12:59 18-09-2015 Репортажное
Итак, добрались руки до баяна переноса отчета о Японии из ФБ на Джу.
Summary.
10 дней.
Более трех суток - самолеты, трансферы, аэропорты.
Два города и одна деревенька.
6 перелетов и два длительных переезда.
8 тренировок.
Измучены, устали, довольны, хочется еще. Медовый месяц однозначно удался.
Подробности - позже.
Ну и, конечно, спасибо курсу рубля. Если бы наша национальная валюта не была бы такой, какая она есть сейчас, мы бы наверняка еще махнули бы на пару дней на Окинаву поплескаться в теплом океане. А мне ж на работу надо, итоги месяца подводить, да бюджет проектировать...
***
После знакомства с японским сервисом я больше не могу ставить в одном предложении слова "русский" и "сервис"...
***
Дух айкидо сплотил нас и все такое. Ну што могу сказать? Будо не передается по национальному признаку. Интересно было наблюдать, как белопоясатые японцы старательно пытаются понять суть движений - я тыщу раз видел такое же выражение лиц и мимику у белых варваров на татами. Японцы - никакие не роботы. Они точно так же не любят сидеть на коленях, а самое главное - не могут долго этого делать. Но делают, отдавая дань традициям. Точно так же, как и белые варвары.
***
В нашем айкидошно-алкогольном лагере мы должны были просто спать, но здесь же проходила и афтепати. Я-то думал, что японцы все такие из себя жеманные и недотроги. Но вот пожалуйста - заходим в зал, а Игараши-сенсей уже спит. Что сделали остальные? Словно белые варвары набросились на него и стали морщить. Ну а уже потом все пошли пить.
***
Итак, медовый месяц.
Весной я тут честно думал, куда поехать. Пока друзья-айкидзины не сказали мне не париться и ехать в Японию.
Ну я уже говорил, да? Перелеты, переезды, выматывающие тренировки - как бы ни намека на свадебнопутешественную романтику.
Но вот заходим мы с милой в наших молодоженских футболках шоппиться, а продавщицы умиляются и кричат "кавайи". В одном бутике даже скидку сделали за таксфри, хоть мы и без паспорта были.
Или вот на вечеринке айкидзинской. Типичный диалог:
- А вы пара?
- Мы молодожены, приехали сюда на медовый месяц, - и гордо тычу пальцем в надпись на молодоженской футболке.
- Кавайи! - радостно восклицают восторженные японки и бегут тут же рассказывать про нас своим знакомым включая сенсея.
В итоге к концу вечеринки абсолютно все участники семинара знали про наш медовый месяц и восторгались нашим необычным решением.
- А вы на татами познакомились? - уточняли японцы. Видимо, это единственное разумное объяснение нашему выбору.
- Нет, я занимаюсь уже семь лет, а милая - месяц (в этом месте снова взрыв восторга), - ну и дальше рассказываю, как милая решилась пойти на татами.
- Это ваще круто, - неизменно отвечали японцы. - Редко какая жена настолько разделяет увлечения мужа. Кавайи (что в данном контексте можно было воспринимать как "совет да любовь")!
Сам Имамура-сенсей на прощание пожелал нам счастья.
А на заключительной вечеринке в узком кругу хабаровские друзья-айкидзины тоже не раз подняли за нас тост. Валера-сенсей, конечно, при этом отметил, что надо быть по хорошему безумным, чтобы проводить свадебное путешествие в таком формате.
Зато в итоге Игараши-сенсей выучил клич "Горько!" и его значение. Так что свою ответную речь на прощальной вечеринке в Саппоро он именно им и закончил.
В общем, поездка как свадебное путешествие удалась. Было круто, будет что вспомнить и что внукам рассказать.
***
Милая, как и положено девочкам, паникерша.
Едем с семинара в Саппоро. Ехать четыре часа. За рулем - Игараши-сенсей. Который так же, как и все, два дня тренировался, накануне немного (в отличие от большинства) выпивал, и которому не дали поспать, накинувшись аки коршуны.
И вот на середине пути милая начинает паниковать:
- Игараши засыпает! Надо срочно остановиться и проветриться и дать ему энергетика!
Я ее всячески успокаиваю. Она не успокаивается.
Поэтому когда Игараши-сенсей спросил, хочет ли кто-нибудь остановиться на toilet time, милая первая высказалась за. И потом на остановке с чувством выполненного долга наблюдала, как наш измученный водитель приходит в себя и заряжается бодростью.
Или вот едем мы из Саппоро на семинар. Справа по борту бушует океан. Кругом всякие берегозащитные сооружения. Плюс новые строятся.
Милая давай паниковать. Это ж Япония, здесь либо цунами, либо землетрясение. Поэтому вечером в застольный беседе я вынужден был спросить у того дедули, не надвигается ли какая-нибудь хрень.
- Так через два дня тайфун обещают, - спокойно говорит дедуля.
- А это опасно?
- Ну в прошлый раз из-за тайфуна случился оползень, несколько человек погибло, дома порушило.
- И сколько лет назад это было?
- Каких лет, ты что? Этой весной это было.
Милая в шоке. Я тоже побаиваюсь. Но вот улетаем мы из Саппоро в Токио. А нам и говорят, что туда уже тайфун пришел.
Прилетаем - там дождик мелкоморосящий, легкий ветерок. В общем, нечего бояться. Но уже перед сном на улицах давай выть сирены.
