Место снов
дневник заведен 14-01-2013
закладки:
цитатник:
дневник:
Понедельник, 24 Сентября 2018 г.
11:13 вспышкивспышкивспышки
Мой дневничок - летопись моих пьянок.

Воспоминания стираются, остаются вспышки.
Со временем уходят и они. Что остается? Ощущения.
Когда ты влюбляешься в кого-то, но из этого ничего не выходит, ты продолжаешь всю жизнь искать повторения, чтобы наконец завершить начатое. У меня так с теми тремя, которых я любила и не получила взаимности - так или иначе.

И вот, все повторяется как встарь - я боюсь, я пью, я смелею, я танцую, я не знаю, что сказать. Ее глаза и крики издалека, как сквозь туман: "целуйтесь! ... Господи, спасибо! И это Россия!.." Все это вспышка. И вспыхивает моя недожженная любовь к Ласточке. И понимаю, что никого и никогда я не полюблю так сильно, как ее, и всю жизнь буду искать ее.
Понедельник, 26 Сентября 2016 г.
01:29 Иногда всем нам нужно немного поностальгировать.
Раньше я так хорошо умела писать. Сейчас же в моем активном словарном запасе нет слова "Попрать" и есть слова "заказик" и "доставочка". Раньше сам факт того, что мне придется сидеть пять дней в неделю в офисе, разговаривая с людьми об одном и том же, выносил мне мозг, мне казалось это пыткой хуже девяти кругов ада, а теперь мне кажется, что это нормально, пятидневочка, выходные как у всех, платят тридцатку и ехать недалеко. Я мечтала помогать, я мечтала менять мир, я была наивным ребенком, но блять, я была ребенком с Охуенно Богатым Внутренним Миром. И я все проебала.
Я даже не разменяла это на что-то еще. Я все еще никчемная, я не написала инсомнии, я не научилась играть на гитаре, я не уехала из страны, я даже в лесбиянки не ушла! Я все еще здесь, я ни к чему не иду, у меня уже не стало никаких амбиций, я утонула, утонула в болоте повседневности, и сейчас, вдруг, в 25 лет, я подумала - боже мой, ведь я уже не та, что в 2011-ом! И вдруг это стало очевидным и пугающим.
Мой бог все еще существует. Картинка, нарисованная Каролиной, лежит где-то между моим ИНН и протоколами из суда, которые я зачем-то храню (как память?). А сам он в Москве, а я даже не вспомнила про него, когда там была. И он тоже не пишет ничего на потребу публике, он делает красивые картинки и пьет. Возможно, у него кто-то есть, я надеюсь, что она его не обидит, потому что его боль всегда была и моей болью тоже. А я скучаю по тем бессонным ночам под его музыку, но уже не буду их повторять.
В итоге все равно буря проходит. Слезы высыхают. Остается горечь, но и она забывается через пару дней. Я погружаюсь в будни, начинаю ждать пятницы, готовлю еду и кладу ее в контейнеры, смотрю телевизор и думаю, что делать на Новый год. Я слушаю Монеточку и удивляюсь ее 17-летней мудрости и проницательности. Я слушаю Шахову и удивляюсь ее силе духа. Я слушаю себя и не слышу ничего. Мой внутренний голос молчит, и я иду в темноте, но никто больше не зажигает огонь и не ждет меня.
Нужно простить, отпустить и забыть саму себя.
Вторник, 29 Сентября 2015 г.
00:48 Про Сашу из Atlantida project.
Слова, слова, тысячи слов, слова складываются в стихи, в песни, люди повторяют одни и те же слова, как молитву, и мне хочется вторить им. И изнутри рвется что-то новое, непонятное, отдается в каждом шаге, в каждом вдохе, и прорывается слезами. Наверно, так болит душа.

А новых слов и не нужно, потому что она все сказала за нас. А мы теперь собираем эти ее слова, как бусины на нитку, и плетем из них ее светлый образ.

Но кто-то рядышком спросил.
