Пятница, 7 Февраля 2020 г.
21:17
они говорили, что наших знаний достаточно, чтобы защитить галактику. они молчали, что их всё еще не достаточно, чтобы защитить себя. нас готовили к самым разным делам: спасти какого-нибудь сенатора, выиграть войну в одиночку, остановить землетрясение силой мысли. этого не достаточно, мы оказались такими хрупкими, даже обычное стекло прочнее. я оказалась такой хрупкой, об этом они никогда не говорили. знание социологии, истории и политики не помогло мне. умение побеждать врагов не помогло мне. великая сила не помогла мне. почему?
когда я отправила письмо тем, кто "обещал помочь в трудной жизненной ситуации", ни одно из моих чувств не сказало мне: "берегись, там ловушка". сила молчала, мой учитель молчал, никто не предостерег меня. нас растили, чтобы мы защищали галактику, только для этого, больше ни для чего. никто не собирался защищать нас, против любой опасности были только мы сами. моя мать смотреле с плакатов "разыскивается!", и ее взгляд был ровно таким, какой я запомнила. моя памать была тем, чего не было у других, моя память стала тем, что использовали, чтобы загнать в ловушку.
моя мать осталась на желто-сером плакате, висящем в каком-то заплеванном переулке. она - всё, что осталось.
Четверг, 6 Февраля 2020 г.
18:08
они смотрят, каждый раз, когда я засыпаю. высокий хмурый мужчина всегда смотрит так, словно я совершила что-то непоправимое, убила кого-нибудь, если не хуже. как будто он на самом деле всё обо мне знает, даже то, чего я сама еще не знаю. когда-то он был в белом, я точно знаю, но пески выкрасили всё в кроваво-красный, и, наверное, он уже не помнит каково это быть в белом. в белом, на самом деле, не очень хорошо, но я всегда молчу, папу расстраивать нельзя, даже когда папа мертвый.
вот она совсем другая, она смотрит почти что с нежностью. думаю, что так выглядит нежность у тех, чьи глаза залило золотом изнутри. когда она смотрит, я чувствую смерть. пески - смерть. ее взгляд - смерть. говорит: оставайся здесь, ты моя кровь, мое дыхание, всё, что есть у меня, будет твоим. знаю, будет только смерть. у моей мамы огненно рыжие волосы, зеленые глаза, как луга набу, и никогда-никогда не было такого взгляда.
здесь жутко, но потом привыкаешь. думаю, однажды я останусь тут навсегда. когда мой учитель решит, что я не оправдала его ожиданий, мой папа заберет меня. тогда я тоже буду сниться кому-нибудь. надеюсь, что буду.
Среда, 5 Февраля 2020 г.
19:32
как могло бы быть.

он раскололся, просто развалился на три неровных части, и не было в нем больше ничего. ничего, заставлявшего сжимать кристалл крепче, похожего на дыхание, на ветер, на жизнь. было больно, но так лучше. и во мне, кажется, тоже теперь не было чего-то важного, они называли это светом. мне казалось, что так должен был ощущаться папа, если бы он у меня был. но у меня был только кристалл, а теперь и его не было тоже. от папы у меня не осталось ничего, кроме снов, в которых совсем незнакомый мужчина просто стоял и смотрел, так, как будто я уже умерла, как будто он бесконечно оплакивает меня. пески пели, но в этих песнях не было жизни. грани осколков резали пальцы, стоило только дотронуться самым кончиком пальца. в них была только смерть, во мне была только смерть. у меня никогда не было папы. может, если бы был, я никогда бы не чувствовала, как это, когда свет утекает сквозь пальцы. так похоже на кровь, так похоже на жизнь. на моей ладони три мутных голубых осколка, больше ничего.
Суббота, 18 Января 2020 г.
11:52
наши детские игры так похожи на взрослые войны,
у родителей на губах белой крупой застыл страх,
поэтому они больше не улыбаются, глядя на нас.
но нам нужно еще успеть научиться их защищать.
наши родители почти ничего не помнят из прошлого,
в этом есть половина от блага и больше от боли,
потому что тогда нам приходится помнить за них.
наши игры становятся злее и проще, так нужно,
если мы хотим, чтобы все они остались в живых.
когда я хватаю маму за руку и тяну прочь за угол,
она сначала смеется, потом всхлипывает от страха,
поняв, а машина проносится мимо, ей всё равно.
когда ты отталкиваешь отца, он открывает рот,
чтобы крикнуть и замолкает, когда с крыши вдруг
срывается, с грохотом падает, разлетается на
пару сотен осколков кусок шифера и еще мусор.
когда я хватаю сестру на руки и убегаю, не
разбирая дороги и перепрыгивая через забор, то
она заливается плачем от этой внезапности, но
мне на мелочи наплевать, она остается живой.
когда ты первый раз ломаешь кулаком челюсть
какому-то зазнавшемуся идиоту, который верит,
что он лучше прочих, потому что он так решил,
девочка за твоей спиной с облегчением выдыхает
и наконец-то запоминает твое длинное сложно имя.
