Среда, 10 Сентября 2014 г.
19:00
Это прекрасное состояние, когда говорить ни с кем не хочется, но нужно пожаловаться всем на всех. Ох уж эти женские циклы...
Я такая смешная. Уже который раз мне нужен секс с левым человеком, чтобы понять, что я махровая лесбиянка, и нужно где-то полгода, чтобы снова об этом забыть. Когда-нибудь я найду себе девушку, настоящую, нормальную девушку, и мы будем с ней жить долго и счастливо, а пока я буду страдать из-за этих недоступных женщин и тяготиться вниманием со стороны молодых людей.
Мне вдруг оказалось это совершенно не нужно. Я всегда в какой-то степени завидовала Оле - она постоянно в центре внимания целой толпы мужчин, даже когда она ноет, что среди них нет нормальных, и вообще ей никто не интересен. А я чаще всего не интересна никому. И вдруг, как только я поняла, что мое сердце в данный момент времени принадлежит одной прекрасной особе - понабежали. Немного. Но есть что-то на фоне постоянно. Как меня это раздражает, сил нет.
Хотя иногда я путаю банальную вежливость и флирт. То есть хочется быть няшей, а получается, будто я на что-то намекаю. Почему?
Не видела Ласточку уже 3 недели. С тех пор, как мы познакомились, такого долгого перерыва еще не было. Безумно скучаю, но в то же время не хочу ее видеть. Амбивалентность, мать ее. Мне не хватает этого щемящего чувства нежности к ней, этого восторга от ее слов, улыбок, жестов, мыслей... Но - она же как наркотик, сначала кайф, потом абстиненция. И вот сейчас я мучительно переживаю этот синдром отмены, потихонечку читаю Кортасара, стараюсь не заходить к ней на страницу 15 раз в день, и думаю, что мое решение никогда ей ничего не говорить было правильным, и нужно его придерживаться.
Ужасно раздражает то, как мы сейчас живем. Не хватает Гали, бесит Оля, грустно от того, что больше с нами никто не живет. Я не знаю, как изменить все это. Я вообще не знаю, как все изменить. И стоит ли. Я устала от своей жизни, мне кажется, что теперь ничего не изменится и все будет так же скучно и безнадежно, как сейчас. Мне тяжело, и не с кем разделить эту тяжесть. И от этого еще тяжелее...
Я такая смешная. Уже который раз мне нужен секс с левым человеком, чтобы понять, что я махровая лесбиянка, и нужно где-то полгода, чтобы снова об этом забыть. Когда-нибудь я найду себе девушку, настоящую, нормальную девушку, и мы будем с ней жить долго и счастливо, а пока я буду страдать из-за этих недоступных женщин и тяготиться вниманием со стороны молодых людей.
Мне вдруг оказалось это совершенно не нужно. Я всегда в какой-то степени завидовала Оле - она постоянно в центре внимания целой толпы мужчин, даже когда она ноет, что среди них нет нормальных, и вообще ей никто не интересен. А я чаще всего не интересна никому. И вдруг, как только я поняла, что мое сердце в данный момент времени принадлежит одной прекрасной особе - понабежали. Немного. Но есть что-то на фоне постоянно. Как меня это раздражает, сил нет.
Хотя иногда я путаю банальную вежливость и флирт. То есть хочется быть няшей, а получается, будто я на что-то намекаю. Почему?
Не видела Ласточку уже 3 недели. С тех пор, как мы познакомились, такого долгого перерыва еще не было. Безумно скучаю, но в то же время не хочу ее видеть. Амбивалентность, мать ее. Мне не хватает этого щемящего чувства нежности к ней, этого восторга от ее слов, улыбок, жестов, мыслей... Но - она же как наркотик, сначала кайф, потом абстиненция. И вот сейчас я мучительно переживаю этот синдром отмены, потихонечку читаю Кортасара, стараюсь не заходить к ней на страницу 15 раз в день, и думаю, что мое решение никогда ей ничего не говорить было правильным, и нужно его придерживаться.
