Милая и любимая моя мамочка! Знала бы ты, сколько раз мне хотелось высказать тебе все, что лежит у меня тяжким грузом на душе. И груз этот день ото дня тяжелее, потому что ты подкидываешь туда килограммы недоверия собственному ребенку.
...М-да, если бы я так действительно начала разговор, то максимум смогла бы развеселить маму, но уж никак не заставила бы ее ко мне прислушаться. Но я продолжу...
Мама, мне 20 лет. Ты прекрасно знала, что с детсодовского возраста твоя дочь была ужасно влюбчивой. Пока я была ребенком все это казалось тебе трогательным, милым и смешным. Когда я стала учиться в средней школе, единственное, что я тебе доверяла - это имя очередного моего возлюбленного, который не торопился отвечать взаимностью.
Ты была свидетелем того, что я-подросток ужасно боялась того, что меня никогда не полюбят. Ты наверняка помнишь как я не дочитала однажды "Дикую собаку динго или Повесть о первой любви". На середине книги у меня случилась чуть ли не истерика. Мне было до боли обидно, что со мной не случиться ничего подобного, что я из-за своего уродства (косоглазие вполне можно назвать физическим уродством) никому и никогда не понравлюсь. Мне тогда было 14-15 лет, ты меня успокаивала и говорила, что все у меня еще впереди и что мне еще рано думать о мальчиках, и вообще это они должны за мной бегать, а не я за ними. И я верила и ждала, что будет впереди.
Вот мне 16 лет, у многих подруг начали появляться парни, начались первые отношения. А я так и оставалась одна.
В 17-18 лет упорхнула из-под твоего крыла и отправилась в Омск. Я уже не делала никаких попыток сблизиться с лицами мужского пола, так как в голове сидела одна фраза "это они должны за тобой бегать". Стабильно раз в месяц ночью я ревела в подушку от осознания своей ненужности. Это чувство наступало каждый раз, как я слушала от кого-либо из общажных девиц их любовные истории. Внешне я им сопереживала, внимательно слушала, но внутри меня все переворачивалось. В их историях не блистали галантные кавалеры, но я почему-то думала, что у меня даже так не будет.

Мама, ты прекрасно помнишь того слабоумного идиота, я рассказывала тебе, которого я по глупости подпустила слишком близко. Нет, я имею в виду не свое тело, а голову. Я доверила этому человеку, по наивности, свои сокровенные мысли, а это страшнее.
Став певчей в церковном хоре, я немного поостыла и подзабыла о своих чаяниях. Но, оставив церковь, чувство одиночества опять набросилось на меня. Друзей близких и настоящих со мной не было. Те немногие, с кем я пыталась поделиться своей бедой, говорили в один голос: да у тебя такая хорошая фигурка, в 19 лет ты все еще девственница, это любому парню понравится. А мне хотелось, отчаянно хотелось, понравиться всей самой, такой какая я есть. Вот такая идея фикс преследовала меня. У каждого свои тараканы, мой был таким. Он был огромным и больно кусал раз в месяц, заставляя задуматься о собственной никчемности. Посмотрев на людей в большом городе, я поняла, что моя нестандартная внешность не может быть отталкивающей, значит дело в моих каких-то внутренних качествах. Я обросла комплексами с ног до головы, но не всегда давала им пробиваться наружу, пыталась скрыть их от других.
И вот мне 20 лет, и я сижу на сайте знакомств. Да, не смейся, пожалуйста. Я до того отчаялась, что зарегестрировалась на первом попавшемся сайте. Один раз я сходила в кино за счет заикающегося и забитого парнишки, один раз гуляла по парку с человеком, который стал неинтересен уже через пять минут. Тогда я решила забить на все и продолжать жить по накатанной колее, одна. Кстати, Кот все это замечала и понимала, однажды заметила ночью меня зареванную. Она, в отличии от многих не стала расспрашивать "что?как"почему?". Она просто сказала, что у меня за мое долгое ожидание ждет что-то совсем прекрасное. И оказалась, права. Настолько права, что я очень долго не могла поверить в случившееся и ждала от судьбы какого-нибудь подвоха. Но подвоха не случилось.

Хабиби появился абсолютно неожиданно и нечаянно. Так получилось, что не я выбрала себе объект обожания, а выбрали, наконец, меня. Да, нашим отношениям нет еще и полугода, но я уже к нему привыкла, мне с ним хорошо. Вот и случилось то, чего я так долго ждала. Меня полюбили. Присматриваясь и привыкая к нему, во мне проснулись ответные чувства.
И я, радостная, сообщила тебе тогда новость "Мам, а меня тут на концерт пригласили. Бутусова". Ответ:"Кто пригласил? Учится? А, в академе... А кем работает? Охранником? Господи, получше никого найти не могла". А я и не искала, мама, меня нашли.
И вот со дня моего приезда ты усердно вдалбливаешь мне в голову, что такой распрекрасной девочке как я нужен другой кавалер, который стремиться к знаниям (=получает высшее образование). Ты интересуешься "как там твой мальчик?", не забывая изредка мне намекать, что не пара он мне. Ты время от времени берешься рассуждать о жизни человека, которого знаешь только по моим скудным с сухим рассказам. У меня давно отпало желание быть с тобой откровенной. Я вижу, что ты боишься и переживаешь за меня. Но больше всего ты боишься, что я окончательно упорхну от тебя. Тебя, наверное, пугает мысль, что я теперь не только твоя дочь, но и чья-то девушка. Я помню как тебе все время мерещилось поначалу, что мне хотят запудрить мозги, поматросить и бросить. Когда ты поняла, что этого не происходит, ты поутихла, но своего мнения о Хабиби не изменила.
Если быть честной, то я не стараюсь сделать его для тебя привлекательным. Так как ты видишь рядом со мной только мошну денег, а не человека. Ты расчетлива и это разумно. Твоя расчетливость передалась отчасти и мне. Но я своими глазами вижу, чем обернулся для тебя твой расчет - теперь с тобой навечно рядом нелюбимый мужчина, дети, которые во всем его напоминают и неясные перспективы на будущее (в финансовом, конечно, плане).
Вот такой расклад.

Я не знаю, что мне делать. Я не знаю, о чем можно с тобой говорить, о чем нет, поэтому скрываю сразу все. А в первые дни своего счастья мне такхотелось с кем-то поделиться своей нечаянной радостью, но Коту я надоедать не хотела, а Таня и так зеленела от зависти. Ирина, увы, была наедине со своими проблемами. А родной матери я побоялась.
Как ты любишь говорить, будем посмотреть.