Суббота, 16 Ноября 2013 г.
00:23
нашла-таки цитату полностью описывающую то, как обычно мне рвет крышу))

Я мечтаю забраться внутрь него. Жить в нём. Быть им.

Д. Даунхэм "Пока я жива "

Current music: В.Сушкова и М. Стасюк "Пообещайте мне любовь"
Состояние: слышу отдаленное шуршание шифера
Вторник, 5 Ноября 2013 г.
17:06
а у вас есть такой город, где вам так хорошо, даже лучше чем дома? у меня есть, и город и человек. это все так сложно, так тяжело, но в то же время классно и счастье вот оно пришло и ушло, потом опять пришло. самолеты, чемоданы, бесконечная смена часовых поясов и климата, радость встречи и горечь расставания, ссоры и примирения. устала я, но отдать, бросить отпустить, как? сколько уже было попыток за 4 года все это оборвать и не сосчитать даже, а все равно все возвращается обратно и с новой силой вспыхивает. почему судьба иногда такая злая бывает?

Current music: Nicky Jamal "Sevdiyime nifret edirem"
Состояние: приехала)


Пятница, 18 Октября 2013 г.
16:26
опять пропадала отсюда, а мыслей в голове столько, наоборот бы делится ими, но нет, все носила в себе.
права я давно и благополучно получила, все сдала с первого раза, но машину так и не купила, се ля ви))
с приходом осени опять какие-то депрессивные мысли прочно поселились в голове, а лето было таким хорошим, солнечным, веселым, я много раз ездила на море и озера в отличии от прошлых лет, когда просто было некогда и лень. даже успели попасть с подругой в страшную автомобильную аварию, но слава Богу все остались живы, за исключением некоторых травм отделались сильным испугом и жутко разбитой машиной... жизнь тлен, сегодня есть завтра нет это я уже поняла, и от этого как-то что-то совершенно не весело становится. но рвемся вперед, живем дышим творим))
дал бы мне кто таблетку чтобы в голове от нее все встало на нужные места) хочу такую)

Current music: ZZ Top "Gimme all your lovin"
Состояние: задумалась)
Пятница, 17 Мая 2013 г.
22:32
у всех весна, жара, любовь... а у меня права)) завтра решающий день, череда экзаменов в гаи, но я совершенно никакого мандража не испытываю по этому поводу, наоборот, я с чего-то спокойна, аки удав. просто готовилась я хорошо и на совесть, на всех возможных симуляторах экзамена я себя проверила, так что сдать должна, даже обязана) уже приглядела себе маленький юркий симпатишный тазик, надеюсь все мои планы будут исполнены и через неделю-другую я уже буду хозяйкой прав и машины, но не дороги, к сожалению, до этого еще ездить и ездить))))
последние дни, когда стало просто дико жарко стала почему-то часто вспоминать и дико скучать по Баку, там еще жарче и противнее на улице, чем у нас, но этот город с самого моего раннего детства обладает для меня совершенно диким и мистическим притяжением, я там была и безбашенно счастлива и удручающе печальна, но в любом случае- это мой кармический город, я это уже поняла и смирилась. и нигде я так не отдыхаю и так спокойно и ровно не дышу, как там. это то самое особенное место для меня где я действительно погружаюсь в нирвану и отдыхаю каждой своей клеткой, я там будто начинаю новую жизнь, будто воздух там волшебнее и сил у меня становится так много, как никогда и невыносимо хочется жить, да еще как жить!))) я там вся свечусь, у меня столько сил и мыслей и энергии, невероятный заряд мне дают поездки туда. в данный момент я тоже дико туда хочу, и это не желание 1 дня, я давно уже хочу, как только приехала в марте так обратно и хочу, но не знаю как мой кошелек, на данный момент совершенно пустой, отреагирует на покупку пусть недорогой, но все-таки машины и еще и поездочку... боюсь не потянуть, но все сделаю и все себе разорву, чтобы оба мои заветные желания осуществились, потому что я уже даже спать плохо стала, настолько они оба заняли все мои мысли и дела))) эх... высшие силы, шлю вам свой мегапозитивный импульс и прошу помощи в исполнении моих желаний, аминь!)))

