Суббота, 7 Февраля 2015 г.
01:08 типа обо всех
Когда идешь на концерт iamempty, многого не ждешь. Будет зло, грустно и вдохновляюще. Но не в этот раз. Было весело. Был котик blankzero, которого только обнимать (или поить пивом, в моем случае - теплая ламповая атмосфера абстрактных концертов), была охуительная девушка Демаха, миниатюрная стройняша, был упоротый в говнище Макс из Он Юн, надежда русской словесности, был, собственно, сам Демах, раскаченный так, что майка рвется, и это жутко, и была небольшая кучка людей пост-подросткового возраста, которых наверняка объединяет немногое, разве что любовь к клетчатым рубашкам и безысходным текстам. И в этой кучке людей мы с Галей - чувствуем, как строчка "когда тебе было 20, ты искренне умел ненавидеть" неотвратимо нас настигает. Я хожу на их концерты скорее по привычке, нежели потому, что их тексты мне так же близки. Ну разве что старая как мир Астрономия. Но мне почему-то важно знать, что эти люди есть и эти люди - те, кто они есть. Когда-нибудь я повзрослею настолько, что не приду на их концертики. Но к тому времени этих концертиков уже не будет, потому что сами они повзрослеют гораздо быстрее. И это правильно, и так нужно.
Вспоминая тех, кто внезапно повзрослел, я не могу не думать про своего бога. Как он там, в своей Москве. Стал серьезным и еще более замкнутым. Хочется написать ему, мол, как ты, все хорошо? Но уважение к личному пространству не дает так поступать, пусть я и переживаю за него. Нельзя забыть человека, который взял мою душу и вывернул ее наизнанку. Нельзя забыть того, чьи слова рвали меня на части. Нельзя забыть, как я рыдала от боли за него. Наверно, он единственный, кого я когда-либо любила по настоящему. И всегда буду любить.
А реальность... Реальность слишком хороша, чтобы ее описывать. Все так тепло и лампово, нежно, искренне, легко, что мне даже страшно - чем я заслужила это счастье? Он удивительный. Он делает меня счастливой. И мне хочется делать счастливым его. Хочется быть с ним. Мы вместе уже месяц, а я очарована, как в первый день. Теперь я знаю его лучше, а влюбляюсь все сильнее с каждой нашей встречей. И это только начало. И это прекрасно.
Вспоминая тех, кто внезапно повзрослел, я не могу не думать про своего бога. Как он там, в своей Москве. Стал серьезным и еще более замкнутым. Хочется написать ему, мол, как ты, все хорошо? Но уважение к личному пространству не дает так поступать, пусть я и переживаю за него. Нельзя забыть человека, который взял мою душу и вывернул ее наизнанку. Нельзя забыть того, чьи слова рвали меня на части. Нельзя забыть, как я рыдала от боли за него. Наверно, он единственный, кого я когда-либо любила по настоящему. И всегда буду любить.
А реальность... Реальность слишком хороша, чтобы ее описывать. Все так тепло и лампово, нежно, искренне, легко, что мне даже страшно - чем я заслужила это счастье? Он удивительный. Он делает меня счастливой. И мне хочется делать счастливым его. Хочется быть с ним. Мы вместе уже месяц, а я очарована, как в первый день. Теперь я знаю его лучше, а влюбляюсь все сильнее с каждой нашей встречей. И это только начало. И это прекрасно.
Комментарии [2]
Четверг, 1 Января 2015 г.
19:20
Все мои посты в днявочку пишутся или с адского похмелья, или в тоске и печали. Сейчас первое. Новый год все-таки.
Вчера был ад, конечно. НГ в кабаке - это что-то новое. Конец вечера показал, что для меня это не такая уж хорошая идея. Но временами было весело. И мне хочется рассказать про два момента. Первое - Эмилия. Три года прошло, мать твою! А мне все так же ее хочется. И поэтому, когда она не просто ответила на мое поздравление, а начала еще и что-то рассказывать, начала со мной общаться, у меня был шок. С пьяных глаз я умудрилась написать ей "может, встретимся как-нибудь?" и она согласилась. А сейчас я думаю, что разгребать последствия этого вечера я буду еще долго. Или у меня будет девушка:)) и тогда я буду с неким ехидством смотреть в глаза Наталье - мол, позиционируй себя как хочешь, а я буду прожженой лесбой. Или у меня не будет девушки, а будет подруженька еще одна. Или мы не поймем друг друга совершенно и тогда в этой истории будет стоять точка, как с Ростиком. А то у меня гештальт не закрыт с ней до сих пор.
Второе - мальчик. Стою в курилке, смотрю на мир своими глазами в линзах, вижу все в кои-то веки. Замечаю юношу, который мне почему-то нравится. Проходит час, и этот юноша уже прижимает меня к стене в той самой курилке, целуя меня. Обычно в таких ситуациях мне поебать на все. Юноши мне не нравятся, и я отвечаю на их приставания лишь потому, что иначе мне скучно и одиноко. Но не в этот раз. Он мне действительно понравился. Невысокий, симпатичный блондинчик, чем-то неуловимо похожий на Якена Хгара, о чем я и сообщила ему. Если подумать, мы с ним почти и не разговаривали. Все больше целовались. И боже мой, как мне это нравилось! У меня так давно никого не было, что, предложи он мне запереться где-нибудь и потрахаться, я бы, ни разу не задумываясь, согласилась. Вот такие дела. И теперь он мне пишет и предлагает встретиться, а мне снова очень страшно - я ведь трезвая теперь и моя самооценка снова на месте. А еще этот мальчик младше меня на полтора года, и вот бы меня это хоть раз останавливало. И неуловимо похож на многих мальчиков, которые мне нравились. Идеальный образ, блин.
А зачем я пишу сюда? Мне не с кем поговорить об этом. Терпи, днявочка, терпи.
