Среда, 7 Октября 2020 г.
15:30
в очередной раз пересмотрел диснеевскую трилогию зв и горю жопой.
всё прекрасно, а девятый эпизод так и вообще, плакал как в первый раз, но почему же так всё плохо с психологией персонажей.
откуда в девочке, воспитанной помойкой, привыкшей отбиваться от таких же как она мусорщиков и прочего сброда, большую часть жизни ведущей полуголодное существование, кто успел - того и тапки, возьмется свет?
сила духа? конечно.
умение выгрызать свое любой ценой? безусловно.
но с какой пальмы рухнули те, для кого вот это всё ассоциируется со светом.
в рей тьмы должно быть побольше, чем в кайло. у того от излишне жирных тараканов и неумения себя приложить к чему-то реально полезному, у нее от безысходности, и безусловно этих двоих свела судьба.
только со светом всё это ничего общего не имеет.
почему рей пошла с сопротивлением? да всё элементарно, я бы даже сказал, что всё очень скучно, кто первый поманил и показал конфетку, с теми и пошла. не приучена она перебирать харчами, сомневается. вот и отказала кайло, ее ведь и там неплохо кормят. опять же, нет в этом поступке ничего общего со светом.
а потом заинтересованность, влюбленность, наконец готовность отстаивать те интересы, которые обеспечивают ей хоть какую-то еду и иллюзию принятия. она ведь была совершенно одинока и, естественно, никакого понимания о том, какие отношения между людьми нормальны, а какие нет, у нее не отросло, да и откуда бы.
в первом ордене какие-то истерички светопалками машут, а в сопротивлении обнимают и выдают конфетки согласно расписания, выбор для пустынного зверька очевиден, не бьют, и уже хорошо.
если бы конфетки ей выдавал первый орден, она бы с таким же рвением кинулась крушить сопротивление.
я вот прекрасно знаю как работают такие вещи, в каком-то смысле, можно даже сказать, что изнутри.
первым меня поманил конфеткой К, и при всем понимании, что как человек он полное дерьмо и вполне себе преступник, заслуживающий длительный тюремный срок, я за ним пошел, потому что он единственный, кто давал конфетки, а не по голове палкой.
так это и работает, если бы кайло нашел ее раньше, она бы не задумываясь отдала ему карту, просто не подозревая, что она вообще имеет какую-то ценность. в условиях, где она выросла, всё, что не материально, отметается как несущественное. ему бы даже не потребовалось много конфеток, отсыпал бы пайков да вкусняшек с центральных миров, и всё, карта его.
то, что человек решил выступать за условно хороших, еще не делает его светлым, даже не делает таким же условно хорошим. во-первых, реальный мир работает не так, а во-вторых даже сила работает не так. сила это больше про эмоции, чем про что-либо еще, а вот тех самых светлых эмоций и душевного равновесия рей не подвезли точно так же как и кайло, и то, что она не крушит стены и не кидается душить людей на самом деле ничего не значит, это вообще не про хорошесть.
даже то, что она в конце решает лететь на эгзегол и практически жертвует собой, тем более не про свет, чисто эгоистичный порыв, можно даже сказать торжество ее привязанностей, и то, что в итоге оно случилось на благо галактики, ничего не гарантирует.
можно преподносить ее поступки как хорошие, по большей части они таковыми и являются, но вот примешивать сюда свет не надо, не нужно было вот этого лицемерия. такие условно хорошие тоже могут взорвать пару планет, если будут считать, что общее благо того требует.
единственный, момент, который в этом фильме про свет, вообще не имеет отношения к силе. когда множество кораблей откликаются на зов о помощи, вот что действительно про свет. они все разные, люди и нет, молодые и не очень, отчаянно страшащиеся и решительные, они приходят на помощь, потому что не помочь нельзя. потому что если не помочь, кажется, что мир рухнет в разверзшуюся бездну. это не имеет никакого отношения к темной и светлой стороне и даже к хорошим и плохим поступкам, но когда каждый из них принимал решение придти на помощь, это было про свет. про настоящий свет, а не то, что за него пытаются выдавать.
я могу понять, почему показывают именно это, иногда нужно заставлять людей делать правильные вещи любой ценой, но всё равно обидно. и с течением времени эта несправедливость ощущается только острее.
Воскресенье, 6 Сентября 2020 г.
10:13
мне всегда странно было.
нет, не так.
скорее, я просто никогда не мог понять, почему, так много взяв от книги, в игре так сильно извратили главную идею.
почему монолит превратили в голограмму, в излучатель, способный производить лишь иллюзии.
так теряется всякий смысл, сама суть.
мне всегда это виделось иначе.
может быть, потому что я был слишком наивным, как все подростки, и мне хотелось верить в справедливый мир? темнота существует лишь затем, чтобы свет казался ярче.
да, наверное, так, мне хотелось верить.
любому на моем месте хотелось бы верить, что однажды он сможет загадать свое желание, и оно, конечно же, исполнится, а как иначе.
не ради себя, нет, я никогда не думал, что это возможно для меня, но для нее, для нее безусловно. она, разумеется, этого заслуживала, и я был готов принести себя в жертву.
на самом деле, я и сейчас готов, просто во мне стало чуть меньше восторженности.
я стал более равнодушным, приземленным.
я всё меньше размышляю о таких вещах, не то чтобы они кажутся мне менее важными, просто другие вещи тоже являются значительными.
