Ну а теперь, за 4 часа до пробуждения, быстренько попробуем рассказать о прошедшем дне, раз уж мой дневничок ведется под знаменем неразделенных чувств к женщинам.
Хэштеги: Наташа, антикафе, Галя, научрук. Это чтобы долго не рассказывать.
Анализ. Мы зря сказали ей, что не хотим чужих людей. Я ведь не думала так, мне крайне важно понять, что в ее жизни есть еще, кроме нее самой. Ее Кискина, которая приснилась мне накануне, ее истории про других людей, ее общение с другими людьми... Все это по мелочам складывается в цельный образ Наташи, которая оказывается не только Ласточкой, но и (гнусным троллем) многогранным человеком. И вдруг - этот ее т.н. научный руководитель. Сама идея - взять его на встречу с нами - уже безумие. Что это за научрук такой, что его можно по антикафешкам таскать, да еще и Интерстеллар он не любит. Поэтому я даже рада, что она не прочитала мое последнее сообщение...
И вот они приходят. Взрослый мужик с глубокими глазами. Они будто знают друг друга всю жизнь, будто на равных, но - на "Вы". И я наблюдаю, и замечаю - отсутствие кольца, прикосновения к ней, и глаза, эти глаза, этот взгляд. Он же влюблен в нее, черт его дери. И я его прекрасно понимаю.
А она... Ласточка. Легкая. Свободная. Ласковая. Веселая. Сложная. Глубокая. Невероятная. И совершенно не рассматривает этого мужчину как объект романтической привязанности. Дурочка моя любимая, это же он, тот самый человек, которого я придумала для тебя, та версия тебя мужского пола, тот человек, который будет не только брать, но и отдавать стократ, тот, кто будет любить тебя! Милая моя, девочка, открой же глаза, открой свое сердце, он же достоин...
Я наблюдала за ними, откинувшись в кресле, и стараясь не выдать мимикой ни единой эмоции. Получалась плохо. Мы стали играть в Диксит, и в процессе я надела свою маску, маску человека, несущего чушь, веселой непринужденной непосредственной дурочки, тем и милой, что ума и глубины в ней нет... И все стало немного легче. Немного легче переносить эту РЕВНОСТЬ. Сука, меня рвало на части. Хотелось рыдать, и убить их обоих, и смеяться, и видеть их вместе, и никогда в жизни ее больше не встречать, и плакать в туалете, пока их венчают, и радоваться тому, что они есть, и вместе, и по отдельности, и вскрыться, и уйти в запой, и чтобы меня кто-нибудь когда-нибудь так полюбил, как они могут полюбить друг друга...
Меня до сих пор немного трясет от этих эмоций. Хотя я, как всегда, все преувеличиваю и вижу то, чего нет.
Потому что я люблю ее. Уже не так, как раньше, но так, как остаются все мои любимые женщины в моей душе - с тоской, с нежностью, с теплом. Я хочу счастья ей. Я так этого хочу. И самое страшное, что я никак не могу на это повлиять.
Мысли снова кучей, а не стаей. Каждый раз после нашей встречи мне физически плохо. Будто что-то внутри каждый раз умирает. Жалко это что-то внутри. Моего теплого зверька, мою душу, рвут на части. Себя жалко. Глупое чувство, но с ним сложно справиться. Я ведь не плохая, почему тогда в моей жизни все так... Никчемно?

Воу воу меня отпустило!
Четыре дня с дипломом - и единственное, что я могу сказать о доминяшке, об Ультре, об Эмс, о всех, кого я любила: "Э?"
Об Ультре особенно.
Пишет мне тут юноша Н. Бла-бла-бла, как дела, че как? И начинает жаловаться на нелегкую судьбу. Девушки нет, одна работа-учеба без перерыва, зато типа все ок после универа будет. На стажировку в Мюнхен. Сука блять. Мне. Жаловаться. Охуели совсем.
Мне пишут, когда написать больше некому. Как в том видео от Стрыкало: "Все эти месяцы я ебал других подруг, но они сейчас не в городе..." Суууука. Не ну а чо, я всегда послушаю, я всегда пойму, я всегда с вами поговорю. Константа. Как же хочется быть другой, быть шлюхой, быть тупой пиздой, быть кем угодно, но чтобы меня не воспринимали как улыбающуюся няшку, слегка странноватую, но няшку. Что делать для этого, куда пойти, куда податься, где, с чего начать себя разрушать?
Другой хочется быть.