Вчера был ад, конечно. НГ в кабаке - это что-то новое. Конец вечера показал, что для меня это не такая уж хорошая идея. Но временами было весело. И мне хочется рассказать про два момента. Первое - Эмилия. Три года прошло, мать твою! А мне все так же ее хочется. И поэтому, когда она не просто ответила на мое поздравление, а начала еще и что-то рассказывать, начала со мной общаться, у меня был шок. С пьяных глаз я умудрилась написать ей "может, встретимся как-нибудь?" и она согласилась. А сейчас я думаю, что разгребать последствия этого вечера я буду еще долго. Или у меня будет девушка:)) и тогда я буду с неким ехидством смотреть в глаза Наталье - мол, позиционируй себя как хочешь, а я буду прожженой лесбой. Или у меня не будет девушки, а будет подруженька еще одна. Или мы не поймем друг друга совершенно и тогда в этой истории будет стоять точка, как с Ростиком. А то у меня гештальт не закрыт с ней до сих пор.
Второе - мальчик. Стою в курилке, смотрю на мир своими глазами в линзах, вижу все в кои-то веки. Замечаю юношу, который мне почему-то нравится. Проходит час, и этот юноша уже прижимает меня к стене в той самой курилке, целуя меня. Обычно в таких ситуациях мне поебать на все. Юноши мне не нравятся, и я отвечаю на их приставания лишь потому, что иначе мне скучно и одиноко. Но не в этот раз. Он мне действительно понравился. Невысокий, симпатичный блондинчик, чем-то неуловимо похожий на Якена Хгара, о чем я и сообщила ему. Если подумать, мы с ним почти и не разговаривали. Все больше целовались. И боже мой, как мне это нравилось! У меня так давно никого не было, что, предложи он мне запереться где-нибудь и потрахаться, я бы, ни разу не задумываясь, согласилась. Вот такие дела. И теперь он мне пишет и предлагает встретиться, а мне снова очень страшно - я ведь трезвая теперь и моя самооценка снова на месте. А еще этот мальчик младше меня на полтора года, и вот бы меня это хоть раз останавливало. И неуловимо похож на многих мальчиков, которые мне нравились. Идеальный образ, блин.
А зачем я пишу сюда? Мне не с кем поговорить об этом. Терпи, днявочка, терпи.
Понедельник, 15 Сентября 2014 г.
16:10
Вот и добралась до днявочки. Не сказать, что я разгребла рабочие завалы, но база очень вовремя подвисла.
У меня опять безумие и тараканы в голове. Давеча написала мне моя Ласточка. Как дела, бла-бла-бла. И мы мило поболтали, и я даже старалась не замечать, что меня трясет и руки дрожат. Она была какая-то печальная, но у меня не получилось выяснить, почему. И в какой-то момент она говорит: "Главное, что у тебя все в порядке. А я соскучилась." И все, и истерика. Я стараюсь этого не показывать, я пишу что-то вроде "приезжай к нам, я тоже очень скучаю" и я ведь правда очень скучаю, я ее почти месяц не видела... Но я замечаю, что она как-то потихоньку исчезает, что я уже не думаю о ней постоянно. И поэтому очень-очень нужно увидеть ее, снова восхищаться, снова смотреть в ее глаза, снова думать только о ней.
Потому что теперь есть о ком подумать кроме нее...
Когда встречаешься с человеком раз в 4 месяца, и каждая встреча - это беспредельное мимими, становится не по себе, когда он уезжает. Вроде и не было, а тут вдруг появилось. Я даже не знаю, что это. "А мы расстались" - "Случаем не из-за того, что ты у нас оставался?" - "Да, из-за этого" - "Ну значит, и не нужны такие отношения." И обнимашки. Долгие какие-то обнимашки, не дружеские какие-то. А потом весь вечер игнор, а я ловлю себя на том, что мне хочется еще. Еще обнимашек и внимания. Потому что несмотря на то, что он та еще феечка, он мне нравится. Но он сегодня валит в свою Мск и не приедет к нам в ближайшие месяцы:(
А чувак-увезу-в-лес заебал. Тчк.
Блятьблятьблятькакжеяхочунормальныхотношений.
Все.
Было очень много мыслей, всяческой романтической чепухи, а получилось написать скомканно и быстро. Все-таки на работе такими вещами нельзя заниматься.
У меня опять безумие и тараканы в голове. Давеча написала мне моя Ласточка. Как дела, бла-бла-бла. И мы мило поболтали, и я даже старалась не замечать, что меня трясет и руки дрожат. Она была какая-то печальная, но у меня не получилось выяснить, почему. И в какой-то момент она говорит: "Главное, что у тебя все в порядке. А я соскучилась." И все, и истерика. Я стараюсь этого не показывать, я пишу что-то вроде "приезжай к нам, я тоже очень скучаю" и я ведь правда очень скучаю, я ее почти месяц не видела... Но я замечаю, что она как-то потихоньку исчезает, что я уже не думаю о ней постоянно. И поэтому очень-очень нужно увидеть ее, снова восхищаться, снова смотреть в ее глаза, снова думать только о ней.
Потому что теперь есть о ком подумать кроме нее...
Когда встречаешься с человеком раз в 4 месяца, и каждая встреча - это беспредельное мимими, становится не по себе, когда он уезжает. Вроде и не было, а тут вдруг появилось. Я даже не знаю, что это. "А мы расстались" - "Случаем не из-за того, что ты у нас оставался?" - "Да, из-за этого" - "Ну значит, и не нужны такие отношения." И обнимашки. Долгие какие-то обнимашки, не дружеские какие-то. А потом весь вечер игнор, а я ловлю себя на том, что мне хочется еще. Еще обнимашек и внимания. Потому что несмотря на то, что он та еще феечка, он мне нравится. Но он сегодня валит в свою Мск и не приедет к нам в ближайшие месяцы:(
А чувак-увезу-в-лес заебал. Тчк.
Блятьблятьблятькакжеяхочунормальныхотношений.
Все.
Было очень много мыслей, всяческой романтической чепухи, а получилось написать скомканно и быстро. Все-таки на работе такими вещами нельзя заниматься.
Четверг, 21 Августа 2014 г.
14:56 Веселые истории журнал покажет наш, веселые истории в журнале "Я алкаш".
Это становится традицией - с похмелья писать сюда обрывочки мыслей и событий.
День рождения Ольчика. 15 человек приглашено, большая часть из них друг друга не знают. Вечеринка на полу, гости смущенно ждут, пока мы докромсаем салаты, а нам-то уже весело, Джеки-то уже выпит. Начинать с него было чертовски умной идеей, надо сказать. Приходит Ташик, я знакомлю ее с именинницей (тоже забавно), и она легко и непринужденно вписывается в наш дурдом. Обожаю ее за это.
