Воскресенье, 15 Сентября 2019 г.
23:53
большей правды не сыщешь,
тем же утром в сгоревшем доме,
мой отец не вернулся с зоны,
так что я по наследству
числюсь: предатель родины.
простыне посерели от стирки,
так и мы не во дворце, чем
будет больнее, тем меньше гнили,
меня то устраивает вполне.
давай, говори, что хочешь,
если мы вернемся, напишешь
в книгу, для будущих поколений,
а несли не вернемся, хоть
помечтаем, от мира не убудет.
мой отец был той еще гнидой,
я даже думал сменить фамилию,
а вместо этого оказался здесь.
справедливость - несправедливость,
будет где спать, что есть.
вроде как своим рождением
уже испятнал чью-то честь,
так что рыпаться уже поздно.
крыша давно обвалилась,
зато гляди - видны звезды.
большей правда не сыщешь,
через час уже выступаем,
проверь наличие и готовность.
моя мать не хотела давать
мне имя, так что его позже
придумали, уже в школе,
чтобы бить морду адресно,
не просто врагу народному,
так что называй как хочешь,
мне уже как-то все ровно.
так становятся солдатами
или эдак, приходит повестка
или приходят серые люди.
эй, слышишь, сядь ближе,
давай выкурим сигаретку,
пока еще можно, да нас,
наверное, сам бог не осудит.
правда такая вот, друже,
у меня было всего два
варианта, альтернатива,
что бы ее, не смешно же.
или как папаша - на зону,
или послужить таки родине,
и она, что б ее, не забудет.
03:25
никогда не свобода,
не спокойствие,
не реальность.
никогда не случалось.
не с нами, не здесь,
не иначе.
не стреляй первым,
не считай вдохи-выдохи,
не беги за мной,
не плачь.
не вердикт,
но окончательный
подведенный итог,
список твоих не-удач.
не удавку на шею,
не слова на выдохе.
не красные,
не синие,
не с ними.
никогда не были,
никогда не произносили,
никогда не окликали
в толпе по имени.
никогда не боялись,
не писали писем,
не находили.
не получали конверты
"до востребования".
не последние.
не первые.
выигравшие бой,
проигравшие - войну.
не смотри на меня,
не пытайся меня понять.
не ходи на свет,
не страшись темноту.
никогда не спокойствие,
никогда не равновесие.
никогда не я,
навсегда неизвестность.
Среда, 11 Сентября 2019 г.
13:02
почему-то мне кажется, что всё было зря и тогда, и сейчас. наивно полагать, будто можно было что-то исправить. не тогда, когда тебя уже превратили в это. кто вообще сказал, что жизнь хоть в чем-то будет справедлива? особенно по отношению к такими как я. достаточно и того, что я уже успел попробовать, по-моему мне уже с избытком отсыпали всего хорошего, точно больше, чем заслуживал. вообще-то еще в прошлой жизни нужно было сбежать, не прикрываться выполнением долга и тем, что кто-то всё же должен выполнять свою работу, потому что это так не работает. смешно, да? а мне вот не очень. глупо думать, будто своими стихами я могу исправить то, что уже сделал. головой нужно думать тогда, когда отдаешь приказы, а не тогда, когда тебе погрозили пальчиком и объяснили, почему война это плохо. уж раз своих мозгов не хватало, чтобы это понять, то кто тебе доктор. моно долго рассуждать о необходимости загладить вину и прочих подобных штуках, но надо всего лишь честно признать - я урод, каких еще поискать. жаль только, что на мне этого не написано, некоторые относятся как к нормальному. излишнее чувство вины тоже такой себе плюс, но лучше когда оно есть, может от дальнейших "подвигов во имя справедливости" убережет.
конечно, я получаю всё, что захочу, и прочие прелести альтернативного морального компаса, но всё не так просто. это банальный поплывший самоконтроль, а не высокие достижения. если что-то делается по причине "но ведь я могу" и принципу "а после нас хоть потоп", это, конечно, темная сторона, но куда ты пойдешь, когда разрушишь свой дом. реальность ясно дает понять, что между абстрактной тьмой, которую ты выбираешь и тем, что получается на самом деле, огромная пропасть. такие вот категории из области философского к реальной жизни применимы примерно никак, а осуждать будут всё же за реальный поступки. я, может быть, тот еще скорбный одинокий лебедь, но если вдруг представить, что А. осталась бы жива, она бы даже не посмотрела в мою сторону. делать свою работу можно очень по-разному.
я тогда зря взвалил на себя ответственность, к которой вообще-то не был готов. вот просто не был готов. поиграть в героя за счет чужого благополучия не тоже самое, что стать героем на самом деле, но выглядит ведь красиво. красивая форма, высокая должность, а вот А. бы мной гордилась, и так до тех пор, пока мозги не отросли. а когда отросли, ничего кроме трусливого самоустранения путем выстрела в голову как-то в эту самую голову не пришло.
так и что же на выходе, в новой жизни, осознавая все ошибки, продолжаю трусливо косплеить страуса, отговариваясь, а вот А...
ну, так А. уже давным-давно мертва, можно сколько угодно ссылаться на мнение, которое нельзя ни подтвердить, ни опровергнуть, ведь такая возможность красиво посиять, и жизнь ничему не учит. так еще и повезло, говорить можно что угодно, ответственность всё равно не наступит, повезло так повезло, тут ты никто и звать тебя никак. зато на чужом фоне уже не посияешь, да, так и пересиять могут.