Current music: Erikah Badu feat. The Roots "You got me"
Состояние: солнечное


Воскресенье, 5 Мая 2013 г.
15:17
итак, настала Пасха! Христос Воскресе, милые мои камрады!)
а тем временем, неумолимо подходит день, когда я должна знать все пдд)) а я нихрена их не знаю, пытаюсь стараюсь учу их, решаю до потери пульса билеты, но в голове устойчивое ощущение пустоты видимо вечер и ночь тоже будут посвящены изучению и практике это внутренний экзамен в автошколе, но я не привыкла к провалам, я всегда все сдавала с первого раза, поэтому в этот раз я тоже должна постараться, я должна сдать!)
на улице заметно потеплело, на улице начали цвести деревья и всякие там кустики и тд вроде как и жить дальше захотелось но проблем меньше не стало от этого всего, наоборот, чем дальше идет время, тем больше я ими обрастаю и тем больше моя голова болит и болит и болит)) надо еще кое-что сделать по-работе, но мысли рассеяны где-то, как рассыпанные зернышки. может мне нужна дача, чтобы на ней пахать и не думать о ненужном?))) чет вообще меня накренило не в ту сторону)) такая замечательная погода на улице и еще вчера ночью я решила, что сегодня будет хороший день, я это твердо решила и пока что он именно такой, надо заряжать Вселенную позитивом и стремится к нему самостоятельно и обязательно верить, что все получится, все обязательно получится! я вообще не особо верю в такие вещи, но был и у меня случай, не хотелось просыпаться с утра в один день, я не знала как мне решить проблему того дня, но проснулась и решительно настроилась, что сегодня обязательно будет хороший день! и всего 1 смс спасла мой день и вообще много чем мне помогла я тогда была в полном шоке, и возможно это было лишь совпадением обычным, но сработало же! надо почаще устраивать себе дни удачи, ведь наверняка же кто-то там на небесах следить за нашим настроем и мыслями
а еще я дико соскучилась по морю, я так хочу на море. просто сесть там, где нет людей на теплый песок на закате и любоваться, думать, заряжаться этой безграничной энергией и позитивом и всем остальным. надо обязательно уговорить кого-нибудь свозить меня на море и отойти в сторонку одеть наушники и просто забыв обо всем посидеть, посливаться с природой, с ее величием! Аминь!))))

