наверное всем знакомо чувство, когда невыносимо скучаешь по человеку, но не можешь или не хочешь ему об этом сказать. вот именно оно меня и накрывает последние недели 2. самое интересное, что в процессе расставания, чьим инициатором была я сама, собственной персоной я была спокойна как удав и ни одной мысли, ни одной эмоции не было, я все еще удивлялась- как это я так легко все переживаю, даже странно. подозревала, что еще накроет меня это одеяло, но не думала что через такое количество времени и с такой силой страшной. это просто невыносимо, и как бы я не старалась избавится от него, отвлечься, позаниматься важными вещами ничего не помогает мне, вся моя вселенная нынче крутится вокруг этих чертовых мыслей о нем, и что может зря я так, а потом вроде как и не зря, это не поспешное было решение, а зревшее 3 года, и прорвавшееся как плотина. конфликт в моей голове, не знаю что мне делать теперь. головой я понимаю, что этот человек не должен быть рядом со мной, он и не сможет быть, он ненадежный, у него другие приоритеты, другие интересы, другая жизнь, другая страна, а глупое сердце воет и разрывается, хочет вернуть его обратно и упорно хочет верить, что все еще может получится, и что я зря так думаю мозгом.
аааа убейте меня! и даже рассказывать об этом никому не хочется, т.к. во-первых наверное достала я этим всех, во-вторых врядли мне дадут какой-то дельный совет на этот счет, в-третьих даже если я и напишу ему или позвоню и что-то начну лепетать про былое он или опять скажет что все будет хорошо, а оно не будет или вообще разговаривать не захочет после последнего нашего разговора с ним. и вот было бы мне нечем заняться, так нет же, у меня гора огромная дел, мне нужно доучить теорию, послезавтра у меня внутренний экзамен в автошколе, а 15 числа в ГАИ, мне нужно срочняком докатывать свои оставшиеся занятия, плюс заниматься сайтом, доводить его до ума, потом еще надо с помещением под магазин что-то думать, довыкупать участок и вообще мыслей и дел у меня в голове более чем достаточно, а времени на все крайне мало остается, но буквально каждые 10 минут во мне всплывает какая-то дикая и дибильная мысль о нем, и я отвлекаюсь, начинаю загоняться и переживать, рабочий настрой пропадает и мне приходится снова и длительно в него входить. сама себя ненавижу в такие моменты, чес слово. неужели я такая слабая, что не могу управлять своими эмоциями, засунуть их куда подальше и заниматься делами? или просто весна на меня напала, что все парочками и тд, а я как всегда весной осталась одна и все кто крутится вокруг мне совершенно не интересны? надо вроде как разрывать эту порочную цепь, да нет сил, и не хочу я никого рядом, кроме него, а даже если я это ему скажу ничего не изменится, он так и будет далеко, а я так и буду тут посыпать голову пеплом какого хрена я ему это сказала.
пожалуйста, подскажите таблетку или укольчик, который вырубает в девушке тупую эмоциональную сентиментальную блондинку и возвращает мозг и здравый смысл на место, ааа???))))

Current music: Nelly Furtado feat. Huanes "Te busque"
Состояние: разорвал бы всех на части