это то, чего нам всем так не хватает в жизни
это вечное желание быть чьим-то
или например снегом и на солнце не таять
и оставаться злыми
оставили нас, потеряли... (c)

Нет, Ультра не отпустит меня никогда. То, что он сделал, сам того не подозревая - взял и выдрал из моей души здоровенный кусок раскаленным ножом, и заполнил это пространство кровью... своей. Эх...

А меж тем я уже месяц как вегетарианка. Такие дела.

Когда мне было 14, я познакомилась с Полиной. Мы ненавидели друг друга. Мы дрались, оскорбляли друг друга и ругались каждый день. Мы сидели за соседними партами, она на первой, я на второй, но даже то, что мы были у учителя под носом, нас не останавливало, и наши перепалки разгорались на каждом уроке. Но - в какой-то момент что-то сломалось. Нас переклинило, и мы стали чуть ли не лучшими подругами. Уже позже, тем же летом, мы с ней перешли ту грань, за которой кончается дружба и начинается нечто иное, но это было игрой, подростковым самоопределением, поиском своей идентичности, и ничем не грозило, хотя я и испытывала к ней довольно интересную гамму чувств.
Теперь мне 21. Я подружилась с Мариной. Первые два месяца я обожала ее. Я старалась делать все, чтобы ей было хорошо, весело и интересно с нами... Со мной. В какой-то мере я видела ее недостатки, но я не принимала и не осознавала их. Но - в какой-то момент что-то сломалось. Теперь, спустя время, я вижу их с достаточной четкостью, чтобы возненавидеть ее, и наверно, это и происходит. По инерции, по привычке, я все еще думаю о ней хорошо, я стараюсь не обижать ее своими словами, не смеяться над ней слишком зло, так, как я это умею, но если раньше осадок от этих сдерживаемых чувств растворялся любовью к ней, то теперь он остается в моей душе и разъедает ее.
Когда мне было 16, я, будучи в здравом уме и трезвой памяти, брала нож и резала им свои руки, пытаясь хоть как-то справиться с тем, что происходило внутри меня. Я не пыталась кому-то что-то доказать, но и боли я не испытывала. Я хотела ее испытать, хотела почувствовать, где граница того, что я могу сделать с собой, и я находила ее, с каждым разом отодвигая все дальше и дальше. Мне не было больно, я просто искала себя.
Сейчас мне 21, и несмотря на пять курсов психфака, я по-прежнему периодически не могу справиться с собой. И я начинаю и бросаю курить, я напиваюсь, я прыгаю с крыш, я делаю все, чтобы снова что-то почувствовать, чтобы душа не покрылась коркой равнодушия, я ломаю этот лед снова и снова... И иногда он ранит меня. И тогда я снова беру нож и, смеясь, плача, я режу свою кожу, я истекаю кровью, но я остаюсь жива. Я не хочу умирать, точнее, я не хочу убивать себя, просто необходимость чувствовать жизнь иногда пересиливает страх боли и смерти. Что происходит со мной в такие минуты? Я не знаю. Смесь отчаяния, боли, ужаса, сожаления и гордости - вот что это такое. Я могу обвинить в моем состоянии кого-то еще, но по сути - виновна лишь я. Я есть в моем теле. Я в моем мозгу. Я - это мир, целый мир, и я вольна управлять им. Но мой мир управляет мной, он захлестывает меня, он поглощает, он наполняет меня собой, как весенний паводок, и смывает все, что накопилось. Однако он не уходит, если я того не захочу, и тогда эти яростные волны превращаются в болото, и я тону в них. Так и сейчас, меня затопило на секунду, а грязь осталась. И нужно как-то вычищать ее, бороться с ней, но главное - нужно ее осознать. И это я уже сделала.