Current music: Elchin Ceferov feat Boris "See demedimmi "
Состояние: Бодрое
Суббота, 4 Мая 2013 г.
21:50
наверное всем знакомо чувство, когда невыносимо скучаешь по человеку, но не можешь или не хочешь ему об этом сказать. вот именно оно меня и накрывает последние недели 2. самое интересное, что в процессе расставания, чьим инициатором была я сама, собственной персоной я была спокойна как удав и ни одной мысли, ни одной эмоции не было, я все еще удивлялась- как это я так легко все переживаю, даже странно. подозревала, что еще накроет меня это одеяло, но не думала что через такое количество времени и с такой силой страшной. это просто невыносимо, и как бы я не старалась избавится от него, отвлечься, позаниматься важными вещами ничего не помогает мне, вся моя вселенная нынче крутится вокруг этих чертовых мыслей о нем, и что может зря я так, а потом вроде как и не зря, это не поспешное было решение, а зревшее 3 года, и прорвавшееся как плотина. конфликт в моей голове, не знаю что мне делать теперь. головой я понимаю, что этот человек не должен быть рядом со мной, он и не сможет быть, он ненадежный, у него другие приоритеты, другие интересы, другая жизнь, другая страна, а глупое сердце воет и разрывается, хочет вернуть его обратно и упорно хочет верить, что все еще может получится, и что я зря так думаю мозгом.
аааа убейте меня! и даже рассказывать об этом никому не хочется, т.к. во-первых наверное достала я этим всех, во-вторых врядли мне дадут какой-то дельный совет на этот счет, в-третьих даже если я и напишу ему или позвоню и что-то начну лепетать про былое он или опять скажет что все будет хорошо, а оно не будет или вообще разговаривать не захочет после последнего нашего разговора с ним. и вот было бы мне нечем заняться, так нет же, у меня гора огромная дел, мне нужно доучить теорию, послезавтра у меня внутренний экзамен в автошколе, а 15 числа в ГАИ, мне нужно срочняком докатывать свои оставшиеся занятия, плюс заниматься сайтом, доводить его до ума, потом еще надо с помещением под магазин что-то думать, довыкупать участок и вообще мыслей и дел у меня в голове более чем достаточно, а времени на все крайне мало остается, но буквально каждые 10 минут во мне всплывает какая-то дикая и дибильная мысль о нем, и я отвлекаюсь, начинаю загоняться и переживать, рабочий настрой пропадает и мне приходится снова и длительно в него входить. сама себя ненавижу в такие моменты, чес слово. неужели я такая слабая, что не могу управлять своими эмоциями, засунуть их куда подальше и заниматься делами? или просто весна на меня напала, что все парочками и тд, а я как всегда весной осталась одна и все кто крутится вокруг мне совершенно не интересны? надо вроде как разрывать эту порочную цепь, да нет сил, и не хочу я никого рядом, кроме него, а даже если я это ему скажу ничего не изменится, он так и будет далеко, а я так и буду тут посыпать голову пеплом какого хрена я ему это сказала.
пожалуйста, подскажите таблетку или укольчик, который вырубает в девушке тупую эмоциональную сентиментальную блондинку и возвращает мозг и здравый смысл на место, ааа???))))

Current music: Nelly Furtado feat. Huanes "Te busque"
Состояние: разорвал бы всех на части
Среда, 10 Апреля 2013 г.
01:45
где-то когда-то вычитала, что есть такое состояние или расстройство личности или еще не знаю как это назвать, когда человек осознанно живет ночной жизнью, предпочитая просыпать белый день. о да, это я!) с самого детства я была ночным жителем, в ночи есть свой шарм, совершенно дикий для меня, я без него начинаю тосковать и гаснуть. пока что, в силу того, что работа не идет в напряженном графике, могу позволить себе привычно полунатить, обожаююю))
сегодня было 3-е занятие по вождению, колесила по городу и по площадке. дух вождения все больше захватывает и впечатляет меня, хотя еще присутствует некоторая неуверенность, но на радость себе и инструктору- я не глохну))) хотя бы этот факт уже должен радовать и подбадривать меня) хочу машину, как же я давно хочу машину, пусть она будет старенькая, недорогая и не самая красивая, но в ней будет моя атмосфера, моя любимая музыка и дорога, по которой я буду ехать сама!) надеюсь у меня все получится, как задумано, и к лету я буду ездить на каком-нибудь скромном тазике и буду еще чуточку счастливее)
а еще я хочу на море. чтобы было тепло и темно и никого не было рядом. просто приехать на море, сесть и слушать его, и вдыхать его волшебный аромат, и смотреть как блики луны играют на волнах. как я соскучилась по этим вечерам и ночам на море...