наши игры так скоро перестают быть просто играми,
и наши родители просто не могут этого не понять,
они больше не улыбаются, когда видят нас вместе,
они вообще так редко улыбаются теперь, потому
что мы в любой из дней может не вернуться домой,
потому что еще один выбор будет для нас важнее.
и они с тревогой ждут, когда мы поймем для чего
появились такими на самом деле, а пока они ждут.
когда делаешь что-то, что выходит за рамки, то
они понимают, что правда всегда гораздо страшнее,
и у них уже не получится удержать, просто взяв
тебя за руку, запретив интернет, отобрав ключи.
время ушло, безвозвратно утекло, убежало прочь.
нас теперь только двое против целого мира тайн.
и они просто отойдут в сторону, задвинут мою
сестру к себе за спину, и отпустят нас прочь,
потому что в этом и заключается изначальный смысл.


мне хотелось, чтобы в этой жизни мы с Аникой росли вместе, чтобы она стала мне сначала лучшей подругой, а потом и чем-то большим.
и это выглядело бы таким правильным и закономерным, что все остальные просто отступили бы с нашего пути.
но.
Понедельник, 13 Января 2020 г.
11:53
не всё о своей семье, на самом деле, хочется знать.
раньше мне казалось, что семейные тайны это так круто, все эти старые фото, архивные записи, потрепанные тетрадки, передаваемые из поколения в поколение, фамильные драгоценности и прочее.
только я по горло сыт всеми такими историями. как говорится, чистейшая кровь, вот только радости ни на йоту.
отец и мама - очень красивая пара, если смотреть со стороны, обычно такое только в кино и увидишь. помню, как мне завидовали, когда я приносил в школу семейные фотография, всё-таки не каждый может похвастаться в наше время полной семьей. посторонним всегда было достаточно внешней красоты.
а когда я пытался рассказать правду, то одноклассники обычно мило улыбались и говорили, что в будущем я точно стану известным писателем, раз у меня уже сейчас так хорошо получается придумывать истории. тогда я просто перестал рассказывать и остался с этим один на один.
семья со стороны отца всегда была темной, я бы даже сказал темнее темного, как это принято говорить в такой среде. такое всегда отражается, если не внешне, то внутренне уж точно. дурной характер, вредные привычки, странные наклонности, в общем всё то, о чем не расскажешь даже очень близким друзьям, как-то не принято.
знать, что ты такой же, что это буквально растворено в твоей крови, больно. не страшно, не противно, не занимательно, просто больно. также, как узнать о том, что у тебя наследственная неизлечимая болезнь, а в чем-то даже хуже. если ты болен, тебя будут жалеть и любить вдвое больше.
был ли у меня шанс? наверное, был. только, когда я впервые почувствовал то, что заключено в моей крови, я уже не мог просто отречься от этого. такая банальная история, теперь уже даже противно, всё-таки это была совсем детская слабость. первая дружба, первая ссора из-за какой-то совершеннейшей глупости, а я в самом деле впечатал девочку в стену, только каким-то чудом не переломав ей кости. это было так страшно, только потом на губах остался сладковатый привкус, как от чашки горячего шоколада, вот так оно всегда и начинается.
сначала я воображал себя героем фильма, это ведь так удобно, в любой момент можно сказать, что это просто такая игра. в кино ведь все закончилось хорошо, в определенном смысле, всегда можно сказать, что теперь мы играем за хороших.
а потом по мелочи - "сегодня у нас не будет контрольной".
"меня здесь нет".
"ты не хочешь со мной говорить".
"ты любишь меня".
сам принцип очевиден после пары попыток, а об этике как-то не думаешь, вкус на губах с каждым разом становится только слаще. а потом тебя находят с перерезанными венами, потому что никто не объяснял, где находится критическая масса. как-то было не принято. то есть формально о тебе, конечно, заботятся, дарят кристаллы, надевают на пальцы колечки, чтобы ты окончательно не убился или не свихнулся, но это всё очень поверхностно.
если кристалл вдруг потеряется, а кольцо оплавится прямо на пальце, оставив некрасивый ожог, никто не обратит внимания.
папина сестра тихо спилась, дедушка сошел с ума, бабушка всех возненавидел и умерла от какой-то редкой опухоли, говорят, если бы не стресс, она бы прожила подольше, но мы все знали, какой там стресс. двоюродная сестра тихо вышла в окно, не оставив никаких записок, только сказала незадолго до, что не хочет больше никому сделать больно. их много, таких вот тихих самоубийц, одиноких алкоголиков, слишком рано умерших, слишком рано узнавших о том, что их кровь чем-то отличается от крови прочих людей.
если бы нашелся кто-то, кто бы научил, предостерег, а не кичился своей родословной и не тряс бы побрякушками, может быть, и не было бы ничего такого.