Ужасно раздражает то, как мы сейчас живем. Не хватает Гали, бесит Оля, грустно от того, что больше с нами никто не живет. Я не знаю, как изменить все это. Я вообще не знаю, как все изменить. И стоит ли. Я устала от своей жизни, мне кажется, что теперь ничего не изменится и все будет так же скучно и безнадежно, как сейчас. Мне тяжело, и не с кем разделить эту тяжесть. И от этого еще тяжелее...
Среда, 13 Августа 2014 г.
02:29 Удивительное рядом
Очень много всего в голове, как бы справиться со всем этим, сформулировать в предложения и абзацы. По порядку не хочется, по значимости не получится, все как-то стало значимо и важно.
Сандра. Совсем не такая, какой она сама себя представляет. Сначала было как-то странно - процесс развиртуализации всегда достаточно забавен, даже если вы до этого общались годами. А потом вдруг стало легко и спокойно. Прекрасная ночь, прекрасный Выборг, прекрасное все. Не так много в моей жизни людей, с которыми я могу пойти на кладбище и показать любимую могилу:) И я в ней не сомневалась - она как раз такой человек. Главное правило - не говорить о политике, и тогда все вообще замечательно.
Не говорить о политике в последнее время стало невыносимо легко. Я не читаю советских газет, а оппозиционные паблики вызывают желание нажраться в сопли. Невероятный пиздец творится в стране, а когда все наконец это осознают, будет уже поздно. А может, и не осознают, и будут любить Большого Брата еще сильнее. Только мне что в этой ситуации делать, я до сих пор не понимаю.
Что делать? Пока - просто жить, развиваться, язык учить по мере сил (которых будет еще меньше осенью, учитывая мои грандиозные планы), говорить с Галей (потому что только она и Наталья все понимают), и думать, думать, через силу, через отрицание, через все степени психологических защит, думать и наконец придумать, как и куда свалить. Ибо невозможно.
А пока я всячески этих мыслей избегаю. Через замещение в основном. Наталья. Наталья мое все. Так легко стало любить ее. Раньше - кто я была для нее? Девочка с работы, которую она учила, иногда ходила с ней курить, но в целом не знала. Кто я сейчас для нее - я не представляю, да и не хочу представлять. Но факты фактами - вот мы вместе идем в кино, вот она носит мой испанский браслетик, вот мы вместе с ней и Сандрой гуляем по прекрасному европейскому городку и его величественному парку, вот купаемся в условном Финском заливе, вот она приезжает ко мне домой (!), плавает со мной и моими мелкими в Оредеже, гуляет с Гердой, а вот скучает по Псу и присылает видео с собаками. А я... А что я? Я хочу взять ее за руку, хочу разговаривать ночами, хочу встретить ее на Стрелке, хочу выпить с ней, набраться смелости и сказать хотя бы, как она мне дорога. Меня кидает из абсолютной уверенности, что никогда и ничего не получится, к нелепым мечтам. А самое страшное знаете что? Я с отчетливой ясностью увидела, кто именно ей нужен. К сожалению (или к счастью), таких мужчин в природе не существует, и я сыграть его роль не смогу в любом случае. Потому что не роль нужно играть, а быть. Быть решительным, твердым, уравновешенным, и в то же время легким и остроумным. В общем, я по какой-то причине решила, что ей нужен ее клон :D
К ебаным херам настроение полетело. Меньше надо контач листать и больше жить.
Как жить? КАК ЖИТЬ, Я ВАС СПРАШИВАЮ? Как жить в этой ебаной стране, с этими ебаными людьми (3-4 человека не в счет), с этой ебаной хандрой, с этой ебаной Тошнотой...
"Большинство россиян не читало Сартра и по-прежнему уверены, что смерть гораздо более тяжкое наказание, нежели жизнь". Прекрасная цитата же.
