Desipere in loco
дневник заведен 01-03-2003
постоянные читатели [94]
*.mp3, 8-) СТИКС, Agasha, amare, Amber2231, Arishka, camo4ka, curlysue, CXPOH, Depeche Mode, Diana, Dolor, domine, dvoe, flaef, Fragile, gonchi, Jakkal, Jeanne Osoien, Jilly, khazzar, lans, Limonka, madman, mangaka, masha, Maxa, Mmaria, Monkhermit, Moon, Night Lynx, NightStranger, Nill, Oksana24, Omon_Ra, Outsider, Paint It Black, Pelagija, pesnya_vetra, photo, plastilin, Pooh, Pulka, rabbit_n_wonderland, Radu, ratz, red_fox, safonova, Sectoid, Sorha, TAT, twilight_cat, udjat, Ugly Elza, Vine, WILD KAT, Wild Wind, Winter, yanus2, Your_Bunny_Wrote, ZanozochkA, Армани де Маранжа, Барби, белый и светлый, Букля_, Буча, вещь в себе, Виктор, Грустина, Журнал, Заяц, калантайй, КАТАСТРОФКА, коржуля, Марена, Мертвое море, Москви4ка, нд, неАнгел, Неужели не я?, Нина, ОГРОМНОЕ НЕБО, Одинокое солнце, Одиночество, ПАРАД УРОДОВ, Полянка, просто улыбаться, Радость, сашка, Скромняга-2, тай, тёмный, Февральская листва, Шмардак
закладки:
цитатник:
дневник:
местожительство:
Москва, Крит
интересы [106]
виски, скорость, гитара, Херсонес, черный цвет, дороги, мотоциклы, черно-белая фотография, археология, Ираклион
[10] 12-12-2010 00:06
эмм..

[Print]
Гость
[4] 03-01-2006 22:32
НГ

[Print]
Раненая
Вторник, 16 Ноября 2010 г.
18:12 рабочее. ни о чем.
я вот чего думаю. иногда люди задаются странными вопросами, вроде "что легче, умереть или видеть, как умирают" - тема абсолютно не моя, так, в качестве примера. а бывает другое, в некоторых конторах есть регламенты, различные, взаимодействия, работы подразделения, проведения приемочного тестирования, перевода в пром.эксплуатацию и т.д. и в некоторых конторах эти регламенты даже работают, т.е. люди по ним реально работают, вот как написано, так все и делают. шаг влево/шаг вправо не расстрел, но возможность стать крайним и вообще зачем. а еще бывает, что ты пишешь это долбаный регламент третью неделю в перерывах между основной деятельностью и пиздец. т.е. ты его пишешь, пишешь и вроде отлично. и тут вылезают подробности, которые нельзя упустить, потому что иначе это будет очередная папочка у кого-то на полочке "Регламенты", потому что не работает нифига и к реальной жизни сия писанина не применима. и кажется мне в такие моменты, что лучше работать по самым идиотским регламентам, чем писать их. третья неделя нелепой фигни. которой все время чего-нибудь не хватает. а потом сидишь и думаешь, ну отлично, процессы-то перестроятся по регламенту - это ок. а хрена делать если процессов нет? если все работают не понимая как и зачем. просто сидят, что-то делают, а зачем - какая разница. зарплата идет, начальство не пилит. в общем мозг мой близок к разрыву.
коллективная ответственность - миф или реальность? склоняюсь к первому.. при нескольких условиях: коллектив либо большой, либо давно устоявшийся со своими тараканами, где люди никак не просто винтики, а вполне себе такие личности.
а вообще все более эффективной выглядит схема управления, когда нет почти ничего, но в каждом департаменте есть всего один, но правильный начальник, который знает подчиненных и самое главное, знает задачи и пути их решения с использованием этих самых ресурсов. и мне в принципе пофигу, если они там все распиздяи и работают не по регламенту суки этакие, пофигу если при поставленной задаче их начальник берет их за яйца и они все делают правильно и в срок. да пофигу как, главное, что результат есть. это намного лучше, чем при охрененно красиво нарисованных процессах, где каждый джуниор видит свою роль и вообще все видит, и ничто не мешает ему хорошо работать, но нифига не получается. все работают правильно, но плохо. различные тренинги, сертификации, аттестации - все красиво и отлично. и такие все умненькие сотруднике. но на выходе ноль. и не посланый вовремя нахер продуковнер городит херню. но послать - это же ведь не правильно.