Ну а потом все как-то закрутилось, завертелось. Я не знаю, как там у остальных, мое сознание было сконцентрировано на одном человеке, и помню я только ее. Как мы ходим "привести себя в порядок" на лестничную клетку, как она резко исчезает и так же резко появляется, а я только и могу, что смотреть на нее с нежностью и говорить "Ташик...", как мы заклеиваем мою истекающую кровью ногу (какой же праздник без травм), как я дарю ей этот ловец снов, как я иногда ловлю ее взгляд, а она ловит мой, как меня захлестывает чувство, что она все знает...
А потом мы идем гулять, вчетвером, с ней, Галей и Женей, я несу какую-то околесицу, а потом - как обычно, ухожу от них, и смеюсь так, как обычно смеюсь спьяну - когда люди не понимают, это такой смех или уже слезы, и она не понимает, и спрашивает: "Анечка, с тобой все хорошо?" А что я ей отвечу? Правду? Никому нахер не нужна моя правда и не была нужна никогда. Поэтому - улыбаешься, говоришь - все ок, и все продолжается. Нас догоняют ребята, они взяли Олесю, и маленький уголок моего сознания кричит: "Сломают разобьют струны порвут!!!", но в целом все хорошо, и мы идем искать Илью. И находим, блять! Илью! В компьютерном клубе! Пьяные в хлам, мы рассказываем ему, как мы его искали, и он даже нас вспоминает. Ситуация приобретает оттенок безумия, мы возвращаемся к ребятам на ступеньки этого самого клуба, и тут Наташе в руки попадает гитара. И выясняется, что она умеет на ней играть, блять! И мы поем песенки, пробираясь через аккорды, а она такая классная с гитарой в руках, и мы пьем коньяк, и я все сильнее и сильнее влюбляюсь в нее...
Я не помню возвращение домой. И вообще дальше все было очень смутно и можно пропустить. Как раз до того момента, как она приходит в мою комнату, хватает плед и падает на кровать.
Хотите описание жаркого лесбийского секса?
Ахахах. Нет его. Ни описания, ни секса. Она рассказывает мне про Маяковского, про себя, про влюбленности, а я такая пьяная, что могу только соглашаться и изредка вставлять странные замечания. И она засыпает, и я засыпаю, а потом где-то через час я просыпаюсь с мыслью, что этот момент - возможно, прекраснейший в моей жизни. И я утыкаюсь в ее плечо, и мне дышать страшно, я боюсь потревожить ее сон, а от нее невероятно вкусно пахнет сигаретами и ею, меня с ума сводят все эти ощущения, тепло ее тела, и страх, и желания, и вся эта боль... И так идут минута за минутой, а мне страшно даже руку протянуть и обнять ее. Так я и провожу остаток ночи, пока ребята не начинают просыпаться и уходить. Время половина шестого утра, я закрываю за ними дверь, а она просыпается и говорит, что хочет домой. Я закутываюсь в одеяло, прошу ее посидеть со мной пару минут, и она снова спрашивает, все ли в порядке, а мне снова нечего ответить, я просто смотрю на нее, зная, что она сейчас уйдет... Какая же боль. Какая, сука, боль.
И снова плачешь, точнее, рыдаешь в туалете на полу, и в мыслях все произошедшее крутится, и плохо, и страшно, но одно знаешь точно - эта девочка теперь моя. Неважно, что будет, неважно, как скоро пройдет это мое сумасшествие, но она моя и будет моей. Потому что она - это она, эта прекрасная Наташа.
И это прекрасно.
День рождения Ольчика. 15 человек приглашено, большая часть из них друг друга не знают. Вечеринка на полу, гости смущенно ждут, пока мы докромсаем салаты, а нам-то уже весело, Джеки-то уже выпит. Начинать с него было чертовски умной идеей, надо сказать. Приходит Ташик, я знакомлю ее с именинницей (тоже забавно), и она легко и непринужденно вписывается в наш дурдом. Обожаю ее за это.
Ну а потом все как-то закрутилось, завертелось. Я не знаю, как там у остальных, мое сознание было сконцентрировано на одном человеке, и помню я только ее. Как мы ходим "привести себя в порядок" на лестничную клетку, как она резко исчезает и так же резко появляется, а я только и могу, что смотреть на нее с нежностью и говорить "Ташик...", как мы заклеиваем мою истекающую кровью ногу (какой же праздник без травм), как я дарю ей этот ловец снов, как я иногда ловлю ее взгляд, а она ловит мой, как меня захлестывает чувство, что она все знает...
А потом мы идем гулять, вчетвером, с ней, Галей и Женей, я несу какую-то околесицу, а потом - как обычно, ухожу от них, и смеюсь так, как обычно смеюсь спьяну - когда люди не понимают, это такой смех или уже слезы, и она не понимает, и спрашивает: "Анечка, с тобой все хорошо?" А что я ей отвечу? Правду? Никому нахер не нужна моя правда и не была нужна никогда. Поэтому - улыбаешься, говоришь - все ок, и все продолжается. Нас догоняют ребята, они взяли Олесю, и маленький уголок моего сознания кричит: "Сломают разобьют струны порвут!!!", но в целом все хорошо, и мы идем искать Илью. И находим, блять! Илью! В компьютерном клубе! Пьяные в хлам, мы рассказываем ему, как мы его искали, и он даже нас вспоминает. Ситуация приобретает оттенок безумия, мы возвращаемся к ребятам на ступеньки этого самого клуба, и тут Наташе в руки попадает гитара. И выясняется, что она умеет на ней играть, блять! И мы поем песенки, пробираясь через аккорды, а она такая классная с гитарой в руках, и мы пьем коньяк, и я все сильнее и сильнее влюбляюсь в нее...
Я не помню возвращение домой. И вообще дальше все было очень смутно и можно пропустить. Как раз до того момента, как она приходит в мою комнату, хватает плед и падает на кровать.
Хотите описание жаркого лесбийского секса?