вроде "дважды" взрослый, а всё туда же, когда уже все эти сопли выветрятся. сам - то что, а на Д. всё рожу кривишь, и смотрит она не так и говорит не эдак, и вообще внешность от такой жизни портится. конечно, приятно быть внешне хорошим и правильным, честным говном куда сложнее, вот и прикрываешься как можешь. а то, что уже трижды предатель, так это не считается.

Состояние сожаления
Понедельник, 9 Сентября 2019 г.
18:23
и когда пришли те, кому отдавали лишних детей, мать моя сказала: никому тебя не отдам...

Мама, не отвечай на это письмо, уже поздно.
Я предал всех, кого любил, ради службы.
Может быть, отведя глаза, ты скажешь:
Милый, это совсем другое.
Но я ещё не ослеп, и жалости мне не нужно.
Мне снятся ночами холодные синие скалы,
Звёзды которых можно коснуться рукой.
И твои глаза тоже мне снятся, мама.
От того, наверное, и потерял покой.
Это ведь не предательство, если нужно?
Можно годами успокаивать самого себя.
Толпа перед зданием была, кажется, безоружна.
И все же не дрогнув я отдал приказ стрелять.
Мама, пожалуйста, сожги наши письма,
От твоего сына осталась лишь оболочка.
Я готовился к подобному едва ли ни четверть
Жизни, но сегодня, пожалуй, дошел до точки.
Отсюда не возвращаются, не поворачивают назад.
Не потому что совсем не хочется, нет,
Только ты бы вернуться и раз, нельзя.
С одной стороны победа, с другой маленький ад,
Поэтому празднуйте с фейерверками,
О минусах здесь в слух говорить не принято.
Мама, если сможешь, забудь мое грешное имя,
Здесь мне давно позволено заменить его.
Как там наши луны, мне все равно, не расскажут.
Но если я прикажу, напишут рапорт.
Только ли можно их красоту на язык канцелярии
Переложить не потеряв ни единой части.
Мама, едва ли ты сможешь меня простить,
Но ту, которую я любил больше прочих,
Пришлось устранять лично, иначе ведь
Не было никаких гарантий, а нужно наверняка.
Нет у тебя детей, и внуков не будет в прочем.
Какая радость, мама, ты уже не увидишь утра.
Воскресенье, 8 Сентября 2019 г.
09:33 вроде как о существовании
я всю жизнь простоял словно за стеклом,
видел, как чужие губы шевелятся,
но не понял ни слова.
прикасался ладонями к холоду,
принимал как должное правила,
выход был всегда по противного прост,
но они сумели меня заставить.
за холодной гранью совесть не жжет,
не пульсирует нитью тугой под кожей,
я и рассчитывать не смел на такой
и подобный ему исход.
я всю жизнь прожил отделенный от
любого значимого события,
то ли меня посадили в темницу,
то ли пытались скрыть от печали,
только каждую осень я кричал
перелетным птицам, они тонкие
вытянув в струнку шеи молчали.
я всю жизнь простоял словно за стеклом,
отделенный по чьей-то воле,
но так и не понял смысла.
меня волны пустой рутина качали,
между прошлым и новым нити.
мои губы давно превратились в камень,
и сквозь кожу уже проросла трава,
я к стеклу прикладываю ладонь -
проходя иллюзорность грани.
но с обоих сторон только мертва тишина.
Суббота, 7 Сентября 2019 г.
16:17
В обществе ты такой самодостаточный, успешный и никто не нужен, а на самом деле страдающий почетный вдовец двух галактик, вот как-то так. И кому вообще все это нужно, а? А по другому мы не умеем, вот такими нас зачем-то сделали, хотя программе вообще-то полагалось любить исключительно государство, вроде как идеальные солдаты получаются. И сбой в основной программе это совсем не весело, мне вообще не полагается уметь любить кого-то одного. Вроде как я для всех и никого для меня. Потому что меня для одного в любом случае будет слишком много, а смертность у отдельно взятых разумных как бы выше чем у государства, так что свихнуться мне не грозило. Но видимо программу в меня вкладывали на отвали, может оператор на обед хотел побыстрее уйти или чего еще, но вышло так, как вышло. Зато любовь воистину бессмертна. Только кому она такая нужна? А я как выбрал цель, так и свихнулся малость. Никому такой верности не нужно, не созданы люди для подобного, хотя ей, наверное, было приятно.
Я помню, как она провела кончиками пальцев по моему лицу, как будто принимая мое служение. И это вообще единственное хорошее, что я могу вспомнить о Земле.
Правда, ей никогда не было нужно такое, она предпочитала настоящую любовь, не программную, нормальным людям вообще не нравится, когда кто-то не может распоряжаться собой по своему усмотрению. Она всегда улыбалась мне, потому что больше у нее для меня ничего не было. А у меня, вот так уж вышло, нет ничего для мира.
Об этом и не расскажешь никому, в лучшем случае посмеются. Зато я понимаю, почему некоторые сами убивали своих любимых. Так и есть, в самой страшной нашей боли - самая большая наша сила. Хотя я бы предпочел никогда не узнавать этого так. Такая история только на бумаге выглядит как что-то красивое, а в реальной жизни всем хочется отвернуться. "Мы соболезнуем твоей утрате." А то я правду ото лжи не отличу, вроде не ребенок уже.

