответом:
"Дорогой Министр,
Конечно, почту за честь и сразу отправлю к вам эльфа, который принесет для фонтана три (зачеркнуто) два ведра воды".
(с) Georgius
***
Однажды Снейп выпил сыворотку правды. Вольдеморт спрашивает:
- Что ты можешь сказать про Упивающихся?
- Ну... Мы верны вам.
- А еще?
- Мы ненавиим Поттера.
- Замечательно! А еще что?
- Мы богаты...
Вольдеморт с надеждой:
- Душевно?
- Нет, богаты мы духовно, а душевно мы больны...
***
Когда Северусу Снеггу читали анекдоты про него самого, он сохранял гробовое молчание, а все остальные ухахатывались. Но вот когда профессор Трелони предсказала Невиллу Долгопупсу то, что он станет профессором Зельеварения, ухахатывался уже Снегг, а все остальные сохраняли гробовое молчание.
***
Когда Корнелиус Фадж уходил с поста министра магии, он дал Руфусу Скримджеру три конверта со словами:
- Будет трудно, откроешь и прочтёшь.
Вот проходит время, народ бунтует:
- Почему плохо живём? - идут с этим к министру, требуют ответ.
Тот вспомнил про конверты. Открыл первый, там написано:"ВАЛИ ВСЁ НА МЕНЯ". Ну, он так и сделал - это мол Фадж во всём виноват, а я переделать ещё не успел. Народ успокоился и разошлись.
Проходит время, снова народ бунтует. Скримджер открывает второй конверт, там написано:"ОБЕЩАЙ". Словом, опять выкрутился.
Прошло время, народ снова бунтует, уже палочки наготове. Испугался Скримджер, что делать, вспомнил про последний конверт. Открыл, а там:"НАПИШИ ТАКИЕ ЖЕ ТРИ" и уходи с поста...
***
Здравствуйте, это программа «Такси» – такси, где не надо платить деньги самому, а деньги платят вам за правильные ответы.
А вот и первый клиент.
- Здравствуйте, куда вам?
- Мне в экскурсионный тур: Лондон – Париж – Рим - … … … Лондон.
- Поехали! Вы попали в программу "Такси", а я её ведущий - Вадим Куличков. Как вас зовут?
- Гермиона Грейнджер...
by Linuxik
Стоит юный Том Марволо Реддл (Лорд Волдеморт) на крыльце приюта... щелкает семечки. Протяжно, медленно, одну за другой кладёт в рот и щелкает. Вдруг, одна падает на пол... Том смотрит на неё и говорит:
-Иди сюда... (тишина) Иди сюда... (никакого движения)
Том достаёт ещё горсть семечек и бросает на пол со словами:
-Приведите мне её!!!
***
Из далекого детства Драко Малфоя: пятилетний Драко встречает отца у дверей и радостно сообщает:
-Папочка, а я твою старую записную книжку, ну ту, на которой написано "Том Риддл", на котеночка выменял!
***
Трелони - Гермионе:
- У вас нет ничего, что необходимо для благородного искусства прорицания!
- Прекрасно! Мое терпение лопнуло. Я ухожу.
Трелони делает знак Лаванде, и та за спиной у Гермионы убирает лестницу из люка. Трелони:
- У меня еще не было учеников, которые бы так плохо видели будущее...
Гермиона пытается вылезти через люк, не замечает, что лестницы нет, и с визгом падает.
Трелони:
- И настоящее.
Снизу слышен крик Гермионы: "Блин!!! Что это было?!"
Трелони:
- И прошлое.
***
Артур Уизли: Пешеход всегда прав.
Доктор Хаус: Пешеход прав, пока жив!
***
Экзамен по изучению маглов. Профессор проверяет работы учеников.
- Караул! Кто-то набрал 12 СОВ! В Хогвартс пробился самый настоящий магл! Ах, извините, мисс Грейнджер, это вы…
***
Рон решил сходить в магловсий кинотеатр.
Кассир: — Молодой человек! Вы покупаете уже седьмой билет подряд!
Рон: — Там у входа стоит какой-то псих, который каждый раз забирает мой билет и рвет его!
***
В прошлом году были дементоры, в этом драконы! - возмущалась мадам Помфри. - А в следующем году кого приведут? Долорес Амбридж, что ли?
***
Дамблдор - Снейпу:
- Делай что хочешь, выкручивайся как умеешь, Северус, но я хочу, чтобы меня похоронили на территории Хогвартса.
Снейп пропал на три дня, вернулся и говорит:
- Ну, господин директор, Делайте что хотите, выкручивайтесь как умеете, но похороны завтра!
***
Снейп - Гарри Поттеру, при очередном исцелении:
- Выпей отравы, тварь! Тьфу! Я хотел сказать:"Выпей отвар из трав."
***
Профессор Биннс первокурсникам:
- Хогвартс был основан, как я помню, более тысячи лет назад...
- Вы и ЭТО помните, профессор?!
***
Как списывают в Хогвартсе по шпаргалкам.
Гарри: достаёт из рукава мантии и быстро прячет.
Рон: достаёт шпаргалку и списывает, прикрывая рукой.
Гермиона: читает по листу с заранее написанным ответом.
Малфой: кладёт учебник на колени и списывает.
Невилл: листает учебник перед Снейпом. "Здесь?" - "Нет!" - "Здесь?" - "Нет!" - "Тогда сам ищи, Долгопупс!"
***
Традиционный пир по окончанию курса в Хогвартсе. Вдруг Дамблдор видит, что профессор Снейп тащит со стола два серебряные ложки. Обмен знаками: Дамби подмигивает: "одну мне", Снейп отрицательно мотает головой: " сам бери". Тогда Альбус усмехнулся в бороду и ехидно говорит:
-Все внимание!
Все обернулись к нему:
-Хочу показать вам фокус! Вот я беру две серебряные ложки, - с этими словами директор с умиленной улыбкой тащит со стола приличного размера ложки, и опускает их в карман, - а теперь, - щелочки глаз хитро блеснули из-под половинок очков, -эти ложки из своего кармана достанет профессор Снейп!
***
После смерти Сируса Гарри белый свет не мил, он решает покончить жизнь самоубийством.
Проходящий мимо Снейп:
-Что ж вы так убиваетесь, Поттер... Вы ж так не убьетесь...
***
Идёт молодой Джеймс Поттер по улице, бочку пива катит, видит - бутылка. Пнул её. она вдребезги. Оттуда джинн выходит и говорит:
- Исполню любое желание!
- Хочу, чтобы пиво в бочке не заканчивалось!
Джинн поколдовал и ушёл. А Джеймс до сих пор бочку открыть не может.
***
-Почему Северус Снейп не стал анимагом?
-Потому что нет такого животного, которое было бы способно одновременно доставать оленя, драться с собакой, шипеть на волка и гонять крысу.
***
Шрам в виде молнии на лбу у Гарри Поттера означал "Не влезай, убьёт!".
Волдеморт влезал, Снейп влезал - и где они сейчас?
***
Волан-де-Морт (задумчиво):
- Жить вредно. От этого умирают.
***
Назгул дементору друг, товарищ и прообраз!
***
Снейп и Волдеморт. Знаменитая сцена в хижине.
Темный Лорд:
-Моя тисовая палочка делала все, что я требовал от нее, Северус, только не убила Гарри Поттера. Дважды подвела меня. Дважды подвергла мою жизнь смертельной опасности.
Снейп:
-Дайте ей еще один шанс, мой Лорд.
***
Воспитательница в приюте:
- А теперь, дети, читаем про себя...
Маленький Томми подумал: "Но ведь про меня ничего не написано... Что ж, напишут!"
(с) скромная Я
***
Он смотрит на меня своими зелеными глазами, в которых горит торжество. Да, он ждет от меня этих трех слов… Черт возьми, я же никогда в своей долгой жизни не говорил их таким, как он! Во рту – сухость, руки чуть дрожат, а сердце вот-вот выпрыгнет из груди. Только не здесь, не заставляй их говорить здесь, при всех! Я скажу эти слова, обещаю… скажу их лично тебе… Но не здесь!
Поттер переводит взгляд на директора, и я смотрю на Дамблодора с отчаяньем во взоре. Альбус, ну хоть ты образумь мальчишку! Я же не могу при всех… В ответ – загадочное мерцанье голубых старческих глаз. Что ж…
- Мистер Поттер… - нервно сглатываю, чувствуя, что сердце уже колотится о грудную клетку как пулемет. Дерзкий мальчишка лишь улыбается и поднимает бровь... Ну же, Северус, всего три слова... Скажи же: - Двадцать баллов Грифиндору!
***
На уроке проф. Дамблдор объясняет:
- Теперь вы поняли, дети. что Волдеморта на самом деле нет. Давайте все дружно выглянем в окно и покажем ему фигу.
Все послушно показывают фигу. Один маленький Северус сидит, сложив ручки.
Дамблдор:
- А ты почему не показываешь?
Северус:
- Ну если его нет, то кому показывать-то... А если есть, то зачем портить отношения?
***
Дневник дементора:
Понедельник. Устроился на работу к Тёмному Лорду. Обещал кормить самыми отборными хорошими воспоминаниями, но души высасывать без специального распоряжения запретил.
Вторник. Принесли в качестве пищи Златопуста Локонса. Теперь у меня кариес.
Среда. Принесли Аластора Грюма. Изжога.
Четверг. Принесли Долорес Амбридж. Тошнота, рвота.
Пятница. Принесли Римуса Люпина. А поесть?! От Амбридж теперь ещё и диарея.
Суббота. Принесли Северуса Снейпа. Умираю с голоду. Хотел высосать душу. Нету её у него!!
Воскресенье. Пришёл Тёмный Лорд. Подыхаю с голоду. Применил к нему поцелуй. Всё равно умираю с голоду - не душа, а огрызок какой-то...
Чего не жилось мне у Фаджа - ведь отборными Краучами кормил...
***
Слизеринцы играют в покер на боггарта. Один из них проигрывает, открывает шкаф и видит Джеймса Поттера в обнимку с квиддичным кубком: "Думаешь, скажешь ридикулюс, Руквуд, и Кубок будет у Слизерина?"
***
Волдеморт ругает сына:- Кошмар! Оказывается, у тебя по Истории Магии двойка!!! Когда я учился, у меня по этому предмету всегда были только хорошие оценки!!!- Конечно, — говорит сын. — До тебя История была в два раза короче!!!
***
На уходе за магическими существами Хагрид знакомит ребят с теми созданиями, с которыми не рискнули их знакомить профессора по ЗоТИ.
(с) Хелкор
***
Вбегает в тронный зал Люциус к Волдеморту:
– Господин, скажите, можно ли мне, первому Пожирателю Смерти, вашей правой руке, лорду Малфою, прятаться под кроватью?
– А в чём дело?
– Беллатрикс из тюрьмы амнистировали.
– Можно, – ответил Волдеморт, прячась под трон.
***
Заходит в библиотеку Флер Делакур:
- Мадам Пинс, я начала изучать русский язык. У вас не найдется какой-нибудь французский роман в переводе на русский?
Мадам Пинс, роясь в каталоге:
- Да, есть - "Нотр Дам де Пари". Вышел в издательстве РОСМЭН под названием "Наши дамы в Париже".
(с) Georgius
***
- Итак, Хвост, почему Хогвартс до сих пор не взят?
- Повелитель! Мы сражались день и ночь, мы почти победили... но тут явился лесник, этот тупой громила Хагрид... и всех прогнал!
***
Гермиона попала в лапы Пожирателей смерти. Они ее всячески пытали, но она ничего не сказала.
Воландеморт спрашивает одного из Пожирателей:
-Вы Круцио применяли?
-Да.
-И что ничего не сказала?
-Нет.
-А вы расчесать ее не пробовали?
-Ну, мы же не звери!!!
***
-Профессор Снейп, вы заметили?
-Что заметил, Поттер?
-Ну скажите, профессор, ведь заметили?
-Да что заметил?? (уже звереет)
-Ну, вы же такой наблюдательный, вы же двойной шпион, вы же не могли не заметить, правда?
-Да что я заметил??? Поттер!!!
-Что я испытываю ваше терпение.
-Нет, не заметил. (совсем спокойно)
-Что не заметили?
***
7-я книга. УПСы посадили Золотое Трио в подвал поместья Малфоев.
-О, у меня палочку не отобрали, давайте выбьем дверь Алохоморой?
-Зачем ее выбивать? Смотрите, ее запереть забыли.
-А мы закроем и выбьем!
***
"Уважаемая мадам Малкин,
В связи с тем, что меня назначили Министром магии, прошу вас прислать мне мантию строгого стиля.
С уважением: Руфус Скримджер".
"Дорогой сэр,
Поздравляю вас с назначением и присылаю саму строгую из имеющихся мантий. Она действительно очень строгая и за малейшее пятнышко дает рукавом по морде.
С уважением: мадам Малкин".
Georgius
***
Гарри - Альбусу Северусу:
-Сынок, ты "тролль" по зельям исправил?
-Да.
-Ну-ка, покажи свиток с оценкой.
А.С. показывает свиток.
Гарри:
-Ну, кто ж так исправляет? Дай-ка сюда...
***
Режиссёру старого советского фильма "Новогодние приключения Маши и Вити" следует подать в суд на мадам Ро.
Сюжет фильма: старый седобородый волшебник посылает маленького очкастого мальчика бороться с могучим и бессмертным злым колдуном...
Чистой воды плагиат, господа!
***
7-я книга. Золотое Трио скрывается в лесах.
Гарри и Рон готовят на костре завтрак, Гермиона еще не вышла из палатки.
Гарри: Рон, сбегай к Гермионе, спроси, когда она встанет.
Рон бежит в палатку, передает Гермионе вопрос.
Гермиона: Через десять минут.
Рон передает ответ.
Гарри: Спроси у Гермионы, будет ли она завтракать.
Рон выполняет.
Гермиона: Буду.
Рон передает ответ.
Гарри: Спроси у Гермионы, что она хочет на завтрак.
Рон бежит в палатку.
Гермиона: Попроси Гарри обрисовать горизонты перспектив в разрезе имеющегося запаса продуктов.
Рон: Гарри, Гермиона сказала, что не будет завтракать.
***
Истинные слизеринцы настолько суровы, что всегда учатся на других факультетах. Чтобы никто не смог уличить их в том, что они слизеринцы.
Истинные гриффиндорцы настолько суровы, что даже учась на Слизерине, носят бордово-желтые шарфики. Прямо на голое тело.
Истинные равенкловцы настолько суровы, что не размениваются на Хогвартс и в одиннадцать лет поступают сразу в Магический Университет. Несмотря на то, что его не существует.
А истинные хафлпафцы настолько суровы, что учатся по семь лет на каждом из четырех факультетов. Чтоб усердие даром не пропадало.
(с) Дарт Вэйда и answeraquestion
***
Мародеры окружили Джеймса Поттера.
-Ну что, Эванс согласилась выйти за тебя замуж?
-Да, но она просила немного повременить.
-Как это?
-Она сказала: "Поттер, ты будешь последним, за кого я выйду замуж".
***
-Поттер, ну почему вы всегда со мной спорите?
-Да не спорю я с вами, профессор Снейп.
-Ну вот - опять!
***
Тонкс встречает на улице Снейпа. Тонкс:
-Ой, Северус, здравствуйте, а я-то думала, что вы умерли!
Снейп:
-С чего вы это взяли?!
-Да в Штабе разговаривала утром с Сириусом, он столько хорошего о вас наговорил.
***
СОВ. Учителя составили списки учеников, говорят - запоминайте под каким номером идете. Ученики запомнили. Но перед самым экзаменом из списков удалили одного человека, однако сообщить детям не успели.
Приходит Лонгботтом на экзамен.
- Какой номер?- его спрашивают.
- Пятнадцатый.
Отвечает на хиленькую тройку. Под 15-м номером оказывается Драко Малфой.
Заходит Малфой.
- Какой номер?
- Шестнадцатый.
Блестяще отвечает.
Тем временем в корридоре Поттеру сообщают, что все номера сдвинулись.
Заходит Поттер.
- Какой номер?
- Шестнадцатый.
- Так Вы же уже отвечали.
- Да? И что я получил?
***
Отменить зелья у Грифиндора Снейпа не могло заставить и стихийное бедствие. Даже если бы Темный лорд напал на школу, чтобы убить Гарри и поработить весь магический мир, то ему бы пришлось подождать конца урока.
Гарри представил пристыженного Волдеморта и разъяренного Снейпа, выкрикивающего «Сто баллов с Пожирателей Смерти».
***
Каталог метел:
Нимбус 2000 - не то, чтобы летает
Нимбус XP - не то, чтобы тормозит
Нимбус Виста - хорошо тормозит
Нимбус 7 - хорошо летает
Чистомет (он же ЧИС) - пригоден для подметания полов
c Looser
***
Ремус Люпин отнёсся к очередному плану Мародеров с энтузиазмом истинного пофигиста.
***
Заходит Рон Уизли в гриффиндорскую гостиную, а там чуть ли не весь факультет в учебе по уши: пишут, чего-то палочками колдуют, книгами шуршат...
- Эй, народ, вас всех что, Грейнджер покусала?
***
Хогвартская шутка конца 70-х годов:
- Как отличить в толпе Гриффиндорских Мародеров?
- Проще простого! Запустите их в толпу - а уж отличатся они сами!
***
Спорят Снейп и Дамблдор.
- Северус, ну почему ты не хочешь быть двойным агентом?
- Да у меня какое-то нехорошее предчуствие...
***
Снейп из штаб-квартиры Лорда шлет сову Дамблдору в Хогвартс:
"Волдеморт переносит натсупление на Хогвартс на месяц вперед. Я рад, что все в школе, наконец, передохнут."
Дамблдор шлет Снейпу ответ:
"Северус, уточните: на какой слог вы ставите ударение в последнем слове?"
***
-Северус, ну как поживаешь?
-Как рояль.
-???
-Клавиша белая, клавиша черная, и крышка.
***
Ночь. Косой переулок. Стычка Пожирателей Смерти и отряда авроров, и те и те прячутся, и только примерно каждые полчаса вспыхивает чьё-то заклинание.
...Под утро кто-то из жителей ближайшего дома не выдерживает:
- Да убейте вы их уже!
Тишина...
И, наконец, усиленный "Сонорусом" осторожный голос аврора:
-А... вы это сейчас к кому обращались?
почти (с)Птица Свободы
***
Северус Снейп (родился - 9.01.1960, умер - не дождетесь, Поттер!) - известный ученый, лауреат Фламелевской премии, автор Стаканной Теории Относительности (СТО).
Второй (наиболее важный) постулат СТО: Стакан постоянен для любой из спорящих сторон, меняется только точка зрения на его заполненность.
***
Снейпа вызвал Волдеморт:
- Северус, мне все про тебя известно. Пиши признание.
Снейп пишет: "Я – шпион Альбуса Дамблдора, Северус Снейп..."
"Что только мои упсы ни придумают, только бы на картошку не ехать!"- думает Темный Лорд.
***
Гермиона на зельеварении:
- Профессор, а что будет, если добавить в ЭТО зелье вот ЭТОТ порошок?
- В принципе, ничего не будет. В радиусе одного километра…
***
В холле Министерства толпятся репортеры. Посередине стоит сама причина столпотворения - мистер Гарри Джеймс Поттер, злой до чертиков из-за всей этой суматохи.
Репортер - Гарри:
- Мистер Поттер, Вы победили василиска на втором курсе. А правда, что его можно убить зеркалом?
Гарри, с сарказмом:
- Если долго бить зеркалом, то любого монстра убить можно. Я предпочитаю меч.
***
Кабинет зельеварения, профессор Снейп протирает пробирки. Открывается дверь, заходит Дамблдор.
-Северус, грядёт день Последней Битвы, Упивающиея набирают силу... Нам нужно готовиться к войне!
Снейп, не отрываяь от своего занятия:
- Вот сейчас тут закончу, возьму лопату и пойду рыть окопы...
***
К Волдеморту врывается возбуждённый Эйвери:
-Повелитель! Вы слышали? Дамблдор умер!!!
Волдеморт (с подозрением):
-Интересно, зачем бы это ему понадобилось...
***
- Люциус, пришло письмо из Хогвартса с жалобами на нашего сына, Драко постоянно бегает за некой Гермионой Грейнджер...
- Дорогая Нарси, в его возрасте все мальчики бегают за девочками.
- ... с криком: "Авада Кедавра"???
***
Хагрид на уроке:
- Записывайте: "Цель курсового проекта: научить флобберчервя разговаривать. Название проекта: Достижение невозможного непонятно ради чего".
***
Разговор братьев:
- Че, в бубен хочешь? (13 лет)
- А в дамблдор? (6 лет)
(с) скромная Я
***
- Котик мой! Рыжик мой! Где же ты?
- Я здесь Гермиона.
- Отстань Рон, не до тебя. Я Живоглота ищу.
***
— ...А теперь отдай этот шарик мне! — Насмешливый голос Люциуса Малфоя.
Гарри медленно обернулся. Он удерживал стеклянный шарик двумя пальцами.
— Только попробуйте двинуться! Я разобью пророчество и тогда Вольдеморт...
— Не смей осквернять имя Лорда своим... — Завизжала Беллатрикс, вскидывая палочку, но в этот момент ее настигло заклинание Петрификус Тоталус, и она повалилась на пол, сохраняя свою нелепую позу и выражение крайней ярости на лице.
— Знаешь, Поттер, если я когда и потерплю поражение, — Произнес холодный голос. — То не из-за тебя, а из-за этих балбесов, которым нельзя поручить даже самое простое дело.
***
Гарри Поттер взволнованно спрашивает у профессора Снейпа:
- Сэр, вы плохо себя чувствуете?
- Нет, я просто так выгляжу...
***
Волдеморт выстроил отряд с утра, а у самого башка трещит, под глазами круги... словом, с похмелюги.
-Упивающиеся Смертью! Кто из вас вчера пил - шаг вперед!
Все молчат.
-Нет, ну вы что, меня за идиота держите? Кто пил?
Люциус делает шаг вперед, глаза в пол:
-Я пил...
-Так, все - бить авроров, а мы с Люциусом идем опохмеляться!
