Вы знаете, почему нам иногда нравятся по сути абсолютно пустые и псевдо-пессимистические рассказы? С банально страдающими героями безо всяких хэппи-эндов?
Я недавно поняла.
Они так похожи на наши жизни. Нет, как какой-то абсолютно посторонний человек может так точно передать то, что кошкой скребёт тебя по сердцу каждую ночь? Какой надо вообще быть скотиной, чтобы подвергать своих милых и, наверняка любимых, персонажей такой адовой жести? Какого чёрта всё это так отчётливо, прямо картинкой стоит передо мной? Хреновые вопросы, которые и ответов то не особо требуют. Зачем мне эти ответы? Слова, слова, слова. Хоть бы раз было действие. С моей стороны, с чьей-то ещё. Хоть кто-нибудь может меня научить решать проблемы молча? Потому что я сторонник такого решения проблем. Но, сторонник то сторонник, но вот действовать так и не научилась. И умом то понимаю, что единственно верное решение это далеко не разговоры, но всегда так чертовски неловко, когда ты пытаешься хоть что-то сделать. Сразу эти тысячи абсолютно ненужных, но полностью угнетающих мыслей о том, что это никому не надо, что тебя посчитают странным, что ты зря вообще развёл всё это. На словах как-то проще. На словах ты и язвишь и лжёшь и юлишь и скрываешь. Ты всегда выкрутишься и спрячешься на словах. Я раньше так держалась за это. Теперь осталась только привычка. Умом понимаю, что это полная ерунда, и тебя надо уже хоть как-то вылупляться из твоей плотно построенной скорлупки, в которую ты сама же себя и заключила, но чёрт возьми. Ты уже не можешь. Это настолько сильнее тебя, что ты не предпринимаешь даже маленькой попытки сделать это, хотя бы чтобы получить облегчение. Потому что ты уже сросся с этой жуткой скорлупой. И если отдирать, то только с мясом и кожей, причиняя себе столько боли, что сразу же возникает мысль прекратить, прекратить немедленно. Тебе больно, это настолько сильнее тебя, что дышать становиться тяжелее, когда осознаёшь это. Ты потерялся в своей оболочке, затерялся в смутно правдивых фактах, как в диком, но абсолютно пустом лесу. И он никогда не кончиться. Сколько не беги вперёд, назад, останешься на том же месте. Как ловушка сознания. Да и мало ли ещё что. Сравнений то можно придумывать тысячи, но это же опять слова.
Спасите кто-нибудь. Я... я кажется уже утонула, потерялась, запуталась, начала врать сама себе. Мой внутренний монстр оказался хитрее, не взяв силой, а впиваясь в сознание исподтишка, захватывая меня как заправский политик, внушающий свои цели глупому народу. Всё так сложно, что мне уже явно не выбраться. Не одной это точно. Я... не выберусь сама. Никак. Так видимо и было задумано.