Среда, 14 Июля 2021 г.
12:55 Раз уж мне напомнили...
Совсем нечего делать на работе.
Ну, то есть теоретически можно нахватать кучу занятий хороших и разных, но вообще-то нахер.
И начальник рядом, а так как-то неловко заниматься хернёй типо чтения фанфиков, просмотра манги и игры гейшин.
В общем, пытаюсь придумать себе занятие, которое бы выглядело пристойно.
Два часа ещё мурыжиться.
Бррр
Состояние зашибись. Но в каком-то плохом смысле
Ну, то есть теоретически можно нахватать кучу занятий хороших и разных, но вообще-то нахер.
И начальник рядом, а так как-то неловко заниматься хернёй типо чтения фанфиков, просмотра манги и игры гейшин.
В общем, пытаюсь придумать себе занятие, которое бы выглядело пристойно.
Два часа ещё мурыжиться.
Бррр
Состояние зашибись. Но в каком-то плохом смысле
Четверг, 21 Января 2021 г.
11:09
Забавно.
Как давно меня здесь не было? Сколько прошло?
Выговориться всё так же некому, но я всё больше понимаю - никогда не будет "кому". Сколько бы близко ко мне человек не стоял, не будет такого. Просто потому, что это некомфортно.
Я хренова эгоистка, но это правда. Я просто знаю, что чтобы допустить кого-то на тот уровень, на котором я говорю сама с собой, мне не хватит нервов. Потому что воображаемый друг и твой собственный внутренний голос не пишет и не ноет тебе о проблемах в личной жизни в сотый раз подряд. Потому что они появляются, как раньше записи в этом дневнике - раз-два в месяц, и уходят в темноту, не беся меня. Люди - это прекрасно, но как говориться: "в капле - лекарство, в ложке - яд", и это для меня истина.
Это...
Просто надо принять. Сложно, но так гораздо легче жить. Ты - только ты, и никого ближе у тебя никогда не будет, как бы сильно ты ни старался, как бы ни смотрел вокруг, ни искал. Чужой человек, он на то и чужой. Не ищите свою вторую половинку, вы уже целые.
Взросление - странная штука - где-то есть, но скорее нет.
Брехня всё это, годы не добавляют тебе ничего. Опыт - да, но это тоже тот ещё вопрос.
Мне в этом году двадцать будет, забавно, а?
Как давно меня здесь не было? Сколько прошло?
Выговориться всё так же некому, но я всё больше понимаю - никогда не будет "кому". Сколько бы близко ко мне человек не стоял, не будет такого. Просто потому, что это некомфортно.
Я хренова эгоистка, но это правда. Я просто знаю, что чтобы допустить кого-то на тот уровень, на котором я говорю сама с собой, мне не хватит нервов. Потому что воображаемый друг и твой собственный внутренний голос не пишет и не ноет тебе о проблемах в личной жизни в сотый раз подряд. Потому что они появляются, как раньше записи в этом дневнике - раз-два в месяц, и уходят в темноту, не беся меня. Люди - это прекрасно, но как говориться: "в капле - лекарство, в ложке - яд", и это для меня истина.
Это...
Просто надо принять. Сложно, но так гораздо легче жить. Ты - только ты, и никого ближе у тебя никогда не будет, как бы сильно ты ни старался, как бы ни смотрел вокруг, ни искал. Чужой человек, он на то и чужой. Не ищите свою вторую половинку, вы уже целые.
Взросление - странная штука - где-то есть, но скорее нет.
Брехня всё это, годы не добавляют тебе ничего. Опыт - да, но это тоже тот ещё вопрос.
Мне в этом году двадцать будет, забавно, а?
Вторник, 16 Июля 2019 г.
21:38 Обязанности
Окей, я знаю, что теперь это может прочитать человек, мнение которого мне не безразлично в реальной жизни. Наверное, мне надо привыкать говорить то, о чём я реально думаю, а не то, что я считаю социально приемлемым, безопасным или ожидаемым. Но потерять всё?
Я боюсь, если честно. Как бы, не хочу никого обидеть, но более половины времени я не думаю о людях ничего хорошего.
"Как же мне плевать на твоё грёбанное мнение"
"Ты что, маленькая девочка, чтобы так себя вести?"
"Отличный пример неуверенности в себе, браво."
"Уёбок, блять, хули ты из себя строишь"
"Не трогай меня, хватит отвлекать"
"Вы что, сюда разговаривать пришли? Это учёба, алло"
"Да какого хуя, всё ты можешь, почему нельзя просто пойти и сделать?"
"Это что, отношения? Намеренные оскорбления и давления на больные места? Ну совет да любовь, хуле, главное не плодитесь"
"Да ты же меня используешь как пидор, вообще берегов не видишь, и не стыдно?"
"Алло, девочка, ты сосредоточена на мужиках больше, чем на чём-нибудь ещё, куда ты дела мою хорошую подругу?"
"Не, я конечно не утверждаю, что счастье приходит от счастливых мыслей, но тебе не кажется, что вечный пессимизм это не только та вещь, за которую тебе уебать иногда хочется, но и херня, не дающая тебе радоваться хоть чему нибудь и не тратить свои нервы?"
"Отлично. Роль третьей лишней слишком, сука, по мне. Ну его нахуй, оставлю их"
"Бездарности. Целое, блядь, стадо баранов. Нет, даже несколько. Пара десятков на трёх этажах. Охуенное образование, охуенные настроения, охуенный кодинг. А ведь я хотела учиться."
"Не хочу разговаривать."
"Не хочу смотреть на твоё хмурое ебало"
"Не хочу это выслушивать"
"Не хочу"
Даже не знаю, где бы я была, если бы высказывала то, что подчас вертится в моей голове. На трезвый разум я всё понимаю. Страна такая, мир такой. Все не могут быть смелыми как я, чтобы пойти и сдать и все не могут быть интровертами как я, чтобы точно засекать момент, когда потребность в разговоре исчерпана или возобновилась. Я точно знаю, что 90% людей не заслуживают того, чтобы я о них так говорила. И поэтому я не говорю. На трезвый разум я всё понимаю, но насколько же часто мне приходиться захлопывать себе рот под влиянием момента, чтобы не наговорить всё, что вертится в голове. Не только по благородным причинам, типо "так нельзя с хорошими людьми", но и потому, что мне от вас тоже что-то нужно. Или будет нужно. Или из-за банального страха. Желание сохранить в компании мир, в отношениях с человеком тепло, и в чьих-то глазах уважение тоже считается. Время -
это ресурс. И я не буду тебе грубить, если знаю, что в будущем мне может понадобиться твоё время, чтобы скрасить ожидание, провести досуг или узнать что-нибудь новое. Я чувствую себя меркантильной тварью, когда думаю так, но я вообще достаточно часто о себе так думаю. В моих действиях гораздо больше расчёта, чем может показаться. И кто меня обвинит? Я не знаю, как так вышло. Я просто такая выросла. Привыкла подстраиваться под людей для мифических и не очень благ.
Я не люблю когда обо мне складывается негативное впечатление у кого-либо. Даже боюсь этого. Я только учусь говорить честно о том, что чувствую, включая категоричные заявления типо "я не хочу сейчас разговаривать/видеться/обсуждать это/переписываться/объясняться с тобой". Только учусь действительно говорить "Нет" не оправдываясь. И всё ещё пытаюсь найти ту тонкую линию, балансируя на которой смогу быть сильной и самостоятельной личностью, не становясь парией или озлобленной сукой, которая не держит язык за зубами 24/7.
Состояние никакое
Я боюсь, если честно. Как бы, не хочу никого обидеть, но более половины времени я не думаю о людях ничего хорошего.
"Как же мне плевать на твоё грёбанное мнение"
"Ты что, маленькая девочка, чтобы так себя вести?"
"Отличный пример неуверенности в себе, браво."
"Уёбок, блять, хули ты из себя строишь"
"Не трогай меня, хватит отвлекать"
"Вы что, сюда разговаривать пришли? Это учёба, алло"
"Да какого хуя, всё ты можешь, почему нельзя просто пойти и сделать?"
"Это что, отношения? Намеренные оскорбления и давления на больные места? Ну совет да любовь, хуле, главное не плодитесь"
"Да ты же меня используешь как пидор, вообще берегов не видишь, и не стыдно?"