Не знаете ли вы, где вход
В гиперпространство


Не знаю, что меня зацепило. Был ли это совершенно космический голос, или же потусторонний взгляд, или история умирающей от страшной болезни, но сильной и смелой девушки. Но в тот, мой первый день, накануне, я слушала ее песни по кругу, и чувствовала некую причастность. Как будто через эти песни человек вдруг стал близким и родным. Как будто свет теперь был внутри меня тоже. И конечно, я очень надеялась на чудо...

Которого, конечно, не случилось. "Саша ушла сегодня утром". На следующий день после моего с ней знакомства. И с того момента я чувствую, будто у меня отняли что-то очень важное. Будто множество дверей одновременно захлопнулось. Будто теперь я уже не буду прежней.

Тысячи высокопарных строк можно написать, но смысл будет все равно один, и его очень точно выразила одна поэтесса: "Минус один человек. Плюс одна звезда." Так много людей так тяжело переживают ее уход, так много людей говорят, пишут и вспоминают так много разных связанных с ней вещей, так много людей соприкоснулось с ней... И все они повторяют то, что сказала Саша: "Мы все стопудово вечные". И каким бы законченным циником я не была до этого, хочется верить, что мы обязательно встретимся. И мы грустим, но это светлая грусть, потому что все мы знаем, что Саша не распадается на атомы.

Теперь она всегда в моей душе. И я благодарна.
Суббота, 7 Февраля 2015 г.
01:08 типа обо всех
Когда идешь на концерт iamempty, многого не ждешь. Будет зло, грустно и вдохновляюще. Но не в этот раз. Было весело. Был котик blankzero, которого только обнимать (или поить пивом, в моем случае - теплая ламповая атмосфера абстрактных концертов), была охуительная девушка Демаха, миниатюрная стройняша, был упоротый в говнище Макс из Он Юн, надежда русской словесности, был, собственно, сам Демах, раскаченный так, что майка рвется, и это жутко, и была небольшая кучка людей пост-подросткового возраста, которых наверняка объединяет немногое, разве что любовь к клетчатым рубашкам и безысходным текстам. И в этой кучке людей мы с Галей - чувствуем, как строчка "когда тебе было 20, ты искренне умел ненавидеть" неотвратимо нас настигает. Я хожу на их концерты скорее по привычке, нежели потому, что их тексты мне так же близки. Ну разве что старая как мир Астрономия. Но мне почему-то важно знать, что эти люди есть и эти люди - те, кто они есть. Когда-нибудь я повзрослею настолько, что не приду на их концертики. Но к тому времени этих концертиков уже не будет, потому что сами они повзрослеют гораздо быстрее. И это правильно, и так нужно.

Вспоминая тех, кто внезапно повзрослел, я не могу не думать про своего бога. Как он там, в своей Москве. Стал серьезным и еще более замкнутым. Хочется написать ему, мол, как ты, все хорошо? Но уважение к личному пространству не дает так поступать, пусть я и переживаю за него. Нельзя забыть человека, который взял мою душу и вывернул ее наизнанку. Нельзя забыть того, чьи слова рвали меня на части. Нельзя забыть, как я рыдала от боли за него. Наверно, он единственный, кого я когда-либо любила по настоящему. И всегда буду любить.

А реальность... Реальность слишком хороша, чтобы ее описывать. Все так тепло и лампово, нежно, искренне, легко, что мне даже страшно - чем я заслужила это счастье? Он удивительный. Он делает меня счастливой. И мне хочется делать счастливым его. Хочется быть с ним. Мы вместе уже месяц, а я очарована, как в первый день. Теперь я знаю его лучше, а влюбляюсь все сильнее с каждой нашей встречей. И это только начало. И это прекрасно.
Понедельник, 19 Января 2015 г.
01:32
Моя днявочка велась под знаменем неразделенных чувств к женщинам, да? Флаг переходит в руки разделенных чувств к мужчине. К одному, потому что он один смог заставить меня понять саму себя.
Я не могу перестать о нем думать. Я не могу перестать писать во все социалки о том, как мне хорошо. Потому что это действительно так. Да, меня слегка подтачивает изнутри какое-то неприятное чувство... Что все слишком идеально. Так со мной не бывает. Но я списываю это на мою самооценку, и продолжаю падать в эту бездну безумия и порока.