- Все, тайфун! - паникует милая.
- Был бы тайфун, говорили бы что-нибудь. А так - пожарная куда-нить едет, или скорая. Все хорошо.
И часа в два ночи вдруг под самым окном как давай выть сирена и чего-то материться по японски матюгальник.
Тут даже я запаниковал - фиг его знает, че в такой ситуации делать. Думаю, надо сбегать на ресепшн, спросить, где тут ближайшее бомбоубежище. Но потом послушал еще сирены на улице и тишину в гостинице и подумал - если бы японские матюгальники говорили бы что-нибудь эдакое, наверное в коридорах бы уже была возня: хлопали двери, японцы стройными колоннами шли бы в убежища, да и по отелю какое-нибудь оповещение было бы, пусть и на японском.
С этими мыслями под вой сирен я спокойно и уснул.
А утром под тайфун мы поехали домой. Ливень, конечно, там совсем неслабый был...
***
Про тренировки.
Первые дни в Токио мы тренировались в сердце айкидзинского мира - Хомбудодзе, штаб-квартире нашей федерации. Начало тренировок - 6-30 утра.
На начало я, измученный перелетом и джет-лагом, не пошел. А когда вернулись наши - красные и измученные, не очень-то понял, чего их так развезло после всего лишь часовой тренировки.
Я-то считал себя достаточно выносливым - на стандартной полуторачасовой тренировке всегда держу высокий темп. На тренировках по боксу в схожих климатических условиях спокойно держался по 12 раундов. Да и щас на фитнесе даю себе нормальную нагрузку.
Но на вечерней тренировке понял, что это все ни о чём. Духота и жара - ты закончил легкую разминку, а уже весь мокрый. Сама тренировка проходит в формате "минута на объяснение - пять минут жесткого экшена". Вечернюю тренировку я вывез.
Там-то меня и назвали русской горой - дама-итальянка к концу тренировки осталась со мной в паре, а это значит, что мы должны были тянуть друг друга на спине. Она не удержала захват и свалилась с меня. Как с горы. Меня тянуть она даже пробовать не стала.
Наутро я пришел полный сил и энергии, и жара вроде не сильная стояла. Но через полчаса я сказал своей партнерше - I need a break.
Она с пониманием и где-то даже с радостью к этому отнеслась. Попил водички, восстановил дыхание, вернулся на татами и через еще минут пять вроде как все закончилось. Народ ломанулся в раздевалку, я заторопился в душ.
Вода там идет исключительно холодная, но тебе хочется сделать ее еще холоднее, чтобы хоть как-то остудить перегретый организм. И вот стою, остужаюсь и обращаю внимание, что в раздевалке-то никого и нет кроме одного самурая, качающего пресс.
Выскакиваю и спрашиваю, мол, а тренировка еще не закончилась? Выясняется, что нет - еще будет общий поклон и прочие айкидзинские ритуалы.
Матерюсь про себя, наспех вытираюсь и начинаю судорожно напяливать на себя мокрющее от пота кимоно.
И в это время в раздевалку заглядывает глава айкидзинского мира - Моритеру-сенсей. Я начинаю судорожно извиняться и объяснять ситуацию. Он улыбается и уходит, я через минуту на татами.
Через пять минут - снова в раздевалку и в душ.
А большим героем меня назвали в тот раз за спасение двух японцев. Там как было... Народу много, укэ негде упасть. И вот бросают меня, я падаю, краем глаза замечаю, что траектория полета моих ног приходится аккурат на этих японцев. Группируюсь - и ноги проносятся над их головами, пока жизнь проносится перед их глазами. Встаю, моя тори называет меня big hero, спасенные согласно кивают и улыбаются. Потом когда мимо нас проходил Моритеру-сенсей, меня ему так и представляли. Все улыбались, он хлопал меня по плечу. Горжусь, в общем.
***
Про японцев.
Японцы низкорослые и в их магазинах на меня ниче не купишь. Но давайте начистоту - с моими габаритами и в России-то для меня в основном все низкорослые. И в России точно так же на меня ничего не купишь.
Зато я там практически не встречал толстых людей, каковых у нас каждый третий, наверное.
Еще они очень доброжелательны и очень эмоциональны. Когда они чему-то искренне удивляются, глаза их становятся широкими, как у белых варваров, а потом они так расплываются в улыбке, что глаз не видно вообще.
Мы такие метаморфозы наблюдали многократно на нашей вечеринке. А еще в Саппоро, когда в гостинице в лифт зашли.
Япония ведь чем хороша - иностранца тут видно сразу. И если в 16-миллионном Токио белых варваров немало, то в двухмиллионном провинциальном городишке Саппоро мы уже в диковинку были.
И вот в лифте сталкиваемся с японской семьей. Мужик не выдерживает и спрашивает, откуда мы.
- Раша.
- О, Раша, гуд!
- Откуда-откуда они? -переспрашивает его пожилая дама.
- Руссиа!
- О, Руссиа! - и в этот момент вся семья, ну кроме уже отулыбавшегося мужика, начинает искренне удивляться и радоваться по сценарию, описанному выше.