"Алло, девочка, ты сосредоточена на мужиках больше, чем на чём-нибудь ещё, куда ты дела мою хорошую подругу?"
"Не, я конечно не утверждаю, что счастье приходит от счастливых мыслей, но тебе не кажется, что вечный пессимизм это не только та вещь, за которую тебе уебать иногда хочется, но и херня, не дающая тебе радоваться хоть чему нибудь и не тратить свои нервы?"
"Отлично. Роль третьей лишней слишком, сука, по мне. Ну его нахуй, оставлю их"
"Бездарности. Целое, блядь, стадо баранов. Нет, даже несколько. Пара десятков на трёх этажах. Охуенное образование, охуенные настроения, охуенный кодинг. А ведь я хотела учиться."
"Не хочу разговаривать."
"Не хочу смотреть на твоё хмурое ебало"
"Не хочу это выслушивать"
"Не хочу"
Даже не знаю, где бы я была, если бы высказывала то, что подчас вертится в моей голове. На трезвый разум я всё понимаю. Страна такая, мир такой. Все не могут быть смелыми как я, чтобы пойти и сдать и все не могут быть интровертами как я, чтобы точно засекать момент, когда потребность в разговоре исчерпана или возобновилась. Я точно знаю, что 90% людей не заслуживают того, чтобы я о них так говорила. И поэтому я не говорю. На трезвый разум я всё понимаю, но насколько же часто мне приходиться захлопывать себе рот под влиянием момента, чтобы не наговорить всё, что вертится в голове. Не только по благородным причинам, типо "так нельзя с хорошими людьми", но и потому, что мне от вас тоже что-то нужно. Или будет нужно. Или из-за банального страха. Желание сохранить в компании мир, в отношениях с человеком тепло, и в чьих-то глазах уважение тоже считается. Время -
это ресурс. И я не буду тебе грубить, если знаю, что в будущем мне может понадобиться твоё время, чтобы скрасить ожидание, провести досуг или узнать что-нибудь новое. Я чувствую себя меркантильной тварью, когда думаю так, но я вообще достаточно часто о себе так думаю. В моих действиях гораздо больше расчёта, чем может показаться. И кто меня обвинит? Я не знаю, как так вышло. Я просто такая выросла. Привыкла подстраиваться под людей для мифических и не очень благ.
Я не люблю когда обо мне складывается негативное впечатление у кого-либо. Даже боюсь этого. Я только учусь говорить честно о том, что чувствую, включая категоричные заявления типо "я не хочу сейчас разговаривать/видеться/обсуждать это/переписываться/объясняться с тобой". Только учусь действительно говорить "Нет" не оправдываясь. И всё ещё пытаюсь найти ту тонкую линию, балансируя на которой смогу быть сильной и самостоятельной личностью, не становясь парией или озлобленной сукой, которая не держит язык за зубами 24/7.
Состояние никакое
Воскресенье, 6 Мая 2018 г.
19:59 Я написала порно
Нет, серьёзно. Без всяких шуток - я написала первое в своей жизни порно.
Ну, откровенно говоря, это первое Дописанное порно. Что - нет разницы? Есть и очень даже большая.
Раньше мне никак не удавалось сделать всё верно. Руки то тряслись от картинки в разуме, потому что это было слишком горячо и неописуемо для моих простых и неказистых текстов, то я просто не решалась заходить за грань некоторых отведённых норм, которые обычно устанавливаются обществом. Обычно информация за ними табуирована, и не очень то поощряется распространение её куда-либо дальше анонимных сайтов и видео.
Сейчас же...
Всё сильно по другому.
Многое во мне изменилось с последних попыток написать что-нибудь рейтинговое. Ну, да, я выросла.
Но не это главное.
У меня вырисовывается свой стиль. Если честно, не замечала я его, пока не дописала и не выложила на всеобщее обозрение эту последнюю работу. Кстати - первую за долгий перерыв. Сейчас я уже немного понимаю, что творить мне удобно больше по настроению. Настроение появляется не всегда. Ещё реже получается направить его в нужное русло и не загасить под тонной повседневных дел и задач, которые на фоне этой цели и гроша для меня то не стоят. А уж завершить что-то, пока не пропал запал - задача из разряда фантастики. Так что и работ у меня немного. Законченных - вообще грош. Но три имеют общую форму.
Странно замечать какую-то закономерность у себя в написании. Тот неуловимый стиль, который тянется за тобой от работы к работе, пусть они даже совершенно про разное. Всё равно что-то объединяющее, я бы даже сказала "авторское", в них есть. Комбинирование образов и домыслов, моих ли, или персонажей, с простыми действиями, как советовал Чак Паланик. Много частей из других произведений, скопированных по структуре, но я надеюсь в будущем этого больше избегать. Или, хотя бы, находить раньше, чем через неделю после публикации. Неловко осознавать плагиат, пусть он и не был намеренным.
В общем, да - я написала порно. С чувствами, со смыслом. И, представьте себе, там всё ещё не было проникновения полового члена куда-либо, как основного полового акта. Такая уж я.
Ну, откровенно говоря, это первое Дописанное порно. Что - нет разницы? Есть и очень даже большая.
Раньше мне никак не удавалось сделать всё верно. Руки то тряслись от картинки в разуме, потому что это было слишком горячо и неописуемо для моих простых и неказистых текстов, то я просто не решалась заходить за грань некоторых отведённых норм, которые обычно устанавливаются обществом. Обычно информация за ними табуирована, и не очень то поощряется распространение её куда-либо дальше анонимных сайтов и видео.
Сейчас же...
Всё сильно по другому.
Многое во мне изменилось с последних попыток написать что-нибудь рейтинговое. Ну, да, я выросла.
Но не это главное.
У меня вырисовывается свой стиль. Если честно, не замечала я его, пока не дописала и не выложила на всеобщее обозрение эту последнюю работу. Кстати - первую за долгий перерыв. Сейчас я уже немного понимаю, что творить мне удобно больше по настроению. Настроение появляется не всегда. Ещё реже получается направить его в нужное русло и не загасить под тонной повседневных дел и задач, которые на фоне этой цели и гроша для меня то не стоят. А уж завершить что-то, пока не пропал запал - задача из разряда фантастики. Так что и работ у меня немного. Законченных - вообще грош. Но три имеют общую форму.
Странно замечать какую-то закономерность у себя в написании. Тот неуловимый стиль, который тянется за тобой от работы к работе, пусть они даже совершенно про разное. Всё равно что-то объединяющее, я бы даже сказала "авторское", в них есть. Комбинирование образов и домыслов, моих ли, или персонажей, с простыми действиями, как советовал Чак Паланик. Много частей из других произведений, скопированных по структуре, но я надеюсь в будущем этого больше избегать. Или, хотя бы, находить раньше, чем через неделю после публикации. Неловко осознавать плагиат, пусть он и не был намеренным.
В общем, да - я написала порно. С чувствами, со смыслом. И, представьте себе, там всё ещё не было проникновения полового члена куда-либо, как основного полового акта. Такая уж я.
Суббота, 10 Марта 2018 г.
17:15
Забываю сюда писать.
Ссылка на дневник есть только на ноутбуке, а им пользуюсь всё реже, да и то, не для выхода в интернет или чтобы задавить печаль. Правильно всё-таки говорят о том, что занятым людям некогда грустить, скучать или плакать. Не то, чтобы занятость была универсальным лекарством - если вы, едва не задыхаясь от тоски и грусти завалили себя делами надолго это не поможет. Всё равно всё вырвется наружу, при первой же возможности.
Но всё-таки с делами и непостоянностью жизни просто так не заскучаешь. Пока тебя бросает из стороны в сторону как-то не думаешь о характере твоих взаимоотношений с кем-то, тут лишь бы дожить. До понедельника, до выходных, до каникул. Это потом уже, в расслабленной состоянии, отмокая в ванной, дописывая доклады, проводя время в интернете и вообще засиживаясь в привычном ритме оцениваешь, наконец, то, что тебя окружает. Может накручиваешь себя, может на что-то решаешься. А может осознаешь собственную никчёмность, одиночество и рыдаешь, размазывая солёную жидкость по лицу, рукам до локтей и всем ближайшим горизонтальным поверхностям.
