Умерла первая бабушка. Когда я ехала туда рано утром, я чувствовала себя совсем маленькой, в прдверьи какого-то непонятного взрослого чуда. Умом я понимала, что смерть - это трагедия, но понимала, что внутри меня ничего не надорвалось, не полетело. не вышло из строя. Я усиленно старалась проанализировать странное, мрачноватое, но почти светлое чувство. Как будто где-то торжество.
Бабушка, сколько я ее помню, была человеком, которого интересуют только лекарства, который мог часами смотреть в одну точку, пребывая неизвестно где. Или неожиданно расстрогаться непонятно из-за чего, а потом опять застыть, и подолгу сидеть без движения.

Все давно знали, она очень больной человек, у которого нет воли хотеть быть здоровым. Я почти не помню, чтобы было иначе. Нет ощущения перехода. Как-будто она где-то сидит в своем доме и смотрит в одну точку, как обычно.
Я же не заходила пока туда внутрь, только взяла еду для дедушки и поехала в больницу. Там пришлось немного пообманывать и поиграть в позитив. Не люблю. Тем более, они сами решили сказать правду, но уже после.

Просто жизнь моей бабушки вдруг приняла наиболее компактную и эргономичную форму.

Постепенно, после общения с родственниками, пришло ощущение тягости, через них. А сначала было как-то легко, наоборот, я думала, вот вы же, как и я, точно так же умрете, если вам повезет, не от рака, не от внезапной страшной болезни, не в мучениях, не после кактастрофы. Просто выключили тумблер и свет погас. Вы были таким можно сказать что всегда, а тут просто все сложилось в точку. Которую поставила в вашей жизни невидимая рука. И кроме точки не осталось больше ничего. А потом и точка исчезла

Завтра похороны. Сказали, будем прощаться