никогда бы не подумала, что я переживу ее.... похороны сегодня, пора ехать... не знаю, как еще не рехнулась.. но боюсь, что эти похороны не переживу. как-то нереально все происходящее... кажется дурацким сном... совсем недавно она не просто была жива, она была со мной... была нужна мне... я даже подумать немогла, что она умрет..тем более, от инфаркта... в таком возрасте.. я не видела ее мертвой, может быть это чья-то идиотская шутка... может быть, похорон не будет... надеюсь на это... черт возьми, она же не могла умеренть... такого вообще быть не может... вообще ничего не может быть из того, что сейчас происходит... вроде бы пью, но не пьянею все рвно... сейчас уже не пью... все же за руль садиться.... сижу практически безвылазно в своем кабинете.. тут нет ее вещей, только наша совместная фотка... лежит перевернутая на столе, я не могу ее видеть... выйти отсюда не могу, везде натыкаюсь на ее вещи и нигде не нахожу ее саму... Бобер постоянно говорит какую-то чушь, жена его... разговаривают, как с умалишенной... плевать... сейчас выйду отсюда, поеду на похороны, увижу ее мать, надеюсь, что не убью ее, увижу ее саму и все... дальше не знаю, что будет... никого не хочется к себе подпускать.. забиться в угол чем-нибудь колючим и холодным, чтобы никому даже в голову не пришло приближаться, или трогать меня.... остаться в таком положении на пару месяцев, не меньше....потом видно будет.... больше всего бесят люди, которые меня не знают почти, ли знают, не суть... со своими соболезнованиями и словами, что жизнь продолжается и все будет хорошо. да плевать мне, что там продолжается и как все будет. я знаю, чья жизнь не продолжится и кому уже все равно, будет ли хорошо или нет.. надо ехать.... потом можно будет забить на все, а сечас придется вытащить себя из дома и поверить в то, что ее действительно нет. странное хладнокровие сменяется истериками... не понимаю уже ничего и не хочу понимать.