По разному случается.
А мне пока не очень понятно, куда двигаюсь. То ли в гору, налаживая жизнь, то ли в обрыв по кривой дорожке. Но процесс выживания начал завершаться, я это чувствую. Боюсь подсознательно, но радуюсь, потому что отпускает напряжение да адреналин, державший в тонусе. Остается какое-никакое, но время на себя, на исследование мира вокруг.
Вот, даже снова в дневник пишу. Надеюсь не пропаду опять на пару месяцев. Обидно будет
Ссылка на дневник есть только на ноутбуке, а им пользуюсь всё реже, да и то, не для выхода в интернет или чтобы задавить печаль. Правильно всё-таки говорят о том, что занятым людям некогда грустить, скучать или плакать. Не то, чтобы занятость была универсальным лекарством - если вы, едва не задыхаясь от тоски и грусти завалили себя делами надолго это не поможет. Всё равно всё вырвется наружу, при первой же возможности.
Но всё-таки с делами и непостоянностью жизни просто так не заскучаешь. Пока тебя бросает из стороны в сторону как-то не думаешь о характере твоих взаимоотношений с кем-то, тут лишь бы дожить. До понедельника, до выходных, до каникул. Это потом уже, в расслабленной состоянии, отмокая в ванной, дописывая доклады, проводя время в интернете и вообще засиживаясь в привычном ритме оцениваешь, наконец, то, что тебя окружает. Может накручиваешь себя, может на что-то решаешься. А может осознаешь собственную никчёмность, одиночество и рыдаешь, размазывая солёную жидкость по лицу, рукам до локтей и всем ближайшим горизонтальным поверхностям.
По разному случается.
А мне пока не очень понятно, куда двигаюсь. То ли в гору, налаживая жизнь, то ли в обрыв по кривой дорожке. Но процесс выживания начал завершаться, я это чувствую. Боюсь подсознательно, но радуюсь, потому что отпускает напряжение да адреналин, державший в тонусе. Остается какое-никакое, но время на себя, на исследование мира вокруг.
Вот, даже снова в дневник пишу. Надеюсь не пропаду опять на пару месяцев. Обидно будет
Понедельник, 15 Января 2018 г.
10:20 Цель
Я с ужасом осознаю, что впереди меня ждёт много плохого. Того, когда меня будут спрашивать о браке с мужчиной, о том, чтобы завести с ним детей. Родить ему их. Именно ему. Я не хочу ни беременности, ни родов, ни последствий. Я не против детей. Но очень поздно. Когда получу второе образование, устойчивую и любимую, прибыльную работу.
Меня будут подталкивать к "женскому" счастью, а я с ужасом осознавать, что я бы с удовольствием сделала предложение одной из лучших подруг. Мне страшно, потому что я боюсь не успеть накопить денег на отдельную квартиру, до того, как сойду с ума. У меня не так много времени - до 25 нужно убраться отсюда. Нужно работать. Нужно приложить много усилий, чтобы заработать на квартиру, на хорошую кухню, на макбук, на месячное и более путешествие. На то, чтобы съездить в Питер, Египет, Канаду, Индию, Англию и прочие. Нужно делать все, чтобы успевать быть счастливой. Чтобы никому не дать себя заткнуть, будь то псевдо друзья, родственники или потенциальные партнеры.
А ещё нужно успеть сделать значимые вещи. Нужно бороться за мир, за равноправие, за всеобщую терпимость. Я знаю, что необязательно надрываться и менять весь мир, но важен любой вклад и я должна его совершить.
Я говорю "должна". И это не обречённость, не константа и не навязанность. Это то, к чему я стремлюсь. Не мечты и фантазии, а реальные представления. Не невозможные "если бы", а то, что не просто "возможно", но то что будет, если я об этом не забуду.
Это моя памятка.
Мне нужно вытащить своё образование. Получить нужные навыки. Это не ярмо. Я знаю об этом, но забываю. Я напишу об этом и стану просыпаться с этим. Все мои цели будут иметь конечные станции. В то же время я знаю, что это не мои кандалы, а лишь планки, до которых я должна допрыгнуть.
И ещё.
Это не подгоняет меня дедлайнами. Ни друзья, ни родные, ни личная жизнь и отдых не будут отброшены. Я не стану маниакальным меркантильным человеком, который оглянувшись после на жизнь не найдёт в ней смысла. Я буду счастливой. Я буду отбирать тщательно для себя людей. Никто не станет мне врагом, но друзей я не буду собирать в стада. Близкие будут моей радостью.
Да. Жизнь сложная штука, но Ее можно не только покорить, но и сдружиться. Наслаждаться и двигаться по ней вперёд.
Меня будут подталкивать к "женскому" счастью, а я с ужасом осознавать, что я бы с удовольствием сделала предложение одной из лучших подруг. Мне страшно, потому что я боюсь не успеть накопить денег на отдельную квартиру, до того, как сойду с ума. У меня не так много времени - до 25 нужно убраться отсюда. Нужно работать. Нужно приложить много усилий, чтобы заработать на квартиру, на хорошую кухню, на макбук, на месячное и более путешествие. На то, чтобы съездить в Питер, Египет, Канаду, Индию, Англию и прочие. Нужно делать все, чтобы успевать быть счастливой. Чтобы никому не дать себя заткнуть, будь то псевдо друзья, родственники или потенциальные партнеры.
А ещё нужно успеть сделать значимые вещи. Нужно бороться за мир, за равноправие, за всеобщую терпимость. Я знаю, что необязательно надрываться и менять весь мир, но важен любой вклад и я должна его совершить.
Я говорю "должна". И это не обречённость, не константа и не навязанность. Это то, к чему я стремлюсь. Не мечты и фантазии, а реальные представления. Не невозможные "если бы", а то, что не просто "возможно", но то что будет, если я об этом не забуду.
Это моя памятка.
Мне нужно вытащить своё образование. Получить нужные навыки. Это не ярмо. Я знаю об этом, но забываю. Я напишу об этом и стану просыпаться с этим. Все мои цели будут иметь конечные станции. В то же время я знаю, что это не мои кандалы, а лишь планки, до которых я должна допрыгнуть.
И ещё.
Это не подгоняет меня дедлайнами. Ни друзья, ни родные, ни личная жизнь и отдых не будут отброшены. Я не стану маниакальным меркантильным человеком, который оглянувшись после на жизнь не найдёт в ней смысла. Я буду счастливой. Я буду отбирать тщательно для себя людей. Никто не станет мне врагом, но друзей я не буду собирать в стада. Близкие будут моей радостью.
Да. Жизнь сложная штука, но Ее можно не только покорить, но и сдружиться. Наслаждаться и двигаться по ней вперёд.
Суббота, 30 Сентября 2017 г.
19:33 парни
Парни - странные существа. Порой я не могу понять логику самых простых их размышлений, хотя чувствую, что она лежит где-то на поверхности. На поверхности их моря. Моря, которого мои джунгли мыслей никогда раньше не видели.
Я не общалась с лицами мужского пола давно. Уже около четырёх лет не было никого, кого я могла бы назвать "другом", не "подругой".
Смешно сказать, но даже с отцом отношения тогда не складывались. Не получалось у меня постичь грань мужского понимания мира. Я и не хотела. "Девушки лучше", "девушки добрее", "девушки понятны и с ними весело". Не могу найти точку отсчёта, когда моя жизнь стала течь по этим понятиям. Кажется, будто они появились сами собой и слишком органично вписались в мою повседневность. Будто всегда там были.
Барьеры в общении - это не здорово. Ты будто достигаешь своего стеклянного потолка, сквозь который просто так не пробиться. Тебе сложно общаться с кем-то, при том постоянно держа в голове мысль, что единственная цель собеседника - трахнуть тебя. Ты не можешь расслабиться даже в диалогах с теми, кто позиционирует себя как "друг". Тебе просто неудобно. Ты ждёшь подвоха за безобидными фразами или лишними смайлами. Ты и сама боишься ляпнуть что-то не так, чтобы не дай боже не подумал чего лишнего. Боишься общаться с ними, потому что не уверенна, где грань, между "мы с ней друзья" и "она меня френдзонит". Боишься проворонить момент, когда друг может обернуться врагом. Тебе не с чего делать такие выводы, ведь близкие не дают повода, но ты не можешь расслабиться. Не можешь сразу наладить контакт с новыми парнями, просто из страха перед тем, что они видят в тебе лишь новую цель для сексуального удовлетворения.