Самовлюбленный мудак он, кстати. Сартр.
Гуляла давеча от Петроградской до Адмиралтейской. Ее тропинками. Надеясь встретить ее. Боясь встретить ее. Под Кьюр и летний вечер с его невероятной луной. Пепел падал в Неву, я сидела в самом, мать его, центре Питера и думала - да какого ж хрена я так сложно живу. Люди ходят вокруг, люди фотографируют, люди смеются и целуются, а я придумала страдашки и в них купаюсь, потому что мне некомфортно без страдашек, я с ними себя чувствую пустой... А со страдашками жить весело и интересно.
И ты идешь домой с работы, смотришь в небо, а небо такое высокое и прозрачное, как ее глаза. И хочется раствориться в нем. Потому что сил уже не остается... Жить с самой собой не остается сил.
Comme und rette mich, блять.
PS: посмотрела на дату, вспомнила, что было год назад. Забавно. Изменилось все, и все осталось как прежде. Я, наверно, так и умру одинокой дурой с пятью кошками.
Current music Imogen Heap, а потом Maybeshewill, что слегка заметно по изменению общего эмоционального фона
Сандра. Совсем не такая, какой она сама себя представляет. Сначала было как-то странно - процесс развиртуализации всегда достаточно забавен, даже если вы до этого общались годами. А потом вдруг стало легко и спокойно. Прекрасная ночь, прекрасный Выборг, прекрасное все. Не так много в моей жизни людей, с которыми я могу пойти на кладбище и показать любимую могилу:) И я в ней не сомневалась - она как раз такой человек. Главное правило - не говорить о политике, и тогда все вообще замечательно.
Не говорить о политике в последнее время стало невыносимо легко. Я не читаю советских газет, а оппозиционные паблики вызывают желание нажраться в сопли. Невероятный пиздец творится в стране, а когда все наконец это осознают, будет уже поздно. А может, и не осознают, и будут любить Большого Брата еще сильнее. Только мне что в этой ситуации делать, я до сих пор не понимаю.
Что делать? Пока - просто жить, развиваться, язык учить по мере сил (которых будет еще меньше осенью, учитывая мои грандиозные планы), говорить с Галей (потому что только она и Наталья все понимают), и думать, думать, через силу, через отрицание, через все степени психологических защит, думать и наконец придумать, как и куда свалить. Ибо невозможно.
А пока я всячески этих мыслей избегаю. Через замещение в основном. Наталья. Наталья мое все. Так легко стало любить ее. Раньше - кто я была для нее? Девочка с работы, которую она учила, иногда ходила с ней курить, но в целом не знала. Кто я сейчас для нее - я не представляю, да и не хочу представлять. Но факты фактами - вот мы вместе идем в кино, вот она носит мой испанский браслетик, вот мы вместе с ней и Сандрой гуляем по прекрасному европейскому городку и его величественному парку, вот купаемся в условном Финском заливе, вот она приезжает ко мне домой (!), плавает со мной и моими мелкими в Оредеже, гуляет с Гердой, а вот скучает по Псу и присылает видео с собаками. А я... А что я? Я хочу взять ее за руку, хочу разговаривать ночами, хочу встретить ее на Стрелке, хочу выпить с ней, набраться смелости и сказать хотя бы, как она мне дорога. Меня кидает из абсолютной уверенности, что никогда и ничего не получится, к нелепым мечтам. А самое страшное знаете что? Я с отчетливой ясностью увидела, кто именно ей нужен. К сожалению (или к счастью), таких мужчин в природе не существует, и я сыграть его роль не смогу в любом случае. Потому что не роль нужно играть, а быть. Быть решительным, твердым, уравновешенным, и в то же время легким и остроумным. В общем, я по какой-то причине решила, что ей нужен ее клон :D
К ебаным херам настроение полетело. Меньше надо контач листать и больше жить.
