Решила одну вещь. Пока прекращать этот затянувшийся цирк. Хватит.
И знаете, что стало тому причиной?
subj.....

Я должна была пойти с тобой в театр. Когда мы первый раз пытались туда попасть - я была в мятых шортах и завязанной узлом рубахе. Слава богу, что спектакль оказался не тогда.
Что же, в этот раз я приехала. подготовившись.

Собирали меня туда всем миром. Зато и соответствовала я образу от начала и до конца:
- красивое пальто с косынкой и светлой обувью
- черное бархатное платье с низким вырезом, черные бархатные же туфли, украшения, косметика, прическа....

Когда я встретилась с ним перед театром, ты меня не узнал.
Когда в фойе я сняла пальто, в твоих глазах отразилось что-то, похожее на ужас.
Потом, через пару ночей, я вытрясла из тебя, что "это не твое, ты не такая, ты такая мне не нравишься"

И ситуация через несколько дней:
у меня сумка килограмм на 25. ты остался дома, тащили ее мы с Любой. Ты можешь не напоминать мне о своей температуре - когда за весну\лето\осень ты меня провожал хотя-бы до автобуса?
И провожали меня на вокзал Люба с Игорем.

И пока у нас был час, я предложила Любе примерить платье. К нему естественно так же выдала украшения, дала косметику.
И, знаешь, я очень, очень долго не забуду взгляд Игоря на Любу, когда она повернулась...
Да что говорить, захочешь - посмотришь в ее дневнике, поймешь, почему я так сразу схватилась за фотоаппарат...

Я точно знаю, что я в этом платье выгляжу ничуть не хуже.
Но почему на меня некому было вот так смотреть? Почему я давно уже не жду подобных взглядов?

Мне надоело себя мучать. Я буду думать.
Потом напишу тебе, что я решила. решение уже есть - нужно время подобрать слова.

Котенок, пиши мне, пожалуйста, все что угодно - но пиши.
Меня страшно кидает из стороны в сторону, я не понимаю, почему и за что.
Но мне важно и нужно слышать тебя, а здесь отключена восьмерка, и мне даже не позвонить тебе..
Пиши мне, пожалуйста.....

Я и в самом деле _всегда_ делаю то, что хочу. Не надо дополнительно разрешать мне это.
Лучше делай сам.
Просто целуй... Не только губы, всю меня.
Просто гладь. Не только руки, всю меня.
Просто люби. Хотя-бы ночью, когда в темноте ты не видишь моего лица.
Но не тогда, когда ты пришел нетрезвый. Я не осуждаю тебя, нет.
Но, прости, подпустить к себе не могу. Сразу болит шрам на руке.

Хотя... Знаешь, если бы ты, когда утянул меня на кровать, не стал спрашивать, чего я хочу, а просто любить меня так, как хочешь ты - наверное, я бы не смогла сопротивляться... Только стонать... только любить...

Понимаешь, секс - это немного не то, что иногда есть у нас. Секс - это долгие ласки. Взаимные. Взаимные. Долгие. Нежные. Грубые. Ласка. Страсть. Снова ласка. Потом, когда ласки уже пресыщают, а страсть на пределе - тогда войти в меня и любить меня. И потом нежность....


Долгие ласки не нужны только утром...
Потому что лучший способ проснуться - это когда тебя _уже_ любят %))))


Сумбурно, знаю. Извини.

Вечер. Только что попрощалась с Антаресом, чмокнув его и выскочив из автобуса.
Босые ноги, хвост колотит по пяткам. Воды уже не осталось, да и не хочется.
Солнце садится.
К Дегунино ведет тропинка меж высоких заборов, поросшая травой. Очень милая. Сколько ни пыталась, так и не смогла ее испугаться. Теплая.
А, может, просто это я по ней все время ходила счастливая?