вот так и всегда, может быть, оно лишь иллюзия значительности, отвлекающая от главного, от настоящего, откуда же я могу наверняка об этом узнать. я ведь не могу.
когда я был маленьким и наивным, то думал, что загадаю найти ее, чтобы всё было как в сказке, где я прекрасный принц, а она принцесса, заточенная в башне мрачного замка.
теперь у меня другие желания, не знаю, стали ли они более взрослыми, или это я стал еще более отчаявшимся.
если бы я мог, я бы просто загадал ей жизнь.
настоящую, пусть в ней не будет меня, пусть в ней не будет воспоминаний о том, как когда-то мы были по-настоящему вместе.
но это будет жизнь.
разве не в этом смысл?
когда-то я очень боялся смерти, в детстве, когда выходил за ночь по три раза в коридор, проверяя, не загорелся ли холодильник. почему-то мысль о пожаре пугала меня сильнее прочих.
а потом не боялся совсем, когда поджигал странный порошок на заброшенном железно-дорожном перегоне или глотал сомнительные таблетки в школьном туалете.
и всё это время я думал, что мне нужна она, что только тогда моя жизнь станет цельной.
теперь нет.
теперь, когда внутри пустота, я понимаю, что нужно дойти до определенного края, чтобы понять, как всё устроено на самом деле.
нужно, наверное, повзрослеть, чтобы оценить замысел, в котором исполнение своего желания получил лишь только тот, кто ничего не просил для себя.
"хитрые" или "продвинутые" пытаются выпихнуть кого-то вперед под видом жертвы, но жертвой всегда будешь ты сам.
когда ты приходишь к этому, то уже знаешь, что останешься здесь, как гарант того, что ты не просил ничего для себя.
мне всегда было странно.
нет не так.
я никогда не мог понять, почему для других это не было очевидно.
они говорят что-то про иллюзию, искусную голограмму, извращенное торжество науки.
когда дело лишь в том, что они не могут просить не для себя.
ему вовсе не нужна жертва, как какому-нибудь кровавому божку.
ты просто меняешься местами с тем, за кого просишь.
если ты готов на это, то не задаешься глупыми вопросами.
я бы просил всего лишь жизнь для нее.
обыкновенную счастливую жизнь.
такую, которой таким всегда не хватало.
я бы просил мирного неба над ее головой.
я бы просил для нее любви, настоящей, которую не нужно прятать.
я бы просил для нее всего, чего она была лишена.
и моя собственная жизнь всего лишь малая плата.
достаточная для исполнения, но крошечная в рамках меры вселенской справедливости.
как жаль, что я понял это слишком поздно и потратил напрасно так много времени.
Среда, 2 Сентября 2020 г.
22:51
очень хотелось спать, голова клонилась на грудь,
но нельзя было ни на миг отводить глаза.
я тогда не очень понял, в чем была скрыта суть,
да и сейчас, спустя дни, смогу объяснить едва ли.
нас выключили, как гасят свет, а потом включили
люди с крыльями за спиной и золотыми глазами.
и когда я пришел в себя, и другие очнулись тоже.
на улице, как и до этого, полыхала весна, но
чего-то страшного не случилось всё, и теперь, когда
я перекидываю листочки календаря, мне кажется,
что та ночь в моей жизни единственной была важной.
и теперь, город ширится, земля утопает в розах.
меня до сих пор, который уж год подряд,
вопрос мучает, чего же там не случилось всё же.
какая кара минула меня, мой дом и моих детей.
иногда мне снится, как надо мной раскрывают крылья.
и дни становятся всё длинней, длинней.
а мои коллеги будто бы совсем ничего не помнят,
ну, или у них получается лучше невозмутимый вид.
но каждый апрель дышать становится тяжелее,
как будто что-то...фантомно в груди болит.
иногда сквозь сон я вижу огонь и оплавленное стекло.
а потом раскрывается два крыла и все заливает золото.
может быть, нам всем тогда сказочно повезло.
за окном бушует весна, а я так молод, так молод.
Вторник, 16 Июня 2020 г.
09:30
когда я передавал ей кристалл, то не думал ни про меленькое чудо, ни про собственное желание быть хорошим. просто отдал его, может быть, даже из собственного эгоистичного желания. моя мать была всегда где-то рядом, но никогда не со мной. я хотел дать ей возможность быть с детьми чуть дольше, и это чуть превратилось в целых два года.
те, кто похож на меня, говорили, что у меня синие и серебряные нити на кончиках пальцев.
и я готов применить их в любой момент.
а еще я умею танцевать, но только для ритуалов.
некоторые любят смотреть, некоторым я позволяю смотреть.
я никогда не делал ничего по-настоящему темного, даже когда проклял одного человека.
но я всегда был темным, просто потому что не был светлым, иногда и этого достаточно.
я помню каждую грань кристалла, каждый завиток его оправы и вкус окислившегося металла на кончике языка.
и два года, которые были у женщины, которую называл матерью не я.
у нее были эти два года, которые я, возможно, отнял от своей жизни, или от жизни кого-то из тех, кто однажды станет мне близок.
потому что тьма не умеет создавать по-настоящему.
а другой кристалл я просто выпустил из рук, и он закатился в щель.
и тогда я не почувствовал ничего, ни боли, ни разочарования, ни сожаления. возможно, кто-то нашел его, и сделал своим, возможно, кому-то нравится смотреть, как свет отражается от его граней. или он так же лежит в щели, мне никогда не было до этого дела.