***
Урок зельеварения. Профессор Снейп смешал кусочки шкуры брумсланга и слизь. Ученики спокойно наблюдают за известным опытом. Тут раздается голос Гарри Поттера:
- Сейчас рванет...
- Не несите чушь, - сердито отвечает Снейп.
В это время раздается страшный грохот и взрыв.
Снейп, выползая из-под стола:
- Развелось тут... предсказателей!
***
"Кровать неудобная, подушка душная, одеяло кусачее!"- оправдывался Гарри Поттер, перед профессором Снейпом, в очередной раз заловившим его ночью гуляющим по школе.
***
- Поттер! Я заметил вас вчера в корридорах школы после одиннадцати вечера. На этот раз это обойдется вам в десять очков. В следующий раз оштрафую на двадцать пять...
- Сэр, мы с вами деловые люди! Сколько стоит абонемент на семестр?
***
...В то время как чистокровные и не очень волшебники ломали головы над заклинанием, которое позволит им перейти черту и добраться до кубка огня, обычный магл поступил бы гораздо проще: кидал бы записки из-за черты, стараясь попасть в кубок...
***
Волан-де-Морт допрашивает дементоров:
- Кто из вас летал вчера над Лондоном с воплем: "Я ужас, летящий на крыльях ночи!!!"?!
***
Гермиона и Снейп поженились.
Уставший Северус приходит с работы и видит Гермиону, что-то гневно сжимающую в кулаках.
–Дорогая, что случилось? Ты из-за чего-то рассержена?
– Ты же обещал любить меня до самой смерти! Называл своим солнышком…. И так со мной поступил!!! Северус! Признавайся! Ты приводил к нам в дом женщину!!! Я все знаю!
–Любимая, с чего ты это взяла?
–Вот!
Гермиона раскрывает ладонь, на которой красуются длинные белые волосы.
–У нас дома была блондинка!
Снейп мгновение стоит в недоумении, потом на него накатывает приступ истерического хохота. Гермиона, вся красная от возмущения:
–Чего ты смеешься?
Северус, подавляя новый приступ смеха:
–Ты Люциуса БЛОНДИНКОЙ назвала!!!!
(с) Миара
***
Люциус Малфой уходит из дому. Добби провожает его и спрашивает:
- Хозяин, если леди Малфой пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?
***
Гулял Поттер как-то по Астономической башне. Задумался и не заметил, как сзади Снейп подошел.
- Поттер, почему не здороваетесь?!
- Ну... профессор, в пункте 18 устава школы написанно, что находясь на башне ученик не обязан здороваться с профессорами.
Снейп отпустил Поттер, пошел в кабинет и сразу устав читать. А там:
"Пункт 18. Ученик должен быль сообразительным и находчивым в сложных ситуациях."
***
- Спасибо Северусу Снейпу за наше счастливое детство!
- Но Снейп ещё не родился, когда вы детьми были!
- Вот за это и спасибо.
***
Собрание Ордена Феникса. 1979г. Выступает Дамблдор:
Сегодня я получил информацию из непроверенного источника, что тот, кто победит Волан-де-Морта родится на исходе июля у родителей, которые трижды бросали вызов Темному Лорду. Есть все основания полагать, что разведка УПСов уже донесла эту информацию до хозяина. Поэтому, чтобы сбить с толку врага и увеличить наши шансы на победу, каждый член Орден обязан довести число брошенных Лорду вызовов до трех и родить к концу июля ребенка. Я же со своей стороны беру на себя обязательство не пожалеть перьев из зада моего феникса, чтобы обеспечить каждого кандидата двойником палочки Того-кто-всех-уже-задолбал...
***
ОФ в полном составе в доме Блэков. Сириус только что вернулся из бегов.
Сириус (в надежде на добросердечность Молли):
-Я так голоден, я целый месяц не видел мяса.
Снейп, ехидно:
-Молли, покажите ему котлету.
***
В дверь дома Дурслей кто-то робко стучит. Дядя Вернон подходит и в бешенстве орет:
- Кого там принесло?!!
За дверью - робкий голос:
- Извините, пожалуйста... это мы, УПСы...
- Ну че надо-то?
- Поттера дома нету?..
- Нет, нету!!!
- А вы случайно не в курсе, где он?
- Пошел вашего Волдеморта мочить! Замочит - вернется!
- Ох, простите за беспокойство, мы уходим... Если не трудно, передайте Поттеру, что заходили УПСы и очень обиделись...
***
-Собственно, война между Дамблдором и Волдемортом началась как раз из-за меня! - гордился профессор Снейп - просто Дамблдор говорил Темному Лорду: "Да забирай себе этого Снейпа!", а Лорд отвечал: "Да на кой он мне нужен?!"
(с) Алекс ВурхиСС
***
Решив отомстить Снейпу за двойку на экзамене, адепты религии вуду Парвати Патил и Лаванда Браун добыли клок его волос, привязали к нему ниточку и каждое полнолуние опускали в стакан с шампунем, при этом нараспев читая строки из "Мойдодыра".
(С) Мальсибер
***
Хогвартс-экспресс. Невилл вышел из купе купить сладостей, а снова найти купе не может. Гермиона взялась ему помочь.
Гермиона:
-Невилл, неужели ты не запомнили его номер?
-Нет, но я точно помню, что за окном была березовая роща.
***
Гарри побил Драко. Подбегают Панси и Гермиона. Драко — Панси:
— Он меня ударил! Посмотри: кровь идёт, не идёт?
— Тебе вообще всё идёт, милый.
***
Филч заходит в класс, вытаскивает из кармана зеленый бантик и спрашивает:
— Это от чьей крысы?
Малфой надменно:
— Это не крыса, а австралийская такса!
— Ну, не знаю, такса-не такса, а миссис Норрис ее съела, значит, КРЫСА!
***
Создатели 5-ого фильма не просто так показали Волдеморта в костюме и при галстуке.
Эти мудрые люди не только узнали о финансововм кризисе раньше всех остальных, они еще и раньше всех показали, как он выглядит.
***
Дамблдор идет по коридору, видит - Снейп спорит с каким-то граффиндорцем, орет.
Дамблдор, удивленно:
-Северус, как вам удалось начать спор с учеником? Ведь весь Хогвартс знает, что вы всегда правы.
Ученик:
-Конечно! Но профессор утверждает, что он не прав!
***
- А правда, что УпСссссы - это источшшшшшник безссссперебойного питания? - спрашивала у Волдеморта голодная Нагайна.
(с) Алекс ВурхиСС
***
Из дневника Темного Лорда:
... Если не брать во внимание давно покойных родственников, то родителями своими при повторном рождении мне приходится признать Гарри Поттера и Питера Питегрю. До сих пор не могу определиться, кто из них папа, а кто мама, что жутко меня бесит. Но больше всего приходится опасаться, чтобы эта нездоровая генетика не сказалась на моей психике и внешних данных...
***
Волдеморт - Снейпу:
- Северус, мне доложили, что вы с Петтигрю в свободное время наряжаетесь в магловскую одежду и называете себя судья Тёрпин и пристав Бэмфорд. Какой ужас!! И это - мои верные Пожиратели!...
Снейп:
- Это ещё что, повелитель! Вон Беллатриса вместе с каким-то маглом вообще пирожками торгует...
***
Вызывает как-то утром Волдеморт Снейпа и говорит:
- Северус, нам всё про вас известно. Вы - шпион Дамблдора.
"Это конец", - подумал Снейп. Но опасаясь, что к нему применят Круцио, он решил всё выложить.
- Вы правы, мой повелитель. Я состою в Ордене Феникса и постоянно работаю на Дамблдора с того дня, как вы убили Поттеров. Я собирал информацию обо всех Пожирателях смерти, следил за ними, защищал Гарри Поттера, сообщил Дамблдору примерные сроки вашего возрождения, а вчера передал Ордену подробный план вашего нападения на Министерство. Ах да, ещё я отлично владею окклюменцией и легилименцией, вот почему вы никогда ни о чём не догадывались.
Волдеморт, с довольной улыбкой:
- А у вас неплохое чувство юмора, Северус! С первым апреля!!..
***
УПСам катастрофически не везет: ни пророчество получить не могут, ни с Поттером разобраться. И тут Люциус планирует операцию в Министерстве.
Волдеморт:
-Люциус, ты уверен в своем плане, назначая его на пятницу 13-е?
-Конечно, мой лорд. Может, хоть в этот день Поттеру не повезет.
***
Сидят Чжоу и Гарри в Сладком Королевстве.
-Гарри, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За метлой, за Буклей... Но это так, без любви...
***
Шум, доносящийся из соседнего кабинета, мешает Моуди вести ЗОТС. Моуди заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой кабинет. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит Гермиона и говорит:
-Профессор Моуди, вы не могли бы вернуть нам профессора Снейпа? Нужно же проверить наши зелья.
***
"Каждой твари-по паре"- подумал Снейп и выставил гриффиндорцам оценки.
***
Допекли вконец весь орден ссоры Сириуса и Снейпа. Дамблдор не выдержал и говорит:
- Значит, так! Я приказываю, вы оба прямо сейчас должны подумать друг о друге с симпатией, мысленно пожелать чего-нибудь хорошего, пожать друг другу руки и сказать что-нибудь, что выражало бы вашу симпатию друг к другу.
Сириус выполнил все инструкции и говорит:
- Северус, желаю тебе всего, чего ты мне сейчас желаешь.
Снейп, возмущенно:
- Ну, вот, пожалуйста! Извольте видеть, Альбус, этот Блэк опять за старое!
***
- Представляешь, Сириус, из-за меня Лили Эванс готова рискнуть жизнью!
- Да ладно, Джеймс, врёшь!
- Нет! Она только что сказала, что скорее бросится с самой высокой башни Хогвартса, чем будет со мной встречаться!
***
На лекции Биннс говорит особенно громко захрапевшему студенту:
- Может, то, что я рассказываю, вам кажется неинтересным. Я это допускаю. Но зачем же при этом шуметь и будить весь класс?
***
Кризис наступил в мире магов.
Хог.
Снейп:
-Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА!", "Наконец-то!" и "покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", директор почему-то передумал.
***
Орден Мерлина за Храбрость свидетельствует о том, что вы достаточно умны, чтобы продумать план действий, достаточно глупы, чтобы попытаться его осуществить и достаточно везучи, чтобы выжить.
***
На сайте Hogwarts.grtbrtn появились вирусы "Voldemort_DeathEaters" и "Dambldor". Пытаясь уничтожить друг друга, они разрушили охранную систему "S.Snape", в результате чего один из них самоуничтожился, а другой был обнаружен и удален программой "Potter".
***
"Тиха британская ночь", - думал Вольдеморт. - "Но хоркруксы надо перепрятать!"
©Карта
***
Дамблдор:
- Северус, вы что-то плохо выглядете, худеете, не кушаете...
- Не беспокойтесь, директор, без еды можно прожить месяц.
- Можно - а смысл?
- А без смысла можно прожить всю жизнь.
***
Дамблдор на собрании Ордена:
- Все свободны. А вас, Северус, я попрошу остаться.
- Ну попросите.
- Ну, Северус... Ну останьтесь, ну пожалуйста!
***
На следующий день после боя в Министерстве Корнелиус Фадж пишет Люциусу Малфою:
" Дорогой сэр,
Вчера, как вы знаете, в Министерстве произошло сражение Того-Кого-Нельзя-Называть с хогвартскими студентами и Орденом Феникса. В ходе сражения был разрушен знаменитый фонтан в атриуме. Не согласитесь ли вы сделать небольшое пожертвование на восстановление фонтана?"
Через полчаса прилетает сова с ответом:
"Дорогой Министр,
Конечно, почту за честь и сразу отправлю к вам эльфа, который принесет для фонтана три (зачеркнуто) два ведра воды".
(с) Georgius
***
Однажды Снейп выпил сыворотку правды. Вольдеморт спрашивает:
- Что ты можешь сказать про Упивающихся?
- Ну... Мы верны вам.
- А еще?
- Мы ненавиим Поттера.
- Замечательно! А еще что?
- Мы богаты...
Вольдеморт с надеждой:
- Душевно?
- Нет, богаты мы духовно, а душевно мы больны...
***
Когда Северусу Снеггу читали анекдоты про него самого, он сохранял гробовое молчание, а все остальные ухахатывались. Но вот когда профессор Трелони предсказала Невиллу Долгопупсу то, что он станет профессором Зельеварения, ухахатывался уже Снегг, а все остальные сохраняли гробовое молчание.
***
Когда Корнелиус Фадж уходил с поста министра магии, он дал Руфусу Скримджеру три конверта со словами:
- Будет трудно, откроешь и прочтёшь.
Вот проходит время, народ бунтует:
- Почему плохо живём? - идут с этим к министру, требуют ответ.
Тот вспомнил про конверты. Открыл первый, там написано:"ВАЛИ ВСЁ НА МЕНЯ". Ну, он так и сделал - это мол Фадж во всём виноват, а я переделать ещё не успел. Народ успокоился и разошлись.
Проходит время, снова народ бунтует. Скримджер открывает второй конверт, там написано:"ОБЕЩАЙ". Словом, опять выкрутился.
Прошло время, народ снова бунтует, уже палочки наготове. Испугался Скримджер, что делать, вспомнил про последний конверт. Открыл, а там:"НАПИШИ ТАКИЕ ЖЕ ТРИ" и уходи с поста...
***
Здравствуйте, это программа «Такси» – такси, где не надо платить деньги самому, а деньги платят вам за правильные ответы.
А вот и первый клиент.
- Здравствуйте, куда вам?
- Мне в экскурсионный тур: Лондон – Париж – Рим - … … … Лондон.
- Поехали! Вы попали в программу "Такси", а я её ведущий - Вадим Куличков. Как вас зовут?
- Гермиона Грейнджер...
by Linuxik
отредактировано: 01-10-2010 19:33 - Дикая
20:40 01-10-2010
***
Снейп, в отчаяньи требует у Дамблдора:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
- (саркастически) Нет, я помоюсь - и в скалолазы!!!
***
Гарри Фреду с Джорджем:
- Представляете, у нас сегодня утром был идеальный урок зельеварения. Я ни разу не поцапался со Снейпом, Неввил ничего не взорвал и Гриффиндор не потерял ни одного балла.
- Гарри, он тебе случайно не приснился?
- Нет. Снейп его проспал.
(с) Mira
***
Профессор Снейп подходит к Поттеру, который бесцельно стоит возле
кабинета Зельеварения.
- Чем вы заняты, Поттер?
Гарри с иронией отвечает:
- Думаю, как соединить время и пространство.
- Тогда я вам помогу. Берите швабру и драйте полы от кабинета
Зельеварения до обеда.
***
- Поттер! Где вы взяли Оборотное зелье?
- В ящике.
- Кто его туда положил?
- Рон.
- А кто ему дал?
- Я дал.
- А Вы где взяли?
- В ящике.
***
Гарри Поттер професссору Снейпу:
- Профессор, а что это вы написали на полях моего эссе по зельеварению?
- Дайте–ка посмотреть. (Через пару минут). А, это я написал «Пишите
разборчивее».
***
Приходит Гарри к Волдеморту:
- Хочу стать Упивающимся Смертью.
- Поттер, ты идиот?!
- ...А это обязательное условие?
***
Сидят Люциус Малфой и Северу Снейп у камина, попивают виски.
Вдруг Снейп говорит:
- Люциус, а у тебя горят носки!
- Северус, ты наверное хотел сказать «Ботинки»?
- Нет, ботинки уже сгорели.
***
1. плохо: Ты машешь ручкой на неодушевленные предметы с шепотом "Вингардиум Лавиоса" и ждешь, пока они переместятся.
очень плохо: Ты машешь коллекционой палочкой из официального магазина Warner Brothers.
2. плохо: Футбольный матч по ТВ ты называешь Квиддичем.
очень плохо: и все время ждешь, когда на экране появится снитч.
3. плохо: Ты седлаешь метлу и пытаешься взлететь.
очень плохо: Стоя на крыше дома
4. плохо: Вместо того чтобы попросить "передайте мне соль", ты говоришь «акцио соль».
очень плохо: твои родные тебя понимают и передают соль.
5. плохо: тебя огорчает, что фото с дня рождения не двигаются.
очень плохо: ты пишешь жалобу в пункт проявки и печати.
6. плохо: тебе кажется, что картины с тобой разговаривают
очень плохо: ты интересуешься, какой у нее пароль
7. плохо: ты ненавидишь дядю и тетю
очень плохо: и упорно зовешь их Вернон и Петуния.
8. плохо: ты мечтаешь учиться в Хогвартсе.
очень плохо: и на вопрос родителей "На какой факультет ты хочешь?" отвечаешь, что это решает шляпа.
9. плохо: зайдя в темную комнату ты автоматически говоришь "Люмос!"
очень плохо: нажатие кем-то выключателя приводит тебя в состояние удивления магловским штучкам.
10. плохо: ты всегда говоришь: "Слава Мерлину"
очень плохо: а ругаешься "Круцио твою Аваду через Империо!"
11. плохо: ты провожаешь взглядом каждую полосают кошку на улице
очень плохо: ты догоняешь ее и тискаешь со словами: Профессор, я вас узнал! Можете трансфигурироваться!
12. плохо: ты считаешь Усама Бэн Ладена Волдемортом
очень плохо: а всех арабов в паранжах - пожирателями
очень-очень плохо: ты тоже ненавидишь маглов и учишься применять Аваду на старушках у подъезда.
13. плохо: тайком ночью бродишь под простыней, думая, что ты невидимка.
очень плохо: босиком, по улице и с керосинкой.
14. плохо: называешь работников столовой Добби.
очень плохо: а учителя химии Снейпом.
***
Идет собрание Пожирателей смерти.. Входит Снейп с подносом апельсинов, ставит поднос на стол, достает фотоаппарат, фотографирует всех и уходит.
- Это еще кто? - спрашивает МакНайер.
- А это Снейп, шпион Дамблдора - отвечает Волдеморт.
- Что же вы его не схватите и не допросите?
- А он все равно отмажется, скажет, что апельсины приносил.
***
Дамблдор - Снейпу:
- Северус, у входа в школу толпа дементоров, прогоните их!
- Но я уже пытался, сэр. Мой Патронус - лань, вы могли ее заметить...
- Ваш Патронус - ЛЕНЬ, Северус! Быстро идите и прогоните дементоров!
***
Урок истории магии. Профессор Биннс будит Гарри Поттера и говорит:
- Расскажите, пожалуйста, о Мерлине.
Гарри, разумеется, ничего не учил, но отвечать-то надо. Он и говорит:
- Ну, Мерлин умел путешествовать во времени. Он перемещался на много веков вперед, брал какую-нибудь вещь, которая ему нравилась, и возвращался...
Биннс в шоке, Гермиона, которая все знает - вообще в обмороке.
- Откуда вы это взяли? - спрашивает Биннс. Гарри объясняет:
- Ну, вот мы же употребляем выражение "Мерлиновы кальсоны". Мерлин жил в пятом веке и уже тогда носил кальсоны, которые изобрели в 18-ом...
***
Авадь своих - чужие бояться будут!
Хоркрукс в Гринготтсе не утаишь.
Чем дальше в лес, тем злей кентавры.
Мал галеон, да дорог.
Без труда не вытащишь меч Годрика из пруда.
С Люпином жить - по волчьи выть.
Рожденный ползать - живет в тайной комнате.
Сделал тело - мочи Поттера смело! (девиз Волдеморта)
***
Драко - Панси:
- Ты не поверишь!.. Поттер мне сказал, что я многогранная личность!
- Боюсь, он имел в виду, что ты гад, подонок и паразит одновременно...
Переделка от Koshka_s_sigaretoi.
***
Новая статья во французской газете «Рассвет»:
«Недавно в горах Шотландии был, наконец, пойман скрывавшийся там долгие годы преступник Фантомас. Для прикрытия своего убежища в старом замке лорда Макрешли он устроил школу для детей с психическими отклонениями, загипнотизировал простых шотландцев, заставив их носить монашеские рясы и размахивать соломинками для коктейлей.
Преступник называл себя Темным Лордом, по-прежнему намеревался стать Господином Мира и действовал вместе со своей верной спутницей леди Белл’там. Пойман он был благодаря героизму комиссара Жюва, который несколько лет провел в стане врага, переодевшись в старую наволочку».
(с) Veela-Lily
***
Много лет комиссар Жюв и его ассистент переодевались в простыни и ходил по старым шотландским замкам, надеясь арестовать парочку привидений. Как-то раз забрались они в одну усадьбу, прокрались в гостиную, смотрят – а там собрание Упивающихся с Вольдемортом во главе.
- Так я и знал, что ты не умер, Фантомас! – закричал комиссар Жюв, потрясая простынями. – Клянусь всем святым, я тебя арестую! Во имя Свободы, Равенства, Братства!
Маги увидели простыни и подумали:
- ГАВНЭ захватило власть!
И упали в обморок. И даже Вольдеморт упал в обморок.
Только Снейп не упал в обморок. Потому что он-то и был настоящий Фантомас.
(с) Veela-Lily
***
Слизеринцы спрашивают Снейпа:
- Профессор, а чем отличаются ум и хитрость?
Снейп:
- Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
Слизеринцы:
- А что полезней?
Снейп:
- Полезней всего - интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить, или не лезть не в свое дело.
***
Люциус: Только понимаете, мой Лорд, я бежал... Я хотел принести его вам поскорее... и упал!
Волди: Ах, как жаль... Надеюсь, ты не ушибся...
ЛМ: Я нет, но он... в общем, он лопнул!
*немая сцена*
Волди, зловеще:
- Мой... шарик????
(с) Крис.
***
На самом-то деле процедуру распределения основатели Хогвартса представляли себе немного по-другому, для чего, собственно, Годрик Гриффиндор и спрятал в шляпу свой меч. Все должно было быть так: первокурсник одевает шляпу, из которой ему на голову и выпадает тяжелый металлический предмет. Попытается порвать шляпу - Гриффиндор, испугается - Пуффендуй, будет строить планы мести - Слизерин, станет разбираться, что произошло - Когтевран.
