Место снов
дневник заведен 14-01-2013
закладки:
цитатник:
дневник:
Суббота, 7 Февраля 2015 г.
01:08 типа обо всех
Когда идешь на концерт iamempty, многого не ждешь. Будет зло, грустно и вдохновляюще. Но не в этот раз. Было весело. Был котик blankzero, которого только обнимать (или поить пивом, в моем случае - теплая ламповая атмосфера абстрактных концертов), была охуительная девушка Демаха, миниатюрная стройняша, был упоротый в говнище Макс из Он Юн, надежда русской словесности, был, собственно, сам Демах, раскаченный так, что майка рвется, и это жутко, и была небольшая кучка людей пост-подросткового возраста, которых наверняка объединяет немногое, разве что любовь к клетчатым рубашкам и безысходным текстам. И в этой кучке людей мы с Галей - чувствуем, как строчка "когда тебе было 20, ты искренне умел ненавидеть" неотвратимо нас настигает. Я хожу на их концерты скорее по привычке, нежели потому, что их тексты мне так же близки. Ну разве что старая как мир Астрономия. Но мне почему-то важно знать, что эти люди есть и эти люди - те, кто они есть. Когда-нибудь я повзрослею настолько, что не приду на их концертики. Но к тому времени этих концертиков уже не будет, потому что сами они повзрослеют гораздо быстрее. И это правильно, и так нужно.

Вспоминая тех, кто внезапно повзрослел, я не могу не думать про своего бога. Как он там, в своей Москве. Стал серьезным и еще более замкнутым. Хочется написать ему, мол, как ты, все хорошо? Но уважение к личному пространству не дает так поступать, пусть я и переживаю за него. Нельзя забыть человека, который взял мою душу и вывернул ее наизнанку. Нельзя забыть того, чьи слова рвали меня на части. Нельзя забыть, как я рыдала от боли за него. Наверно, он единственный, кого я когда-либо любила по настоящему. И всегда буду любить.

А реальность... Реальность слишком хороша, чтобы ее описывать. Все так тепло и лампово, нежно, искренне, легко, что мне даже страшно - чем я заслужила это счастье? Он удивительный. Он делает меня счастливой. И мне хочется делать счастливым его. Хочется быть с ним. Мы вместе уже месяц, а я очарована, как в первый день. Теперь я знаю его лучше, а влюбляюсь все сильнее с каждой нашей встречей. И это только начало. И это прекрасно.
Понедельник, 19 Января 2015 г.
01:32
Моя днявочка велась под знаменем неразделенных чувств к женщинам, да? Флаг переходит в руки разделенных чувств к мужчине. К одному, потому что он один смог заставить меня понять саму себя.
Я не могу перестать о нем думать. Я не могу перестать писать во все социалки о том, как мне хорошо. Потому что это действительно так. Да, меня слегка подтачивает изнутри какое-то неприятное чувство... Что все слишком идеально. Так со мной не бывает. Но я списываю это на мою самооценку, и продолжаю падать в эту бездну безумия и порока.
Все, что у нас было - две ночи вместе. Но когда я смотрю в его глаза, или наблюдаю за ним, или слышу, как он дышит во сне, мне кажется, что я знаю его всю жизнь. Мне с ним легко. Мы смеемся над глупостями и спорим о серьезных сложных вещах, а потом он прикладывает палец к моим губам, говорит: "Тссс..." и через мгновение мы снова - одно целое.
Очень хочется снова уехать с ним в Приозерск, но чтобы было тепло, купаться в озере, кататься на великах, по вечерам смотреть киношки, прерываясь, по ночам гладить его по груди кончиками пальцев и бесконечно целоваться, по утрам варить кофе и печь блинчики, никуда не спешить, быть только его, и чтобы он был только моим. Такая простая коротенькая мечта - дожить до лета.
Я совершенно не знаю, что происходит в его голове. Я знаю только, что там загонов и сложностей тоже на вагон и маленькую тележку, как и у любого мыслящего человека. Я иногда чувствую себя маленькой девочкой с ним, хотя в реальности все наоборот. И это очень классное чувство - быть женщиной наконец-то. Не подстилкой, о которую можно вытирать ноги, не локомотивом, который тащит вперед всех и вся, не абстрактной идеей девушки, а женщиной, любимой, любящей, той, что будет рядом. Офигеть я идеалистка, да? Этого ведь и вполовину нет. Но может быть. Поэтому лучшее, что я сейчас могу - не пытаться изменить естественный ход вещей. Мне слишком нравится все то, что происходит между нами, чтобы вмешиваться со своим видением мира. Абстрагируйся, все проще.
Я надеюсь, я не обманываюсь. Я надеюсь, у нас все будет хорошо. Я влюбилась в него, как девочка, и это прекрасно.
Среда, 7 Января 2015 г.
19:37
Рассказать? Рассказать?
Впервые за долгое время я счастлива. У меня есть это прекрасное чувство - я все делаю правильно.
Мы пили вискарь. Его пьяные глаза и мой пьяный смех. Наши сигареты смешивают свой дым. Я чувствую его вкус. Я чувствую его запах. Запах - это что-то нереальное. Что-то настолько божественное... Я вдыхаю - и пьянею от него. Просто естественный запах тела, терпкий мужской запах пота, я до сих пор чувствую его. Его лицо, его жесткое, где-то звериное выражение лица, когда он держит меня и проникает все глубже - не знаю, что может быть сексуальнее. Разве что когда он курит у окна после секса, и в свете луны, в профиль он почти что божественен.
Мне уже плевать на все. На то, кто я, кто он, что будет дальше, главное, чтобы такая ночь повторилась.
Я-то, дурочка, думала, что мне правда девушки нравятся больше. А оказалось, что у меня до этого просто не было настолько охуенного мужика.
И я счастлива.