Как жить? КАК ЖИТЬ, Я ВАС СПРАШИВАЮ? Как жить в этой ебаной стране, с этими ебаными людьми (3-4 человека не в счет), с этой ебаной хандрой, с этой ебаной Тошнотой...
"Большинство россиян не читало Сартра и по-прежнему уверены, что смерть гораздо более тяжкое наказание, нежели жизнь". Прекрасная цитата же.
Самовлюбленный мудак он, кстати. Сартр.
Гуляла давеча от Петроградской до Адмиралтейской. Ее тропинками. Надеясь встретить ее. Боясь встретить ее. Под Кьюр и летний вечер с его невероятной луной. Пепел падал в Неву, я сидела в самом, мать его, центре Питера и думала - да какого ж хрена я так сложно живу. Люди ходят вокруг, люди фотографируют, люди смеются и целуются, а я придумала страдашки и в них купаюсь, потому что мне некомфортно без страдашек, я с ними себя чувствую пустой... А со страдашками жить весело и интересно.
И ты идешь домой с работы, смотришь в небо, а небо такое высокое и прозрачное, как ее глаза. И хочется раствориться в нем. Потому что сил уже не остается... Жить с самой собой не остается сил.
Comme und rette mich, блять.
PS: посмотрела на дату, вспомнила, что было год назад. Забавно. Изменилось все, и все осталось как прежде. Я, наверно, так и умру одинокой дурой с пятью кошками.
Current music Imogen Heap, а потом Maybeshewill, что слегка заметно по изменению общего эмоционального фона
Среда, 23 Июля 2014 г.
01:26
Открываем испанскую ныльную.
Да, я чмо и никто меня не любит. Меня не любит моя Наталья. У нее, как и у всех до нее, есть своя жизнь, и она ее живет, и я в ней не играю никакой роли. Я где-то на фоне. Как всегда.
Я никому не нравлюсь. Я стремная и некрасивая. Даже если я буду голая по пляжу бегать, никому дела не будет.
Меня используют. Я не гожусь на роль девушки, я так, чисто поебаться, без всяких там... А я и не против, хоть с кем-то, ура, блять. Я готова на все, только бы не чувствовать себя никому не нужной.
И я рассказываю это людям, а они смеются надо мной. Я вижу этот взгляд, и он говорит: "Как же ты доебала нас всех с этими историями, которые кончаются ничем, с этим своим сарказмом, который ни от чего не защищает, отъебись уже, завали..."
И всем на меня насрать. Я одна и всегда буду одна.
Финита ля комедия.
Да, я чмо и никто меня не любит. Меня не любит моя Наталья. У нее, как и у всех до нее, есть своя жизнь, и она ее живет, и я в ней не играю никакой роли. Я где-то на фоне. Как всегда.
Я никому не нравлюсь. Я стремная и некрасивая. Даже если я буду голая по пляжу бегать, никому дела не будет.
Меня используют. Я не гожусь на роль девушки, я так, чисто поебаться, без всяких там... А я и не против, хоть с кем-то, ура, блять. Я готова на все, только бы не чувствовать себя никому не нужной.
И я рассказываю это людям, а они смеются надо мной. Я вижу этот взгляд, и он говорит: "Как же ты доебала нас всех с этими историями, которые кончаются ничем, с этим своим сарказмом, который ни от чего не защищает, отъебись уже, завали..."
И всем на меня насрать. Я одна и всегда буду одна.
Финита ля комедия.
Группы [ жизньболь ]
Вторник, 24 Июня 2014 г.
00:42
Мои истории повторяются до мелочей. Пусть для кого-то это покажется наивным и глупым, но мне сейчас тепло и солнечно, несмотря на проливной дождь...
А ведь еще пару часов назад я готова была схватиться за нож, взрезать свои несчастные руки, которые не могут обнять ее, истечь густой горячей отравленной кровью, упасть совершенно и окончательно, к ее ли ногам, к ногам моего бога - неважно. Он воскресит меня, как она воскрешает меня своей улыбкой. Еще недавно я сжимала зубы между звонками, разрываясь от лицемерия, и вот - я снова ловлю себя на идиотской улыбке.