***
Изредка на японских улицах можно встретить дам разного возраста, одетых в национальные костюмы. Гораздо чаще на них наряды из наших стереотипов - коротенькие юбочки, гольфики и все такое. Но в основной своей массе они одеваются примерно так же, как одеваются люди в любом мегаполисе, включая Москву. Разве что мужики в основном наряжены в костюмы офисного планктона. А вот их прически - это нечто, особенно у мужиков. Там все как в наших лучших стереотипах про Японию - но это у процентов 10, не больше...
***
Не надо считать Японию страной победившего футуризма. Здесь нет летающих автомобилей, по улицам не ходят андроиды, тридэ-принтеры не печатают у тебя в гостинице пончики.
Самое футуристичное, что я видел в Японии и чего не видел больше нигде - это вот такой вот унитаз с пультом управления.
И надо отметить, что подобные чуды техники стоят не только в гостиницах - во всех общественных туалетах (вокзалы, станции метро, торговые центры) они точно такие же.
***
Япония - страна победившего рационализма, удобства и няшности.
Почему на любом нормальном производстве люди ходят в белой униформе? Потому что грязь, пятна мазута и прочая - это прежде всего свидетельство нарушения технологического процесса.
И вот обратите внимание на дорожную технику - стоит ли она на приколе или прямо сейчас ремонтирует дорогу - на ней ни пятнышка, равно как и на рабочих. Неудивительно, что и машины здесь ездят все чистенькие - прям как щас из автосалона. Для меня, бывшего машиниста бульдозера 4-го разряда, вечно перепачканного мазутом, вот эти картинки - серьезный культурный шок.
А с такой рационализацией и до всеобщего удобства недалеко. На перекрестках магистральных улиц зебры здесь многочисленны и пересекают друг друга по диагонали. На перроне висят табло, где указан номер вагона, который остановится вот прямо здесь.
В том же общественном туалете (в любом) будут пеленальные, и специальные штуки, куда можно усадить грудничка, пока мама делает свои дела. Курилок здесь достаточно, и в них совершенно не пахнет дымом - настолько хорошо работает вытяжка. Которой, кстати, совсем не слышно. Помнится, в отечественных курилках все было ровно наоборот...
И любые дорожные работы здесь обозначены так, что трагедия на комсомольской трассе в принципе не могла бы случиться.
А что касается няшности и милоты - то вот простой пример. Один из элементов дорожного ограждения - хэллоукитти...
***
Про языковой барьер.
Если вы худо-бедно владеете английским - то в Токио точно не пропадете. В мелких провинциальных городишках всего лишь с мильоном-двумя населения уже похуже будет.
Белые варвары тут в диковинку, удивляются встрече с такими же, тычут пальцами, улыбаются, радостно что-то лопочут. Варвары ж.
В Токио, конечно, мы тоже сталкивались с языковым барьером - это было в совсем уж мелких забегаловках.
А в основном - словарного запаса большинства встреченных нами японцев хватало и чтобы поесть, и шмутья купить, и дорогу найти, ну и прочие бытовые мелочи любого путешественника. Плюс как минимум в метро очень удобная навигация.
Проецируя ситуацию на родные просторы - вот фиг знает, каково здесь иностранцу. В Хабаровске, насколько я помню, им точно не айс было.
Отдельная история - это уровень отзывчивости японцев. Вот, к примеру, спрашиваем мы у одного:
- как пройти в музей науки?
Через минуту он собирает вокруг себя всю свою компанию женщин и детей, которые за ним чуть поодаль шли. И начинается коллективный мозговой штурм, в котором участвуют три взрослых человека, два ребенка, пять смартфонов и один планшет. Пять минут бурного обсуждения на японо-английском суржике, после чего коллективный разум выдает информацию.
Но первое место в топе, безусловно, занял один чувак на станции метро.
Грузились мы на каком-то крупном железнодорожно-метрошном узле. И вот стоим, тупим возле очередного выхода на платформу - туда нам надо, не туда?
Оттуда спускается поток, я выдергиваю одного и спрашиваю, как бы нам попасть на такую-то станцию.
- пойдёмте за мной, - говорит.
Поднимаемся на платформу, как раз подходит поезд.
- нет, на этот поезд вам не нужно. Вам на следующий. Он будет через пять минут.
И все эти пять минут он стоит рядом с нами и вежливо улыбается.
- о, а вот и ваш поезд! Хорошего вам дня!
И только убедившись, что мы сели в вагон, он побежал обратно по своим делам.
Отдельная история - это дети. Дети - это всегда няшность и милота. А в Японии особо умиляло, как они реагировали на белых варваров, особенно моих габаритов. Там сразу было видно, первый ли это гайдзин в жизни японского карапуза, или нет.
Вот идем мы в аэропорту по рукаву из самолета. Впереди японка с двумя япошами. И что-то она роняет. Я подбираю, догоняю, и, мол, леди, вы уронили.
В ответ, конечно же, thank you.
А дальше оба карапузика, аж подпрыгивающие от удивления, начинают лопотать что-то на своем. Из контекста получилось реконструировать примерно такой диалог:
- мама, мама, а что такое thank you?
- дети, thank you - это по нашему аригато!
Вообще, видно, что в Японии очень любят детей. Ну или просто заботятся об их родителях. В аэропортах, в торговых центрах, в гостиницах - везде встречали какие-нибудь игровые зоны, пусть даже и не очень большие.
***
Добро пожаловать в Японию! Так написано на автоматах, которые встречают вас на платформе Синдзюку-стейшн, куда прибывает местный аэроэкспресс.