Все, что у нас было - две ночи вместе. Но когда я смотрю в его глаза, или наблюдаю за ним, или слышу, как он дышит во сне, мне кажется, что я знаю его всю жизнь. Мне с ним легко. Мы смеемся над глупостями и спорим о серьезных сложных вещах, а потом он прикладывает палец к моим губам, говорит: "Тссс..." и через мгновение мы снова - одно целое.
Очень хочется снова уехать с ним в Приозерск, но чтобы было тепло, купаться в озере, кататься на великах, по вечерам смотреть киношки, прерываясь, по ночам гладить его по груди кончиками пальцев и бесконечно целоваться, по утрам варить кофе и печь блинчики, никуда не спешить, быть только его, и чтобы он был только моим. Такая простая коротенькая мечта - дожить до лета.
Я совершенно не знаю, что происходит в его голове. Я знаю только, что там загонов и сложностей тоже на вагон и маленькую тележку, как и у любого мыслящего человека. Я иногда чувствую себя маленькой девочкой с ним, хотя в реальности все наоборот. И это очень классное чувство - быть женщиной наконец-то. Не подстилкой, о которую можно вытирать ноги, не локомотивом, который тащит вперед всех и вся, не абстрактной идеей девушки, а женщиной, любимой, любящей, той, что будет рядом. Офигеть я идеалистка, да? Этого ведь и вполовину нет. Но может быть. Поэтому лучшее, что я сейчас могу - не пытаться изменить естественный ход вещей. Мне слишком нравится все то, что происходит между нами, чтобы вмешиваться со своим видением мира. Абстрагируйся, все проще.
Я надеюсь, я не обманываюсь. Я надеюсь, у нас все будет хорошо. Я влюбилась в него, как девочка, и это прекрасно.
Среда, 7 Января 2015 г.
19:37
Рассказать? Рассказать?
Впервые за долгое время я счастлива. У меня есть это прекрасное чувство - я все делаю правильно.
Мы пили вискарь. Его пьяные глаза и мой пьяный смех. Наши сигареты смешивают свой дым. Я чувствую его вкус. Я чувствую его запах. Запах - это что-то нереальное. Что-то настолько божественное... Я вдыхаю - и пьянею от него. Просто естественный запах тела, терпкий мужской запах пота, я до сих пор чувствую его. Его лицо, его жесткое, где-то звериное выражение лица, когда он держит меня и проникает все глубже - не знаю, что может быть сексуальнее. Разве что когда он курит у окна после секса, и в свете луны, в профиль он почти что божественен.
Мне уже плевать на все. На то, кто я, кто он, что будет дальше, главное, чтобы такая ночь повторилась.
Я-то, дурочка, думала, что мне правда девушки нравятся больше. А оказалось, что у меня до этого просто не было настолько охуенного мужика.
И я счастлива.
Четверг, 1 Января 2015 г.
19:20
Все мои посты в днявочку пишутся или с адского похмелья, или в тоске и печали. Сейчас первое. Новый год все-таки.
Вчера был ад, конечно. НГ в кабаке - это что-то новое. Конец вечера показал, что для меня это не такая уж хорошая идея. Но временами было весело. И мне хочется рассказать про два момента. Первое - Эмилия. Три года прошло, мать твою! А мне все так же ее хочется. И поэтому, когда она не просто ответила на мое поздравление, а начала еще и что-то рассказывать, начала со мной общаться, у меня был шок. С пьяных глаз я умудрилась написать ей "может, встретимся как-нибудь?" и она согласилась. А сейчас я думаю, что разгребать последствия этого вечера я буду еще долго. Или у меня будет девушка:)) и тогда я буду с неким ехидством смотреть в глаза Наталье - мол, позиционируй себя как хочешь, а я буду прожженой лесбой. Или у меня не будет девушки, а будет подруженька еще одна. Или мы не поймем друг друга совершенно и тогда в этой истории будет стоять точка, как с Ростиком. А то у меня гештальт не закрыт с ней до сих пор.
