Место снов
дневник заведен 14-01-2013
закладки:
цитатник:
дневник:
местожительство:
Россия, Санкт-Петербург
Понедельник, 24 Сентября 2018 г.
11:13 вспышкивспышкивспышки
Мой дневничок - летопись моих пьянок.

Воспоминания стираются, остаются вспышки.
Со временем уходят и они. Что остается? Ощущения.
Когда ты влюбляешься в кого-то, но из этого ничего не выходит, ты продолжаешь всю жизнь искать повторения, чтобы наконец завершить начатое. У меня так с теми тремя, которых я любила и не получила взаимности - так или иначе.

И вот, все повторяется как встарь - я боюсь, я пью, я смелею, я танцую, я не знаю, что сказать. Ее глаза и крики издалека, как сквозь туман: "целуйтесь! ... Господи, спасибо! И это Россия!.." Все это вспышка. И вспыхивает моя недожженная любовь к Ласточке. И понимаю, что никого и никогда я не полюблю так сильно, как ее, и всю жизнь буду искать ее.
Пятница, 14 Ноября 2014 г.
03:17 Небесная канцелярия не принимает жалобы
Ну а теперь, за 4 часа до пробуждения, быстренько попробуем рассказать о прошедшем дне, раз уж мой дневничок ведется под знаменем неразделенных чувств к женщинам.
Хэштеги: Наташа, антикафе, Галя, научрук. Это чтобы долго не рассказывать.
Анализ. Мы зря сказали ей, что не хотим чужих людей. Я ведь не думала так, мне крайне важно понять, что в ее жизни есть еще, кроме нее самой. Ее Кискина, которая приснилась мне накануне, ее истории про других людей, ее общение с другими людьми... Все это по мелочам складывается в цельный образ Наташи, которая оказывается не только Ласточкой, но и (гнусным троллем) многогранным человеком. И вдруг - этот ее т.н. научный руководитель. Сама идея - взять его на встречу с нами - уже безумие. Что это за научрук такой, что его можно по антикафешкам таскать, да еще и Интерстеллар он не любит. Поэтому я даже рада, что она не прочитала мое последнее сообщение...
И вот они приходят. Взрослый мужик с глубокими глазами. Они будто знают друг друга всю жизнь, будто на равных, но - на "Вы". И я наблюдаю, и замечаю - отсутствие кольца, прикосновения к ней, и глаза, эти глаза, этот взгляд. Он же влюблен в нее, черт его дери. И я его прекрасно понимаю.
А она... Ласточка. Легкая. Свободная. Ласковая. Веселая. Сложная. Глубокая. Невероятная. И совершенно не рассматривает этого мужчину как объект романтической привязанности. Дурочка моя любимая, это же он, тот самый человек, которого я придумала для тебя, та версия тебя мужского пола, тот человек, который будет не только брать, но и отдавать стократ, тот, кто будет любить тебя! Милая моя, девочка, открой же глаза, открой свое сердце, он же достоин...
Я наблюдала за ними, откинувшись в кресле, и стараясь не выдать мимикой ни единой эмоции. Получалась плохо. Мы стали играть в Диксит, и в процессе я надела свою маску, маску человека, несущего чушь, веселой непринужденной непосредственной дурочки, тем и милой, что ума и глубины в ней нет... И все стало немного легче. Немного легче переносить эту РЕВНОСТЬ. Сука, меня рвало на части. Хотелось рыдать, и убить их обоих, и смеяться, и видеть их вместе, и никогда в жизни ее больше не встречать, и плакать в туалете, пока их венчают, и радоваться тому, что они есть, и вместе, и по отдельности, и вскрыться, и уйти в запой, и чтобы меня кто-нибудь когда-нибудь так полюбил, как они могут полюбить друг друга...
Меня до сих пор немного трясет от этих эмоций. Хотя я, как всегда, все преувеличиваю и вижу то, чего нет.