***
Основатели Хогвартса решили разделить школу на факультеты. Устроили собрание, на которое почему-то не явилась Хельга Хаффлпаф. Гриффиндор снял Шляпу с головы и говорит:
- Я буду принимать самых храбрых, верящих в справедливость, готовых отдать жизнь за правое дело или за любовь!
Слизерин:
-Я буду принимать чистокровных, для которых имя волшебника превыше всего. К тому же они должны быть хитрыми и изворотливыми. И общую гостиную со спальнями хочу сделать в подземелье!
Рэйвенкло:
- Я буду принимать только самых умных, которые уже к первому курсу будут знать наизусть 15 иностранных языков и все 25 томов магической Энциклопедии.
Шляпа:
- В общем, ясно. Сумасшедшие - к Годрику, хиляки - к Салазару, ботаники - к Ровене. А Хельге я потом передам, что все нормальные люди к ней.
***
Дамблдор:
- Северус, мальчик мой, я вот что подумал. "Университет магии и колдовства" - это как-то не современно, средневековье какое-то... Может, нам переименовать Хогвартс в "Институт подготовки паранормальных специалистов"?
Снейп, с сарказмом:
- Ага, потому что в каждом выпуске действительно только пара нормальных...
(с)Алекс ВурхиСС
***
На педсовете в Хогвартсе профессору Снейпу объявили выговор за превышение должностных полномочий. Дамблдор:
- Потрудитесь объяснить ваше поведение.
- Вчера в час ночи я встретил в коридоре двух студентов Когтеврана. Я отругал их за нарушение режима и снял 50 очков...
- Но почему с Гриффиндора?
- Я тут же извинился и начислил 50 очков...
- Но почему Слизерину?
***
Блэк решил подшутить. Подошел к телефону-автомату, набрал номер:
- Алло, это Отдел Авроров?
- Да, слушаем…
- Плохо работаете, - и повесил трубку.
На следующем перекрестке:
- Алло, это Отдел Авроров?
К нему подходят сзади, хлопают по плечу:
- Отдел Авроров, Отдел Авроров. Как умеем, так и работаем.
***
Драко: - Профессор Снейп, Поттер поранил мне руку!
Снейп: - Ну-ка, покажите... Сейчас же идите в Больничное крыло! И как можно скорее!!
Панси: - Профессор, Драко так серьезно пострадал? Неужели необходима такая срочность?
Снейп: - Несомненно. Боюсь, если мистер Малфой не поторопится, его рана заживет быстрее, чем он дойдет до мадам Помфри.
***
Эти дети мира варкрафта и Гарри Поттера приходят ко мне на урок химии и с горящими глазами ждут, когда же я буду учить их варить зелья.
(с) БашОрг
***
Гарри был так занят подготовкой к С.О.В., что у него совершенно не было времени вымыть голову. Через пару недель его волосы стали совсем грязными.
- Замечательно, - мрачно сказал Гарри. - Рон, скажи, я похож на профессора Снейпа?
- На Снейпа похож. На профессора - нет. - честно ответил Рон.
***
Разговор Грейнджер и Крама:
- Я слышала, что там, где находится ваша школа, очень холодно. Это правда?
- Да нет, что ты, минус 18-20 - это самое холодное.
- Как же так, я слышала про минус 50...
- Ну, на улице, может, и 50.
***
Середина 20 века. Студенты-третьекурсники на ЗоТИ проходят боггартов.
После урока к учителю подоходит Том Реддл и спрашивает:
- Профессор, а почему у всех вампиры, пауки и змеи, а у меня лохматая хрень в круглых очках?
***
- Доктор, в приемной человек в очках, с какой-то палочкой. Он уверяет, что он – Гарри Поттеру и профессора Снейпа похители Усы!
- К психиатру!
- Доктор, но в травмотологию поступили зверски избитые Усы. Они согласны вернуть профессора Снейпа!
***
В "Ночном рыцаре" пассажирка заметила на пальце впереди сидящей блондинки огромный бриллиант. Та заметила интерес соседки, улыбнулась и протянула руку, чтобы женщина могла как следует рассмотреть камень.
- О, такого большого я никогда не видела! Наверняка это известный бриллиант.
- Да, - ответила владелица. - О нем много написано. Это бриллиант Малфоя. Но его сопровождает страшное проклятие.
- Какое?!
- Сам Малфой!
***
Фикрайтер:
- Надо бы канон перечитать, а то уже и не помню: Снейп переспал с Грейнджер до или после того как узнал, что Гарри - его сын.
***
Хвост хвастается на собрании УПСов, размахивая "Пророком":
-Ловко я их?
Белла читает: "Ночью неизвестный проник в министерство и оставил на стене Аврората ярко-красную надпись "Ничтожества, вам не укрыться от гнева Темного Лорда". Разгневанные авроры уже полдня не могут ее стереть..."
-Так вот кто взял мою помаду, - догадалась Белла. - А я уже разбила флакон любимых духов Нарси...
(с) Фыва
***
Перед Т.Р.И.Т.О.Н. Том Риддл говорит Розье:
- Пойду-ка я повторю нападение Гриндевальда на Хогвартс... чего ты на меня смотришь? В смысле выучу, повторять физически пока рано...
(с) Алекс ВурхиСС
***
Драко рассматривал свое отражение в зеркале... Не любовался, как обычно, а именно рассматривал, что не могло не удивить Блейза.
Б: Драко, что случилось? ты себя странно ведешь.
Д: Это все гадкий Поттер виноват!
Б: И что он сделал на этот раз?
Д: Он назвал меня бабой!..
Б: А ты что?
Д: Как что? Я стукнул его косметичкой.
(с)тарательно переделано Фывой
***
-О, Гарри, ты выдумал новый квиддичный трюк - обман Поттера, круто!
-Нет, его выдумал не я, а Малфой...
-Тогда почему он называется обман ПОТТЕРА!?
-Потому что с его помощью Малфой обманул меня.
(с) Фыва
***
Гойл сидит с важным-преважным видом в гостиной Слитерина.
-Гойл, ты эт чего?
-Я выдумал новое заклинание!
-Ты? выдумал?..
-Да, и не простое, а против Поттера.
-Да ну.
-Оно звучит так - Акциоочкипоттера!
(с) Фыва
***
Люциус Малфой отказался жертвовать несколько сотен фамильных книг Хогвартсу, вместо этого направив их в библиотеку Азкабана. На вопрос о причинах странного поступка ответил: - Понимаете ли, навряд ли я снова когда-либо буду учиться в школе. А вот что касается пребывания в тюрьме, никогда нельзя быть полностью уверенным...
(С) Мальсибер
***
Российские бабушки в шоке - их внучки называют Снежками черных как смоль, грязных котов!
(c) Veela-Lily
***
Поттер, перед первым уроком зельеварения кивает на Снейпа и громким шепотом спрашивает у Рона:
- А что он тут делает?
- А он, Поттер, УЧИТЕЛЬ зельеварения, - мрачно отвечает Снейп.
(c) ND
***
По мотивам известного анекдота:
Волдеморт видит темный тоннель.
Дамблдор - зеленый свет в конце тоннеля.
Поттер - человека с палочкой.
И только Снейп видит трех идиотов, подставляющихся под аваду.
***
Драко Малфой взял в плен Гарри и Гермиону.
Драко *коварно улыбаясь*: Что бы мне с вами сделать?..
Гарри: Только не насилуй меня!
Драко: Не буду, это гетный фик. А вот тебя, Гермиона...
Гермиона: И меня не будешь. Рейтинг то PG!
Драко: Черт! Ну тгда может мне вас просто убить быстренько?
Гарри: Не-е-е, в предупреждениях нету смерти персонажа.
Драко: И что же нам делать?!
Гермиона: Давайте выпьем по стаканчику чая...
***
На встречу выпускников Хогвардса пригласили всех, кроме Невила и Драко.
Невилл подумал: "Не пригласили! Не помнят! Забыли..."
Драко подумал: "Не пригласили!...Помнят!...Не забыли!"
***
У профессора Дамблдора спрашивают:
- Как вы представляете себе идеального волшебника? Какими качествами должен он обладать?
- Регулярное освоение новых заклинаний, беспрекословное следование указаниям учителя, дисциплина, стремление изучить больше магии...
- Но таких магов очень мало!
- Таких магов сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют колдовать.
***
Недавно Рон побывал в гостях у Гарри. Друзья-волшебники спрашивают у него, как живут маглы.
- Когда ты вошел, что тебе в первую очередь бросилось в глаза? - спросил Невилл.
- Его тётя, - ответил тот, - до сих пор царапины остались.
***
Сообщение в Ежедневном Пророке:
"После окончания тяжелой и кровопролитной войны и гибели Волдеморта целеустремленная девушка Гермиона Грейнджер отправилась в Хогвартс, чтобы продолжить борьбу за права эльфов.
Сейчас, три месяца спустя, домовики, работающие в Хогвартсе, наконец-то получили 8-часовой рабочий день, стабильную зарплату и оплачиваемый отпуск, о чем нашему корреспонденту сообщила новый директор школы Винки."
***
Сбылась мечта Беллатрикс: она вышла замуж за Темного Лорда. Нарцисса спрашивает:
- Как ты его уломала? Не верю, что он сам взял и сделал тебе предложение!
Беллатрикс:
- Конечно, нет. Я сама сделала ему предложение. Я предложила ему либо на мне жениться - либо я всем расскажу, где лежат те 5 хоркруксов, о которых Дамблдор не успел узнать.
***
Драко говорит Гарри:
– Ну, что, – мир?
– Да мы ж, вроде, щас и не ссорились.
– Тогда получай!.. Ну, а теперь – мир?!
(с) I
***
Гарри к Драко:
- Знаешь, ты мне напоминаешь Воландеморта.
Драко(испуганно одёргивая левый рукав).
- Чем?
- Убить тебя хочется!!!
(с)I
***
Однажды Алан Рикман начитался фанфиков про Снейпа. Испытал культурный шок. Утром приходит на съёмки ГП-7, а там Йейтс с актёрами разговаривает:
- ... этот сценарий...
Рикман, нервно озираясь:
- Кто сказал "снарри"?!!
(с) Cavaliere
***
У меня коты друг друг очень не любят) Все время дерутся! Седня капнул каждому на рожу валерьянки! Они минут 30 друг на друга шипели и лизали морды друг другу))
Мне одной это гаррридраки напоминает??
(с) БашОрг
***
Профессор Спраут показывает, как пересаживать мандрагору:
- Это вам не арифмантика! Извлекая корень, не надейтесь, что он будет квадратным!
***
Как-то близнецы Уизли протащили в Хог травку, решили уже покурить, а тут Снейп из-за угла. Ну, они все косяки в сортир и смыли, так, на всякий пожарный.
Так уж получилось, что травка по канализации попала в Тайную Комнату. Как раз тогда, когда Гарри туда пошел Джинни спасать.
Выползает василиск:
- Э-э-э... мяу? Тьфу!
- Му-у-у? Не то...
- Кукареку? Мда...
-Шш... О, точно, ШШШШШШШШШ!
(спертое из спертого)
***
Я не люблю Нцу «кому-за-стольник»
Кому за стольник – тем не до НЦы!
Я не люблю, когда в крови все тонет,
А также пейринг «дети и отцы».
Я не люблю спасительниц-конфеток,
Которым лет пятнадцать к январю.
Быть может, Снейп и падок на нимфеток,
Но я – не он! И я их не люблю!
Я страсть как не люблю замерзших фиков,
Уж начал коль, изволь и продолжать.
А также тех, кто изменяет ники
И у кого их счетом двадцать пять.
Я не люблю виньетки или драбблы,
Когда канон меняют по рублю.
И пусть в меня кидают сотню тапок –
Я это никогда не полюблю!!!
(c) sylvochka
***
В холе Хогвартса стоит аквариум, в нем плавают два тритона. Мимо проносится Снейп. Вдруг один тритон говорит другому:
- О! Фред, смотри, Снейп! Давай над ним прикольнемся!
- Остынь Джордж, над МакГонагал мы уже прикольнулись...
***
- Я невиновен, мой Лорд!
- А ты, Люци, у нас каждый раз невиновен.
- Вы, как всегда, правы, мой Лорд!
***
Дадли рассказывает Гарри анекдот:
"Если портрет из учебника показал вам язык – конец сессии близок! Если он показал вам язык еще раз – неизвестно, чей конец ближе: сессии или ваш."
***
Роза и Хьюго Уизли изучают историю квиддича в Хогвартсе. Роза говорит Хьюго:
- Представляешь, нашу маму выбрали комментатором, когда Ли Джордан закончил школу.
- Да? Она ничего не говорила об этом...
- Просто ее отстранили в середине первой же игры, когда она так начала комментировать: "количественная оценка попадания неидеальной упругой сферы в ограниченное трехмерное подпространство при помощи воздействия на нее 14-ти избыточно сложных систем, содержащих элементы хаоса, представляется затруднительной..." Мадам Хуч простонала: "Ох, нет, приведите кого-нибудь попроще - ну хоть Захарию Смита или Луну Лавгуд на худой конец!"
***
Гарри: это наполовину Дамблдор!
Джинни: это наполовину Снейп!
Альбус-Северус: вы ничего не забыли мне рассказать?..
***
- Это водка? - покосилась Гермиона на предложенный стакан.
- Что Вы! - от обиды Северус даже мяукнул. - Разве я осмелился бы предложить даме полстакана водки? Это чистый Веритасерум!
(с) Almie
***
Мысли студентов Хогвартса около расписания:
Равенклоу: "Сколько предметов! Много буду знать!"
Хаффлпаф: "Сколько предметов! Буду сильно уставать!"
Слизерин: "Сколько предметов! Какой бы прогулять?"
Гриффиндор: "Сколько предметов! На какой бы сходить?"
***
Идут Волдеморт с Дамблдором. Дамблдор у него и спрашивает:
- А правду говорят, Том, что ты можешь волей живых управлять?
Волдеморт(смущенно):
- Ну да, могу, а что?
Дамблдор продолжает:
- А докажи тогда! Видишь, вон там дом Снейпа? Сделай так, чтобы он из окна пианино выбросил!
Ну, Волдеморт напрягся, сконцентрировался - бац! - Снейп из окна выбрасывает утюг. Волдеморт опять напрягся, сконцентрировался - бац! - Снейп из окна телевизор выбросил.
Опять Темный Лорд напрягся, аж пыхтит, вспотел весь...Тут из окна высовыется Снейп и орет:
- Ну нету у меня пианино, нету!!!
***
Сидит Гарри на скамейке в Большом Зале, грустный такой, скорбный, чуть ли не плачет. Подходит к нему Дамблдор и спрашивает:
- Гарри, что ты такой мрачный? Что-то случилось? Неужели снова шрам болел?
- Да, увы... Садитесь, профессор, я расскажу...
Дамблдор садится.
- Понимаете, профессор, - говорит Гарри. - Эта скамейка покрашена...
***
Гриффиндорец не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.
***
Поймали Упсы Снейпа и "золотую троицу", пытают. Вдруг Гермиона орёт:
- Землетрясение!
Упсы оглядываются, Гермиона смывается под шумок. Рон тоже смекнул, орёт:
- Пауки!
Упсы смотрят - нет пауков. Оглянулись - и Рон смылся. Гарри тем временем:
- Дементоры!
И точно так же смылся. Снейпа Упсы окружают. Он подумал-подумал, решил по примеру гриффиндорцев пойти и как заорал:
- АВАДА!!!
***
-Поттер, вы меня чуть не убили!
-Извините, профессор, условный рефлекс.
(с) КриSт-ра
***
...Он был настолько гриффиндорцем, что даже дорогу храбро переходил на красный свет!
***
Однажды профессор Северус Снейп захотел сменить имидж. Для начала попытался вскинуть в своей коронной манере не правую, а левую бровь. Эффект был неожиданным - он споткнулся и чуть было не упал.
***
Дамблдор: Северус, думаю тебе следует обращаться ко мне: "Мой Лорд"...
Снейп: Почему??
Дамлдор: Во-первых, ты так больше не спалишься, случайно обратившись с Волдеморту: "Господин директор", а, во-вторых, мне будет приятно.
(с) Фыва
***
Всем известно, что у Волдеморта и Поттера одна извилина на двоих. И та у Снейпа...
Пчелка & Псих
***
По стандарту на СОВ шестибальная система оценок:
Проходные баллы: Превосходно, Выше Ожидаемого, Удовлетворительно
Непроходные баллы: Слабо, Отвратительно, Тролль.
По стандарту у профессора Снейпа четырёхбальная система оценок:
Проходные баллы: "Недаром Вы со Слизерина" и "Ладно, Сойдёт".
Непроходные баллы: "Безмозглый идиот" и "Что у вас вышло, Поттер?".
По стандарту у Волдеморта двубальная система оценок.
Проходной балл: Круцио.
Непроходной балл: Авада Кедавра.
***
Заходит как-то молодой, только что окончивший школу Снейп в "Кабанью Голову" и напивается там в стельку. Аберфорт как-то проникся, решил разговорить Снейпа, и спрашивает:
-Что это с тобой, Северус?
-Да понимаешь, такая жизнь хреновая... друзей нет... родной факультет меня презирает за то, что я полукровка... с родителями тоже проблемы... эти мародёры-понтовозы меня совсем уже достали... и вдобавок, с любимой своей я поссорился начисто...
-Да ладно, - утешает его Аберфорт, - понимаешь, Северус - бывает в жизни всякое... жизнь - она как зебра - полоса чёрная, но за ней обязательно белая...
...
Через три года, поняв, какие выводы сделал Волдеморт из подслушанного им пророчества. Северус снова приходит в "Кабанью Голову":
-Аберфорт, вы были правы... Тогда у меня была белая полоса...
***
Гарри берёт кружку, переворачивает и подходит к Снейпу.
"Профессор, здесь верх запаян!"
Снейп внимательно осматривает кружку.
"Хм, здесь ещё и дна нет!"
***
- У кого еще есть идеи, как расправиться с мальчишкой Поттером?
- Может, послать ему отравленные сигареты, милорд?
- Он не курит!
- А тогда... А тогда давайте на Рождество приедем к нему всей компанией! Вы, Ваше Темнейшество, переоденетесь Санта-Клаусом, Белла будет Снегурочкой, Крэбб с Гойлом - оленями в упряжке, а я... а я буду петь колядки!
- Хвост, и ты не кури!
***
Сидят Гарри с Гермионой в гостиной. Входит Рон.
Гарри: - Рон, что там за рев во дворе?
Рон: - На Снейпа дракон напал.
Гермиона: - А ты что?
Рон: - А что я? Сам напал, пускай сам и защищается!
***
Экзамен по Алхимии:
- Как я должен рассказывать, профессор? Коротко или подробно?
- Как хотите, мистер Поттер, можете коротко, можете подробно, но у вас всего три минуты, - ответил Снейп.
***
Снейп принимает устный экзамен:
-Продолжайте, продолжайте, мисс Грейнджер, я всегда зеваю, когда мне интересно...
***
Гермиона и Крам приехали в гостиницу, зарегистрировались. Их спрашивают о пожеланиях. Крам говорит на ломаном английском:
- ТУ ТИ ТУ ТУ ТУ!
Администраторша офигевает. Крам повторяет:
- ТУ ТИ ТУ ТУ ТУ!
Гермиона вздыхает и говорит:
- Он хочет, чтобы вы принесли ДВА ЧАЯ В НОМЕР 22!
***
Дамблдор - Снейпу:
- Северус, каждый раз, когда я узнаю Вас поближе, мне хочется послать Вас подальше...
***
Сириус Блэк и Питер Петтигрю терпеть не могли Минерву МакГонагалл - на одного она при встрече шипела, а другого порывалась уничтожить.
***
Гарри: У вас тут просто уйма всяких дохлых тварей, сэр.
Снейп: Почему-то довольно сложно убедить живых тараканов самим заползти в котел...
***
Ни один настоящий слизеринец ни за что не распределится в Слизерин.
Взять, к примеру, хоть Дамблдора.
(с)Лошадь.
***
- Ты на какой факультет попал?
Почесав в затылке:
- А? что?
- Понятно, Хаффлпафф.
- Ты на какой факультет попал?
Хитро прищурив глаза:
- А что?
- Понятно, Слизерин.
- Ты на какой факультет попал?
Вежливо склонив голову набок:
- А что?
- Понятно, Рейвенкло.
- Ты на какой факультет попал?
Радостно хлопая вас по плечу:
- А что?
- Понятно, Гриффиндор.
- Ты на какой факультет попал?
Мечтательно:
- Филологический...
- Понятно. Фикрайтер.
(c) Veela-Lily
***
Урок ухода за магическими существами.
Хагрид: Кто мне скажет, зачем феникс откладывает яйца?
Невилл: Старый он, профессор. Не нужны они ему.
***
Пришел как-то Мастер зельеварения в магловскую аптеку:
-Подайте мне флакончик с solutio viridis nitentis!
Фармацевт, в замешательстве, переспрашивает:
- Простите, хм...Вам нужна "зелёнка"?
-Да! Вечно забываю это название...
***
Сириус пишет письмо родителям:
"Дорогие мама и папа! Я живу хорошо, просто замечательно... А вот здоровье мое не очень: то лапы ломит, то хвост отваливается... А на днях я линять начал... "
***
- Я заметил, что Эйвери в последнее время что-то загрустил. Пусть зайдет ко мне.
- Вы полагаете, мой Лорд, что Crucio его развеселит?
***
- А справа от вас, - объясняла девушка-гид группе туристов из Англии, - находится знаменитый Пятигорский провал.
Никогда еще двойной агент Северус Снейп не был так близок к провалу.
***
Рон: О Гарри, прости же, ради бога, что так навязчив я, но я молчать не в силах - хочу напомнить о твоем я обещаньи, с той, что мне всех дороже, устроить мне свиданье. Скажи же мне, молю, о часе встречи. Лишь на твою я милость только уповаю.
Гарри: А?
Рон: Когда ты дашь на Молнии покататься?
***
Гарри рассматривает мантию-невидимку и вдруг натыкается на ярлычок, который раньше не замечал. Читает:
"Мантиятия смертельной неудачи.