Смешно, наверное, только тем, кто читает подобное со стороны. И мне было бы смешно, даже если бы это написал кто-то вроде Д. Считается же, что подобный накал эмоций и пафос удел подростков, у который каждая любовь первая, последняя и единственная. Конечно, всегда же проще думать, что тебя это никогда не коснется. Мне бы тоже хотелось так думать, так ведь проще. Только программа в любом случае должна была на ком-то или на чем-то отработать. Хотя служить государству или идеологии куда проще, чем одному единственному человеку. Это неизбежно и навсегда, даже если служить ты будешь мертвецам, тем почетнее твоя служба. Кое-кто бы оценил, если бы мог. А вообще, почему бы не ей? Всё-таки моя М. в тысячу раз лучше какого-то Объединения, она хотя бы была искренней в каждом своем неловком жесте. И службу мою принимала не потому что солдат полагается посылать в бой, а потому что надеялась, что однажды мне станет легче. Никто не имеет права судить правильно ли это. Никто. Даже если бы всё мое бывшее начальство в полном составе сюда прибыло, я бы с голыми руками кинулся на защиту той, которой служу. Потому что это чувство в сотню раз больше любви.
10:47
на самом деле кристальная честность скорее враг,
для пущего интереса исследуйте сами.
этот квадрат - пустота, искореженные обломки стали,
возлюби ближнего, как самого себя,
и ответьте теперь: кем вы при этом стали.
я бы мог рассказать, как приходят к подобным выводам,
но ведь куда интереснее дойти до всего самим.
из чужого страдания учится выделить выгоду,
и пусть боль чужая развеется - едкий дым.
вы пока можете играться в строительство государства,
на выходе оставаясь испачканными - живыми.
потом, правда, почему-то прячете руки за спину,
боитесь, видимо, осуждения от толпы.
в том то и дело, что теперь вы ближе ко мне,
чем к тем, с кем ходили бок о бок раньше,
но от того не становитесь хуже, чем были прежде.
вы отталкивали чужие руки, желая добра,
говоря, что для общего блага нужна лишь одна надежда.
посмотрите, туда, где выше, за шаром солнца
и ночью, и днем разливается темнота,
и всё то, что вы темноте без суда оставили,
уже кристальной честностью не получится оправдать,
потому что те, кого в бой кидали с фальшивым знаменем,
на защиту вставали, не стремились бессмысленно умирать.
если в ваших словах еще теплится истина,
может быть, хоть осталось еще истины на глоток.
ответьте теперь, надежда ли не бессмыслица?
куда уходят те, кто способны возлюбить ближнего своего?
Пятница, 6 Сентября 2019 г.
18:01
о, от тебя меня никто не спасет.
ни мифическая Сила, ни добрые люди,
потому что тот, кто одни раз
тебя увидел, уже никогда не забудет.
это только сначала кажется весело,
когда тебе лет двенадцать,
и как-то все равно за кем убежать,
только от тебя еще никто не вернулся.
я за тобой опускался на дно морское,
и на планету, где стеклянный песок,
как будто лезвия рассекал лицо.
и каждому предостерагающему
в рожу смеялся, повезло - везло.
о, теперь меня спасать бессмыслено,
только в твоих приказаниях,
в глазах, в твоем голосе - истина,
а всё остальное паль и плазма,
которая сожжет мою родину.
о, ее никто не спасет, ни войско,
ни доблесть, геройство смертников,
я лично отдам "нулевой" приказ,
и завтра те, кто рвались меня спасти,
уже не смогут проснуться.
мне столько раз повезло - везло,
пылающая твоя любовь есть зло,
вот только добра мне не надо,
ведь только рядом с тобой живу,
без тебя умираю от ран.
о, от тебя я уже никуда не денусь,
даже если бы вдруг помутился разум,
потому что есть то, что сильнее
мифической или истинной Силы,
сильнее приказа и разума.
то, чего глазами никому не увидеть,
но только когда к тебе я ближе,
чем те, кто пытались меня спасти,
я вижу как в темноте расцветают пути.
тогда мне не страшно по ним идти,
ко всякой лететь звезде,
потому что так просто со мной
никому получится сладить.
потому что любовь твоя
как броня, не пробить, не расплавить.
о, от тебя уже никогда не уйти,
потому что ты меня отыщешь
по призрачному отзвуку дыхания,
по дрожанию золоченных нитей,
по тому, как дрожит земля.
по тому, как в сторону отбрасываю меня,
так противна любовь твоя.
о, от тебя меня не спасет
ни размерность мира, ни божье пламя,
ни галактика, вопрошающая тысячей
испуганных голосов, ни знамя.
ни имя мое, ни моя судьба,
если я волей выбрал твою любовь,
то ничто не спасет меня от тебя.
09:15
не хочу тебя любить
ни сегодня, ни завтра, ни в этой жизни.
не хочу, чтобы цветы проросли
сквозь меня,
пробили меня насквозь,
и их тонкие бледные лепестки,
чтобы не перекатывались под кожей.
ты слишком ценная,
чтобы я мог тебя полюбить,
слишком не похожая,
не такая, как нас создали.
тебе нужен сразу весь мир,
и не будет хватать любви.
никому из нас не желаю такой печали.
