Картинка для привлечения внимания
[изображение]


Кажется, федя бондарчук, при поддержке бекмамбетова и тяжёлой артиллерии в виде солнцеликого михалкова - таки покусали питера джексона. И, если, в первой части детской (?) сказки о похождения Бильбо Сумкина - джексон еще как-то придерживался первоисточника - то во второй он усугубил покусы тяжёлыми наркотиками. Вошел во вкус и начал творить совершенные непотребства. Зачем было пороть бред и отсебятину, растягивая короткую книжку на три фильма, когда в ней и так есть, что растянуть - совершенно не понятно. Вероятно еще тлетворное влияние Гильермо дель Торро, обожравшегося кактусов и обчитавшегося Кастанеды.

Я не беру мёртвого, на момент начала Хоббита Азога Осквернителя (знали бы вы, что таки он сделал с дедушкой Торина, ой вэй), с евойным протезом, которого назначили как антогониста кросавчегу-Дуболому еще в первой части. И прочего. Речь о второй.
АПД. Балин, вообще-то, МЛАДШЕ Торина на семь лет, кажется. Но с составом и видом моба подземных пневматических промышленных дятлов вообще беда.

Беорн. Беорн изначально в книге звался Medved. Именно так. Потом Толкин узнал, что изобретут интернет и русские опять всё испохабят. И переименовал скотинку. А зря. Гномы Беорну не представляются, а сцена то какая(!), сам же он получился наркоманом-неврастеником, похожим на завшивевшего Россомаху из другого фильма. Этакий Чингачгук Большой Змей - Последний из Могикан. Медведи у дома Беорна не танцуют, хотя, казалось бы, какой момент! Но даже Бомбур ничего не портит при входе в дом, да и в самом доме банда подземных дятлов только ночует, хотя по книге они там были несколько дней. И почему не показано искусство Беорна в быстром допросе в военно-полевых условиях, на примере гоблина и варга???

Поход через черный лес? Да пробежка эта какая-то, а не длинный поход! Бомбур и тот вообще не спит. Ни с ланью, ни просто так, ни тем более после купания в зачарованном ручье. Бильбо, как заправский скалолаз в исполнении Сталлоне - лезет на дерево и сразу видит Одинокую Гору. Хотя по книге, хоть и лез он на самое высокое дерево, но стояло оно в овраге каком-то и ничего кроме крон деревьев он не увидел. Эпизод с пауками порезан до полной порнографии, Бильбо так вообще прелесть свою теряет, почти, и всё заканчивается появлением эльфийских терминаторов, под руководством изрядно растолстевшего с времён Хранителей, Логоваза. Это почти перумовские конные арбалетчики под управлением Скайнета. Ну, правда, одну из двух смешных шуток под этим соусом смогли впихнуть, про жену и сына Глоина.

Гномов эльфы захватывают всех, сразу, никаких пиров нет. После чего помещают в узилища. С очень странным распределением по камерам. Кого-то в одиночку, кого вдвоём. Подозреваю в этом пропаганду гомосексуализма. К которому эльфы всегда были толерантные и, видимо, не захотели разбивать сложившиеся, по их мнению, браки.
Гордый кавказо-гном Торин, с подозрительно короткой бородой (уж не ваххабит ли он?) отвергает предложения любителя лосей и, воспользовавшись внезапно подвернувшимся Бильбо - вся гномья фирма сваливает в бочках на волю. Бочки, однако, никто не закрывает. Этому есть объяснение. Вместо неспешного путешествия, с спящим Бомбуром и ночёвкой на мели - начинаются пираты карибского моря, вперемешку с принцем персии. Это пиздец.

Гендальф был в Дол-Гулдуре, в Хоббите это не описано. Лет за сто до времени фильма. И встретил там Трэйна, который передал с ним сыночку карту, попугая матершинника и черную метку. Саурон же тогда сбежал оттуда с дикой скоростью. А не как в фильме, надавал по морде старому развратнику. Тут уже совсем рукалицо.

