Проснулась.
Жива.
Сходила на собеседование. Нашла работу, от которой получу удовольствие, тепло и заботу о своей карьеристке. Буду много работать. Это поможет немного сбегать от себя. Наверно, это не правильно.
Сразу позвонила маме, сказала, что выбрала маленькую компанию. Мамина поддержка всегда не поддержка. Написала ей прямо, что это нихуя не поддержка. Обсудили. Она переживает. Считает меня умницей. Понимаю ее. Каждый родитель хочет для своего ребенка самого лучшего, особенно с ее проблематикой. Вроде успокоила ее.
Поговорила с Наташей. Договорились поговорить. Очень хочется наладить отношения. И быть, сука, взрослой. Но я одна не смогу вновь и вновь быть взрослой. Мне нужна помощь.
Повесить в Инстаграме крик о помощи вчера - была моя единственная надежда. Я получила ОПЯТЬ то, что хотела. Ненавижу быть жертвой, но, ебанный в рот, это очень приятно. Оказывается, что мой 'ребенок' пиздец какой обиженный.
Вчера, собственно, думала почему эта часть меня так сильно болит. Наверно, это связано с Кристиной. Я всегда была для нее взрослой. Отсюда и началась моя история 'защитника' и 'поддерживающего типа'. С этим подтекстом я потеряла себя. Потеряла свое пространство. Когда я могла всю ночь сидеть и писать, читать, учиться, общаться, да играть в ебанные игры в конце концов.
Так вот. Я сделала всем больно. А вчера я подумала, что вне зависимости от того насколько мне делал или делает больно человек я не уйду. Я не брошу его. Потому что любая боль, любое проявление эмоций человеком - это крик о помощи. И мне так были обидно понимать, что я не могу этого требовать от других людей. Потому что они не я. И они имеют право поступать так, как комфортно им.
Мне нужно было просто, чтобы мне написали. Не важно что. Я никогда не была так одинока и беспомощна, как вчера. В ебанной чужой квартире, без денег, без вещей, без человека. У каждого, кто участвует в заваренной мной каше есть рядом человек. Которому можно позвонить. Рассказать. Просто посидеть рядом. Пиздец, как херово я вчера себя чувствовала. У меня нет друзей. Так ещё я и все отношения разрушила. Разъебала границы всех. И наткнулась на свои границы. Говорить с собой полезно. Узнаю прежнюю Катю.
Опишу свое состояние для работы над таким. Первый раз в жизни я пришла, разделась и просто лежала. Шесть ебанных часов я просто лежала. Я не хотела спать, я не хотела есть, я не хотела курить, я просто хотела лежать, не двигаться. Я даже не хотела сделать себе больно. Я так сильно устала, я так сильно была пуста внутри, что я просто лежала. Для меня это не свойственно. Обычно мне нужно прогуляться, как я это называю, попытаться убежать от своих проблем. Или сделать больно, чтобы напомнить себе, что я всё ещё жива. А тут было просто бессилие.
Мне вчера было страшно, одиноко, больно. Это все смешалось внутри.
Пробуждение в пять утра описано ниже.
Еле-еле заставила себя просто закрыть глаза. Просто выключить свой мозг. Но мозг предатель. Пока не готова сама себе рассказывать про сны. Слишком сложно. Больно.
Проснулась. Порыдала. Ещё поспала. Опять проснулась. Почему-то и зачем-то решила пресануть Наташу. Поругалась, вроде потом помирились. Ещё поговорю с ней при встрече.
Написала Настя. Вспомнила свой сон. Стало больно. Написала какую-то ей херню. На большее трусиха Катерина не способна. Вспомнила про выбор. Порыдала. Сломалась. Собралась. Пошла купила сигареты, пошутила с продавщицей, чтобы она меня запомнила и не спрашивала каждый раз паспорт. Поехала на собеседование. Опоздала. Но не страшно. Никто и не заметил. Поговорили 10-15 минут. Даша сказала, что я ахуенная. У нее ещё до понедельника собеседования, но она меня уже позвала. А может я только на работе ахуенная? Хм. Ещё вчера проходила это. Я не ахуенная. Я ебанный закомплексованный человек. Так сегодня ещё убедилась в том, что я абъюзер. История, которую прочитала пиздец про меня. Ебанные альфонсы, нарциссы и ублюдки моральные.
До сих пор чувствую себя без сил. Увидела сегодня себя в зеркале. Поняла, что уже даже не 40 кг. Пиздец. Зашла в Мак. Купила пирожок и кофе. Пришла домой и ебнулась в ванну.
Замечательно. Что я сейчас чувствую? Я очень люблю писать. Ах, законспектирую, так как вчерашнее не сохранилось. Надо писать. И оставаться собой на бумаге. Чтобы в меня больше не тыкали пальцами. По поводу границ, которые я обнаружила. Очень сложно. Пока могу их очень агрессивно отстаивать. Так и распугать всех совсем можно. Хочу очень быть хорошей. Но не получается.
Придется смириться с тем, что мне сейчас будет больно и придется себя, настоящую Катю, вытащить из норки.
Таня, кстати, заметила, что с работой я очень откровенная и честна перед собой. Интересно, почему я не могу также в отношениях? Мне страшно менять работу, мне страшно быть лузером на работе. Но я меняюсь для того, чтобы чувствовать себя уверенно на работе. Почему так получается? Почему с работой у меня с собой более прозрачные отношения? Потому что работы много и всегда можно найти другую? Девушек тоже много. Значит нет. Потому что работа - это не человек. И я не могу уничтожить, убить или сломать работу. Работе не больно, если я ухожу или исчезаю. А людям больно. Почему же бесчувственно тваре Кате не все равно? Почему??? Надо подумать об этом.