Мне отчаянно плохо, я лезу на стенки и делаю глупости.

У меня умирает еще одна любовь. Это чертовски больно, это отчаянно плохо. Я все равно не понимаю, как можно уничтожать чьи-то отношения, а мою новую любовь убили.
Она тихо умирает, а я, не в силах пережить то, что она жила так недолго, трясу ее за плечи, кричу на нее..
а по ней проходят судороги от моих прикосновений.
Силь, котенок, ну дай ты мне побыть хоть немного счастливой, пожалуйста..
Я окончательно разлюблю тебя, только уеду из этого пыльного города, мою любовь и так уже растоптали, это лишь судороги... она уже никогда не оправится. Ты не успел настолько впечататься в меня, чтобы я помнила о тебе годами, так сильно, как... ты понимаешь.
Я уже пережила наш разрыв до конца, за тот месяц в питере.
Чертовски обидно, что тот, кто разрушил все, все и начал.
Когда я вернулась в Питер в январе, и сидя в кафе, рассказывала о тебе, о себе.. Он, именно он посмотрел на меня и сказал: - - - Анют, ты не права. Ты не влюблена. Ты любишь.
Я прислушалась к себе и поняла, что он прав.
Котенок, любимый мой..
Ну не отталкивай меня, пожалуйста.. это очень больно..
Я приехала всего на одно лето.
Хочешь - я пообещаю тебе, что как только я уеду, ты больше не увидишь и не услышишь меня? Только побудь со мной это лето, пожалуйста...
Дай мне стать сильной.
Я близка к срыву. Который заденет не только меня или тебя, многих. Я не хочу.
Ты же сам знаешь, каково, когда отталкивает любимый. Не делай этого. Будь со мной. Пожалуйста...
Тогда.. 11 февраля.. ты сказал, что не прогонишь меня.

Я говорила тебе, что хочу быть твоим другом, твоей любовницей.
Но все чаще я ловлю себя на другом.
Я уже не мечтаю о ночах с тобой. То, что я вообще еще способна кого-то хотеть сильно вышибло меня из колеи пару дней назад. Ладно, хоть опомнилась вовремя. Быстро себя поправила. И снова - лишь бесстрастный автомат. Привычно, блин.. лето 2001 и все такое... все дальше ползем в прошлое.. Надо мне это, а?
Я уже не думаю о твоих поцелуях - это настолько недостиживая мечта, чтобы ты, САМ, поцеловал меня.. да разве ж возможно такое?
Наверное, я уже хочу только одного..
чтобы ты обнял меня, обнял, прижал к себе... и не отпускал всю ночь...
любить - больно.
разлюбить - больно.
Я уже не знаю, что именно меня мучает.
Черт побери, да, ты педант. Да, ты хам еще тот, ты постоянно ранишь меня, и не только меня. У тебя куча недостатков, я знаю их.
Но ты мне нужен.
Я готова вместе с тобой просыпаться под этот чертов ящик, хотя.. ты же даже не знаешь, насколько я ненавижу просыпаться под телевизор, я ни разу не говорила тебе этого..
Делать тебе завтрак или есть то, что приготовил ты. Пить чай вместе, глотать эти ужасные витамины.
За одну твою улыбку.

Скрупулезно убирать за собой табуретки, закрывать двери, кипятить ковшик, а не чайник, оставлять ванну открытой.
За твое "до вечера", перед тем, как ты закроешь за собой дверь.

Открывать окно настежь, не приносить с собой крыс, молчать, когда ты играешь в Quake по сети, уносить на кухню посуду, говорить разборчиво...
за одно твое случайное прикосновение, когда ты проходишь мимо.

Делать все, что ты скажешь, и как ты скажешь, научить тебя кататься на роликах, ходить автостопом, и все прочее, чего не умеешь ты и могу я...
За теплый взгляд в мою сторону.

Может быть, действителньо стена. и зря я сбиваю кулаки о нее. Но когда больше не смогу бить ими, буду стучать ногами, головой... тем, чем еще смогу...
а когда больше будет нечем - свернусь клубочком там, куда упала, и буду ждать, когда ты откроешь дверь..
Какая из меня к чертям кошка?
Собака, собака я... не бывают кошки такими идиотками.
Прости, зря я все это...
плачу я..

Всего трем людям я гворила: люблю тебя. Всего двух действительно любила.
первый пользовался мной, когда ему было плохо. Это понимал он, это знала я. Когда пользоваться мной ему стало неудобно - он поставил меня в чулан, откуда достал через полтора года. Вот только мы уже взаимно плользовались друг другом - я уже была так же равнодушна.
Второй пытался быть со мной. Когда решил, что не получается - хладнокровно выкинул из своей жизни.
Третий - опять же, пользовался мной. Он знал это, я
понимала это. Только он делал это нежно, и это давало мне повод быть счастливой.
Когда же за него и меня решили, что нам обоим нельзя радоваться жизни, он закрылся в своем доме, оставив меня под дождем снаружи.

скажи, что мне нужно с собой сделать, чтобы ты почуствовал меня? разбиться, попытаться умереть..

так ведь я сильнее этого. Все, на что меня хватает - нарываться, шляясь ночами. Авось, нарвусь. Глядишь, вылечусь.

Я понимаю, почему рыцари искали себе драконов. Потому что безнадежная это затея.. Потому что хоть умереть так можно быстро.. и никто не назовет это самоубийством, и не придется отбывать свои 10 000 лет за непрощаемый грех. А в следующей жизни, глядишь..
Тот текст о "герое" в ЖЖ я писала именно об этом - но сбилась. Не умею я писать о смерти. Не умею я желать смерти..
Не учи меня этому, пожалуйста.