Второе - мальчик. Стою в курилке, смотрю на мир своими глазами в линзах, вижу все в кои-то веки. Замечаю юношу, который мне почему-то нравится. Проходит час, и этот юноша уже прижимает меня к стене в той самой курилке, целуя меня. Обычно в таких ситуациях мне поебать на все. Юноши мне не нравятся, и я отвечаю на их приставания лишь потому, что иначе мне скучно и одиноко. Но не в этот раз. Он мне действительно понравился. Невысокий, симпатичный блондинчик, чем-то неуловимо похожий на Якена Хгара, о чем я и сообщила ему. Если подумать, мы с ним почти и не разговаривали. Все больше целовались. И боже мой, как мне это нравилось! У меня так давно никого не было, что, предложи он мне запереться где-нибудь и потрахаться, я бы, ни разу не задумываясь, согласилась. Вот такие дела. И теперь он мне пишет и предлагает встретиться, а мне снова очень страшно - я ведь трезвая теперь и моя самооценка снова на месте. А еще этот мальчик младше меня на полтора года, и вот бы меня это хоть раз останавливало. И неуловимо похож на многих мальчиков, которые мне нравились. Идеальный образ, блин.
А зачем я пишу сюда? Мне не с кем поговорить об этом. Терпи, днявочка, терпи.
Пятница, 14 Ноября 2014 г.
03:17 Небесная канцелярия не принимает жалобы
Ну а теперь, за 4 часа до пробуждения, быстренько попробуем рассказать о прошедшем дне, раз уж мой дневничок ведется под знаменем неразделенных чувств к женщинам.
Хэштеги: Наташа, антикафе, Галя, научрук. Это чтобы долго не рассказывать.
Анализ. Мы зря сказали ей, что не хотим чужих людей. Я ведь не думала так, мне крайне важно понять, что в ее жизни есть еще, кроме нее самой. Ее Кискина, которая приснилась мне накануне, ее истории про других людей, ее общение с другими людьми... Все это по мелочам складывается в цельный образ Наташи, которая оказывается не только Ласточкой, но и (гнусным троллем) многогранным человеком. И вдруг - этот ее т.н. научный руководитель. Сама идея - взять его на встречу с нами - уже безумие. Что это за научрук такой, что его можно по антикафешкам таскать, да еще и Интерстеллар он не любит. Поэтому я даже рада, что она не прочитала мое последнее сообщение...
И вот они приходят. Взрослый мужик с глубокими глазами. Они будто знают друг друга всю жизнь, будто на равных, но - на "Вы". И я наблюдаю, и замечаю - отсутствие кольца, прикосновения к ней, и глаза, эти глаза, этот взгляд. Он же влюблен в нее, черт его дери. И я его прекрасно понимаю.
А она... Ласточка. Легкая. Свободная. Ласковая. Веселая. Сложная. Глубокая. Невероятная. И совершенно не рассматривает этого мужчину как объект романтической привязанности. Дурочка моя любимая, это же он, тот самый человек, которого я придумала для тебя, та версия тебя мужского пола, тот человек, который будет не только брать, но и отдавать стократ, тот, кто будет любить тебя! Милая моя, девочка, открой же глаза, открой свое сердце, он же достоин...
Я наблюдала за ними, откинувшись в кресле, и стараясь не выдать мимикой ни единой эмоции. Получалась плохо. Мы стали играть в Диксит, и в процессе я надела свою маску, маску человека, несущего чушь, веселой непринужденной непосредственной дурочки, тем и милой, что ума и глубины в ней нет... И все стало немного легче. Немного легче переносить эту РЕВНОСТЬ. Сука, меня рвало на части. Хотелось рыдать, и убить их обоих, и смеяться, и видеть их вместе, и никогда в жизни ее больше не встречать, и плакать в туалете, пока их венчают, и радоваться тому, что они есть, и вместе, и по отдельности, и вскрыться, и уйти в запой, и чтобы меня кто-нибудь когда-нибудь так полюбил, как они могут полюбить друг друга...
Меня до сих пор немного трясет от этих эмоций. Хотя я, как всегда, все преувеличиваю и вижу то, чего нет.