Потому что чуть ранее начался настоящий разврат. В Англии можно гасить все электростанции и освещать остров электричеством, которое вырабатывается за счет крутящегося в гробу Толкина. С особым цинизмом пауков мочит рыжая эльфийка, начальник девятого управления местного КГБ. Этакий терминатор модели T-X с ушами и луком. Явно рассчитанный на усиленное отделение слюны у морально-неустойчивых мужиков.
Начнём с того, не по порядку, что если уж дружба эльфа с гномом, в свете Властелина, под который фильм и кроят Хоббита - воспринимается как нонсенс - то представить себе православную половую еблю краснолюда с эльфкой - достаточно сложно. Нет, в интернете полно порнухи с карликами. Но вот у Профессора в это верится с трудом.
Дальше. Откуда она собственно взялась? В книге, кажется, даже милашку Транди по имени не называли, большерогого ирландского скакового оленя у него не было, как и не было такой начальницы охраны. Которая мало того, что засматривается на гномов (ходят упорные слухи, что у гномов - три ноги) так еще и с сынулькой евойным, Логовазом, флиртует как младшеклассница. Чему папенька явно не рад. Нищая, типо, незнатная бесприданница.
Зовут же эту рыжую сучку - Тауриэль. И получается вот оно как, Михалыч. Рыжих эльфов в Средиземье немного. Поглядев в талмуд - Амрод да Амрас. Красноголовики. Эпичненькие. Назвали эльфку в честь Таурона, у эльфов с этим строго. И получается, что внучка она Феанора. А то и дочка. И лет ей этак под семь тысяч и вообще старше она Трандуила и Логоваза вместе взятых. Хотя нет, вместе взятых не получится. Но всё равно непонятно, что это нолдорское отродье терпят в Зеленолесье, да еще на такой должности, попутно называя чуть ли не девкой безродной.
Происхождение Тауриэль проясняет, почему она может лечить ранение моргульской стрелой(!), ацеллас только в руках королевской крови работает. Но вот моргульскими были только кинжалы, вооружены ими были Девять, и ни о каких стрелах, ни у каких сраных орочьих конных водолазах - речи быть не может. Профессор в этот момент вышел на новый уровень мощности и стал снабжать электроэнергией еще и Северную Ирландию, причем бесплатно.

Дальше хуже. Бард, оказывается, не капитан лучников в Эсгароте. А вовсе контрабантист-белоленточник. Доставкой продовольствия в голодающий город подрывающий кровавый режим Стивена Фрая. Он как раз думал, как ему устроить торжество демократии, как у него из туалета полезли гномы. Ад, политика, вторая смешная шутка.
Да, в дракона, оказывается, надо стрелять из двойного мега-скорпиона, заряжающегося руками(!) и, непременно, ЧОРНОЙ СТРЕЛОЙ. Так и вижу, как в третьей части, умирающий дракон, лежа на груди, спрашивает: -"А стрела черная?"
[изображение]
В Эсгароте вообще всё плохо. Все силы ушли на борьбу с диссидентами. Потому что когда в город прибывают толпы гоблинского спецназа конных водолазов - бой им дают только Логоваз с Феанорихой. "Внезапно" оказавшиеся в озёрном городе- крепости. Ужос. До чего страну довели. Только и могут бороться с безоружным болотным майданом!
Одно радует, половина жителей северного озёрного города - негры.

Отряд гномов, зачем-то, разделяется со скандалом на двое. Одни идут грабить корованы, другие семитысячелетних эльфек за жопы хватают, да цветы с помойки преподносят. Наверное это для того, что бы никто не догадался, что тайная дверь в гору находится в головах у статуи гнома, высотой этак со статую Петра Первого, работы Зураба Церетели.
Как обычно, почти отчаявшись, герои всё же перебарывают, и достигают цели. Так и ожидается, что за кадром раздастся: "Рокки, вставай и дерись!" или еще что подобное. Но, Бильбо, к дракону ходит один раз!!! Никакой чаши он не ворует, да и говорит с драконом БЕЗ КОЛЬЦА. Кольцо всё, теперь уже работает только как портал для глюков от милого Саурона. Информацию о дырке в брюхе Смога, кстати, получают не от Бильбо, но не важно.
Важно то, что начинается то, против чего героически борется депутат Милонов.

В разграбленной и заброшенной на сотню лет Горе, где ящерка выгреб всё золотишко, что бы в него закопаться и мирно спать - оказывается есть готовые к розжигу печи, в которых к переплавке подготовлены сотни тонн золота. Их Смог не заметил и в постельку не приволок. Вообще золота в Горе СТОЛЬКО, что попади хоть десятая часть в средиземье - навоз будет стоить дороже. Причем на порядки. Не суть. Гномы жгут. Жгут печи, параллельно закидывая дракона гранатами, устраивают серфинг и хотят в команду бредапита на черную жемчужину. После чего - взрыв мозга. Борьба с огнеупорным драконом по методу уничтожения роботов из будущего. Авторская монография. Коннор С.
Не помогло.


Ужос. Ужос.
И ни одной толкиновской песни или стиха.
Хотя снято красиво.

Чую, по количеству ада, что Питер наш Джэксон готовится замахнуться на Сильмариллион еще.
Остановитесь, ёбаные рогатые твари! Или подсуньте ему замечательную книгу Лёхи Свиридова, Царствие ему Небесное..