Miss_Lacrimosa
21:57 06-01-2013
 
Вот и прошло больше месяца. Абсолютно незаметно. Иногда зайду на сайт, посижу, подумаю, да спать. Хотя и это нечасто бывает. Хм, итоги года, прежде всего. Триместр без троек, ура-ура .
Знакомство с Ольгой. Новые книги. Это из хорошего. О плохом не буду, настроения нет.
В самом начале января я обнаружила, что проросли семечки мандарин. Так что теперь у меня еще три младенца на попечении). Дай им бог удачи.
Сегодня с Еленой ходили в кино на "Хоббита". Опечалило, что фильм разбили на части, дабы выжать денег побольше. Но фильм классный, поэтому хочешь или нет, а на вторую часть придется идти, когда её снимут). С друзьяшками отношения не очень, мягко говоря. У всех какие-то свои проблемы или радости... И ключевое слово не "проблемы-радости", а "свои". Кто вообще не рассказывает, а кто зациклился. Как-то грустно это... И вдохновения нет :[. Видимо, все же придется купить книгу Бэтти Эдвардс "ты художник", ибо я действительно требую от себя невозможного на данный момент. Проблема начинается с построения, то есть с самых азов... И видя это, я жутко расстраиваюсь и считаю себя никчемным человеком. А так нельзя. Я все смогу. Все получится, нужно только постараться и подучиться).
00:37 05-12-2012
 
Ничего нового. Усталость, плохие мысли. В колледже не все гладко.
Пойду-ка я спать.
17:22 01-12-2012
 
Моей бабуле вновь все не так. То я "не жру ничего", то "опять без тапок", теперь видите ли спорю. Ах, простите. Мелочи конечно, но иногда из-за ничего она начинает специально говорить что-то, чтобы задеть. При чем это походит на провокацию, ведь она не замолкает, а поднимает тему вновь, когда я ухожу к себе в комнату. И тогда уж все слышно на весь дом. Сегодня вновь было высказано, какая я плохая, что считаю себя самой умной, а их дураками и прочее, прочее... Сидела стиснув зубы и сжав чашку, удерживаясь, чтобы не разбить ее об пол. И ведь сказать ничего не могу, она вновь будет говорить, что я ее затыкаю. В такие моменты очень обидно, хоть и понимаю, что это мелочи. Двоюродный брат деда на свою голову рассказал, что учительница ее дочери (дочь в начальной школе учится) их знакомая. Всеее...теперь бедному брату все кости перемыли. И ему, и дочери, и жене. Да пусть люди живут как хотят, черт побери!!!
20:56 24-11-2012
 
Не устаю удивляться молодым людям.
На станции наблюдаю такую картину:девушка разговаривает с молодым человеком. Улыбаются, смотрят друг на друга. Думаю, остались светлые чувства на Земле. Пара проходит мимо меня, девушка говорит собеседнику что-то вроде того, что с ним интересно поговорить. Ответ парня: ну ты так тоже ничё.
...
Следующую сцену застала в электричке. Сидят молодые люди, беседуют. О девушках хороших. Долго они там что-то обсуждали, да и пусть обсуждают. Но вновь финальная фраза обескуражила:скинь переписку.
...
Эээх, стыдно, господа. Думала вы этим не страдаете.
00:16 19-11-2012
 
Вот и вечер воскресенья. Через час понедельник - день тяжелый. Радует лишь то, что ко второй паре и можно на час больше поспать. Хотя, с другой стороны, приду опять со звонком =_=. Благо Н. Ю. простит эту оплошность. Зашла сегодня вк... Бываю там теперь раз в неделю. И, надо сказать, ни капли не жалею. Лучше уставать от учебы, чем маяться и заниматься самоедством от нечего делать или потоков ненужной информации. Н. пишет, что переживает за меня. Только уже ничему не верю. Болеет...Выздоровления конечно, я этого искренне хочу, но дистанцию теперь соблюдать буду. С А. мило побеседовали о жизни. Люблю так, когда общаемся как друзья и он не поднимает тему своих чувств. Наверное это эгоизм с моей стороны, но лучше так, чем давать человеку надежду. Тесты по русскому вроде осилила и поняла. Стыд - не знать свой язык. И я ведь реально не знаю ни одного правила и с запятыми вечные проблемы 0_0, а пишу правильно. Спасибо за это книгам. Но учителям и ЕГЭ этого явно мало. Закон подлости - пишу не глядя, как начинаю проверять, тут же миллион мыслей, правильно ли я написала. И голова начинает медленно прокручивать обрывки правил, которые теперь в меня вбивают. Осталось 6 учебных недель. ШЕСТЬ. Нужно пережить их с гордо поднятой головой. Пролетят они незаметно...И, в принципе, пока все довольно прилично в плане оценок. Только информатику подтянуть и укрепить позиции по физике и русскому).
Я попробовала писать маслом. Это было второе занятие, только бех сэнсея. ЭЭХ, только теперь понимаю, как сильно он мне необходим в живописи *О*. Пыталась нарисовать бабочку...Пока получилось нечто совершенно на нее не похожее. О ками, позор. Надеюсь как-то исправить эту жуть, когда краска высохнет. Первый блин комом, что сказать. Хотя у меня наверное и со вторым так же будет Х). А презенташку по информатике я так и не слепила, ленивое создание Т____Т. Ладно, спать и еще раз спать. А завтра на новые подвиги!
Группы [ размышления ]
21:05 15-11-2012
 