Я мразь. Но с девушками действительно проще.
Я не общалась с лицами мужского пола давно. Уже около четырёх лет не было никого, кого я могла бы назвать "другом", не "подругой".
Смешно сказать, но даже с отцом отношения тогда не складывались. Не получалось у меня постичь грань мужского понимания мира. Я и не хотела. "Девушки лучше", "девушки добрее", "девушки понятны и с ними весело". Не могу найти точку отсчёта, когда моя жизнь стала течь по этим понятиям. Кажется, будто они появились сами собой и слишком органично вписались в мою повседневность. Будто всегда там были.
Барьеры в общении - это не здорово. Ты будто достигаешь своего стеклянного потолка, сквозь который просто так не пробиться. Тебе сложно общаться с кем-то, при том постоянно держа в голове мысль, что единственная цель собеседника - трахнуть тебя. Ты не можешь расслабиться даже в диалогах с теми, кто позиционирует себя как "друг". Тебе просто неудобно. Ты ждёшь подвоха за безобидными фразами или лишними смайлами. Ты и сама боишься ляпнуть что-то не так, чтобы не дай боже не подумал чего лишнего. Боишься общаться с ними, потому что не уверенна, где грань, между "мы с ней друзья" и "она меня френдзонит". Боишься проворонить момент, когда друг может обернуться врагом. Тебе не с чего делать такие выводы, ведь близкие не дают повода, но ты не можешь расслабиться. Не можешь сразу наладить контакт с новыми парнями, просто из страха перед тем, что они видят в тебе лишь новую цель для сексуального удовлетворения.
Я мразь. Но с девушками действительно проще.
Четверг, 10 Августа 2017 г.
20:39 Неужели?
День был плохим. Не самым ужасным в жизни, но однозначно достаточно плохим для того, чтобы оставить после себя тяжесть в груди. Если честно - устала. Слишком много шума, гама, активности и маленьких детей для того, кто привык не высовываться и бежать от общения с незнакомыми. А ещё командуют. Может это только у меня так? Делать назло приказам и беситься от наглости начальства? Не быть мне хорошим подчиненным. Особенно у начальника самодура. Но вернёмся ко дню.
Конечно, я виновата во многом. И сегодняшний день вообще не исключение. Слишком многого жду и на слишком многое надеюсь. Расчитываю на вещи, абсолютно не выполнимые. Слишком... наивная.
Люди вокруг ведут себя странно. Их общение, как помесь разговора с незнакомцем и разговора с сердечным другом. Ты не можешь им доверять, рассчитывать на них или ждать от них чего-то. Они с тобой знакомы меньше недели. Для них это норма, но ты почему-то ждёшь. Думаешь об одном, представляя себе что-то, но случается совсем иначе. Давно такого не чувствовала. Но дело не только в ожиданиях.
Сегодня я поняла, что могу ревновать и завидовать. Странно признавать за собой такие грехи. Почему я никогда не замечала? Нет. Замечала, но не хотела признавать. Я приревновала человека, с которым общаюсь всего пять дней. Лишь усилием воли пришлось заставить себя вспомнить, что она мне чужая. Дружба не строиться на зыбучих днях одной недели. А любовь тем более. Не стоило мне привязываться к кому-то здесь. Вокруг есть хорошие люди, но и у них есть слабости. Вокруг есть плохие люди, но и они могут похвастаться чем-то хорошим, обитающим прямо там, в глубинах их разума. Ты не можешь полностью доверять, но ты можешь по-хорошему относиться. И неужели я забыла о том, что все люди реагируют на это по разному?
Конечно, я виновата во многом. И сегодняшний день вообще не исключение. Слишком многого жду и на слишком многое надеюсь. Расчитываю на вещи, абсолютно не выполнимые. Слишком... наивная.
Люди вокруг ведут себя странно. Их общение, как помесь разговора с незнакомцем и разговора с сердечным другом. Ты не можешь им доверять, рассчитывать на них или ждать от них чего-то. Они с тобой знакомы меньше недели. Для них это норма, но ты почему-то ждёшь. Думаешь об одном, представляя себе что-то, но случается совсем иначе. Давно такого не чувствовала. Но дело не только в ожиданиях.
Сегодня я поняла, что могу ревновать и завидовать. Странно признавать за собой такие грехи. Почему я никогда не замечала? Нет. Замечала, но не хотела признавать. Я приревновала человека, с которым общаюсь всего пять дней. Лишь усилием воли пришлось заставить себя вспомнить, что она мне чужая. Дружба не строиться на зыбучих днях одной недели. А любовь тем более. Не стоило мне привязываться к кому-то здесь. Вокруг есть хорошие люди, но и у них есть слабости. Вокруг есть плохие люди, но и они могут похвастаться чем-то хорошим, обитающим прямо там, в глубинах их разума. Ты не можешь полностью доверять, но ты можешь по-хорошему относиться. И неужели я забыла о том, что все люди реагируют на это по разному?
Суббота, 24 Июня 2017 г.
21:32 О книгах...
Книги бывают разные. Прочитав некоторые мы плачем, потому что это всего лишь книга и необходимо возвращаться в реальность, которая совершенно не похожа на ту, волшебную и неподражаемую, где мы только что были. Все сказки, любовные романы, научная фантастика, - все равны в таком желании. Одни учат нас чему-то на том самом чужом примере, другие просто стремятся к счастливому концу не смотря ни на какие трудности и именно из-за этого мы воображаем себя героями тех самых книг. Борящимися с неудачами, преодолевающими их и одерживающими победу в любом случае.
Но иногда на нашем пути встречаются другие книги. Они интересные. Они тоже вписываются в жанры романов, фантастики и драмы. Но читая их ты бьёшься головой. Ты принимаешь анальгин от мигреней, ты рыдаешь в подушку. Ты не можешь прочитать всё сразу. Тебе нужен, просто необходим перерыв. Не для того, чтобы осмыслить что-либо, как это бывает в сложных романах, детективах или научных книгах. Нет. Тебе просто нужно хренова передышка, потому что слишком больно. Прочитав даже часть такой книги ты плачешь от облегчения. Потому что это было не с тобой, таких героев никогда не существовало, это всего-лишь фантазия. Ты не можешь успокоиться, держа руку у сердца или головы. И не потому что ты чувствительный. А потому, что выхода у персонажа из книги просто нет. Он в той самой ситуации, когда люди приставляют пистолет к виску. Но он этого не делает и ты воешь, не понимая почему?! Тебя погружают в это настолько сильно, что порой приходится не просто отрываться. Приходится насильно обрубать этот контакт, потому что ты не книжный герой. Ты не такой сильный, ты не выдержишь. Ты слабее и тебе нельзя в это так глубоко заходить, иначе последствия непредсказуемы.
Книги такого формата пишутся нечасто. Чтобы написать такое, нужно быть больше чем обычным, пусть даже и хорошим писателем. Нет, быть богом не надо. И это вовсе не тот уровень, который получить невозможно. Ты видишь этот путь, но вступить на него и тем более завершить - трата ресурсов и времени, проверка на смелость, на выдержку и на психологическое состояние. Если я когда-нибудь достигну этого уровня, то посчитаю это не просто победой. Это будет моя цель. На жизнь. Она не будет единственной. Но она важна. Я хочу оставить после себя то, чем смогу гордиться. И это должно быть что-то высшего уровня. 