Потому что я люблю ее. Уже не так, как раньше, но так, как остаются все мои любимые женщины в моей душе - с тоской, с нежностью, с теплом. Я хочу счастья ей. Я так этого хочу. И самое страшное, что я никак не могу на это повлиять.
Мысли снова кучей, а не стаей. Каждый раз после нашей встречи мне физически плохо. Будто что-то внутри каждый раз умирает. Жалко это что-то внутри. Моего теплого зверька, мою душу, рвут на части. Себя жалко. Глупое чувство, но с ним сложно справиться. Я ведь не плохая, почему тогда в моей жизни все так... Никчемно?
Воскресенье, 26 Октября 2014 г.
01:10
Вот ты смотришь шоу "Танцы" на тнт, готовишь вместе с девчонками тортик к Галиному приезду, шутишь, споришь, рассказываешь... А потом резко накрывает - и ты уже, свернувшись клубочком в темноте, повторяешь: "не хочу, не хочу, не хочу..."
Что не хочу? Думать и вспоминать. Не хочу повторяться и повторять. Не хочу снова переживать этот бред.
А все она. Она едет куда-то, одна, скорее всего, и смотрит на печальные огни, и курит в тамбуре, и думает о своем. А я засыпаю в квартире, полной людей и смеха, думаю о завтрашней работе, и тоскую по ней - где-то на уровне подсознания. По запаху сигарет - я не смогу бросить курить, пока не перестану ассоциировать с этим запахом ее и многих до нее. По голубым глазам, так чудно смотрящим и так ярко запечатлевшим цвет лета. По словам, многим умело подобранным словам, к которым мне и добавить нечего, только слушать и вникать. Мне не хватает ее - очень эгоистично так думать, но ведь это так. Мне не хватает ее присутствия, пусть и опосредованного, в моей жизни. Она привносила радость и печаль, она смешивала сны и явь, она была моим ангелом-хранителем.
А теперь она исчезла, я снова ее не сохранила.
Господи, верни мне веру в тебя, или дай что-то похожее, я не знаю...
Откуда же эта строчка...
Вернись, солнце. Умоляю, вернись.
Понедельник, 15 Сентября 2014 г.
16:10
Вот и добралась до днявочки. Не сказать, что я разгребла рабочие завалы, но база очень вовремя подвисла.
У меня опять безумие и тараканы в голове. Давеча написала мне моя Ласточка. Как дела, бла-бла-бла. И мы мило поболтали, и я даже старалась не замечать, что меня трясет и руки дрожат. Она была какая-то печальная, но у меня не получилось выяснить, почему. И в какой-то момент она говорит: "Главное, что у тебя все в порядке. А я соскучилась." И все, и истерика. Я стараюсь этого не показывать, я пишу что-то вроде "приезжай к нам, я тоже очень скучаю" и я ведь правда очень скучаю, я ее почти месяц не видела... Но я замечаю, что она как-то потихоньку исчезает, что я уже не думаю о ней постоянно. И поэтому очень-очень нужно увидеть ее, снова восхищаться, снова смотреть в ее глаза, снова думать только о ней.
Потому что теперь есть о ком подумать кроме нее...
Когда встречаешься с человеком раз в 4 месяца, и каждая встреча - это беспредельное мимими, становится не по себе, когда он уезжает. Вроде и не было, а тут вдруг появилось. Я даже не знаю, что это. "А мы расстались" - "Случаем не из-за того, что ты у нас оставался?" - "Да, из-за этого" - "Ну значит, и не нужны такие отношения." И обнимашки. Долгие какие-то обнимашки, не дружеские какие-то. А потом весь вечер игнор, а я ловлю себя на том, что мне хочется еще. Еще обнимашек и внимания. Потому что несмотря на то, что он та еще феечка, он мне нравится. Но он сегодня валит в свою Мск и не приедет к нам в ближайшие месяцы:(
А чувак-увезу-в-лес заебал. Тчк.
Блятьблятьблятькакжеяхочунормальныхотношений.