так еще и говорят, что выбирать нужно из тех, кто тебе ровня. а зачем? чтобы обречь своих детей на несчастливое детство, безумие и раннюю смерть? едва ли кто-то этого заслуживает. что в самом деле я мог бы рассказать своим детям? что у них не будет от меня тайн, потому что я смогу влезть в их мысли? что все их чувства с самого детства будут покрыты налетом безумия? что они обречены снова повторить известный циклы просто потому что так заведено, а я не смог придумать ничего лучше? им будет больно и стыдно рассказывать о семье и рано или поздно они выберут того, с кем больно и стыдно не будет. и тогда всё повторится снова, потому что никто не учил нас, что быть такими это не больно и не стыдно, а способности в человеке не главное.
не все тайны о семье хочется узнать, лично я без некоторых спокойно бы обошелся.

Состояние сожаления
Пятница, 3 Января 2020 г.
16:48
я скучаю, на самом деле скучаю.
тебе, наверное, так не казалось, но мне с тобой было хорошо, насколько это вообще возможно.
нам втолковывали, что мы не заслуживаем счастья, а любовь делает только слабее, но у тебя получалось игнорировать такие глупости, у меня тоже..получалось.
мне не нравилось то, чем нам приходилось заниматься, то есть нравилось, пока я не понял, что на самом деле мы делаем. но с тобой даже всё это становилось лучше, потому что ты всегда знала, как выйти из боя с наименьшими потерями, из любого боя.
мне было хорошо с тобой, но это не важно, наверное. правда?
Пятница, 20 Декабря 2019 г.
15:40
мне очень, вот просто очень понравились новые Звездные Войны.
во-первых, это было просто очень красиво, для меня сложно не полюбить что-то настолько красивое.
во-вторых, мне уже давно не девять лет.
смотреть, как герой из дальнего зататуинья приходит, чтобы сделать всё правильно, на самом деле слишком больно, потому что в реальности ничего такого не происходит, ты делаешь всё сам, и не правильно, а как получится.
в-третьих, в ОТ война это такое приключение, где сначала много бегают, стреляя по неуклюжим болванчикам, потом много летают, а потом медали, фейерверк и пикник на природе.
это, конечно, очень правильно, фильмов, в которых показывают, что война - это кошмар, итак слишком много, но хотелось бы видеть правду.
в девятом эпизоде правды было даже слишком много. я имею в виду слишком много для развлекательного кино.
я плакал и почти словил флешбеки, когда фоново были слышны крики пилотов, понимающих, что это конец. не самом деле, это лучший момент фильма.
в-четвертых, я всегда относился к смерти очень особенно, обычно так не принято, не принято на земле.
смерти нет. при всех имеющихся в моем распоряжении данных глупо считать иначе.
смерти нет, вот только, это ничего не меняет.
я плакал почти весь фильм.
когда умерла лея.
когда взорвали планету.
когда мне показалось, что зои погибла вместе с планетой.
когда люк поднял истребитель из воды.
когда бен соло улыбался.
когда бен соло умер.
когда рей похоронила мечи.
когда лея стала призраком.
когда рей назвала себя рей скайуокер.
когда она смотрела на небо, а два солнца всходили над горизонтом.
потому что смерти нет, но разве это когда-нибудь что-то значило? хоть для кого-нибудь?
в-пятых, это фильм о любви. о бесконечной любви человека к человеку, заставляющей идти на жертву, конечно тоже. но в первую очередь о любви каждого живущего к своей родине и о стремлении защитить ее, даже когда ты стоишь один против звездного разрушителя. потому что пока ты делаешь это, есть надежда. потому что пока хоть кто-то делает это, есть вообще смысл в существовании жизни.

мне очень понравилось, хотя бы потому что не понравилось в основном тем, кого натыкали в то, как бывает в жизни. привыкли воспринимать вселенную, как сказочку с приятным бонусом в виде светопалок и твиллечек. а реальностью иногда больно прилетает в лоб.
Четверг, 19 Декабря 2019 г.
09:49
я обещал себе, что не буду об этом писать, потому что это так же глупо, как воевать с младшей группой детского садика. но кто мне вообще может запретить писать о чем-то в личном дневнике.
последний раз я представлялся своим земным именем, полученным при рождении, когда мне было одиннадцать. не хотелось каждый раз напоминать себе о том, что люди точно такие же, как и остальные жители галактики.
и тогда я взял себе другое имя. просто взял имя того, кто смог справиться с дерьмом и остаться при этом хорошим. мне казалось, что я поступил правильно. ведь никто не мог придти и сказать мне, что я делаю что-то не то.
мне уже давно не одиннадцать, и теперь никто не сомневается, что у меня только одно имя, то, которое я выбрал себе сам.
хотя теперь мне никто не мешает называть себя Эскель Валль, проще всё же не делать этого.
не думаю, что кто-нибудь на самом деле имеет право осуждать кого-то в мире, где можно назваться хоть Васей Пупкиным, хоть Мерлин Монро, хоть чертом с горы.
