Ну а теперь, за 4 часа до пробуждения, быстренько попробуем рассказать о прошедшем дне, раз уж мой дневничок ведется под знаменем неразделенных чувств к женщинам.
Хэштеги: Наташа, антикафе, Галя, научрук. Это чтобы долго не рассказывать.
Анализ. Мы зря сказали ей, что не хотим чужих людей. Я ведь не думала так, мне крайне важно понять, что в ее жизни есть еще, кроме нее самой. Ее Кискина, которая приснилась мне накануне, ее истории про других людей, ее общение с другими людьми... Все это по мелочам складывается в цельный образ Наташи, которая оказывается не только Ласточкой, но и (гнусным троллем) многогранным человеком. И вдруг - этот ее т.н. научный руководитель. Сама идея - взять его на встречу с нами - уже безумие. Что это за научрук такой, что его можно по антикафешкам таскать, да еще и Интерстеллар он не любит. Поэтому я даже рада, что она не прочитала мое последнее сообщение...
И вот они приходят. Взрослый мужик с глубокими глазами. Они будто знают друг друга всю жизнь, будто на равных, но - на "Вы". И я наблюдаю, и замечаю - отсутствие кольца, прикосновения к ней, и глаза, эти глаза, этот взгляд. Он же влюблен в нее, черт его дери. И я его прекрасно понимаю.
А она... Ласточка. Легкая. Свободная. Ласковая. Веселая. Сложная. Глубокая. Невероятная. И совершенно не рассматривает этого мужчину как объект романтической привязанности. Дурочка моя любимая, это же он, тот самый человек, которого я придумала для тебя, та версия тебя мужского пола, тот человек, который будет не только брать, но и отдавать стократ, тот, кто будет любить тебя! Милая моя, девочка, открой же глаза, открой свое сердце, он же достоин...
Я наблюдала за ними, откинувшись в кресле, и стараясь не выдать мимикой ни единой эмоции. Получалась плохо. Мы стали играть в Диксит, и в процессе я надела свою маску, маску человека, несущего чушь, веселой непринужденной непосредственной дурочки, тем и милой, что ума и глубины в ней нет... И все стало немного легче. Немного легче переносить эту РЕВНОСТЬ. Сука, меня рвало на части. Хотелось рыдать, и убить их обоих, и смеяться, и видеть их вместе, и никогда в жизни ее больше не встречать, и плакать в туалете, пока их венчают, и радоваться тому, что они есть, и вместе, и по отдельности, и вскрыться, и уйти в запой, и чтобы меня кто-нибудь когда-нибудь так полюбил, как они могут полюбить друг друга...
Меня до сих пор немного трясет от этих эмоций. Хотя я, как всегда, все преувеличиваю и вижу то, чего нет.
Потому что я люблю ее. Уже не так, как раньше, но так, как остаются все мои любимые женщины в моей душе - с тоской, с нежностью, с теплом. Я хочу счастья ей. Я так этого хочу. И самое страшное, что я никак не могу на это повлиять.
Мысли снова кучей, а не стаей. Каждый раз после нашей встречи мне физически плохо. Будто что-то внутри каждый раз умирает. Жалко это что-то внутри. Моего теплого зверька, мою душу, рвут на части. Себя жалко. Глупое чувство, но с ним сложно справиться. Я ведь не плохая, почему тогда в моей жизни все так... Никчемно?