Все.
Было очень много мыслей, всяческой романтической чепухи, а получилось написать скомканно и быстро. Все-таки на работе такими вещами нельзя заниматься.
Четверг, 21 Августа 2014 г.
14:56 Веселые истории журнал покажет наш, веселые истории в журнале "Я алкаш".
Это становится традицией - с похмелья писать сюда обрывочки мыслей и событий.
День рождения Ольчика. 15 человек приглашено, большая часть из них друг друга не знают. Вечеринка на полу, гости смущенно ждут, пока мы докромсаем салаты, а нам-то уже весело, Джеки-то уже выпит. Начинать с него было чертовски умной идеей, надо сказать. Приходит Ташик, я знакомлю ее с именинницей (тоже забавно), и она легко и непринужденно вписывается в наш дурдом. Обожаю ее за это.
Ну а потом все как-то закрутилось, завертелось. Я не знаю, как там у остальных, мое сознание было сконцентрировано на одном человеке, и помню я только ее. Как мы ходим "привести себя в порядок" на лестничную клетку, как она резко исчезает и так же резко появляется, а я только и могу, что смотреть на нее с нежностью и говорить "Ташик...", как мы заклеиваем мою истекающую кровью ногу (какой же праздник без травм), как я дарю ей этот ловец снов, как я иногда ловлю ее взгляд, а она ловит мой, как меня захлестывает чувство, что она все знает...
А потом мы идем гулять, вчетвером, с ней, Галей и Женей, я несу какую-то околесицу, а потом - как обычно, ухожу от них, и смеюсь так, как обычно смеюсь спьяну - когда люди не понимают, это такой смех или уже слезы, и она не понимает, и спрашивает: "Анечка, с тобой все хорошо?" А что я ей отвечу? Правду? Никому нахер не нужна моя правда и не была нужна никогда. Поэтому - улыбаешься, говоришь - все ок, и все продолжается. Нас догоняют ребята, они взяли Олесю, и маленький уголок моего сознания кричит: "Сломают разобьют струны порвут!!!", но в целом все хорошо, и мы идем искать Илью. И находим, блять! Илью! В компьютерном клубе! Пьяные в хлам, мы рассказываем ему, как мы его искали, и он даже нас вспоминает. Ситуация приобретает оттенок безумия, мы возвращаемся к ребятам на ступеньки этого самого клуба, и тут Наташе в руки попадает гитара. И выясняется, что она умеет на ней играть, блять! И мы поем песенки, пробираясь через аккорды, а она такая классная с гитарой в руках, и мы пьем коньяк, и я все сильнее и сильнее влюбляюсь в нее...
Я не помню возвращение домой. И вообще дальше все было очень смутно и можно пропустить. Как раз до того момента, как она приходит в мою комнату, хватает плед и падает на кровать.
Хотите описание жаркого лесбийского секса?
Ахахах. Нет его. Ни описания, ни секса. Она рассказывает мне про Маяковского, про себя, про влюбленности, а я такая пьяная, что могу только соглашаться и изредка вставлять странные замечания. И она засыпает, и я засыпаю, а потом где-то через час я просыпаюсь с мыслью, что этот момент - возможно, прекраснейший в моей жизни. И я утыкаюсь в ее плечо, и мне дышать страшно, я боюсь потревожить ее сон, а от нее невероятно вкусно пахнет сигаретами и ею, меня с ума сводят все эти ощущения, тепло ее тела, и страх, и желания, и вся эта боль... И так идут минута за минутой, а мне страшно даже руку протянуть и обнять ее. Так я и провожу остаток ночи, пока ребята не начинают просыпаться и уходить. Время половина шестого утра, я закрываю за ними дверь, а она просыпается и говорит, что хочет домой. Я закутываюсь в одеяло, прошу ее посидеть со мной пару минут, и она снова спрашивает, все ли в порядке, а мне снова нечего ответить, я просто смотрю на нее, зная, что она сейчас уйдет... Какая же боль. Какая, сука, боль.