короче ладно. вроде полегчало, можно писать дальше.
Пятница, 12 Ноября 2010 г.
13:06 эмм..
проверила тут на днях почтовый ящик, не посещаемый годами, на который летят комменты отсюда и вспомнилось.
вот уже второй день в легком офигении читаю, как мне весело жилось 5-7 лет назад. а главное, сколько эмоций-то.
читаю и не знаю, как к этому отношусь. с одной стороны, это как заново пережить все. с другой, как посмотреть старый фильм, который когда-то нравился и был про тебя, а потом ты вырос и перестал смотреть такую херню.
в общем да, мне было бы неловко посмотреть это кино вместе с кем-то из моей сегодняшней жизни.
зато сейчас все хорошо и так, как мне хочется. но лет еще 5 назад я бы удавилась от такой перспективы. похоже, люди все-таки меняются. и хочется надеяться, что к лучшему.
всем, кого еще помню, кто здесь бывал - привет!
Среда, 20 Июня 2007 г.
14:45
блять ну что за день...
сначала проснулась в 7 утра, что само по себе очень странно.
потом умирала от скуки, потому что заняться было совсем нечем. и то болею, то не очень. только соберусь нос из дома вытащить, сразу опять накрывает. о важной встрече договорилась на 4. умно, блять.. только мне в полчетвертого надо быть совсем в другом месте, а в 5 еще в одном, причем, обязательно, или личная жизнь в который уже раз будет висеть на волоске. типа накосячил - исправляй. а если я просто не приеду.... ну.... тогда мне надо будет тоже мечтать о том, чтобы найти себе девушку хотя бы на пару месяцев. или поставить обратно WoW и пошли все эти девушки нахер. или еще что-нибудь придумать. пока я тут болею и маюсь дурью, поездка на Кубу окончательно накрылась, т.к. Ангел поменяла планы. ну это ладно, подумал я, это еще ничего. ведь всегда есть Греция. а вот нету. т.к. с Викой я тоже как бы это сказать, поссорился. мать их. детский сад какой-то. в результате никакого отпуска не будет, не смотря на увольнение отовсюду, не смотря на огромное желание послать все и всех и уехать. не получится. ну и ладно. значит можно дальше работать. работать и работать. а отпуск тогда в январе. хотя может быть еще 26-30 удастся не быть в москве. достало все.
и уже 4 дня без сигарет.
Вторник, 19 Июня 2007 г.
15:27
день рождения прошел не без последствий. простудилась писец, как. какая там работа... доехала до нотариуса (минут 10), пока там все подписали (еще полчасика) и обратно (те же 10 минут) и все. я умер. нет ничего хуже простуды. я согласна терпеть любую боль, при условии, что я не чихаю каждые 10 секунд, из носа ничего не течет, и каждый приступ кашля не длится минуты по три. вот самое ужасное. с иммунитетом надо что-то делать. второй раз за 3 месяца болею. и если в прошлый удавалось работать, то сейчас никак.
а завтра важная встреча, и как я туда поеду? а сказать "болею бля, давайте через недельку" не получится. т.к. все и так уже третий раз перенесено.

зато день рождения удался. мда.

чем бы еще полечиться....

Состояние: Болею.....
Воскресенье, 18 Марта 2007 г.
17:08 возвращение блудного кого-то там.
встречались с Же, пили водку, почему-то разговор вышел на этот дневник. и действительно.. а я уже почти не помню о нем. как будто и не мой. столько всего изменилось, прежде всего во мне самой. до такой степени, что собственное прошлое кажется чужой жизнью. но все нормально и много еще всего будет. просто как-то так получилось, что Ксюхина смерть убила меня саму, всю мою жизнь. не жалко. вроде бы и не моя была. зато сейчас все в моих руках. если раньше все было очень непостоянно и переменчиво и я не знала, чем закончится следующий день и даже час, и постоянно что-то случалось.. но на самом деле мне было все безразлично. то сейчас все полностью противоположно. жизнь вроде бы ровная, я с Ленкой, живу... но мне интересно и хорошо. и вот это наверное главное. а о прошлом стараюсь не вспоминать. мне не там много лет, чтобы жить прошлым и вспоминать только о том, что было. короче, все фигня) кроме пчел и существующей сегодня реальности.
кажется, закончился самый ужасный год в моей жизни. тем и счастлив.