сейчас у меня много новых кристаллов, светлых и не очень.
через одни я пропускаю синеву своего гнева, через другие серебро радостей своих. и то, и другое я считаю правильным, пожалуй, в равной степени.
теперь у меня есть кое-что и для друзей, и для тех, кто решит стать моим врагом.
некоторые из этих вещей я нашел почти случайно, другие искал целенаправленное, еще кое-что мне вручили в качестве подарка, надеясь усмирить мою тьму.
если мне придется подарить кому-то еще часть себя, я не буду долго думать, не буду плести сложную игру.
тьма никогда ничего не создает, это правда, ни любви, ни семьи, ничего, чем стоило бы гордиться, что стоило бы беречь.
она прожила еще два счастливых года, любила своих детей, застала их поход в первый класс, сказала "да" на собственной свадьбе по любви.
если моя тьма не может ничего создать, может быть, у других по части созидания выйдет лучше?
Понедельник, 15 Июня 2020 г.
14:39
так странно, но он хотя бы был честен в своем желании сломать нас,
не потому что ему было нужно кого-то сломать,
даже не потому что в этом был какой-нибудь скрытый смысл,
он просто сделал, не объясняя своих причин.
и, наверное, к лучшему, зачем нашим детям, женам и матерям
знать, что на самом деле всё бессмысленное, не сверхценно.
и хотя говорят, что каждый имеет здесь свою цену,
нам так и не попытались ее назвать, вот беда.
так странно, что он не помнит о войнах, только о мире,
есть в этом что-то болезненно однозначное, как и то, что
за секунду до взрыва я смотрел фотографии, ты читал, и мы оба
до конца ни о чем не подозревали, какая банальность, но он щадил нас,
и тогда, когда мы едва не застыли под слоем снега,
и тогда, когда каждый из нас не знал, что следует делать,
и тогда, когда каждый будет вторым, когда - не первым.
он щадил нас и каждый раз, и теперь, берег от осознания -
все мы смертны, и зачем, если сам он не жив и не умирает,
если сам он всего лишь идея, отлитая по лекалам в металле
ведь см он не более, чем идея, хоть мы и любили по-настоящему,
каждую часть, что звенела и пела, и железом на языке отзывалась.
может быть, древние боги нуждались в еще одной жертве,
или случайность пальцем корявым чиркнула нам по горлу,
и мы каждый день стояли ногой в могиле, каждый день, когда
его призывали на наши головы, и любили его, как детей своих.
нет, он вовсе не думал, что сломать нас было хорошей идеей,
да и потом, все знают, что машины не склонны к самоубийству.
мир молчал, пока мы летели на лесами и над полями,
он молчал, пока мы пересчитывали реки, озера, лужи.
мир молчал, а после звенел отголоском взрыва, напоминая прочим,
что у них нет никакого оружия, против случая нет никакого оружия.
Состояние смотрел назад, много думал
Воскресенье, 15 Марта 2020 г.
11:09 будет конец войны
когда ты будешь снова счастлива и свободна,
не ищи моих глаз в толпе, позабудь лицо,
не превозноси ни спасителей, ни иных героев,
уповай на то, что просто сказочно повезло.
когда ты будешь одна, но только не одинока,
не хватайся за чью-то протянутую ладонь,
не прикасайся к чужим щекам, к слезам,
им по делам их все-тики воздается, а ты
продолжай свой путь по намеченному маршруту.
когда ты будешь потеряна, прошу, не теряй
себя и уверенности с грядущем и завтрашнем,
не ищи помощи у свиду чистых и незапятнанных,
лучше в небо смотри, капли воды лови губами.
и при случаи говори, что они не с тобой,
говори, что и вовсе ты их впервые видишь,
что всех прочих, на одно лицо, на знаешь.
когда ты будешь испугана и растеряна, прошу,
не забудь проверять замки, закрывай окна,
не распахивай настежь двери и просто жди.
не смотри на тех, кто идет, опустив глаза.
не смотри на тех, кто отважно глядит вперед.
говорю тебе, среди них не найдешь меня,
но однажды, клянусь, тебе сказочно повезет.
то ли время тогда навсегда остановит бег,
то ли там навсегда перемирие заключат,
только я с небес отважно спущусь к тебе,
и тогда не придется больше прятаться и молчать.
когда ты будешь на грани паденья в пропасть,
а мир превратится в треснувший монолит,
язык от молчания окостенеет и пересохнет,
даже тогда верь только в лучшее и дождись.
когда в лесах поспевает, наливается соком
и краснотой малина, змеи выползают на камни
погреть свои древние кости, жди меня в гости.
когда врачи поставят диагноз "неизлечима",
предложат государственную кровать в дурдоме,
не забывай, смотри в небо, им живо всё,
что на земле происходит, и хорошее, и не очень.
когда колосья согнутся в дугу под тяжестью,
солнце кроваво-красным зависнет над горизонтом,
не сомневайся, однажды страдания кончатся.
будет воздух от мороза трескаться и дрожать,
и тогда, они навсегда перемирие заключат,
и тогда, изрезав ладони тысячей неудачных,
провальных попыток, я сложу слово вечность,
чтобы меня отпустили, и приеду тебя навестить.
с первым снегом спущусь измученный, но живой.