определенно, это больше так не работает.
люди заслуживают лучшего, где бы они ни находились, были ли они настоящими или выдуманными, хорошими или не очень. люди заслуживают права выбора.
Среда, 18 Декабря 2019 г.
15:47
когда мы умираем,
то становимся никем и ничем,
или сразу всем.
огромным, как небо над головой,
ничтожным, как камень в руке,
бессмысленным,
как отзвуки ветра,
великими, как история мира.
когда мы умираем,
наши поступки больше не значимы,
только люди,
которые нас любили.
когда мы сливаемся с тем,
что больше нашей возможности
осознания,
чего не потрогать пальцами,
не подчинить себе заклинанием,
больше ничто не имеет значения,
не стоит внимания.
мы становимся пустотой,
неправильной, неизмеримой.
и тогда обретают цену
только люди, которые нас любили.
не наши сказки, не рассказанные,
не слова, не произнесенные.
не открытия, похороненные,
спрятанные в наших могилах.
только живая память,
которую несут, шагая по миру,
люди, для которых мы - ценность,
которые нас любили.


новый фильм по зв еще не смотрел, но мне уже всё проспойлерили.
нет, танцевать с воплями острой ненависти я не буду, это же не моя личная история.
а те кто не могут сдержать свою бурную реакцию, обоснованную примерно никак, вызывают только легкое недоумение.
значимы только люди, которые любили и любят, всё остальное можно отбросить в сторону.

Состояние хорошее
Среда, 11 Декабря 2019 г.
22:17
"Расстояние вытянутой руки
слишком большое,
чтобы успеть прикоснуться
к такому родному
твоему — своему — лицу. "

про Анику не стоило вспоминать ни сегодня, ни в этой жизни вообще, но если не вспоминать, то зачем вообще жить. но даже лучше, что фотографий не осталось, есть смысл помнить.
Понедельник, 9 Декабря 2019 г.
14:28 не то чтобы верно
это всегда казалось мне чем-то плохим, вроде я не до конца следую выбранному пути и прочее. постоянные мысли, что мои учителя, наверное, преуспели в куда большем. сложно было просто делать что-то, не задумываясь, что это вредит кому-то. у Д. Ф. все получалось легко, всегда. в одиннадцать лет я тоже так хотел, потому что никто не воспринимал меня всерьез, а я так хотел показать им их место. но она не считала, что это именно то, чем следует заниматься в таком возрасте, вроде как слишком рано делать выбор. она говорила, что многих пугает ее внешний вид, а с только интересовался, когда же и у меня будут такие глаза.
ей не особенно нравились "изменения", но не могу представить, чтобы она когда-либо их скрывала, хоть это вообще не важно.
но я последовал правильному пути и без нее, я называю этот путь правильным, хотя на нем иногда приходится делать очевидно плохие вещи.
но, кажется, во мне нет и никогда не было необходимых эмоций? необходимой жестокости? внутренней готовности?
со мной не произошло даже каких-то особенных внешних изменений, только голос стал "взрослее", а взгляд более въедливым. некоторые даже утверждают, что так лучше, я ведь не ребенок уже.
а мне так больно чувствовать себя слабым, снова чувствовать себя слабым, как будто мне всегда необходим какой-то внешний толчок, как будто я холодный и моих собственных эмоций не хватает, чтобы что-нибудь сделать.
мне стыдно, но я слежу за Д. Ф. везде, где только могу, и она скорее всего об этом знает.
а мне очень хочется, чтобы ее никогда не существовало, чтобы она исчезла, умерла, превратилась в пыль, чтобы я мог чувствовать себя сильным, чтобы я больше не сравнивал себя.
у меня есть подруга, которая умеет в молнии. она как-то показала мне это мимоходом, просто потому что это для нее ничего особенного, и вот ей я не завидую.
я бы не хотел себе такую дерьмовую жизнь, чтобы потом так легко, с улыбкой, словно это представление какое-то, показывать искры пробегающие по пальцам. как будто ничего не происходит, как будто это то, что люди делают каждый день.
у меня не мало других талантов, хоть они мало согласуются с выбранной дорогой, но мне все же не нужно отчеты начальству предоставлять об этой стороне своей жизни.
я постоянно чувствую себя никчемным, слабым, ни на что не годным.
однажды Д. Ф. сама предложила мне стать ее учеником, но это та еще история, дерьмовая история, я бы сказал точнее, потому что мне было плохо, а ей был нужен мальчик на побегушках, потому что самой такие вещи делать уже не интересно.
а я ее послал, иногда жалею об этом, но чаще нет.
Понедельник, 2 Декабря 2019 г.
12:12
«Это время выделило мою страну, нажало "delete".
Это время выделило наш мир, нажало "reset".»