И снова плачешь, точнее, рыдаешь в туалете на полу, и в мыслях все произошедшее крутится, и плохо, и страшно, но одно знаешь точно - эта девочка теперь моя. Неважно, что будет, неважно, как скоро пройдет это мое сумасшествие, но она моя и будет моей. Потому что она - это она, эта прекрасная Наташа.
И это прекрасно.
Среда, 13 Августа 2014 г.
02:29 Удивительное рядом
Очень много всего в голове, как бы справиться со всем этим, сформулировать в предложения и абзацы. По порядку не хочется, по значимости не получится, все как-то стало значимо и важно.
Сандра. Совсем не такая, какой она сама себя представляет. Сначала было как-то странно - процесс развиртуализации всегда достаточно забавен, даже если вы до этого общались годами. А потом вдруг стало легко и спокойно. Прекрасная ночь, прекрасный Выборг, прекрасное все. Не так много в моей жизни людей, с которыми я могу пойти на кладбище и показать любимую могилу:) И я в ней не сомневалась - она как раз такой человек. Главное правило - не говорить о политике, и тогда все вообще замечательно.
Не говорить о политике в последнее время стало невыносимо легко. Я не читаю советских газет, а оппозиционные паблики вызывают желание нажраться в сопли. Невероятный пиздец творится в стране, а когда все наконец это осознают, будет уже поздно. А может, и не осознают, и будут любить Большого Брата еще сильнее. Только мне что в этой ситуации делать, я до сих пор не понимаю.
Что делать? Пока - просто жить, развиваться, язык учить по мере сил (которых будет еще меньше осенью, учитывая мои грандиозные планы), говорить с Галей (потому что только она и Наталья все понимают), и думать, думать, через силу, через отрицание, через все степени психологических защит, думать и наконец придумать, как и куда свалить. Ибо невозможно.
А пока я всячески этих мыслей избегаю. Через замещение в основном. Наталья. Наталья мое все. Так легко стало любить ее. Раньше - кто я была для нее? Девочка с работы, которую она учила, иногда ходила с ней курить, но в целом не знала. Кто я сейчас для нее - я не представляю, да и не хочу представлять. Но факты фактами - вот мы вместе идем в кино, вот она носит мой испанский браслетик, вот мы вместе с ней и Сандрой гуляем по прекрасному европейскому городку и его величественному парку, вот купаемся в условном Финском заливе, вот она приезжает ко мне домой (!), плавает со мной и моими мелкими в Оредеже, гуляет с Гердой, а вот скучает по Псу и присылает видео с собаками. А я... А что я? Я хочу взять ее за руку, хочу разговаривать ночами, хочу встретить ее на Стрелке, хочу выпить с ней, набраться смелости и сказать хотя бы, как она мне дорога. Меня кидает из абсолютной уверенности, что никогда и ничего не получится, к нелепым мечтам. А самое страшное знаете что? Я с отчетливой ясностью увидела, кто именно ей нужен. К сожалению (или к счастью), таких мужчин в природе не существует, и я сыграть его роль не смогу в любом случае. Потому что не роль нужно играть, а быть. Быть решительным, твердым, уравновешенным, и в то же время легким и остроумным. В общем, я по какой-то причине решила, что ей нужен ее клон :D
К ебаным херам настроение полетело. Меньше надо контач листать и больше жить.
Как жить? КАК ЖИТЬ, Я ВАС СПРАШИВАЮ? Как жить в этой ебаной стране, с этими ебаными людьми (3-4 человека не в счет), с этой ебаной хандрой, с этой ебаной Тошнотой...
"Большинство россиян не читало Сартра и по-прежнему уверены, что смерть гораздо более тяжкое наказание, нежели жизнь". Прекрасная цитата же.
Самовлюбленный мудак он, кстати. Сартр.
