Я не умею не любить.
Но вот я разлюбила.
Что же, стоит подвести итоги.
<lj-cut text="read more">

Август, один из моих последних рабочих дней. Солнце, платформа, трое, спрыгивающие с нее. Один, стоящий в стороне, скрестивший руки на груди, не вмешивающийся в мою трепотню. Лицо не видно, оно под гримом, но...
Но я сразу, что не в моем обычае, попыталась узнать телефон...

Сентябрь, ICQ. Узнать о тебе чуть больше, скорее я просто болтала о себе. Но я не раз говорила о тебе с П.
Октябрь. Твой с ним роман. Ну или почти... Удивленные глаза П., твои частые ему смс, я... я в стороне, ты меня просто интересуешь... Да, и как мужчина тоже %))

Октябрь, твои фотографии. Только одна без грима, и та не очень удачная. Раз за разом возвращаюсь к ней.

Ноябрь, выставка. Твое слегка смущенное лицо, Янус у тебя на руках. Едем куда-то. Я слегка смущена, немного чувствую себя лишней. От смущения начинаю буйствовать. Помнишь, вы то "буксировали" меня, то я начинала щекотать...
Дом, куча хорьков, маленькая комната, кажется, что в ней очень мало места для троих. Нет, это просто у меня неожиданно большая "дистанция комфорта", ее надо срочно рушить.
Ты берешь в руки гитару. Умеешь играть?!?!
Увы, не очень.... %( Жаль. Но ты и сам это понимаешь. Поэтому играешь немного, и то только по моей просьбе.
Вкуснючий ужин. У тебя удивительная семья, какой когда-то была моя, пока мы все жили дома. Я так давно не испытавала этого чувства, оно удивительно.
Ванная. Ты вынимаешь хорьков, одного, двух, трех, прижимаешь их к груди, пропуская меня. Но у меня уже так кружится голова... Я целую тебя, несколько секунд... Кажется, ты начал отвечать мне, но нет, это мешаются хорьки, а ты пытаешься объйснить мне это.
П. ушел мыться вслед за мной, мы вдвоем. Я снова целую тебя, спускаясь поцелуями на грудь. Ты абсолютно пассивен, но, кажется, не против особо.
Выгоняем тебя мыться. Тогда я еще не привыкла к запах хорьков так, как сейчас. Так что, не смотря на то, что ты сопротивляешься, мы выталкиваем тебя.. Иди %).
Ночь, ты посередине, мы по краям. Тихонько начинаем целовать тебя, оба... Не буду об этом. Ты и так все помнишь.
Опоздала на выставку на два часа. Но приехала с таким браженным лицом, что меня никто ни о чем не спрашивал - все и так ясно.
Я должна была влюбить тебя. Но влюбилась сама. И по уши. По самое некуда.
Вернувшись в СПб, порвала с Филом. Извини, не могу.
Жила одна, но все чаще ночевал кто-нибудь.

Снова, кажется, ноябрь. Ты приехал на выходные. Пусть не ко мне, а к П, но мне плевать. Жить то ты будешь у меня.. Вылизываю всю квартиру, привожу все в порядок. Для тебя. Готовлю. Тебе. И все еще верю в то, что ты мне просто нравишься.
Выходные. С тобой. О них я писала. Не буду повторяться. Тогда, кажется, начала понимать, что влюбилась.

Начало декабря. Приехала к тебе. Выходные у тебя, вроде бы, такие же, но...
Во первых, ты перестал скрываться от меня, видимо, понял, что я не слепая.
А во вторых, ты меня поцеловал.
Я, наивная, все это время думала, что ты отвечаешь мне, пока...
Пока ты не поцеловал сам.
Самонадеянная идиотка. Я даже не подозревала о том, какой ты на самом деле. Но... Только такой ты мне и нужен.
Я стала принимать тебя за заколдованного принца. Я не верю, что человек может быть так пассивен, это ты поцелуем объяснил мне это. Раз ты можешь так целовать, значит...
С одной стороны дикая злость на собственную тупость, а с другой... кажется, надежда....

- Да, влюбилась... Да еще и в москвича..
- Так значит, мы с тобой в одном городе жить будем? Класс )
- Нет, Оксан, не будем. Понимаешь... Он не для меня... Он другой... Я просто, сколько могу, научу его жить, чтобы он стал тем, что в нем есть... А не тем, что на поверхности... А потом уйду...
- Я не понимаю..
- Это я влюбилась. Не он. Он просто со мной спит... Он просто позволяет быть рядом. Вот только... это мне сейчас и нужно.. Понимаешь... Если он влюбится в меня, я не смогу уйти... никогда. Не смогу предать..

Декабрь. 26-30 декабря. Живу у тебя, мне рад ns? Рада твоя семья. Ты еще раз поцеловал меня. Или даже два. От того, что ты рядом, кружится голова, ночью, лежа рядом с тобой, не могу спать, снова и снова любуясь на тебя... Вдруг начинаю целовать тебя, спящего... Не могу остановиться....

У меня в записной книжке твое имя единственное со смайликом..

Новый год в Е-бурге, два дня в поезде до дома, до Петербурга, там ты...
Живешь у меня несколько дней, тебе чаще всего грустно, и я знаю, из-за чего, но иногда ты улыбаешься мне, прижимая к себе, ты любишь меня ночью, так, что я теряю границы мира, кажется, что вокруг меня - только кислород, и ты, втои руки, твои волосы, твои губы, твой запах..
...могу бесконечно тонуть в твоих глазах...
....люблю тебя....

