Когда идешь на концерт iamempty, многого не ждешь. Будет зло, грустно и вдохновляюще. Но не в этот раз. Было весело. Был котик blankzero, которого только обнимать (или поить пивом, в моем случае - теплая ламповая атмосфера абстрактных концертов), была охуительная девушка Демаха, миниатюрная стройняша, был упоротый в говнище Макс из Он Юн, надежда русской словесности, был, собственно, сам Демах, раскаченный так, что майка рвется, и это жутко, и была небольшая кучка людей пост-подросткового возраста, которых наверняка объединяет немногое, разве что любовь к клетчатым рубашкам и безысходным текстам. И в этой кучке людей мы с Галей - чувствуем, как строчка "когда тебе было 20, ты искренне умел ненавидеть" неотвратимо нас настигает. Я хожу на их концерты скорее по привычке, нежели потому, что их тексты мне так же близки. Ну разве что старая как мир Астрономия. Но мне почему-то важно знать, что эти люди есть и эти люди - те, кто они есть. Когда-нибудь я повзрослею настолько, что не приду на их концертики. Но к тому времени этих концертиков уже не будет, потому что сами они повзрослеют гораздо быстрее. И это правильно, и так нужно.

Вспоминая тех, кто внезапно повзрослел, я не могу не думать про своего бога. Как он там, в своей Москве. Стал серьезным и еще более замкнутым. Хочется написать ему, мол, как ты, все хорошо? Но уважение к личному пространству не дает так поступать, пусть я и переживаю за него. Нельзя забыть человека, который взял мою душу и вывернул ее наизнанку. Нельзя забыть того, чьи слова рвали меня на части. Нельзя забыть, как я рыдала от боли за него. Наверно, он единственный, кого я когда-либо любила по настоящему. И всегда буду любить.

А реальность... Реальность слишком хороша, чтобы ее описывать. Все так тепло и лампово, нежно, искренне, легко, что мне даже страшно - чем я заслужила это счастье? Он удивительный. Он делает меня счастливой. И мне хочется делать счастливым его. Хочется быть с ним. Мы вместе уже месяц, а я очарована, как в первый день. Теперь я знаю его лучше, а влюбляюсь все сильнее с каждой нашей встречей. И это только начало. И это прекрасно.

Я озвучила два Его текста - Анестезию, ту самую, больную, непонятую, цепляющую, древнюю как мир, и Темные перегоны, то понимание, которого мне так недостает.
Анестезия получилась хорошо. На Regret она ложится идеально... Жаль, что у меня нет технических возможностей сделать это качественно. Да и кому это нужно, Анестезия всегда нравилась только мне...
С Темными перегонами сложнее. Текст длинный, а моя лень несусветная (и даже здесь она, вроде бы для себя делаешь, постарайся, блин!) не позволила мне прочитать этот текст вслух больше двух раз. И Throw away, мне кажется, не слишком подходит. Они вообще мало сочетаются, Брет и Ультра, как из разных плоскостей, а я в одно свожу... Зря я это. Хотя... Тот же Throw away - начинается со слов "Just survive", которыми Перегоны практически и кончаются.
Они вообще сложные. Много фраз будто брошенных в пустоту - ту самую, о которой и говорится в этом тексте. Сложно читать, сложно понять... Его мало кто понимает, да и, боюсь, он сам...
А еще я верю в знаки.
Я рисовала Марине менди... Ну как менди, просто рисунок хной, не классический индийский, а что-то другое. И она попросила в серединке на запястье нарисовать Бэтмена. Знак. Я попробовала... И не получается, ни в какую. Я психую, иду курить, и уже стоя на балконе, я понимаю - знаки, знаки окружают меня. И сайтик этот дурацкий. "Никогда"... и "Никогда". Но если с первым я могу смириться - ну не суждено, то со вторым - нет. Так не должно быть.
И руны, говорящие об опасности. Может, они чувствовали, что не моя жизнь меня волнует в данный момент, а эти ментальные связи? Если так на это посмотреть, то мне нужно перестать думать об этом всем, и все пройдет. Через полгодика, ага, привет Дору, блин. Нет, все правда пройдет.
А сны эти? Мне так плохо никогда не было. О первом даже вспоминать не хочу - слишком страшно, а потом понеслось. Ультра то, Ультра се. Друг Олег блять, с неизданными текстами нахуй. Траурная ленточка на главной Гугла... Шучу. Но страшно все равно. Я же боюсь за него. Думаю. Переживаю. Я же проснулась чуть ли не в слезах и сразу телефон схватила - проверить... Что-то написал - жив, цел, орел. Смешно? Да. Мне особенно. Когда человек, который мог бы стать твоим миром, умирает в твоем подсознании, это очень смешно. Или могло бы быть смешным, если бы не было таким жутким. В этом весь он, вся его философия - чтобы было смешно и жутко.
Бывает хуже. Бывает страшнее. Бывает больнее. Но я - одна в своем мире. Я одна - и вокруг огромный и необъятный космос. Мне страшно. Мне хочется не быть одной. Хочется защищать и быть защищенной, хочется любить и быть любимой, хочется верить... Страшно. Очень страшно, что ничего не получится, и я так и буду всю жизнь в придуманном мире - мне ведь не так уж и плохо здесь.
А знаете, что еще страшно? Что никакой культурной ценности все, что я делаю, не несет.
Меньше бы рефлексий, больше рефлексов, но я не хочу становиться зверем.
По идее, все это нужно скрыть... Но похуй.