Эх.. отвезла фиолетку на продажу.
Всплакнула в ней напоследок. Она была очень хорошей машинкой. Все в ней было хорошо, кроме хозяйки. Тормоз редкостный. Почти 10 лет простояла, и наездила жалких 1200 км. Одна тысяча двести. Люди такое за месяц наезжают. Поликлиника, магазин, пару раз дача. И никаких тебе подмосковных пляжей, никаких городов золотого кольца, никаких путешествий, никакого драйва. По факту - я оказалась слишком тяжелой на подъем, вечно другие приоритеты, вечный страх "а вдруг чего случится" (навязанный, в большинстве своем, маминой тревогой - но ведь можно было отмахнуться, а я приняла..), ну и вечное безденежье, будем уж честными. Когда у тебя доход на семью из трех человек - 30 тысяч, приходится на всем экономить, куда уж там осаго или сервис, или не дай бог штраф или ДТП - когда даже одежду-обувь покупали по большим праздникам, а бывало что и на авито. Даже расходы на бензин казались излишеством, когда можно съездить в магазин на автобусе. Нда, взрослая замужняя жизнь оказалась совсем не той, какой представлялась вначале
И ведь так хотела, так хотела эту машину.. Цвет под себя выбирала, эх.. такая она была удобная, компактная, послушная. И сулила мне столько свободы..
А получилось - очередной "атрибут взрослости" вроде стоящего в шкафу синтезатора. Купил, чтоб было как у больших, настоящих людей, а пользоваться не научился. Нет внутри этого огня - жажды знаний. Хочется, чтобы оно само взяло и получилось. А преодолевать, стараться, добиваться, получать навыки в процессе обучения и радоваться достижениям.. почему-то опция не работает Так и осталась за все эти годы без умений, зато с синтезатором, двумя гитарами, машиной, и с кучей бисера, и с кучей кукол, и с клевыми материалами для шитья и рисования. Всегда покупаю себе расходник для очередного клевого дела и успокаиваюсь. А дело сделала только однажды, когда мы третье место заняли на конкурсе. А, ну и еще когда фан-сердечки делала, да. И все.
Совесть подгрызает непереносимо. Такое чувство, что я зарыла в землю все свои таланты до единого. И ничего не взошло.
Вон, когда уже стало невмоготу терпеть, что она стоит такая одинокая, на сервис ее свозила в прошлом году, все в ней было в порядке. Решили продавать. И нет же, еще почти год я протормозила. Просто потому что невмоготу было заниматься продажей, непонятно как ее показывать, как водить, отвыкла от всего. Неизвестно, сколько бы я еще тянула, но вот пошла я ее помыть под дождем, смотрю - а кто-то скрутил колпаки у нее. И мне стало так ужасно не по себе, как будто сразу все силы кончились. Ну не могу я больше. Пусть кто-то другой занимается продажей, меня одни мысли о ней в депрессию вгоняют. Одним днем договорилась с мамой и ее сотрудниками, вызвала "трезвого водителя" и перегнала с ним ее туда. Без осаго, прям так.. вспоминала попутно про регулировщиков - огнедышащих драконов из ремарка. Мимо поста Гибдд ехала с большой тревогой. А на МКАДе поймала то чувство.. как когда я сама была за рулем и ехала, кажется, к Нине на дачу. Что вот же, это совсем не страшно.. Почему же не ездила..
Ппц как грустно. Не из за машинки, из за себя. Что я такой невыносимый ЛОХ, который за десять лет НИЧЕГО не воплотил из того, что хотел и ВСЕ испортил.
А машинке желаю нового хорошего хозяина, чтобы ездил на ней. Я не справилась.

настроение: хмурое