Ничего нового. Усталость, плохие мысли. В колледже не все гладко.
Пойду-ка я спать.

Не устаю удивляться молодым людям.
На станции наблюдаю такую картину:девушка разговаривает с молодым человеком. Улыбаются, смотрят друг на друга. Думаю, остались светлые чувства на Земле. Пара проходит мимо меня, девушка говорит собеседнику что-то вроде того, что с ним интересно поговорить. Ответ парня: ну ты так тоже ничё.
...
Следующую сцену застала в электричке. Сидят молодые люди, беседуют. О девушках хороших. Долго они там что-то обсуждали, да и пусть обсуждают. Но вновь финальная фраза обескуражила:скинь переписку.
...
Эээх, стыдно, господа. Думала вы этим не страдаете.

Вот и ноябрь. Сегодня шла по улице и пыталась вникнуть в суть этого предложения... "уже ноябрь". "середина ноября"...."СЕРЕДИНА". Нет, не получается. Мозг отказывается удивляться или вообще как-то реагировать, он посылает лишь слабые позывы по поводу того, что еще куча дел. Не передать, как я хочу спать .__. Ощущение, что на мне ежедневно пашут, а затем отбивают чечетку, выжимая все соки. Перед собранием чудесная пора - контрольные и зачеты по всем предметам. Завтра пятница, 4 пары. Одна контрольная, две самостоятельные и еще две нужно переписывать после пар. КОНСУЛЬТАЦИИ В ОДНО ВРЕМЯ! Ааа, я физически не могу быть на двух одновременно т_т. Надо ли говорить о том, что совершенно ничего делать не хочется, что сон и учеба перемешиваются и я уже не помню, когда я реально училась, а когда мне снилось, что я учусь. Есть куча людей, которым гораздо хуже, чем мне. И мне их искренне жаль. Нас вновь пугают зачетами, точнее провалом зачетов, отчислением и прочими прелестями. В группе тоже волнение какое-то. Благо, все не так серьезно, как кажется...Или наоборот, я недооцениваю ситуацию.

Состояние сонное

Тааак... Мне паршиво. Очень и очень паршиво. Нытье, знаю. Но сейчас мне плевать на то, как это смотрится со стороны... У людей есть такое свойство - если плохо, то они делают себе еще хуже. Вот и я такая же. Случайно наткнулась на песню, которую ОН мне постоянно кидал... Господи, чуть не заплакала. Хотя я наверное все же плакала...Внутри так погано стало. Воспоминания и прочие прелести сразу же нахлынули. Ну а потом новые и новые песни, с которыми связаны воспоминания. А тут новая смс на телефон... От А. Читать не стала. Просила же не писать, все равно не отвечу. Что ж я за мразь такая. Т_Т. Ладно...Это все негатив. Надобно оставить его за порогом нового дня. "в минуты слабости, когда небо сгущает тучи. И нет надежды даже на малейший лучик..." хех Так, что там доктор говорил? Простить всех и настроиться на лучшее. Хорошо. Собственно, я ни на кого не обижаюсь, но все же постараюсь освободиться от мелкого негодования... Да, у меня есть много бумаги, карандаши, свин, которому я нужна. Пир под окошком). И много цветов... Я, кстати, покормила сегодня дионею. Полумертвыми мухами. Она так мило кушает). Ну что ж, вот я и настроилась на лучшее. Завтра новый день и новые дела...Мнооого дел :). Лучи добра вам, земляне!

Current music In Time
Состояние спокойствие.

и так, я вновь пытаюсь идти по новому пути, изменить свою жизнь, как говорят, оттолкнуться от дна, на котором оказалась. Конечно, это не дно еще, но глубже падать я не хочу, меня просто не хватит... Поэтому, даже если это еще не дно, а моральное болото, то нужно выбираться. Надо сказать, это тяжело. Очень тяжело пересилить себя, нарушить определенные устои, которые сложились. Пытаться взорвать фундамент, который возводился по кирпичику, но на котором я больше не могу существовать... Поход к доктору придал мне сил. Теперь все кажется не таким уж и бредом... А когда душа отвечала на мои вопросы, я думала, что свихнулась. Поэтому понесло меня в пучину психологии и эзотерики... Не сказать, что я всему верю, ведь мне нужно подтверждение, а не пустые слова. Слишком глубоко в меня въелся реализм и скептицизм. Но, по крайней мере, теперь я это не отторгаю, а даже стараюсь принять. Правда, наедине мне душа не отвечает =_=. Говорят, что так и должно быть поначалу, главное, не оставлять попытки.... И да, я пытаюсь идти к свету, заполнить сердце любовью, не копить в себе отрицательные эмоции, снять маски и быть, наконец, собой. Пока попытки тщетны. Бывают мгновения счастья, но они быстро проходят. И я не могу сделать так, что бы происходящее вокруг меня не задевало. Так или иначе, но пока я все воспринимаю на себя. И как же здесь без отрицательных эмоций.... *бьюсь головой об стену*. Уже давно пора заняться медитацией, но я все никак не дойду до нее, будто нет времени. Его нет не в физическом плане, а морально. Ощущение, что я должна куда-то бежать, лететь, что где-то я очень необходима... Но я не знаю, где. Да и вряд ли я нужна где-то, кроме своего дома. В голове всплывает цитата:"ты понимаешь, что одинок, когда даже у самых близких людей появляется кто-то ближе, чем ты". ЧЕРТ! Вот так5, по цепочке мыслей, я снова пришла к негативу...Т_Т. Неужели я и правда такой закоренелый пессимист.... И вроде бы все хорошо, но что-то гложет душу. Как груз, который я никак не могу снять с себя. Но я не ящерица, что бы сбежать, оставив хвост преследователю. Я медленно тону в мыслях...При чем не могу ухватиться не за одну из них. Доктор сказал, что я смотрю на мир сквозь черные очки и пытаюсь быть кем-то, но не собой. Да, наверное так и есть. Негатив я замечаю сразу же и даже в хорошем ищу подвох. А быть кем-то... Я действительно не принимаю себя такой, какая я есть. Это неправильно конечно, но невозможно искоренить все разом. Может поэтому я и пытаюсь быть кем-то. Будто говоря:"Я ведь не такая плохая, я могу быть и лучше, гораздо лучше..." Но никто этого не замечает, а меня это только тяготит. Что бы сбросить эти маски нужно понять, кто я и чего я хочу... Но я сама этого не знаю. Кто же я?...

Current music Тишина.
Состояние заторможенное

Все-таки я не понимаю... И наверное никогда не пойму. Как можно жаловаться друзьям и страдать из-за разбитого сердца и неразделенной любви, но при этом ворковать с другой, при том совершенно спокойно. КАК?!

Состояние хреновое