Вот и вечер воскресенья. Через час понедельник - день тяжелый. Радует лишь то, что ко второй паре и можно на час больше поспать. Хотя, с другой стороны, приду опять со звонком =_=. Благо Н. Ю. простит эту оплошность. Зашла сегодня вк... Бываю там теперь раз в неделю. И, надо сказать, ни капли не жалею. Лучше уставать от учебы, чем маяться и заниматься самоедством от нечего делать или потоков ненужной информации. Н. пишет, что переживает за меня. Только уже ничему не верю. Болеет...Выздоровления конечно, я этого искренне хочу, но дистанцию теперь соблюдать буду. С А. мило побеседовали о жизни. Люблю так, когда общаемся как друзья и он не поднимает тему своих чувств. Наверное это эгоизм с моей стороны, но лучше так, чем давать человеку надежду. Тесты по русскому вроде осилила и поняла. Стыд - не знать свой язык. И я ведь реально не знаю ни одного правила и с запятыми вечные проблемы 0_0, а пишу правильно. Спасибо за это книгам. Но учителям и ЕГЭ этого явно мало. Закон подлости - пишу не глядя, как начинаю проверять, тут же миллион мыслей, правильно ли я написала. И голова начинает медленно прокручивать обрывки правил, которые теперь в меня вбивают. Осталось 6 учебных недель. ШЕСТЬ. Нужно пережить их с гордо поднятой головой. Пролетят они незаметно...И, в принципе, пока все довольно прилично в плане оценок. Только информатику подтянуть и укрепить позиции по физике и русскому).
Я попробовала писать маслом. Это было второе занятие, только бех сэнсея. ЭЭХ, только теперь понимаю, как сильно он мне необходим в живописи *О*. Пыталась нарисовать бабочку...Пока получилось нечто совершенно на нее не похожее. О ками, позор. Надеюсь как-то исправить эту жуть, когда краска высохнет. Первый блин комом, что сказать. Хотя у меня наверное и со вторым так же будет Х). А презенташку по информатике я так и не слепила, ленивое создание Т____Т. Ладно, спать и еще раз спать. А завтра на новые подвиги!

Тааак... Мне паршиво. Очень и очень паршиво. Нытье, знаю. Но сейчас мне плевать на то, как это смотрится со стороны... У людей есть такое свойство - если плохо, то они делают себе еще хуже. Вот и я такая же. Случайно наткнулась на песню, которую ОН мне постоянно кидал... Господи, чуть не заплакала. Хотя я наверное все же плакала...Внутри так погано стало. Воспоминания и прочие прелести сразу же нахлынули. Ну а потом новые и новые песни, с которыми связаны воспоминания. А тут новая смс на телефон... От А. Читать не стала. Просила же не писать, все равно не отвечу. Что ж я за мразь такая. Т_Т. Ладно...Это все негатив. Надобно оставить его за порогом нового дня. "в минуты слабости, когда небо сгущает тучи. И нет надежды даже на малейший лучик..." хех Так, что там доктор говорил? Простить всех и настроиться на лучшее. Хорошо. Собственно, я ни на кого не обижаюсь, но все же постараюсь освободиться от мелкого негодования... Да, у меня есть много бумаги, карандаши, свин, которому я нужна. Пир под окошком). И много цветов... Я, кстати, покормила сегодня дионею. Полумертвыми мухами. Она так мило кушает). Ну что ж, вот я и настроилась на лучшее. Завтра новый день и новые дела...Мнооого дел :). Лучи добра вам, земляне!

Current music In Time
Состояние спокойствие.

Сегодня какой-то странный вечер... Вроде бы ничего особенного не происходит. Точнее вообще ничего не происходит. Но, в голове моей как всегда роятся мысли. В саду цветы оплел вьюн. Крепко оплел, некоторые даже пригнул к земле. Пока распутывала, задумалась. Растения ведь так тянутся к солнцу, обеспечивая себе жизнь. Живительная влага у корней культурных растений, где и скапливаются "сорняки". Да, они хотят жизнь. В этом нет ничего удивительного и люди, при веди опутанного вьюном растения не восклицают:"Как он смел! Что он себе позволяет!". Хех, глупо, да? Мы с детсва понимаем, где нужные, полезные растения, а где нет, и почему идет эта извечная борьба "сорняков" и "культурных". Каждый мечтает о прекрасном, благоухающем саде без сорняков... Растения мы отбираем по собственному вкусу и степени полезности в саду. Казалось бы, все предельно просто. Кто-то любит розы, кто-то лилии, кто-то предпочитает выращивать гладиолусы. Тогда кто отбирает людей и по каким параметрам? Ведь есть Бог, по библии наш прародитель. Но ведь параллели с растениями можно провести. Мы, "простые граждане", то есть люди среднего достатка, стараемся быть ближе к тем, кто более обеспечен. Люди бедные, без жилья и стабильного дохода стараются ужиться в городских подъездах, парках, переходах. Но какой цветовод определяет, каким "цветам" жить, а каким умереть? Бог? А есть ли он? Может людям просто нужно понимание того, что есть "всевышний", который защитит и оградит от "нечистого"? Как писал Достоевский:"Если бы Бога не было, люди бы выдумали его". Но я сейчас немного не о том.... Существует множество историй великих людей, которые в юности были никому неизвестными. Таких примеров множество и среди звезд эстрады, и среди бизнесменов. Всем известный "Макдональдс ", корпорация "Гугл", а Билл Гейтс с его великой "Майкрософт"? Но последний это отдельная история, он все же вундеркинд с феноменальными способностями. Но можно ли в современной жизни добиться чего-то и стать кем-то великим, начиная с нуля? Возьму в пример себя, так как мысли и планы окружающих не знаю даже приблизительно О_о. И так, мои планы. Пока я закончу колледж, пройдет 4 года. Потом будут 6 лет института. То есть выпускником института я стану только лишь через 10 лет. Для кого как, а для меня 10 лет - срок очень значительный. Пока я выпущусь, технологии в медицине поменяются и в любом случае, что бы добраться до хирургии, придется пройти интернатуру и ординатуру.... Это еще года 4, хотя точно не знаю. Сколько мне там уже будет? Лучше не считать 0_0 14 лет жизни брошены на овладение специальностью. А потом еще доказывай, что ты "не верблюд". Я боюсь потерять эти годы. Боюсь, что они пролетят как песок сквозь пальцы, а я даже не замечу. Конечно, пока ты молод, ты не замечаешь этого.... Но что будет потом? Работа...работа...работа. Или какой-нибудь "муж". (хахах, детский ход мыслей, но про "мужа" наговорил Лешка, что б его, засранец.... >_< ). Но я снова не о том. Суть как раз в том, что я боюсь затеряться среди этих лет, среди учебы, книг, работы. Кто тогда буду я? Работать что бы есть, есть что бы жить. Круговорот и ты внутри. Я не хочу так. Не знаю как, но не так. Родители отвечают "ох, не загадывай, тебе еще жить да жить". Пфф, бредни? Что ж, вполне может быть. Но я не могу не думать об этом. Пока что будущее, если таковое есть, висит тяжелым бременем и кажется мне горой на плечах. Я боюсь стать "среднестатистическим человеком". Тогда я просто исчезну для себя.