На переезде неожиданность - стоит товарняк. Народ, хихикая, лезет под вагоном. Все, включая полненьких бабушек. Улыбаюсь, лезу тоже. Но неудачно - прикладываюсь плечом к вагону. Ррр...
Что же так не везет этому наряду? Как ни одену - в тот же вечер в стирку. Хорошо хоть, что пятно отстиралось сразу. И хорошо, что майка к тому времени высохла.
Но... Тебя дома не было. Не было!!!
Вечер. Ночь. Тебя нет.
Устала читать. Легла. Но все равно не сплю - жду.
Кидаю тебе смс. Не отвечаешь. Другую, третью, четвертую. Тишина.
Времени уже за час.
Беспокоюсь дико. Успокаиваю себя тем, что это твой город, а ты мальчик. И еще то, что мои сообщения доходят. Хоть и игнорируются.
Не отвечаешь.
Не желая того, отлично понимаю, что и как сейчас будет. И какой будешь ты. Плача от боли в теле, выпускаю наружу иглы. Ранят. Но если они не будут наготове...
Почти два ночи. Ключ. открывается дверь.
Подскакиваю в кровати, лечу к двери в комнату. Приоткрыв, выставляю наружу сияющую мордашку. И...
Стоишь. В любимой позе, расставив ноги как можно шире, вертишь шарики. Они звякают.
ненавижу их звук..
Глаза - оловянные. смысла в них меньше, чем в пересохшем колодце - в колодец хоть упасть можно. Эмоций наблюдается еще меньше, чем смысла.
Пахнет вином. Не очень хорошим.
Все поняв, забираюсь обратно под одеяло, в самф дальний угол, повернувшись спиной. Ты ползешь на кухню, помнув сателлитов.
Это ты то сателлит? ТЫ? Даже не смешно...
Дико хочется зареветь в голос. Но не могу. Горло перехватило.
Молча жду, пока ты придешь. Ляжешь и уснешь. И тогда, может, смогу немного расслабиться...
По одному тому, как ты ложился, (на слух) поняла, что спокойно спать ты сейчас просто не сможешь. Пьян. И напряжен.

- спишь?

Молча мотаю головой. Усмехаешься. Такой же колючий, как всегда. Но как это невозможно больно после той ночи...
Молча пересчитываю слои своей защиты, чувствуя, как они, один за другим тают, от того, что ты беспокойно ворочаешься.
Не выдерживаю. Немного разминаю тебе плечи и ложусь так, чтобы массировать затылок. И в самом деле помогает - через некоторое время ты затихаешь. Но останавливаться пока нельзя - надо дать тебе расслабиться и заснуть окончательно.
...ерошу пальцами твои волосы, нащупывая нужные местечки. Давлюсь слезами, которые все равно не могу выплакать. Они стоят в горле, мешают дышать, мешают сглотнуть...
Но нельзя тебя беспокоить, спи...


С утра снова пытаюсь заговорить с тобой, но опять нарываюсь на твое хамство. Не могу больше. Не могу. Не могу...
Ухожу в твою комнату, открываю окно. Трудно дышать. Свешиваю ноги за окно, держась за косяк. Пытаюсь отключиться от реальности. А вдруг? Но нет, входишь. И, естественно:

- Не сиди так. Не люблю.

Падаю назад. На кровать. Ноги по прежнему за окном. Глаза закрыты - зачем? я и так спокойно определяю каждый шорох. Минуту, может полторы, ты в комнате, потом выходишь.
Лежу. двигаться нет сил. Пробивается истерический смех, с кажой минутой все громче. Не подавить. Ничем.
Поднимаю перед собой руки, разглядывая их. Рывок - и пытаюсь продрать их когтями - сделать себе больно, очухаться... Но ногти обрезаны, бесполезно. Смеюсь еще громче, разглядывая красные полосы на руке от неудачных попыток. Но, боюсь, на этот смех мне вызовут психушку.
Под руку попадают очки. Черные, с дырочками. Судя по рекламе, они исправляют любое зрение. не знаю, смотреть в них сложно. Зато если сложить дужки, у них острые края...
Рву острием кожу на руке, истерически смеясь. Смех удалось перегнать в улбку во все горло, тоже забавно.
...зачем то входишь. Мгновенно опускаю руки, продолжая сжимать в кулаке очки.
Косишься, но не пытаешься заговорить, выходишь. Видимо, чувствуя, как напряжена от меня вся комната.

Положила очки тогда, когда улыбка сменилась слезами. Слезы - великая сила. Если умеешь плакать.

- Юки.. Эй, Юки...
- Отвянь, я 6 лет не плакал. Голова болит.
- 6 лет? Юки, ты крутой!!! Я так каждый день плачу. Наверное, у тебя было жуткое прошлое! ... Ой.. У тебя же и в самом деле было жуткое прошлое.... Хи-хи!
(с)Gravitation

Приходишь в комнату, ложишься, или падаешь ,не знаю, на кровать рядом со мной. На автомате придвигвюсь, перебирая тебе волосы. Знаю же, что ты не откроешь глаза - ты не смотришь на меня.

- Что это?

Резко убираю исполосованную руку, которой, забывшись, гладила тебя, продолжаю второй. Молчу.

