Я должна играть свою роль. Я делаю это каждый день - играю в эту острую на язык девочку, которой на все плевать, но которая умеет выкручиваться из любых самых нелепых и сложных ситуаций.
Я должна... Но я не могу. Во мне снова что-то сломалось.

Год назад, 16 февраля (я никогда не забуду этот день), я чувствовала себя... идеально. Я была дома одна, я делала то, что я хочу, и у меня и мысли не было ожидать чего-то необычного в течении моей жизни. Но - она сломала всё. Я тогда была словно в стадии мании моего мини-МДП (потому и мини, потому что реактивно), у меня же глаза горели, я на что-то надеялась. И... Я получила даже больше, чем заслуживала. Но - она и я... Это было бы невозможно.

Прошел год. Случилось многое... И не случилось ничего. Но - я научилась молчать. Молчать, впитывать, анализировать... Не сказать, чтобы это приносило мне хоть немного пользы. Но я это делаю. Хотя желание броситься на колени перед моим импровизированным алтарем и взмолиться моим выдуманным богам с каждой пьянкой все сильнее. Почему? кто? зачем? что делать? - все эти вопросы... о, если бы Котоголовый и Красный Боги знали ответы. Они лишь плод моей фантазии, как и любые боги, но отдаться в их власть - что может быть слаще и желанней? Пророком их быть, жрицей, возжечь огни и благовония, и молить, молиться о знании, о спокойствии, о безмятежности. Я родилась не в том веке, не в то время, не в той Вселенной. Я ошиблась - но это не моя ошибка.

А то, что действительно волнует меня, вместо того, что должно волновать - она, всегда она. Первый и единственный вопрос, который стоит задать себе - почему? - я задаю каждый день, но не получаю ответа. Может, стоит задать их кому-то, кроме себя, но принесет ли это пользу, или только боль, как с Первой? А она... Она не должна ничего знать. Пусть. Пусть...

Я просто оставлю это здесь, как говорится. Я просто буду надеяться, что где-то в глубине галактик, там, где Вселенная действительно бесконечна, мое второе Я бросит пару щепоток розмарина на медный круг, в котором тлеют, поднимаясь тонкими змейками дыма, разнотравья, склонит голову перед величественной статуей Бога - человека с кошачьей головой, великого, коварного, злого, всемогущего - и он принесет ей покой. Принесет спокойствие в ее сердце, с которым она и пожертвует ему свою любовь... Окропя ступени, ведущие к Богу, кровью своей любви, она обретет свободу и если не счастье, то умиротворение.

Но здесь, в этом злосчастном мире, я сдержу себя. Я снова улыбнусь ей. Я приму ее. Я открою ей свое сердце, и поверх пепла старых воспоминаний чернилами она впишет свое имя. Черные чернила сольются с моей кровью, поглатят ее, и стану я Той-Что-Во-Тьме, и исчезну я, возрожусь снова, через тысячи и тысячи лет, но буду помнить ее и лишь ее - ту, что превратила меня в Тень...

Меньше читать Урсулу Ле Гуин и вообще фэнтези. Но по-моему, меня неплохо штырит. Я ненавижу ее. Я люблю ее.