я всегда живу так, как будто у меня ничего нет, ни родины, ни близких. и почему-то это ощущается правильным, потому что не должно быть слабостей. что-то в этом роде, вся эта идеалистическая чушь, которую чуть ли не с младенчества запихивают в мозги. я никак не могу определить, какие я чувства испытываю. есть привычка делить всё на "правильное" и "неправильное", а как оно на самом деле я никогда не задумывался. что я буду думать, если завтра сюда прилетит звезда смерти, меня зачем-то спасут, а землю распылят в космическую пыль? а что будет, если я ничего не буду чувствовать? а как правильно?
то место, которое я называл домом теперь так далеко, что проще верить, будто оно уничтожено. я всегда говорил себе, что это разумный подход. лучше один раз оплакать утрату и идти дальше. лучше? когда мне следует перестать плакать? это вообще возможно?
я всегда живу так, как будто у меня ничего нет, потому что у меня ничего нет, и сейчас я осознаю это как никогда отчетливо.
я всегда старался не привязываться, еще в школе. меня часто спрашивали, почему у меня нет друзей, порывались отправить к школьному психологу, а один раз даже отправили, но я смотрел на эту всё как бы сверху. вроде как они не понимают, а у меня нет времени объяснять. тогда я думал - так правильно, сейчас уже не знаю. сейчас я уже не могу быть на сто процентов уверен, потому что одна девочка пришла ко мне и спросила - а ты можешь научить меня, ну, этим, всяким штукам.
и в тот момент мне стало больно, потому что она была такая маленькая, а мне так не хотелось вкладывать в ее голову то, во что я сам верю. она не заслуживает этого, и я не знаю, кто вообще заслуживает. и я сказал ей - нет, твоя мама не одобрит этого, приходи, когда станешь старше.
девочка расстроилась, а я надеюсь, что когда она станет старше, то выберет себе для подражания кого-нибудь другого.
я знаю, что должен был выбрать именно этот путь, темный и запутанный, вызывающий у других или отвращение, или странную почти болезненную тягу последовать ему, но никто другой не должен, пока не будет понимать, в чем суть.
ни один ребенок по-настоящему не понимает, что это значит на самом деле, как можно забыть, что у тебя есть мама и та подружка из соседнего двора, и та учительница, которой обязательно нужно подарить открытку на новый год. ни один ребенок не должен по-настоящему понимать как это.
хотя я не знаю, что будет, если через время, став старше, взрослее, холоднее она снова придет ко мне и попросит научить.
может быть лучше я, чем кто-то другой? может быть лучше я, чем она сама шагнет, оступится и покатится по ступенькам, нелепо взмахивая руками?
моя старая знакомая, та, которая старается не смотреть другим в глаза, уже сейчас сказала бы радостно - иди ко мне, я покажу тебе, что нужно делать.
их вообще много таких, готовых показать, куда идти, что делать, рассказать, почему именно тебе это нужно и почему именно у тебя должно получиться. они только не говорят, чем придется расплатиться за эту непростую науку.
"я хочу, чтобы моя мама никогда не умирала" - говорит девочка.
я мог бы сказать, что помогу ей, что избавлю ее от страха, что поселился в груди, но не стал делать этого, как не стал и говорить, что она забудет свою маму и тогда не придется печалиться о ее смерти, да и вообще о чьей-либо смерти.
"я хочу, чтобы на земле всегда был мир" - говорит девочка, такая смешная, не старше третьего класса, наверное, плохо определяю человеческий возраст.
я бы мог сказать ей, что мои знания помогут ей бороться за мир во всем мире или защитить ее близких от любой надвигающейся беды, а золотые искры в глазах списал бы на особенности освещения. только потом она сама бы легко вступила бы в любую войну или развязала бы ее, если это было бы выгодно. она бы принесла мне любой трофей, стоило бы мне только пальцем указать на него или погибла бы в процессе. мои учителя бы гордились мной, если бы были живы, только она не заслужила этого.
у нее две косички, юбочка в клеточку, браслет из резиночек, и она заслуживает лучшего.
у нее смешные мечты о вечной жизни и мире во всем мире, и она заслуживает лучшего.
она заслуживает лучшего, потому что у нее есть шанс.
у меня его не было.
Воскресенье, 15 Сентября 2019 г.
23:53
большей правды не сыщешь,
тем же утром в сгоревшем доме,
мой отец не вернулся с зоны,
так что я по наследству
числюсь: предатель родины.
простыне посерели от стирки,
так и мы не во дворце, чем
будет больнее, тем меньше гнили,
меня то устраивает вполне.
давай, говори, что хочешь,
если мы вернемся, напишешь
в книгу, для будущих поколений,
а несли не вернемся, хоть
помечтаем, от мира не убудет.
мой отец был той еще гнидой,
я даже думал сменить фамилию,
а вместо этого оказался здесь.
справедливость - несправедливость,
будет где спать, что есть.
вроде как своим рождением
уже испятнал чью-то честь,
так что рыпаться уже поздно.