и тогда, когда ты будешь счастлива и свободна,
не прячь свое имя за маской и капюшоном,
называй его громко, в голос и таясь, ведь
за спиной твое подобно ангелу и атланту,
держа твои плечи, как неба дрожащий свод,
я есть, такой же живой, дышащий и свободный.
просто верь в лучшее и тогда однажды нам повезет.
Среда, 4 Марта 2020 г.
12:30
иногда мне нужно бежать.
просто бежать, куда-нибудь, нет никакой цели.
мне нужно убежать, чтобы вернуться.
они всегда так боятся, что я не вернусь. а я почему-то всегда возвращаюсь, даже если не вижу смысла.
мне сложно поверить, что меня ждут по-настоящему, потому что им нужен именно я.
иногда мне кажется, что они делают это, потому что боятся общественного осуждения.
иногда, потому что им просто нужно кого-нибудь ждать.
иногда, потому что они просто боятся потерять хоть что-нибудь, даже если это что-то незначительное.
иногда, мне кажется, они выбрали меня, потому что в какой-то момент я оказался ближайшей доступной целью.
как будто это такое взаимовыгодное сотрудничество, вроде как, мне нужно куда-то бежать, им нужно кого-нибудь ждать, все получают то, что им нужно.
где-то, глубоко внутри, я знаю, что однажды это случится.
когда-нибудь я не вернусь.
или они перестанут меня ждать.
не знаю, что случится раньше, если честно, предпочитаю об этом не думать.
просто знаю о том, что однажды я не вернусь точно так же, как все мы знаем, что земля вращается вокруг солнца.
Пятница, 7 Февраля 2020 г.
21:17
они говорили, что наших знаний достаточно, чтобы защитить галактику. они молчали, что их всё еще не достаточно, чтобы защитить себя. нас готовили к самым разным делам: спасти какого-нибудь сенатора, выиграть войну в одиночку, остановить землетрясение силой мысли. этого не достаточно, мы оказались такими хрупкими, даже обычное стекло прочнее. я оказалась такой хрупкой, об этом они никогда не говорили. знание социологии, истории и политики не помогло мне. умение побеждать врагов не помогло мне. великая сила не помогла мне. почему?
когда я отправила письмо тем, кто "обещал помочь в трудной жизненной ситуации", ни одно из моих чувств не сказало мне: "берегись, там ловушка". сила молчала, мой учитель молчал, никто не предостерег меня. нас растили, чтобы мы защищали галактику, только для этого, больше ни для чего. никто не собирался защищать нас, против любой опасности были только мы сами. моя мать смотреле с плакатов "разыскивается!", и ее взгляд был ровно таким, какой я запомнила. моя памать была тем, чего не было у других, моя память стала тем, что использовали, чтобы загнать в ловушку.
моя мать осталась на желто-сером плакате, висящем в каком-то заплеванном переулке. она - всё, что осталось.
Четверг, 6 Февраля 2020 г.
18:08
они смотрят, каждый раз, когда я засыпаю. высокий хмурый мужчина всегда смотрит так, словно я совершила что-то непоправимое, убила кого-нибудь, если не хуже. как будто он на самом деле всё обо мне знает, даже то, чего я сама еще не знаю. когда-то он был в белом, я точно знаю, но пески выкрасили всё в кроваво-красный, и, наверное, он уже не помнит каково это быть в белом. в белом, на самом деле, не очень хорошо, но я всегда молчу, папу расстраивать нельзя, даже когда папа мертвый.
вот она совсем другая, она смотрит почти что с нежностью. думаю, что так выглядит нежность у тех, чьи глаза залило золотом изнутри. когда она смотрит, я чувствую смерть. пески - смерть. ее взгляд - смерть. говорит: оставайся здесь, ты моя кровь, мое дыхание, всё, что есть у меня, будет твоим. знаю, будет только смерть. у моей мамы огненно рыжие волосы, зеленые глаза, как луга набу, и никогда-никогда не было такого взгляда.
здесь жутко, но потом привыкаешь. думаю, однажды я останусь тут навсегда. когда мой учитель решит, что я не оправдала его ожиданий, мой папа заберет меня. тогда я тоже буду сниться кому-нибудь. надеюсь, что буду.
Среда, 5 Февраля 2020 г.
19:32
как могло бы быть.
он раскололся, просто развалился на три неровных части, и не было в нем больше ничего. ничего, заставлявшего сжимать кристалл крепче, похожего на дыхание, на ветер, на жизнь. было больно, но так лучше. и во мне, кажется, тоже теперь не было чего-то важного, они называли это светом. мне казалось, что так должен был ощущаться папа, если бы он у меня был. но у меня был только кристалл, а теперь и его не было тоже. от папы у меня не осталось ничего, кроме снов, в которых совсем незнакомый мужчина просто стоял и смотрел, так, как будто я уже умерла, как будто он бесконечно оплакивает меня. пески пели, но в этих песнях не было жизни. грани осколков резали пальцы, стоило только дотронуться самым кончиком пальца. в них была только смерть, во мне была только смерть. у меня никогда не было папы. может, если бы был, я никогда бы не чувствовала, как это, когда свет утекает сквозь пальцы. так похоже на кровь, так похоже на жизнь. на моей ладони три мутных голубых осколка, больше ничего.
Суббота, 18 Января 2020 г.
