Как я люблю эту фразу. "Сегодня вторник" - и сразу все ясно, до пятницы и выходных еще очень далеко, но понедельник уже позади. И хоть я работаю два через два, это весьма ощутимо. Сегодня вторник. Я пью через день. Попытки бросить курить обнуляются раз в три дня. Сегодня вторник. Он значительно лучше субботы.
В субботу был один из самых отвратных моих дней. Меня кинули и Александра, и Наталья, и мой организм. Под конец дня я лежала, закутавшись во все одеяла, которые смогла найти, обдолбавшись обезболивающимися и противовирусными, смотрела Клинику и ненавидела всех. Думала, что пора бы прекратить быть настолько зависимой от людей, пора бы прекратить им доверять, пора бы стать наконец ни от кого не зависимой. Сегодня я передумала.
Да, Александра то еще хуйло. Это было очевидно с самого начала, только я все отказывалась верить в то, что такая окрыленная романтическая девочка может быть такой сволочью. А нет, такие девочки обычно как раз таковы. Что ж, все очень просто - не доверять ей больше, вот и все.
А сегодня опять случилась Наталья. Наталья прекрасна... Но я слишком эмпат, чтобы пересекаться с ней в подобном состоянии. Она рассказывала мне про свой кризис, про свои эмоции, про свои мысли, хорошо, по-умному рассказывала, и я ее поняла, но мне никогда не испытать похожего, и что самое печальное - мне не помочь ей. Нужно быть значительно умнее Натальи, чтобы ей в ее состоянии помочь. А я глупенькая, я по-прежнему смотрю на нее восторженно, когда она - это та она, которую я узнала изначально, и отвожу глаза, когда она становится собой. Этот депрессивный комочек философствования мне не по зубам. Но знаете что? Отпустило. Совершенно и окончательно. Настолько, что мне стало слегка некомфортно с ней. Это весьма странно, потому что я люблю ее. Очень. Но когда мы с Мариной посадили ее на автобус, мне стало легче. Я могла выключиться, пока Марина несет чушь, я могла нести чушь, не думая о том, как воспримет это собеседник, я могла посмеяться вместе с ней над ерундой или обсудить ерунду, мне не приходилось все время бояться, что она поймет меня не так или не поймет вообще. Я знала и знаю - она поймет, она очень хорошая, она одна из самых моих близких людей, и с ней я могу быть собой. А с Натальей - нет.
И было забавно сравнивать. У людей невероятно разные приоритеты в жизни. У Натальи - быть самодостаточной. Быть гордой собой. Быть в себе. "Это не склонность, это необходимость" - сказала она мне на мое замечание о ее замкнутости в себе. Она умничка, она смогла сделать то, чего не могу сделать я. Она абстрагировалась от людей, она исключила их из своей жизни настолько, чтобы они не мешали ей добиваться своего. Ей осталось решить, чего она хочет добиваться... "Что я здесь делаю?" - вот ее вопрос, и для меня он невероятно сложен. Мои вопросы отстоят от него на несколько ступеней. И еще поэтому мне с ней не по себе. Я не могу ей помочь. Это очень простое и убивающее в своей простоте понимание. Я не могу ей помочь. И никому не могу.
В первую очередь себе. Моя проблема в непонимании себя. Я ничего не хочу. Я давно забыла, как это - к чему-то стремиться. Я не боюсь, что моя жизнь пройдет впустую. Это моя жизнь, и это мое право - просрать ее. Мне нужно об этом подумать...
Но это позже. Завтра я иду на собрание наставников. Потом, возможно, мы сходим в кино с Мариной. И дома надо прибрать. И еду приготовить. Ежедневный информационный мусор. День за днем.