Но иногда на нашем пути встречаются другие книги. Они интересные. Они тоже вписываются в жанры романов, фантастики и драмы. Но читая их ты бьёшься головой. Ты принимаешь анальгин от мигреней, ты рыдаешь в подушку. Ты не можешь прочитать всё сразу. Тебе нужен, просто необходим перерыв. Не для того, чтобы осмыслить что-либо, как это бывает в сложных романах, детективах или научных книгах. Нет. Тебе просто нужно хренова передышка, потому что слишком больно. Прочитав даже часть такой книги ты плачешь от облегчения. Потому что это было не с тобой, таких героев никогда не существовало, это всего-лишь фантазия. Ты не можешь успокоиться, держа руку у сердца или головы. И не потому что ты чувствительный. А потому, что выхода у персонажа из книги просто нет. Он в той самой ситуации, когда люди приставляют пистолет к виску. Но он этого не делает и ты воешь, не понимая почему?! Тебя погружают в это настолько сильно, что порой приходится не просто отрываться. Приходится насильно обрубать этот контакт, потому что ты не книжный герой. Ты не такой сильный, ты не выдержишь. Ты слабее и тебе нельзя в это так глубоко заходить, иначе последствия непредсказуемы.
Книги такого формата пишутся нечасто. Чтобы написать такое, нужно быть больше чем обычным, пусть даже и хорошим писателем. Нет, быть богом не надо. И это вовсе не тот уровень, который получить невозможно. Ты видишь этот путь, но вступить на него и тем более завершить - трата ресурсов и времени, проверка на смелость, на выдержку и на психологическое состояние. Если я когда-нибудь достигну этого уровня, то посчитаю это не просто победой. Это будет моя цель. На жизнь. Она не будет единственной. Но она важна. Я хочу оставить после себя то, чем смогу гордиться. И это должно быть что-то высшего уровня.
Комментарии [1]
Пятница, 26 Мая 2017 г.
18:05 Что есть и не есть любовь?
Я... Я не знаю.
Настоящей любви либо не существует вовсе, либо я воспринимаю её как-то не так...
То, чего порой мне хочется, то, по чему страдаешь и мечтаешь одинокими слезливыми ночами зовётся зависимостью. Неспособностью функционировать и торможению на базовых задачах без определённого условия. Без определённого человека. Полное подчинение и полный контроль. Полная забота. Это ведь уже не любовь, когда ты сгораешь от нехватки касаний по коже? И это совсем не то светлое чувство, когда весь мир рушиться из-за неполадок? Когда один человек и есть весь мир и всё в этом мире с ним связанно. Это же совсем не любовь. Зависимость. Говорят - губительные и ненужные отношения в нашем современном мире. Порой я с ними согласна. Порой - нет. Той самой порой, когда жжёт, всё внутри воет и хочется уткнуться, закутаться в другого человека, спрятаться в его объятиях. Чтобы перекрыть себе доступ кислорода, переложить всю ответственность на другие плечи, повести себя настолько слабо и жалко, чтобы самому от себя стало противно, но одновременно и легче. Почему? Почему так нельзя? Почему в любви это не работает? Или работает, но не так? Где раздобыть такое чувство, которому действительно отдашь всего себя, до последней выжатой капли крови? Как заглушить в себе такую потребность? Где найти для этого чертовых сил?
Настоящей любви либо не существует вовсе, либо я воспринимаю её как-то не так...
То, чего порой мне хочется, то, по чему страдаешь и мечтаешь одинокими слезливыми ночами зовётся зависимостью. Неспособностью функционировать и торможению на базовых задачах без определённого условия. Без определённого человека. Полное подчинение и полный контроль. Полная забота. Это ведь уже не любовь, когда ты сгораешь от нехватки касаний по коже? И это совсем не то светлое чувство, когда весь мир рушиться из-за неполадок? Когда один человек и есть весь мир и всё в этом мире с ним связанно. Это же совсем не любовь. Зависимость. Говорят - губительные и ненужные отношения в нашем современном мире. Порой я с ними согласна. Порой - нет. Той самой порой, когда жжёт, всё внутри воет и хочется уткнуться, закутаться в другого человека, спрятаться в его объятиях. Чтобы перекрыть себе доступ кислорода, переложить всю ответственность на другие плечи, повести себя настолько слабо и жалко, чтобы самому от себя стало противно, но одновременно и легче. Почему? Почему так нельзя? Почему в любви это не работает? Или работает, но не так? Где раздобыть такое чувство, которому действительно отдашь всего себя, до последней выжатой капли крови? Как заглушить в себе такую потребность? Где найти для этого чертовых сил?
Четверг, 11 Мая 2017 г.
23:21 Творческая работа
Никогда ещё так долго не зависала с презентацией. Никогда ещё так ярко и красочно не описывала тему. Никогда ещё моя работа не нравилась мне так сильно.
Только вложив настоящее творчество и душу в проект, понимаешь, насколько серы и безжизненны все твои доклады и рефераты, сделанные, по сути, по одному шаблону. Никакой творческой составляющей, никаких вольностей и нововведений. Всё в строгих рамках, так, чтобы было максимально бездушно и систематизировано. Шаг в строну - расстрел.
И какая же отдушина, оказывается, делать проекты на свой собственный вкус, видение и задумку. Вставлять яркие краски и интересные моменты, спорные мысли и собственные домыслы-рассуждения. Как прекрасно оформлять всё под себя так, чтобы каждый слайд был пропитан твоей душой, каждая строчка описывала тебя. И точно знать, что такое должны оценить по достоинству - просто не могут не оценить! Слёзы наворачиваются, не пойми из-за чего. Счастье. Тихое счастье творчества.
Только вложив настоящее творчество и душу в проект, понимаешь, насколько серы и безжизненны все твои доклады и рефераты, сделанные, по сути, по одному шаблону. Никакой творческой составляющей, никаких вольностей и нововведений. Всё в строгих рамках, так, чтобы было максимально бездушно и систематизировано. Шаг в строну - расстрел.
И какая же отдушина, оказывается, делать проекты на свой собственный вкус, видение и задумку. Вставлять яркие краски и интересные моменты, спорные мысли и собственные домыслы-рассуждения. Как прекрасно оформлять всё под себя так, чтобы каждый слайд был пропитан твоей душой, каждая строчка описывала тебя. И точно знать, что такое должны оценить по достоинству - просто не могут не оценить! Слёзы наворачиваются, не пойми из-за чего. Счастье. Тихое счастье творчества.
Четверг, 13 Апреля 2017 г.
17:23
Болею. Прекрасно
Вы и сами вспоминаете, как приходилось дышать ртом, судорожно, каждые пару минут облизывать пересохшие губы и стараться не обращать внимания на косые взгляды незнакомцев. Извращенцы. У меня всего-то пересохли губы. И заложен нос. И кружится голова. И, кажется, я сейчас упаду в обморок.
Пробрало?
А это ощущение наждачки на внутренней стороне своего горла? Вы же помните? Скрежет и боязнь сделать глоток, лишнее движение челюсти, которое неминуемо приведёт к чему-то, от чего потом будет больно.
И как будто этого мало. Неет, вы что. Чтобы жизнь отпустила вас лишь слегка потрёпанным? Очень смешно, мне нравится ваше чувство юмора.
Нет.
Так не бывает.
Бывает, что у вас назначены девять деловых встреч, запланирована сдача готового проекта перед широкой публикой, и всё это в разных частях города. Без машины. Без денег на такси. Без метро. И под дождём. Оценили мою сиплую иронию? Единственное, что, пожалуй, ещё не даёт мне послать нахуй весь окружающий мир. Моя сладкая ирония. Но сладкое к сожалению, больно глотать.
Вы и сами вспоминаете, как приходилось дышать ртом, судорожно, каждые пару минут облизывать пересохшие губы и стараться не обращать внимания на косые взгляды незнакомцев. Извращенцы. У меня всего-то пересохли губы. И заложен нос. И кружится голова. И, кажется, я сейчас упаду в обморок.
Пробрало?
А это ощущение наждачки на внутренней стороне своего горла? Вы же помните? Скрежет и боязнь сделать глоток, лишнее движение челюсти, которое неминуемо приведёт к чему-то, от чего потом будет больно.
И как будто этого мало. Неет, вы что. Чтобы жизнь отпустила вас лишь слегка потрёпанным? Очень смешно, мне нравится ваше чувство юмора.
Нет.
Так не бывает.
Бывает, что у вас назначены девять деловых встреч, запланирована сдача готового проекта перед широкой публикой, и всё это в разных частях города. Без машины. Без денег на такси. Без метро. И под дождём. Оценили мою сиплую иронию? Единственное, что, пожалуй, ещё не даёт мне послать нахуй весь окружающий мир. Моя сладкая ирония. Но сладкое к сожалению, больно глотать.
