иногда я ненавижу людей
почти всегда
эти сволочи заставляют меня чувствовать. а я не хочу, я хочу просто существовать, я даже думать ничего не хочу, и уж конечно я не хочу ничего решать. сраные людишки... что ты здесь делаешь, зачем ты пришла, уходи! как в этих смищных видяшках, только по настоящему. меня заебало. что моя жизнь так бессмысленна. я словно в комнате без потолка и без дверей. я вижу небо, но мне не добраться и не выбраться.
а все почему?
а хрен знает. я никогда не задумывалась, почему я живу именно так, а не иначе. я никогда не... а к черту.
скажи. чего ты хочешь? я не знаю. я хочу смотреть кино и пить. воду или водку, у меня сегодня весь день сушит губы, странно это... я хочу умереть, я почти всегда хочу умереть, даже когда все хорошо.
но все не хорошо. меня заебало то, что меня ломает. меня просто физически ломает. или нет? или да. самые важные вещи в жизни - это не вещи. самые близкие люди одновременно самые далекие. у меня развилась какая-то социальная зависимость. тяжело жить с гребаным комком в горле. тяжело жить, зная, что все, что ты делаешь - неизменно прах и тлен.
нет, все это не из-за того, о чем вы думаете. просто неудачи, упущенные возможности, страхи... они преследуют меня. я уже не могу так больше, но и изменить свою жизнь у меня не хватает сил.
никто не знает меня, и никому нет дела. никто никого не знает!!! какого черта мы делаем на этой маленькой планете? я не хочу, я устала от всего этого дерьма, я слишком стара... я наверно не доживу до сорока, по крайней мере мне так кажется. мне кажется, что счастливой жизни не будет. у меня не будет. я не смогу ничего достичь, добиться, я буду маленькой никчемной херней всю свою жизнь, и в конце я покончу с собой.
депрессия? нет, просто... я устала. у меня нет цели. я пуста.