"Познакомьтесь с нашей вендинговой культурой" - не унимаются автоматы.
Автоматов в Японии реально много. И если ты покупаешь там воду, например, можно не сомневаться, что она будет ледяная. Для Токио - самое то.
Еще мы покупали в автоматах мороженое. Много раз - пиво.
Да, его можно здесь купить в любое время суток и вовсе без паспорта. И знаете, что-то я не видел толп пьяных японских школьников. Да и просто пьяных...
А вот сигареты в автомате так просто уже не купить - надо какую-то карточку прикладывать, подтверждающую твой возраст.
***
- К нам в прошлом году один француз приезжал, - говорил мне японский дедушка из Саппоро. - так он сказал, что наши домики маленькие, как кроличьи норки. Наши, конечно, все возмутились, но ведь это правда! А какие дома в России?
- Самые разные.
- Не, конечно, если ты богач, ты и в Японии будешь жить в хоромах. В каких домах живут обычные россияне?
- Хм. У обычного россиянина нет своего дома, как правило...
- Да ладно! И где же вы тогда живете?
- В квартирах в основном. Причем очень многие их снимают, своя квартира, а тем более дом - это для многих непозволительная роскошь. Мы вот сами снимаем квартиру...
***
- А вот рыбалка. Я очень люблю рыбачить, у меня есть яхта, я ловил на ней рыбу в самых разных морях - от японского до Карибского. В России, наверное, не любят рыбалку?
- О, в России очень любят рыбалку. Наверное, потому что для россиян рыбалка - это мини-отпуск. Мужики с друзьями собираются, уезжают на выходные, ловят рыбу, пьют водку. А жены их вечно ругают, мол, опять поедешь на свою дурацкую рыбалку, знаю я ее, только пьянствовать там со своими дружками будете! Ритуал такой.
***
- А зачем ты начал заниматься айкидо?
- Чтобы уметь защитить себя.
Дружный японский ржач.
- От кого тебе защищаться-то?
***
Отдельный космос - это токийское метро.
Конечно, московское красиво своими интерьерами, и навигация какая-никакая есть, и не могу сказать что грязно и запущено...
Но, блин, в токийском метро блестят полы! И в вагонах, и на станциях.
Про навигацию я уже говорил - она не только для местных создана.
В каждом вагоне над каждым выходом висит телек, где и рекламу успевают показывать, и важную для путешественника информацию - например, через сколько минут на какой станции этой ветки мы будем.
И там офигенный климат-контроль. И скорость - ну чувствуешь же, что несемся как савраска, только вагон не трясет, не колыхает, не заваливает на кривых малого радиуса. И при этом ничего не дребезжит настолько, что можно спокойно разговаривать с соседом, а не орать друг другу в ухо.
***
Человек моих габаритов автоматически становится любимой игрушкой айкидо-сенсея на семинаре. Ибо как еще наглядней можно показать, что при правильном исполнении размер оппонента не играет никакой роли?
Периодически сенсей вызывал меня и спрашивал у притихшей группы айкидзинов в ранге минимум первого дана, мол, кто хочет попробовать?
В зависимости от сложности техники желающих был либо вал, либо в ответ - смущенная гробовая тишина.
А дальше - либо у айкидзина все получалось под восторженный одобрительный гул коллег. Либо нет - под гул, шепоток, а то и ухмылочки.
Одного товарища так это закусило, что он во время перерыва подошел ко мне и попросил снова попробовать.
Сенсей снисходительно наблюдал за его тщетными потугами сдвинуть меня с места, потом, улыбаясь, подошел, играючи отправил меня валяться на татами. А потом все-таки указал айкидзину на его ошибки и пригласил повторить. И у него получилось! Чистый, искренний восторг сиял в его глазах и каждом звуке "домо аригато годзаимас!"
Current music: нету
Состояние: обычное
Summary.
10 дней.
Более трех суток - самолеты, трансферы, аэропорты.
Два города и одна деревенька.
6 перелетов и два длительных переезда.
8 тренировок.
Измучены, устали, довольны, хочется еще. Медовый месяц однозначно удался.
Подробности - позже.
Ну и, конечно, спасибо курсу рубля. Если бы наша национальная валюта не была бы такой, какая она есть сейчас, мы бы наверняка еще махнули бы на пару дней на Окинаву поплескаться в теплом океане. А мне ж на работу надо, итоги месяца подводить, да бюджет проектировать...
***
После знакомства с японским сервисом я больше не могу ставить в одном предложении слова "русский" и "сервис"...
***
Дух айкидо сплотил нас и все такое. Ну што могу сказать? Будо не передается по национальному признаку. Интересно было наблюдать, как белопоясатые японцы старательно пытаются понять суть движений - я тыщу раз видел такое же выражение лиц и мимику у белых варваров на татами. Японцы - никакие не роботы. Они точно так же не любят сидеть на коленях, а самое главное - не могут долго этого делать. Но делают, отдавая дань традициям. Точно так же, как и белые варвары.
***
В нашем айкидошно-алкогольном лагере мы должны были просто спать, но здесь же проходила и афтепати. Я-то думал, что японцы все такие из себя жеманные и недотроги. Но вот пожалуйста - заходим в зал, а Игараши-сенсей уже спит. Что сделали остальные? Словно белые варвары набросились на него и стали морщить. Ну а уже потом все пошли пить.
***
Итак, медовый месяц.