Воскресенье, 9 Апреля 2017 г.
13:29
Нервы
Нервное напряжение на протяжении всей недели преследует тебя по пятам.
Ты бесконечно оглядываешься, спешишь на отходящий от платформы поезд.
Ты хватаешься зубами за возможности и в истерическом порядке исполняешь их.
Ты не спишь.
Не успеваешь есть, потому что некогда. Да тебе и не хочется.
Ты не помнишь, когда последний раз видел родителей. Голос мамы из телефонной трубки обеспокоенно интересуется твоим здоровьем.
Ты не слышишь его.
Сдаёшь очередной проект, с чувством гордости, вливаешь в себя ещё чашку дрянной растворимой мути, где-то осколком сознания вспоминая, что ненавидишь её.
Через час ты снова в проектах. В новых. Таких же неотложных, как и все те, которые ты делал до этого.
У тебя дедлайн.
Тебе надо всё успеть.
Ты хочешь быть успешным и много зарабатывать.
А для этого надо много пахать. Не спать ночами и почти не есть. Хвататься за любые проекты.
Нагружать себя всё больше.
Не видеть света в этом туннеле, обещая, что "вот сдам и..."
И ты не знаешь, что будет.
Ты не видишь конца и края тому, за что взялся
Ты никогда не закончишь это. Может пора перестать пытаться?
Нервное напряжение на протяжении всей недели преследует тебя по пятам.
Ты бесконечно оглядываешься, спешишь на отходящий от платформы поезд.
Ты хватаешься зубами за возможности и в истерическом порядке исполняешь их.
Ты не спишь.
Не успеваешь есть, потому что некогда. Да тебе и не хочется.
Ты не помнишь, когда последний раз видел родителей. Голос мамы из телефонной трубки обеспокоенно интересуется твоим здоровьем.
Ты не слышишь его.
Сдаёшь очередной проект, с чувством гордости, вливаешь в себя ещё чашку дрянной растворимой мути, где-то осколком сознания вспоминая, что ненавидишь её.
Через час ты снова в проектах. В новых. Таких же неотложных, как и все те, которые ты делал до этого.
У тебя дедлайн.
Тебе надо всё успеть.
Ты хочешь быть успешным и много зарабатывать.
А для этого надо много пахать. Не спать ночами и почти не есть. Хвататься за любые проекты.
Нагружать себя всё больше.
Не видеть света в этом туннеле, обещая, что "вот сдам и..."
И ты не знаешь, что будет.
Ты не видишь конца и края тому, за что взялся
Ты никогда не закончишь это. Может пора перестать пытаться?
Комментарии [2]
Вторник, 21 Марта 2017 г.
19:41
Что ты знаешь об одиночестве? Я буду банальной, пусть хоть сейчас, но мне это можно.
Да, речь именно о том мифическом одиночестве из бесчисленных бульварных женских романов.
Что ты о нем знаешь? Я ведь уверена, ты его испытывал. Это сейчас позорно - иметь такие чувства. Быть влюбчивой и романтичней натурой. Мы были когда-то на коне, разбрасывались своими чувствами, писали и читали стихи всем подряд, назначали тайные свидания и писали письма, полные самого сокровенного, прямо из сердца. А сейчас медленно пробиваем самое дно социальной структуры. Не воспринимаемые всерьёз, растоптанные общественно-научной критикой, пытаемся соответствовать веку. Мы словно сами себя ломаем, когда со всей серьезностью говорим о любви как о химии. О чувствах, как о глупости и чем-то временном. Мы и верим этому, и расстаться не можем с милыми образами, чаще всего скрывая свои увлечения где-то глубоко в недрах квартир, в самых дальних и анонимных закладках телефонов, в самых задрипанных альбомах, чтобы, не дай бог, о них никто не узнал. Но иногда это надоедает и ты плюёшь на общество. Читаешь то, за что тебя считают идиотом, смотришь то, на что остальные кривятся с умилением. И огрызаешься-отбрехиваешься-отшучиваешься на все вопросы, ко всему относясь негативно. Становишься озлобленным, меняешь друзей и знакомых, запираешься один в квартире, наедине с теми, кто если и не сможет понять, то хоть отвлечёт, на минуту увлекая в другую плоскость мира.
Да, там есть любовные романы, на моих книжных полках. Как им не быть? Я так люблю читать. А вы слышали о литературных оргазмах? Нет. И вряд ли почувствуете. Влюбчивые натуры говорят о любви, чувствуют себя в ней, смущаются и перечитывают запойно отложенные закладками абзацы, лишь бы снова вернуть те мгновения, когда у них - у вымышленных персонажей всё есть, всё хорошо и все наконец счастливы.
Для романтиков сейчас нет места. Люди не стыдятся и не радуются таким проявлениям женственности и мужественности. Всем надо чего-то другого. Может денег или выгоды. Может влияния и власти. Может свободы. Нам не ясно до сих пор - такую историю мы ещё не читали. И вряд ли когда-нибудь дойдём хоть бы и до её середины.
Да, речь именно о том мифическом одиночестве из бесчисленных бульварных женских романов.
Что ты о нем знаешь? Я ведь уверена, ты его испытывал. Это сейчас позорно - иметь такие чувства. Быть влюбчивой и романтичней натурой. Мы были когда-то на коне, разбрасывались своими чувствами, писали и читали стихи всем подряд, назначали тайные свидания и писали письма, полные самого сокровенного, прямо из сердца. А сейчас медленно пробиваем самое дно социальной структуры. Не воспринимаемые всерьёз, растоптанные общественно-научной критикой, пытаемся соответствовать веку. Мы словно сами себя ломаем, когда со всей серьезностью говорим о любви как о химии. О чувствах, как о глупости и чем-то временном. Мы и верим этому, и расстаться не можем с милыми образами, чаще всего скрывая свои увлечения где-то глубоко в недрах квартир, в самых дальних и анонимных закладках телефонов, в самых задрипанных альбомах, чтобы, не дай бог, о них никто не узнал. Но иногда это надоедает и ты плюёшь на общество. Читаешь то, за что тебя считают идиотом, смотришь то, на что остальные кривятся с умилением. И огрызаешься-отбрехиваешься-отшучиваешься на все вопросы, ко всему относясь негативно. Становишься озлобленным, меняешь друзей и знакомых, запираешься один в квартире, наедине с теми, кто если и не сможет понять, то хоть отвлечёт, на минуту увлекая в другую плоскость мира.
Да, там есть любовные романы, на моих книжных полках. Как им не быть? Я так люблю читать. А вы слышали о литературных оргазмах? Нет. И вряд ли почувствуете. Влюбчивые натуры говорят о любви, чувствуют себя в ней, смущаются и перечитывают запойно отложенные закладками абзацы, лишь бы снова вернуть те мгновения, когда у них - у вымышленных персонажей всё есть, всё хорошо и все наконец счастливы.
Для романтиков сейчас нет места. Люди не стыдятся и не радуются таким проявлениям женственности и мужественности. Всем надо чего-то другого. Может денег или выгоды. Может влияния и власти. Может свободы. Нам не ясно до сих пор - такую историю мы ещё не читали. И вряд ли когда-нибудь дойдём хоть бы и до её середины.
Воскресенье, 19 Февраля 2017 г.
11:44 Скука
Говорят скука - основное признание себя бездарностью.
Мол, "если вы испытываете скуку, значит ваше восприятие настолько узко, что вы не можете обеспечить себя даже фундаментальной занятостью".
Кхэм.
Не могу согласится.
Может у меня и вправду кончилась фантазия, может я стала не способной к чему-то, ради чего что-то делала до этого? Да НИ-ХРЕ-НА.