Гуляла давеча от Петроградской до Адмиралтейской. Ее тропинками. Надеясь встретить ее. Боясь встретить ее. Под Кьюр и летний вечер с его невероятной луной. Пепел падал в Неву, я сидела в самом, мать его, центре Питера и думала - да какого ж хрена я так сложно живу. Люди ходят вокруг, люди фотографируют, люди смеются и целуются, а я придумала страдашки и в них купаюсь, потому что мне некомфортно без страдашек, я с ними себя чувствую пустой... А со страдашками жить весело и интересно.
И ты идешь домой с работы, смотришь в небо, а небо такое высокое и прозрачное, как ее глаза. И хочется раствориться в нем. Потому что сил уже не остается... Жить с самой собой не остается сил.
Comme und rette mich, блять.

PS: посмотрела на дату, вспомнила, что было год назад. Забавно. Изменилось все, и все осталось как прежде. Я, наверно, так и умру одинокой дурой с пятью кошками.

Current music Imogen Heap, а потом Maybeshewill, что слегка заметно по изменению общего эмоционального фона
Суббота, 19 Июля 2014 г.
11:08
Самый идеальный день жизни?
15 июля.
Я просыпаюсь. Я пью кофе с ликером. Я ищу музыку и решаю написать Наташе, спросить, что ей привезти. Она такая радостная и милая, спрашивает, когда я буду на работе, предлагает пересечься... И вот я уже не могу дождаться звонка с работы, чтобы ехать забирать зарплату, и еду просто так, а на улице снова адски жарко, и я в своих шортиках, которые мне сделала Марина, и шляпе, которая Наташе непременно понравится, и приезжаю я на пять минут раньше, а по телефону у нее совершенно другой, но тоже очень милый голос, и я жду ее, выкуривая очередные сигареты, которые никак бросить не могу, ведь мы так часто вместе ходили курить и теперь это почти традиция.
Она приезжает, милая, такая, как раньше, а не как в тот день, когда ей вручали диплом и она была в платье и тоже очень красивая, но такая необычная, а сейчас снова эти джинсы и майка, и рюкзачок за спиной, и я на каблуках выше нее. Восхищенно рассказывает мне про то, что хочет работать в "Розовом кролике", смеется, надрывно кашляет, я снова называю ее солнышком, переживаю за нее, и мы идем к метро, она вроде как провожает меня, и мы заходим в ювелирку купить подарок Алие, и выясняем, что нам нравится одно и то же - в украшениях по крайней мере. Я начинаю забывать, что она - моя любимая Наталья, а не одна из моих подруженек, с которыми так легко и можно обсуждать что угодно и говорить что приходит на ум, потому что с ней именно что легко и классно. Макдак, куча еды, смех и легкие подъебы друг друга, что тоже важно. Курим, сидя на солнышке возле метро, рассказываем друг другу кулстори, я жалуюсь на страх перед полетом, она - на отсутствие полетов в своей жизни, мы договариваемся, что обязательно съездим куда-нибудь, и вообще, в августе так много фестивалей и интересных вещей, давай пойдем туда и туда, говорит мне она, а я просто соглашаюсь, думая - с тобой куда угодно, кот. И напоследок, она обнимает меня и говорит - загадай желание для меня...
И вот я еду в метро, меня трясет, потому что я не понимаю, что происходит у меня в голове, и мое сердце колотится как сумасшедшее, и даже валерьянка его не останавливает. И каким-то невероятным образом я решаю, что это конец, что я больше не буду надеяться и мечтать о ней как об объекте любви и нежности, и буду просто с ней дружить.
И с этим я собираюсь отправиться в путешествие.
Уже засыпая с хостеле в Риге, я думала о том, что еще 12 часов назад я обнимала ее, я разговаривала с ней, и все было так классно, что мое представление о будущем наших отношений может оказаться неверным, и может быть, мне не стоит отказываться от этих надежд... Но, мэй би, виной всему латвийское пиво?