Ахахах. Нет его. Ни описания, ни секса. Она рассказывает мне про Маяковского, про себя, про влюбленности, а я такая пьяная, что могу только соглашаться и изредка вставлять странные замечания. И она засыпает, и я засыпаю, а потом где-то через час я просыпаюсь с мыслью, что этот момент - возможно, прекраснейший в моей жизни. И я утыкаюсь в ее плечо, и мне дышать страшно, я боюсь потревожить ее сон, а от нее невероятно вкусно пахнет сигаретами и ею, меня с ума сводят все эти ощущения, тепло ее тела, и страх, и желания, и вся эта боль... И так идут минута за минутой, а мне страшно даже руку протянуть и обнять ее. Так я и провожу остаток ночи, пока ребята не начинают просыпаться и уходить. Время половина шестого утра, я закрываю за ними дверь, а она просыпается и говорит, что хочет домой. Я закутываюсь в одеяло, прошу ее посидеть со мной пару минут, и она снова спрашивает, все ли в порядке, а мне снова нечего ответить, я просто смотрю на нее, зная, что она сейчас уйдет... Какая же боль. Какая, сука, боль.
И снова плачешь, точнее, рыдаешь в туалете на полу, и в мыслях все произошедшее крутится, и плохо, и страшно, но одно знаешь точно - эта девочка теперь моя. Неважно, что будет, неважно, как скоро пройдет это мое сумасшествие, но она моя и будет моей. Потому что она - это она, эта прекрасная Наташа.
И это прекрасно.
Суббота, 19 Июля 2014 г.
11:08
Самый идеальный день жизни?
15 июля.
Я просыпаюсь. Я пью кофе с ликером. Я ищу музыку и решаю написать Наташе, спросить, что ей привезти. Она такая радостная и милая, спрашивает, когда я буду на работе, предлагает пересечься... И вот я уже не могу дождаться звонка с работы, чтобы ехать забирать зарплату, и еду просто так, а на улице снова адски жарко, и я в своих шортиках, которые мне сделала Марина, и шляпе, которая Наташе непременно понравится, и приезжаю я на пять минут раньше, а по телефону у нее совершенно другой, но тоже очень милый голос, и я жду ее, выкуривая очередные сигареты, которые никак бросить не могу, ведь мы так часто вместе ходили курить и теперь это почти традиция.
Она приезжает, милая, такая, как раньше, а не как в тот день, когда ей вручали диплом и она была в платье и тоже очень красивая, но такая необычная, а сейчас снова эти джинсы и майка, и рюкзачок за спиной, и я на каблуках выше нее. Восхищенно рассказывает мне про то, что хочет работать в "Розовом кролике", смеется, надрывно кашляет, я снова называю ее солнышком, переживаю за нее, и мы идем к метро, она вроде как провожает меня, и мы заходим в ювелирку купить подарок Алие, и выясняем, что нам нравится одно и то же - в украшениях по крайней мере. Я начинаю забывать, что она - моя любимая Наталья, а не одна из моих подруженек, с которыми так легко и можно обсуждать что угодно и говорить что приходит на ум, потому что с ней именно что легко и классно. Макдак, куча еды, смех и легкие подъебы друг друга, что тоже важно. Курим, сидя на солнышке возле метро, рассказываем друг другу кулстори, я жалуюсь на страх перед полетом, она - на отсутствие полетов в своей жизни, мы договариваемся, что обязательно съездим куда-нибудь, и вообще, в августе так много фестивалей и интересных вещей, давай пойдем туда и туда, говорит мне она, а я просто соглашаюсь, думая - с тобой куда угодно, кот. И напоследок, она обнимает меня и говорит - загадай желание для меня...
И вот я еду в метро, меня трясет, потому что я не понимаю, что происходит у меня в голове, и мое сердце колотится как сумасшедшее, и даже валерьянка его не останавливает. И каким-то невероятным образом я решаю, что это конец, что я больше не буду надеяться и мечтать о ней как об объекте любви и нежности, и буду просто с ней дружить.
И с этим я собираюсь отправиться в путешествие.
Уже засыпая с хостеле в Риге, я думала о том, что еще 12 часов назад я обнимала ее, я разговаривала с ней, и все было так классно, что мое представление о будущем наших отношений может оказаться неверным, и может быть, мне не стоит отказываться от этих надежд... Но, мэй би, виной всему латвийское пиво?
А путешествие началось замечательно. Во-первых, нас без проблем пропустили на всех паспортных контролях. Во-вторых, самолет был очень забавным - маршрутка от авиации, маленький и тарахтящий, для первого полета самое оно. В-третьих, Рига вроде и другая страна, но так на Питер похожа в районе метро Чернышевская, что как будто и не уезжали.
Дальше будут другие, испанские приключения, но пока пусть будет только это. Моя любовь... Я приеду и все снова будет хорошо. Снова она и наши встречи и сигареты и вино и Питерский вечер и ее глаза.
Все идеально.
15 июля.
Я просыпаюсь. Я пью кофе с ликером. Я ищу музыку и решаю написать Наташе, спросить, что ей привезти. Она такая радостная и милая, спрашивает, когда я буду на работе, предлагает пересечься... И вот я уже не могу дождаться звонка с работы, чтобы ехать забирать зарплату, и еду просто так, а на улице снова адски жарко, и я в своих шортиках, которые мне сделала Марина, и шляпе, которая Наташе непременно понравится, и приезжаю я на пять минут раньше, а по телефону у нее совершенно другой, но тоже очень милый голос, и я жду ее, выкуривая очередные сигареты, которые никак бросить не могу, ведь мы так часто вместе ходили курить и теперь это почти традиция.
Она приезжает, милая, такая, как раньше, а не как в тот день, когда ей вручали диплом и она была в платье и тоже очень красивая, но такая необычная, а сейчас снова эти джинсы и майка, и рюкзачок за спиной, и я на каблуках выше нее. Восхищенно рассказывает мне про то, что хочет работать в "Розовом кролике", смеется, надрывно кашляет, я снова называю ее солнышком, переживаю за нее, и мы идем к метро, она вроде как провожает меня, и мы заходим в ювелирку купить подарок Алие, и выясняем, что нам нравится одно и то же - в украшениях по крайней мере. Я начинаю забывать, что она - моя любимая Наталья, а не одна из моих подруженек, с которыми так легко и можно обсуждать что угодно и говорить что приходит на ум, потому что с ней именно что легко и классно. Макдак, куча еды, смех и легкие подъебы друг друга, что тоже важно. Курим, сидя на солнышке возле метро, рассказываем друг другу кулстори, я жалуюсь на страх перед полетом, она - на отсутствие полетов в своей жизни, мы договариваемся, что обязательно съездим куда-нибудь, и вообще, в августе так много фестивалей и интересных вещей, давай пойдем туда и туда, говорит мне она, а я просто соглашаюсь, думая - с тобой куда угодно, кот. И напоследок, она обнимает меня и говорит - загадай желание для меня...
