А у меня опять всё то же.
Все те же мысли, те же чувства и те же слёзы. От самой себя уж тошно, но ничего не меняется. Я так же одна, так же боюсь общества, пусть этого не видно временами. А может и нет ничего? Я ведь всё чаще задаюсь вопросом, а не было ли всё иллюзией? Красиво продуманной, но такой же дешёвой и приторно грустной сказкой подсознания? Я так много читаю. Никогда бы не подумала, что это может стать проблемой. Листы, страницы, переплёты, книги. Мегабайты, интернет, чувства, истории. Когда они защемили мне сердце, из добрых друзей превратившись в тихих убийц? Я... я не знаю. Они словно наркотик, на который подсаживаешься незаметно, почти не меняя привычный мир. А когда до тебя наконец доходит, ты уже сидишь с глухой пустотой в груди и всем внутренним нутром требуешь новую дозу "годноты", ради того мимолётного ощущения чужих чувств на кончиках пальцев, покалывания приятных ощущений по телу и сладостного забытия. После практически секундной эйфории приходит кайф для мазохистов - осознание отличия. Отличия сладкой романтики от твоей серой жизни. Мучения, внутренние терзания и слёзы. Вот они - это да, это надолго. Часа четыре сейчас и до целого дня вначале. Бесконечное чувство себя обделённой жертвой, погружённой в липовую депрессию - разве не рай для нынешних подростков? Идеальное место, где тебя никто не понимает, ты никому не нужен,ты задыхаешься от одиночества и пустоты. Не красота ли? Страдания с выездом на дом, специально для вас.
А потом опять. Снова то же опустошение, когда на уме ничего. Ты бесцельная песчинка в океане сахары, затерявшаяся в собственных желаниях. Пу-сто-та. Выжатый лимон. Отходняк. Ломка. Новая доза. Новый круг. И так уже сотни раз. За что?