11:52
наши детские игры так похожи на взрослые войны,
у родителей на губах белой крупой застыл страх,
поэтому они больше не улыбаются, глядя на нас.
но нам нужно еще успеть научиться их защищать.
наши родители почти ничего не помнят из прошлого,
в этом есть половина от блага и больше от боли,
потому что тогда нам приходится помнить за них.
наши игры становятся злее и проще, так нужно,
если мы хотим, чтобы все они остались в живых.
когда я хватаю маму за руку и тяну прочь за угол,
она сначала смеется, потом всхлипывает от страха,
поняв, а машина проносится мимо, ей всё равно.
когда ты отталкиваешь отца, он открывает рот,
чтобы крикнуть и замолкает, когда с крыши вдруг
срывается, с грохотом падает, разлетается на
пару сотен осколков кусок шифера и еще мусор.
когда я хватаю сестру на руки и убегаю, не
разбирая дороги и перепрыгивая через забор, то
она заливается плачем от этой внезапности, но
мне на мелочи наплевать, она остается живой.
когда ты первый раз ломаешь кулаком челюсть
какому-то зазнавшемуся идиоту, который верит,
что он лучше прочих, потому что он так решил,
девочка за твоей спиной с облегчением выдыхает
и наконец-то запоминает твое длинное сложно имя.
наши игры так скоро перестают быть просто играми,
и наши родители просто не могут этого не понять,
они больше не улыбаются, когда видят нас вместе,
они вообще так редко улыбаются теперь, потому
что мы в любой из дней может не вернуться домой,
потому что еще один выбор будет для нас важнее.
и они с тревогой ждут, когда мы поймем для чего
появились такими на самом деле, а пока они ждут.
когда делаешь что-то, что выходит за рамки, то
они понимают, что правда всегда гораздо страшнее,
и у них уже не получится удержать, просто взяв
тебя за руку, запретив интернет, отобрав ключи.
время ушло, безвозвратно утекло, убежало прочь.
нас теперь только двое против целого мира тайн.
и они просто отойдут в сторону, задвинут мою
сестру к себе за спину, и отпустят нас прочь,
потому что в этом и заключается изначальный смысл.
мне хотелось, чтобы в этой жизни мы с Аникой росли вместе, чтобы она стала мне сначала лучшей подругой, а потом и чем-то большим.
и это выглядело бы таким правильным и закономерным, что все остальные просто отступили бы с нашего пути.
но.
Понедельник, 13 Января 2020 г.
11:53
не всё о своей семье, на самом деле, хочется знать.
раньше мне казалось, что семейные тайны это так круто, все эти старые фото, архивные записи, потрепанные тетрадки, передаваемые из поколения в поколение, фамильные драгоценности и прочее.
только я по горло сыт всеми такими историями. как говорится, чистейшая кровь, вот только радости ни на йоту.
отец и мама - очень красивая пара, если смотреть со стороны, обычно такое только в кино и увидишь. помню, как мне завидовали, когда я приносил в школу семейные фотография, всё-таки не каждый может похвастаться в наше время полной семьей. посторонним всегда было достаточно внешней красоты.
а когда я пытался рассказать правду, то одноклассники обычно мило улыбались и говорили, что в будущем я точно стану известным писателем, раз у меня уже сейчас так хорошо получается придумывать истории. тогда я просто перестал рассказывать и остался с этим один на один.
семья со стороны отца всегда была темной, я бы даже сказал темнее темного, как это принято говорить в такой среде. такое всегда отражается, если не внешне, то внутренне уж точно. дурной характер, вредные привычки, странные наклонности, в общем всё то, о чем не расскажешь даже очень близким друзьям, как-то не принято.
знать, что ты такой же, что это буквально растворено в твоей крови, больно. не страшно, не противно, не занимательно, просто больно. также, как узнать о том, что у тебя наследственная неизлечимая болезнь, а в чем-то даже хуже. если ты болен, тебя будут жалеть и любить вдвое больше.
был ли у меня шанс? наверное, был. только, когда я впервые почувствовал то, что заключено в моей крови, я уже не мог просто отречься от этого. такая банальная история, теперь уже даже противно, всё-таки это была совсем детская слабость. первая дружба, первая ссора из-за какой-то совершеннейшей глупости, а я в самом деле впечатал девочку в стену, только каким-то чудом не переломав ей кости. это было так страшно, только потом на губах остался сладковатый привкус, как от чашки горячего шоколада, вот так оно всегда и начинается.
сначала я воображал себя героем фильма, это ведь так удобно, в любой момент можно сказать, что это просто такая игра. в кино ведь все закончилось хорошо, в определенном смысле, всегда можно сказать, что теперь мы играем за хороших.
а потом по мелочи - "сегодня у нас не будет контрольной".
"меня здесь нет".
"ты не хочешь со мной говорить".
"ты любишь меня".
сам принцип очевиден после пары попыток, а об этике как-то не думаешь, вкус на губах с каждым разом становится только слаще. а потом тебя находят с перерезанными венами, потому что никто не объяснял, где находится критическая масса. как-то было не принято. то есть формально о тебе, конечно, заботятся, дарят кристаллы, надевают на пальцы колечки, чтобы ты окончательно не убился или не свихнулся, но это всё очень поверхностно.
если кристалл вдруг потеряется, а кольцо оплавится прямо на пальце, оставив некрасивый ожог, никто не обратит внимания.