И вот я еду в метро, меня трясет, потому что я не понимаю, что происходит у меня в голове, и мое сердце колотится как сумасшедшее, и даже валерьянка его не останавливает. И каким-то невероятным образом я решаю, что это конец, что я больше не буду надеяться и мечтать о ней как об объекте любви и нежности, и буду просто с ней дружить.
И с этим я собираюсь отправиться в путешествие.
Уже засыпая с хостеле в Риге, я думала о том, что еще 12 часов назад я обнимала ее, я разговаривала с ней, и все было так классно, что мое представление о будущем наших отношений может оказаться неверным, и может быть, мне не стоит отказываться от этих надежд... Но, мэй би, виной всему латвийское пиво?
А путешествие началось замечательно. Во-первых, нас без проблем пропустили на всех паспортных контролях. Во-вторых, самолет был очень забавным - маршрутка от авиации, маленький и тарахтящий, для первого полета самое оно. В-третьих, Рига вроде и другая страна, но так на Питер похожа в районе метро Чернышевская, что как будто и не уезжали.
Дальше будут другие, испанские приключения, но пока пусть будет только это. Моя любовь... Я приеду и все снова будет хорошо. Снова она и наши встречи и сигареты и вино и Питерский вечер и ее глаза.
Все идеально.
Вторник, 22 Апреля 2014 г.
02:19
Включаем музыку
И начинаем дискотеку
Удивительная весна в этом году - сегодня 21 (уже 22...похуй) апреля, а я сижу с открытым окном. Скоро в Питере начнутся белые ночи, и тогда будет еще более великолепно.
Завтра на собеседование... Поехали.
"Хорошие вибрации". Отлично. Про 80-е, про музыку, про панк. Все, что я так люблю и для чего я родилась слишком поздно. Такие фильмы пробуждают ностальгию по тому, чего мы не знаем.
Десять лет назад на свет появились мои мелкие. У меня слишком много эмоций по этому поводу, чтобы я могла высказать их словами. Я разговаривала с Катей, и она ведь совсем взрослая. Я не помню себя в ее возрасте, но я точно знаю, что тогда уже знала, что такое любовь, ненависть, что такое несправедливость, что такое честность, я знала многое из того, что сейчас определяет меня как личность. И в чем-то я не на йоту не изменилась, как не изменится она. Это удивительно и страшно.
А еще... я не претендую на номинацию "Дочь года", но я определенно очень люблю свою матушку. Несмотря на все то, что было раньше. Несмотря на то, что она не всегда была идеальной мамой. Несмотря на то, что она многого не дала мне... в первую очередь знания и умения жить в этом мире и не испытывать тошноты. Но все это отходит на второй план по сравнению с тем, что творит Олина матушка, например.
А еще мне очень одиноко, но я со всем этим справлюсь.
Почему? Потому что я ожила. Черт, ведь почти месяц прошел. Спасибо людям из анонимных чатов, блять. Мне по-прежнему не с кем пересматривать "Вечное сияние чистого разума", но теперь это уже не так критично. Потому что и раньше не с кем было, а я себя обманывала. Вот такие пироги с котятами.
А я сильная. Сильная. Сильная.
Буду повторять себе это почаще.
Current music Down&Dirty - Move It! (спасибо, Никки)
И начинаем дискотеку
Удивительная весна в этом году - сегодня 21 (уже 22...похуй) апреля, а я сижу с открытым окном. Скоро в Питере начнутся белые ночи, и тогда будет еще более великолепно.
Завтра на собеседование... Поехали.
"Хорошие вибрации". Отлично. Про 80-е, про музыку, про панк. Все, что я так люблю и для чего я родилась слишком поздно. Такие фильмы пробуждают ностальгию по тому, чего мы не знаем.
Десять лет назад на свет появились мои мелкие. У меня слишком много эмоций по этому поводу, чтобы я могла высказать их словами. Я разговаривала с Катей, и она ведь совсем взрослая. Я не помню себя в ее возрасте, но я точно знаю, что тогда уже знала, что такое любовь, ненависть, что такое несправедливость, что такое честность, я знала многое из того, что сейчас определяет меня как личность. И в чем-то я не на йоту не изменилась, как не изменится она. Это удивительно и страшно.
А еще... я не претендую на номинацию "Дочь года", но я определенно очень люблю свою матушку. Несмотря на все то, что было раньше. Несмотря на то, что она не всегда была идеальной мамой. Несмотря на то, что она многого не дала мне... в первую очередь знания и умения жить в этом мире и не испытывать тошноты. Но все это отходит на второй план по сравнению с тем, что творит Олина матушка, например.
А еще мне очень одиноко, но я со всем этим справлюсь.
Почему? Потому что я ожила. Черт, ведь почти месяц прошел. Спасибо людям из анонимных чатов, блять. Мне по-прежнему не с кем пересматривать "Вечное сияние чистого разума", но теперь это уже не так критично. Потому что и раньше не с кем было, а я себя обманывала. Вот такие пироги с котятами.
А я сильная. Сильная. Сильная.
Буду повторять себе это почаще.
Current music Down&Dirty - Move It! (спасибо, Никки)
Группы [ жизнь ]
Понедельник, 17 Июня 2013 г.
17:58
Агррррх...
Что тебе, днявочка, рассказать?
Как найти работу? Меня тошнит от слов "стабильно развивающаяся компания", "нацеленность на результат" и прочей ебалы. Я огромный и добрый трицератопс, бля. Но нет, я долбаный гуманитарий, которому место в хомячковом офисе среди офисных крыс. Это гордость моя, наверно... Но мне страшно от одной мысли, что так может пройти вся жизнь. Я не об этом мечтала, я не этого хотела.
Хотя...
А чего я хотела?