не хочу думать о будущем,
которое никогда не случится с нами,
которое останется призраком,
признаком слабости.
хочу уйти и оставить
эту необходимости другому,
который, конечно, справится.
не хочу тебе обещать, потому что
знаю, то что сегодня,
завтра растает дымом, не навсегда.
даже звезды, незыблемые,
неисчислимые, недосягаемые,
однажды исчезнут каждая,
куда там любовь моя.
ты слишком яркая, слишком живая,
как будто невыдуманная,
будто была рожденной,
а не сконструированной по чертежам.
как будто знала все эти слова
вроде: дом, близкие, мама.
не слышала мельком где-то,
а умела правильно применять,
а у меня даже не было верного слова,
которым я мог бы тебя назвать.
не хочу тебя полюбить,
не хочу успеть, не хочу узнать,
как это, когда теряешь всё,
что несло в себе ценность.
мне поздно учиться плакать,
признаваться и понимать,
проще списать все на сбой в программах.
под моей кожей перекатывается лед,
выступает инеем на губах,
тонкой коркой хрустит под пальцами.
знаешь, я так не хотел полюбить тебя,
не хотел, чтобы ты ко мне
опасливо прикасалась.
будто боялась, что я сломаюсь,
возьму и рассыплюсь пылью,
битыми пикселями вымажу синеву.
не для любви нас выкроили,
не для хорошей жизни,
но я забываю об этом, когда
смотрю, когда ты целуешь
мои глаза, когда ты проводишь
пальцами по бледной щеке.
когда ты улыбаешься и молчишь,
когда ты рассказываешь о доме.
я не хочу тебя любить,
я хочу любить тебя никогда.
я, наверно, неизлечимо болен.

Состояние светлое
Четверг, 5 Сентября 2019 г.
12:12
пусть мне больше никогда не придется
выбирать между любовью и свободой моей земли.
пожалуйста, пусть, когда я снова умру,
то в следующей жизни мир сможет исправиться.
пусть лица тех, кого я люблю никогда
больше не станут всего лишь воспоминанием.
я протягиваю руку и нахожу лишь стекло.
за которым расстилается звездная глубина,
холодная, проклятая, мертвая звездная глубина,
и над ней кровавыми буквами слово - война.
пусть мне никогда больше не придется
испить чашу потерь и героических подвигов,
пусть только скучная мирная жизнь,
лишь бы долгая, лишь бы ту, кого я выбрал,
зведные ветры не вырвали прямо из рук.
лишь бы выбор между свободой родной земли
и возможностью быть счатливым не висел
над моей головой подобием огненного меча.
пусть буду самым обыкновенным, заурядным,
ни силы богатырской, ни внешности как с картинки,
лишь бы делать выбор между долгом и близкими
больше не стало вынужденной необходимостью.
пусть мне больше никогда не придется
смотреть, как та, кого я всем сердцем любил,
ради меня превращается в двухсекундное солнце,
превращается в пепел и пыль, в историю.
растворяется в темноте, не оставляя следов,
ни пунктира на карте, ни направлений поиска - ничего.
между свободой, любовью и долгом - пропасть,
даже через десяток жизней ни избыть, ни заполнить.
мне удалось только лицо и имя ее запомнить,
но с тех пор уже сотни миров сменились за окнами,
а я так и не смог найти хотя бы точку, где
этот бесконечный ночной кошмар закончится.
пусть мне больше никогда не придется, пожалуйста,
смотреть, как то, что мне дорого, исчезает.
становится чем-то много меньшим частички праха,
или выбитой серебром строчки на мемориале.
мне уже не милы ни звезды, ни солнце, ни космос,
и, кажется, угас к исследования интерес, ведь
всё, о чем я могу думать, умещается в одиночество.
а боль не умещается, потому что ее не измерить.
пусть мне больше никогда не придется помнить.
забыть ее улыбку, ее руки, ее голос и взгляд,
стереть, как ненужный файл, удалить из памяти.
снова стать идеальным исполнителем приказаний.
отвратительный выбор между личным и долгом,
здесь изначально не равными будут цели.
пожалуйста, можно я вернусь в прошлое на секунду
и с ней одной поменяюсь местами, ведь там
тогда ее смерть была лишенной всякого смысла.
Среда, 4 Сентября 2019 г.
16:04
для мертвого солдата не важно,
кто победит в войне.
похоронят в могилах братский,
возможно, общих.
и идут снега,
и летят года,
и текут ручьи
над мертвенным спокойствием кости.

я сегодня умер просто и не затейливо.
не оставил после себя ни детей, ни денег.
так, кажется, всегда бывает со смертью,
ты в нее не веришь, пока не встретишься.
наверное, не мне обвинять кого-то
в отсутствии смысла и каком-то инфантилизме.
высокая должность и прочие звания,
к счастью, не мерило успеха в жизни.
как бы мне ни хотелось переиначить
то ли мироздания, то ли мироустройство,
я теперь до стерильности государственно
безопасен, никому не причиню беспокойства.
не оставил после себя ни патентов, ни знаний,
ни открытий чудных, ни даже записей в стол.
конечно, записи были, личный дневник -
прочие неприятности, только их, к общей радости,
или к горю, как посмотреть, никто не нашел.
я был правильным солдатом, исполнительным,
в меру сил, а став командиром гордо себя носил.