Сорвавшись, начинаю задавать тебе риторические вопросы. Как всегда, не ожидая ответа. Потому что даже если ты и слушаешь, все равно ты никогда не отвечаешь более чем одной фразой: "не знаю".

Зачем мне все это?!?! Зачем я себя мучаю?!
Встаю, вытирая слезы, кидаю в кюкзак винт, убегаю к Вимбе. Не хочу возвращаться и видеть тебя. Заберу вещи потом, утром, пока ты будешь на работе.

У Антошки сидит Юрка. Юрка теплый к нему можно прижаться. Он обнимет.
Но почему-то слезы мне несколько позже вытирал Антошка.

... вожу пальцем по руке. Кожа равномерно вспухла длинными буграми. Ребятам отговариваюсь: кошка. Бугоры можно пересчитывать кончикми пальцев.

Во время поездки дважды пробивало камеру. Казалось бы, стоило начать сплиновать, грызться и прочее, но я уже слишком раскачана для того, чтобы меня задевали подобные мелочи. Почему-то мне кажется, что именно моя спокойная улыбка спасла то гуляние.

Купальник у меня всегда с собой. Договариваюсь с Блеки, что поеду с ним купаться ночью. Антарес обещал присоединится %))) Кажется, ночью будет весело %).
Но я уже начала уставать.
Обратно едем через Воробьевы горы, и я выдыхаюсь на половине горок. Нужно больше практиковаться.. %\
22:14. Смотровая. смс от тебя: "Тебя ждать?"
Останавливаюсь, и задумчиво спрашиваю ребят.

- Скажите, я сволочь? Как вы думаете?

Вимба энергично кивает, Пантер качает головой.

- А как вы думаете, кто из вас знает меня лучше?

Оба показывают на себя. Вимба. Юрка. Сволочь. Не сволочь.
Ужасно хочется тебя помучать, вспоминая вчера:

- Почему ты не отвечал на смс? Я же беспокоилась...
- Достаточно того, что я их прочитал.

Но.. Ладно уж, не буду сволочью. Хотя-бы раз. Кидаю тебе смс: "Bye". Надеясь, что ты поймешь ее правильно. И что она тебя не ранит. Ведь одно то, что ты интересуешься, приду ли я, уже удивительно и необычно.

Подъезжаем к началу Пр.Вернадского. Эти места я уже знаю. Сейчас будет пологий спуск вниз, почти до самого метро, с одним только подьемом. В кармане звенит смс.
"Ты решила правильно. Но можно одну просьбу, не приглашение, просьбу. Приезжай."Мгновенно давлюсь рыданием..
- Сволочь, боже мой, какая же ты сволочь, сволочь, сволочь....
Зеленый свет, можно ехать.
С места срываюсь вниз так, что далеко позади оставляю ребят. Стремлюсь оторваться отних, остальное меня уже не волнует. Не хочу, чтобы они видели, как я плачу без слез, сухими рыданиями.
На перекрестке сворачиваю, ухожу в парк. Там гоняю по тропинкам, с уклоном вниз, скорость для меня дикая, на корнях подбрасявает так, что пролетаю по полтопа-два метра, прежде чем колеса касаются земли.
С сожалением вспоминаю, что велосипед не мой, притормаживаю. Еду чуть медленнее, так, чтобы не разбиться. Вернее, не разбить.
Сволочь. Ты же знаешь, что я приеду. Я знаю, что ты опять сделаешь мне больно, очень больно, знаю, что я уже не выдерживаю. Но все равно оба знаем, что я приеду...

У Антошки получаю еще одну смс с идентичным содержанием - но с другого номера. Братов, наверное. Молчу, глядя на телефон. Унимаю дрожь.
Антошка, кстати, сильно меня удивил. После подобного моего поведения, он не только не устроил мне скандал, он просто быстро подьехал ко мне, обнял и прижал к себе. Спасибо.

По дороге к метро прикидываю: на Петровско-Разумовской буду около часа ночи. Дорогу знаю нетвердо. Денег нет. Одежда - провокационная. И ты ждешь ответа...
Кидаю смс с просьбой встретить, и выключаю телефон, засунув его поглубже в шорты.