Боль очищает.

"Сегодня мне снова снилось, что меня кто-то любит".
А мне снилось, что я с Ультрой трахаюсь, и что?
Я посмотрела шесть сезонов Скинс и до сих пор не знаю ничего о психологии подростков. Точнее, я не понимаю ничего. Наверно, это из-за того, что я сама еще не прошла этот период. Застряла в нем. И теперь, когда мои замечательные во всех отношениях друзья 94-95-х годов рождения нуждаются в некой помощи/поддержке с моей стороны, я банально не знаю, что сказать. Потому что - мне бы кто помог.

Нет, я способна к некоему анализу ситуации. И я даже могу предположить, почему происходит то или другое событие. Но сделать какие-то выводы и дать рекомендации не могу. Как в психологических заключениях - описать результаты всегда было легко, а вот что с этим всем делать - уже проблема.
Так вот, к чему я это.

Как же глупо и пошло все то, что я знаю об этом мире. Хоть что-то новое, хоть что-то оригинальное, пожалуйста! Но нет. "Она постоянно ругается на меня и говорит, что это я на нее ору, она говорит, что я не помогаю ей, не ценю ее труд" и т.д. и т.п. А что ты делаешь? А как ты реагируешь? А попробуй быть взрослее, поступи по-другому раз в жизни! Нет. "Я уже пробовала, я устала от этого". Да ни черта ты не пробовала, в том-то и дело. Ты продолжаешь равнодушно пропускать мимо ушей слова своей матушки и в потоке нотаций упускаешь самое главное - то, что она не желает тебе зла, она просто беспокоится о тебе, своей единственной дочери, которая теперь совсем взрослая и живет одна где-то далеко. А кроме тебя, у нее никого нет. И это очень сложно понять.

А с другой стороны - ты ведь правда взрослая. И ты должна это все понимать. Но обвинять других, переносить ответственность на кого-то еще - легче и проще, чем действительно понять, что происходит. Что теперь все ваши отношения будут строиться только на основании твоих действий. Как действовать? Это непросто. И я отнюдь не уверена, что с этим может справиться каждый. Я вот не справляюсь. Но покерфейс и сдержанность помогают мне. И я уверена, что помогут многим. Как бы тебе не было плохо, как бы не хотелось сорваться, закричать, обидеться - это не выход. Придется сдерживаться. Придется анализировать. Придется объяснять свою точку зрения. И не один раз. Сложно? Устала? Да. Но что поделать...

Вот что я могла бы сказать ей. Но я знаю, что она не будет меня слушать. Потому что так легче. Потому что кто я? Я хорошая знакомая с психфака, к которой можно прийти вечером, чтобы поиграть и воспользоваться интернетом и вообще как-то провести время в скучной общаге, которая накормит, напоит вкусным чаем и всегда выслушает, но к которой совершенно необязательно прислушиваться, потому что - "Что она знает! Обо Мне! О моей жизни! Я же невъебически уникальна!" Ну да, ну да... Нет, я не говорю, что я истина в последней инстанции, но я вдруг осознала, что я действительно старше и действительно в чем-то умнее. И я действительно хочу помочь этой девочке, потому что она мне действительно дорога.

Но девочка не хочет, чтобы ей помогали. И в этом их основная проблема - они отчаянно нуждаются в чьем-то внимании и участии, но никому не доверяют и никого не слушают. Я тоже была такой, да я до сих пор такая... Наверно. Но я всегда хотела помогать таким, как она, я пошла на этот чертов психфак ради таких, как она, и что теперь - я ни черта не знаю, что делать. Наверно, мне помогут долгие годы практики... Но мне нужно уметь это уже сейчас. И это чертовски грустно. Я буду надеяться, что все не так, как мне кажется. Я надеюсь, что я ошибаюсь, я хочу ошибаться. Но вряд ли это так. И это тоже очень грустно...

P.S. Написано вчера. Сейчас уже не так остро, но все еще актуально.