Не уходи - мой гимн.
Не уходи - мой плач.
Я ее непременно потеряю. Это будет совсем другая история, не такая безысходная боль, как с Эмилией, но и не такая бессмысленная кутерьма, как с Мариной. Я потеряю ее и сохраню в своих уголках, в своих снах, в своем восхищении, в своих путешествиях... В ее музыке, в ее глазах, в ее легкости и тонкости.
Духи лезут в душу по субботам.
/И только твоя музыка меня спасает/
Я ее не люблю. Ее нельзя просто так любить. Я восхищаюсь. Я удивляюсь. Я тоскую.
Я опять схожу с ума... И мне это нравится.
Current music pianoboy - магия
А ведь еще пару часов назад я готова была схватиться за нож, взрезать свои несчастные руки, которые не могут обнять ее, истечь густой горячей отравленной кровью, упасть совершенно и окончательно, к ее ли ногам, к ногам моего бога - неважно. Он воскресит меня, как она воскрешает меня своей улыбкой. Еще недавно я сжимала зубы между звонками, разрываясь от лицемерия, и вот - я снова ловлю себя на идиотской улыбке.
Не уходи - мой гимн.
Не уходи - мой плач.
Я ее непременно потеряю. Это будет совсем другая история, не такая безысходная боль, как с Эмилией, но и не такая бессмысленная кутерьма, как с Мариной. Я потеряю ее и сохраню в своих уголках, в своих снах, в своем восхищении, в своих путешествиях... В ее музыке, в ее глазах, в ее легкости и тонкости.
Духи лезут в душу по субботам.
/И только твоя музыка меня спасает/
Я ее не люблю. Ее нельзя просто так любить. Я восхищаюсь. Я удивляюсь. Я тоскую.
Я опять схожу с ума... И мне это нравится.
Current music pianoboy - магия
Четверг, 19 Июня 2014 г.
02:06 Снова
Сандре на меня поебать, а буковки просятся.
Про Красную фурию даже писать не буду - сейчас у меня отрицание еще.
Зато буду про глаза цвета неба. Цвета летнего вечернего неба, питерского неба. С грозовыми тучами по краю - по горизонту, со светлым обрамлением заката, с необъяснимой легкостью... Про весь образ, неразделимый на части, цельный и пристальный, существующий - снова - лишь у меня внутри, но зовущий, призрачный - и вот, реальность сталкивает нас. Смотреть, и дышать, и бояться взгляд поднять, и вдохнуть лишний раз, чтобы не привлечь внимания - и задавать глупые вопросы, и вместе сочинять письма, и спорить над запятыми, и вдыхать горький дым, и говорить о грустных вещах, и... Хочется заснуть, чтобы снова встретить ее, и целовать ее запястья и губы.
Я так хотела влюбиться, а втрескалась опять в бабу, ну что за хуйня? 
Про Красную фурию даже писать не буду - сейчас у меня отрицание еще.
Зато буду про глаза цвета неба. Цвета летнего вечернего неба, питерского неба. С грозовыми тучами по краю - по горизонту, со светлым обрамлением заката, с необъяснимой легкостью... Про весь образ, неразделимый на части, цельный и пристальный, существующий - снова - лишь у меня внутри, но зовущий, призрачный - и вот, реальность сталкивает нас. Смотреть, и дышать, и бояться взгляд поднять, и вдохнуть лишний раз, чтобы не привлечь внимания - и задавать глупые вопросы, и вместе сочинять письма, и спорить над запятыми, и вдыхать горький дым, и говорить о грустных вещах, и... Хочется заснуть, чтобы снова встретить ее, и целовать ее запястья и губы.
Я так хотела влюбиться, а втрескалась опять в бабу, ну что за хуйня?
