Я таки имею сказать за то, что невский экспресс рулит. Поезд фирмы сименс под названием сапсан строем идёт нахуй гореть в аду. Вагоны тверского завода, с кондиционированием, биотуалетами и более удобными креслами чем в бизнесе сапсана. Локомотивы тоже явно отечественные, в локомотивах я не разбираюсь. Я за Спартак болею. С учетом того, что в 6ти местном купе места больше и стол удобней для усугубления - вообще шикарно. А еще там можно курить. И не только. Про нетолько мне поведала проводница, будущая звезда кисоклассников. И глазками так хлоп-хлоп. Нет, сапсаны однозначно в топку. Уж лучше самолётом на этом направлении, хоть им и дольше в итоге.

Досмотр для входа на платформы сапсанов и экспресса всё таже пустая формальность. Как и рамки на входах в вокзал. В сумках, среди гааджетов и бутылок вотки Юрий Долгорукий, было не замечено на рентгене еще куча разных вещей. Оргвыводы последуют, но понимая реальность - ничего не изменится. Слишком много больших людей, приезжающих за 3 минуты до отправления, ездит. Им скорость важнее другого.

А теперь про хипстеров. Я, как простое быдло, с отрицательным размером айкью и положительным бицепсом, не понимаю этого. Вот там треники адидась, семки и пивасик - я понимаю. Я хипстеров я не понимаю. Ну да похуй. Им все равно в аду гореть. Это по нашему, по атомному, по Православному. Иначе не будет.

Иду я по вагону. Выбрит до синевы и слегка нетрезв. Как гусар крылатый, только без усов и крыльев. В одной руке бутылочка скоттиш уиски, в другой ничего. Иду с целью покурить в специально оборудованное место на предмет пожарной безопасности. Паравоз так чухчухчух, колёса туктуктук, девки с дойками так и плачут по дебмелю. За окном - Бологое, известная дыра. Была. Пролетели на двухстах без остановки. Пичалька, толком не рассмотрел. А сколько там было випито, пролито и выбито. Тоска по ностальги. Ну за ностальгию я бутылочку из горла и допил. Она маленькая была, 250. Ну у меня еще две с собой. Я без формы, формы сейчас нет, значит это я поехал на задание, но не за водкой. Водки у меня с собой много. Спонсор этого поста - кошерная (кроме субботы) водка Юрий Долгорукий московского завода Кристалл.
Выпил я значицо за переход бордюра в поребрик, иду дальше на предмет пожарной безопасности покурить. И выбросить тару. А там...

А там, у работающих в любой санитарной зоне тоталитарных туалетов стоит хипстер. Подзаряжает свой эпле ойпад два. Потому что в купе розеток не знаю есть ли, нет. Тельавизоры есть. Индивидуальные лампы есть. Куча кнопок над каждом есть. The Wind that Shakes the Barley и тот есть. А розетки я не искал, я же Православный, у меня всё атомное и работает долго.
Одет он как хипстер хуй пойми во что. Моё чувство прекрасного говорит в его адресс только одну фразу - "ты чо, пидар?" Он бородат. Насчет девственности не знаю, но был бы бабой - уебал бы оглоблей. Так что пользование продуктом компании апле - вполне логично. Выглядит он вообще как лепрекон. Но не наш, правильный, пьяный в жопу весёлый лепрекон. А злобный карлик из капиталистических пропагандистких сказок, которыми пугают трудовой народ.
Подзаряжает он свой гаааджеет перегородив проводом проход в курительный кубрик и прислонившись жопой к крышке урны в стене. Кто на тверских вагонах ездил - понимает уже какого оно роста.

И тут я. А я, сука, вежливый. Культурный. Понабрался бля. Я ко всем всегда вежливо и спокойно, до последнего момента. Потому что я быдло. И на болотной не был. Я понимаю что за слова и поступки отвечать принято. А вежливость - лучший стоматолог. Я и так панда. Так что всё логично. Если я сам хамам уебать могу - то могут уебать и мне. А я, как Православный, заповеди блюду. Какие не блюду - в тех каюсь. А по Православному - лучше давать, чем получать. Так что я корректен, вежлив и занимаюсь умственным и гиревым спортом. А еще у меня нет кавказской овчарки. Пока.

В общем там хипстер, перегородивший проход как Леонид Фермопилы - а там йа. Пьяное быдло. Варвар и кровавый опричник. Да проста орда Ксеркса рвущаяся в оплот демократии, рабовладения и гомосятины.

Я так вежливо и трусливо боясь гражданского общества обращаюсь к этой хуйне бородатой - "Любезный, вы не будете так любезны позволить мне проследовать дальше?" Хипстер на меня зырк из под очочков - молча кладёт гаааджет на полочку у туалетов, где розетки, и вжимается жопой в урну в стене. Зыркая совестливо и рукопожато. Но пока ведь повода подвергнуть меня люстрациям нет, правда?
Тут я, не замечая второй урны, обращаюсь к нему снова - "Уважаемый, вы не позволите нижайше к вам обратиться? Вы не будете любезны немного подвинуться, дабы я выбросил пустую бутылку? Бабушек вокруге нет, а мусорить нехорошо. Мне батюшка в церкви так говорил!"
И улыбаюсь. Хули, йа пандо. На морде шрамы. Стрижка коротка. Нос многократно перебит. И близко это видно. Потому что я к нему с высоты своего роста и почти ста килограмм наклонился поближе.

Хипстер сбледнул с лица. И подвинулся, как краб. Но не краб на галерах, а как обычный, ходящий боком краб. И в вагон так ломанулся, позабыв свой планшетик апле. Я ему вслед: "Любезный, вы свой самсунг забыли!"
Куда там, он в купе нырнул.
До чего ПЖиВ страну довела.

А всё почему? потому что демократический хипстер жрал семечки. и сплёвывал кожуру на пол.
А с опричником да троллём старым разговаривать лицом к лицу это вам не рукопожимать в интернетах за Алёшеньку. Старый вежливый тролль и уебать может. По этому он такой вежливый, корректный и культурный билять.

Кстати, в дополнение к образу, потому что по пьяни забыл сфотографировать, хипстер еще пил чай из своей кружки, и, вероятно, тоже свой. Какой нибудь пюэр наверно. Я такое в поездах со времён СССР не видел. Своё пьют, но стаканы нахрена? Проводник любезно предоставит даже пустые. Мне, обычно, с улыбкой дают. Проводницу, кстати, Олей звали, что очень символично, но не об этом.

Город Герой Ленинград. Московский вокзал. Морось, сырость и мерзость болотограда. По перону гордо идёт хипстер. В руках у него дымящая кружка, на рюкзаке белая лента, взгляд просветленный. В твиттер поди псто сочиняет. Про быдло.

ЗЫ Я тут недавно еще, кстати, видел вживую Евгению Львовну Курицину. Омерзительное зрелище. Я не психиатр, по этому не понимаю сколько надо выпить что бы это ебать.

ЗЗЫ Дамы и господа местные, думаю может в Фогги Дью гинесу выпеть? Сигодня. Если все успеем. Я к вечеру отойду от ночи, а то с утра отжиматься было тяжело. Я позавчера руку потянул, а не потому что вы подумали.

Чмоке. И, традиционно, песня.