Состояние: хорошее
Четверг, 12 Января 2006 г.
01:29 2 года.
2 года назад, 12 января 2004-го, умерла Ксюшка. девушка, которую я любил и буду любить всегда. которая дала мне очень много. которой я не смог дать практически ничего. девушка, которая во многом опередила то время. все, что она говорила мне тогда, после того, как приехала ко мне в экспедицию и до момента смерти, все это очень актуально сейчас. именно сейчас, спустя два года со дня ее смерти. я видел ее мертвой, но помню только живой. и тем не менее, я поеду завтра к ней на кладбище, я принесу ей цветы и побуду там. я благодарен за то, что она посвятила огромную часть своей жизни мне, за то, что она была со мной, любила и поддерживала даже тогда, как я сам отрицал все это. всегда. за то, что она верила в меня и доверяла мне настолько, что не могла даже предположить, что я ее предам. всегда и во всем она доверяла меня, она говорила со мной тогда, когда я думал, что молчание - это лучшее. и кто знает, что было бы, если бы ее не было рядом со мной тогда. я благодарен ей за все. и мне очень жаль, что ее больше нет. вот уже 2 года. полтора из которых я прожил, как в тумане. один. я потерял все, что у меня было. всех друзей. даже Бобра. и сам виноват в этом, просто, я сломался. с июня 2005-го я нашел ее, мою Ленку. и теперь у меня все впереди. у нас. я надеюсь. я живой. мне снова интересна жизнь. я живой и теплый. хоть и поломаный чуть-чуть до сих пор. это пройдет. я приказал себе встать и встану. уже почти. теперь у меня новая жизнь. а у нее нет ни новой, ни старой.

я никогда не забуду ее.
Суббота, 31 Декабря 2005 г.
20:10 НГ
ребят, всех с новым годом.
и пусть он будет лучше всех предыдущих.
и пусть те, кто нужен, будут рядом. и все, что нужно будет.
и вообще, пусть у всех все будет хорошо.

у меня все хорошо. я вместе с той, которую люблю. и все, что было до этого - было ничем. не имело значения. вся жизнь, все взлеты и падения. теперь, когда над нашими головами одно и то же небо. и мы дышим одним воздухом. вместе засыпаем и просыпаемся. и я счастлив. впервые в своей жизни.

Состояние: лучшее в жизни
Среда, 2 Ноября 2005 г.
14:48 а вот здесь я очень хочу быть сейчас.
один.

Состояние: воспоминания
13:44 звтишье медленно кончается.
на личном фроте все так же "весело", как и все эти годы, что уже остались за спиной. и это не смотря на то, что моя девочка, та самая, со мной. вот только я слишком долго решался и она уже не настолько моя, насколько мне бы хотелось. да и я не настолько я. изменился я, изменилось все. Нок, что от тебя осталось? и кто в этом виноват? только я. но все возможно вернуть. потому что есть, для чего. для кого. и ради чего. та, ради которой я променял все, что было раньше, на собственную положительность, та, ради которой я был готов на все. она со мной. и она тоже изменилась. она изменила меня до неузноваемости, а я ее. и как мы не похожи на себя прежних, тех, что были 4 года назад. не похожи. ни капли. но это все равно мы. и я снова готов ради нее на все. и я снова готов быть тем, кем я был. потому что она любила меня таким, какой я был. и незачем было что-то менять. потому что она уже совсем не такая хорошая и невинная, какой была. потому что я сам испортил ее. открыл ребенку глаза. а сам зажмурился покрепче, чтобы не видеть результатов своих действий. и постарался выйти чистеньким и непричастным. и вышел. но мне ну нужна теперь моя чистота. мне нужно моя жизнь. такая, какой она был. такая, какой я не хотел. а теперь хочу. и будет так. вся эта жизнь.. такая забавная штука. одни умирают и убивают ради того, что другим вовсе не нужно. а другие просто живут в своем собственном маленьком мирке и даже их смерть никого, кроме их мирка, не задевает. забавно. а я вообще не берусь судить обо всем этом. потому что не знаю об этом ничего. знаю только о себе и том, чего я хочу. и о том, что она со мной. и я был бы счастлив, если бы не много-много но. я соскучился по себе. до немоты. я готов молчать сутками и закрыться в себе. и не реагировать ни на что. но это будет неприятно ей. и потому я играю. клоуна или еще кого. ребенка. я играю. с той, с которой всегда был честен. играл с другими, играл другими. играл ради нее. а теперь с ней. и это убьет все, что было мне дорого.
Четверг, 16 Июня 2005 г.
16:00
ну вроде бы день рождения.)) хороший день.
Понедельник, 6 Июня 2005 г.
10:13
lдома просто хаос. и я пытаюсь среди этого не потеряться. заняться делами, подумать о хорошем. а это самое хорошее тоже начинает понемногу пугаться открывшихся перспектив. хех.. забьемся каждая в свой угол и будем бояться. обязательно ))) шутки шутками, а я везучий. летом простудился. вот прямо сейчас сижу и чихаю, чуть ли не головой о стол бьюсь. сопливый такой... гадость. надо срочно лечиться и выходить из дома. рискую не успеть сделать все, что запланировано. вчера пришло окончательное осознание лета, когда в 2 часа ночи я выносил погнцтые крылья на помойку. сегодня еще капот вынесу. ночью, потому что не хочу это на глазах у всех таскать. простимся же с этими милыми железками, в которых я однажды чуть сам не умер. доброго утра всем))
Среда, 1 Июня 2005 г.
11:42
первый день лета. первого лета в моей новой жизни. первого лета с ней. нужно ли мне еще хоть что-нибудь? нужно. очень много. и все это я получу, потому что есть теперь, для чего. для кого. Бобер пропал совсем, уже 3 месяца от него ничего не слышно, уехали жить в Берлин, с Сэмом вместе. Дракон умер от передоза, Андрюха женился и тоже пропал. у всех все поменялось. теперь только вспоминать остается о том, что было раньше. хорошие воспоминания, в основном. и даже сложно сказать, что я скучаю по всему этому. теперь мне лучше. потому что не один. раньше был всегда один, даже с кем-то. теперь нет. чувствую себя принадлежащим ей. и люблю ее больше жизни. больше старой, больше новых. эти 4 года стоили того, хотя все могло быть гораздо проще. признайся я ей во всем раньше.. но не мог. теперь смог и теперь я счастлив. это здорово