Январь, февраль. Ночные посиделки с PageMakerом, дневные - с тобой. Для меня есть только ты, я забыла обо всем на свете, послала работу, семью..
Раз приежал ты, несколько раз я ездила к тебе.
Ты сам любил меня, целовал меня. Пусть иногда, но мне хватало.
Знаешь, я была счастлива... Второй раз в жизни я была счастлива...

11 февраля.
ненавижу этот день. не знаю. почему именно на него мне так не везет, но... ненавижу..
укурилась ночью на лестнице до зеленых чертиков..

Обещала приехать к тебе на ДР.

Март. Снова март. Мертвый март.
Умирает зима. Умираю я.
Месяц умираю, колотясь о стены, царапая себе ноги и грудь в кровь так, что царапины сходит неделями.. другимих так легко объяснить - у меня же крысы... Не могу без тебы, но ты попросил дать тебе побыть одному.. Нельзя двать тебе знать, как мне плохо, нельзя... незьзя вешать на других груз своей любви...

Москва. Твое равнодушие.
курю.
ищу работу.
раз за разом возвращаюсь в твой дом. К тебе?
По тебе от прикосновения моей руки проходит судорога.
никогда не знала, что бывает так больно.
не расстаюсь с ингаллятором, много плачу.

Москва. Недели без тебя.
Иногда ты присылаешь смс: "позвони".
Только когда ты присылаешь следующую, я стираю с симмки предыдущую.
Храню ту, которую ты написал мне, последний раз уезжая из питера.
Иногда приезжаю к тебе, но ехать так больно... каждый раз, подходя к твоей двери, долго успокаиваюсь перед ней: знаю, что сейчас ты начнешь язвить, даже не замечая, как больно делаешь мне
... постоянно задыхаюсь...

Много целуюсь, очень. редко ночую дома, чаще всего - у кого-нибудь, кого угодно, лишь бы не одной...
не могу быть одной, не могу, мне страшно ночью и хочется спрятаться под подушку и звать папу.
... можно и позвать, все равно никто не придет.
Все чаще и больше развлекаюсь, непрерывно веселюсь днем... Устраиваю равзраты, мгновенно становящиеся легендарными, но для этого нужно либо напиться, либо, уйдя от всех на минуту, выреветься в углу, умыться и снова бросаться в смех. Потому что я уже не могу быть спокойной, я либо смеюсь либо плачу...

Только двое реально видели мои слезы. Мышь, который обнимал меня вместо тебя.
И Вимба, который общал меня вместо тебя.

...люблю тебя. Вот только эти слова уже вызывают не радость, а тупую боль..
Платформа, ты сказал, что хочешь меня видеть. я пришла. Но ты прошел мимо, что-то буркнув, и пошел к вокзалу, не оглядываясь. Не могу. Отвернулась, встала, прижимая к себе папку, прячась за нее... Про себя твердя только одно: "уходи, уходи"... Точно так же про себя моля тебя: "оглянись"...
Пусто. Ушел. Можно вытереть слезы и пойти домой. Ты, наверное, уже уехал...
Смотрю ближайшую электричку, бреду на нее.
Ты?
Почему я еду к тебе? Ты даже не извинился, ты выдернул у меня из пальцев свой рукав... вот только когда мы оба допиваем свои тоники, мы снова смеемся и носимся по квартире, словно играя в догонялки...
.. не трезвей, пожалуйста, дай мне на минуту прижаться к тебе... Пока у меня самой так шумит в голове, я...

Май. ДР.
Да, я провела его с тобой. Ты, не знаю, заметил ли, спал у меня на плече, я почти не спала ночью.
Счастлива? не знаю.
Ты позволил прикоснуться к тебе, пусть даже затем, чтобы растереть тебя мазью. Но вот только когда я попыталась приехать к тебе потом еще раз, ты сказал "нельзя".

Да, кажется, забрав к себе в дом Маркизу, ты начал оттаивать. Но сам. Это не я.
Я тебе не нужна.
Мне понадобилось много времени, чтобы понять это.
Еще больше, чтобы принять.
Я, вся из себя спасительница человечества, приехавшая в москву с "Великой Миссией" - всего лишь наивная дурочка.
Ты был прав.
Ты должен сам.

Я поняла это только тогда, когда перегорела.
Теперь даже любовь не закрывает меня от тебя.
Да, я приеду к тебе, еще не рез, наверное... если ты меня не выгонишь...
Ты все равно остаешься близким мне человеком, а только близкие мне люди могут меня ранить. Постарайся не делать этого, ладно?

Любовь, даже такая, какой она была последние месяцы - греет.
Я поняла, что разлюбила, когда мне стало холодно.
Я пыталась согреться, проводя ночи с другими - все равно с кем, лишь бы хотел - но мне все равно холодно.
В прошлом году я спала направо и налево по одной простой причине - я не думала о муже, когда у меня в постели был кто-нибудь. Я пыталась закрыться этим же барьером в этом году. У меня почти получилось..

Но я уже не такая. Вот только поняла я это дорогой ценой..

Я приеду к тебе, поговорить с тобой. не все напишешь тут, не все можно понять, не смотря в глаза. Напиши мне смс, когда можно - я приеду.