обошёлся без лишних смертей и глупых приказов.
и один оказался здесь, остальные - ушли на базу.
это, наверное, клише из плохого кино?
оставьте меня, тогда ваш отход прикрою.
оставьте меня умирать, это, конечно, не вслух.
да что тут уж понимать, маленьких в армию не берут.
вот я и окончил свой бой, последний,
далёкий от картинного красивого героизма.
мое тело выражает только конечность жизни.
я не думал, что однажды со мной случится такое.
не так скоро, не в таких обстоятельствах?
страха не было, говорю про другое.
я ведь думал, однажды, уйду со службы,
будет время для обустройства жизни.
хотел даже жениться, создать семью,
купить домик - не жизнь, картина.
я сегодня умер нелепо и не по статусу,
до последнего патроны отстреливаясь от тьмы.
а потом из тьмы выступило лицо
и я понял сразу же, что вижу не смерти
печальный лик, но закончившийся войны.
наверное, не мне говорить о боге
и прочих книжных наивных глупостях.
только я ни секунды не сомневался -
отбросил в сторону автомат, лишенный патронов.
и шагнул во тьму, и слышал, она смеялась.

для заметок "о работе и не только"
13:10 Обыденная реальность
Вот, говорим, что силу нужно черпать в эмоциях. Так значит эмоции это хорошо?
Ну, тут уж с какой стороны посмотреть.
Есть такой тип людей, который считает, будто он до старости "крапивинский мальчик", а в реальности всего лишь истеричка с оверреакцией. Эмоции? Ну, так с избытком, ешь их большой ложной. А польза, спрашивается, где от этого?
Бесполезное раскачивание себя, часто даже не осознаваемое, вообще не то же самое, что осознанное черпание сил в собственной эмоциональности.
"Крапивинских мальчиков", которые умрут за добро и справедливость, в реальной жизни вообще нет, ну, или я их еще не встречал. Для того, чтобы что-то полезное из собственных эмоций извлечь нужен даже больший контроль, чем для простого подавления их и задвигания в темный угол. Тут только или ты, или тебя.
Суровая обыденная реальность, когда кто-то, назвавшись борцом за всё хорошее, не справляется с тем, что делает, и скатывается в перманентную истерику, в прочем не переставая считать себя при этом защитником справедливости. Грустное зрелище, сам таким был.
В пятнадцать ты можешь себе позволить бегать с шашкой наперевес, фонтанируя эмоциями во все стороны, это даже будет выглядеть в определенной степени мило. Или не будет. Не важно. А дальше либо берешь себя в руки, либо выбываешь из игры.
Эмоции хороший ключ, не идеальный, но обычно достаточный.
Например, просто так, чисто на физических резервах я могу пройти километров десять, и потом у меня будет всё болеть. Но если у меня есть достаточная мотивация, подкрепленная сильным чувством, лучше всего отрицательным, то мой максимум был 42 километра, больше не приходилось, но может быть, и больше бы смог. Правда, как только подкрепление исчезло, я просто рухнул, где стоял, но сам факт доставляет.
А уровень, пока ты бегаешь кругами и орешь, косплея белку-истеричку, вообще ничего не дает. Ну, не топливо это, наоборот, такой вот выхлоп в пустоту очень истощает внутренние резервы, потому что он совершенно не продуктивен. Ты никакого отклика не получаешь. Как сброс излишков может быть полезным, но обычно у среднестатистического человека таких излишком просто нет. Это просто привычная реакция на проблему.
Я думаю, мне очень помог спорт, там ты первым делом учишься брать жопу в руки, иначе вообще ничего. Если ты хочешь хотя бы каких-то минимальных достижений, ты берешь себя в руки, это необходимости. У тебя есть наглядное подтверждение того, что подобный метод работает. Эмоции, на самом деле не камни, которые можно выбросить в воду или сложить в углу за ненадобностью. Есть определенная точка, которая лежит между равнодушием и истеричной оверреакцией, вот в этой точке и находится то самое продуктивное использование.
По-моему деление на две стороны это исключительно о способах, которыми ты собираешь жопку в кучку. Мне вот такой подходит, не думаю, что это делает меня каким-то исключительно нехорошим человеком. Хотя в реальности бывает довольно забавно, когда от тебя ожидают какой-то подлости, а в итоге всем прикурить дает вон тот ясноглазый мальчик, у которого из-за отсутствия самоконтроля отвалилась жопа. Вот примерно так это и работает, в реальности, где никакой мистики и Силы нет.
Вторник, 3 Сентября 2019 г.
10:34
не пиши об этом, не надо, пиши о другом.
не хочу увидеть отражения смерти в твоих глазах.
называй предательством или как еще, но
я так боюсь, что ты снова умрешь, что ты
как тогда, в тот раз, здесь оставишь меня.
как уже бывало однажды снова покинешь меня.
я не хочу снова видеть отблески пламени,
когда держу тебя за руку или глядя в глаза.
не хочу считать минуты до расставания,
думать, а вернешься ли ты назад когда-нибудь.
не пиши об этом, пока тьма не сомкнула
руки над нашими невиновными головами.
не произноси ни звука, о том, что было,
о том, что мы пережили и не сломались.
ведь, правда же не сломались, не искрошились?
мир крепок, как никогда прежде до этого,
они уже скоро столетие не увидят войны.
не пиши об этом, не нужно, не вспоминай.