Current music: ZZ Top "Gimme all your lovin"
Состояние: ночь
Пятница, 29 Марта 2013 г.
16:17
сколько раз порывалась сюда написать, но джорналсы были на реконструкции и мысли потерялись, вернее остались, я нашла альтернативу- вела аудиодневник на телефон, но Боже, пожалуйста, пусть его никто никогда не найдет и не послушает, реально не хочу, там столько всего было... что никому не надо слышать
в данный момент своей жизни нахожусь в устойчивом положении запутанности в себе, причем тотальной это даже не только личной жизни касается, у меня там всегда фиолетовые слоны и зеленые жирафы поют песенку маленьких утят, а так в общем. у меня давно стойкое ощущение, что я утратила вкус к жизни, даже если со мной происходит что-то невероятно хорошее и я должна быть счастлива, я все равно не могу до конца насладится этим состоянием, я как будто со стороны наблюдаю за происходящим, но сама в нем вроде как не участвую. может это уже начальная стадия шизофрении, или сумасшедший не является сумасшедшим, пока признает это?
3 дня назад мне исполнилось 27. казалось бы, что такого? цифра как цифра, возраст, прошел еще 1 год. когда-то лет в 17, я считала, что после 25 все такие уже из себя взрослые тетеньки, замужние почему-то обязательно и как минимум с 1 ребенком, и все разговоры только про какашки и детские садики. но я и большинство моих подруг полная этому противоположность)) не смотря на то, что годы тикают мы все еще в большинстве времени одиноки, работаем как проклятые, или не совсем как проклятые, ходим развлекаем себя как можем и все больше разочаровываемся в людях, в частности в мужчинах. вроде уже и знаем чего и кого хотим, цели есть, желания тоже уже прояснились, однако с мертвой точки это сдвинуть практически не представляется возможным. грустно? пожалуй!)
жаловаться даже и не хотелось, просто иногда во время написания поста находишь какие-то ответы неосознанно вроде, просто они такие раз и приходят, хотя вроде уже в 1000 раз думаешь одну и ту же мысль. я бы конечно могла спихнуть свое состояние на банальную задерживающуюся весну, но что-то подсказывает мне, что она тут совершенно не при чем возможно мне нужно перестать копаться в себе и начать что-то новое, опять. а может уже надо докопаться в конце концов до сути и уже успокоится? коллапс мозга в очередной раз, а так все хорошо) я пошла на автокурсы, совершенно спонтанно и резко, о чем не жалею, начала учить новый иностранный язык, развиваюсь вроде как

Current music: Fleetwood Mac "Little lies"
Состояние: задумчивое
Суббота, 19 Января 2013 г.
21:37
вот это я пропала так пропала
недавно где-то в полезных советах типа записок миллионера или какой-то такой хрени вконтакте, одно из правил успешности- ведите дневник, каждый день пишите туда, даже если будет что-то несущественное, и неважно сколько у вас будет подписчиков, главное пишите, а читатели найдутся))) интересно, какой это толчок даст моей успешности?
за время моего отсутствия произошло очень много всего, и не припомнишь даже подробности уже. я вообще заметила, что в последнее время у меня с памятью плоховато стало) даже хорошие яркие моменты как ни стараюсь не могу запомнить толком. а раньше моменты счастья запоминала до мелочей, помнила все все, от цвета обоев или машины до запахов. а сейчас моя память как будто специально выметает все эти мелочи оставляя просто какие-то конкретности- лица, некоторые слова самые важные и может быть легкий аромат, но далекий, который не вспомнишь, пока снова не вдохнешь.
старый год закончился, а новый не приносит ничего хорошего, никакой надежды на светлое освобождение от старых проблем даже не мелькает, но посмотрим, что будет дальше, еще не вечер, как говорится)))
за прошлый год свою давнюю мечту поехать в Баку осуществила дважды- в августе и в декабре, в том числе новый год встречала там а еще в прошлом году я наконец-то воссоединилась с самым лучшим мужчиной в моей жизни, но крайне ненадолго... он снова уехал и заболел, и мы поссорились и теперь я опять одна и снова пустота и снова руки опустились и хочется разбить кому-нибудь голову. даже не знаю кого обвинить в этом, себя его или потусторонние силы или просто не судьба или не знаю даже. может быть я рано отчаиваюсь и все еще встанет на свои места и мы воссоединимся, и кольцо это на пальце моем не зря остается, хотя по окончании этого месяца планирую его снять, если все также и останется. зачем давать себе ложную надежду...
сессия в полном разгаре и на высшем образовании я учусь просто отвратительно! если сравнить мой красный диплом колледжа и тот диплом что будет тут это просто кхе кхе)))) я не делаю ничего кроме курсовых, ни разу еще ни к чему не готовила и все считают что я так, среднячок, лишь бы троечку на халяву поставили. а вот не могу я учиться, видимо не заточена я уже под этот процесс просто, время свое упустила, когда еще хотелось и моглось! сейчас я уже ничего не хочу, ничего не могу, просто проживаю свои дни да да, зимняя депрессия, привет!) я вечно пропаду, а потом нажалуюсь тут и опять пропаду) стиль не пропьешь