Действующие эффекты:
+ 99% к хамелиону;
- 50 к скрытности;
- 50 к удаче."
"Теперь понятно, почему меня то палят, то я куда влипаю, когда ее использую..." - подумал Гарри.
***
Дамблдор: Гарри, предпринимал ли ты когда-нибудь попытку суицида?
Гарри: Да, профессор. Когда сдавал зельеварение.
***
Молли уизли пугает маленького Фреда (или Джоржа).
- Если не будешь есть кашу я позову Волдеморта!
- Бесполезно, мам! Даже если ему понравится твоя стряпня, он все ровно не сможет ее съесть.
адаптировано Навотно Стоечко.
***
Идет Волдеморт по штабу Ордена Феникса, держит в руках бумажку и карандашик, навстречу ему Дамблдор. Лорд записывает на бумажку:
- Так-так, "Альбус Дамблдор, светлый маг, очень силен". Приходи завтра к 2м в Малфой-мэнор, я тебя убивать буду. Есть вопросы?
- Нет, Том... - отвечает директор, пребывая в глубоком шоке.
Темный Лорд идет дальше, встречает Гарри:
- Оо, "Гарри Поттер, студент, избранный". Тааак, Гарри приходи завтра в 2:15 в дом к Драко Малфою, я буду тебя убивать! Есть вопросы?
- Нет, Волдеморт! Наконец я с тобой сражусь!
Идет Волдеморт дальше встречает Снейпа:
- Северус, и ты тут?! - пишет: "Северус Снейп, двойной агент, лучший зельевар Европы." Чтобы завтра в 2:30 был у нас в штабе, я тебя буду убивать. Вопросы есть?
- Да, мой Лорд. - кивает Снейп.
- Ну, говори, Северус.
- Мой Лорд, а можно не приходить?
- Конечно, Северус - кивает Темный Лорд и бормочит себе под нос: Значит, "Северус Снейп" - вычеркиваю.
***
- Кингсли, ты зачем мне на зиму посоветовал окна заклеить?
- Что, мисс Амбридж, теперь тепло?
- Теперь темно!
***
На контрольной по зельеварению Невилл Лонгботтом получает... "Превосходно" с тремя восклицательными знаками. И подписью Снейпа: "Гениальная работа. Открыто сразу три новых рецепта ядов."
***
- Северус, мальчик мой...
- Не люблю я такое начало разговора...
***
- Что унылая такая? - спрашивает Нарциссу Беллатриса.
- Чуть ребенку утренник не сорвала.
- ?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И что? Они же в каждой аптеке.
- Вот все такие умные были! Одна я, как дура: одолжила маску Пожирателя у мужа!
***
Гуляют два старшеклассника из Гриффиндора и Слизерина по берегу озера. Вдруг видят: маленький мальчик падает в воду и начинает тонуть. Гриффиндорец кинулся в воду и спас ребенка. Через минуту другой мальчик падает в озеро. Гриффиндорец несется к воде и на ходу кричит слизеринцу: "Что ты стоишь, нужно спасать детей!" - "Вот ты и спасай, а я пойду посмотрю, кто бросает их в воду".
***
Из материалов "русефецированной" википедии:
Строгиус Цап был шпионом Белого Шмеля у Князя Вор-Де-Смерта (в детстве - Фома Шарадов) и секретным агентом Кружка Жар Птицы.
***
Снейп - Макгонагалл:
- Поттер с каждым днем все больше похож на своего отца!
Макгонагалл:
- Что он опять натворил?
***
Северус:
-Как же сильно Поттер похож на свою мать...
Альбус:
-???, Северус? Ты же всегда про отца говорил.
С:
-Это я от шока. Он наконец-то закончил школу
Снейп, в отчаяньи требует у Дамблдора:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
- (саркастически) Нет, я помоюсь - и в скалолазы!!!
***
Гарри Фреду с Джорджем:
- Представляете, у нас сегодня утром был идеальный урок зельеварения. Я ни разу не поцапался со Снейпом, Неввил ничего не взорвал и Гриффиндор не потерял ни одного балла.
- Гарри, он тебе случайно не приснился?
- Нет. Снейп его проспал.
(с) Mira
***
Профессор Снейп подходит к Поттеру, который бесцельно стоит возле
кабинета Зельеварения.
- Чем вы заняты, Поттер?
Гарри с иронией отвечает:
- Думаю, как соединить время и пространство.
- Тогда я вам помогу. Берите швабру и драйте полы от кабинета
Зельеварения до обеда.
***
- Поттер! Где вы взяли Оборотное зелье?
- В ящике.
- Кто его туда положил?
- Рон.
- А кто ему дал?
- Я дал.
- А Вы где взяли?
- В ящике.
***
Гарри Поттер професссору Снейпу:
- Профессор, а что это вы написали на полях моего эссе по зельеварению?
- Дайте–ка посмотреть. (Через пару минут). А, это я написал «Пишите
разборчивее».
***
Приходит Гарри к Волдеморту:
- Хочу стать Упивающимся Смертью.
- Поттер, ты идиот?!
- ...А это обязательное условие?
***
Сидят Люциус Малфой и Северу Снейп у камина, попивают виски.
Вдруг Снейп говорит:
- Люциус, а у тебя горят носки!
- Северус, ты наверное хотел сказать «Ботинки»?
- Нет, ботинки уже сгорели.
***
1. плохо: Ты машешь ручкой на неодушевленные предметы с шепотом "Вингардиум Лавиоса" и ждешь, пока они переместятся.
очень плохо: Ты машешь коллекционой палочкой из официального магазина Warner Brothers.
2. плохо: Футбольный матч по ТВ ты называешь Квиддичем.
очень плохо: и все время ждешь, когда на экране появится снитч.
3. плохо: Ты седлаешь метлу и пытаешься взлететь.
очень плохо: Стоя на крыше дома
4. плохо: Вместо того чтобы попросить "передайте мне соль", ты говоришь «акцио соль».
очень плохо: твои родные тебя понимают и передают соль.
5. плохо: тебя огорчает, что фото с дня рождения не двигаются.
очень плохо: ты пишешь жалобу в пункт проявки и печати.
6. плохо: тебе кажется, что картины с тобой разговаривают
очень плохо: ты интересуешься, какой у нее пароль
7. плохо: ты ненавидишь дядю и тетю
очень плохо: и упорно зовешь их Вернон и Петуния.
8. плохо: ты мечтаешь учиться в Хогвартсе.
очень плохо: и на вопрос родителей "На какой факультет ты хочешь?" отвечаешь, что это решает шляпа.
9. плохо: зайдя в темную комнату ты автоматически говоришь "Люмос!"
очень плохо: нажатие кем-то выключателя приводит тебя в состояние удивления магловским штучкам.
10. плохо: ты всегда говоришь: "Слава Мерлину"
очень плохо: а ругаешься "Круцио твою Аваду через Империо!"
11. плохо: ты провожаешь взглядом каждую полосают кошку на улице
очень плохо: ты догоняешь ее и тискаешь со словами: Профессор, я вас узнал! Можете трансфигурироваться!
12. плохо: ты считаешь Усама Бэн Ладена Волдемортом
очень плохо: а всех арабов в паранжах - пожирателями
очень-очень плохо: ты тоже ненавидишь маглов и учишься применять Аваду на старушках у подъезда.
13. плохо: тайком ночью бродишь под простыней, думая, что ты невидимка.
очень плохо: босиком, по улице и с керосинкой.
14. плохо: называешь работников столовой Добби.
очень плохо: а учителя химии Снейпом.
***
Идет собрание Пожирателей смерти.. Входит Снейп с подносом апельсинов, ставит поднос на стол, достает фотоаппарат, фотографирует всех и уходит.
- Это еще кто? - спрашивает МакНайер.
- А это Снейп, шпион Дамблдора - отвечает Волдеморт.
- Что же вы его не схватите и не допросите?
- А он все равно отмажется, скажет, что апельсины приносил.
***
Дамблдор - Снейпу:
- Северус, у входа в школу толпа дементоров, прогоните их!
- Но я уже пытался, сэр. Мой Патронус - лань, вы могли ее заметить...
- Ваш Патронус - ЛЕНЬ, Северус! Быстро идите и прогоните дементоров!
***
Урок истории магии. Профессор Биннс будит Гарри Поттера и говорит:
- Расскажите, пожалуйста, о Мерлине.
Гарри, разумеется, ничего не учил, но отвечать-то надо. Он и говорит:
- Ну, Мерлин умел путешествовать во времени. Он перемещался на много веков вперед, брал какую-нибудь вещь, которая ему нравилась, и возвращался...
Биннс в шоке, Гермиона, которая все знает - вообще в обмороке.
- Откуда вы это взяли? - спрашивает Биннс. Гарри объясняет:
- Ну, вот мы же употребляем выражение "Мерлиновы кальсоны". Мерлин жил в пятом веке и уже тогда носил кальсоны, которые изобрели в 18-ом...
***
Авадь своих - чужие бояться будут!
Хоркрукс в Гринготтсе не утаишь.
Чем дальше в лес, тем злей кентавры.
Мал галеон, да дорог.
Без труда не вытащишь меч Годрика из пруда.
С Люпином жить - по волчьи выть.
Рожденный ползать - живет в тайной комнате.
Сделал тело - мочи Поттера смело! (девиз Волдеморта)
***
Драко - Панси:
- Ты не поверишь!.. Поттер мне сказал, что я многогранная личность!
- Боюсь, он имел в виду, что ты гад, подонок и паразит одновременно...
Переделка от Koshka_s_sigaretoi.
***
Новая статья во французской газете «Рассвет»:
«Недавно в горах Шотландии был, наконец, пойман скрывавшийся там долгие годы преступник Фантомас. Для прикрытия своего убежища в старом замке лорда Макрешли он устроил школу для детей с психическими отклонениями, загипнотизировал простых шотландцев, заставив их носить монашеские рясы и размахивать соломинками для коктейлей.
Преступник называл себя Темным Лордом, по-прежнему намеревался стать Господином Мира и действовал вместе со своей верной спутницей леди Белл’там. Пойман он был благодаря героизму комиссара Жюва, который несколько лет провел в стане врага, переодевшись в старую наволочку».
(с) Veela-Lily
***
Много лет комиссар Жюв и его ассистент переодевались в простыни и ходил по старым шотландским замкам, надеясь арестовать парочку привидений. Как-то раз забрались они в одну усадьбу, прокрались в гостиную, смотрят – а там собрание Упивающихся с Вольдемортом во главе.
- Так я и знал, что ты не умер, Фантомас! – закричал комиссар Жюв, потрясая простынями. – Клянусь всем святым, я тебя арестую! Во имя Свободы, Равенства, Братства!
Маги увидели простыни и подумали:
- ГАВНЭ захватило власть!
И упали в обморок. И даже Вольдеморт упал в обморок.
Только Снейп не упал в обморок. Потому что он-то и был настоящий Фантомас.
(с) Veela-Lily
***
Слизеринцы спрашивают Снейпа:
- Профессор, а чем отличаются ум и хитрость?
Снейп:
- Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
Слизеринцы:
- А что полезней?
Снейп:
- Полезней всего - интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить, или не лезть не в свое дело.
***
Люциус: Только понимаете, мой Лорд, я бежал... Я хотел принести его вам поскорее... и упал!
Волди: Ах, как жаль... Надеюсь, ты не ушибся...
ЛМ: Я нет, но он... в общем, он лопнул!
*немая сцена*
Волди, зловеще:
- Мой... шарик????
(с) Крис.
***
На самом-то деле процедуру распределения основатели Хогвартса представляли себе немного по-другому, для чего, собственно, Годрик Гриффиндор и спрятал в шляпу свой меч. Все должно было быть так: первокурсник одевает шляпу, из которой ему на голову и выпадает тяжелый металлический предмет. Попытается порвать шляпу - Гриффиндор, испугается - Пуффендуй, будет строить планы мести - Слизерин, станет разбираться, что произошло - Когтевран.
***
Основатели Хогвартса решили разделить школу на факультеты. Устроили собрание, на которое почему-то не явилась Хельга Хаффлпаф. Гриффиндор снял Шляпу с головы и говорит:
- Я буду принимать самых храбрых, верящих в справедливость, готовых отдать жизнь за правое дело или за любовь!
Слизерин:
-Я буду принимать чистокровных, для которых имя волшебника превыше всего. К тому же они должны быть хитрыми и изворотливыми. И общую гостиную со спальнями хочу сделать в подземелье!
Рэйвенкло:
- Я буду принимать только самых умных, которые уже к первому курсу будут знать наизусть 15 иностранных языков и все 25 томов магической Энциклопедии.
Шляпа:
- В общем, ясно. Сумасшедшие - к Годрику, хиляки - к Салазару, ботаники - к Ровене. А Хельге я потом передам, что все нормальные люди к ней.
***
Дамблдор:
- Северус, мальчик мой, я вот что подумал. "Университет магии и колдовства" - это как-то не современно, средневековье какое-то... Может, нам переименовать Хогвартс в "Институт подготовки паранормальных специалистов"?
Снейп, с сарказмом:
- Ага, потому что в каждом выпуске действительно только пара нормальных...
(с)Алекс ВурхиСС
***
На педсовете в Хогвартсе профессору Снейпу объявили выговор за превышение должностных полномочий. Дамблдор:
- Потрудитесь объяснить ваше поведение.
- Вчера в час ночи я встретил в коридоре двух студентов Когтеврана. Я отругал их за нарушение режима и снял 50 очков...
- Но почему с Гриффиндора?
- Я тут же извинился и начислил 50 очков...
- Но почему Слизерину?
***
Блэк решил подшутить. Подошел к телефону-автомату, набрал номер:
- Алло, это Отдел Авроров?
- Да, слушаем…
- Плохо работаете, - и повесил трубку.
На следующем перекрестке:
- Алло, это Отдел Авроров?
К нему подходят сзади, хлопают по плечу:
- Отдел Авроров, Отдел Авроров. Как умеем, так и работаем.
***
Драко: - Профессор Снейп, Поттер поранил мне руку!
Снейп: - Ну-ка, покажите... Сейчас же идите в Больничное крыло! И как можно скорее!!
Панси: - Профессор, Драко так серьезно пострадал? Неужели необходима такая срочность?
Снейп: - Несомненно. Боюсь, если мистер Малфой не поторопится, его рана заживет быстрее, чем он дойдет до мадам Помфри.
***
Эти дети мира варкрафта и Гарри Поттера приходят ко мне на урок химии и с горящими глазами ждут, когда же я буду учить их варить зелья.
(с) БашОрг
***
Гарри был так занят подготовкой к С.О.В., что у него совершенно не было времени вымыть голову. Через пару недель его волосы стали совсем грязными.
- Замечательно, - мрачно сказал Гарри. - Рон, скажи, я похож на профессора Снейпа?
- На Снейпа похож. На профессора - нет. - честно ответил Рон.
***
Разговор Грейнджер и Крама:
- Я слышала, что там, где находится ваша школа, очень холодно. Это правда?
- Да нет, что ты, минус 18-20 - это самое холодное.
- Как же так, я слышала про минус 50...
- Ну, на улице, может, и 50.
***
Середина 20 века. Студенты-третьекурсники на ЗоТИ проходят боггартов.
После урока к учителю подоходит Том Реддл и спрашивает:
- Профессор, а почему у всех вампиры, пауки и змеи, а у меня лохматая хрень в круглых очках?
***
- Доктор, в приемной человек в очках, с какой-то палочкой. Он уверяет, что он – Гарри Поттеру и профессора Снейпа похители Усы!
- К психиатру!
- Доктор, но в травмотологию поступили зверски избитые Усы. Они согласны вернуть профессора Снейпа!
***
В "Ночном рыцаре" пассажирка заметила на пальце впереди сидящей блондинки огромный бриллиант. Та заметила интерес соседки, улыбнулась и протянула руку, чтобы женщина могла как следует рассмотреть камень.
- О, такого большого я никогда не видела! Наверняка это известный бриллиант.
- Да, - ответила владелица. - О нем много написано. Это бриллиант Малфоя. Но его сопровождает страшное проклятие.
- Какое?!
- Сам Малфой!
***
Фикрайтер:
- Надо бы канон перечитать, а то уже и не помню: Снейп переспал с Грейнджер до или после того как узнал, что Гарри - его сын.
***
Хвост хвастается на собрании УПСов, размахивая "Пророком":
-Ловко я их?
Белла читает: "Ночью неизвестный проник в министерство и оставил на стене Аврората ярко-красную надпись "Ничтожества, вам не укрыться от гнева Темного Лорда". Разгневанные авроры уже полдня не могут ее стереть..."
-Так вот кто взял мою помаду, - догадалась Белла. - А я уже разбила флакон любимых духов Нарси...
(с) Фыва
***
Перед Т.Р.И.Т.О.Н. Том Риддл говорит Розье:
- Пойду-ка я повторю нападение Гриндевальда на Хогвартс... чего ты на меня смотришь? В смысле выучу, повторять физически пока рано...
(с) Алекс ВурхиСС
***
Драко рассматривал свое отражение в зеркале... Не любовался, как обычно, а именно рассматривал, что не могло не удивить Блейза.
Б: Драко, что случилось? ты себя странно ведешь.
Д: Это все гадкий Поттер виноват!
Б: И что он сделал на этот раз?
Д: Он назвал меня бабой!..
Б: А ты что?
Д: Как что? Я стукнул его косметичкой.
(с)тарательно переделано Фывой
***
-О, Гарри, ты выдумал новый квиддичный трюк - обман Поттера, круто!
-Нет, его выдумал не я, а Малфой...
-Тогда почему он называется обман ПОТТЕРА!?
-Потому что с его помощью Малфой обманул меня.
(с) Фыва
***
Гойл сидит с важным-преважным видом в гостиной Слитерина.
-Гойл, ты эт чего?
-Я выдумал новое заклинание!
-Ты? выдумал?..
-Да, и не простое, а против Поттера.
-Да ну.
-Оно звучит так - Акциоочкипоттера!
(с) Фыва
***
Люциус Малфой отказался жертвовать несколько сотен фамильных книг Хогвартсу, вместо этого направив их в библиотеку Азкабана. На вопрос о причинах странного поступка ответил: - Понимаете ли, навряд ли я снова когда-либо буду учиться в школе. А вот что касается пребывания в тюрьме, никогда нельзя быть полностью уверенным...
(С) Мальсибер
***
Российские бабушки в шоке - их внучки называют Снежками черных как смоль, грязных котов!
(c) Veela-Lily
***
Поттер, перед первым уроком зельеварения кивает на Снейпа и громким шепотом спрашивает у Рона:
- А что он тут делает?
- А он, Поттер, УЧИТЕЛЬ зельеварения, - мрачно отвечает Снейп.
(c) ND
***
По мотивам известного анекдота:
Волдеморт видит темный тоннель.
Дамблдор - зеленый свет в конце тоннеля.
Поттер - человека с палочкой.
И только Снейп видит трех идиотов, подставляющихся под аваду.
***
Драко Малфой взял в плен Гарри и Гермиону.
Драко *коварно улыбаясь*: Что бы мне с вами сделать?..
Гарри: Только не насилуй меня!
Драко: Не буду, это гетный фик. А вот тебя, Гермиона...
Гермиона: И меня не будешь. Рейтинг то PG!
Драко: Черт! Ну тгда может мне вас просто убить быстренько?
Гарри: Не-е-е, в предупреждениях нету смерти персонажа.
Драко: И что же нам делать?!
Гермиона: Давайте выпьем по стаканчику чая...
***
На встречу выпускников Хогвардса пригласили всех, кроме Невила и Драко.
Невилл подумал: "Не пригласили! Не помнят! Забыли..."
Драко подумал: "Не пригласили!...Помнят!...Не забыли!"
***
У профессора Дамблдора спрашивают:
- Как вы представляете себе идеального волшебника? Какими качествами должен он обладать?
- Регулярное освоение новых заклинаний, беспрекословное следование указаниям учителя, дисциплина, стремление изучить больше магии...
- Но таких магов очень мало!
- Таких магов сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют колдовать.
***
Недавно Рон побывал в гостях у Гарри. Друзья-волшебники спрашивают у него, как живут маглы.
- Когда ты вошел, что тебе в первую очередь бросилось в глаза? - спросил Невилл.
- Его тётя, - ответил тот, - до сих пор царапины остались.
***
Сообщение в Ежедневном Пророке:
"После окончания тяжелой и кровопролитной войны и гибели Волдеморта целеустремленная девушка Гермиона Грейнджер отправилась в Хогвартс, чтобы продолжить борьбу за права эльфов.
Сейчас, три месяца спустя, домовики, работающие в Хогвартсе, наконец-то получили 8-часовой рабочий день, стабильную зарплату и оплачиваемый отпуск, о чем нашему корреспонденту сообщила новый директор школы Винки."
***
Сбылась мечта Беллатрикс: она вышла замуж за Темного Лорда. Нарцисса спрашивает:
- Как ты его уломала? Не верю, что он сам взял и сделал тебе предложение!
Беллатрикс:
- Конечно, нет. Я сама сделала ему предложение. Я предложила ему либо на мне жениться - либо я всем расскажу, где лежат те 5 хоркруксов, о которых Дамблдор не успел узнать.
***
Драко говорит Гарри:
– Ну, что, – мир?
– Да мы ж, вроде, щас и не ссорились.
– Тогда получай!.. Ну, а теперь – мир?!
(с) I
***
Гарри к Драко:
- Знаешь, ты мне напоминаешь Воландеморта.
Драко(испуганно одёргивая левый рукав).
- Чем?
- Убить тебя хочется!!!
(с)I
***
Однажды Алан Рикман начитался фанфиков про Снейпа. Испытал культурный шок. Утром приходит на съёмки ГП-7, а там Йейтс с актёрами разговаривает:
- ... этот сценарий...
Рикман, нервно озираясь:
- Кто сказал "снарри"?!!
(с) Cavaliere
***
У меня коты друг друг очень не любят) Все время дерутся! Седня капнул каждому на рожу валерьянки! Они минут 30 друг на друга шипели и лизали морды друг другу))
Мне одной это гаррридраки напоминает??