папина сестра тихо спилась, дедушка сошел с ума, бабушка всех возненавидел и умерла от какой-то редкой опухоли, говорят, если бы не стресс, она бы прожила подольше, но мы все знали, какой там стресс. двоюродная сестра тихо вышла в окно, не оставив никаких записок, только сказала незадолго до, что не хочет больше никому сделать больно. их много, таких вот тихих самоубийц, одиноких алкоголиков, слишком рано умерших, слишком рано узнавших о том, что их кровь чем-то отличается от крови прочих людей.
если бы нашелся кто-то, кто бы научил, предостерег, а не кичился своей родословной и не тряс бы побрякушками, может быть, и не было бы ничего такого.
так еще и говорят, что выбирать нужно из тех, кто тебе ровня. а зачем? чтобы обречь своих детей на несчастливое детство, безумие и раннюю смерть? едва ли кто-то этого заслуживает. что в самом деле я мог бы рассказать своим детям? что у них не будет от меня тайн, потому что я смогу влезть в их мысли? что все их чувства с самого детства будут покрыты налетом безумия? что они обречены снова повторить известный циклы просто потому что так заведено, а я не смог придумать ничего лучше? им будет больно и стыдно рассказывать о семье и рано или поздно они выберут того, с кем больно и стыдно не будет. и тогда всё повторится снова, потому что никто не учил нас, что быть такими это не больно и не стыдно, а способности в человеке не главное.
не все тайны о семье хочется узнать, лично я без некоторых спокойно бы обошелся.
Состояние сожаления
Пятница, 3 Января 2020 г.
16:48
я скучаю, на самом деле скучаю.
тебе, наверное, так не казалось, но мне с тобой было хорошо, насколько это вообще возможно.
нам втолковывали, что мы не заслуживаем счастья, а любовь делает только слабее, но у тебя получалось игнорировать такие глупости, у меня тоже..получалось.
мне не нравилось то, чем нам приходилось заниматься, то есть нравилось, пока я не понял, что на самом деле мы делаем. но с тобой даже всё это становилось лучше, потому что ты всегда знала, как выйти из боя с наименьшими потерями, из любого боя.
мне было хорошо с тобой, но это не важно, наверное. правда?
Пятница, 20 Декабря 2019 г.
15:40
мне очень, вот просто очень понравились новые Звездные Войны.
во-первых, это было просто очень красиво, для меня сложно не полюбить что-то настолько красивое.
во-вторых, мне уже давно не девять лет.
смотреть, как герой из дальнего зататуинья приходит, чтобы сделать всё правильно, на самом деле слишком больно, потому что в реальности ничего такого не происходит, ты делаешь всё сам, и не правильно, а как получится.
в-третьих, в ОТ война это такое приключение, где сначала много бегают, стреляя по неуклюжим болванчикам, потом много летают, а потом медали, фейерверк и пикник на природе.
это, конечно, очень правильно, фильмов, в которых показывают, что война - это кошмар, итак слишком много, но хотелось бы видеть правду.
в девятом эпизоде правды было даже слишком много. я имею в виду слишком много для развлекательного кино.
я плакал и почти словил флешбеки, когда фоново были слышны крики пилотов, понимающих, что это конец. не самом деле, это лучший момент фильма.
в-четвертых, я всегда относился к смерти очень особенно, обычно так не принято, не принято на земле.
смерти нет. при всех имеющихся в моем распоряжении данных глупо считать иначе.
смерти нет, вот только, это ничего не меняет.
я плакал почти весь фильм.
когда умерла лея.
когда взорвали планету.
когда мне показалось, что зои погибла вместе с планетой.
когда люк поднял истребитель из воды.
когда бен соло улыбался.
когда бен соло умер.
когда рей похоронила мечи.
когда лея стала призраком.
когда рей назвала себя рей скайуокер.
когда она смотрела на небо, а два солнца всходили над горизонтом.
потому что смерти нет, но разве это когда-нибудь что-то значило? хоть для кого-нибудь?
в-пятых, это фильм о любви. о бесконечной любви человека к человеку, заставляющей идти на жертву, конечно тоже. но в первую очередь о любви каждого живущего к своей родине и о стремлении защитить ее, даже когда ты стоишь один против звездного разрушителя. потому что пока ты делаешь это, есть надежда. потому что пока хоть кто-то делает это, есть вообще смысл в существовании жизни.
мне очень понравилось, хотя бы потому что не понравилось в основном тем, кого натыкали в то, как бывает в жизни. привыкли воспринимать вселенную, как сказочку с приятным бонусом в виде светопалок и твиллечек. а реальностью иногда больно прилетает в лоб.
Четверг, 19 Декабря 2019 г.
09:49
я обещал себе, что не буду об этом писать, потому что это так же глупо, как воевать с младшей группой детского садика. но кто мне вообще может запретить писать о чем-то в личном дневнике.
последний раз я представлялся своим земным именем, полученным при рождении, когда мне было одиннадцать. не хотелось каждый раз напоминать себе о том, что люди точно такие же, как и остальные жители галактики.
и тогда я взял себе другое имя. просто взял имя того, кто смог справиться с дерьмом и остаться при этом хорошим. мне казалось, что я поступил правильно. ведь никто не мог придти и сказать мне, что я делаю что-то не то.
мне уже давно не одиннадцать, и теперь никто не сомневается, что у меня только одно имя, то, которое я выбрал себе сам.