Вокруг меня многообразие звуков, картинок и картин, книг, занятий и различной активности. Огромное, охрененное разнообразие! Но, как ни парадоксально - я не могу лишить себя чувства скуки. Даже осознавая его фундаментальную бесполезность, я не могу выкинуть это чувство из моего повседневного рациона восприятия. Понимаете - я испытываю это чувство, даже если моя жизнь наполнена всеми красками мира. Есть такое время, часов с четырёх и до десяти вечера, когда я не могу отделаться от впечатления того, то мне скучно. Я откладываю все дела, ложусь на диван или кровать и смотрю в телефон в тупой попытке разнообразить как-то свою жизнь. Думаете я не понимаю всю абсурдность этих действий? Да нет, я всё достаточно хорошо осознаю. Просто.... Последнее время мой организм воспринимает эти моменты как ежедневный ритуал, как отдых от всего и вся, миг, когда можно НИ-ЧЕ-ГО не делать! Потому что, попытавшись обойтись без этого, ты начнёшь наполнять свою жизнь суетой, бесконечным в своей бесполезности мельтешением и прочим, от чего не сможешь почувствовать даже лёгкого облегчения, а только чистую, чёрную в своей отвратительности усталость. Да, и чувство "как же меня всё это заебало", что приведёт только к очередному накату скуки. И вот ты снова бесполезно смотришь в свой телефон. А может, не так уж бесполезно?
Мол, "если вы испытываете скуку, значит ваше восприятие настолько узко, что вы не можете обеспечить себя даже фундаментальной занятостью".
Кхэм.
Не могу согласится.
Может у меня и вправду кончилась фантазия, может я стала не способной к чему-то, ради чего что-то делала до этого? Да НИ-ХРЕ-НА.
Вокруг меня многообразие звуков, картинок и картин, книг, занятий и различной активности. Огромное, охрененное разнообразие! Но, как ни парадоксально - я не могу лишить себя чувства скуки. Даже осознавая его фундаментальную бесполезность, я не могу выкинуть это чувство из моего повседневного рациона восприятия. Понимаете - я испытываю это чувство, даже если моя жизнь наполнена всеми красками мира. Есть такое время, часов с четырёх и до десяти вечера, когда я не могу отделаться от впечатления того, то мне скучно. Я откладываю все дела, ложусь на диван или кровать и смотрю в телефон в тупой попытке разнообразить как-то свою жизнь. Думаете я не понимаю всю абсурдность этих действий? Да нет, я всё достаточно хорошо осознаю. Просто.... Последнее время мой организм воспринимает эти моменты как ежедневный ритуал, как отдых от всего и вся, миг, когда можно НИ-ЧЕ-ГО не делать! Потому что, попытавшись обойтись без этого, ты начнёшь наполнять свою жизнь суетой, бесконечным в своей бесполезности мельтешением и прочим, от чего не сможешь почувствовать даже лёгкого облегчения, а только чистую, чёрную в своей отвратительности усталость. Да, и чувство "как же меня всё это заебало", что приведёт только к очередному накату скуки. И вот ты снова бесполезно смотришь в свой телефон. А может, не так уж бесполезно?
Среда, 1 Февраля 2017 г.
22:19 Мясоедство
Я вот, знаете ли, недавно попала в поликлинику, пройти обследование. Пошла в частную, чтобы как-то минимизировать эмоциональный вред вообще от посещения подобных мест. Добрая или не очень, тётя-врач поставила диагноз на основе общего анализа крови - анемия. Ну, такое.... Малокровие карочь. Недостаток гемоглобина или красных кровяных телец или ещё чего-то.
Когда выписывали диету(обязательная, хех), чётко выделили красное мясо. Я смотрела на него минут пять. Домой принесла, на меня вообще наорали - "какого хрена! Я готовлю - она не ест! Доигралась! Посмотри! Вот до чего твоё: не хочу, доводит! Теперь каждый день с мясом!" И правда - почти каждый день пичкали.
К чему я?
Прошло три месяца. А стойкое желание блевать при виде, при том, когда я даже просто улавливаю этот запах мяса в воздухе осталось. И чёткое ощущение того, что вокруг меня живёт кто-то, кто ест то, на что мне смотреть противно.
Когда выписывали диету(обязательная, хех), чётко выделили красное мясо. Я смотрела на него минут пять. Домой принесла, на меня вообще наорали - "какого хрена! Я готовлю - она не ест! Доигралась! Посмотри! Вот до чего твоё: не хочу, доводит! Теперь каждый день с мясом!" И правда - почти каждый день пичкали.
К чему я?
Прошло три месяца. А стойкое желание блевать при виде, при том, когда я даже просто улавливаю этот запах мяса в воздухе осталось. И чёткое ощущение того, что вокруг меня живёт кто-то, кто ест то, на что мне смотреть противно.
Воскресенье, 1 Января 2017 г.
20:09 новый год, а я как обычно...
Первое января каждого года для меня расплывчато. Потеряно среди яркого 31 и отпускных январских. Словно лишний день, оно каждый раз плавно стирается из памяти не оставляя после себя даже маленького намёка на воспоминания. Даже эмоций не помню.
С первого января многие, кто, конечно, не пропил себе всю печень десятком часов ранее, планируют новую жизнь. Новые эмоции, новые планы, обещания и прочие. Я вот, даже дневник вести не могу. И это в пору той самой, "новой" жизни. Печальненько.
Стоит ли придавать такую шумиху календарной дате? Почему бы вам не начать меняться третьего февраля или двадцать первого марта? В чём смысл, символика первого? Опыт поколений, что ли?
Я в любом случае деградирую. Ни на что не решаюсь и ничего не делаю. А зачем? А надо? На самом деле, и надо, и затем. Но, кого это волнует. Можно ведь отвлечься написанием бессмысленной записи в дневнике, прикрываясь оправданием, что здесь давно ничего не было. Ну-ну. Как будто самолично признал себя гандоном. Буээ
С первого января многие, кто, конечно, не пропил себе всю печень десятком часов ранее, планируют новую жизнь. Новые эмоции, новые планы, обещания и прочие. Я вот, даже дневник вести не могу. И это в пору той самой, "новой" жизни. Печальненько.
Стоит ли придавать такую шумиху календарной дате? Почему бы вам не начать меняться третьего февраля или двадцать первого марта? В чём смысл, символика первого? Опыт поколений, что ли?
Я в любом случае деградирую. Ни на что не решаюсь и ничего не делаю. А зачем? А надо? На самом деле, и надо, и затем. Но, кого это волнует. Можно ведь отвлечься написанием бессмысленной записи в дневнике, прикрываясь оправданием, что здесь давно ничего не было. Ну-ну. Как будто самолично признал себя гандоном. Буээ
Пятница, 2 Декабря 2016 г.
19:07 Полноценность
Бывает со временем ты неосознанно меняешься. Изменяются вкусы, привычки, твой характер и система ценностей.
Всё это происходит так гладко, без сучка, без задоринки, так что ты и не замечаешь, ловя за хвост лишь сильные преображения, да и те - только после того, как они уже совершились.
Я тут понял - любовь не главное. Говорят же - "мне не нужна вторая половинка, я изначально целый". Я долго не понимал полного значения этого выражения. Оно скрывалось от меня, словно тщательно сокрытое моим же подсознанием до поры времени, когда я буду готов. Я ведь всегда думал, что могу отследить все свои мысли и чувства, прослеживая их начало и конец. И только недавно, самым наиглупейшим образом - в полупустом автобусе, осознал, что провёл хитрейшую игру с самим собой, где за стойкой напротив, в качестве моего противника, стоит мой же разум понял кое-что. Знаете что? Я безбожно продул.
Я начал кататься на автобусах всего три месяца назад. Тогда я не мог понять людей, которые утыкаются в телефоны, в книги, в мысли - лишь бы не видеть своего окружения. Я смотрел в окно, любовался городом, спешащим и летящим, идущем и остающимся на одном месте. Он завораживал меня, и я думал, что никогда не буду скучать в таких поездках.
Но шли недели. Я заскакивал в автобус, порой очень опаздывая, или дочитывая что-то. Переписывался с друзьями, слушал музыку, прятался за учебной литературой и выдумывал новые несуществующие сюжеты. Я забыл про окна. Для меня они как-то очень незаметно стали просто предметом интерьера, а вовсе не порталами в другие миры, не прекрасными полотнами неизвестного художника. Просто скукой. Я растворился в серости дней, становясь таким же как и все вечно-не-до-тебя людьми.
Так я думал, всего лишь забыв книгу. Всего лишь ощутив прилив свежести от того, что наконец еду домой сидя, не ощущая чьи-то локти и колени врезающиеся в меня со всех сторон. Как мало человеку нужно.