Current music After forever
Состояние Какое-то странное спокойствие вдруг накрыло....Наверное затишье перед бурей.

Снова вечер, снова только компьютер в руках... Вновь сонливость, отсутствие настроения и желание исчезнуть. Наверное нужны новые эмоции, но для изменений нет энергии. Вроде бы и представляю, что нужно сделать, но.... Вечное "но". Нет мотивации. Заняться самообразованием, поехать рисовать в парк... Что мне мешает? Я мешаю сама себе. Внутри будто камень, тянущий ко дну. В любом случае, во всем виновата я и только я. Зимой у меня нет времени, отсюда бешеная усталость и нервы, нервы, нервы... Летом времени слишком много, просто море. Море, в котором я тону. Но последствия теже - усталость и нервы, нервы, нервы. Казалось бы, от чего уставать? От обыденности. Меня тошнит от всего этого, но вместе с тем, опустившись на свое моральное дно, у меня нет сил оттолкнуться. Я не выношу, когда люди жалуются, коря жизнь. И сама стараюсь не делать этого, периодически повторяя:"у тебя прекрасная жизнь, прекрасные родители, ты здорова, так благодари Бога, что все это есть у тебя". Я не могу сказать что-то против этого. Да, у меня есть то, чего нет у многих. Есть то, о чем еще пару лет назад я только мечтала... Но раз в жизни все так хорошо, а родители такие хорошие и Бога нужно благодарить...Почему мне хочется исчезнуть, раствориться в этой жизни, почему нет абсолютно никакого желания проводить время с теми самыми родителями, почему я все чаще спрашиваю у Бога:"Господи, ты даровал мне жизнь, так даруй и ее смысл"... Скептики скажут:"В этом и проблема. Зона комфорта". Да, возможно. Но ведь что бы развиваться не обязательно все потерять. Наверное не хватает впечатлений, ощущений. Нет ощущения жизни. Она проходит мимо и я это понимаю. "Так встань, выйди из комнаты!". Это смешно, но я не могу. Каждый день я веду с собой внутренние споры. Один голос мотивирует. Второй противоборствует. Никто толком не одерживает верх. Они как-то разом замолкают. Тогда почему бы не попробовать вопрос-ответ? Что мне мешает? - Ничего, по сути. Но ничего и не подталкивает. Наверное это слабость, но в жизни каждого человека наступает момент, когда его нужно встряхнуть. Просто взять за плечи и как следует потрясти. Только барон Мюнхгаузен спас самогго себя...Но это лишь миф, да и тот в книжке. Я не могу отрицать, что наверное есть сильные люди. Я безгранично их уважаю. Но ведь они стали сильными под давлением каких-то условий. Жизнь сделала их такими. Так сказать, отшлифовала. А мы, современное поколение, заняли свою "зону комфорта" и упираемся всеми четырьмя, когда нас пытаются оттуда вытащить. Сейчас стали модными понятия "мизантроп", "социофоб", "эгоцентрист" и т. д. Как правило я смотрю на это скептически и даже с какой-то иронией. Ведь действительно забавно выглядит 14летняя девочка, заявляющая, что она "мизантроп". Но сейчас я задумываюсь о причинах. Не беря во внимание людей, желающих выделиться, пафосных девочек и мальчиков. В чем причины замкнутости? "я не вписываюсь в общество", "я не выхожу из комнаты"...Волосы дыбом встают, когда я задумываюсь о том, сколько нас таких. Мы переселились в сеть. Живое общение нам не нужно, точнее мы старательно убеждаем себя и окружающих в том, что оно нам не нужно. Мы надели маски безразличия и равнодушие, которые уже приросли к лицам. Мир погружается в какую-то постоянную депрессию. Может мы бы и рады выйти из комнаты, но снаружи ждет общество, которое не знает нас и которое не знаем мы. Все это не к тому, что нас никто не понимает, мы одиноки и т. д. Есть любовь родителей. Это люди, которые остаются рядом не смотря ни на что). Но какая-то внутренняя тоска все же накрывает.

Current music self - stay home
Состояние сонное