Дорогой дневник,
(всегда хотелось использовать это обращение)
мне стало легче. Кажется, я поняла кое-что важное сегодня. Все это звучит слишком громко и, может, официально, но я люблю так разговаривать с собой иногда. Вокруг говорят про то, что другие заслуживают второй шанс, если в чем-то ошиблись, я и сама бывала в ситуациях, когда это казалось единственно правильным решением. Простить подругу, которая обошлась со мной несправедливо и прекратила со мной общение, дать еще одну попытку человеку, который произвел неприятное впечатление. Дать шанс писателю, книга которого не пришлась по душе, снимая с полки еще одну его повесть. Но я слишком часто отказываю самой себе. Пришло время дать себе шанс.
У несказанных слов нет ни единой возможности найти отклик у собеседника, у ненаписанной сказки нет ни шанса найти благодарного читателя, у меня так мало средств, чтобы выразить себя, если я запрещаю себе даже думать о внимании со стороны других. В конце концов, есть много "социально одобряемых" способов привлечь внимание, в этом нет ничего плохого. И нет ничего плохого в том, если моя сказка/рассказ/стихотворение не получит ни одного одобрительного отклика. Также не будет трагедии, если я начну заниматься чем-то, но это окажется не моим призванием.
Я приняла решение сегодня, я не буду поступать в магистратуру в этом году. С раннего детства я непрерывно была внутри какой-то образовательной системы: детский сад, подготовительные курсы, школа, университет. И в каждой из них упорно делали вид, что готовят меня к чему-то. Но вот, близится время окончания всех основных образовательных учреждений, я давно отпраздновала совершеннолетие, а я с нарастающим ужасом понимаю, что я ни к чему не готова. Не то, чтобы я всегда поддавалась иллюзии, что буду готова после очередного витка обучения, но мне казалось, что с возрастом с этим станет лучше. Видимо, я ошибалась. Вряд ли я буду готова, если проучусь еще два года, причем неважно где. А еще, вряд ли случиться что-то ужасное от того, что я не знаю, что делать. У меня есть возможность делать то, что я хочу. И есть необходимость хоть что-то делать. Часто мне доводилось слышать словосочетание "непрерывное образование", может, кого-то оно вдохновляет, а меня скорее пугает. Я хочу взять перерыв, хочу попробовать поработать где-нибудь.
Возвращаясь к первому абзацу, я во многом себе отказываю, потому что не готова. Это вечное недовольство собой, и мысли о том, что если бы я была кем-то другим (пусть даже чуть-чуть другим), то уж явно бы знала, что делать: отправилась бы в кругосветное путешествие/вышла бы замуж и родила детей/занялась бы наукой/стала бы аналитиком/стремилась бы обрести финансовое благополучие/написала бы парочку книг. Наверное, я и правда не готова сейчас отправиться в кругосветное путешествие, но почему я тогда отказываю себе в возможности доехать хотя бы до Таллина? Мне нужны маленькие шаги. Мне нужен аквариум с рыбками, я хочу попробовать новое блюдо и покрасить волосы. Мне нужно написать хотя бы первые три страницы.
У меня нет сроков, я не ставлю себе цели, это всего лишь возможность для меня, а не план или график. Меня не ждет наказание, если я чего-то не сделаю. Но я верю в тебя-себя, чувак

Этой ночью у меня была еще классная мысль про ответственность/помощь и спасение, но я напишу об этом потом. Я хочу больше писать, во всех смыслах

[изображение]