забудь, как не важное, свои темные сны.
будем к небу ближе, будем рады сгореть,
это ведь и почет, и слава, и доблесть - смерть?
пожалуйста, молчи и просто держи
меня за руку, сегодня я еще не готов умереть.
Воскресенье, 1 Сентября 2019 г.
13:22 О войне
Имя твое есть отзвук моей молитвы.
Отблеск далёких звёзд.
Всего лишь надпись на обелиске.
Война оказалась по-настоящему,
Оказалось, она всерьез.
И три жизни спустя все ещё мне снится.
Имя твое повторяю как заклинание,
С обречённой покорностью принимая,
Что тело твое и любовь твоя сгинули в пламени.
Сердце мое не болит, а глаза не плачут.
Памятных дат не краснее в календаре.
Война закончилась прошлой зимой, значит
Прошло уже добрых семнадцать лет.
Имя твое есть отзвук далёкой битвы.
Несомненная неизбежность и свойство памяти.
И когда я называю тебя забытым именем,
Как и прежде ломается лёд под пальцами.
Жизни имя твое созвучие.
Противоположность скорби и одиночества.
Когда снится мне мой разоренный город,
Я называя имя, боль переплавлю в иллюзии.
Слово горькое, острое, настоящее,
Стон зимы за окном в предчувствии пробуждения
Только это у меня и осталось.
Имя твое оружие победы и наступления.
Пусть не любовь, но универсальный ключ.
Произношу его и более не боюсь
Ни боли, ни сомнения, ни утрат.
Имя твое - мой меч, огонь и булат.
Запись, выбитая на памятном обелиске.
Следы, ощущаемые моей рукой.
Это ближе, чем когда-либо было ко мне,
Критически близкое, только
С именем твоим я выиграл этот бой.
Четверг, 29 Августа 2019 г.
23:33
темнота глядит из каждого зеркала.
блеск ли в глазах.
или отблеск лампы.
мой сын вырастет самым сильным,
таким как папа.
вот, он стоит на краю и не падает.
только ночью не спит,
всё глядит в окно.
убегает, как появятся первые звезды.
это в его крови,
не пускайте его одного.
маленький мальчик застыл на краю озерном.
и из озера смотрит она,
самая верная, от рождения,
лучший друг,
единственный враг -
темнота, что сестра сомнения.
не гляди в окно, когда дождь стеной,
когда серый мрак.
ты вернись домой, горизонта
луч солнца коснется как.
только мальчик идет по тропинке,
дорога становится круче.
и растворяется дымкой туманной,
и становится тьма светлее,
так будет лучше.
и другому уже начинает сниться,
как маленький мальчик,
не дрогнув, становится на краю,
обращаясь птицей.
01:08
Мне часто грустно, но я не понимаю почему. Как будто во мне что-то сломано и теперь функционирует неправильно. Не слишком приятное чувство. Я слишком часто вспоминаю о прошлой жизни, она хоть и была полной некоторого дерьма, но все же, я бы многое отдал за возможность летать. В детстве я даже не понимал, чего хочу на самом деле. Просто часто убегал ночью на улицу, ложился на скамейку и смотрел на небо. И все время думал, какие там неправильные звезды. Я никогда не спрашивал родителей, в чем тут дело, как будто уже знал, что мне никто не поможет. Только однажды я заговорил об этом с другом моего отца. Он говорил о странных снах, и я подумал, вдруг он знает, в чем дело. В каком-то смысле он знал, вот только оказался еще более сломанным, чем я. Он погиб на "войне, которая не значится в истории страны", когда мне было четырнадцать. Так я понял, все, кто отмечены определенным образом, закончат этот круг не особенно счастливо.
Он был из другой истории, но, кажется, "ветеран галактической войны" то еще клеймо, которое разве что на лбу не рисуют. Здесь такое чинить не умеют, вроде как не за чем им пока такое уметь. Хотелось бы верить, что никому не придется учиться, а уж мы как-нибудь переживет.
Что-то во мне продолжает верить, что я должен исполнять то, для чего был создан. Но в подобных мне здесь никогда не нуждались. На меня разве что могу посмотреть с жалостью. Я надеялся понять, как разрушить это, внутри себя, как будто это какие-то физические ограничения. Но нам никогда не объясняли, как работает эта система. Мы верили, что перейдя на новый круг, изменимся, сами собой. Это заставляло не бояться смерти, а некоторых даже искать ее. Но вера оказалась не истинной. Я до сих пор пытаюсь исполнить программы, потерявшие смысл.
Здесь все делят на хорошее и плохое, Тьму и Свет, правильное и неправильное. То, что я делал там, здесь Тьма, то, за что ты должен быть отвержен, военное преступление. Я пробовал быть правильным, но это больно, оно обжигает, будто я пытаюсь подлететь слишком близко к звезде. Когда я увидел лицо местной Тьмы, то нашел там похожее на свое собственное. Испуганные, отверженные, преданный, потерявшиеся лица. Рядом с ними оказалось лучше. Пусть они предадут или убьют меня, с радостной улыбкой, я не буду удивлен. Эти алгоритмы давно известны. Когда мы оказываемся в темноте, то видим ничуть не хуже, чем на свету.
