Ануца
13:51 11-11-2011
я сейчас недочеловек. недоженщина. не-до-я.
и вот я с замиранием жду часа, когда моя полноценность вернется ко мне обратно.
дело не в том, что я теряю себя безвозвратно. просто меня становится меньше. и, случись что, меня станет меньше навсегда. испарюсь частью. усохну. исчезну.
люди живут без частей тела. но без куска души, например, не могут. или без доли мозга. я сама у себя непарный орган, наверное. если отнять кусок..
не хочу проверять. не хочу. не хочу
Комментарии:
Simpli
14:26 11-11-2011
я очень хорошо помню, как невозможно мне было уезжать в командировку на 2 дня. как нутро превращалось в одно тревожное ожидание. кругом альпы, озера и вообще, а ты только скулишь внутри ,и больше не на что не способна. или какой глупостью казалось оставить его дома одного, а самой пойти встречаться с друзьями. я сидела, и никого не слушала ,я хотело только домой, и все. и быстрее. 2 с половиной года я вообще никуда не выходила) потом начала себя заставлять, редко. сбегать чаю попить в рабочее время, что бы не урезать время ,которое можно дома побыть рядом. мне и сейчас тяжело) оставить его в Минске на 3(!) с половиной(!) недели - это был героический поступок, несказанный. и храбриться, особенно наедине с собой, дома, и всеравно ломаться, лежать, и ждать,ждать, как собака.и делать потом себе в постели гнездо из его одежды, ношеной. домашней.
это болезнь какая-то.
Ануца
14:35 11-11-2011
это очень странно. я сейчас вспоминаю, с какой радостью я ехала домой от кого угодно! он пилота - с таким ощущением, мол, наконец-то отдохну, от Миши, от Егора домой ехала тоже с удовольствием, хотя рядом с ними всеми мне хорошо было.
а тут я что-то как-то прям теряюсь. ощущение, что становлюсь тенью..
я иногда обнимаюсь с его одеждой. иначе тоска страшная.
а еще я не ем дома, не мою посуду. не готовлю. что-то съесть - такое, чтобы купить, закинуть и всё. я не живу. не действую. не бодрюсь
у тебя дома хотя бы кот. а я так охуеваю от пустоты..
про несколько недель я и думать боюсь...
Simpli
14:50 11-11-2011
я тоже не готовила) я только постоянно убиралась , что бы все было в порядке к возвращению, как мания какая то. ну и себя занять.
если бы эти 3 недели случились тогда ,в начале, я бы не знаю , что со мной сделалось.
со временем становится правда чуть легче, все же 4 года уж как) даже если нет физически рядом, то ощущаешь близость. но я правда очень бодрилась и не давала себе киснуть и вообще, выбивала из себя, хотя не всегда удавалось. мне не нравится это ощущение, в этом есть что-то ужасно прекрасное, но и абсолютно больное, как в пропасть глядеть.
я еще знаю, что Серж не любит такие штуки, нюни всякие, так что даже позвонить лишний раз - хотелось, но я себе не давала. поспала первый раз нормально за эти недели только когда вернулись оба.
но это здорово, Ню. даже эта пустота - это охуенно.