Весной я тут честно думал, куда поехать. Пока друзья-айкидзины не сказали мне не париться и ехать в Японию.
Ну я уже говорил, да? Перелеты, переезды, выматывающие тренировки - как бы ни намека на свадебнопутешественную романтику.
Но вот заходим мы с милой в наших молодоженских футболках шоппиться, а продавщицы умиляются и кричат "кавайи". В одном бутике даже скидку сделали за таксфри, хоть мы и без паспорта были.
Или вот на вечеринке айкидзинской. Типичный диалог:
- А вы пара?
- Мы молодожены, приехали сюда на медовый месяц, - и гордо тычу пальцем в надпись на молодоженской футболке.
- Кавайи! - радостно восклицают восторженные японки и бегут тут же рассказывать про нас своим знакомым включая сенсея.
В итоге к концу вечеринки абсолютно все участники семинара знали про наш медовый месяц и восторгались нашим необычным решением.
- А вы на татами познакомились? - уточняли японцы. Видимо, это единственное разумное объяснение нашему выбору.
- Нет, я занимаюсь уже семь лет, а милая - месяц (в этом месте снова взрыв восторга), - ну и дальше рассказываю, как милая решилась пойти на татами.
- Это ваще круто, - неизменно отвечали японцы. - Редко какая жена настолько разделяет увлечения мужа. Кавайи (что в данном контексте можно было воспринимать как "совет да любовь")!
Сам Имамура-сенсей на прощание пожелал нам счастья.
А на заключительной вечеринке в узком кругу хабаровские друзья-айкидзины тоже не раз подняли за нас тост. Валера-сенсей, конечно, при этом отметил, что надо быть по хорошему безумным, чтобы проводить свадебное путешествие в таком формате.
Зато в итоге Игараши-сенсей выучил клич "Горько!" и его значение. Так что свою ответную речь на прощальной вечеринке в Саппоро он именно им и закончил.
В общем, поездка как свадебное путешествие удалась. Было круто, будет что вспомнить и что внукам рассказать.
***
Милая, как и положено девочкам, паникерша.
Едем с семинара в Саппоро. Ехать четыре часа. За рулем - Игараши-сенсей. Который так же, как и все, два дня тренировался, накануне немного (в отличие от большинства) выпивал, и которому не дали поспать, накинувшись аки коршуны.
И вот на середине пути милая начинает паниковать:
- Игараши засыпает! Надо срочно остановиться и проветриться и дать ему энергетика!
Я ее всячески успокаиваю. Она не успокаивается.
Поэтому когда Игараши-сенсей спросил, хочет ли кто-нибудь остановиться на toilet time, милая первая высказалась за. И потом на остановке с чувством выполненного долга наблюдала, как наш измученный водитель приходит в себя и заряжается бодростью.
Или вот едем мы из Саппоро на семинар. Справа по борту бушует океан. Кругом всякие берегозащитные сооружения. Плюс новые строятся.
Милая давай паниковать. Это ж Япония, здесь либо цунами, либо землетрясение. Поэтому вечером в застольный беседе я вынужден был спросить у того дедули, не надвигается ли какая-нибудь хрень.
- Так через два дня тайфун обещают, - спокойно говорит дедуля.
- А это опасно?
- Ну в прошлый раз из-за тайфуна случился оползень, несколько человек погибло, дома порушило.
- И сколько лет назад это было?
- Каких лет, ты что? Этой весной это было.
Милая в шоке. Я тоже побаиваюсь. Но вот улетаем мы из Саппоро в Токио. А нам и говорят, что туда уже тайфун пришел.
Прилетаем - там дождик мелкоморосящий, легкий ветерок. В общем, нечего бояться. Но уже перед сном на улицах давай выть сирены.
- Все, тайфун! - паникует милая.
- Был бы тайфун, говорили бы что-нибудь. А так - пожарная куда-нить едет, или скорая. Все хорошо.
И часа в два ночи вдруг под самым окном как давай выть сирена и чего-то материться по японски матюгальник.
Тут даже я запаниковал - фиг его знает, че в такой ситуации делать. Думаю, надо сбегать на ресепшн, спросить, где тут ближайшее бомбоубежище. Но потом послушал еще сирены на улице и тишину в гостинице и подумал - если бы японские матюгальники говорили бы что-нибудь эдакое, наверное в коридорах бы уже была возня: хлопали двери, японцы стройными колоннами шли бы в убежища, да и по отелю какое-нибудь оповещение было бы, пусть и на японском.
С этими мыслями под вой сирен я спокойно и уснул.
А утром под тайфун мы поехали домой. Ливень, конечно, там совсем неслабый был...
***
Про тренировки.
Первые дни в Токио мы тренировались в сердце айкидзинского мира - Хомбудодзе, штаб-квартире нашей федерации. Начало тренировок - 6-30 утра.
На начало я, измученный перелетом и джет-лагом, не пошел. А когда вернулись наши - красные и измученные, не очень-то понял, чего их так развезло после всего лишь часовой тренировки.
Я-то считал себя достаточно выносливым - на стандартной полуторачасовой тренировке всегда держу высокий темп. На тренировках по боксу в схожих климатических условиях спокойно держался по 12 раундов. Да и щас на фитнесе даю себе нормальную нагрузку.
