"Сегодня мне снова снилось, что меня кто-то любит".
А мне снилось, что я с Ультрой трахаюсь, и что?
Я посмотрела шесть сезонов Скинс и до сих пор не знаю ничего о психологии подростков. Точнее, я не понимаю ничего. Наверно, это из-за того, что я сама еще не прошла этот период. Застряла в нем. И теперь, когда мои замечательные во всех отношениях друзья 94-95-х годов рождения нуждаются в некой помощи/поддержке с моей стороны, я банально не знаю, что сказать. Потому что - мне бы кто помог.

Нет, я способна к некоему анализу ситуации. И я даже могу предположить, почему происходит то или другое событие. Но сделать какие-то выводы и дать рекомендации не могу. Как в психологических заключениях - описать результаты всегда было легко, а вот что с этим всем делать - уже проблема.
Так вот, к чему я это.

Как же глупо и пошло все то, что я знаю об этом мире. Хоть что-то новое, хоть что-то оригинальное, пожалуйста! Но нет. "Она постоянно ругается на меня и говорит, что это я на нее ору, она говорит, что я не помогаю ей, не ценю ее труд" и т.д. и т.п. А что ты делаешь? А как ты реагируешь? А попробуй быть взрослее, поступи по-другому раз в жизни! Нет. "Я уже пробовала, я устала от этого". Да ни черта ты не пробовала, в том-то и дело. Ты продолжаешь равнодушно пропускать мимо ушей слова своей матушки и в потоке нотаций упускаешь самое главное - то, что она не желает тебе зла, она просто беспокоится о тебе, своей единственной дочери, которая теперь совсем взрослая и живет одна где-то далеко. А кроме тебя, у нее никого нет. И это очень сложно понять.

А с другой стороны - ты ведь правда взрослая. И ты должна это все понимать. Но обвинять других, переносить ответственность на кого-то еще - легче и проще, чем действительно понять, что происходит. Что теперь все ваши отношения будут строиться только на основании твоих действий. Как действовать? Это непросто. И я отнюдь не уверена, что с этим может справиться каждый. Я вот не справляюсь. Но покерфейс и сдержанность помогают мне. И я уверена, что помогут многим. Как бы тебе не было плохо, как бы не хотелось сорваться, закричать, обидеться - это не выход. Придется сдерживаться. Придется анализировать. Придется объяснять свою точку зрения. И не один раз. Сложно? Устала? Да. Но что поделать...

Вот что я могла бы сказать ей. Но я знаю, что она не будет меня слушать. Потому что так легче. Потому что кто я? Я хорошая знакомая с психфака, к которой можно прийти вечером, чтобы поиграть и воспользоваться интернетом и вообще как-то провести время в скучной общаге, которая накормит, напоит вкусным чаем и всегда выслушает, но к которой совершенно необязательно прислушиваться, потому что - "Что она знает! Обо Мне! О моей жизни! Я же невъебически уникальна!" Ну да, ну да... Нет, я не говорю, что я истина в последней инстанции, но я вдруг осознала, что я действительно старше и действительно в чем-то умнее. И я действительно хочу помочь этой девочке, потому что она мне действительно дорога.

Но девочка не хочет, чтобы ей помогали. И в этом их основная проблема - они отчаянно нуждаются в чьем-то внимании и участии, но никому не доверяют и никого не слушают. Я тоже была такой, да я до сих пор такая... Наверно. Но я всегда хотела помогать таким, как она, я пошла на этот чертов психфак ради таких, как она, и что теперь - я ни черта не знаю, что делать. Наверно, мне помогут долгие годы практики... Но мне нужно уметь это уже сейчас. И это чертовски грустно. Я буду надеяться, что все не так, как мне кажется. Я надеюсь, что я ошибаюсь, я хочу ошибаться. Но вряд ли это так. И это тоже очень грустно...

P.S. Написано вчера. Сейчас уже не так остро, но все еще актуально.