От заголовка мне уже смешно, но суть отражена, всё в порядке.
Вечная проблема, существует, кажется, дольше, чем я живу на свете, и всё же.
Как найти то самое устойчивое равновесие между теми эмоциями, из которых я черпаю силы, и тем, которые, ну, в общем вызвать стекольщика три раза на неделе не то чтобы очень хорошо для бюджета.
Это, на самом деле, не очень весело, потому как внешность в человеческом обществе тоже очень важна. Конечно, отдельные моменты можно маскировать с помощью косметики. Но когда тебе говорят, чтобы ты "глаза выключил", а то ночью весьма неприятно видеть подобное посреди темноты, нужно в жизни что-то менять.
Ага, чем эффективнее ты действуешь, тем быстрее ты заканчиваешься, и прочее невеселое и очевидное.
Мне уже кажется, что равновесие просто миф, та самая недостижимая точка на горизонте, нужно ведь к чему-то стремиться, да.

На самом деле меня всё устраивает в той или иной степени. Я эффективен, я достигаю поставленных целей, на сколько это возможно с учетом не от меня зависящего. Просто иногда выражения лиц близких говорят сами за себя. Ты решаешь их проблемы, чтобы их жизнь стала проще и приятнее, а они смотрят на тебя с ужасом и отвращением. Ты - что-то вроде необходимого зла. И, кажется, это не та боль, которая помогает обрести большую силу.
Так уж получилось, у всего есть обратная сторона. Я слишком остро ощущаю ложь, да и вообще оттенки чужих смыслов.
"Я приму тебя любым, ты ведь мой ребенок". Мам, не нужно, не ври, от этого никому не будет лучше. Я знаю, ты хотела нормального ребенка, чтобы эта зараза больше не коснулась нашей семьи. Когда стекла треснули первый раз, ты списала это на мороз и совпадения. Когда я впечатал в стену девочку, которая назвала тебя некрасивой, даже не прикоснувшись, ты поблагодарила меня за защиту, а потом плакала в туалете. Я уже тогда всё понимал, куда больше, чем следовало. И потом, каждый раз, когда я становился в чем-то лучше, ты думала, как однажды я всё-таки перейду черту. Как ты просила не "заставлять" их. А потом ты просила узнать что-нибудь, а они не хотели говорить правду, и мне пришлось забрать эту информацию, так, как я умею. Ты просила не смотреть в глаза, я стирал кровь с губ, а потом сжигал салфетки, чтобы ты не видела.
"Мы любим тебя, ты наш брат". Не нужно, я не заслуживаю этих красивых слов. "Что с твоими глазами? Ты долго смотрел на солнце, да?" Мой племянник такой маленький, такой еще наивный, такой ребенок. Он думает, что в моих глазах отражается солнце, это еще веселит его. А я вспоминаю, что еще умею бояться. Только бы его не коснулась эта зараза, только бы он остался в стороне. Только бы он не стал одним из.
"Один из вариантов".
"Средство достижения целей".
"Ресурсы".
"Мам, я нашел точку равновесия, теперь все будет хорошо".
Мам, что от меня еще осталось? От того ренка, который говорил: "Я построю космический корабль, обязательно, только выучусь. А потом возьму тебя с собой и покажу дом. Настоящий дом".
От того ребенка, которому Д. сказала, что он слишком светлый, чтобы пойти с ней.
Осталось ли еще хоть что-нибудь.
"Если ты передашь эту информацию, то кто-нибудь может пострадать". Какая разница, если это поможет получить нужный результат. Да, я вижу Пустоту, она всегда ходит рядом с Истиной.
"Пожалуйста, не пиши мне больше. Ты очень хороший, но я тебя боюсь, понимаешь"?
О, я понимаю, вот только ты не можешь просто так отказать мне, нет, не можешь. Ты ведь уже знаешь это, правда? Ты ведь сама показала мне эту дорогу, так чего же теперь отворачиваешься. Таким я тебе уже не нравлюсь?

Где же эта точка равновесия? Какой смысл в наличии возможностей, если твой разум превратился в расплавленное золото? Пере глазами мелькает череда испуганных лиц. Слова извинений, чужие дрожащие губы. Или это мои собственные, вид со стороны. Уже и не поймешь, слишком всё перепуталось. На самом деле, меня всё устраивает в той или иной степени. К боли привыкаешь. Она все равно не сравнится с ощущениями от гибнущей под орбитальной бомбардировкой планеты. Если ты выбираешь этот путь, то всегда стоишь чуть ближе к безумию, чем прочие. Нельзя сказать, что за меня сделали этот выбор, нет, я сам упоенно прыгнул туда с разбегу. Ну, да, чего там может понимать девятилетний мальчик, для которого все это только "пиу-пиу на фоне космоса"? Так помножте это на душу солдата галактической войны. И куда ты там прыгнул, и кто тебя спрашивал. Покой - это ложь, есть только страсть, да? Ну, так никто тебя не убеждал в истине, ты сам, всё сам, чего же ты теперь сидишь на пепелище и слезы размазываешь. За равновесием нужно было в соседний лагерь.
Помнишь, как они тебя под потолком подвесили за одну руку? Конечно, я помню. В начале было страшно, а потом пришло странное, ледяное чувство, и мир стал таким простым. Разве можно на что-то променять это чувство совершенного понимания. Вот я до сих пор так и думаю.
Где же тот девятилетний мальчик, который только пробовал свои силы, думая "а где она эта черта". Милый-милый мальчик, вот оно твое равновесие. Мертвая выжженная планета и сияющие глаза. Именно то, что искал, мой мальчик.

Состояние равнодушное