Но на вечерней тренировке понял, что это все ни о чём. Духота и жара - ты закончил легкую разминку, а уже весь мокрый. Сама тренировка проходит в формате "минута на объяснение - пять минут жесткого экшена". Вечернюю тренировку я вывез.
Там-то меня и назвали русской горой - дама-итальянка к концу тренировки осталась со мной в паре, а это значит, что мы должны были тянуть друг друга на спине. Она не удержала захват и свалилась с меня. Как с горы. Меня тянуть она даже пробовать не стала.
Наутро я пришел полный сил и энергии, и жара вроде не сильная стояла. Но через полчаса я сказал своей партнерше - I need a break.
Она с пониманием и где-то даже с радостью к этому отнеслась. Попил водички, восстановил дыхание, вернулся на татами и через еще минут пять вроде как все закончилось. Народ ломанулся в раздевалку, я заторопился в душ.
Вода там идет исключительно холодная, но тебе хочется сделать ее еще холоднее, чтобы хоть как-то остудить перегретый организм. И вот стою, остужаюсь и обращаю внимание, что в раздевалке-то никого и нет кроме одного самурая, качающего пресс.
Выскакиваю и спрашиваю, мол, а тренировка еще не закончилась? Выясняется, что нет - еще будет общий поклон и прочие айкидзинские ритуалы.
Матерюсь про себя, наспех вытираюсь и начинаю судорожно напяливать на себя мокрющее от пота кимоно.
И в это время в раздевалку заглядывает глава айкидзинского мира - Моритеру-сенсей. Я начинаю судорожно извиняться и объяснять ситуацию. Он улыбается и уходит, я через минуту на татами.
Через пять минут - снова в раздевалку и в душ.
А большим героем меня назвали в тот раз за спасение двух японцев. Там как было... Народу много, укэ негде упасть. И вот бросают меня, я падаю, краем глаза замечаю, что траектория полета моих ног приходится аккурат на этих японцев. Группируюсь - и ноги проносятся над их головами, пока жизнь проносится перед их глазами. Встаю, моя тори называет меня big hero, спасенные согласно кивают и улыбаются. Потом когда мимо нас проходил Моритеру-сенсей, меня ему так и представляли. Все улыбались, он хлопал меня по плечу. Горжусь, в общем.
***
Про японцев.
Японцы низкорослые и в их магазинах на меня ниче не купишь. Но давайте начистоту - с моими габаритами и в России-то для меня в основном все низкорослые. И в России точно так же на меня ничего не купишь.
Зато я там практически не встречал толстых людей, каковых у нас каждый третий, наверное.
Еще они очень доброжелательны и очень эмоциональны. Когда они чему-то искренне удивляются, глаза их становятся широкими, как у белых варваров, а потом они так расплываются в улыбке, что глаз не видно вообще.
Мы такие метаморфозы наблюдали многократно на нашей вечеринке. А еще в Саппоро, когда в гостинице в лифт зашли.
Япония ведь чем хороша - иностранца тут видно сразу. И если в 16-миллионном Токио белых варваров немало, то в двухмиллионном провинциальном городишке Саппоро мы уже в диковинку были.
И вот в лифте сталкиваемся с японской семьей. Мужик не выдерживает и спрашивает, откуда мы.
- Раша.
- О, Раша, гуд!
- Откуда-откуда они? -переспрашивает его пожилая дама.
- Руссиа!
- О, Руссиа! - и в этот момент вся семья, ну кроме уже отулыбавшегося мужика, начинает искренне удивляться и радоваться по сценарию, описанному выше.
***
Изредка на японских улицах можно встретить дам разного возраста, одетых в национальные костюмы. Гораздо чаще на них наряды из наших стереотипов - коротенькие юбочки, гольфики и все такое. Но в основной своей массе они одеваются примерно так же, как одеваются люди в любом мегаполисе, включая Москву. Разве что мужики в основном наряжены в костюмы офисного планктона. А вот их прически - это нечто, особенно у мужиков. Там все как в наших лучших стереотипах про Японию - но это у процентов 10, не больше...
***
Не надо считать Японию страной победившего футуризма. Здесь нет летающих автомобилей, по улицам не ходят андроиды, тридэ-принтеры не печатают у тебя в гостинице пончики.
Самое футуристичное, что я видел в Японии и чего не видел больше нигде - это вот такой вот унитаз с пультом управления.
И надо отметить, что подобные чуды техники стоят не только в гостиницах - во всех общественных туалетах (вокзалы, станции метро, торговые центры) они точно такие же.
***
Япония - страна победившего рационализма, удобства и няшности.
Почему на любом нормальном производстве люди ходят в белой униформе? Потому что грязь, пятна мазута и прочая - это прежде всего свидетельство нарушения технологического процесса.
И вот обратите внимание на дорожную технику - стоит ли она на приколе или прямо сейчас ремонтирует дорогу - на ней ни пятнышка, равно как и на рабочих. Неудивительно, что и машины здесь ездят все чистенькие - прям как щас из автосалона. Для меня, бывшего машиниста бульдозера 4-го разряда, вечно перепачканного мазутом, вот эти картинки - серьезный культурный шок.
А с такой рационализацией и до всеобщего удобства недалеко. На перекрестках магистральных улиц зебры здесь многочисленны и пересекают друг друга по диагонали. На перроне висят табло, где указан номер вагона, который остановится вот прямо здесь.