Потому что я люблю ее. Уже не так, как раньше, но так, как остаются все мои любимые женщины в моей душе - с тоской, с нежностью, с теплом. Я хочу счастья ей. Я так этого хочу. И самое страшное, что я никак не могу на это повлиять.
Мысли снова кучей, а не стаей. Каждый раз после нашей встречи мне физически плохо. Будто что-то внутри каждый раз умирает. Жалко это что-то внутри. Моего теплого зверька, мою душу, рвут на части. Себя жалко. Глупое чувство, но с ним сложно справиться. Я ведь не плохая, почему тогда в моей жизни все так... Никчемно?
Воскресенье, 26 Октября 2014 г.
01:10
Вот ты смотришь шоу "Танцы" на тнт, готовишь вместе с девчонками тортик к Галиному приезду, шутишь, споришь, рассказываешь... А потом резко накрывает - и ты уже, свернувшись клубочком в темноте, повторяешь: "не хочу, не хочу, не хочу..."
Что не хочу? Думать и вспоминать. Не хочу повторяться и повторять. Не хочу снова переживать этот бред.
А все она. Она едет куда-то, одна, скорее всего, и смотрит на печальные огни, и курит в тамбуре, и думает о своем. А я засыпаю в квартире, полной людей и смеха, думаю о завтрашней работе, и тоскую по ней - где-то на уровне подсознания. По запаху сигарет - я не смогу бросить курить, пока не перестану ассоциировать с этим запахом ее и многих до нее. По голубым глазам, так чудно смотрящим и так ярко запечатлевшим цвет лета. По словам, многим умело подобранным словам, к которым мне и добавить нечего, только слушать и вникать. Мне не хватает ее - очень эгоистично так думать, но ведь это так. Мне не хватает ее присутствия, пусть и опосредованного, в моей жизни. Она привносила радость и печаль, она смешивала сны и явь, она была моим ангелом-хранителем.
А теперь она исчезла, я снова ее не сохранила.
Господи, верни мне веру в тебя, или дай что-то похожее, я не знаю...
Откуда же эта строчка...
Вернись, солнце. Умоляю, вернись.
Среда, 8 Октября 2014 г.
03:46 Сегодня вторник
Как я люблю эту фразу. "Сегодня вторник" - и сразу все ясно, до пятницы и выходных еще очень далеко, но понедельник уже позади. И хоть я работаю два через два, это весьма ощутимо. Сегодня вторник. Я пью через день. Попытки бросить курить обнуляются раз в три дня. Сегодня вторник. Он значительно лучше субботы.
В субботу был один из самых отвратных моих дней. Меня кинули и Александра, и Наталья, и мой организм. Под конец дня я лежала, закутавшись во все одеяла, которые смогла найти, обдолбавшись обезболивающимися и противовирусными, смотрела Клинику и ненавидела всех. Думала, что пора бы прекратить быть настолько зависимой от людей, пора бы прекратить им доверять, пора бы стать наконец ни от кого не зависимой. Сегодня я передумала.
Да, Александра то еще хуйло. Это было очевидно с самого начала, только я все отказывалась верить в то, что такая окрыленная романтическая девочка может быть такой сволочью. А нет, такие девочки обычно как раз таковы. Что ж, все очень просто - не доверять ей больше, вот и все.
А сегодня опять случилась Наталья. Наталья прекрасна... Но я слишком эмпат, чтобы пересекаться с ней в подобном состоянии. Она рассказывала мне про свой кризис, про свои эмоции, про свои мысли, хорошо, по-умному рассказывала, и я ее поняла, но мне никогда не испытать похожего, и что самое печальное - мне не помочь ей. Нужно быть значительно умнее Натальи, чтобы ей в ее состоянии помочь. А я глупенькая, я по-прежнему смотрю на нее восторженно, когда она - это та она, которую я узнала изначально, и отвожу глаза, когда она становится собой. Этот депрессивный комочек философствования мне не по зубам. Но знаете что? Отпустило. Совершенно и окончательно. Настолько, что мне стало слегка некомфортно с ней. Это весьма странно, потому что я люблю ее. Очень. Но когда мы с Мариной посадили ее на автобус, мне стало легче. Я могла выключиться, пока Марина несет чушь, я могла нести чушь, не думая о том, как воспримет это собеседник, я могла посмеяться вместе с ней над ерундой или обсудить ерунду, мне не приходилось все время бояться, что она поймет меня не так или не поймет вообще. Я знала и знаю - она поймет, она очень хорошая, она одна из самых моих близких людей, и с ней я могу быть собой. А с Натальей - нет.