Группы [ жизньболь ]
Среда, 22 Мая 2013 г.
15:19 Опять.
Солнце, солнце куда-то ушло, а я так хотела погреться...
Хотя, в конце концов, сегодня это уже не так необходимо. Удивительное дело - кто-то после пьянок огурцы с медом жрет, а я загораю. Это помогает... Попробуйте.
Читала тексты Ультры, запинаясь и меняя слова.
А до этого ехала в автобусе и слушала часовой микс с радио Hardcore, и думала о том, как все могло бы быть идеально. Чем дальше в лес, тем больше я Есь. Думала-думала, и каким-то образом опять додумалась до секса. Ну это самое, #какжехочетсяебаться. Нет у меня кошачьих глаз и мясо я не ем, и хиппи люблю, и в музыке не разбираюсь. Но неужели?.. Моя шея, его зубы, мои зубы, его плечи - и все в полумраке, как будто за шторами, спрятавшись от солнца. И руки мои держать сильно, заламывая до боли в суставах, и кусать до крови, и все остальное - можно так? Мне не холодно, я не боюсь.
Никого нет на свете лучше него.
Current music Concord Dawn
Хотя, в конце концов, сегодня это уже не так необходимо. Удивительное дело - кто-то после пьянок огурцы с медом жрет, а я загораю. Это помогает... Попробуйте.
Читала тексты Ультры, запинаясь и меняя слова.
А до этого ехала в автобусе и слушала часовой микс с радио Hardcore, и думала о том, как все могло бы быть идеально. Чем дальше в лес, тем больше я Есь. Думала-думала, и каким-то образом опять додумалась до секса. Ну это самое, #какжехочетсяебаться. Нет у меня кошачьих глаз и мясо я не ем, и хиппи люблю, и в музыке не разбираюсь. Но неужели?.. Моя шея, его зубы, мои зубы, его плечи - и все в полумраке, как будто за шторами, спрятавшись от солнца. И руки мои держать сильно, заламывая до боли в суставах, и кусать до крови, и все остальное - можно так? Мне не холодно, я не боюсь.
Никого нет на свете лучше него.
Current music Concord Dawn
Понедельник, 6 Мая 2013 г.
01:46 Что. Это. Было. Блять?
Сейчас здесь нас будет двое. Я, Анна Сергеевна, тешащая себя надеждами, влюбленная, совершенно не думающая головой, и второй день в пьяном загуле. И Касьяна, ее вечный оппонент.
Здравствуйте.
И, не откладывая в долгий ящик, я начну. Я отчаянно не понимаю, что это было, как все это произошло, что вообще происходило, и т.д. Не ведут себя люди так, когда им плевать, не делают они этого - ни этих гребаных обнимашек, ничего из этих пошлых пьяных ласк, не было бы.
Иии, внимание, начинаем нашу веселую передачу "Обмани себя сам"!
А как все было? Не только же я к ней клеилась, точнее даже наоборот - я старалась как-то скрыть все это. Такой смех, она рассказывает про... ну да, а у меня все внутри переворачивается, я хочу ее! А она... А что она?
Она хочет мужика.
А я хочу ее. Но я буду продолжать обманывать себя и говорить, что все, что вчера было - было неспроста. Блять... Смех, да и только. После Селлди - что это было? Какого хрена я помню, как я валяюсь на полу, а она сидит (лежит?) на мне сверху, и я глажу ее по спинке? А потом, на моей кровати, это же она меня к себе тянет, она меня обнимает, я как-то отстранена была (боялась, что ли?)
Господи, боялась она. Было бы чего бояться - Марина. Это ж кот пушистый, точней нет, не кот, но явно кто-то домашний, она вернется в любом случае, она же любит тебя - пиздец! Ты взгляд ее помнишь? Воот. Направить эту любовь в нужное русло - и все было бы збс...