крыша давно обвалилась,
зато гляди - видны звезды.
большей правда не сыщешь,
через час уже выступаем,
проверь наличие и готовность.
моя мать не хотела давать
мне имя, так что его позже
придумали, уже в школе,
чтобы бить морду адресно,
не просто врагу народному,
так что называй как хочешь,
мне уже как-то все ровно.
так становятся солдатами
или эдак, приходит повестка
или приходят серые люди.
эй, слышишь, сядь ближе,
давай выкурим сигаретку,
пока еще можно, да нас,
наверное, сам бог не осудит.
правда такая вот, друже,
у меня было всего два
варианта, альтернатива,
что бы ее, не смешно же.
или как папаша - на зону,
или послужить таки родине,
и она, что б ее, не забудет.
03:25
никогда не свобода,
не спокойствие,
не реальность.
никогда не случалось.
не с нами, не здесь,
не иначе.
не стреляй первым,
не считай вдохи-выдохи,
не беги за мной,
не плачь.
не вердикт,
но окончательный
подведенный итог,
список твоих не-удач.
не удавку на шею,
не слова на выдохе.
не красные,
не синие,
не с ними.
никогда не были,
никогда не произносили,
никогда не окликали
в толпе по имени.
никогда не боялись,
не писали писем,
не находили.
не получали конверты
"до востребования".
не последние.
не первые.
выигравшие бой,
проигравшие - войну.
не смотри на меня,
не пытайся меня понять.
не ходи на свет,
не страшись темноту.
никогда не спокойствие,
никогда не равновесие.
никогда не я,
навсегда неизвестность.
Среда, 11 Сентября 2019 г.
13:02
почему-то мне кажется, что всё было зря и тогда, и сейчас. наивно полагать, будто можно было что-то исправить. не тогда, когда тебя уже превратили в это. кто вообще сказал, что жизнь хоть в чем-то будет справедлива? особенно по отношению к такими как я. достаточно и того, что я уже успел попробовать, по-моему мне уже с избытком отсыпали всего хорошего, точно больше, чем заслуживал. вообще-то еще в прошлой жизни нужно было сбежать, не прикрываться выполнением долга и тем, что кто-то всё же должен выполнять свою работу, потому что это так не работает. смешно, да? а мне вот не очень. глупо думать, будто своими стихами я могу исправить то, что уже сделал. головой нужно думать тогда, когда отдаешь приказы, а не тогда, когда тебе погрозили пальчиком и объяснили, почему война это плохо. уж раз своих мозгов не хватало, чтобы это понять, то кто тебе доктор. моно долго рассуждать о необходимости загладить вину и прочих подобных штуках, но надо всего лишь честно признать - я урод, каких еще поискать. жаль только, что на мне этого не написано, некоторые относятся как к нормальному. излишнее чувство вины тоже такой себе плюс, но лучше когда оно есть, может от дальнейших "подвигов во имя справедливости" убережет.
конечно, я получаю всё, что захочу, и прочие прелести альтернативного морального компаса, но всё не так просто. это банальный поплывший самоконтроль, а не высокие достижения. если что-то делается по причине "но ведь я могу" и принципу "а после нас хоть потоп", это, конечно, темная сторона, но куда ты пойдешь, когда разрушишь свой дом. реальность ясно дает понять, что между абстрактной тьмой, которую ты выбираешь и тем, что получается на самом деле, огромная пропасть. такие вот категории из области философского к реальной жизни применимы примерно никак, а осуждать будут всё же за реальный поступки. я, может быть, тот еще скорбный одинокий лебедь, но если вдруг представить, что А. осталась бы жива, она бы даже не посмотрела в мою сторону. делать свою работу можно очень по-разному.
я тогда зря взвалил на себя ответственность, к которой вообще-то не был готов. вот просто не был готов. поиграть в героя за счет чужого благополучия не тоже самое, что стать героем на самом деле, но выглядит ведь красиво. красивая форма, высокая должность, а вот А. бы мной гордилась, и так до тех пор, пока мозги не отросли. а когда отросли, ничего кроме трусливого самоустранения путем выстрела в голову как-то в эту самую голову не пришло.
так и что же на выходе, в новой жизни, осознавая все ошибки, продолжаю трусливо косплеить страуса, отговариваясь, а вот А...
ну, так А. уже давным-давно мертва, можно сколько угодно ссылаться на мнение, которое нельзя ни подтвердить, ни опровергнуть, ведь такая возможность красиво посиять, и жизнь ничему не учит. так еще и повезло, говорить можно что угодно, ответственность всё равно не наступит, повезло так повезло, тут ты никто и звать тебя никак. зато на чужом фоне уже не посияешь, да, так и пересиять могут.
вроде "дважды" взрослый, а всё туда же, когда уже все эти сопли выветрятся. сам - то что, а на Д. всё рожу кривишь, и смотрит она не так и говорит не эдак, и вообще внешность от такой жизни портится. конечно, приятно быть внешне хорошим и правильным, честным говном куда сложнее, вот и прикрываешься как можешь. а то, что уже трижды предатель, так это не считается.