Состояние: хорошее
Воскресенье, 29 Мая 2005 г.
11:44 возвращение блудного попугая.
или кого там... меня, в общем. наконец-то есть настроение и время вспомнить о прошлом. о другой жизни, в общем-то. сейчас все совсем иначе. я забила на все прошлое, всю свою жизнь и меня теперь ничто не мучает. даже смерть Ксюшки. это было, но было не со мной, с другим человеком. живу спокойно размерянно, люблю мою девочку, с которой у нас все наладилось, как только я отрекса от всего этого и даже думать не хочу о том, что может быть как-то иначе. возможно, я скучаю по прошлому. по полному безрассудству и отсутсвию тормозов. возможно. но она, та, которая 4 года проходила через все это и сейчас со мной - она дороже. и для нее все сейчас. я снова хочу жить и идти дальше, добиваться желаемого. я высоко летала раньше и так же больно упала после. прошел год нежелания жить и что-либо делать. и я ожила в конце концов. умирать - это слишком, я слишком себя люблю, чтобы покончить жизнь самоубийством, а жить так, как жила - это еще хуже. поэтому, все теперь хорошо. у меня есть она, которая так было нужна все это время, но нас столько всего мешало... и все из-за меня. теперь я с ней полностью честен и открыт только ей. и она со мной. я счастлив. у меня новая жизнь. без всяких преувеличений.

и всем привет, кто все еще не вычеркнул меня из пч. не поверите, но некоторых из вас мне очень сильно нехватало.