хотя теперь мне никто не мешает называть себя Эскель Валль, проще всё же не делать этого.
не думаю, что кто-нибудь на самом деле имеет право осуждать кого-то в мире, где можно назваться хоть Васей Пупкиным, хоть Мерлин Монро, хоть чертом с горы.
определенно, это больше так не работает.
люди заслуживают лучшего, где бы они ни находились, были ли они настоящими или выдуманными, хорошими или не очень. люди заслуживают права выбора.
Среда, 18 Декабря 2019 г.
15:47
когда мы умираем,
то становимся никем и ничем,
или сразу всем.
огромным, как небо над головой,
ничтожным, как камень в руке,
бессмысленным,
как отзвуки ветра,
великими, как история мира.
когда мы умираем,
наши поступки больше не значимы,
только люди,
которые нас любили.
когда мы сливаемся с тем,
что больше нашей возможности
осознания,
чего не потрогать пальцами,
не подчинить себе заклинанием,
больше ничто не имеет значения,
не стоит внимания.
мы становимся пустотой,
неправильной, неизмеримой.
и тогда обретают цену
только люди, которые нас любили.
не наши сказки, не рассказанные,
не слова, не произнесенные.
не открытия, похороненные,
спрятанные в наших могилах.
только живая память,
которую несут, шагая по миру,
люди, для которых мы - ценность,
которые нас любили.
новый фильм по зв еще не смотрел, но мне уже всё проспойлерили.
нет, танцевать с воплями острой ненависти я не буду, это же не моя личная история.
а те кто не могут сдержать свою бурную реакцию, обоснованную примерно никак, вызывают только легкое недоумение.
значимы только люди, которые любили и любят, всё остальное можно отбросить в сторону.
Состояние хорошее
Среда, 11 Декабря 2019 г.
22:17
"Расстояние вытянутой руки
слишком большое,
чтобы успеть прикоснуться
к такому родному
твоему — своему — лицу. "
про Анику не стоило вспоминать ни сегодня, ни в этой жизни вообще, но если не вспоминать, то зачем вообще жить. но даже лучше, что фотографий не осталось, есть смысл помнить.
Понедельник, 9 Декабря 2019 г.
14:28 не то чтобы верно
это всегда казалось мне чем-то плохим, вроде я не до конца следую выбранному пути и прочее. постоянные мысли, что мои учителя, наверное, преуспели в куда большем. сложно было просто делать что-то, не задумываясь, что это вредит кому-то. у Д. Ф. все получалось легко, всегда. в одиннадцать лет я тоже так хотел, потому что никто не воспринимал меня всерьез, а я так хотел показать им их место. но она не считала, что это именно то, чем следует заниматься в таком возрасте, вроде как слишком рано делать выбор. она говорила, что многих пугает ее внешний вид, а с только интересовался, когда же и у меня будут такие глаза.
ей не особенно нравились "изменения", но не могу представить, чтобы она когда-либо их скрывала, хоть это вообще не важно.
но я последовал правильному пути и без нее, я называю этот путь правильным, хотя на нем иногда приходится делать очевидно плохие вещи.
но, кажется, во мне нет и никогда не было необходимых эмоций? необходимой жестокости? внутренней готовности?
со мной не произошло даже каких-то особенных внешних изменений, только голос стал "взрослее", а взгляд более въедливым. некоторые даже утверждают, что так лучше, я ведь не ребенок уже.
а мне так больно чувствовать себя слабым, снова чувствовать себя слабым, как будто мне всегда необходим какой-то внешний толчок, как будто я холодный и моих собственных эмоций не хватает, чтобы что-нибудь сделать.
мне стыдно, но я слежу за Д. Ф. везде, где только могу, и она скорее всего об этом знает.
а мне очень хочется, чтобы ее никогда не существовало, чтобы она исчезла, умерла, превратилась в пыль, чтобы я мог чувствовать себя сильным, чтобы я больше не сравнивал себя.
у меня есть подруга, которая умеет в молнии. она как-то показала мне это мимоходом, просто потому что это для нее ничего особенного, и вот ей я не завидую.
я бы не хотел себе такую дерьмовую жизнь, чтобы потом так легко, с улыбкой, словно это представление какое-то, показывать искры пробегающие по пальцам. как будто ничего не происходит, как будто это то, что люди делают каждый день.
у меня не мало других талантов, хоть они мало согласуются с выбранной дорогой, но мне все же не нужно отчеты начальству предоставлять об этой стороне своей жизни.
я постоянно чувствую себя никчемным, слабым, ни на что не годным.
однажды Д. Ф. сама предложила мне стать ее учеником, но это та еще история, дерьмовая история, я бы сказал точнее, потому что мне было плохо, а ей был нужен мальчик на побегушках, потому что самой такие вещи делать уже не интересно.
а я ее послал, иногда жалею об этом, но чаще нет.
Понедельник, 2 Декабря 2019 г.
12:12
«Это время выделило мою страну, нажало "delete".
Это время выделило наш мир, нажало "reset".»
я всегда живу так, как будто у меня ничего нет, ни родины, ни близких. и почему-то это ощущается правильным, потому что не должно быть слабостей. что-то в этом роде, вся эта идеалистическая чушь, которую чуть ли не с младенчества запихивают в мозги. я никак не могу определить, какие я чувства испытываю. есть привычка делить всё на "правильное" и "неправильное", а как оно на самом деле я никогда не задумывался. что я буду думать, если завтра сюда прилетит звезда смерти, меня зачем-то спасут, а землю распылят в космическую пыль? а что будет, если я ничего не буду чувствовать? а как правильно?