(с) БашОрг
***
Профессор Спраут показывает, как пересаживать мандрагору:
- Это вам не арифмантика! Извлекая корень, не надейтесь, что он будет квадратным!
***
Как-то близнецы Уизли протащили в Хог травку, решили уже покурить, а тут Снейп из-за угла. Ну, они все косяки в сортир и смыли, так, на всякий пожарный.
Так уж получилось, что травка по канализации попала в Тайную Комнату. Как раз тогда, когда Гарри туда пошел Джинни спасать.
Выползает василиск:
- Э-э-э... мяу? Тьфу!
- Му-у-у? Не то...
- Кукареку? Мда...
-Шш... О, точно, ШШШШШШШШШ!
(спертое из спертого)
***
Я не люблю Нцу «кому-за-стольник»
Кому за стольник – тем не до НЦы!
Я не люблю, когда в крови все тонет,
А также пейринг «дети и отцы».
Я не люблю спасительниц-конфеток,
Которым лет пятнадцать к январю.
Быть может, Снейп и падок на нимфеток,
Но я – не он! И я их не люблю!
Я страсть как не люблю замерзших фиков,
Уж начал коль, изволь и продолжать.
А также тех, кто изменяет ники
И у кого их счетом двадцать пять.
Я не люблю виньетки или драбблы,
Когда канон меняют по рублю.
И пусть в меня кидают сотню тапок –
Я это никогда не полюблю!!!
(c) sylvochka
***
В холе Хогвартса стоит аквариум, в нем плавают два тритона. Мимо проносится Снейп. Вдруг один тритон говорит другому:
- О! Фред, смотри, Снейп! Давай над ним прикольнемся!
- Остынь Джордж, над МакГонагал мы уже прикольнулись...
***
- Я невиновен, мой Лорд!
- А ты, Люци, у нас каждый раз невиновен.
- Вы, как всегда, правы, мой Лорд!
***
Дадли рассказывает Гарри анекдот:
"Если портрет из учебника показал вам язык – конец сессии близок! Если он показал вам язык еще раз – неизвестно, чей конец ближе: сессии или ваш."
***
Роза и Хьюго Уизли изучают историю квиддича в Хогвартсе. Роза говорит Хьюго:
- Представляешь, нашу маму выбрали комментатором, когда Ли Джордан закончил школу.
- Да? Она ничего не говорила об этом...
- Просто ее отстранили в середине первой же игры, когда она так начала комментировать: "количественная оценка попадания неидеальной упругой сферы в ограниченное трехмерное подпространство при помощи воздействия на нее 14-ти избыточно сложных систем, содержащих элементы хаоса, представляется затруднительной..." Мадам Хуч простонала: "Ох, нет, приведите кого-нибудь попроще - ну хоть Захарию Смита или Луну Лавгуд на худой конец!"
***
Гарри: это наполовину Дамблдор!
Джинни: это наполовину Снейп!
Альбус-Северус: вы ничего не забыли мне рассказать?..
***
- Это водка? - покосилась Гермиона на предложенный стакан.
- Что Вы! - от обиды Северус даже мяукнул. - Разве я осмелился бы предложить даме полстакана водки? Это чистый Веритасерум!
(с) Almie
***
Мысли студентов Хогвартса около расписания:
Равенклоу: "Сколько предметов! Много буду знать!"
Хаффлпаф: "Сколько предметов! Буду сильно уставать!"
Слизерин: "Сколько предметов! Какой бы прогулять?"
Гриффиндор: "Сколько предметов! На какой бы сходить?"
***
Идут Волдеморт с Дамблдором. Дамблдор у него и спрашивает:
- А правду говорят, Том, что ты можешь волей живых управлять?
Волдеморт(смущенно):
- Ну да, могу, а что?
Дамблдор продолжает:
- А докажи тогда! Видишь, вон там дом Снейпа? Сделай так, чтобы он из окна пианино выбросил!
Ну, Волдеморт напрягся, сконцентрировался - бац! - Снейп из окна выбрасывает утюг. Волдеморт опять напрягся, сконцентрировался - бац! - Снейп из окна телевизор выбросил.
Опять Темный Лорд напрягся, аж пыхтит, вспотел весь...Тут из окна высовыется Снейп и орет:
- Ну нету у меня пианино, нету!!!
***
Сидит Гарри на скамейке в Большом Зале, грустный такой, скорбный, чуть ли не плачет. Подходит к нему Дамблдор и спрашивает:
- Гарри, что ты такой мрачный? Что-то случилось? Неужели снова шрам болел?
- Да, увы... Садитесь, профессор, я расскажу...
Дамблдор садится.
- Понимаете, профессор, - говорит Гарри. - Эта скамейка покрашена...
***
Гриффиндорец не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.
***
Поймали Упсы Снейпа и "золотую троицу", пытают. Вдруг Гермиона орёт:
- Землетрясение!
Упсы оглядываются, Гермиона смывается под шумок. Рон тоже смекнул, орёт:
- Пауки!
Упсы смотрят - нет пауков. Оглянулись - и Рон смылся. Гарри тем временем:
- Дементоры!
И точно так же смылся. Снейпа Упсы окружают. Он подумал-подумал, решил по примеру гриффиндорцев пойти и как заорал:
- АВАДА!!!
***
-Поттер, вы меня чуть не убили!
-Извините, профессор, условный рефлекс.
(с) КриSт-ра
***
...Он был настолько гриффиндорцем, что даже дорогу храбро переходил на красный свет!
***
Однажды профессор Северус Снейп захотел сменить имидж. Для начала попытался вскинуть в своей коронной манере не правую, а левую бровь. Эффект был неожиданным - он споткнулся и чуть было не упал.
***
Дамблдор: Северус, думаю тебе следует обращаться ко мне: "Мой Лорд"...
Снейп: Почему??
Дамлдор: Во-первых, ты так больше не спалишься, случайно обратившись с Волдеморту: "Господин директор", а, во-вторых, мне будет приятно.
(с) Фыва
***
Всем известно, что у Волдеморта и Поттера одна извилина на двоих. И та у Снейпа...
Пчелка & Псих
***
По стандарту на СОВ шестибальная система оценок:
Проходные баллы: Превосходно, Выше Ожидаемого, Удовлетворительно
Непроходные баллы: Слабо, Отвратительно, Тролль.
По стандарту у профессора Снейпа четырёхбальная система оценок:
Проходные баллы: "Недаром Вы со Слизерина" и "Ладно, Сойдёт".
Непроходные баллы: "Безмозглый идиот" и "Что у вас вышло, Поттер?".
По стандарту у Волдеморта двубальная система оценок.
Проходной балл: Круцио.
Непроходной балл: Авада Кедавра.
***
Заходит как-то молодой, только что окончивший школу Снейп в "Кабанью Голову" и напивается там в стельку. Аберфорт как-то проникся, решил разговорить Снейпа, и спрашивает:
-Что это с тобой, Северус?
-Да понимаешь, такая жизнь хреновая... друзей нет... родной факультет меня презирает за то, что я полукровка... с родителями тоже проблемы... эти мародёры-понтовозы меня совсем уже достали... и вдобавок, с любимой своей я поссорился начисто...
-Да ладно, - утешает его Аберфорт, - понимаешь, Северус - бывает в жизни всякое... жизнь - она как зебра - полоса чёрная, но за ней обязательно белая...
...
Через три года, поняв, какие выводы сделал Волдеморт из подслушанного им пророчества. Северус снова приходит в "Кабанью Голову":
-Аберфорт, вы были правы... Тогда у меня была белая полоса...
***
Гарри берёт кружку, переворачивает и подходит к Снейпу.
"Профессор, здесь верх запаян!"
Снейп внимательно осматривает кружку.
"Хм, здесь ещё и дна нет!"
***
- У кого еще есть идеи, как расправиться с мальчишкой Поттером?
- Может, послать ему отравленные сигареты, милорд?
- Он не курит!
- А тогда... А тогда давайте на Рождество приедем к нему всей компанией! Вы, Ваше Темнейшество, переоденетесь Санта-Клаусом, Белла будет Снегурочкой, Крэбб с Гойлом - оленями в упряжке, а я... а я буду петь колядки!
- Хвост, и ты не кури!
***
Сидят Гарри с Гермионой в гостиной. Входит Рон.
Гарри: - Рон, что там за рев во дворе?
Рон: - На Снейпа дракон напал.
Гермиона: - А ты что?
Рон: - А что я? Сам напал, пускай сам и защищается!
***
Экзамен по Алхимии:
- Как я должен рассказывать, профессор? Коротко или подробно?
- Как хотите, мистер Поттер, можете коротко, можете подробно, но у вас всего три минуты, - ответил Снейп.
***
Снейп принимает устный экзамен:
-Продолжайте, продолжайте, мисс Грейнджер, я всегда зеваю, когда мне интересно...
***
Гермиона и Крам приехали в гостиницу, зарегистрировались. Их спрашивают о пожеланиях. Крам говорит на ломаном английском:
- ТУ ТИ ТУ ТУ ТУ!
Администраторша офигевает. Крам повторяет:
- ТУ ТИ ТУ ТУ ТУ!
Гермиона вздыхает и говорит:
- Он хочет, чтобы вы принесли ДВА ЧАЯ В НОМЕР 22!
***
Дамблдор - Снейпу:
- Северус, каждый раз, когда я узнаю Вас поближе, мне хочется послать Вас подальше...
***
Сириус Блэк и Питер Петтигрю терпеть не могли Минерву МакГонагалл - на одного она при встрече шипела, а другого порывалась уничтожить.
***
Гарри: У вас тут просто уйма всяких дохлых тварей, сэр.
Снейп: Почему-то довольно сложно убедить живых тараканов самим заползти в котел...
***
Ни один настоящий слизеринец ни за что не распределится в Слизерин.
Взять, к примеру, хоть Дамблдора.
(с)Лошадь.
***
- Ты на какой факультет попал?
Почесав в затылке:
- А? что?
- Понятно, Хаффлпафф.
- Ты на какой факультет попал?
Хитро прищурив глаза:
- А что?
- Понятно, Слизерин.
- Ты на какой факультет попал?
Вежливо склонив голову набок:
- А что?
- Понятно, Рейвенкло.
- Ты на какой факультет попал?
Радостно хлопая вас по плечу:
- А что?
- Понятно, Гриффиндор.
- Ты на какой факультет попал?
Мечтательно:
- Филологический...
- Понятно. Фикрайтер.
(c) Veela-Lily
***
Урок ухода за магическими существами.
Хагрид: Кто мне скажет, зачем феникс откладывает яйца?
Невилл: Старый он, профессор. Не нужны они ему.
***
Пришел как-то Мастер зельеварения в магловскую аптеку:
-Подайте мне флакончик с solutio viridis nitentis!
Фармацевт, в замешательстве, переспрашивает:
- Простите, хм...Вам нужна "зелёнка"?
-Да! Вечно забываю это название...
***
Сириус пишет письмо родителям:
"Дорогие мама и папа! Я живу хорошо, просто замечательно... А вот здоровье мое не очень: то лапы ломит, то хвост отваливается... А на днях я линять начал... "
***
- Я заметил, что Эйвери в последнее время что-то загрустил. Пусть зайдет ко мне.
- Вы полагаете, мой Лорд, что Crucio его развеселит?
***
- А справа от вас, - объясняла девушка-гид группе туристов из Англии, - находится знаменитый Пятигорский провал.
Никогда еще двойной агент Северус Снейп не был так близок к провалу.
***
Рон: О Гарри, прости же, ради бога, что так навязчив я, но я молчать не в силах - хочу напомнить о твоем я обещаньи, с той, что мне всех дороже, устроить мне свиданье. Скажи же мне, молю, о часе встречи. Лишь на твою я милость только уповаю.
Гарри: А?
Рон: Когда ты дашь на Молнии покататься?
***
Гарри рассматривает мантию-невидимку и вдруг натыкается на ярлычок, который раньше не замечал. Читает:
"Мантиятия смертельной неудачи.
Действующие эффекты:
+ 99% к хамелиону;
- 50 к скрытности;
- 50 к удаче."
"Теперь понятно, почему меня то палят, то я куда влипаю, когда ее использую..." - подумал Гарри.
***
Дамблдор: Гарри, предпринимал ли ты когда-нибудь попытку суицида?
Гарри: Да, профессор. Когда сдавал зельеварение.
***
Молли уизли пугает маленького Фреда (или Джоржа).
- Если не будешь есть кашу я позову Волдеморта!
- Бесполезно, мам! Даже если ему понравится твоя стряпня, он все ровно не сможет ее съесть.
адаптировано Навотно Стоечко.
***
Идет Волдеморт по штабу Ордена Феникса, держит в руках бумажку и карандашик, навстречу ему Дамблдор. Лорд записывает на бумажку:
- Так-так, "Альбус Дамблдор, светлый маг, очень силен". Приходи завтра к 2м в Малфой-мэнор, я тебя убивать буду. Есть вопросы?
- Нет, Том... - отвечает директор, пребывая в глубоком шоке.
Темный Лорд идет дальше, встречает Гарри:
- Оо, "Гарри Поттер, студент, избранный". Тааак, Гарри приходи завтра в 2:15 в дом к Драко Малфою, я буду тебя убивать! Есть вопросы?
- Нет, Волдеморт! Наконец я с тобой сражусь!
Идет Волдеморт дальше встречает Снейпа:
- Северус, и ты тут?! - пишет: "Северус Снейп, двойной агент, лучший зельевар Европы." Чтобы завтра в 2:30 был у нас в штабе, я тебя буду убивать. Вопросы есть?
- Да, мой Лорд. - кивает Снейп.
- Ну, говори, Северус.
- Мой Лорд, а можно не приходить?
- Конечно, Северус - кивает Темный Лорд и бормочит себе под нос: Значит, "Северус Снейп" - вычеркиваю.
***
- Кингсли, ты зачем мне на зиму посоветовал окна заклеить?
- Что, мисс Амбридж, теперь тепло?
- Теперь темно!
***
На контрольной по зельеварению Невилл Лонгботтом получает... "Превосходно" с тремя восклицательными знаками. И подписью Снейпа: "Гениальная работа. Открыто сразу три новых рецепта ядов."
***
- Северус, мальчик мой...
- Не люблю я такое начало разговора...
***
- Что унылая такая? - спрашивает Нарциссу Беллатриса.
- Чуть ребенку утренник не сорвала.
- ?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И что? Они же в каждой аптеке.
- Вот все такие умные были! Одна я, как дура: одолжила маску Пожирателя у мужа!
***
Гуляют два старшеклассника из Гриффиндора и Слизерина по берегу озера. Вдруг видят: маленький мальчик падает в воду и начинает тонуть. Гриффиндорец кинулся в воду и спас ребенка. Через минуту другой мальчик падает в озеро. Гриффиндорец несется к воде и на ходу кричит слизеринцу: "Что ты стоишь, нужно спасать детей!" - "Вот ты и спасай, а я пойду посмотрю, кто бросает их в воду".
***
Из материалов "русефецированной" википедии:
Строгиус Цап был шпионом Белого Шмеля у Князя Вор-Де-Смерта (в детстве - Фома Шарадов) и секретным агентом Кружка Жар Птицы.
***
Снейп - Макгонагалл:
- Поттер с каждым днем все больше похож на своего отца!
Макгонагалл:
- Что он опять натворил?
***
Северус:
-Как же сильно Поттер похож на свою мать...
Альбус:
-???, Северус? Ты же всегда про отца говорил.
С:
-Это я от шока. Он наконец-то закончил школу
отредактировано: 01-10-2010 21:46 - Дикая
22:29 01-10-2010
***
- Доктор, мне кажется что на меня постоянно смотрят и все время слушают множество людей!
- Хм... ну это неудивительно Северус, вы ведь учитель.
***
AU.1976 год. Рассвет после ночи полнолуния.
На опушке Запретного леса сидят в обнимку Северус и Люпин, кругом - кровавое месиво.
Северус: Ну и ночка! Что на меня нашло, ничего не помню...
Люпин: Совсем?
Северус: Вроде вечером Блэк показал мне тоннель под Гремучей ивой, там меня кто-то укусил... Больше ничего не помню...
Люпин: Я тебя укусил. Я оборотень. В полнолуние. Помнишь?
Северус: Не очень... А потом мы повыли, потом бегали по лесу... Задрали какого-то оленя... Съели крысу...
Люпин: Крысу съел ты. А я съел собаку.
Северус: Нет, собака была большая, мы ее съели вдвоем...
***
Требования Волан-де-Морта о выкупе за жизнь Гарри Поттера выполнены. Волан-де-Морт выкупан и уложен баиньки.
***
Гермиона сидит и читает в Большом Зале книжку "Теория поля". Рядом проходит Малфой, смотрит на обложку и вытаращивает глаза:
- О Господи... Грейнджер, ТЫ АГРОНОМОМ ХОЧЕШЬ СТАТЬ?!
***
"Истина в вине", - сказал Снейп, добавляя в бутылку сыворотку правды.
(с) В_кот
***
Гарри: - Несправедливо, что в Хогвартсе нет портрета директора Снейпа!
Портрет Дамблдора: - Несправедливо. Никак не можем уговорить Северуса вернуться, пока в Хогвартсе работает профессор ЗЕЛЬЕВАРЕНИЯ Невилл Лонгботтом...
***
Снейп: - Дисциплина, Поттер, прежде всего!
Гарри: - Профессор, ну неужели Вы никогда не нарушали правила? Никогда не лезли под Гремучую иву, никогда не изобретали хулиганских заклинаний, не совали нос во взрослые дела, не дрались, не обзывались?
Снейп: - Вот поэтому я и знаю, что дисциплина - прежде всего...
***
Решают УпСы кроссворд. Белла читает:
-Знаменитый одноглазый русский полководец, который разбил Наполеона. 7 букв.
Снейп, не отрываясь от проверки контрольных:
-Кутузов.
Белл продолжает:
-Знаменитый английский одноглазый адмирал, 7 букв?
Снейп:
-Нельсон.
Белл:
-Знаменитый английский одноглазый аврор, 5 букв?
Снейп:
-Моуди.
Эйвери, вдохновенно:
-А давайте нашему Лорду тоже глаз выколем?
***
Люциус жалуется Снейпу:
-Сев, похоже, Нарси сходит с ума. У нее навязчивая идея что кто-то пытается укpасть ее платья.
-Ты в этом увеpен?
-Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охpанял их в шкафу.
***
Дамблдор: Северус, помогите! Нигде не можем найти Гарри Поттера.
Снейп: И не найдете. Поттер меня достал, и я превратил его в морщерогого кизляка.
Дамблдор: Северус, разве морщерогие кизляки существуют?!
Снейп: Вот я заодно и проверил.
(с) ВСЕХ - С 1 АПРЕЛЯ!
***
В озере у Хогвартса всплывает стильный черный "Летучий голландец" с Каркаровым на борту. На берегу его встречают: Дамблдор, Снейп, МакГонагал и другие официальные лица.
Дамблдор:
- Сева, мальчик мой, надо приветственную речь толкнуть, только ты поосторожнее, это русские, а они очень обидчивы.
Снейп (неуверенно):
- Хэллоу, Рашн!
Каркаров:
- Кто хреново покрашен? Мой Голландец хреново покрашен?! Круцио!
(с) Алекс ВурхиСС
***
Дамблдор, Волдеморт и Снейп видели, как горел Хогвартс.
"Грейнджер переборщила с Адским Пламенем", - подумал Снейп.
"Уизли и Поттер запускали петарды там, где не надо", - подумал Волдеморт.
"Я же свой утюг оставил на гладильной доске!" - подумал Дамблдор.
***
Как называется Хогвартс при директоре Макгонагалл?
"Кошкин дом".
***
Самый нелюбимый фильм профессора Снейпа - "Ирония судьбы, или С легким паром". Он как подумает, что Ипполит потерял девушку, потому что его соперник любил мыться в бане...
***
На очередном собрании Пожирателей смерти все набрались вдребезг. Двое собрались домой, медленно продвигаясь вдоль улицы: Люциус ползет, а Северус еще идет, держась за забор.
- Ты меня уважаешь? - спрашивает Северус.
- Я тобой горжусь! - отвечает Люциус.
***
На самом деле Северус Снейп уполз в Изумрудный город, представился Гудвином и в приступе отчаянной ностальгии заставил жителей носить круглые зелёные очки. А Долорес Амбридж, сильно изменившаяся за лето, просто жила в стране по соседству.
© V.Lustre
***
Мародеры: - Скучно! Пошли к Нюниусу. Нюниус, опять сидишь один?
Снейп(меланхолично): -Я не один.
Мародеры: - Заведи себе друзей!
Снейп(меланхолично): - Я завел.
Мародеры: - Чтобы могли тебя от нас защищать.
Снейп(меланхолично): - Защищают.
Мародеры: - Ты нас познакомишь?
Снейп(прикладывая палочку к Черной Метке): - Сейчас познакомлю.
***
Макгонагалл чертит на доске треугольник и спрашивает Гойла: - Какой это угол - острый, тупой или прямой? Гойл в ступоре. Малфой подсказывает: - Такой же, как ты. Гойл радостно: - Этот угол КРУТОЙ!
***
Артур Уизли: Пешеход всегда прав.
Доктор Хаус: Пешеход прав, пока жив!
***
Слизеринец приходит к Снейпу:
- В нашей комнате жить просто невозможно!
- Что такое?
- Мыши! Целые полчища! Большие такие, откормленные... и ловкие, заразы - заклинанием не попадешь, уворачиваются...
- Hу, показывайте мне ваших мышей.
- Пойдемте.
Приходят в спальню первокурсников. Студент достает из кармана печенье, разламывает на несколько кусочков, бросает на пол.
Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом - маленькая рыбка,
потом - четвертая мышь.
Снейп:
- Действительно, мыши. А что это за рыба была?
Студент:
- Насчет мышей убедились? А теперь о сырости...
***
- Мистер Малфой, говорят, вы хотите уехать из страны? Вас что-то не устраивает в политике Министерства?
- Меня не устраивает нынешнее отношение к гомосексуализму.
