Окей, я знаю, что теперь это может прочитать человек, мнение которого мне не безразлично в реальной жизни. Наверное, мне надо привыкать говорить то, о чём я реально думаю, а не то, что я считаю социально приемлемым, безопасным или ожидаемым. Но потерять всё?

Я боюсь, если честно. Как бы, не хочу никого обидеть, но более половины времени я не думаю о людях ничего хорошего.
"Как же мне плевать на твоё грёбанное мнение"
"Ты что, маленькая девочка, чтобы так себя вести?"
"Отличный пример неуверенности в себе, браво."
"Уёбок, блять, хули ты из себя строишь"
"Не трогай меня, хватит отвлекать"
"Вы что, сюда разговаривать пришли? Это учёба, алло"
"Да какого хуя, всё ты можешь, почему нельзя просто пойти и сделать?"
"Это что, отношения? Намеренные оскорбления и давления на больные места? Ну совет да любовь, хуле, главное не плодитесь"
"Да ты же меня используешь как пидор, вообще берегов не видишь, и не стыдно?"
"Алло, девочка, ты сосредоточена на мужиках больше, чем на чём-нибудь ещё, куда ты дела мою хорошую подругу?"
"Не, я конечно не утверждаю, что счастье приходит от счастливых мыслей, но тебе не кажется, что вечный пессимизм это не только та вещь, за которую тебе уебать иногда хочется, но и херня, не дающая тебе радоваться хоть чему нибудь и не тратить свои нервы?"
"Отлично. Роль третьей лишней слишком, сука, по мне. Ну его нахуй, оставлю их"
"Бездарности. Целое, блядь, стадо баранов. Нет, даже несколько. Пара десятков на трёх этажах. Охуенное образование, охуенные настроения, охуенный кодинг. А ведь я хотела учиться."
"Не хочу разговаривать."
"Не хочу смотреть на твоё хмурое ебало"
"Не хочу это выслушивать"
"Не хочу"

Даже не знаю, где бы я была, если бы высказывала то, что подчас вертится в моей голове. На трезвый разум я всё понимаю. Страна такая, мир такой. Все не могут быть смелыми как я, чтобы пойти и сдать и все не могут быть интровертами как я, чтобы точно засекать момент, когда потребность в разговоре исчерпана или возобновилась. Я точно знаю, что 90% людей не заслуживают того, чтобы я о них так говорила. И поэтому я не говорю. На трезвый разум я всё понимаю, но насколько же часто мне приходиться захлопывать себе рот под влиянием момента, чтобы не наговорить всё, что вертится в голове. Не только по благородным причинам, типо "так нельзя с хорошими людьми", но и потому, что мне от вас тоже что-то нужно. Или будет нужно. Или из-за банального страха. Желание сохранить в компании мир, в отношениях с человеком тепло, и в чьих-то глазах уважение тоже считается. Время -
это ресурс. И я не буду тебе грубить, если знаю, что в будущем мне может понадобиться твоё время, чтобы скрасить ожидание, провести досуг или узнать что-нибудь новое. Я чувствую себя меркантильной тварью, когда думаю так, но я вообще достаточно часто о себе так думаю. В моих действиях гораздо больше расчёта, чем может показаться. И кто меня обвинит? Я не знаю, как так вышло. Я просто такая выросла. Привыкла подстраиваться под людей для мифических и не очень благ.
Я не люблю когда обо мне складывается негативное впечатление у кого-либо. Даже боюсь этого. Я только учусь говорить честно о том, что чувствую, включая категоричные заявления типо "я не хочу сейчас разговаривать/видеться/обсуждать это/переписываться/объясняться с тобой". Только учусь действительно говорить "Нет" не оправдываясь. И всё ещё пытаюсь найти ту тонкую линию, балансируя на которой смогу быть сильной и самостоятельной личностью, не становясь парией или озлобленной сукой, которая не держит язык за зубами 24/7.

Состояние никакое