Чего я хотела, когда поступала на психфак? Помогать людям. Помогать таким, какой была я. Помогать ярким, искренним героям сериала Скинс, бля. Я и сейчас этого хочу.
Но еще я хочу иметь крышу над головой, кусок хлеба с сыром и интернет. И еще очень многого хочу. Очень многого. Пожалуй, больше, чем я заслуживаю.
Не пойду на Crystal Castles. Не заслужила, блин.
Сейчас половина шестого, я весь день нажимала на кнопочки на сайтах с вакансиями, желая немедленно залезть в бочку с серной кислотой. Дело ведь не в том, что это само по себе плохо - работать в подобных компаниях/условиях. А в том, что я этого не хочу. Я училась пять лет, я училась понимать людей и помогать им, и разве все это было для того, чтобы сейчас задумываться о возможности быть сраным менеджером?
А знаешь, что еще обидно? Этот самый сраный менеджер... От двадцатки. Психолог моей квалификации (то есть никакой^^) - ну сколько? Семь? Восемь? Обидно, черт. Очень обидно.
Ну а что дальше? Хорошо, я сломаю эту гордость и найду подобную работу. Буду работать там - сколько? Буду жить - где?
Я знаю, как бы мне хотелось жить дальше. Очень хорошо знаю. Понимая, что варианта уехать прямо сейчас нет, засунуть пиздострадания в жопу, поработать пару лет где-нибудь, экономя на всем, а в свободное время подтягивая английский+изучая еще какой-то язык. А потом свалить из Рашки на всех парах. Нет, я не думаю, что я смогу убежать от себя таким образом. Я просто уеду из этой страны. Мои загоны останутся со мной среди предутреннего света, и сохранят в себе тепло ушедшего куда-то лета...
Отличный вариант, да? Мне тоже нравится. Я боюсь завязнуть в быте, в мелких заботах, боюсь потерять легкость... Ее и сейчас немного. Но она есть. А так мечта хоть будет. Будет к чему стремиться...
Засовывай в жопу гордость. Иди и делай. А потом уезжай... В Камбоджу=))
Да.
Что тебе, днявочка, рассказать?
Как найти работу? Меня тошнит от слов "стабильно развивающаяся компания", "нацеленность на результат" и прочей ебалы. Я огромный и добрый трицератопс, бля. Но нет, я долбаный гуманитарий, которому место в хомячковом офисе среди офисных крыс. Это гордость моя, наверно... Но мне страшно от одной мысли, что так может пройти вся жизнь. Я не об этом мечтала, я не этого хотела.
Хотя...
А чего я хотела?
Чего я хотела, когда поступала на психфак? Помогать людям. Помогать таким, какой была я. Помогать ярким, искренним героям сериала Скинс, бля. Я и сейчас этого хочу.
Но еще я хочу иметь крышу над головой, кусок хлеба с сыром и интернет. И еще очень многого хочу. Очень многого. Пожалуй, больше, чем я заслуживаю.
Не пойду на Crystal Castles. Не заслужила, блин.
Сейчас половина шестого, я весь день нажимала на кнопочки на сайтах с вакансиями, желая немедленно залезть в бочку с серной кислотой. Дело ведь не в том, что это само по себе плохо - работать в подобных компаниях/условиях. А в том, что я этого не хочу. Я училась пять лет, я училась понимать людей и помогать им, и разве все это было для того, чтобы сейчас задумываться о возможности быть сраным менеджером?
А знаешь, что еще обидно? Этот самый сраный менеджер... От двадцатки. Психолог моей квалификации (то есть никакой^^) - ну сколько? Семь? Восемь? Обидно, черт. Очень обидно.
Ну а что дальше? Хорошо, я сломаю эту гордость и найду подобную работу. Буду работать там - сколько? Буду жить - где?
Я знаю, как бы мне хотелось жить дальше. Очень хорошо знаю. Понимая, что варианта уехать прямо сейчас нет, засунуть пиздострадания в жопу, поработать пару лет где-нибудь, экономя на всем, а в свободное время подтягивая английский+изучая еще какой-то язык. А потом свалить из Рашки на всех парах. Нет, я не думаю, что я смогу убежать от себя таким образом. Я просто уеду из этой страны. Мои загоны останутся со мной среди предутреннего света, и сохранят в себе тепло ушедшего куда-то лета...
Отличный вариант, да? Мне тоже нравится. Я боюсь завязнуть в быте, в мелких заботах, боюсь потерять легкость... Ее и сейчас немного. Но она есть. А так мечта хоть будет. Будет к чему стремиться...
Засовывай в жопу гордость. Иди и делай. А потом уезжай... В Камбоджу=))
Да.
Группы [ жизнь ]
Комментарии [1]
Суббота, 1 Июня 2013 г.
19:03 Константа
Воу воу меня отпустило!
Четыре дня с дипломом - и единственное, что я могу сказать о доминяшке, об Ультре, об Эмс, о всех, кого я любила: "Э?"
Об Ультре особенно.
Пишет мне тут юноша Н. Бла-бла-бла, как дела, че как? И начинает жаловаться на нелегкую судьбу. Девушки нет, одна работа-учеба без перерыва, зато типа все ок после универа будет. На стажировку в Мюнхен. Сука блять. Мне. Жаловаться. Охуели совсем.
Мне пишут, когда написать больше некому. Как в том видео от Стрыкало: "Все эти месяцы я ебал других подруг, но они сейчас не в городе..." Суууука. Не ну а чо, я всегда послушаю, я всегда пойму, я всегда с вами поговорю. Константа. Как же хочется быть другой, быть шлюхой, быть тупой пиздой, быть кем угодно, но чтобы меня не воспринимали как улыбающуюся няшку, слегка странноватую, но няшку. Что делать для этого, куда пойти, куда податься, где, с чего начать себя разрушать?
Другой хочется быть.
это то, чего нам всем так не хватает в жизни
это вечное желание быть чьим-то
или например снегом и на солнце не таять
и оставаться злыми
оставили нас, потеряли... (c)
Нет, Ультра не отпустит меня никогда. То, что он сделал, сам того не подозревая - взял и выдрал из моей души здоровенный кусок раскаленным ножом, и заполнил это пространство кровью... своей. Эх...