Петровско-Разумовская. Стоишь, напротив входа, звеня шариками. Выглядишь точно так же, как сутки назад, но тебя разительно меняют осмысленные глаза. Хотя алкоголем все равно пахнет. При чем свежим. Стараюсь не обращать внимание.
Идем домой. Дмитровское шоссе. Разуваюсь, иду босиком. Разговариваем ни о чем, но - редкий случай, бесда напоминает нормальный диалог. По крайней мере ты даже отвечаешь на мои реплики, и не обрываешь меня. Хотя все равно колешь. больно.
Но я уже на грани. Иду босиком, помашивая туфлями, балансируя на грани на одной ноге.
Не выдерживаю на какой то пустяковой фразе. Даже ответив на нее шуткой, сажусь там же, где шла, на заплеванный асфальт и навзряд плачу. Про себя тихо повторяю только одно: "Не могу, не могу, не могу, не могу, не могу!!!"
Сдишь рядом на корточках. Пытаешься протянуть мне руку, но я не беру ее.
Через несколько минут чуть утихаю. Ровно настолько, чтобы всхлипывать совсем тихо, и при этом идти.
Иду пьяной походкой, заходим под мост. Всхлипываю. Ты останавливаешься. Поднимаю на тебя глаза, откинув волосы с лица. Но сомтрю все равно мимо. Сейчас я не способна посмотреть в глаза.
А ты вдруг прижимаешь меня к себе, тихо говоря: "Не надо больше плакать.."
И прижрмаешь крепче, к новой рубашке, которая тебе так нравится. А у меня запыленные руки, и сандалии в них...
Растерянно шевелю рукой, не зная, что же делать. Больше всего хочется закричать: "я не верю тебе!" давлю в себе слова, понимая, как они заденут тебя. в конце концов прижимаю к тебе ладошку тыльной стороной на несколько секунд, а потом высвобождаюсь.
Идем к тебе.
Я перестала плакать, ты, видимо испуганный моими слезами, оживленно болтаешь о чем-то. Я не помню о чем. Кажется, я даже отвечала.
Пришли. Холодный душ. Мерзко, но я слишком грязна. надо. Одеваю ночнушку, ползу в комнату, ложусь в самый дальний угол, спиной к тебе.
Молчим.

- зачем ты позвал меня?
- не плачь, не надо.
- Я не плачу. Зачем?
- Хотел узнать, что ты решила.
- А что я могу решить? Я не хотела возвращаться. Не хотела видеть тебя... по крайней мере до августа. А там бы уже посмотрела.. Ты прости меня...
- За что? Это я должен просить прощения.
- Глупый. Если я приехала, значит, я тебе все простила. Я всегда тебя прощаю... Скажи..
- м?
- Зачем ты обнял меня?
молчит.
- Не молчи, ответь.
- Я устал отвечать "Не знаю."

Лежу. Глубоко вздыхаю несколько раз. Ты поворачиваешься и подсовываешь мне свою руку под голову. Ложусь на нее щекой, робко. Притягиваешь к себе, обнимая крепко. Хорошо. Привычно устраиваюсь головой у тебя на плече. Может, засну?

Утро. Вместе уходим на электричку. Ты улыбаешься. Болтаешь. не закрытый. Настоящий. впервые за эти месяцы. Смотрю на тебя, радуясь. Неужели так бывает??
...Дошли до твоей работы. На глазах, буквально за несколько секунд ты так привычно вытянулся и закостенел. Беру твою руку. Пальцы согнуты, как когти для удара.
- Снова.... Опять... Ну что же... До августа...

Я не проверяю комменты к этому дневнику.
Думаю, я уже логически завершила его.
Не удаляю пока просто потому, что....
но удалю.
Если хочешь что то донести до меня - пиши в ЖЖ.
Хорошо?




Извини.

Мне отчаянно плохо, я лезу на стенки и делаю глупости.

У меня умирает еще одна любовь. Это чертовски больно, это отчаянно плохо. Я все равно не понимаю, как можно уничтожать чьи-то отношения, а мою новую любовь убили.
Она тихо умирает, а я, не в силах пережить то, что она жила так недолго, трясу ее за плечи, кричу на нее..
а по ней проходят судороги от моих прикосновений.
Силь, котенок, ну дай ты мне побыть хоть немного счастливой, пожалуйста..
Я окончательно разлюблю тебя, только уеду из этого пыльного города, мою любовь и так уже растоптали, это лишь судороги... она уже никогда не оправится. Ты не успел настолько впечататься в меня, чтобы я помнила о тебе годами, так сильно, как... ты понимаешь.
Я уже пережила наш разрыв до конца, за тот месяц в питере.
Чертовски обидно, что тот, кто разрушил все, все и начал.
Когда я вернулась в Питер в январе, и сидя в кафе, рассказывала о тебе, о себе.. Он, именно он посмотрел на меня и сказал: - - - Анют, ты не права. Ты не влюблена. Ты любишь.
Я прислушалась к себе и поняла, что он прав.
Котенок, любимый мой..
Ну не отталкивай меня, пожалуйста.. это очень больно..
Я приехала всего на одно лето.
Хочешь - я пообещаю тебе, что как только я уеду, ты больше не увидишь и не услышишь меня? Только побудь со мной это лето, пожалуйста...
Дай мне стать сильной.
Я близка к срыву. Который заденет не только меня или тебя, многих. Я не хочу.
Ты же сам знаешь, каково, когда отталкивает любимый. Не делай этого. Будь со мной. Пожалуйста...
Тогда.. 11 февраля.. ты сказал, что не прогонишь меня.