Состояние сожаления
Понедельник, 9 Сентября 2019 г.
18:23
и когда пришли те, кому отдавали лишних детей, мать моя сказала: никому тебя не отдам...

Мама, не отвечай на это письмо, уже поздно.
Я предал всех, кого любил, ради службы.
Может быть, отведя глаза, ты скажешь:
Милый, это совсем другое.
Но я ещё не ослеп, и жалости мне не нужно.
Мне снятся ночами холодные синие скалы,
Звёзды которых можно коснуться рукой.
И твои глаза тоже мне снятся, мама.
От того, наверное, и потерял покой.
Это ведь не предательство, если нужно?
Можно годами успокаивать самого себя.
Толпа перед зданием была, кажется, безоружна.
И все же не дрогнув я отдал приказ стрелять.
Мама, пожалуйста, сожги наши письма,
От твоего сына осталась лишь оболочка.
Я готовился к подобному едва ли ни четверть
Жизни, но сегодня, пожалуй, дошел до точки.
Отсюда не возвращаются, не поворачивают назад.
Не потому что совсем не хочется, нет,
Только ты бы вернуться и раз, нельзя.
С одной стороны победа, с другой маленький ад,
Поэтому празднуйте с фейерверками,
О минусах здесь в слух говорить не принято.
Мама, если сможешь, забудь мое грешное имя,
Здесь мне давно позволено заменить его.
Как там наши луны, мне все равно, не расскажут.
Но если я прикажу, напишут рапорт.
Только ли можно их красоту на язык канцелярии
Переложить не потеряв ни единой части.
Мама, едва ли ты сможешь меня простить,
Но ту, которую я любил больше прочих,
Пришлось устранять лично, иначе ведь
Не было никаких гарантий, а нужно наверняка.
Нет у тебя детей, и внуков не будет в прочем.
Какая радость, мама, ты уже не увидишь утра.
Воскресенье, 8 Сентября 2019 г.
09:33 вроде как о существовании
я всю жизнь простоял словно за стеклом,
видел, как чужие губы шевелятся,
но не понял ни слова.
прикасался ладонями к холоду,
принимал как должное правила,
выход был всегда по противного прост,
но они сумели меня заставить.
за холодной гранью совесть не жжет,
не пульсирует нитью тугой под кожей,
я и рассчитывать не смел на такой
и подобный ему исход.
я всю жизнь прожил отделенный от
любого значимого события,
то ли меня посадили в темницу,
то ли пытались скрыть от печали,
только каждую осень я кричал
перелетным птицам, они тонкие
вытянув в струнку шеи молчали.
я всю жизнь простоял словно за стеклом,
отделенный по чьей-то воле,
но так и не понял смысла.
меня волны пустой рутина качали,
между прошлым и новым нити.
мои губы давно превратились в камень,
и сквозь кожу уже проросла трава,
я к стеклу прикладываю ладонь -
проходя иллюзорность грани.
но с обоих сторон только мертва тишина.
Суббота, 7 Сентября 2019 г.
16:17
В обществе ты такой самодостаточный, успешный и никто не нужен, а на самом деле страдающий почетный вдовец двух галактик, вот как-то так. И кому вообще все это нужно, а? А по другому мы не умеем, вот такими нас зачем-то сделали, хотя программе вообще-то полагалось любить исключительно государство, вроде как идеальные солдаты получаются. И сбой в основной программе это совсем не весело, мне вообще не полагается уметь любить кого-то одного. Вроде как я для всех и никого для меня. Потому что меня для одного в любом случае будет слишком много, а смертность у отдельно взятых разумных как бы выше чем у государства, так что свихнуться мне не грозило. Но видимо программу в меня вкладывали на отвали, может оператор на обед хотел побыстрее уйти или чего еще, но вышло так, как вышло. Зато любовь воистину бессмертна. Только кому она такая нужна? А я как выбрал цель, так и свихнулся малость. Никому такой верности не нужно, не созданы люди для подобного, хотя ей, наверное, было приятно.
Я помню, как она провела кончиками пальцев по моему лицу, как будто принимая мое служение. И это вообще единственное хорошее, что я могу вспомнить о Земле.
Правда, ей никогда не было нужно такое, она предпочитала настоящую любовь, не программную, нормальным людям вообще не нравится, когда кто-то не может распоряжаться собой по своему усмотрению. Она всегда улыбалась мне, потому что больше у нее для меня ничего не было. А у меня, вот так уж вышло, нет ничего для мира.
Об этом и не расскажешь никому, в лучшем случае посмеются. Зато я понимаю, почему некоторые сами убивали своих любимых. Так и есть, в самой страшной нашей боли - самая большая наша сила. Хотя я бы предпочел никогда не узнавать этого так. Такая история только на бумаге выглядит как что-то красивое, а в реальной жизни всем хочется отвернуться. "Мы соболезнуем твоей утрате." А то я правду ото лжи не отличу, вроде не ребенок уже.

