Сегодня, когда речь зашла об одном высказывании, о "женских штучках", подруга спросила меня: "Почему тебя это так задевает?".
И я не знала, как это описать, как выразить это негодование и возмущение, которые возникают у меня всякий раз, когда я слышу стереотипные высказывания о мужчинах и женщинах, о том,что должна настоящая женщина, о том, какое место ей отводят. Я ответила, что меня задевает это все, потому что меня вписали в систему, которой я не принадлежу и никогда не хотела принадлежать. Я говорю о системе "мужского" и "женского", конечно. Я не соврала, но все же, думаю,я могла ответить более полно, потому что в последние полгода-год у меня и правда случился некий инсайт, осознание, переосмысление всего, что касается этой темы.
Осознание связано с тем, что проблема не в том, что я женщина. Проблема в том, как я воспринимаю женщин и женское в частности. Точнее, воспринимала, думаю, сейчас с этим все менее проблематично.
Моя мама рассказывала мне, как она в детстве хотела быть принцессой. С принцессами у меня ассоциировались розовые платьица, глупость и беспомощность. Я не хотела, чтобы какой-нибудь принц спасал меня, если уж мечтать о рыцарях, то лучше воображать себя с мечом в руках. Лучше воображать себя в гуще событий, нежели заточенной в башне.
"Каким воином ты бы могла стать? Не смеши меня, ты же плачешь каждые пять минут! Воины так не делают", - убеждала меня мать. И в глубине души я соглашалась, я не хотела отказываться от слез, от эмоциональности, от игр в дочки-матери. Моего друга детства из школы забирала бабушка, как-то раз она накричала на семилетнего мальчика, и он стал плакать. Тут же на него посыпались упреки: "Распустил нюни как девочка! Какой мужчина из тебя вырастет?". Кажется, тогда она даже ударила его. Я посчитала, что лучше не вмешиваться, моему другу ведь будет стыдно, если его будет защищать девочка. Мой друг был "нетипичным" мальчиком, добрым, неприспособленным к драке. Когда его ударяли, он уходил. Когда его начинали бить, он падал на пол и плакал. Ему было стыдно, а мне - немного страшно. Я не хотела быть мальчиком и подвергаться нападкам, я хотела играть и выдумывать, носиться по коридорам и лазать по деревьям. Но не соревноваться с кем-либо.
Наверное, если говорить о мужском и женском, то большую часть детства я не понимала, что происходит. Почему у меня дома лишь одна машинка, а у моего друга их так много (и больших, и маленьких, разных цветов и моделей)? Если мне тоже так хочется, значит ли это, что я - какая-то "неправильная" девочка? Я знала, что мальчикам тоже интересно играть в куклы, два моих друга детства с удовольствием переодевали кукол, придумывали им жизнь, семью, детей. Если им это тоже интересно, то почему они делают это тайком, словно крадут что-либо? Почему, когда я играю летом, бабушка кричит на меня, что девочки не должны быть такими шумными? Почему говорят, что девочки должны быть красивыми, а мальчики - смелыми?
Все это упиралось в ряд других вопросов, которые касались уже взрослой жизни, но на которые у меня тоже не было ответов. Когда я была совсем-совсем маленькой, родители взяли меня с собой в США. Жутко удивили меня две вещи: множество огромных рекламных плакатов и женщины за рулем автомобилей. Второе казалось мне каким-то неправильным, неестественным. Если это не так, то почему все мамы, которых я знаю, не умеют водить машину? Почему дедушка может стучать кулаком по столу и говорить, что он - главный в семье, и поэтому его мнение важнее? Зачем бабушка все равно остается с ним, она ведь такая умная?Почему все женщины так беспокоятся о том, чем они будут кормить мужа на ужин? Неужели их мужья не умеют готовить самостоятельно?
Я могу продолжать этот список еще очень долго, главное в том, что это непонимание рождает смятение и беспокойство. Если ты не хочешь быть мальчиком, но и девочка какая-то "не такая, как нужно", возникает какое-то отторжение к женскому в себе в принципе. "Я не хочу носить юбки, потому что не хочу быть слабой принцессой", - хреновая аргументация, но она работает. И только на двадцать первом году жизни до меня доходит, что ношение юбки не вписывает меня в эту конструкцию. Это просто прикольно. Юбка ни в чем не виновата, но, так ли иначе, она стала символом. И сейчас мне трудно разобраться, что я действительно люблю или не люблю, а что вызывает отторжение по каким-то более внешним причинам.
Я ненавижу строгое разграничение на "мужское" и "женское", потому что я не нахожу себе места ни в одном, ни в другом. Мне не нравится быть "настоящей женщиной", но я и не хотела бы стать "настоящим мужчиной". Не знаю, можно ли отнести мое восприятие себя к бигендерности или агендерности, но я не сильно парюсь из-за названий. Мне комфортно, когда ко мне обращаются в женском роде. Мне комфортно существовать в своем теле, я рада, что мне не нужно стараться переделывать его под критерии других людей. Мне комфортно носить женскую одежду (как и мужскую, впрочем) и женские украшения. Но мне дико некомфортно, когда мне напоминают о существовании системы, которая регламентирует, что и как я должна делать.

[изображение]

Current music Hagalaz' Runedance - Albion Autumn