Current music: Tom Jones "Delilah"
Состояние: угэ)
Пятница, 25 Мая 2012 г.
22:55
что-то навалилась на меня вечерняя пятничная тоска зеленого цвета)))
посидела поработала из дома, устала что-то, толи из-за погоды это толи старею не знаю даже!)))) а может мне просто надо почаще себя из дома вытаскивать на свежий воздух, но все друзья так далеко живут... а одна гулять я не привыкла и не люблю даже!
неделя пролетела как-то стремительно быстро. очень хочется чтобы дни чем-то запоминались, например) а то день сурка это уже как-то совсем не смешная история!))))
с новым образом питания и физическими нагрузками скинула 5 кг))) радует!))

Current music: Rafet El Roman "Senden Sonra"
Воскресенье, 22 Апреля 2012 г.
16:53
третий день кручу педали своего велотренажера! и не надоедает, а наоборот, только слезу чутка посижу или что-то поделаю и опять тянет на него взгромоздиться, хотя понимаю, что ноги и спина уже молят о пощаде)))) поставила себе на неделю план- 10 км в день)))) с перерывами естессно, потому что мои ослабленные ноги и правда уже офигевают)))) плюс к тренажеру притащила гантели, отжимаюсь, качаю пресс, делаю наклоны. все тело болит но потихонечку приходит в тонус и это неимоверно приятное ощущение! надеюсь, моя жажда тренировок будет только расти, но никак не убывать)))

Current music: Maher Zain "Hold my hand"
Состояние: в тонусе)
Пятница, 20 Апреля 2012 г.
16:54
сходила вчера не собеседование, повсюду знакомые!)))) не лично мой знакомый, но у нас куча общих знакомых сказал до вторника перезвонит скажет на какую должность посадит)))) о как!))) Калининград- маленькая деревенька)
велотренажер довезли до меня только в обед! он красавчик)))) сразу вспомнила свои тренировки школьные, как только села на него) это непередаваемый кайф, особенно для моей ленивой жопы, которая не любит из дома в спортзал ездить. проехала свои первые 5 км, правда с перерывами, по 2,5 через час)))) с непривычки конечно тяжеловато далось, но теперь будет ежедневная тренировка и крепкая задница в придачу) еще поотжималась и пресс покачала, чувствую что тело оживать начало, завтра буду болеть, как я соскучилась по этой мышечной боли!))) еще надо гантели из дома забрать, руки тоже в порядок приводить) как только дала телу взбучку и дух тоже сразу воспрянул)))) аеееее навстречу новым открытиям!)