Вот и ноябрь. Сегодня шла по улице и пыталась вникнуть в суть этого предложения... "уже ноябрь". "середина ноября"...."СЕРЕДИНА". Нет, не получается. Мозг отказывается удивляться или вообще как-то реагировать, он посылает лишь слабые позывы по поводу того, что еще куча дел. Не передать, как я хочу спать .__. Ощущение, что на мне ежедневно пашут, а затем отбивают чечетку, выжимая все соки. Перед собранием чудесная пора - контрольные и зачеты по всем предметам. Завтра пятница, 4 пары. Одна контрольная, две самостоятельные и еще две нужно переписывать после пар. КОНСУЛЬТАЦИИ В ОДНО ВРЕМЯ! Ааа, я физически не могу быть на двух одновременно т_т. Надо ли говорить о том, что совершенно ничего делать не хочется, что сон и учеба перемешиваются и я уже не помню, когда я реально училась, а когда мне снилось, что я учусь. Есть куча людей, которым гораздо хуже, чем мне. И мне их искренне жаль. Нас вновь пугают зачетами, точнее провалом зачетов, отчислением и прочими прелестями. В группе тоже волнение какое-то. Благо, все не так серьезно, как кажется...Или наоборот, я недооцениваю ситуацию.

Состояние сонное
Группы [ размышления ]
23:05 03-09-2012
 
Первый день в колледже...
Вечером снова бред какой-то...
Как итог, я плачу уже минут 15...
23:19 17-08-2012
Вечерний отчет
Тааак... Мне паршиво. Очень и очень паршиво. Нытье, знаю. Но сейчас мне плевать на то, как это смотрится со стороны... У людей есть такое свойство - если плохо, то они делают себе еще хуже. Вот и я такая же. Случайно наткнулась на песню, которую ОН мне постоянно кидал... Господи, чуть не заплакала. Хотя я наверное все же плакала...Внутри так погано стало. Воспоминания и прочие прелести сразу же нахлынули. Ну а потом новые и новые песни, с которыми связаны воспоминания. А тут новая смс на телефон... От А. Читать не стала. Просила же не писать, все равно не отвечу. Что ж я за мразь такая. Т_Т. Ладно...Это все негатив. Надобно оставить его за порогом нового дня. "в минуты слабости, когда небо сгущает тучи. И нет надежды даже на малейший лучик..." хех Так, что там доктор говорил? Простить всех и настроиться на лучшее. Хорошо. Собственно, я ни на кого не обижаюсь, но все же постараюсь освободиться от мелкого негодования... Да, у меня есть много бумаги, карандаши, свин, которому я нужна. Пир под окошком). И много цветов... Я, кстати, покормила сегодня дионею. Полумертвыми мухами. Она так мило кушает). Ну что ж, вот я и настроилась на лучшее. Завтра новый день и новые дела...Мнооого дел :). Лучи добра вам, земляне!

