и так, я вновь пытаюсь идти по новому пути, изменить свою жизнь, как говорят, оттолкнуться от дна, на котором оказалась. Конечно, это не дно еще, но глубже падать я не хочу, меня просто не хватит... Поэтому, даже если это еще не дно, а моральное болото, то нужно выбираться. Надо сказать, это тяжело. Очень тяжело пересилить себя, нарушить определенные устои, которые сложились. Пытаться взорвать фундамент, который возводился по кирпичику, но на котором я больше не могу существовать... Поход к доктору придал мне сил. Теперь все кажется не таким уж и бредом... А когда душа отвечала на мои вопросы, я думала, что свихнулась. Поэтому понесло меня в пучину психологии и эзотерики... Не сказать, что я всему верю, ведь мне нужно подтверждение, а не пустые слова. Слишком глубоко в меня въелся реализм и скептицизм. Но, по крайней мере, теперь я это не отторгаю, а даже стараюсь принять. Правда, наедине мне душа не отвечает =_=. Говорят, что так и должно быть поначалу, главное, не оставлять попытки.... И да, я пытаюсь идти к свету, заполнить сердце любовью, не копить в себе отрицательные эмоции, снять маски и быть, наконец, собой. Пока попытки тщетны. Бывают мгновения счастья, но они быстро проходят. И я не могу сделать так, что бы происходящее вокруг меня не задевало. Так или иначе, но пока я все воспринимаю на себя. И как же здесь без отрицательных эмоций.... *бьюсь головой об стену*. Уже давно пора заняться медитацией, но я все никак не дойду до нее, будто нет времени. Его нет не в физическом плане, а морально. Ощущение, что я должна куда-то бежать, лететь, что где-то я очень необходима... Но я не знаю, где. Да и вряд ли я нужна где-то, кроме своего дома. В голове всплывает цитата:"ты понимаешь, что одинок, когда даже у самых близких людей появляется кто-то ближе, чем ты". ЧЕРТ! Вот так5, по цепочке мыслей, я снова пришла к негативу...Т_Т. Неужели я и правда такой закоренелый пессимист.... И вроде бы все хорошо, но что-то гложет душу. Как груз, который я никак не могу снять с себя. Но я не ящерица, что бы сбежать, оставив хвост преследователю. Я медленно тону в мыслях...При чем не могу ухватиться не за одну из них. Доктор сказал, что я смотрю на мир сквозь черные очки и пытаюсь быть кем-то, но не собой. Да, наверное так и есть. Негатив я замечаю сразу же и даже в хорошем ищу подвох. А быть кем-то... Я действительно не принимаю себя такой, какая я есть. Это неправильно конечно, но невозможно искоренить все разом. Может поэтому я и пытаюсь быть кем-то. Будто говоря:"Я ведь не такая плохая, я могу быть и лучше, гораздо лучше..." Но никто этого не замечает, а меня это только тяготит. Что бы сбросить эти маски нужно понять, кто я и чего я хочу... Но я сама этого не знаю. Кто же я?...

Current music Тишина.
Состояние заторможенное