Учение Ледяных имеет мало общего с этим, и все же куда ближе к нему. Ледяные вроде как должны были защищать свою страну, а вместо этого выжигали орбитальными бомбардировками мирные города. От темных ждут, будто они будут предавать своих, потому что для них не существует понятия "свой", но они вместо этого каждый раз держат мои руки, чтобы я не растворился в пустоте.
Мне грустно, потому что я сломан и не вижу истины.

Состояние никакое
Вторник, 27 Августа 2019 г.
23:54 Эмоции и третья луна
Днём после тренировки вышел на улицу и разрыдался. Вообще не понял, почему. Я так и не привык к собственной эмоциональности. Помню, как в нас вколачивали, что раз мы Ледяные, то мы элита, а следовательно эмоции не для нас. И надежда не для нас, чтобы мы не разочаровывались и всегда были готовы умереть.
Я так редко плачу, а когда это случается, то не могу объяснить причину. Меня учили, что подобные эмоции не дают сил, но я так и не смог этого усвоить. На самом деле слезы говорят мне, что я ещё жив. Это приятное чувство. Знать, что ты живой, чувство вующий, существующий.
То, чему учили Ледяных, и то, чему я учусь сейчас, это слишком разные вещи.. сражающимся за три луны следовало быть холодными, бесчувственными, готовыми в любой момент перейти на следующий круг. Никого из нас не учили пользоваться своими эмоциями, только подавлять их. Поэтому никто из Ледяных не смог уйти. Те, кто не погибали в бою, в конце концов кончали с собой или становились маргиналами.
Каждого из нас можно было бы назвать Одаренным. Феноменальная реакция, обучаемость, память, живучесть. Интуиция и прочее. Вот только Ледяные всегда были теми, кто первый сгорал в пламени войны. Существующие для единственной цели.
Я люблю свои слезы, наверное. В детстве я почти не плакал. Мне казалось, что это находится в списках запретных вещей. Оказалось, нет. Даже Ольга не запрещала мне этого. Не поощряла, конечно, как и любую слабость, но прямого запрета никогда не было.

Зато я помню, как родители впервые узнали, что меня "коснулось это". Мне было три, почти четыре года. Меня водили в типичный развивающий кружок для детей. Иногда нас просили изобразить какое-то слово, так, как его может понять маленький ребенок. Мне досталось слово зима. У Ледяных, рождающихся среди вечных снегов, есть танец, которому обучают как только ребенок способен устойчиво стоять на ногах. Сколько бы кругов ни минуло, забыть его нельзя. Я показал им зиму. Ту, которая превращает слова в лёд и останавливает сердца. Ту, которая дом для обречённых на войну. Моя мама поняла почти сразу. А я больше никогда не танцевал этот танец, уже двадцать лет его не танцевал. Потому что, к счастью, здесь никого не готовят к смерти просто по факту рождения. А ещё здесь есть лето. И можно плакать.
И по-моему я выбрал самый эмоциональный путь просто потому что никак не могу согреться после ледяных пустошей. Почему бы и не Тьма. Разница не так велика, как кажется.
11:00 Как обычно, с опозданием
Есть у меня такое нехорошее чувство, подозрение, наверное, что в мою коробку на раздаче что-то не доложили. Например, инструкцию. Других объяснений нет.
С одной стороны, вроде верным путем иду, а с другой, если посмотреть на Д, то где-то я что-то не понял, что-то очень существенное. Я сразу вспоминаю, как пятнадцать лет назад осваивал компьютер. "А теперь мы нажмем на эту кнопку, и посмотрим, что получится". По-моему с жизнью это так же хорошо не срабатывает.
Должно быть интересно, но на самом деле нет.
Как будто это такая проверка на прочность, вроде как, обойдусь я без советов извне или приползу просить о помощи. Неа, так это тоже не работает, не приползу.
Я достаточно насмотрелся на то, как такие взаимоотношения работают изнутри. Ну, пусть мне не доложили инструкции, и всё, что у остальных выходит просто, у меня получается после сложных вычислений и пары сотен неудачных попыток, я имею достаточное количество самоуважения, чтобы не ввязываться в игру на том поле, где я обречен проиграть.
Наблюдать со стороны в таком случае гораздо поучительнее, очень забавно какой иногда треш люди готовы принимать за норму, если в конце им пообещать некоторое вознаграждение.
Да лучше от части ништяков отказаться, чем униженно перед кем-то ползать. Обучение? Интересно чему может научить то, что к тебе относятся то ли как к неизбежному злу, то ли как к садовому вредителю.
Всё же уважать таких как Д. и восхищаться ими же лучше в определенного расстояния, а то сияние глаза слепит. Я уже сорта этого дерьма достаточно распробовал. эх, где мое детство золотое, Ольга, конечно, была эталоном человека-говна, но где бы я сейчас был, если бы не ее бесценные знания. Правда, второй раз я на это не подпишусь, даже если мне заплатят.
В некоторой степени я даже понимаю тех товарищей, которые канонично отличались нездоровьем в области головы. Когда Ольга могла, так сказать, непосредственно на меня влиять, я бы сделал всё, что она сказала. Я имею в виду буквально всё. Не уверен, что полученные знания в таких случаях способны компенсировать всё остальное, но все равно благодарен. Где бы я сейчас без нее был? Возможно, что и на следующем круге, а я еще на этом не все ништяки собрал.