Смешно, наверное, только тем, кто читает подобное со стороны. И мне было бы смешно, даже если бы это написал кто-то вроде Д. Считается же, что подобный накал эмоций и пафос удел подростков, у который каждая любовь первая, последняя и единственная. Конечно, всегда же проще думать, что тебя это никогда не коснется. Мне бы тоже хотелось так думать, так ведь проще. Только программа в любом случае должна была на ком-то или на чем-то отработать. Хотя служить государству или идеологии куда проще, чем одному единственному человеку. Это неизбежно и навсегда, даже если служить ты будешь мертвецам, тем почетнее твоя служба. Кое-кто бы оценил, если бы мог. А вообще, почему бы не ей? Всё-таки моя М. в тысячу раз лучше какого-то Объединения, она хотя бы была искренней в каждом своем неловком жесте. И службу мою принимала не потому что солдат полагается посылать в бой, а потому что надеялась, что однажды мне станет легче. Никто не имеет права судить правильно ли это. Никто. Даже если бы всё мое бывшее начальство в полном составе сюда прибыло, я бы с голыми руками кинулся на защиту той, которой служу. Потому что это чувство в сотню раз больше любви.
10:47
на самом деле кристальная честность скорее враг,
для пущего интереса исследуйте сами.
этот квадрат - пустота, искореженные обломки стали,
возлюби ближнего, как самого себя,
и ответьте теперь: кем вы при этом стали.
я бы мог рассказать, как приходят к подобным выводам,
но ведь куда интереснее дойти до всего самим.
из чужого страдания учится выделить выгоду,
и пусть боль чужая развеется - едкий дым.
вы пока можете играться в строительство государства,
на выходе оставаясь испачканными - живыми.
потом, правда, почему-то прячете руки за спину,
боитесь, видимо, осуждения от толпы.
в том то и дело, что теперь вы ближе ко мне,
чем к тем, с кем ходили бок о бок раньше,
но от того не становитесь хуже, чем были прежде.
вы отталкивали чужие руки, желая добра,
говоря, что для общего блага нужна лишь одна надежда.
посмотрите, туда, где выше, за шаром солнца
и ночью, и днем разливается темнота,
и всё то, что вы темноте без суда оставили,
уже кристальной честностью не получится оправдать,
потому что те, кого в бой кидали с фальшивым знаменем,
на защиту вставали, не стремились бессмысленно умирать.
если в ваших словах еще теплится истина,
может быть, хоть осталось еще истины на глоток.
ответьте теперь, надежда ли не бессмыслица?
куда уходят те, кто способны возлюбить ближнего своего?
Пятница, 6 Сентября 2019 г.
18:01
о, от тебя меня никто не спасет.
ни мифическая Сила, ни добрые люди,
потому что тот, кто одни раз
тебя увидел, уже никогда не забудет.
это только сначала кажется весело,
когда тебе лет двенадцать,
и как-то все равно за кем убежать,
только от тебя еще никто не вернулся.
я за тобой опускался на дно морское,
и на планету, где стеклянный песок,
как будто лезвия рассекал лицо.
и каждому предостерагающему
в рожу смеялся, повезло - везло.
о, теперь меня спасать бессмыслено,
только в твоих приказаниях,
в глазах, в твоем голосе - истина,
а всё остальное паль и плазма,
которая сожжет мою родину.
о, ее никто не спасет, ни войско,
ни доблесть, геройство смертников,
я лично отдам "нулевой" приказ,
и завтра те, кто рвались меня спасти,
уже не смогут проснуться.
мне столько раз повезло - везло,
пылающая твоя любовь есть зло,
вот только добра мне не надо,
ведь только рядом с тобой живу,
без тебя умираю от ран.
о, от тебя я уже никуда не денусь,
даже если бы вдруг помутился разум,
потому что есть то, что сильнее
мифической или истинной Силы,
сильнее приказа и разума.
то, чего глазами никому не увидеть,
но только когда к тебе я ближе,
чем те, кто пытались меня спасти,
я вижу как в темноте расцветают пути.
тогда мне не страшно по ним идти,
ко всякой лететь звезде,
потому что так просто со мной
никому получится сладить.
потому что любовь твоя
как броня, не пробить, не расплавить.
о, от тебя уже никогда не уйти,
потому что ты меня отыщешь
по призрачному отзвуку дыхания,
по дрожанию золоченных нитей,
по тому, как дрожит земля.
по тому, как в сторону отбрасываю меня,
так противна любовь твоя.
о, от тебя меня не спасет
ни размерность мира, ни божье пламя,
ни галактика, вопрошающая тысячей
испуганных голосов, ни знамя.
ни имя мое, ни моя судьба,
если я волей выбрал твою любовь,
то ничто не спасет меня от тебя.