Current music In Time
Состояние спокойствие.
Группы [ размышления ]
23:26 16-08-2012
 
Почитала чужие дневники... Блин, это реально дневники, не то что моя хрень Т_Т. Я бы свой читать не стала даже). Псевдофилософия и вообще бред, сплошь негативный бред О_О. Но, по совету психолога (настоятельному совету)) он был заведен, так что сайту придется терпеть мои сопливые записи, эх!
14:28 15-08-2012
....
и так, я вновь пытаюсь идти по новому пути, изменить свою жизнь, как говорят, оттолкнуться от дна, на котором оказалась. Конечно, это не дно еще, но глубже падать я не хочу, меня просто не хватит... Поэтому, даже если это еще не дно, а моральное болото, то нужно выбираться. Надо сказать, это тяжело. Очень тяжело пересилить себя, нарушить определенные устои, которые сложились. Пытаться взорвать фундамент, который возводился по кирпичику, но на котором я больше не могу существовать... Поход к доктору придал мне сил. Теперь все кажется не таким уж и бредом... А когда душа отвечала на мои вопросы, я думала, что свихнулась. Поэтому понесло меня в пучину психологии и эзотерики... Не сказать, что я всему верю, ведь мне нужно подтверждение, а не пустые слова. Слишком глубоко в меня въелся реализм и скептицизм. Но, по крайней мере, теперь я это не отторгаю, а даже стараюсь принять. Правда, наедине мне душа не отвечает =_=. Говорят, что так и должно быть поначалу, главное, не оставлять попытки.... И да, я пытаюсь идти к свету, заполнить сердце любовью, не копить в себе отрицательные эмоции, снять маски и быть, наконец, собой. Пока попытки тщетны. Бывают мгновения счастья, но они быстро проходят. И я не могу сделать так, что бы происходящее вокруг меня не задевало. Так или иначе, но пока я все воспринимаю на себя. И как же здесь без отрицательных эмоций.... *бьюсь головой об стену*. Уже давно пора заняться медитацией, но я все никак не дойду до нее, будто нет времени. Его нет не в физическом плане, а морально. Ощущение, что я должна куда-то бежать, лететь, что где-то я очень необходима... Но я не знаю, где. Да и вряд ли я нужна где-то, кроме своего дома. В голове всплывает цитата:"ты понимаешь, что одинок, когда даже у самых близких людей появляется кто-то ближе, чем ты". ЧЕРТ! Вот так5, по цепочке мыслей, я снова пришла к негативу...Т_Т. Неужели я и правда такой закоренелый пессимист.... И вроде бы все хорошо, но что-то гложет душу. Как груз, который я никак не могу снять с себя. Но я не ящерица, что бы сбежать, оставив хвост преследователю. Я медленно тону в мыслях...При чем не могу ухватиться не за одну из них. Доктор сказал, что я смотрю на мир сквозь черные очки и пытаюсь быть кем-то, но не собой. Да, наверное так и есть. Негатив я замечаю сразу же и даже в хорошем ищу подвох. А быть кем-то... Я действительно не принимаю себя такой, какая я есть. Это неправильно конечно, но невозможно искоренить все разом. Может поэтому я и пытаюсь быть кем-то. Будто говоря:"Я ведь не такая плохая, я могу быть и лучше, гораздо лучше..." Но никто этого не замечает, а меня это только тяготит. Что бы сбросить эти маски нужно понять, кто я и чего я хочу... Но я сама этого не знаю. Кто же я?...

Current music Тишина.
Состояние заторможенное
17:30 07-08-2012
7 августа. Вторник.
Хорошая новость - я снова рисую. Потихоньку, боясь спугнуть появившуюся каплю энергии в руках. Рисую без вдохновения, скорее будто выполняя работу. Наверное, я постепенно выхожу на новый уровень. Когда люди говорят:"мне нравится" не из-за уважения, а потому что им придется постараться, что бы сделать так же. Это уже не уровень начинающего, а какой-то любительский). Толчком послужило стремление рисовать лучше. Лучше, чем однокурсники в художке, лучше, чем какие-то знакомые. Мотиватор так себе, соглашусь. Но пока только так. Задетое самолюбие работает в правильном направлении. Надо бы рисовать людей, но за все лето никак не могу к этому приступить =__=" На днях было собралась.... В итоге получился волк). Ну не тянет меня к чужим лицам и рисованию их частей тела... Пока мне это просто неинтересно, хотя с точки зрения графики это самое сложное. Может, не доросла пока? Что ж, может. Но на данный момент анималистика меня устраивает. Если учесть, что уже года два я ничего и данного раздела не рисовала.
Плохая новость - настроение скачет, как американские горки. Утром все было прекрасно, потом оно резко рухнуло и стало паршиво. Теперь я спокойна, только немного клонит в сон. Это не проблема конечно). Но не очень хороший признак.

Current music Nightwish - End Of All Hope
Состояние спокойствие.
Группы [ О творчестве ]
Закрыть