Быть взрослой.
Внутри есть большая боль. А я ничего с этим не делаю. Больно. Невыносимо. Бумерангом ебашит по голове. Я не могу об этом никому сказать. И до безумия боюсь себе в этом признаться. Выпадать из жизни. Залезать внутрь себя и оберегать эти эмоции. Хотя...кажется, что это уже все не важно. Пока я разберусь с собой новый Рим построят.
Опять заболела. Пиздец. Мама говорит, что рука распухла и там трещина. Вижу, что распухла. Плевать на трещину. Больше беспокоит спина. Мама сказала, что такую боль люди испытывают при сломанных рёбрах. Похуй. Сейчас хоть дышать не больно. Не больно?..
Иногда кажется, что чем раньше я умру, тем проще будет. Всем. Мне в том числе.
Сколько всего можно сделать за неделю. Неимоверно.
Хочется уже выйти на работу и закопаться там нахрен.
Агрессия. Границы. Я в отношениях. Руки. Запах. Волосы. Глаза. Близость. Я рехнусь. 'Так жить нельзя'. Но Таня против замалчивания и зарывания в себе эмоций. Иначе опять ебанет.
Абъюзер. Манипулятор. Тварь.
Как же мне больно. И почему тот мужик был адекватным? Сейчас бы в кому. Сбежать. А я не хочу больше быть марсианином из Бредбери. Хочу, чтобы меня любили. Такой, какая есть. Боже. Да я просто хочу, чтобы хоть раз в жизни меня добился человек. Опа. Отлично. Я не робот и не 'сильная'. Я человек. Я хочу любви. Я хочу настойчивости. Я хочу. Наконец-то.
А сегодня годовщина смерти бабушки. Прошел год. Очень быстро. Была на кладбище. Была очень расслаблена. Даже не знаю, что ещё написать. Очень быстро прошло время. Незаметно. А я вот только недавно осознала, что ее больше нет. Думаю, хорошо, что я с этими чувствами разобралась.
На этом сегодня и порешим. Дико хочется любви, настойчивости и спать.