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Подумайте сами. Двести лет назад за это приговаривали к поцелую дементора. Сто лет назад - к пожизненному заключению. Пятьдесят - к крупному штрафу. Сейчас мужеложство уже не преследуется законодательно... Так вот, я хочу покинуть Британию, пока это не стало обязательным!
***
А в лексиконе спасателей УПС не более чем "условный пострадавший"...
***
Волдеморт:
- Ты был верным слугой, Северус, и мне жаль. Нагини, ням-ням!
Снейп:
- Акцио, Рикки-Тикки-Тави!
***
Чем отличаются Волдеморт, Снейп и Дамблдор?
Волдеморт убивает за нарушение своих приказов.
Снейп за нарушение школьных правил снимает баллы.
А Дамблдор за нарушение всего, что только возможно, угощает лимонной долькой.
ЗЫ Согласно данным статистики, больше всего студентов Хогвартса пугает последний вариант.
***
Волдеморт: Северус уже пьян.
Дамблдор: Северус выпьет еще.
Снейп:а где закус-ик-ка?
***
Приходит Рон к Драко.
Р: - Займи галеон.
Д: - Сколько отдашь?
Р: - Два отдам...
Д: - Что в залог оставишь?
Р: - Вот палочка есть...
Д: - Ну давай...
Рон отдает палочку, забирает галеон и счастливый выходит...
Д: (догоняет за порогом) - Слышь, Уизли! Тебе ведь трудно будет отдать сразу два галеона. Поэтому можешь галеон отдать уже сейчас...
Рон соглашается и отдает галеон.
Отходит в сторону, задумывается и говорит:
- Вот, блин! Ни галеона... Ни палочки... Галеон должен... И что самое противное - ВСЕ ПРАВИЛЬНО!!!
***
Загадка: зеленый, лысый и прыгает.
Версия Крама: солдат на дискотеке.
Версия Поттера: Волдеморт в бешенстве.
Версия Невилла: Бешеный Огурец.
***
Чем птица Говорун лучше феникса Фоукса? Да тем, что отличается не только умом и сообразительностью, но и пожаробезопасностью .
(с)Катерина Нюрон
***
"Мафия" - подумал Эркюль Пуаро
"Сам ты мафия" - обиделись пожиратели смерти
***
"Дементоры" - догадался Альбус Дамблдор.
"Гендальф Белый" - догадались назгулы.
***
- Драко! У тебя в дневнике опять одни двойки! Какое опpавдание у тебя на этот pаз?
- Я пока еще даже не знаю: или наследственность, или семейное окpужение, папа.
***
Знаете, что такое УПС? Подумали? Все равно не догадаетесь! Мы, связисты-радиотехники, так называем Устройство Передачи Сообщений.
***
- Как мне надоело спасать Поттера! Он вообще не моего факультета! Пусть его декан спасает...
- Северус, успокойтесь. Еще раз спасете Поттера, сделаю Вас деканом Гриффиндора.
***
Экзамен по зельям. Принимает Северус Снейп у Гари Поттера
- Итак Поттер, на все вопросы вы ответили хорошо. Если вы правильно ответите на последний, я ставлю вам превосходно, а если нет переэкзаменовка через две недели.
- Ладно
- Сколько пробирок в лаборатории?
Поттер перещитал и говорит:
- 35
- Неверно. 36. Одна пробирка у меня в кармане, встретимся через две недели.
Две недели спустя.
Все так же на все ответил и тот же вопрос
- Сколько пробирок в лаборатории?
- 36
- Неверно. 35. Сегодня пробирки в кармане у меня нет.
- Зато у меня есть
***
Идёт Гарри мимо комнаты Сириуса.
- О, нет! Снейп! Я больше не могу терпеть! Это так здорово!
- Щас я ещё вот так!
- О, да! Это что-то! Вечный кайф!
- А может попробовать так?
- Ааа!.. Да! да! да!
Решил Гарри войти:
- Что здесь происходит?
- Да мы вот смотрим как люстру лучше пределать.
***
Северус Снейп: "Как хорошо, когда в хранилище много ядов! Пока решал каким - одумался"
***
Снейп-перепуганному василиску:
- Слышишь или нет? Умереть я хочу, понимаешь? ПОСМОТРИ НА МЕНЯ!
Василиск:
- Нет-нет-нет! Даже не проси! Меня же убьют за это!
Снейп:
- Ты - василиск! Ты ведь не Нагини, которой можно отрубить голову одним взмахом меча!
Василиск, рыдая:
- Но снейпоманам будет на это плевать!
(с) Morfeen
***
Кем становятся маги после своей "канонической смерти":
Седрик Диггори - превратился в вампира, уехал в Америку и живет под именем Эдвард Каллен.
Альбус Дамблдор - сильно изменился за лето, уехал в Тридевятое королевство, где и продолжает плести интриги и доказывать всем, что кубок наполовину полон. Скрывается под именем Румпельштильцхен.
Северус Снейп - вынужден пребывать в анимагическом облике, уполз в подземную Страну чудес, где стал большим авторитетом, известным под именем Абсолем. Компанию ему составили Беллатрикс Лестрейндж и Аластор Грюм (Королева и Валет Червей).
Волдеморт - известно лишь, что он скрывается где-то в пустынях Персии. Организовал Орден ассасинов, членов которого он научил обращаться со змеями и, возможно, говорить на парселтонге. Потеряв надежду отыскать Философский камень, принялся за поиски Песков времени.
А Гарри Поттер решил в очередной раз выжить и так и остался обычным героем волшебного мира.
© Гаргойл
***
Говорят учителя Хогвартса:
Квиррел: Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Слизнорт:Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.
Синистра: Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень, и вот угол этого бекреня равен...
Вектор: Давайте для простоты возьмем матрицу седьмого порядка.
Локхарт:Вы мне врете, студент, но я вам верю.
Псевдо-Грюм:Итак, начинаю допрос по прошлой теме!
Снейп:Я жалею студентов... но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!
***
- Хвост, что ты тут расселся?
- Наблюдаю, откуда на нас нападут авроры, милорд.
- Ну тебе-то это зачем?
- Чтобы понять, куда мы будем драпать от них, милорд.
***
А вы знали, что Дементоры боятся шоколада?
***
В недалёком будущем разговор двух поттероманов:
- Я вчера книгу какой-то Роулинг нашёл... Знаешь, так себе фанфик...
***
На собрании УпСов Северус Снейп чихнул. В другой раз все бы обошлось, но по характеру чиха Волдеморт догадался, что Северус Снейп - шпион Ордена. Поняв, что его разоблачил, Снейп бросился к окну и, эффектно разбив стекло, ухнул с десятиметровой высоты, получив четыре открытых перелома правой руки.
Слева раздался вой: сегодня было полнолуние. Готовясь защищаться от оборотней, Северус потянулся за палочкой и понял, что обронил ее перед тем, как выпасть из окна.
Вой приближался. Но Северус не растерялся и героически прыгнул в бущующую рядом реку. Как назло, она тут же закончилась водопадом. Падая с высоты небоскреба, наш герой уцепился за ветку столетнего дуба. Однако та обломилась, и Снейп ухнул в полную водоворотов реку. Еле выкарабкавшись на берег, он встретил пятерых УпСов и словил по четыре Сектумсемпры от каждого.
"Да что же за день сегодня такой?" - в отчаянии вопрошает Снейп.
"День, когда я начал писать фанфики!" - ликующе провозгласил Гарри Поттер, не отрываясь от клавиатуры.
***
В аптеке Святого Мунго:
- У вас продаётся ацидиум ацетилосалицилиум?
- Аспирин, что ли?
- Да, да, он самый. Всё забываю, как он называется...
***
Перси Уизли приходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а что такое симпеляция диструбных гентронов?
Отец удивленно:
- Сынок, а где это ты такое прочитал?
- Я это написал!
***
-Ну, Поттер, а теперь в лицо мне скажите то, что обо мне думаете!
-А мне гарантированна свобода слова?
-Конечно гарантированна! Как и отработка, а если повезет, то еще и исключение из школы
(с) Катерина Нюрон
***
Кем являются Пожиратели Смерти, если давать им научное определение? Да всего лишь неофашистким сектаническим радикальным обществом, функционирующим на добровольных началах и принудительных последовательностях, занимающееся грубой пропагандой своей идеологии и воплощением оной в жизнь.
(с) Катерина Нюрон
***
Северус Снейп на уроке объясняет детям: "Половина не может быть больше или меньше, но почему то большая половина класса этого не понимает."
***
Встречаются супергерои. Один говорит:
- Я Питер Паркер. Но больше я известен, как человек-паук.
Другой:
- Я Брюс Уэйн. Человек-летучая мышь.
А третий, почесывая шрам на лбу, говорит:
- А я Гарри Поттер, человек Дамблдора.
...до-олго супергерои гадали, что за зверь такой "дамблдора".
(с) Аль-Тарим
***
Вольдеморт злобно шипит на Малфоя:
- Люциус, мне доложили, что ты вчера явился на собрание пьяный в стельку и еще толкал впереди себя украденную маггловскую тачку.
- Именно так.
- Cruсio!
Малфой уворачивается и орет:
- А вам не доложили, что в той тачке находились вы?!
***
Снейп пришел к мадам Помфри (что-то он к ней зачастил):
- ДОКТОР, Малфой, закрой дверь, ПОМОГИТЕ, надо бы снять десяток очков с Гриффиндора, МОЕЙ БЕДЕ, не забыть бы зелье помешать, Я НИ НА ЧЕМ, нужно еще к Филчу заглянуть, НЕ МОГУ СОСРЕДОТОЧИТЬСЯ.
***
Как показала нам мадам Роулинг на примере Северуса Снейпа: хочешь чтобы всем было плохо, занимайся чем-нибудь хорошим!
***
Все умерли, а Он уполз.
Плачет Поттер над могилой,
Слёзы капают из глаз,
- Как же, Северус, мой милый,
На кого оставил нас?
Ты же нам - родней родного,
Неизвестный наш Герой!
А теперь - за крышкой гроба,
За могильною чертой!
Местный сторож появился,
Сам - высокий и худой,
Чёрной мантией накрылся
С непромытой головой,
Раздосадован он крайне,
Что...не может...баллы снять,
- Поттер! Здесь. Лежит. Нагайна!!!
Меньше надо хрень читать!
***
Стоят Гарри и Рон, причем у Рона вид немного обалделый.
Гарри:
- Знаешь, Рон, я тут подумал, и у меня мысль родилась...
Рон, перебивая:
- А я не подумал, и у меня родилась дочь...
***
Однажды спонсоры приюта, в котором жил Том Реддл, организовали экскурсию в кинотеатр. Тому очень понравился фильм и главный герой, особенно его коронная фраза: "I'll be back!" ("Я вернусь!").
***
Очередной скандал в Хогвартсе. На церемонии распределения после слов Сортировочной Шляпы: «Четыре Основателя процесс произвели, Я толком ничего не ощутила, Всего два взмаха палочкой, и вот в меня вошли Их разум и магическая сила*» Альбус Северус Поттер с криком «Бей хоркрукс!» набросился на почтенный артефакт. Пострадавшей произвели срочную пересадку подкладки. Донором выступили совпадающие по группе крови…простите, по номеру ниток, Мерлиновы подштанники.
(с) Артеника
***
Собрались все на вечеринку по поводу дня рождения Гарри и начали его поздравлять:
- Сегодня только твой праздник! Сегодня мы собрались здесь только из-за тебя! Сегодня мы пьём только за тебя! И если что-то случится, виноват будешь только ты!
***
Драко жалуется Панси:
- Поттер обозвал меня засранцем, сволочью, козлом, тварью и недоноском!
- Хм, а мне всегда казалось, что Поттер - очень немногословный парень...
- Ну, вообще-то он ограничился двумя словами - "сам такой"...
***
Приём в какую-то коммерческую организацию.
- Представьте, что у вас дома вся семья в сборе и ваш начальник. И вдруг в дом врывается Сами-Знаете-Кто, вооружённый до зубов. Он собирает всех в одной комнате, даёт вам палочку и говорит, что надо заавадить одного человека, тогда он отпустит остальных. Кого вы бы решились убить?
- Я прекрасно вижу, кого надо убивать ради спасения других.
- Подумайте хорошенько, это очень трудный выбор.
- Ничего трудного не вижу.
- Ну так кого же вы будете... хм... авадить?
- Кого-кого... Сами-Знаете-Кого и буду авадить!
***
Госпожа Блэк отправляет письма друзьям и приглашает всех на обед:
"Обязательно приходите к нам. Вы так давно у нас не были.
У нас сейчас такой пес живет, его выучили на рояле играть,
это просто чудо."
Приходят гости, пес залезает на табурет, открывает рояль
и начинает вдохновенно играть Шопена, потом Моцарта...
Гости очень удивлены, кто-то восклицает:
- Гениальный! Гениальный пес!
Вальбурга, в сторону:
- Гениальный, гениальный, а С.О.В. не сдал...
***
Волан-де-Морт:
- Если Амбридж станет министром магии - мне в Британии делать будет нечего....
***
-Не понимаю, почему вы такая довольная, Минерва? Ведь половина ваших семикурсников провалила ЖАБА.
-Да ладно вам, вы на Снейпа посмотрите. Половину ЕГО семикурсников вообще прямо с экзамена в Азкабан отправили.
***
Входит Поттер в общую гостинную, а там все поголвно с чаем сидят, конфеты пьют. Чашками весь стол заставлен...
Удивленный возглас:
- Вас, что, Дамблдор покусал?!
***
На уровке зельеварения Снейп дает задание классу:
- А сегодня мы будем учиться готовить Насыщающий отвар. Его второе название "борщ".
(с)Аль-Тарим.
***
Спрашивают Люциуса Малфоя и Артур Уизли "в чем сила"?
Л: - Сила в деньгах
А: - Сила не в деньгах, а в умении выжить при их отсутствии!!!
***
Снейп - Поттеру:
-Знаете, мистер Поттер, а по гриффиндорской логике вы мой друг.
Поттер:
-?!?!?!?!?!?!?!?
Снейп:
-У вас в Гриффиндоре есть привычка называть друзями тех, из-за кого у тебя постоянно неприятности, да еще и с мерзким характером.
Поттер, хлопая зельевара по плечу:
-Северус, дружище!..
***
Идёт Рон по улице, видит - его Фордик на дереве висит, а из Фордика высовывается мистер Уизли.
- Пап, что там случилось? - кричит Рон.
- Сынок, помоги спустится!
Рон помогает слезть вниз. Мистер Уизли говорит:
- Рон, надо эту колымагу продать и купить другую. Я знал, что этот "Форд" - машина дрянная и идиотская. Но чтобы она от собак на дерево залезала!...
***
Гермиона сдаёт экзамен письменный по зельям. Ей дают задание - там два теоретичесикх вопроса и рецепт зелья записать. Дают ей час.
Проходит полчаса... Гермиона ещё пишет. 45 минут... 50 минут...
За минуту до конца времени она сдаёт свиток. Снейп читает и говорит:
- Мисс Грейнджер, всё правильно, как я вижу... но У ВАС ВСЁ В СТИХАХ!
- Понимаете, сэр... теоретические вопросы я быстро сообразила... рецпет зелья только трудно рифмовать было!
***
Разговор в министерском лифте:
– Говорят, Артур Уизли поднакопил деньжат, купил Ладу-Калину и опять чего-то наколдовал.
– Она теперь летает и становится невидимой?
– Бери выше, она теперь ездит и заводится на морозе.
(с) Артеника
***
Рон на экзамене по зельям. Снейп его спрашивает:
- Что входит в состав оборотного зелья: Три варианта ответа: А - рог единорога, Б - кости летучих мышей, В - настойка полыни.
Рон чешет голову и отвечает:
- Кости летучих мышей, я так считаю.
- Неравильно! Это был вопрос с подвохом, правильный ответ Г - рог двурога! - язвительно отвечает Снейп
- Профессор, и ответ мой был с подвохом! Я отвечал "кости летучих мышей", а имел в виду "рог двурога"!
Снейп в ужасе смотрит на Рона округлившимися глазами. Думает с минуту и отвечает:
- Десять... десять баллов.... ГРИФФИНДОРУ... Следующий!
(с) Эс Джи
***
МакГонагалл - Поттеру:
- И вы пререкались с Амбридж?! Ведите себя разумно! Минус пятьдесят баллов с Гриффиндора!
Гарри (удивлённо):
- Вас Снейп укусил?
***
Просыпается ночью Артур Уизли, видит - Флетчер шарит по ящикам.
- Эй, ты чего ищешь?
- Деньги!
Артур, переворачиваясь на другой бок:
- Если найдешь, разбуди...
***
Мародёры-телепузики:
-- По - это точно Питер. Самый маленький, вредный и непослушный. То, что эта малявка женского пола, меня ничуть не смущает. Это та, которая красная, с кругом на голове.
-- Ляля, жёлтая с молнией на лбу, двухлетняя малышка... Пусть будет Джеймс, раз Гарри в папу пошёл.
-- Дипси - зелёный, упрямый, не такой, как все - Сириус. Даже сами создатели сказали, что он Black.
-- Тинки-Винки - фиолетовый с треугольной антенной, самый старший и рассудительный - конечно же Римус.
-- Ну-Ну, зловредный пылесос, который проглатывает их игрушки и за которым они гоняются, чтобы отомстить - чем не Нюниус?
-- А зловещее улыбающееся солнце это, конечно же, Дамблдор.
***
- Слышал? Долгопупс нашёл склад Взрывающего зелья!
- Да, очень хорошо слышал!
***
Дом Дурслей. Стук в дверь. Дядя Вернон открывает - там Снейп стоит с огромным гробом в руках.
- Вы воспитываете Гарри Поттера?
Оцепеневший дядя:
- Д-д-да...
- Возьмите - во время ремонта школы он сделал это из накопившегося хлама...
***
В коридоре ссорятся Гарри и Драко. Мимо проходит Снейп.
Драко:
- Сэр! Вы не могли бы разрешить спор?..
Снейп (не останавливаясь): - Разрешаю.
***
Поттер задумчиво смотрит в окно:
– Снег идёт…
– Зачем ты с ним так, Гарри? Вот тебя бы перевели как «Гончаров», я бы на тебя посмотрел, – грустно сказал Невилл и покраснел.
(с) Артеника
***
"Только не Слизерин... Только не Слизерин..."
- Вы думаете? - усомнилась Шляпа. - Слизерин поможет Вам обрести величие, у Вас есть все задатки...
"Пожалуйста, только не Слизерин..."
- Гм... Непростой вопрос. Много смелости. Ум весьма неплох. И таланта хватает, о да, и похвальное желание выделиться над всеми... Что ж... ГРИФФИНДОР!
- Спасибо! - вскричал юный Альбус Брайан Вулфрик Персиваль Дамблдор и побежал к своему новому факультету.
***
Закон подлости это...
- Внезапная контрольная по Зельям, а Тот-кого-нельзя-называть не атакует, сволочь. (Гарри Поттер)
- Внезапная контрольная по Зельям, а я не в Больничном крыле. (Невилл Лонгботтом)
- Устраиваю внезапную контрольную по Зельям.Поттер, сразу видно, не готов...И тут Лорд вызывает. Ну, хоть Грейнджер обламаю.(Северус Снейп)
***
В гостиной сидит Рон, заходит Герми.
Рон:
-Ты где была?
-Повышала энергию и жизнеспособность организма посредством злаков и различных фруктов.
-Чего-чего?
-Завтракала.
***
На первом курсе Невилл боялся, что Тревор потеряется и попадет к Снейпу.
На втором курсе - что попадет к Снейпу или к Наследнику Слизерина.
На третьем - что попадет к Снейпу или к Сириусу Блэку.
На четвертом - что попадет к Снейпу или к студентам из Шармбатона.
***
Беллатрикс Лестрейндж в Азкабане кричит:
- Да здесь просто издеваются над заключёнными! В буханку хлеба напильник засунули!!!
***
Артур Уизли купил бензопилу, через неделю расстроенный возвращает её обратно в магазин:
– Вы понимаете, в рекламе сказано, что за час можно напилить пять кубометров дров. А у меня больше трех ну никак не выходит!!!
Продавец задумчиво жмёт на кнопку.
– Ой, – вздрагивает Уизли, – а чегой-то она у Вас так зажужжала?
***
Приходит Хагрид в спортивный магазин:
- У вас есть... эта... лыжные ботинки семьдесят шестого размера?
- КАКОГО?!!!
- Ну, семьдесят шестого, а что?
- А тогда зачем вам лыжи?
***
Росмэн настолько суров, что искорёжил “Vol de mort” (фр.), означающее “полёт смерти”, в "Волан-де-Морт".
Тем временем, в Лютном переулке начали приторговывать воланчиками с наложенными на них "Авада Кедавра", которые активизировали заклинание в полёте...
***
"Возрастная Черта... Старящее Зелье... Вы не знаете что такое Аэродинамика!" бормотал себе под нос лже-Грюм, сидя возле Кубка Огня и сворачивая пергамент с надписью "Гарри Поттер" самолетиком.
***
-Эх, народец нынче хилый, драться с этими людьми....эх, померяться бы силой, эх помериться бы силой с Потти, черт его возьми... - насвистывал Волдеморт, направляясь на финальную битву за Хогвартс.
***
Приезжают студенты в Хогвартс. Видят - вместо замка обгоревшие руины, которые разбирают Филч и Хагрид. Все в недоумении. Драко Малфой подходит к Филчу и спрашивает:
- Мистер Филч, а где школа-то?
- Сгорела наша школа, Драко. Можешь возвращаться в поезд, вас сейчас повезут обратно.
- Что-что?
- Говорю, сгорела наша школа. Вспыхнула, как спичка - и все.
-Чего-чего???
- Говорю, школа наша сгорела!!! Все!!! Не будет ничего!!! Иди, возвращайся в поезд, домой поедешь!!! Ты что не слышишь?!
- Да век бы слушал, мистер Филч.
***
Последние слова Василиска:
- Это что, зеркало??
***
Северитус. Гарри закончил школу и уже собрался играть свадьбу , как узнает что Снейп- его отец. Приходит ему получать разрешение и благословение родителя.
- Пап, что ты думаешь насчет Джинни Уизли?