А меж тем я уже месяц как вегетарианка. Такие дела.
Четыре дня с дипломом - и единственное, что я могу сказать о доминяшке, об Ультре, об Эмс, о всех, кого я любила: "Э?"
Об Ультре особенно.
Пишет мне тут юноша Н. Бла-бла-бла, как дела, че как? И начинает жаловаться на нелегкую судьбу. Девушки нет, одна работа-учеба без перерыва, зато типа все ок после универа будет. На стажировку в Мюнхен. Сука блять. Мне. Жаловаться. Охуели совсем.
Мне пишут, когда написать больше некому. Как в том видео от Стрыкало: "Все эти месяцы я ебал других подруг, но они сейчас не в городе..." Суууука. Не ну а чо, я всегда послушаю, я всегда пойму, я всегда с вами поговорю. Константа. Как же хочется быть другой, быть шлюхой, быть тупой пиздой, быть кем угодно, но чтобы меня не воспринимали как улыбающуюся няшку, слегка странноватую, но няшку. Что делать для этого, куда пойти, куда податься, где, с чего начать себя разрушать?
Другой хочется быть.
это то, чего нам всем так не хватает в жизни
это вечное желание быть чьим-то
или например снегом и на солнце не таять
и оставаться злыми
оставили нас, потеряли... (c)
Нет, Ультра не отпустит меня никогда. То, что он сделал, сам того не подозревая - взял и выдрал из моей души здоровенный кусок раскаленным ножом, и заполнил это пространство кровью... своей. Эх...
А меж тем я уже месяц как вегетарианка. Такие дела.
Вторник, 28 Мая 2013 г.
00:52 Очередное
Я озвучила два Его текста - Анестезию, ту самую, больную, непонятую, цепляющую, древнюю как мир, и Темные перегоны, то понимание, которого мне так недостает.
Анестезия получилась хорошо. На Regret она ложится идеально... Жаль, что у меня нет технических возможностей сделать это качественно. Да и кому это нужно, Анестезия всегда нравилась только мне...
С Темными перегонами сложнее. Текст длинный, а моя лень несусветная (и даже здесь она, вроде бы для себя делаешь, постарайся, блин!) не позволила мне прочитать этот текст вслух больше двух раз. И Throw away, мне кажется, не слишком подходит. Они вообще мало сочетаются, Брет и Ультра, как из разных плоскостей, а я в одно свожу... Зря я это. Хотя... Тот же Throw away - начинается со слов "Just survive", которыми Перегоны практически и кончаются.
Они вообще сложные. Много фраз будто брошенных в пустоту - ту самую, о которой и говорится в этом тексте. Сложно читать, сложно понять... Его мало кто понимает, да и, боюсь, он сам...
А еще я верю в знаки.
Я рисовала Марине менди... Ну как менди, просто рисунок хной, не классический индийский, а что-то другое. И она попросила в серединке на запястье нарисовать Бэтмена. Знак. Я попробовала... И не получается, ни в какую. Я психую, иду курить, и уже стоя на балконе, я понимаю - знаки, знаки окружают меня. И сайтик этот дурацкий. "Никогда"... и "Никогда". Но если с первым я могу смириться - ну не суждено, то со вторым - нет. Так не должно быть.
И руны, говорящие об опасности. Может, они чувствовали, что не моя жизнь меня волнует в данный момент, а эти ментальные связи? Если так на это посмотреть, то мне нужно перестать думать об этом всем, и все пройдет. Через полгодика, ага, привет Дору, блин. Нет, все правда пройдет.
А сны эти? Мне так плохо никогда не было. О первом даже вспоминать не хочу - слишком страшно, а потом понеслось. Ультра то, Ультра се. Друг Олег блять, с неизданными текстами нахуй. Траурная ленточка на главной Гугла... Шучу. Но страшно все равно. Я же боюсь за него. Думаю. Переживаю. Я же проснулась чуть ли не в слезах и сразу телефон схватила - проверить... Что-то написал - жив, цел, орел. Смешно? Да. Мне особенно. Когда человек, который мог бы стать твоим миром, умирает в твоем подсознании, это очень смешно. Или могло бы быть смешным, если бы не было таким жутким. В этом весь он, вся его философия - чтобы было смешно и жутко.
Бывает хуже. Бывает страшнее. Бывает больнее. Но я - одна в своем мире. Я одна - и вокруг огромный и необъятный космос. Мне страшно. Мне хочется не быть одной. Хочется защищать и быть защищенной, хочется любить и быть любимой, хочется верить... Страшно. Очень страшно, что ничего не получится, и я так и буду всю жизнь в придуманном мире - мне ведь не так уж и плохо здесь.
А знаете, что еще страшно? Что никакой культурной ценности все, что я делаю, не несет.
Меньше бы рефлексий, больше рефлексов, но я не хочу становиться зверем.
По идее, все это нужно скрыть... Но похуй. 
Анестезия получилась хорошо. На Regret она ложится идеально... Жаль, что у меня нет технических возможностей сделать это качественно. Да и кому это нужно, Анестезия всегда нравилась только мне...
С Темными перегонами сложнее. Текст длинный, а моя лень несусветная (и даже здесь она, вроде бы для себя делаешь, постарайся, блин!) не позволила мне прочитать этот текст вслух больше двух раз. И Throw away, мне кажется, не слишком подходит. Они вообще мало сочетаются, Брет и Ультра, как из разных плоскостей, а я в одно свожу... Зря я это. Хотя... Тот же Throw away - начинается со слов "Just survive", которыми Перегоны практически и кончаются.
Они вообще сложные. Много фраз будто брошенных в пустоту - ту самую, о которой и говорится в этом тексте. Сложно читать, сложно понять... Его мало кто понимает, да и, боюсь, он сам...
А еще я верю в знаки.
Я рисовала Марине менди... Ну как менди, просто рисунок хной, не классический индийский, а что-то другое. И она попросила в серединке на запястье нарисовать Бэтмена. Знак. Я попробовала... И не получается, ни в какую. Я психую, иду курить, и уже стоя на балконе, я понимаю - знаки, знаки окружают меня. И сайтик этот дурацкий. "Никогда"... и "Никогда". Но если с первым я могу смириться - ну не суждено, то со вторым - нет. Так не должно быть.