то место, которое я называл домом теперь так далеко, что проще верить, будто оно уничтожено. я всегда говорил себе, что это разумный подход. лучше один раз оплакать утрату и идти дальше. лучше? когда мне следует перестать плакать? это вообще возможно?
я всегда живу так, как будто у меня ничего нет, потому что у меня ничего нет, и сейчас я осознаю это как никогда отчетливо.
я всегда старался не привязываться, еще в школе. меня часто спрашивали, почему у меня нет друзей, порывались отправить к школьному психологу, а один раз даже отправили, но я смотрел на эту всё как бы сверху. вроде как они не понимают, а у меня нет времени объяснять. тогда я думал - так правильно, сейчас уже не знаю. сейчас я уже не могу быть на сто процентов уверен, потому что одна девочка пришла ко мне и спросила - а ты можешь научить меня, ну, этим, всяким штукам.
и в тот момент мне стало больно, потому что она была такая маленькая, а мне так не хотелось вкладывать в ее голову то, во что я сам верю. она не заслуживает этого, и я не знаю, кто вообще заслуживает. и я сказал ей - нет, твоя мама не одобрит этого, приходи, когда станешь старше.
девочка расстроилась, а я надеюсь, что когда она станет старше, то выберет себе для подражания кого-нибудь другого.
я знаю, что должен был выбрать именно этот путь, темный и запутанный, вызывающий у других или отвращение, или странную почти болезненную тягу последовать ему, но никто другой не должен, пока не будет понимать, в чем суть.
ни один ребенок по-настоящему не понимает, что это значит на самом деле, как можно забыть, что у тебя есть мама и та подружка из соседнего двора, и та учительница, которой обязательно нужно подарить открытку на новый год. ни один ребенок не должен по-настоящему понимать как это.
хотя я не знаю, что будет, если через время, став старше, взрослее, холоднее она снова придет ко мне и попросит научить.
может быть лучше я, чем кто-то другой? может быть лучше я, чем она сама шагнет, оступится и покатится по ступенькам, нелепо взмахивая руками?
моя старая знакомая, та, которая старается не смотреть другим в глаза, уже сейчас сказала бы радостно - иди ко мне, я покажу тебе, что нужно делать.
их вообще много таких, готовых показать, куда идти, что делать, рассказать, почему именно тебе это нужно и почему именно у тебя должно получиться. они только не говорят, чем придется расплатиться за эту непростую науку.
"я хочу, чтобы моя мама никогда не умирала" - говорит девочка.
я мог бы сказать, что помогу ей, что избавлю ее от страха, что поселился в груди, но не стал делать этого, как не стал и говорить, что она забудет свою маму и тогда не придется печалиться о ее смерти, да и вообще о чьей-либо смерти.
"я хочу, чтобы на земле всегда был мир" - говорит девочка, такая смешная, не старше третьего класса, наверное, плохо определяю человеческий возраст.
я бы мог сказать ей, что мои знания помогут ей бороться за мир во всем мире или защитить ее близких от любой надвигающейся беды, а золотые искры в глазах списал бы на особенности освещения. только потом она сама бы легко вступила бы в любую войну или развязала бы ее, если это было бы выгодно. она бы принесла мне любой трофей, стоило бы мне только пальцем указать на него или погибла бы в процессе. мои учителя бы гордились мной, если бы были живы, только она не заслужила этого.
у нее две косички, юбочка в клеточку, браслет из резиночек, и она заслуживает лучшего.
у нее смешные мечты о вечной жизни и мире во всем мире, и она заслуживает лучшего.
она заслуживает лучшего, потому что у нее есть шанс.
у меня его не было.
Воскресенье, 15 Сентября 2019 г.
23:53
большей правды не сыщешь,
тем же утром в сгоревшем доме,
мой отец не вернулся с зоны,
так что я по наследству
числюсь: предатель родины.
простыне посерели от стирки,
так и мы не во дворце, чем
будет больнее, тем меньше гнили,
меня то устраивает вполне.
давай, говори, что хочешь,
если мы вернемся, напишешь
в книгу, для будущих поколений,
а несли не вернемся, хоть
помечтаем, от мира не убудет.
мой отец был той еще гнидой,
я даже думал сменить фамилию,
а вместо этого оказался здесь.
справедливость - несправедливость,
будет где спать, что есть.
вроде как своим рождением
уже испятнал чью-то честь,
так что рыпаться уже поздно.
крыша давно обвалилась,
зато гляди - видны звезды.
большей правда не сыщешь,
через час уже выступаем,
проверь наличие и готовность.
моя мать не хотела давать
мне имя, так что его позже
придумали, уже в школе,
чтобы бить морду адресно,
не просто врагу народному,
так что называй как хочешь,
мне уже как-то все ровно.
так становятся солдатами
или эдак, приходит повестка
или приходят серые люди.
эй, слышишь, сядь ближе,
давай выкурим сигаретку,
пока еще можно, да нас,
наверное, сам бог не осудит.
правда такая вот, друже,
у меня было всего два
варианта, альтернатива,
что бы ее, не смешно же.
или как папаша - на зону,
или послужить таки родине,
и она, что б ее, не забудет.