И было забавно сравнивать. У людей невероятно разные приоритеты в жизни. У Натальи - быть самодостаточной. Быть гордой собой. Быть в себе. "Это не склонность, это необходимость" - сказала она мне на мое замечание о ее замкнутости в себе. Она умничка, она смогла сделать то, чего не могу сделать я. Она абстрагировалась от людей, она исключила их из своей жизни настолько, чтобы они не мешали ей добиваться своего. Ей осталось решить, чего она хочет добиваться... "Что я здесь делаю?" - вот ее вопрос, и для меня он невероятно сложен. Мои вопросы отстоят от него на несколько ступеней. И еще поэтому мне с ней не по себе. Я не могу ей помочь. Это очень простое и убивающее в своей простоте понимание. Я не могу ей помочь. И никому не могу.
В первую очередь себе. Моя проблема в непонимании себя. Я ничего не хочу. Я давно забыла, как это - к чему-то стремиться. Я не боюсь, что моя жизнь пройдет впустую. Это моя жизнь, и это мое право - просрать ее. Мне нужно об этом подумать...
Но это позже. Завтра я иду на собрание наставников. Потом, возможно, мы сходим в кино с Мариной. И дома надо прибрать. И еду приготовить. Ежедневный информационный мусор. День за днем.
Понедельник, 22 Сентября 2014 г.
04:33
Матильда прикрывает лапами нос во сне. Скоро станет совсем холодно. Очередная осень. Очередные дни в пустоте. Очередное желание никому и никогда не доверять своих чувств.
Я не умею быть одной. Мне нужно разговаривать с людьми, рассказывать им свои сны и мысли, видеть их улыбки, смеяться вместе с ними, быть с ними. Но чем дальше я живу, тем меньше людей становится в моей жизни. Может, это просто осеннее похмелье после лета. Ведь завтра меня ждет Ласточка, она сама меня позвала к себе куда-то, в ее жизнь... А потом снова приедет Сандра. А на Новый Год можно уехать в Мск к Тоше. Но все это каким-то пеплом недолговечности посыпано, а так хочется кого-то близкого и рядом надолго. Хочется с кем-то пережить эту осень, с кем-то прожить зиму, с кем-то встретить весну...
Наташа - совершенно не моя история. Тошка - очередной мимолетный и далеко к тому же. Куча людей, чего-то от меня желающих - вообще совсем мимо. И где все те люди, в которых я так быстро и глубоко влюблялась?.. Теперь нет никого. Я разучилась доверять, я разучилась быть близкой, я никого не могу впустить в свою жизнь. Рядом спит кошка - и это достаточно, что ли? Нет.
Пост-рок-найт, только без кофе, но с сигаретами.
Хочется съездить домой, впервые за долгое время, и совершенно некогда, то одно, то другое... Это странное чувство. Скучать по родителям (по маме в моем случае), по мелким. Я повзрослела наконец-то. Семья стала много значить. Хочется навестить их... Чтобы потом вернуться к себе домой и снова чувствовать одиночество. Неужели теперь так будет всю жизнь? Я начинаю понимать, почему люди заводят детей.

Current music The Pirate Ship Quintet
Понедельник, 15 Сентября 2014 г.
16:10
Вот и добралась до днявочки. Не сказать, что я разгребла рабочие завалы, но база очень вовремя подвисла.