Состояние: лучше, чем можно себе представить
Среда, 12 Января 2005 г.
07:44
god rovno. i ya umer vmeste s ney.
Вторник, 11 Января 2005 г.
08:50
собираю дорожную сумка, уезжаю на месяц примерно. вместе с байком в Багдад. прохладно там, конечно, зато хорошо в другом плане. дела, есть дела. и Багдад - это не самое худшее. я рада, что уезжаю. до сегодняшнего утра, правда, думала, что полетит Горкевич, а мне в россии будет, чем заняться. нифига. в Багдад. и пошло все нахер, что меня тут так достало. через месяц вернусь и буду занята тут по горло. скучать не придется. практически счастье
Четверг, 6 Января 2005 г.
03:37
вах! в три часа ночи домой закинкли. добрые же люди. хсм. проснусь часов в пять и драйв продолжится. а фигли еще делать, если делать больше в общем-то нефига? нам терять нечего. бузали сегодня в старом добром заведении раньше очень любимом, вспоминали с Андрюхой , как раньше любили там бывать. и сейцчас неплохо времмя провелии. хреноаво помню, но вроде бы меня угораздило созвониться с Ленкой. причем с таким наездом, типа ты совсем девочка озуела, телефон в отключке, с первым меня наебала и пошла бы ты нах. ы. терпеть не могу свои же подобные пьяные невъебизмы. протрезвею, буду ржать, потому что смешно. а пока злилась и пила, пила и злилась и было в общем-то хорошо. и посмпать зас одной самой оно. на самом деле здорово, что так сегодня решили жопу оторвать и выдвинуться подальше, чем в мастерскую, где бухали последние несколько дней, копались в тачках, катались и бухали. хато как оно терь работает, а... просто садишься и летишь. и все равон не прав андрюха. коробка автомат - это хрень. коробка должна быть механической по-любому. зач то и люблю астон. в смысле любить-то за это можно и кучу других тачек, но не в этом суть. коробка автомат - это зло. вот попробуй ее заведи с толкача... и куча других минусов. на самом деле я сейчас нее о тачках и даже не об этой гребаной девочке, которая в конец достала, я уже бешусь при одном упоминании о ней, со стороны бобра или андрюхи того-же. ну заебили. мало ли, какие глюки бываают, как будто у них не было.. просто завтра у нас годовщина. на которую мне пох, конечно же и ей пох. но факт же. ладжно, не важно. я о том, что сижу сейчас дома в гордом одиночестве бухая и хочу только одного. какао. нихуевое такое желание. а еще я просто не в состоянии доползти до кухни и замутить себе такую желанную горячую чашку. и даже ъоллодильник открыть не смогу. мне сейчас два пути - доползтьи до ванной и там уснуть или забить на все и доползти гораздо ближе до спальни и рухнуть на постель там. и спасибо тем людям, которые постоянно наполняют мой холодильник. не знаю, правсда, зачем. я все равно по кабакам питаюсь. а в холодильнике опять было бы толлько пиво и йогурты. как раньше. хочу иметь рядом какую-нибудь такую ненапрягающую девочку, которая мне какао сейчас сделает и отъебется до того момента, когда я не захочу ее видеть. потом опять исчезнет. и не будет задавать вопросов, хотеть меня, когда я не хочу, отвлекать от работы, писать смски, звонить, когда я с друзьями, и вообще не будет ничего от меня требуовать. и я от нее не буду. только пусть не обижается, что она мне не интересна и мне наплевать где она и с кем, когда не нужна мне. и даже не секс мне от нее нужен. сама не знаю, что. так просто лежать и тихо произнести что-нибудь вроде "зай, очень хочется какао....", а она так раз, и метнулась на кухню... а потом пусть даже говорит что-нибудь, а я буду слушать и думать о своем. да. хочется так вот. такой Ангел бывала, только она хорошо скрывала, что ее не задеввакет, когда мне нет до нее дело, умело скрывала, долго, и мне нравиласбь ее молчаливость и спокойствие, когда надо и наоборот такие лкассные веселые глаза, улыбка... когда хочется чегшо-нибудь именно такого.. короче, она умела соотсветсвовать моменту. долго. но потом срывалась и эти истерики меня достали совсем. и была она послана. сказке конец, все рыдают. ну нафига упрекать меня в том, что я и сама прекрасно знаю и не сккрываю? ну да, мне нужна Ленка, все еще. ну да, я сука. ну пусть. зачем мне это высказывать? не устраивает? всего хорошего. что-то держит рядом, хорошо со мной? ну так держи себя в руках. а я вообще спать хочу, что и сделаю сейчас. это ж надо так бухать в те редкие дни, когда нормально себя чувствую. не хреново из-за болезне, значит сделаю херово искуственнвм путем. да. во блин. музыки еще хочу. живой. надо было ту девочку с гитарой с сегодняшней попойки с собой прихватить, она бы мне играла, а я бы спала. но нету. придется спать без музыки и девушки. блядство.

Состояние: хреновое
Пятница, 31 Декабря 2004 г.
10:59
я хуею. приезжай, говорит, первого января вечером. и все. больше ни слова. ну и куда приезжать? страна, город? да и вечер - понятие растяжимое. билет в екат надо взять на вечер завтраю. надеюсь, они еще есть, заеду куплю тогда.
пора ехать. надеюсь, там не такие невъебенные пробки, как последние несколько дней, когда не важно в какое время и куда едешь, все равно стоишь часами. надеюсь, к полуночи до пункта назначения доеду, должна успеть, больше 6-ти часов с одного конца Москвы на другой я еще не добиралась. сейчас за город, надеюсь, приехать побыстрее.

всех, для кого праздник, собственно, с праздником. удачи вам всем.
Среда, 8 Декабря 2004 г.
16:16
ы больно бьешь, Ленка..
Понедельник, 6 Декабря 2004 г.
22:12
и кто бы спас меня от больницы... терпеть не могу врачей.
22:09
да... пиздец котенку. даже лежа не могу в монитор смотреть. вылезла в аську на 10 минут и все.. не могу, хреново мне. выключать надо и спать, или пытаться. большой черный кот спит сейчас рядом со мной на подушке, а в ногах лежит лабрадор. хорошо, что есть друзья, которые с ним гуляют. я даже на это не способна. надо же так заболеть
123...44