Current music: Hulio Iglesias "If you go away"
Состояние:
Четверг, 19 Апреля 2012 г.
15:25
четверг начался хорошо
пару месяцев назад наконец-то нашла в этом городе недорогого с руками не из жопы парикмахера! и еще ее огромным плюсом является то, что парикмахерская в моем доме находится, на 1 этаже))))) всего-то в лифте спустится на 6 этажей вниз))))) отмахнула 5 см длинны, и челку привела в порядок. ужасная проблема найти мастера, который умеет стричь челку. что только моей бедной челке не довелось пережить... как ее только не уродовали))) сняв немного длину волос стало как-то полегче, а то ночью я в них путалась, они меня душили и плюс еще расчесать их невозможно, в одном месте расчесала в другом запутались) теперь проблема исчерпана по крайней мере на пару месяцев))
после парикмахерской пошла в магазин на овощами и фруктами, хочу разгрузить желудок, принципиально не стала покупать ничего сладкого и мучного, только белое мясо и овощи и апельсинки)) авитаминоз дает о себе знать видимо))) позвонили с работы на которую хотелось, пригласили на собеседование с директором, второй этап блин по ходу дела. ща попробую привести себя в порядок с помощью макияжа и поеду собеседоваться)))) надеюсь удача улыбнется мне, что-то мне принципиально и очень сильно захотелось на эту работу прям не могу!)))
завтра утром приедет мой велотренажер урааааааа))))))))))))))))) эх... удачи мне на собеседовании)))

Current music: Джианис Василиадис "Кто ты такая"
Состояние: приподнятое!)
Среда, 18 Апреля 2012 г.
04:22
не покидает меня депрессия в этом году, совсем не хочет оставить меня в покое.
после приезда с Питера пребывала несколько дней в состоянии транса полнейшего, никого не хотела видеть, почти не ела, сидела все у окна, ждала по ходу чего-то потом отпустило, вернулся аппетит, какая-то тяга что-то делать.
с прошлой пятницы и по сегодняшнюю минуту расслабится совсем нет времени, постоянно ношусь, не скажу, что мне это не нравится, наоборот я уже соскучилась по хлопотам, но я не получаю удовольствия от преодоления препятствий. все получается как нельзя лучше, тьфу-тьфу спасибо судьбе за удачу. но с другой стороны я чувствую себя ужасно... ужасно одиноко, ужасно отстранено, убого, хочется кричать, избить кого-нибудь, вышвырнуть ненужные вещи из дома и заполнить дом новой жизнью, новыми красками, новыми ощущениями! я хочу этого! но я не знаю как это сделать и где-то в глубине души даже не хочу что ли этого делать. не узнаю себя. во мне исчерпался лимит оптимизма и пофигизма что ли?
видимо любви мне хочется, а влюбится не в кого))) вот и рву на себе волосы без причины.
прошла собеседование на очень заманчивую работу, до конца недели обещали перезвонить и сказать результат. не умереть бы ожидаючи! очень хочу туда попасть, зп там достойная, сфера для меня новая, интересная и еще там Альбатрос через дорогу прям, как нельзя кстати, потому что я просто так из дома в спортзал не езжу, а так смогу до или после работы ходить, плавать в бассейне и ходить в солярий тоже. и кстати заказала себе велотренажер домой, в пятницу обещали поставить. это моя давняя мечта, как и огромнейший плазменный телек))) но на вторую я еще не заработала пока что, хотя какие мои годы)
хочу чтобы побыстрее стало настолько тепло, чтобы я могла по вечерам опять зажигать на балконе антикомариную свечу и слушать тишину города, попивая сок или вино и читая книгу. но весна кокетничает с нами в этом году, никак не соизволит стать полноправной хозяйкой бала!
лето еще не началось, а у меня уже планы на конец августа и сентябрь. в этом году кровь из носа поеду в Баку, на свадьбу к давней подруге. хочу надышаться этим воздухом моего детства, побродить по этим улицам, помочить ноги в этом море, взглянуть на ночной город... я лелею эту мечту уже многие годы и в этом году я просто обязана ее осуществить, чего бы мне это не стоило!
а еще в сентябре у меня сессия, и мне нужно написать курсовую по конфликтам в организации, неплохо было бы начать и закончить писать ее сейчас, чтобы потом как ошпаренной это не делать, но я себя знаю, если и начну за здравие, то закончу точняк за упокой)))))