-Ни в коем случае. Твоя жена должна обладать приличными манерами и чувством собственного достоинства.
-А Гермиона?
- Твоя жена должна отличаться от швабры и бобра.
-А Лаванда Браун (удрученно)?
- И у неё должно иметься достаточно мозгов, чтобы поддержать интеллектуальную беседу.
-Все эти условия обязательны?
- Да, в остальном, можешь женить на ком хочешь.
-Спасибо , пап.
...
-Драко, успокойся,все хорошо. Он дал добро.
-Я не буду спрашивать, как тебе это удалось, ты лучше скажи, что с моим отцом делать будем.
-Ну, твоим отцом Том обещал заняться. Должна же и от него быть какая-то польза.
(с) Little Hexe
***
Если бы Гарри Поттер швырнул бы дневник Реддла в пасть Василиску, Волдеморт бы развоплотился быстрее... а Василиск бы помер от несварения желудка.
(с) Эс Джи
***
- Поттер, а чёрный - это цвет? - спросил Малфой.
- Да, чёрный - это цвет, - ответил Гарри
- А белый - это тоже цвет?
- Да, это тоже цвет.
Малфой отвернулся и сказал Рону:
- Вот видишь? Я тебе говорил, что у тебя - цветной телевизор!
***
- Поттер, какая форма у Земли? - спросил Снейп.
- Круглая.
- А доказать можете?
- Ну... - замялся Гарри. - Ну пусть будет квадратная, мне как-то пофиг!
***
31 октября 1981 года осьминог Пауль приполз к кормушке с фотографией Джеймса Поттера, однако, съев всю еду оттуда, уронил кормушку прямо на голову Волдеморту. Волдеморт так и не понял, что хотело сказать животное...
(с) Эс Джи
***
1 ноября. 1981 год. Дамблдор идёт к Поттерам, навстречу ему идёт панк.
- Сынок, не подскажешь, как пройти на Тисовую улицу?
- Эээх, старикан.. - начинает панк. Во-первых, надо говорить не "сынок", а "братан". Во-вторых, не "пройти", а "кости кинуть". В-третьих, не "Тисовая улица", а "Привит-драйв". Усёк?
- Ага!
Дамби идёт дальше, видит какого-то человека в офисном костюме. Говорит:
- Чувак, как кости кинуть на Привит-Драйв?
Тот поворачивается, на секунду удивляется, а потом говорит:
- Хиппуешь, старый хрыч?
***
У профессора Снейпа, как известно, большую часть его жизни не было друзей. А все потому, что он не познакомился с семьей Дурслей. Представьте себе, как здорово они проводили бы время за разговорами на тему "Джеймс Поттер - ненормальный урод, а Гарри Поттер - еще хуже"
***
Решил Гарри научить Северуса обращаться с компьютером. Посадил его за Ворд, стал показывать, что к чему. Тут зазвонил телефон и Гарри ушел в другую комнату. Возвращается – монитор разбит, профессор Снейп сидит, скучает.
-Ты что натворил?! – взвивается Гарри. Северус, удивленно вздернув бровь, негодующе отвечает: -Я двойной шпион, кумир многих, а какая-то скрепка будет мне у виска пальцем крутить?!
Нагло переделано Tengalikом
***
Крутая Мэри-Сью - может убить Волдеморта.
Очень крутая Мэри-Сью - заставляет Волдеморта влюбиться в себя и стать добрым.
Самая крутая Мэри-Сью - до операции по смене пола была Волдемортом.
***
Волдеморт на собрании:
- Чтобы успешно воевать с Орденом, нам нужны бешеные бабки... минимум 150 человек...
***
Ксенофилиус Лавгуд спрашивает дочку:
- Луна, какие прекрасные цветы! Где ты их набрала?
- В саду у миссис Уизли, папа!
- А миссис Уизли знает?
- Конечно! Она за мной полмили со скалкой бежала...
***
"Кошек я не люблю, мне от них... э-э-э... чихать охота", - пробормотал Хагрид, отодвигаясь за столом подальше от профессора Макгонагалл.
(С) Энеруги Хурманчак
***
Что такое "клинит на поттериане"?
Это когда во время подготовки к празднику думаешь: "Муж ушел, а стол тяжелый, кто ж мне его из кухни ОТЛЕВИТИРУЕТ?"
***
Снейпа все-таки осудили. Приводят в Азкабан.
Надзиратель, глядя на знаменитую сальную шевелюру экс-профессора:
- Прежде всего вы примете душ.
Снейп:
- Протестую! В приговоре этого не было!
***
– Говорят, Невилл опять взорвал котёл. Снейп, наверное, в бешенстве.
– Не знаю как Снейп, а вот Дамблдор - очень расстроен. В наши дни так тяжело найти новый паровой котёл для Хогвартс-экспресса.
(с) Артеника
***
Размышления Рона Уизли после Турнира Трех Волшебников:
- Ну почему это Поттеру, а не мне, вечно достается все самое лучшее?! Самая быстрая метла... Самый большой приз... Самая красивая подружка... Самый большой василиск... Самый злобный дракон... Самый Темный Лорд...
***
- Репаро! Репаро!!
- Рон, это «лего», - мрачно заметил Гарри.
***
Лучший способ организовать панику в Хогвартсе – попросить Слизерин сохранять спокойствие.
- Доктор, мне кажется что на меня постоянно смотрят и все время слушают множество людей!
- Хм... ну это неудивительно Северус, вы ведь учитель.
***
AU.1976 год. Рассвет после ночи полнолуния.
На опушке Запретного леса сидят в обнимку Северус и Люпин, кругом - кровавое месиво.
Северус: Ну и ночка! Что на меня нашло, ничего не помню...
Люпин: Совсем?
Северус: Вроде вечером Блэк показал мне тоннель под Гремучей ивой, там меня кто-то укусил... Больше ничего не помню...
Люпин: Я тебя укусил. Я оборотень. В полнолуние. Помнишь?
Северус: Не очень... А потом мы повыли, потом бегали по лесу... Задрали какого-то оленя... Съели крысу...
Люпин: Крысу съел ты. А я съел собаку.
Северус: Нет, собака была большая, мы ее съели вдвоем...
***
Требования Волан-де-Морта о выкупе за жизнь Гарри Поттера выполнены. Волан-де-Морт выкупан и уложен баиньки.
***
Гермиона сидит и читает в Большом Зале книжку "Теория поля". Рядом проходит Малфой, смотрит на обложку и вытаращивает глаза:
- О Господи... Грейнджер, ТЫ АГРОНОМОМ ХОЧЕШЬ СТАТЬ?!
***
"Истина в вине", - сказал Снейп, добавляя в бутылку сыворотку правды.
(с) В_кот
***
Гарри: - Несправедливо, что в Хогвартсе нет портрета директора Снейпа!
Портрет Дамблдора: - Несправедливо. Никак не можем уговорить Северуса вернуться, пока в Хогвартсе работает профессор ЗЕЛЬЕВАРЕНИЯ Невилл Лонгботтом...
***
Снейп: - Дисциплина, Поттер, прежде всего!
Гарри: - Профессор, ну неужели Вы никогда не нарушали правила? Никогда не лезли под Гремучую иву, никогда не изобретали хулиганских заклинаний, не совали нос во взрослые дела, не дрались, не обзывались?
Снейп: - Вот поэтому я и знаю, что дисциплина - прежде всего...
***
Решают УпСы кроссворд. Белла читает:
-Знаменитый одноглазый русский полководец, который разбил Наполеона. 7 букв.
Снейп, не отрываясь от проверки контрольных:
-Кутузов.
Белл продолжает:
-Знаменитый английский одноглазый адмирал, 7 букв?
Снейп:
-Нельсон.
Белл:
-Знаменитый английский одноглазый аврор, 5 букв?
Снейп:
-Моуди.
Эйвери, вдохновенно:
-А давайте нашему Лорду тоже глаз выколем?
***
Люциус жалуется Снейпу:
-Сев, похоже, Нарси сходит с ума. У нее навязчивая идея что кто-то пытается укpасть ее платья.
-Ты в этом увеpен?
-Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охpанял их в шкафу.
***
Дамблдор: Северус, помогите! Нигде не можем найти Гарри Поттера.
Снейп: И не найдете. Поттер меня достал, и я превратил его в морщерогого кизляка.
Дамблдор: Северус, разве морщерогие кизляки существуют?!
Снейп: Вот я заодно и проверил.
(с) ВСЕХ - С 1 АПРЕЛЯ!
***
В озере у Хогвартса всплывает стильный черный "Летучий голландец" с Каркаровым на борту. На берегу его встречают: Дамблдор, Снейп, МакГонагал и другие официальные лица.
Дамблдор:
- Сева, мальчик мой, надо приветственную речь толкнуть, только ты поосторожнее, это русские, а они очень обидчивы.
Снейп (неуверенно):
- Хэллоу, Рашн!
Каркаров:
- Кто хреново покрашен? Мой Голландец хреново покрашен?! Круцио!
(с) Алекс ВурхиСС
***
Дамблдор, Волдеморт и Снейп видели, как горел Хогвартс.
"Грейнджер переборщила с Адским Пламенем", - подумал Снейп.
"Уизли и Поттер запускали петарды там, где не надо", - подумал Волдеморт.
"Я же свой утюг оставил на гладильной доске!" - подумал Дамблдор.
***
Как называется Хогвартс при директоре Макгонагалл?
"Кошкин дом".
***
Самый нелюбимый фильм профессора Снейпа - "Ирония судьбы, или С легким паром". Он как подумает, что Ипполит потерял девушку, потому что его соперник любил мыться в бане...
***
На очередном собрании Пожирателей смерти все набрались вдребезг. Двое собрались домой, медленно продвигаясь вдоль улицы: Люциус ползет, а Северус еще идет, держась за забор.
- Ты меня уважаешь? - спрашивает Северус.
- Я тобой горжусь! - отвечает Люциус.
***
На самом деле Северус Снейп уполз в Изумрудный город, представился Гудвином и в приступе отчаянной ностальгии заставил жителей носить круглые зелёные очки. А Долорес Амбридж, сильно изменившаяся за лето, просто жила в стране по соседству.
© V.Lustre
***
Мародеры: - Скучно! Пошли к Нюниусу. Нюниус, опять сидишь один?
Снейп(меланхолично): -Я не один.
Мародеры: - Заведи себе друзей!
Снейп(меланхолично): - Я завел.
Мародеры: - Чтобы могли тебя от нас защищать.
Снейп(меланхолично): - Защищают.
Мародеры: - Ты нас познакомишь?
Снейп(прикладывая палочку к Черной Метке): - Сейчас познакомлю.
***
Макгонагалл чертит на доске треугольник и спрашивает Гойла: - Какой это угол - острый, тупой или прямой? Гойл в ступоре. Малфой подсказывает: - Такой же, как ты. Гойл радостно: - Этот угол КРУТОЙ!
***
Артур Уизли: Пешеход всегда прав.
Доктор Хаус: Пешеход прав, пока жив!
***
Слизеринец приходит к Снейпу:
- В нашей комнате жить просто невозможно!
- Что такое?
- Мыши! Целые полчища! Большие такие, откормленные... и ловкие, заразы - заклинанием не попадешь, уворачиваются...
- Hу, показывайте мне ваших мышей.
- Пойдемте.
Приходят в спальню первокурсников. Студент достает из кармана печенье, разламывает на несколько кусочков, бросает на пол.
Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом - маленькая рыбка,
потом - четвертая мышь.
Снейп:
- Действительно, мыши. А что это за рыба была?
Студент:
- Насчет мышей убедились? А теперь о сырости...
***
- Мистер Малфой, говорят, вы хотите уехать из страны? Вас что-то не устраивает в политике Министерства?
- Меня не устраивает нынешнее отношение к гомосексуализму.
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Подумайте сами. Двести лет назад за это приговаривали к поцелую дементора. Сто лет назад - к пожизненному заключению. Пятьдесят - к крупному штрафу. Сейчас мужеложство уже не преследуется законодательно... Так вот, я хочу покинуть Британию, пока это не стало обязательным!
***
А в лексиконе спасателей УПС не более чем "условный пострадавший"...
***
Волдеморт:
- Ты был верным слугой, Северус, и мне жаль. Нагини, ням-ням!
Снейп:
- Акцио, Рикки-Тикки-Тави!
***
Чем отличаются Волдеморт, Снейп и Дамблдор?
Волдеморт убивает за нарушение своих приказов.
Снейп за нарушение школьных правил снимает баллы.
А Дамблдор за нарушение всего, что только возможно, угощает лимонной долькой.
ЗЫ Согласно данным статистики, больше всего студентов Хогвартса пугает последний вариант.
***
Волдеморт: Северус уже пьян.
Дамблдор: Северус выпьет еще.
Снейп:а где закус-ик-ка?
***
Приходит Рон к Драко.
Р: - Займи галеон.
Д: - Сколько отдашь?
Р: - Два отдам...
Д: - Что в залог оставишь?
Р: - Вот палочка есть...
Д: - Ну давай...
Рон отдает палочку, забирает галеон и счастливый выходит...
Д: (догоняет за порогом) - Слышь, Уизли! Тебе ведь трудно будет отдать сразу два галеона. Поэтому можешь галеон отдать уже сейчас...
Рон соглашается и отдает галеон.
Отходит в сторону, задумывается и говорит:
- Вот, блин! Ни галеона... Ни палочки... Галеон должен... И что самое противное - ВСЕ ПРАВИЛЬНО!!!
***
Загадка: зеленый, лысый и прыгает.
Версия Крама: солдат на дискотеке.
Версия Поттера: Волдеморт в бешенстве.
Версия Невилла: Бешеный Огурец.
***
Чем птица Говорун лучше феникса Фоукса? Да тем, что отличается не только умом и сообразительностью, но и пожаробезопасностью .
(с)Катерина Нюрон
***
"Мафия" - подумал Эркюль Пуаро
"Сам ты мафия" - обиделись пожиратели смерти
***
"Дементоры" - догадался Альбус Дамблдор.
"Гендальф Белый" - догадались назгулы.
***
- Драко! У тебя в дневнике опять одни двойки! Какое опpавдание у тебя на этот pаз?
- Я пока еще даже не знаю: или наследственность, или семейное окpужение, папа.
***
Знаете, что такое УПС? Подумали? Все равно не догадаетесь! Мы, связисты-радиотехники, так называем Устройство Передачи Сообщений.
***
- Как мне надоело спасать Поттера! Он вообще не моего факультета! Пусть его декан спасает...
- Северус, успокойтесь. Еще раз спасете Поттера, сделаю Вас деканом Гриффиндора.
***
Экзамен по зельям. Принимает Северус Снейп у Гари Поттера
- Итак Поттер, на все вопросы вы ответили хорошо. Если вы правильно ответите на последний, я ставлю вам превосходно, а если нет переэкзаменовка через две недели.
- Ладно
- Сколько пробирок в лаборатории?
Поттер перещитал и говорит:
- 35
- Неверно. 36. Одна пробирка у меня в кармане, встретимся через две недели.
Две недели спустя.
Все так же на все ответил и тот же вопрос
- Сколько пробирок в лаборатории?
- 36
- Неверно. 35. Сегодня пробирки в кармане у меня нет.
- Зато у меня есть
***
Идёт Гарри мимо комнаты Сириуса.
- О, нет! Снейп! Я больше не могу терпеть! Это так здорово!
- Щас я ещё вот так!
- О, да! Это что-то! Вечный кайф!
- А может попробовать так?
- Ааа!.. Да! да! да!
Решил Гарри войти:
- Что здесь происходит?
- Да мы вот смотрим как люстру лучше пределать.
***
Северус Снейп: "Как хорошо, когда в хранилище много ядов! Пока решал каким - одумался"
***
Снейп-перепуганному василиску:
- Слышишь или нет? Умереть я хочу, понимаешь? ПОСМОТРИ НА МЕНЯ!
Василиск:
- Нет-нет-нет! Даже не проси! Меня же убьют за это!
Снейп:
- Ты - василиск! Ты ведь не Нагини, которой можно отрубить голову одним взмахом меча!
Василиск, рыдая:
- Но снейпоманам будет на это плевать!
(с) Morfeen
***
Кем становятся маги после своей "канонической смерти":
Седрик Диггори - превратился в вампира, уехал в Америку и живет под именем Эдвард Каллен.
Альбус Дамблдор - сильно изменился за лето, уехал в Тридевятое королевство, где и продолжает плести интриги и доказывать всем, что кубок наполовину полон. Скрывается под именем Румпельштильцхен.
Северус Снейп - вынужден пребывать в анимагическом облике, уполз в подземную Страну чудес, где стал большим авторитетом, известным под именем Абсолем. Компанию ему составили Беллатрикс Лестрейндж и Аластор Грюм (Королева и Валет Червей).
Волдеморт - известно лишь, что он скрывается где-то в пустынях Персии. Организовал Орден ассасинов, членов которого он научил обращаться со змеями и, возможно, говорить на парселтонге. Потеряв надежду отыскать Философский камень, принялся за поиски Песков времени.
А Гарри Поттер решил в очередной раз выжить и так и остался обычным героем волшебного мира.
© Гаргойл
***
Говорят учителя Хогвартса:
Квиррел: Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Слизнорт:Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.
Синистра: Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень, и вот угол этого бекреня равен...
Вектор: Давайте для простоты возьмем матрицу седьмого порядка.
Локхарт:Вы мне врете, студент, но я вам верю.
Псевдо-Грюм:Итак, начинаю допрос по прошлой теме!
Снейп:Я жалею студентов... но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!
***
- Хвост, что ты тут расселся?
- Наблюдаю, откуда на нас нападут авроры, милорд.
- Ну тебе-то это зачем?
- Чтобы понять, куда мы будем драпать от них, милорд.
***
А вы знали, что Дементоры боятся шоколада?
***
В недалёком будущем разговор двух поттероманов:
- Я вчера книгу какой-то Роулинг нашёл... Знаешь, так себе фанфик...
***
На собрании УпСов Северус Снейп чихнул. В другой раз все бы обошлось, но по характеру чиха Волдеморт догадался, что Северус Снейп - шпион Ордена. Поняв, что его разоблачил, Снейп бросился к окну и, эффектно разбив стекло, ухнул с десятиметровой высоты, получив четыре открытых перелома правой руки.
Слева раздался вой: сегодня было полнолуние. Готовясь защищаться от оборотней, Северус потянулся за палочкой и понял, что обронил ее перед тем, как выпасть из окна.
Вой приближался. Но Северус не растерялся и героически прыгнул в бущующую рядом реку. Как назло, она тут же закончилась водопадом. Падая с высоты небоскреба, наш герой уцепился за ветку столетнего дуба. Однако та обломилась, и Снейп ухнул в полную водоворотов реку. Еле выкарабкавшись на берег, он встретил пятерых УпСов и словил по четыре Сектумсемпры от каждого.
"Да что же за день сегодня такой?" - в отчаянии вопрошает Снейп.
"День, когда я начал писать фанфики!" - ликующе провозгласил Гарри Поттер, не отрываясь от клавиатуры.
***
В аптеке Святого Мунго:
- У вас продаётся ацидиум ацетилосалицилиум?
- Аспирин, что ли?
- Да, да, он самый. Всё забываю, как он называется...
***
Перси Уизли приходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а что такое симпеляция диструбных гентронов?
Отец удивленно:
- Сынок, а где это ты такое прочитал?
- Я это написал!
***
-Ну, Поттер, а теперь в лицо мне скажите то, что обо мне думаете!
-А мне гарантированна свобода слова?
-Конечно гарантированна! Как и отработка, а если повезет, то еще и исключение из школы
(с) Катерина Нюрон
***
Кем являются Пожиратели Смерти, если давать им научное определение? Да всего лишь неофашистким сектаническим радикальным обществом, функционирующим на добровольных началах и принудительных последовательностях, занимающееся грубой пропагандой своей идеологии и воплощением оной в жизнь.
(с) Катерина Нюрон
***
Северус Снейп на уроке объясняет детям: "Половина не может быть больше или меньше, но почему то большая половина класса этого не понимает."
***
Встречаются супергерои. Один говорит:
- Я Питер Паркер. Но больше я известен, как человек-паук.
Другой:
- Я Брюс Уэйн. Человек-летучая мышь.
А третий, почесывая шрам на лбу, говорит:
- А я Гарри Поттер, человек Дамблдора.
...до-олго супергерои гадали, что за зверь такой "дамблдора".
(с) Аль-Тарим
***
Вольдеморт злобно шипит на Малфоя:
- Люциус, мне доложили, что ты вчера явился на собрание пьяный в стельку и еще толкал впереди себя украденную маггловскую тачку.
- Именно так.
- Cruсio!
Малфой уворачивается и орет:
- А вам не доложили, что в той тачке находились вы?!
***
Снейп пришел к мадам Помфри (что-то он к ней зачастил):
- ДОКТОР, Малфой, закрой дверь, ПОМОГИТЕ, надо бы снять десяток очков с Гриффиндора, МОЕЙ БЕДЕ, не забыть бы зелье помешать, Я НИ НА ЧЕМ, нужно еще к Филчу заглянуть, НЕ МОГУ СОСРЕДОТОЧИТЬСЯ.
***
Как показала нам мадам Роулинг на примере Северуса Снейпа: хочешь чтобы всем было плохо, занимайся чем-нибудь хорошим!
***
Все умерли, а Он уполз.
Плачет Поттер над могилой,
Слёзы капают из глаз,
- Как же, Северус, мой милый,
На кого оставил нас?
Ты же нам - родней родного,
Неизвестный наш Герой!
А теперь - за крышкой гроба,
За могильною чертой!
Местный сторож появился,
Сам - высокий и худой,
Чёрной мантией накрылся
С непромытой головой,
Раздосадован он крайне,
Что...не может...баллы снять,
- Поттер! Здесь. Лежит. Нагайна!!!
Меньше надо хрень читать!
***
Стоят Гарри и Рон, причем у Рона вид немного обалделый.
Гарри:
- Знаешь, Рон, я тут подумал, и у меня мысль родилась...
Рон, перебивая:
- А я не подумал, и у меня родилась дочь...