С окон я плавно перешёл на остальную жизнь. Или наоборот?
Мы ведь не все целые. Люди, полностью занятые своим делом - они да, они полноценные, для них союз и любовь - это что-то, над чем уже можно подумать, что можно грамотнее взвесить. Не то, в чём нуждаешься каждодневно. Но посчитай таких людей. Я знаю немногих.
И сам к ним не отношусь.
Вернее - не относился, до одной судьбоносной поездки в автобусе 
Всё это происходит так гладко, без сучка, без задоринки, так что ты и не замечаешь, ловя за хвост лишь сильные преображения, да и те - только после того, как они уже совершились.
Я тут понял - любовь не главное. Говорят же - "мне не нужна вторая половинка, я изначально целый". Я долго не понимал полного значения этого выражения. Оно скрывалось от меня, словно тщательно сокрытое моим же подсознанием до поры времени, когда я буду готов. Я ведь всегда думал, что могу отследить все свои мысли и чувства, прослеживая их начало и конец. И только недавно, самым наиглупейшим образом - в полупустом автобусе, осознал, что провёл хитрейшую игру с самим собой, где за стойкой напротив, в качестве моего противника, стоит мой же разум понял кое-что. Знаете что? Я безбожно продул.
Я начал кататься на автобусах всего три месяца назад. Тогда я не мог понять людей, которые утыкаются в телефоны, в книги, в мысли - лишь бы не видеть своего окружения. Я смотрел в окно, любовался городом, спешащим и летящим, идущем и остающимся на одном месте. Он завораживал меня, и я думал, что никогда не буду скучать в таких поездках.
Но шли недели. Я заскакивал в автобус, порой очень опаздывая, или дочитывая что-то. Переписывался с друзьями, слушал музыку, прятался за учебной литературой и выдумывал новые несуществующие сюжеты. Я забыл про окна. Для меня они как-то очень незаметно стали просто предметом интерьера, а вовсе не порталами в другие миры, не прекрасными полотнами неизвестного художника. Просто скукой. Я растворился в серости дней, становясь таким же как и все вечно-не-до-тебя людьми.
Так я думал, всего лишь забыв книгу. Всего лишь ощутив прилив свежести от того, что наконец еду домой сидя, не ощущая чьи-то локти и колени врезающиеся в меня со всех сторон. Как мало человеку нужно.
С окон я плавно перешёл на остальную жизнь. Или наоборот?
Мы ведь не все целые. Люди, полностью занятые своим делом - они да, они полноценные, для них союз и любовь - это что-то, над чем уже можно подумать, что можно грамотнее взвесить. Не то, в чём нуждаешься каждодневно. Но посчитай таких людей. Я знаю немногих.
И сам к ним не отношусь.
Вернее - не относился, до одной судьбоносной поездки в автобусе
Пятница, 2 Сентября 2016 г.
11:58 А что тут ещё может быть?
2 сентября... Всеми "любимое" время, когда начинается самый настоящий ад. Серьёзно? Когда я из наивной школьницы, просто не любящей уроки и домашку, переросла в того недоверчивого и спесивого подростка, который ненавидит своих одноклассников? Серьёзно. Когда ты остаешься вроде со знакомыми людьми, которые знают тебя достаточно долго, которых ты знаешь столько же, и тебя вдруг начинает давить. Эта премерзкая атмосфера всеобщего подавления учителями в комплекте с тупыми шуточками недалёких парней, шлюховатыми повадками дноклассниц и твоего отчаяния. Это место, где не умеют принимать и понимать твои перемены, не ценят тебя как личность сейчас, руководствуясь тем, что подходило для маленькой первоклассницы. На тебя давит даже чёртова форма, придушивая воротниками, стискивая в штанах, оттягивая плечи тяжёлым ранцем. Ты выглядишь глупо и чувствуешь себя точно так же. Либо зубришь какую-нибудь абсолютно ненужную тебе чушь, либо пытаешься поддержать убогую беседу твоих "друзей", заведённую лишь для того, чтобы хоть как-то убить время. Зачем? Какого чёрта это стало так заметно? Все те, кого я уважала и считала прекрасными подругами-друзьями, смылись отсюда кто куда... Сейчас я искренне жалею, что не пошла за ними. Здесь ты будто подгниваешь изнутри с каждым часом, который проводишь " в милой, уютной школе, твоём втором доме, где учителя тебе словно родители, а все ученики - любимые братья и сёстры" ))))))00))))0)))0)00)))))))00))))))))))))
Тошно.
Тошно.
Комментарии [1]
Пятница, 22 Июля 2016 г.
00:19 О безвредности бульварного чтива
А у меня опять всё то же.
Все те же мысли, те же чувства и те же слёзы. От самой себя уж тошно, но ничего не меняется. Я так же одна, так же боюсь общества, пусть этого не видно временами. А может и нет ничего? Я ведь всё чаще задаюсь вопросом, а не было ли всё иллюзией? Красиво продуманной, но такой же дешёвой и приторно грустной сказкой подсознания? Я так много читаю. Никогда бы не подумала, что это может стать проблемой. Листы, страницы, переплёты, книги. Мегабайты, интернет, чувства, истории. Когда они защемили мне сердце, из добрых друзей превратившись в тихих убийц? Я... я не знаю. Они словно наркотик, на который подсаживаешься незаметно, почти не меняя привычный мир. А когда до тебя наконец доходит, ты уже сидишь с глухой пустотой в груди и всем внутренним нутром требуешь новую дозу "годноты", ради того мимолётного ощущения чужих чувств на кончиках пальцев, покалывания приятных ощущений по телу и сладостного забытия. После практически секундной эйфории приходит кайф для мазохистов - осознание отличия. Отличия сладкой романтики от твоей серой жизни. Мучения, внутренние терзания и слёзы. Вот они - это да, это надолго. Часа четыре сейчас и до целого дня вначале. Бесконечное чувство себя обделённой жертвой, погружённой в липовую депрессию - разве не рай для нынешних подростков? Идеальное место, где тебя никто не понимает, ты никому не нужен,ты задыхаешься от одиночества и пустоты. Не красота ли? Страдания с выездом на дом, специально для вас.
А потом опять. Снова то же опустошение, когда на уме ничего. Ты бесцельная песчинка в океане сахары, затерявшаяся в собственных желаниях. Пу-сто-та. Выжатый лимон. Отходняк. Ломка. Новая доза. Новый круг. И так уже сотни раз. За что?
Все те же мысли, те же чувства и те же слёзы. От самой себя уж тошно, но ничего не меняется. Я так же одна, так же боюсь общества, пусть этого не видно временами. А может и нет ничего? Я ведь всё чаще задаюсь вопросом, а не было ли всё иллюзией? Красиво продуманной, но такой же дешёвой и приторно грустной сказкой подсознания? Я так много читаю. Никогда бы не подумала, что это может стать проблемой. Листы, страницы, переплёты, книги. Мегабайты, интернет, чувства, истории. Когда они защемили мне сердце, из добрых друзей превратившись в тихих убийц? Я... я не знаю. Они словно наркотик, на который подсаживаешься незаметно, почти не меняя привычный мир. А когда до тебя наконец доходит, ты уже сидишь с глухой пустотой в груди и всем внутренним нутром требуешь новую дозу "годноты", ради того мимолётного ощущения чужих чувств на кончиках пальцев, покалывания приятных ощущений по телу и сладостного забытия. После практически секундной эйфории приходит кайф для мазохистов - осознание отличия. Отличия сладкой романтики от твоей серой жизни. Мучения, внутренние терзания и слёзы. Вот они - это да, это надолго. Часа четыре сейчас и до целого дня вначале. Бесконечное чувство себя обделённой жертвой, погружённой в липовую депрессию - разве не рай для нынешних подростков? Идеальное место, где тебя никто не понимает, ты никому не нужен,ты задыхаешься от одиночества и пустоты. Не красота ли? Страдания с выездом на дом, специально для вас.
А потом опять. Снова то же опустошение, когда на уме ничего. Ты бесцельная песчинка в океане сахары, затерявшаяся в собственных желаниях. Пу-сто-та. Выжатый лимон. Отходняк. Ломка. Новая доза. Новый круг. И так уже сотни раз. За что?
Комментарии [1]