У меня опять безумие и тараканы в голове. Давеча написала мне моя Ласточка. Как дела, бла-бла-бла. И мы мило поболтали, и я даже старалась не замечать, что меня трясет и руки дрожат. Она была какая-то печальная, но у меня не получилось выяснить, почему. И в какой-то момент она говорит: "Главное, что у тебя все в порядке. А я соскучилась." И все, и истерика. Я стараюсь этого не показывать, я пишу что-то вроде "приезжай к нам, я тоже очень скучаю" и я ведь правда очень скучаю, я ее почти месяц не видела... Но я замечаю, что она как-то потихоньку исчезает, что я уже не думаю о ней постоянно. И поэтому очень-очень нужно увидеть ее, снова восхищаться, снова смотреть в ее глаза, снова думать только о ней.
Потому что теперь есть о ком подумать кроме нее...
Когда встречаешься с человеком раз в 4 месяца, и каждая встреча - это беспредельное мимими, становится не по себе, когда он уезжает. Вроде и не было, а тут вдруг появилось. Я даже не знаю, что это. "А мы расстались" - "Случаем не из-за того, что ты у нас оставался?" - "Да, из-за этого" - "Ну значит, и не нужны такие отношения." И обнимашки. Долгие какие-то обнимашки, не дружеские какие-то. А потом весь вечер игнор, а я ловлю себя на том, что мне хочется еще. Еще обнимашек и внимания. Потому что несмотря на то, что он та еще феечка, он мне нравится. Но он сегодня валит в свою Мск и не приедет к нам в ближайшие месяцы:(
А чувак-увезу-в-лес заебал. Тчк.
Блятьблятьблятькакжеяхочунормальныхотношений.
Все.
Было очень много мыслей, всяческой романтической чепухи, а получилось написать скомканно и быстро. Все-таки на работе такими вещами нельзя заниматься.
Среда, 10 Сентября 2014 г.
19:00
Это прекрасное состояние, когда говорить ни с кем не хочется, но нужно пожаловаться всем на всех. Ох уж эти женские циклы...
Я такая смешная. Уже который раз мне нужен секс с левым человеком, чтобы понять, что я махровая лесбиянка, и нужно где-то полгода, чтобы снова об этом забыть. Когда-нибудь я найду себе девушку, настоящую, нормальную девушку, и мы будем с ней жить долго и счастливо, а пока я буду страдать из-за этих недоступных женщин и тяготиться вниманием со стороны молодых людей.

Мне вдруг оказалось это совершенно не нужно. Я всегда в какой-то степени завидовала Оле - она постоянно в центре внимания целой толпы мужчин, даже когда она ноет, что среди них нет нормальных, и вообще ей никто не интересен. А я чаще всего не интересна никому. И вдруг, как только я поняла, что мое сердце в данный момент времени принадлежит одной прекрасной особе - понабежали. Немного. Но есть что-то на фоне постоянно. Как меня это раздражает, сил нет.
Хотя иногда я путаю банальную вежливость и флирт. То есть хочется быть няшей, а получается, будто я на что-то намекаю. Почему?

Не видела Ласточку уже 3 недели. С тех пор, как мы познакомились, такого долгого перерыва еще не было. Безумно скучаю, но в то же время не хочу ее видеть. Амбивалентность, мать ее. Мне не хватает этого щемящего чувства нежности к ней, этого восторга от ее слов, улыбок, жестов, мыслей... Но - она же как наркотик, сначала кайф, потом абстиненция. И вот сейчас я мучительно переживаю этот синдром отмены, потихонечку читаю Кортасара, стараюсь не заходить к ней на страницу 15 раз в день, и думаю, что мое решение никогда ей ничего не говорить было правильным, и нужно его придерживаться.

Ужасно раздражает то, как мы сейчас живем. Не хватает Гали, бесит Оля, грустно от того, что больше с нами никто не живет. Я не знаю, как изменить все это. Я вообще не знаю, как все изменить. И стоит ли. Я устала от своей жизни, мне кажется, что теперь ничего не изменится и все будет так же скучно и безнадежно, как сейчас. Мне тяжело, и не с кем разделить эту тяжесть. И от этого еще тяжелее...
Четверг, 21 Августа 2014 г.
14:56 Веселые истории журнал покажет наш, веселые истории в журнале "Я алкаш".