***
Однажды спонсоры приюта, в котором жил Том Реддл, организовали экскурсию в кинотеатр. Тому очень понравился фильм и главный герой, особенно его коронная фраза: "I'll be back!" ("Я вернусь!").
***
Очередной скандал в Хогвартсе. На церемонии распределения после слов Сортировочной Шляпы: «Четыре Основателя процесс произвели, Я толком ничего не ощутила, Всего два взмаха палочкой, и вот в меня вошли Их разум и магическая сила*» Альбус Северус Поттер с криком «Бей хоркрукс!» набросился на почтенный артефакт. Пострадавшей произвели срочную пересадку подкладки. Донором выступили совпадающие по группе крови…простите, по номеру ниток, Мерлиновы подштанники.
(с) Артеника
***
Собрались все на вечеринку по поводу дня рождения Гарри и начали его поздравлять:
- Сегодня только твой праздник! Сегодня мы собрались здесь только из-за тебя! Сегодня мы пьём только за тебя! И если что-то случится, виноват будешь только ты!
***
Драко жалуется Панси:
- Поттер обозвал меня засранцем, сволочью, козлом, тварью и недоноском!
- Хм, а мне всегда казалось, что Поттер - очень немногословный парень...
- Ну, вообще-то он ограничился двумя словами - "сам такой"...
***
Приём в какую-то коммерческую организацию.
- Представьте, что у вас дома вся семья в сборе и ваш начальник. И вдруг в дом врывается Сами-Знаете-Кто, вооружённый до зубов. Он собирает всех в одной комнате, даёт вам палочку и говорит, что надо заавадить одного человека, тогда он отпустит остальных. Кого вы бы решились убить?
- Я прекрасно вижу, кого надо убивать ради спасения других.
- Подумайте хорошенько, это очень трудный выбор.
- Ничего трудного не вижу.
- Ну так кого же вы будете... хм... авадить?
- Кого-кого... Сами-Знаете-Кого и буду авадить!
***
Госпожа Блэк отправляет письма друзьям и приглашает всех на обед:
"Обязательно приходите к нам. Вы так давно у нас не были.
У нас сейчас такой пес живет, его выучили на рояле играть,
это просто чудо."
Приходят гости, пес залезает на табурет, открывает рояль
и начинает вдохновенно играть Шопена, потом Моцарта...
Гости очень удивлены, кто-то восклицает:
- Гениальный! Гениальный пес!
Вальбурга, в сторону:
- Гениальный, гениальный, а С.О.В. не сдал...
***
Волан-де-Морт:
- Если Амбридж станет министром магии - мне в Британии делать будет нечего....
***
-Не понимаю, почему вы такая довольная, Минерва? Ведь половина ваших семикурсников провалила ЖАБА.
-Да ладно вам, вы на Снейпа посмотрите. Половину ЕГО семикурсников вообще прямо с экзамена в Азкабан отправили.
***
Входит Поттер в общую гостинную, а там все поголвно с чаем сидят, конфеты пьют. Чашками весь стол заставлен...
Удивленный возглас:
- Вас, что, Дамблдор покусал?!
***
На уровке зельеварения Снейп дает задание классу:
- А сегодня мы будем учиться готовить Насыщающий отвар. Его второе название "борщ".
(с)Аль-Тарим.
***
Спрашивают Люциуса Малфоя и Артур Уизли "в чем сила"?
Л: - Сила в деньгах
А: - Сила не в деньгах, а в умении выжить при их отсутствии!!!
***
Снейп - Поттеру:
-Знаете, мистер Поттер, а по гриффиндорской логике вы мой друг.
Поттер:
-?!?!?!?!?!?!?!?
Снейп:
-У вас в Гриффиндоре есть привычка называть друзями тех, из-за кого у тебя постоянно неприятности, да еще и с мерзким характером.
Поттер, хлопая зельевара по плечу:
-Северус, дружище!..
***
Идёт Рон по улице, видит - его Фордик на дереве висит, а из Фордика высовывается мистер Уизли.
- Пап, что там случилось? - кричит Рон.
- Сынок, помоги спустится!
Рон помогает слезть вниз. Мистер Уизли говорит:
- Рон, надо эту колымагу продать и купить другую. Я знал, что этот "Форд" - машина дрянная и идиотская. Но чтобы она от собак на дерево залезала!...
***
Гермиона сдаёт экзамен письменный по зельям. Ей дают задание - там два теоретичесикх вопроса и рецепт зелья записать. Дают ей час.
Проходит полчаса... Гермиона ещё пишет. 45 минут... 50 минут...
За минуту до конца времени она сдаёт свиток. Снейп читает и говорит:
- Мисс Грейнджер, всё правильно, как я вижу... но У ВАС ВСЁ В СТИХАХ!
- Понимаете, сэр... теоретические вопросы я быстро сообразила... рецпет зелья только трудно рифмовать было!
***
Разговор в министерском лифте:
– Говорят, Артур Уизли поднакопил деньжат, купил Ладу-Калину и опять чего-то наколдовал.
– Она теперь летает и становится невидимой?
– Бери выше, она теперь ездит и заводится на морозе.
(с) Артеника
***
Рон на экзамене по зельям. Снейп его спрашивает:
- Что входит в состав оборотного зелья: Три варианта ответа: А - рог единорога, Б - кости летучих мышей, В - настойка полыни.
Рон чешет голову и отвечает:
- Кости летучих мышей, я так считаю.
- Неравильно! Это был вопрос с подвохом, правильный ответ Г - рог двурога! - язвительно отвечает Снейп
- Профессор, и ответ мой был с подвохом! Я отвечал "кости летучих мышей", а имел в виду "рог двурога"!
Снейп в ужасе смотрит на Рона округлившимися глазами. Думает с минуту и отвечает:
- Десять... десять баллов.... ГРИФФИНДОРУ... Следующий!
(с) Эс Джи
***
МакГонагалл - Поттеру:
- И вы пререкались с Амбридж?! Ведите себя разумно! Минус пятьдесят баллов с Гриффиндора!
Гарри (удивлённо):
- Вас Снейп укусил?
***
Просыпается ночью Артур Уизли, видит - Флетчер шарит по ящикам.
- Эй, ты чего ищешь?
- Деньги!
Артур, переворачиваясь на другой бок:
- Если найдешь, разбуди...
***
Мародёры-телепузики:
-- По - это точно Питер. Самый маленький, вредный и непослушный. То, что эта малявка женского пола, меня ничуть не смущает. Это та, которая красная, с кругом на голове.
-- Ляля, жёлтая с молнией на лбу, двухлетняя малышка... Пусть будет Джеймс, раз Гарри в папу пошёл.
-- Дипси - зелёный, упрямый, не такой, как все - Сириус. Даже сами создатели сказали, что он Black.
-- Тинки-Винки - фиолетовый с треугольной антенной, самый старший и рассудительный - конечно же Римус.
-- Ну-Ну, зловредный пылесос, который проглатывает их игрушки и за которым они гоняются, чтобы отомстить - чем не Нюниус?
-- А зловещее улыбающееся солнце это, конечно же, Дамблдор.
***
- Слышал? Долгопупс нашёл склад Взрывающего зелья!
- Да, очень хорошо слышал!
***
Дом Дурслей. Стук в дверь. Дядя Вернон открывает - там Снейп стоит с огромным гробом в руках.
- Вы воспитываете Гарри Поттера?
Оцепеневший дядя:
- Д-д-да...
- Возьмите - во время ремонта школы он сделал это из накопившегося хлама...
***
В коридоре ссорятся Гарри и Драко. Мимо проходит Снейп.
Драко:
- Сэр! Вы не могли бы разрешить спор?..
Снейп (не останавливаясь): - Разрешаю.
***
Поттер задумчиво смотрит в окно:
– Снег идёт…
– Зачем ты с ним так, Гарри? Вот тебя бы перевели как «Гончаров», я бы на тебя посмотрел, – грустно сказал Невилл и покраснел.
(с) Артеника
***
"Только не Слизерин... Только не Слизерин..."
- Вы думаете? - усомнилась Шляпа. - Слизерин поможет Вам обрести величие, у Вас есть все задатки...
"Пожалуйста, только не Слизерин..."
- Гм... Непростой вопрос. Много смелости. Ум весьма неплох. И таланта хватает, о да, и похвальное желание выделиться над всеми... Что ж... ГРИФФИНДОР!
- Спасибо! - вскричал юный Альбус Брайан Вулфрик Персиваль Дамблдор и побежал к своему новому факультету.
***
Закон подлости это...
- Внезапная контрольная по Зельям, а Тот-кого-нельзя-называть не атакует, сволочь. (Гарри Поттер)
- Внезапная контрольная по Зельям, а я не в Больничном крыле. (Невилл Лонгботтом)
- Устраиваю внезапную контрольную по Зельям.Поттер, сразу видно, не готов...И тут Лорд вызывает. Ну, хоть Грейнджер обламаю.(Северус Снейп)
***
В гостиной сидит Рон, заходит Герми.
Рон:
-Ты где была?
-Повышала энергию и жизнеспособность организма посредством злаков и различных фруктов.
-Чего-чего?
-Завтракала.
***
На первом курсе Невилл боялся, что Тревор потеряется и попадет к Снейпу.
На втором курсе - что попадет к Снейпу или к Наследнику Слизерина.
На третьем - что попадет к Снейпу или к Сириусу Блэку.
На четвертом - что попадет к Снейпу или к студентам из Шармбатона.
***
Беллатрикс Лестрейндж в Азкабане кричит:
- Да здесь просто издеваются над заключёнными! В буханку хлеба напильник засунули!!!
***
Артур Уизли купил бензопилу, через неделю расстроенный возвращает её обратно в магазин:
– Вы понимаете, в рекламе сказано, что за час можно напилить пять кубометров дров. А у меня больше трех ну никак не выходит!!!
Продавец задумчиво жмёт на кнопку.
– Ой, – вздрагивает Уизли, – а чегой-то она у Вас так зажужжала?
***
Приходит Хагрид в спортивный магазин:
- У вас есть... эта... лыжные ботинки семьдесят шестого размера?
- КАКОГО?!!!
- Ну, семьдесят шестого, а что?
- А тогда зачем вам лыжи?
***
Росмэн настолько суров, что искорёжил “Vol de mort” (фр.), означающее “полёт смерти”, в "Волан-де-Морт".
Тем временем, в Лютном переулке начали приторговывать воланчиками с наложенными на них "Авада Кедавра", которые активизировали заклинание в полёте...
***
"Возрастная Черта... Старящее Зелье... Вы не знаете что такое Аэродинамика!" бормотал себе под нос лже-Грюм, сидя возле Кубка Огня и сворачивая пергамент с надписью "Гарри Поттер" самолетиком.
***
-Эх, народец нынче хилый, драться с этими людьми....эх, померяться бы силой, эх помериться бы силой с Потти, черт его возьми... - насвистывал Волдеморт, направляясь на финальную битву за Хогвартс.
***
Приезжают студенты в Хогвартс. Видят - вместо замка обгоревшие руины, которые разбирают Филч и Хагрид. Все в недоумении. Драко Малфой подходит к Филчу и спрашивает:
- Мистер Филч, а где школа-то?
- Сгорела наша школа, Драко. Можешь возвращаться в поезд, вас сейчас повезут обратно.
- Что-что?
- Говорю, сгорела наша школа. Вспыхнула, как спичка - и все.
-Чего-чего???
- Говорю, школа наша сгорела!!! Все!!! Не будет ничего!!! Иди, возвращайся в поезд, домой поедешь!!! Ты что не слышишь?!
- Да век бы слушал, мистер Филч.
***
Последние слова Василиска:
- Это что, зеркало??
***
Северитус. Гарри закончил школу и уже собрался играть свадьбу , как узнает что Снейп- его отец. Приходит ему получать разрешение и благословение родителя.
- Пап, что ты думаешь насчет Джинни Уизли?
-Ни в коем случае. Твоя жена должна обладать приличными манерами и чувством собственного достоинства.
-А Гермиона?
- Твоя жена должна отличаться от швабры и бобра.
-А Лаванда Браун (удрученно)?
- И у неё должно иметься достаточно мозгов, чтобы поддержать интеллектуальную беседу.
-Все эти условия обязательны?
- Да, в остальном, можешь женить на ком хочешь.
-Спасибо , пап.
...
-Драко, успокойся,все хорошо. Он дал добро.
-Я не буду спрашивать, как тебе это удалось, ты лучше скажи, что с моим отцом делать будем.
-Ну, твоим отцом Том обещал заняться. Должна же и от него быть какая-то польза.
(с) Little Hexe
***
Если бы Гарри Поттер швырнул бы дневник Реддла в пасть Василиску, Волдеморт бы развоплотился быстрее... а Василиск бы помер от несварения желудка.
(с) Эс Джи
***
- Поттер, а чёрный - это цвет? - спросил Малфой.
- Да, чёрный - это цвет, - ответил Гарри
- А белый - это тоже цвет?
- Да, это тоже цвет.
Малфой отвернулся и сказал Рону:
- Вот видишь? Я тебе говорил, что у тебя - цветной телевизор!
***
- Поттер, какая форма у Земли? - спросил Снейп.
- Круглая.
- А доказать можете?
- Ну... - замялся Гарри. - Ну пусть будет квадратная, мне как-то пофиг!
***
31 октября 1981 года осьминог Пауль приполз к кормушке с фотографией Джеймса Поттера, однако, съев всю еду оттуда, уронил кормушку прямо на голову Волдеморту. Волдеморт так и не понял, что хотело сказать животное...
(с) Эс Джи
***
1 ноября. 1981 год. Дамблдор идёт к Поттерам, навстречу ему идёт панк.
- Сынок, не подскажешь, как пройти на Тисовую улицу?
- Эээх, старикан.. - начинает панк. Во-первых, надо говорить не "сынок", а "братан". Во-вторых, не "пройти", а "кости кинуть". В-третьих, не "Тисовая улица", а "Привит-драйв". Усёк?
- Ага!
Дамби идёт дальше, видит какого-то человека в офисном костюме. Говорит:
- Чувак, как кости кинуть на Привит-Драйв?
Тот поворачивается, на секунду удивляется, а потом говорит:
- Хиппуешь, старый хрыч?
***
У профессора Снейпа, как известно, большую часть его жизни не было друзей. А все потому, что он не познакомился с семьей Дурслей. Представьте себе, как здорово они проводили бы время за разговорами на тему "Джеймс Поттер - ненормальный урод, а Гарри Поттер - еще хуже"
***
Решил Гарри научить Северуса обращаться с компьютером. Посадил его за Ворд, стал показывать, что к чему. Тут зазвонил телефон и Гарри ушел в другую комнату. Возвращается – монитор разбит, профессор Снейп сидит, скучает.
-Ты что натворил?! – взвивается Гарри. Северус, удивленно вздернув бровь, негодующе отвечает: -Я двойной шпион, кумир многих, а какая-то скрепка будет мне у виска пальцем крутить?!
Нагло переделано Tengalikом
***
Крутая Мэри-Сью - может убить Волдеморта.
Очень крутая Мэри-Сью - заставляет Волдеморта влюбиться в себя и стать добрым.
Самая крутая Мэри-Сью - до операции по смене пола была Волдемортом.
***
Волдеморт на собрании:
- Чтобы успешно воевать с Орденом, нам нужны бешеные бабки... минимум 150 человек...
***
Ксенофилиус Лавгуд спрашивает дочку:
- Луна, какие прекрасные цветы! Где ты их набрала?
- В саду у миссис Уизли, папа!
- А миссис Уизли знает?
- Конечно! Она за мной полмили со скалкой бежала...
***
"Кошек я не люблю, мне от них... э-э-э... чихать охота", - пробормотал Хагрид, отодвигаясь за столом подальше от профессора Макгонагалл.
(С) Энеруги Хурманчак
***
Что такое "клинит на поттериане"?
Это когда во время подготовки к празднику думаешь: "Муж ушел, а стол тяжелый, кто ж мне его из кухни ОТЛЕВИТИРУЕТ?"
***
Снейпа все-таки осудили. Приводят в Азкабан.
Надзиратель, глядя на знаменитую сальную шевелюру экс-профессора:
- Прежде всего вы примете душ.
Снейп:
- Протестую! В приговоре этого не было!
***
– Говорят, Невилл опять взорвал котёл. Снейп, наверное, в бешенстве.
– Не знаю как Снейп, а вот Дамблдор - очень расстроен. В наши дни так тяжело найти новый паровой котёл для Хогвартс-экспресса.
(с) Артеника
***
Размышления Рона Уизли после Турнира Трех Волшебников:
- Ну почему это Поттеру, а не мне, вечно достается все самое лучшее?! Самая быстрая метла... Самый большой приз... Самая красивая подружка... Самый большой василиск... Самый злобный дракон... Самый Темный Лорд...
***
- Репаро! Репаро!!
- Рон, это «лего», - мрачно заметил Гарри.
***
Лучший способ организовать панику в Хогвартсе – попросить Слизерин сохранять спокойствие.
отредактировано: 01-10-2010 23:28 - Дикая
23:28 01-10-2010
***
В 1980-ые годы через месяц после подсчёта очков до сих пор не было ясно, кто победил в соревновании между факультетами.
В 1990-ые годы (с приходом "золотой троицы") уже за месяц до конца учебного года становится ясно, кто победил...
(с) Эс Джи
***
Волдеморт и Люциус Малфой обсуждают планы по захвату мира магов.
В.: После того, как я в который раз не смог одолеть Поттера, я понял, что нам следует во что бы то ни стало уничтожить Уизли и Грейнджер.
Л.: Это потому, что они - его лучшие друзья, он их очень любит?
В.: Никакой дружбы и любви не существует! Я просто заметил, как он их оберегает, как готов ради них на все... Казалось бы, при чем тут то, что я никак не могу с ним справиться? Вот тогда-то я понял, что они - его хоркруксы!
***
Война в самом разгаре. Волдеморт и Ко осаждают Хогвартс. Не сумев попасть в замок, располагаются вокруг него лагерем.
Ну, Гарри, как самый храбрый, решил устроить партизанскую вылазку в стан врага. Надел мантию-неведимку - и вперед.
Идет и видит: Упивающиеся соорудили окопы и попрятались в них.
Гарри, держа палочку на изготовке, выкрикивает:
- Эйвери!
Из окопа высовывается Эйвери:
- Чего?
Гарри орет:
- Авада Кедавра!
Эйвери падает мертвым.
Гарри снова кричит:
- Мальсибер!
Из окопа высовывается Мальсибер:
- Чего?
- Авада Кедавра!
Мальсибер труп.
А в соседнем окопе сидит Люциус и причитает:
- Только не Малфой! Мерлин, только не Малфой!
***
В новостях:
-Двое неизвестных фанатов Гарри Поттера совершили нападение на дворника с целью завладеть метлой.
***
Гермиона возится с Маховиком времени:
- Вчера была среда, завтра будет четверг... Боже мой, а что сегодня?!
***
Волдеморт: Стакан наполовину пуст!
Дамблдор: Стакан наполовину полон!
Снейп что-то шепчет Волдеморту на ухо.
Волдеморт: Ладно. Стакан наполовину полон. Но воздухом!
***
Гостит Северус у Люциуса:
-Слушай, Люц, какие у тебя красивые волосы! Такие длинные, платиновые!
Люциус, манерно растягивая слова:
-Конечно, Сев, волосам нужен тщательный уход, только тогда они будут такими же красивыми, как у меня.
В разговор встревает трёхлетний Драко:
-Папа правду говорит, он их каждый день причёсывает, специальными средствами смазывает, а на ночь в тумбочку кладёт!
В 1980-ые годы через месяц после подсчёта очков до сих пор не было ясно, кто победил в соревновании между факультетами.
В 1990-ые годы (с приходом "золотой троицы") уже за месяц до конца учебного года становится ясно, кто победил...
(с) Эс Джи
***
Волдеморт и Люциус Малфой обсуждают планы по захвату мира магов.
В.: После того, как я в который раз не смог одолеть Поттера, я понял, что нам следует во что бы то ни стало уничтожить Уизли и Грейнджер.
Л.: Это потому, что они - его лучшие друзья, он их очень любит?
В.: Никакой дружбы и любви не существует! Я просто заметил, как он их оберегает, как готов ради них на все... Казалось бы, при чем тут то, что я никак не могу с ним справиться? Вот тогда-то я понял, что они - его хоркруксы!
***
Война в самом разгаре. Волдеморт и Ко осаждают Хогвартс. Не сумев попасть в замок, располагаются вокруг него лагерем.
Ну, Гарри, как самый храбрый, решил устроить партизанскую вылазку в стан врага. Надел мантию-неведимку - и вперед.
Идет и видит: Упивающиеся соорудили окопы и попрятались в них.
Гарри, держа палочку на изготовке, выкрикивает:
- Эйвери!
Из окопа высовывается Эйвери:
- Чего?
Гарри орет:
- Авада Кедавра!
Эйвери падает мертвым.
Гарри снова кричит:
- Мальсибер!
Из окопа высовывается Мальсибер:
- Чего?
- Авада Кедавра!
Мальсибер труп.
А в соседнем окопе сидит Люциус и причитает:
- Только не Малфой! Мерлин, только не Малфой!
***
В новостях:
-Двое неизвестных фанатов Гарри Поттера совершили нападение на дворника с целью завладеть метлой.
***
Гермиона возится с Маховиком времени:
- Вчера была среда, завтра будет четверг... Боже мой, а что сегодня?!
***
Волдеморт: Стакан наполовину пуст!
Дамблдор: Стакан наполовину полон!
Снейп что-то шепчет Волдеморту на ухо.
Волдеморт: Ладно. Стакан наполовину полон. Но воздухом!
***
Гостит Северус у Люциуса:
-Слушай, Люц, какие у тебя красивые волосы! Такие длинные, платиновые!
Люциус, манерно растягивая слова:
-Конечно, Сев, волосам нужен тщательный уход, только тогда они будут такими же красивыми, как у меня.
В разговор встревает трёхлетний Драко:
-Папа правду говорит, он их каждый день причёсывает, специальными средствами смазывает, а на ночь в тумбочку кладёт!
отредактировано: 05-10-2010 19:39 - Дикая