Я не так давно ее видел, воспитывает уже новое поколение. И у них всё такое же выражение лиц, я прямо себя узнал. Той девочке одновременно хочется и позавидовать, и посочувствовать. Едва ли у меня уже что-то подобное будет, хотя иногда хочется. "Кнут и пряник". И вот это всё. Оно, определенно, имеет смысл. Без Ольги я бы едва ли постиг суть некоторых вещей. Но у меня есть сомнения, возможно, ее можно было постичь каким-то другим путем. Без необходимости висеть под потолком или получать удары палкой по пальцам.
Хотя ценный навык идти, когда хочется лечь и умереть, такой ценный, и всё же.
Мне просто не с чем сравнивать.
И инструкцию не дали.

Состояние смотрел назад, много думал
Воскресенье, 25 Августа 2019 г.
20:19 Развитие или
Если сравнить мои нынешние записи и те, которые я делал в самом начале, когда мне было лет десять, ничего особенно не изменилось . Как-то это грустно. Конечно, словарный запас стал больше, я делаю меньше орфографических ошибок уровня "карова" и чаще всего ставлю запятые в нужных местах, но в остальном... Всё то же убеждение, что мир по умолчанию должен отсыпать ништяков, самомнение размером с корускантскую высотку и натужный пафос.
Ну, за двенадцать лет я хотя бы дошел от идеи "мир должен отсыпать мне плюшек, потому что я..." к "я должен стать лучше. чтобы мир отсыпал мне плюшек". А раз не отсыпал, значит я всё еще не достаточно хорошо. В нужную ли сторону я развиваюсь? Да кто его знает.

Сегодня был "резервный" выходной, и меня вытащили на природу. Немного потренировался под беззлобный смех любимой тетки, она как обычно мотивирует развиваться. Порисовал, потом немного покрафтил реквизит для фоток. И как обычно много думал, как обычно не весело. Раньше мне всё это было интересно, я мог сшить костюм за одну ночь до, аксессуары и оружие из говна и веток, а сейчас какое-то тупое равнодушие.
Тренируюсь, потому что надо, вроде обидно бросать всё на пол пути, как-то это не правильно.
Вчера пытался медитировать, чтобы в голове всё наконец-то структурировалось, так провалился в какой-то кошмар с падающими на голову обломками. По новостям вроде всё тихо, так чего же меня так плющит.
Еще и заболеваю, кажется. Горло как будто рукой сдавили, всё время пытаюсь вдохнуть поглубже и тревожность зашкаливает. То ли простуда, то ли нервное. Сложно обрабатывать информацию, мозг не справляется.
Спросил бы совета у Д, но как-то это не правильно. Я отказал ей, пусть и не в грубой форме. А теперь не хочется выяснять, у кого из нас гордость перевесит человечность.
Мой врач в отпуске, а идти к другому, значит опять долго и нудно объяснять всю сложность ситуации. Между необходимым уровнем чувствительности и "хорошим здоровьем" выбор очевиден. Полгода походил, натыкаясь сбом на стены и путая соседа с фонарным столбом, больше не хочется. Сила всё-таки неплохо компенсирует слабость зрения. Это смешно, но из неблизких знакомых никто не догадывается, что у меня медицинская карточка толщиной с "ВиМ", но, к сожалению, для нормального исцеления мне потребовалось бы резко посветлеть.
То, что я делаю, напоминает починку реактора изолентой, но, как известно, работает - не трогай. Создавать видимость нормальности вообще мое лучше всего прокачанное умение. Совершенствовался, когда сначала работал в больнице "санитаркой", а потом в детском саду. Золотое, блин, было время. Скучаю по той работе, по тому коллективу, да и по тому отношению к жизни немного тоже. Казалось бы, прошло каких-то четыре года всего, а темнота мне уже изменила. Смотрю на ту улыбку на фото, а в голове пакостное хихиканье "ну, давай, теперь улыбнись, детям понравится". В том все и дело, что видимость нормальности лишь видимость. Иллюзорный флот тоже хорош в некоторых случаях, но никуда ты на нем не улетишь. Так и тут, отвлекся, и маска пошла трещинами. Кто не отвернулся, сам виноват.
Лучше даже не продолжать, чтобы не расстраиваться.

Состояние равнодушное
Суббота, 24 Августа 2019 г.
19:14
Повеселился бы, но не весело.
Ты - Алхимик-Воин!

Трудно сказать, какая такая недобрая сила может вытащить тебя из насиженного кабинета или лаборатории в зону боевых действий. Но если таковая нашлась, то жить ей, очевидно, надоело. Ты – стратег и тактик одновременно и, вероятно, ещё и неслабый технарь. И недобрая сила реально нарвалась, поскольку её планы и намерения теперь – сфера твоего всеядного и ненасытного любопытства. Так что, будут они, болезные, спрогнозированы, просчитаны и построены ровными такими кластерами – куда им деваться? Твоя Ярость умеет нападать и защищать, а Луч – мыслить и прозревать. Поэтому намерения вражеского командования сперва родятся в твоей голове, и только потом доползут до этого самого командования. Но доползут в том самом виде, который ты уже знаешь, как родной, ибо против теории вероятности не попрёшь. Да, по ходу ты ещё умудришься изобрести и соорудить на коленке пару-тройку девайсов, не оставляющих шансов вражеской технике. В общем, зря они, идиоты, к тебе сунулись, совсем зря.

Узнать свой класс