И руны, говорящие об опасности. Может, они чувствовали, что не моя жизнь меня волнует в данный момент, а эти ментальные связи? Если так на это посмотреть, то мне нужно перестать думать об этом всем, и все пройдет. Через полгодика, ага, привет Дору, блин. Нет, все правда пройдет.
А сны эти? Мне так плохо никогда не было. О первом даже вспоминать не хочу - слишком страшно, а потом понеслось. Ультра то, Ультра се. Друг Олег блять, с неизданными текстами нахуй. Траурная ленточка на главной Гугла... Шучу. Но страшно все равно. Я же боюсь за него. Думаю. Переживаю. Я же проснулась чуть ли не в слезах и сразу телефон схватила - проверить... Что-то написал - жив, цел, орел. Смешно? Да. Мне особенно. Когда человек, который мог бы стать твоим миром, умирает в твоем подсознании, это очень смешно. Или могло бы быть смешным, если бы не было таким жутким. В этом весь он, вся его философия - чтобы было смешно и жутко.
Бывает хуже. Бывает страшнее. Бывает больнее. Но я - одна в своем мире. Я одна - и вокруг огромный и необъятный космос. Мне страшно. Мне хочется не быть одной. Хочется защищать и быть защищенной, хочется любить и быть любимой, хочется верить... Страшно. Очень страшно, что ничего не получится, и я так и буду всю жизнь в придуманном мире - мне ведь не так уж и плохо здесь.
А знаете, что еще страшно? Что никакой культурной ценности все, что я делаю, не несет.
Меньше бы рефлексий, больше рефлексов, но я не хочу становиться зверем.
По идее, все это нужно скрыть... Но похуй.
Комментарии [2]
Вторник, 19 Марта 2013 г.
20:04 Почему я слушаю эту музыку
Placebo - кто-нибудь, пожалуйста, мне нужна доза или обнимашки, и выньте нож у меня из рук.
Three Days Grace - вы все сгорите в аду, как я сейчас горю.
The Cure: до Wish - соберите меня на части, я, кажется, развалилась. После Wish - начинаем танцевать!
Сплин - Эмочка, солнышко, тварь бездушная, всю жизнь буду если не любить, то хотя бы помнить.
Агата Кристи - в этом мире есть хорошие люди, но не рядом со мной. Но они есть, и это хорошо.
iamempty - ненавижу себя, и от этого всех.
Angerfist - аааа блять взорви мой мозг ко всем чертям, чтобы не было ни единой мысли, и басов добавь, чтобы пробирало до солнечного сплетения. И да, по Ультре если скучаю.
Mushmellow - что-то среднее между Placebo и Three days grace, но в случае, если не хочется страдать, и нужно себя восстановить.
Celldweller и Blue Stahli - ну это как дышать.
Three Days Grace - вы все сгорите в аду, как я сейчас горю.
The Cure: до Wish - соберите меня на части, я, кажется, развалилась. После Wish - начинаем танцевать!
Сплин - Эмочка, солнышко, тварь бездушная, всю жизнь буду если не любить, то хотя бы помнить.
Агата Кристи - в этом мире есть хорошие люди, но не рядом со мной. Но они есть, и это хорошо.
iamempty - ненавижу себя, и от этого всех.
Angerfist - аааа блять взорви мой мозг ко всем чертям, чтобы не было ни единой мысли, и басов добавь, чтобы пробирало до солнечного сплетения. И да, по Ультре если скучаю.
Mushmellow - что-то среднее между Placebo и Three days grace, но в случае, если не хочется страдать, и нужно себя восстановить.
Celldweller и Blue Stahli - ну это как дышать.
Комментарии [1]
Среда, 13 Февраля 2013 г.
16:52 Просто потому что я могу
Ну просто охуеть, днявочка заработала... А я уже соскучилась по этому прекрасному вытеканию мыслей из моей головы в ноутбук и через него во всемирную сеть. Ноосфера...
Трям-пам-пам, а ведь за 2 недели мало что изменилось. Что-то происходит, но ничего не меняется. Я все еще не нашла работу (как будто я ее ищу), не пишу диплом, ни черта я не делаю, в общем. Тюленька.
Так, о том, чему были посвящены предыдущие записи в этой ныльной имени меня... Нечего писать и об этом, кроме того, что мы хорошо влияем на людей. Я бы придумала про нее какую-нибудь историю, как я это обычно делаю, когда узнаю людей, вписала бы ее в свои летописи, но я не хочу снова путаться, кто передо мной: образ или реальный человек. Мне нельзя ни в коем случае употреблять галлюциногены, я же там и останусь, в этом месте снов. Моя реальность убивает меня, но ведь там, где ее нет, мне точно так же нечем дышать.
А жизнь идет. Цикл "Земноморье" Урсулы Ле Гуин, концерт iamempty, "Тепло наших тел", "Моцарт", открытие КК, печенье "Наша дружная семья", I'm just a simple russian girl... Когда-нибудь всё изменится. А пока я покидаю сюда тексты, которые написала за эти 2 недели. Не знаю зачем.
Трям-пам-пам, а ведь за 2 недели мало что изменилось. Что-то происходит, но ничего не меняется. Я все еще не нашла работу (как будто я ее ищу), не пишу диплом, ни черта я не делаю, в общем. Тюленька.
Так, о том, чему были посвящены предыдущие записи в этой ныльной имени меня... Нечего писать и об этом, кроме того, что мы хорошо влияем на людей. Я бы придумала про нее какую-нибудь историю, как я это обычно делаю, когда узнаю людей, вписала бы ее в свои летописи, но я не хочу снова путаться, кто передо мной: образ или реальный человек. Мне нельзя ни в коем случае употреблять галлюциногены, я же там и останусь, в этом месте снов. Моя реальность убивает меня, но ведь там, где ее нет, мне точно так же нечем дышать.
А жизнь идет. Цикл "Земноморье" Урсулы Ле Гуин, концерт iamempty, "Тепло наших тел", "Моцарт", открытие КК, печенье "Наша дружная семья", I'm just a simple russian girl... Когда-нибудь всё изменится. А пока я покидаю сюда тексты, которые написала за эти 2 недели. Не знаю зачем.
Группы [ жизнь ]
типа обо всех
[Print]
Kasiana