Current music: Toygar Isikli "Asak ask"
Состояние: перманентная дерпессия




Среда, 21 Марта 2012 г.
14:43
вернулась с Питера, эмоции через край! влюбилась в этот город и в людей в нем!
Пятница, 9 Марта 2012 г.
04:34
опять полтретьего, опять не сплю.
день начался сегодня хорошо, поздравлениями папы и близких людей. настроение было суперское.
приехали потом с подругой обратно сюда, домой. подойдя к двери своей квартиры увидела, что к ручке привязан букет из 5 роз, с красными огромными благоухающими бутонами. приятно удивилась, но не было ни записки ни намека от кого это могло бы быть. мне как и любой девушке стало хоть и приятно, но жутко любопытно. я решила, что все равно ромэо объявится.
зашла домой разложила вещи запустила стиральную машинку поставила цветы в воду и включила ноут. сообщение от бывшего моргало на одноклассниках как пятно на солнце. привет ты получила мои цветы? у меня аж в глазах потемнело. ничего не ответив ему встала, вытащила розы из вазы, дошла до мусоропровода и спустила их туда, вместе со своим настроением. вернулась ответила ему сухое спасибо и предательские слезы заструились по щекам... только я начала потихонечку в себя приходить, только начала думать что все еще может стать хорошо, как он опять объявился со своими цветами... ведь он никогда не приедет, никогда не будет со мной, зачем он это сделал? мне ни капельки не приятно, я хочу чтобы он исчез испарился, а он постоянно о себе напоминает, так или иначе. ну что за напасть такая, почему мужики такие тупые? они действительно не понимают, что каждое такое действие отравляет жизнь или специально издеваются?
вот так до вечера и лупилась в ноут в сериал но половину сюжета упустила, потому что лупилась в одну точку. спать вообще не хочется, опять какое-то состояние будто разрезали меня ножом. пиздец

Current music: Rafet El Roman "Yanimda kal"
Суббота, 3 Марта 2012 г.
04:29
после вечернего дрема, сейчас, естессно, сна ни в одном глазу. за окном завывает ветер, в голове тоже завывает что-то))
я и раньше знала, что с окончанием каждых отношений умирает что-то в тебе. вернее в итоге каждой неудачной любви,когда ты чувствуешь это самое к человеку и бабочки в животе, и все такое, а потом не можешь быть с ним или он сам обосрет все. но вот в последний раз я на самом деле будто умерла.
и все проходило не так, как обычно. я все восприняла как-то даже можно сказать похуистично, довольно спокойно и ровно. да, внутри мне было грустно ужасно, и обидно и все такое но снаружи это никак не появилось, ни одной слезинки не было. я как будто ждала этого и просто подписала давно валявшийся документ.
но прошло немного времени, и иногда... внутри зияет огромная дыра, размером с Галактику... и вроде не больно, не удушливо , а просто ужасно пусто, от этого так тошно. все кажется таким тупым и бессмысленным, нет того что радует. нет смысла в жизни и целей каких-то, все просто... обычно... мимо... никакие известия даже близко жизни не вдыхают, как будто я сижу в огромном мыльном пузыре, а жизнь проезжает мимо, мелькает как картинки в окне поезда. день сменяет другой , а поезд все едет едет себе, картинки меняются, вот леса, а вот поля, а вот горы. а я все сижу с одним и тем же выражением лица и смотрю в окно, молча и без эмоций.
я действительно чувствую себя мертвой. но мне не плохо от этого состояния. и не хорошо. мне никак, параллельно, пох. и не хочется ничего. особенно улыбаться лишний раз для кого тем более. я не знаю, вдруг это потом выльется в психоз какой-то, может я пойду убивать или буду разбивать кулаки в кровь об стену, или буду орать на стоя на краю обрыва. но пока что я ношу это в себе, тихо, молча, равнодушно. вот это равнодушие пугает меня до обсрачки, я никогда такой не была. хотя бы наедине с собой я истерила. а теперь просто тихо. это страшно.
а порой бывает ощущение, что этого нет и я дышу и нет дыры и все хорошо, как было. а потом снова... пустота, тишина и я в мыльном пузыре. он переливается бензиновыми пятнами на солнце и становится прозрачным в дождь. вот и все.