Это становится традицией - с похмелья писать сюда обрывочки мыслей и событий.
День рождения Ольчика. 15 человек приглашено, большая часть из них друг друга не знают. Вечеринка на полу, гости смущенно ждут, пока мы докромсаем салаты, а нам-то уже весело, Джеки-то уже выпит. Начинать с него было чертовски умной идеей, надо сказать. Приходит Ташик, я знакомлю ее с именинницей (тоже забавно), и она легко и непринужденно вписывается в наш дурдом. Обожаю ее за это.
Ну а потом все как-то закрутилось, завертелось. Я не знаю, как там у остальных, мое сознание было сконцентрировано на одном человеке, и помню я только ее. Как мы ходим "привести себя в порядок" на лестничную клетку, как она резко исчезает и так же резко появляется, а я только и могу, что смотреть на нее с нежностью и говорить "Ташик...", как мы заклеиваем мою истекающую кровью ногу (какой же праздник без травм), как я дарю ей этот ловец снов, как я иногда ловлю ее взгляд, а она ловит мой, как меня захлестывает чувство, что она все знает...
А потом мы идем гулять, вчетвером, с ней, Галей и Женей, я несу какую-то околесицу, а потом - как обычно, ухожу от них, и смеюсь так, как обычно смеюсь спьяну - когда люди не понимают, это такой смех или уже слезы, и она не понимает, и спрашивает: "Анечка, с тобой все хорошо?" А что я ей отвечу? Правду? Никому нахер не нужна моя правда и не была нужна никогда. Поэтому - улыбаешься, говоришь - все ок, и все продолжается. Нас догоняют ребята, они взяли Олесю, и маленький уголок моего сознания кричит: "Сломают разобьют струны порвут!!!", но в целом все хорошо, и мы идем искать Илью. И находим, блять! Илью! В компьютерном клубе! Пьяные в хлам, мы рассказываем ему, как мы его искали, и он даже нас вспоминает. Ситуация приобретает оттенок безумия, мы возвращаемся к ребятам на ступеньки этого самого клуба, и тут Наташе в руки попадает гитара. И выясняется, что она умеет на ней играть, блять! И мы поем песенки, пробираясь через аккорды, а она такая классная с гитарой в руках, и мы пьем коньяк, и я все сильнее и сильнее влюбляюсь в нее...
Я не помню возвращение домой. И вообще дальше все было очень смутно и можно пропустить. Как раз до того момента, как она приходит в мою комнату, хватает плед и падает на кровать.
Хотите описание жаркого лесбийского секса?
Ахахах. Нет его. Ни описания, ни секса. Она рассказывает мне про Маяковского, про себя, про влюбленности, а я такая пьяная, что могу только соглашаться и изредка вставлять странные замечания. И она засыпает, и я засыпаю, а потом где-то через час я просыпаюсь с мыслью, что этот момент - возможно, прекраснейший в моей жизни. И я утыкаюсь в ее плечо, и мне дышать страшно, я боюсь потревожить ее сон, а от нее невероятно вкусно пахнет сигаретами и ею, меня с ума сводят все эти ощущения, тепло ее тела, и страх, и желания, и вся эта боль... И так идут минута за минутой, а мне страшно даже руку протянуть и обнять ее. Так я и провожу остаток ночи, пока ребята не начинают просыпаться и уходить. Время половина шестого утра, я закрываю за ними дверь, а она просыпается и говорит, что хочет домой. Я закутываюсь в одеяло, прошу ее посидеть со мной пару минут, и она снова спрашивает, все ли в порядке, а мне снова нечего ответить, я просто смотрю на нее, зная, что она сейчас уйдет... Какая же боль. Какая, сука, боль.
И снова плачешь, точнее, рыдаешь в туалете на полу, и в мыслях все произошедшее крутится, и плохо, и страшно, но одно знаешь точно - эта девочка теперь моя. Неважно, что будет, неважно, как скоро пройдет это мое сумасшествие, но она моя и будет моей. Потому что она - это она, эта прекрасная Наташа.
И это прекрасно.
123...5