В том же общественном туалете (в любом) будут пеленальные, и специальные штуки, куда можно усадить грудничка, пока мама делает свои дела. Курилок здесь достаточно, и в них совершенно не пахнет дымом - настолько хорошо работает вытяжка. Которой, кстати, совсем не слышно. Помнится, в отечественных курилках все было ровно наоборот...
И любые дорожные работы здесь обозначены так, что трагедия на комсомольской трассе в принципе не могла бы случиться.
А что касается няшности и милоты - то вот простой пример. Один из элементов дорожного ограждения - хэллоукитти...
***
Про языковой барьер.
Если вы худо-бедно владеете английским - то в Токио точно не пропадете. В мелких провинциальных городишках всего лишь с мильоном-двумя населения уже похуже будет.
Белые варвары тут в диковинку, удивляются встрече с такими же, тычут пальцами, улыбаются, радостно что-то лопочут. Варвары ж.
В Токио, конечно, мы тоже сталкивались с языковым барьером - это было в совсем уж мелких забегаловках.
А в основном - словарного запаса большинства встреченных нами японцев хватало и чтобы поесть, и шмутья купить, и дорогу найти, ну и прочие бытовые мелочи любого путешественника. Плюс как минимум в метро очень удобная навигация.
Проецируя ситуацию на родные просторы - вот фиг знает, каково здесь иностранцу. В Хабаровске, насколько я помню, им точно не айс было.
Отдельная история - это уровень отзывчивости японцев. Вот, к примеру, спрашиваем мы у одного:
- как пройти в музей науки?
Через минуту он собирает вокруг себя всю свою компанию женщин и детей, которые за ним чуть поодаль шли. И начинается коллективный мозговой штурм, в котором участвуют три взрослых человека, два ребенка, пять смартфонов и один планшет. Пять минут бурного обсуждения на японо-английском суржике, после чего коллективный разум выдает информацию.
Но первое место в топе, безусловно, занял один чувак на станции метро.
Грузились мы на каком-то крупном железнодорожно-метрошном узле. И вот стоим, тупим возле очередного выхода на платформу - туда нам надо, не туда?
Оттуда спускается поток, я выдергиваю одного и спрашиваю, как бы нам попасть на такую-то станцию.
- пойдёмте за мной, - говорит.
Поднимаемся на платформу, как раз подходит поезд.
- нет, на этот поезд вам не нужно. Вам на следующий. Он будет через пять минут.
И все эти пять минут он стоит рядом с нами и вежливо улыбается.
- о, а вот и ваш поезд! Хорошего вам дня!
И только убедившись, что мы сели в вагон, он побежал обратно по своим делам.
Отдельная история - это дети. Дети - это всегда няшность и милота. А в Японии особо умиляло, как они реагировали на белых варваров, особенно моих габаритов. Там сразу было видно, первый ли это гайдзин в жизни японского карапуза, или нет.
Вот идем мы в аэропорту по рукаву из самолета. Впереди японка с двумя япошами. И что-то она роняет. Я подбираю, догоняю, и, мол, леди, вы уронили.
В ответ, конечно же, thank you.
А дальше оба карапузика, аж подпрыгивающие от удивления, начинают лопотать что-то на своем. Из контекста получилось реконструировать примерно такой диалог:
- мама, мама, а что такое thank you?
- дети, thank you - это по нашему аригато!
Вообще, видно, что в Японии очень любят детей. Ну или просто заботятся об их родителях. В аэропортах, в торговых центрах, в гостиницах - везде встречали какие-нибудь игровые зоны, пусть даже и не очень большие.
***
Добро пожаловать в Японию! Так написано на автоматах, которые встречают вас на платформе Синдзюку-стейшн, куда прибывает местный аэроэкспресс.
"Познакомьтесь с нашей вендинговой культурой" - не унимаются автоматы.
Автоматов в Японии реально много. И если ты покупаешь там воду, например, можно не сомневаться, что она будет ледяная. Для Токио - самое то.
Еще мы покупали в автоматах мороженое. Много раз - пиво.
Да, его можно здесь купить в любое время суток и вовсе без паспорта. И знаете, что-то я не видел толп пьяных японских школьников. Да и просто пьяных...
А вот сигареты в автомате так просто уже не купить - надо какую-то карточку прикладывать, подтверждающую твой возраст.
***
- К нам в прошлом году один француз приезжал, - говорил мне японский дедушка из Саппоро. - так он сказал, что наши домики маленькие, как кроличьи норки. Наши, конечно, все возмутились, но ведь это правда! А какие дома в России?
- Самые разные.
- Не, конечно, если ты богач, ты и в Японии будешь жить в хоромах. В каких домах живут обычные россияне?
- Хм. У обычного россиянина нет своего дома, как правило...
- Да ладно! И где же вы тогда живете?
- В квартирах в основном. Причем очень многие их снимают, своя квартира, а тем более дом - это для многих непозволительная роскошь. Мы вот сами снимаем квартиру...
***
- А вот рыбалка. Я очень люблю рыбачить, у меня есть яхта, я ловил на ней рыбу в самых разных морях - от японского до Карибского. В России, наверное, не любят рыбалку?
- О, в России очень любят рыбалку. Наверное, потому что для россиян рыбалка - это мини-отпуск. Мужики с друзьями собираются, уезжают на выходные, ловят рыбу, пьют водку. А жены их вечно ругают, мол, опять поедешь на свою дурацкую рыбалку, знаю я ее, только пьянствовать там со своими дружками будете! Ритуал такой.