А путешествие началось замечательно. Во-первых, нас без проблем пропустили на всех паспортных контролях. Во-вторых, самолет был очень забавным - маршрутка от авиации, маленький и тарахтящий, для первого полета самое оно. В-третьих, Рига вроде и другая страна, но так на Питер похожа в районе метро Чернышевская, что как будто и не уезжали.
Дальше будут другие, испанские приключения, но пока пусть будет только это. Моя любовь... Я приеду и все снова будет хорошо. Снова она и наши встречи и сигареты и вино и Питерский вечер и ее глаза.
Все идеально.
Понедельник, 30 Июня 2014 г.
21:56
Самое сложное в написании буковок для меня - подобрать подходящую музыку. Это почти полностью определит атмосферу, а значит, и содержание.
Вчера в метро по дороге на работу я написала этот текст:
"Они приходят и уходят. Я остаюсь.
Очередная моя женщина субъективно подошла к концу в моем сознании. Я стала готовить себя к тому, что она исчезнет заранее, и вот она еще здесь, а со мной ее уже нет. Вместе с Кантом, подсказками и сигаретами, вместе со случайными встречами, сникерсами и небесными глазами, она растворилась в моем узком мышлении, в моих ассоциациях, в моей вечной печали. Она ушла. Я буду ее видеть еще целых 4 смены (и возможно еще пару раз после этого), и несомненно я привезу ей из Испании кусочек моря, песка и специй. Но в моем сознании ее - той, что заставляет мое сердце колотиться как сумасшедшее, голос - срываться, а мысли - путаться - уже не будет.
Мне снился сон, летний питерский сон. И в нем она снова и снова ускользала, исчезала за поворотами, скрывалась в тропинках возникшего вдруг рядом с домом парка. Так и в жизни - она далеко и с каждым днем, с каждым сказанным словом, с каждым жестом все дальше... Не говоря уже о том, что я знаю настолько малую часть ее, что остальное мне пришлось выдумать. Я всегда так делаю."
Немножко незавершенно... Петроградка подкралась очень быстро :)
Так вот, о чем я. Все это ложь.
Почему? потому что "Наташа, у тебя идеальный музыкальный вкус" - "все, ты в фаворитах:)". И все по новой, ее слова, ее мнение, ее существование - все снова важно и актуально. Но как-то по-другому. Легче. Это отречение от надежд дается нелегко, зато потом проще стократ. Отпускаешь попытки и наслаждаешься.
Потому что Наташа не исчезнет. Я не позволю этому случиться. Потому что нельзя терять такое великолепие - это бессмысленное расточительство. А у меня и так не очень-то много друзей.
Я справилась с собой - это главное.
Вторник, 24 Июня 2014 г.
00:42
Мои истории повторяются до мелочей. Пусть для кого-то это покажется наивным и глупым, но мне сейчас тепло и солнечно, несмотря на проливной дождь...
А ведь еще пару часов назад я готова была схватиться за нож, взрезать свои несчастные руки, которые не могут обнять ее, истечь густой горячей отравленной кровью, упасть совершенно и окончательно, к ее ли ногам, к ногам моего бога - неважно. Он воскресит меня, как она воскрешает меня своей улыбкой. Еще недавно я сжимала зубы между звонками, разрываясь от лицемерия, и вот - я снова ловлю себя на идиотской улыбке.
Не уходи - мой гимн.
Не уходи - мой плач.
Я ее непременно потеряю. Это будет совсем другая история, не такая безысходная боль, как с Эмилией, но и не такая бессмысленная кутерьма, как с Мариной. Я потеряю ее и сохраню в своих уголках, в своих снах, в своем восхищении, в своих путешествиях... В ее музыке, в ее глазах, в ее легкости и тонкости.
Духи лезут в душу по субботам.
/И только твоя музыка меня спасает/
Я ее не люблю. Ее нельзя просто так любить. Я восхищаюсь. Я удивляюсь. Я тоскую.
Я опять схожу с ума... И мне это нравится.

Current music pianoboy - магия
Закрыть