Current music: Adele "Rolling in the deep"
Состояние: МДА




Пятница, 2 Марта 2012 г.
22:56
мне кажется мой жж обладает какой-то целительной силой!))))) только вчера я пожаловалась на то, что жизнь гавно и вот сегодня часть проблем как-то сами собой разрешились)))) чудеса!!!))))
возможно 11 числа я поеду на неделю в Питер! Господи пошли мне это счастье!) правда там курсы будут по майкрософту, но ктож мешает совмещать приятное с полезным, у меня там живет любимейшая подруга, жуть как хочу ее навестить! есть некоторые финансовые моменты, если их решить, то я полечу тогда. я на самолете с 6 лет не летала, у меня прям поросячий восторг)))
весь день испортила жуткая головная боль после работы, она с ума меня сводила просто да и до сих пор не прошла. придя с работы завалилась спать на полтора часа и выпив таблетку. проснулась посвежевшей но висок все еще пульсирует. плюс забыла закрыть окно когда легла и спала видимо еще поэтому хорошо, на свежем воздухе, не простыть бы тьфу-тьфу!))))

Current music: Ishtar Alabina "Last Kiss"
Четверг, 1 Марта 2012 г.
21:00
пропала пропала, опять пропала.
пару раз пыталась написать сюда, но мой сошедший с ума тачпад на ноутбуке сводил с ума и меня заодно тоже. отключила его и жить стало намного легче
погода последние пару недель стоит мерзопакостнейшая! все время хочется спать и никого не видеть. привет депрессия, а я уже думала ты про меня забыла
итоги года начавшегося пока таковы- первая сессия сдана на 4 и 5, с одним хвостом по профильному предмету на сентябрь. как раз перед ним подхватила от полуторогодовасика рото-вирусную инфекцию и блевала дальше чем видела, и с температурой 39 валялась 2 дня, еле в себя пришла. поэтому не успела подготовится, соответственно не сдала. да вообще у нас вся группа не сдала, всем скопом на пересдачу отправились группа у нас какая-то очень разношерстная, подружилась только с 1 девочкой, с остальными лишь вежливо здоровалась. сплетники и сплетницы, не желаю иметь с ними дела
возвращение в Калининград ничем меня особо не порадовало. целыми днями залипаю в сериалы и вяло пытаюсь найти работу.
настроение ниже плинтуса и ни радует вообще ничего. на погоду я не надеюсь, она мне настроения не сделает. нужно что-то такое яркое волнующее, может влюбится или еще что... посмотрим

Current music: Gun's and Roses "November rain"


Среда, 11 Января 2012 г.
05:53
если опустить религиозную тематику, то эта песня, пожалуй, лучшее, что я успела услышать в году наступивше

Mahir Zain "For the rest of my life"

I praise Allah for sending me you my love
You found me home and sail with me
And I`m here with you
Now let me let you know
You`ve opened my heart
I was always thinking that love was wrong
But everything was changed when you came along
OOOOO
And theres a couple words I want to say
Chorus:
For the rest of my life
I`ll be with you
I`ll stay by your side honest and true
Till the end of my time
I`ll be loving you.loving you
For the rest of my life
Thru days and night
I`ll thank Allah for open my eyes
Now and forever I…I`ll be there for you

I know that deep in my heart
I feel so blessed when I think of you
And I ask Allah to bless all we do
You`re my wife and my friend and my strength
And I pray we`re together eternally
Now I find myself so strong
Everything changed when you came along
OOOO
And theres a couple word I want to say
*Repeat Chorus
I know that deep in my heart now that you`re here
Infront of me I strongly feel love
And I have no doubt
And I`m singing loud that I`ll love you eternally

Repeat Chorus
I know that deep in my heart..

Current music: Mahir Zain "For the rest of my life"
Состояние: ностальжи