Я говорила тебе, что хочу быть твоим другом, твоей любовницей.
Но все чаще я ловлю себя на другом.
Я уже не мечтаю о ночах с тобой. То, что я вообще еще способна кого-то хотеть сильно вышибло меня из колеи пару дней назад. Ладно, хоть опомнилась вовремя. Быстро себя поправила. И снова - лишь бесстрастный автомат. Привычно, блин.. лето 2001 и все такое... все дальше ползем в прошлое.. Надо мне это, а?
Я уже не думаю о твоих поцелуях - это настолько недостиживая мечта, чтобы ты, САМ, поцеловал меня.. да разве ж возможно такое?
Наверное, я уже хочу только одного..
чтобы ты обнял меня, обнял, прижал к себе... и не отпускал всю ночь...
любить - больно.
разлюбить - больно.
Я уже не знаю, что именно меня мучает.
Черт побери, да, ты педант. Да, ты хам еще тот, ты постоянно ранишь меня, и не только меня. У тебя куча недостатков, я знаю их.
Но ты мне нужен.
Я готова вместе с тобой просыпаться под этот чертов ящик, хотя.. ты же даже не знаешь, насколько я ненавижу просыпаться под телевизор, я ни разу не говорила тебе этого..
Делать тебе завтрак или есть то, что приготовил ты. Пить чай вместе, глотать эти ужасные витамины.
За одну твою улыбку.

Скрупулезно убирать за собой табуретки, закрывать двери, кипятить ковшик, а не чайник, оставлять ванну открытой.
За твое "до вечера", перед тем, как ты закроешь за собой дверь.

Открывать окно настежь, не приносить с собой крыс, молчать, когда ты играешь в Quake по сети, уносить на кухню посуду, говорить разборчиво...
за одно твое случайное прикосновение, когда ты проходишь мимо.

Делать все, что ты скажешь, и как ты скажешь, научить тебя кататься на роликах, ходить автостопом, и все прочее, чего не умеешь ты и могу я...
За теплый взгляд в мою сторону.

Может быть, действителньо стена. и зря я сбиваю кулаки о нее. Но когда больше не смогу бить ими, буду стучать ногами, головой... тем, чем еще смогу...
а когда больше будет нечем - свернусь клубочком там, куда упала, и буду ждать, когда ты откроешь дверь..
Какая из меня к чертям кошка?
Собака, собака я... не бывают кошки такими идиотками.
Прости, зря я все это...
плачу я..

Всего трем людям я гворила: люблю тебя. Всего двух действительно любила.
первый пользовался мной, когда ему было плохо. Это понимал он, это знала я. Когда пользоваться мной ему стало неудобно - он поставил меня в чулан, откуда достал через полтора года. Вот только мы уже взаимно плользовались друг другом - я уже была так же равнодушна.
Второй пытался быть со мной. Когда решил, что не получается - хладнокровно выкинул из своей жизни.
Третий - опять же, пользовался мной. Он знал это, я
понимала это. Только он делал это нежно, и это давало мне повод быть счастливой.
Когда же за него и меня решили, что нам обоим нельзя радоваться жизни, он закрылся в своем доме, оставив меня под дождем снаружи.

скажи, что мне нужно с собой сделать, чтобы ты почуствовал меня? разбиться, попытаться умереть..

так ведь я сильнее этого. Все, на что меня хватает - нарываться, шляясь ночами. Авось, нарвусь. Глядишь, вылечусь.

Я понимаю, почему рыцари искали себе драконов. Потому что безнадежная это затея.. Потому что хоть умереть так можно быстро.. и никто не назовет это самоубийством, и не придется отбывать свои 10 000 лет за непрощаемый грех. А в следующей жизни, глядишь..
Тот текст о "герое" в ЖЖ я писала именно об этом - но сбилась. Не умею я писать о смерти. Не умею я желать смерти..
Не учи меня этому, пожалуйста.