***
- А зачем ты начал заниматься айкидо?
- Чтобы уметь защитить себя.
Дружный японский ржач.
- От кого тебе защищаться-то?
***
Отдельный космос - это токийское метро.
Конечно, московское красиво своими интерьерами, и навигация какая-никакая есть, и не могу сказать что грязно и запущено...
Но, блин, в токийском метро блестят полы! И в вагонах, и на станциях.
Про навигацию я уже говорил - она не только для местных создана.
В каждом вагоне над каждым выходом висит телек, где и рекламу успевают показывать, и важную для путешественника информацию - например, через сколько минут на какой станции этой ветки мы будем.
И там офигенный климат-контроль. И скорость - ну чувствуешь же, что несемся как савраска, только вагон не трясет, не колыхает, не заваливает на кривых малого радиуса. И при этом ничего не дребезжит настолько, что можно спокойно разговаривать с соседом, а не орать друг другу в ухо.
***
Человек моих габаритов автоматически становится любимой игрушкой айкидо-сенсея на семинаре. Ибо как еще наглядней можно показать, что при правильном исполнении размер оппонента не играет никакой роли?
Периодически сенсей вызывал меня и спрашивал у притихшей группы айкидзинов в ранге минимум первого дана, мол, кто хочет попробовать?
В зависимости от сложности техники желающих был либо вал, либо в ответ - смущенная гробовая тишина.
А дальше - либо у айкидзина все получалось под восторженный одобрительный гул коллег. Либо нет - под гул, шепоток, а то и ухмылочки.
Одного товарища так это закусило, что он во время перерыва подошел ко мне и попросил снова попробовать.
Сенсей снисходительно наблюдал за его тщетными потугами сдвинуть меня с места, потом, улыбаясь, подошел, играючи отправил меня валяться на татами. А потом все-таки указал айкидзину на его ошибки и пригласил повторить. И у него получилось! Чистый, искренний восторг сиял в его глазах и каждом звуке "домо аригато годзаимас!"
Current music: нету
Состояние: обычное
Комментарии:
14:26 07-10-2015
Никто не оценил репортаж 
15:28 07-10-2015
С детства хотел в Японию, вот может в ближайшие пару лет дорвусь таки. Но не нашел ни одного нормального тура туда для себя. Замки-храмы смотреть не хочу, хочу трущобы в Токио, караоке, игровые автоматы и ночью центр города, автоматические кафе, клубы-бары-концерты, порт, метро, в общем вот почувствовать себя в 2050м году в мультфильме про Ghost in the Shell.
16:02 07-10-2015
3 CaHuTaPa бывает, че
morbid а тур тебе нафига?
morbid а тур тебе нафига?
16:06 07-10-2015
Biggest да вот я их поглядел и решил что особо не надо. Но в такую страну, как Япония - или сильно готовиться надо или знакомых там каких-то или с японцами дружиться через фейсбуки и прочие соцсетки. Потому что самую мякотку писечки ты один явно не найдешь за неделю, без всего этого - по верхам позыришь и домой.
16:23 07-10-2015
morbid ну дык в интернетах все заранее находишь и маршрут составляешь...
Из того, что ты озвучил, только трущобы требуют каких-то сакральных знаний
Я вот, конечно, много чего не успел повидать, чего хотелось бы. Но это из-за спорта, а не из-за отсутствия тура
Из того, что ты озвучил, только трущобы требуют каких-то сакральных знаний
Я вот, конечно, много чего не успел повидать, чего хотелось бы. Но это из-за спорта, а не из-за отсутствия тура
16:57 07-10-2015
Biggest ну Токио - огромный. Найти в нем те самые места, не зная где они заранее - представляется мне маловозможным, без минимального гайда.
17:19 07-10-2015
morbid дык заранее и подготовься. В нете дофига путеводителей с указанием обязательных мест для посещения.
Навигация там путевая.
Местные помогут.
Рекомендую гостиницу Тойоко Инн в районе Синдзюкю-стейшн.
И недорого, и в центре, и рядом основные транспортные линии.
Навигация там путевая.
Местные помогут.
Рекомендую гостиницу Тойоко Инн в районе Синдзюкю-стейшн.
И недорого, и в центре, и рядом основные транспортные линии.
17:22 07-10-2015
Biggest Да я вон еще по Тайланду наелся уже по полной с путеводителями и рекомендациями - понял, что то ли все это дело - херня, то ли у меня вкусы своеобразные. Но я обычно начинаю лазить по какойнить помойке, а там уже завожу знакомство или с местными или с экспатами и они уже показывают настоящие местечки.
18:00 07-10-2015
morbid ну тоже тема
в токио дофига белых варваров.
Да и в принципе если в их тусовочные центры нагрянуть - легко будет с местными затусить
если соберешься и сформулируешь поточнее, что тебя интересует, я могу у знакомой японки поинтересоваться, что посоветует
в токио дофига белых варваров.
Да и в принципе если в их тусовочные центры нагрянуть - легко будет с местными затусить
если соберешься и сформулируешь поточнее, что тебя интересует, я могу у знакомой японки поинтересоваться, что посоветует
Гость
10:15 08-10-2015
Круто съездили, что и говорить... Молодцы!
Slaik.
Slaik.
10:40 08-10-2015
мы такие, да