только вот надо оно мне? я слишком много думаю о ней, не стоит это того. Просто помнить, как на балконе шептала ей: "Я же люблю тебя, я пиздец как люблю тебя", пыталась поцеловать, а она уворачивалась, не знаю, почему, не хочет этого? но зачем тогда было ко мне приставать весь вечер? так вот, целую ее в шею, в плечо, и да, да, тогда и только тогда, я невыносимо любила ее. Было охуительно.
Просто помнить бы это, и все было бы хорошо, но я не хочу помнить ни этого, ни всего прочего. Иначе я рискую снова влюбиться в нее по уши=)) смех какой, для всех очевидно, одна Галя не вкурила, бля, почему?..
У нее свои принцесски))
И вот так я сижу и думаю теперь - что помнит моя Чайка из вчерашнего, что я помню, что я хочу сохранить. А скорее всего, я больше всего хочу сохранить наши волшебные дружеские отношения. Я хочу быть ее другом. И хватит об этом.
Сириус? Ты - и другом? Кого ты здесь пытаешься обмануть? Ты же хочешь ее, дура.
Нуууу... Нет. Или да? Вчера - да. Сегодня - грустно, страшно и стыдно. Или все-таки...
Как же сложно.
Любишьлюбишьлюбишьилинеееет...
Здравствуйте.
И, не откладывая в долгий ящик, я начну. Я отчаянно не понимаю, что это было, как все это произошло, что вообще происходило, и т.д. Не ведут себя люди так, когда им плевать, не делают они этого - ни этих гребаных обнимашек, ничего из этих пошлых пьяных ласк, не было бы.
Иии, внимание, начинаем нашу веселую передачу "Обмани себя сам"!
А как все было? Не только же я к ней клеилась, точнее даже наоборот - я старалась как-то скрыть все это. Такой смех, она рассказывает про... ну да, а у меня все внутри переворачивается, я хочу ее! А она... А что она?
Она хочет мужика.
А я хочу ее. Но я буду продолжать обманывать себя и говорить, что все, что вчера было - было неспроста. Блять... Смех, да и только. После Селлди - что это было? Какого хрена я помню, как я валяюсь на полу, а она сидит (лежит?) на мне сверху, и я глажу ее по спинке? А потом, на моей кровати, это же она меня к себе тянет, она меня обнимает, я как-то отстранена была (боялась, что ли?)
Господи, боялась она. Было бы чего бояться - Марина. Это ж кот пушистый, точней нет, не кот, но явно кто-то домашний, она вернется в любом случае, она же любит тебя - пиздец! Ты взгляд ее помнишь? Воот. Направить эту любовь в нужное русло - и все было бы збс...
только вот надо оно мне? я слишком много думаю о ней, не стоит это того. Просто помнить, как на балконе шептала ей: "Я же люблю тебя, я пиздец как люблю тебя", пыталась поцеловать, а она уворачивалась, не знаю, почему, не хочет этого? но зачем тогда было ко мне приставать весь вечер? так вот, целую ее в шею, в плечо, и да, да, тогда и только тогда, я невыносимо любила ее. Было охуительно.
Просто помнить бы это, и все было бы хорошо, но я не хочу помнить ни этого, ни всего прочего. Иначе я рискую снова влюбиться в нее по уши=)) смех какой, для всех очевидно, одна Галя не вкурила, бля, почему?..
У нее свои принцесски))
И вот так я сижу и думаю теперь - что помнит моя Чайка из вчерашнего, что я помню, что я хочу сохранить. А скорее всего, я больше всего хочу сохранить наши волшебные дружеские отношения. Я хочу быть ее другом. И хватит об этом.
Сириус? Ты - и другом? Кого ты здесь пытаешься обмануть? Ты же хочешь ее, дура.
Нуууу... Нет. Или да? Вчера - да. Сегодня - грустно, страшно и стыдно. Или все-таки...
Как же сложно.
Любишьлюбишьлюбишьилинеееет...
типа обо всех
[Print]
Kasiana