Вторник, 16 Июня 2020 г.
09:30
когда я передавал ей кристалл, то не думал ни про меленькое чудо, ни про собственное желание быть хорошим. просто отдал его, может быть, даже из собственного эгоистичного желания. моя мать была всегда где-то рядом, но никогда не со мной. я хотел дать ей возможность быть с детьми чуть дольше, и это чуть превратилось в целых два года.
те, кто похож на меня, говорили, что у меня синие и серебряные нити на кончиках пальцев.
и я готов применить их в любой момент.
а еще я умею танцевать, но только для ритуалов.
некоторые любят смотреть, некоторым я позволяю смотреть.
я никогда не делал ничего по-настоящему темного, даже когда проклял одного человека.
но я всегда был темным, просто потому что не был светлым, иногда и этого достаточно.
я помню каждую грань кристалла, каждый завиток его оправы и вкус окислившегося металла на кончике языка.
и два года, которые были у женщины, которую называл матерью не я.
у нее были эти два года, которые я, возможно, отнял от своей жизни, или от жизни кого-то из тех, кто однажды станет мне близок.
потому что тьма не умеет создавать по-настоящему.
а другой кристалл я просто выпустил из рук, и он закатился в щель.
и тогда я не почувствовал ничего, ни боли, ни разочарования, ни сожаления. возможно, кто-то нашел его, и сделал своим, возможно, кому-то нравится смотреть, как свет отражается от его граней. или он так же лежит в щели, мне никогда не было до этого дела.
сейчас у меня много новых кристаллов, светлых и не очень.
через одни я пропускаю синеву своего гнева, через другие серебро радостей своих. и то, и другое я считаю правильным, пожалуй, в равной степени.
теперь у меня есть кое-что и для друзей, и для тех, кто решит стать моим врагом.
некоторые из этих вещей я нашел почти случайно, другие искал целенаправленное, еще кое-что мне вручили в качестве подарка, надеясь усмирить мою тьму.
если мне придется подарить кому-то еще часть себя, я не буду долго думать, не буду плести сложную игру.
тьма никогда ничего не создает, это правда, ни любви, ни семьи, ничего, чем стоило бы гордиться, что стоило бы беречь.
она прожила еще два счастливых года, любила своих детей, застала их поход в первый класс, сказала "да" на собственной свадьбе по любви.
если моя тьма не может ничего создать, может быть, у других по части созидания выйдет лучше?
Четверг, 6 Февраля 2020 г.
18:08
они смотрят, каждый раз, когда я засыпаю. высокий хмурый мужчина всегда смотрит так, словно я совершила что-то непоправимое, убила кого-нибудь, если не хуже. как будто он на самом деле всё обо мне знает, даже то, чего я сама еще не знаю. когда-то он был в белом, я точно знаю, но пески выкрасили всё в кроваво-красный, и, наверное, он уже не помнит каково это быть в белом. в белом, на самом деле, не очень хорошо, но я всегда молчу, папу расстраивать нельзя, даже когда папа мертвый.
вот она совсем другая, она смотрит почти что с нежностью. думаю, что так выглядит нежность у тех, чьи глаза залило золотом изнутри. когда она смотрит, я чувствую смерть. пески - смерть. ее взгляд - смерть. говорит: оставайся здесь, ты моя кровь, мое дыхание, всё, что есть у меня, будет твоим. знаю, будет только смерть. у моей мамы огненно рыжие волосы, зеленые глаза, как луга набу, и никогда-никогда не было такого взгляда.
здесь жутко, но потом привыкаешь. думаю, однажды я останусь тут навсегда. когда мой учитель решит, что я не оправдала его ожиданий, мой папа заберет меня. тогда я тоже буду сниться кому-нибудь. надеюсь, что буду.
Среда, 5 Февраля 2020 г.
19:32
как могло бы быть.
он раскололся, просто развалился на три неровных части, и не было в нем больше ничего. ничего, заставлявшего сжимать кристалл крепче, похожего на дыхание, на ветер, на жизнь. было больно, но так лучше. и во мне, кажется, тоже теперь не было чего-то важного, они называли это светом. мне казалось, что так должен был ощущаться папа, если бы он у меня был. но у меня был только кристалл, а теперь и его не было тоже. от папы у меня не осталось ничего, кроме снов, в которых совсем незнакомый мужчина просто стоял и смотрел, так, как будто я уже умерла, как будто он бесконечно оплакивает меня. пески пели, но в этих песнях не было жизни. грани осколков резали пальцы, стоило только дотронуться самым кончиком пальца. в них была только смерть, во мне была только смерть. у меня никогда не было папы. может, если бы был, я никогда бы не чувствовала, как это, когда свет утекает сквозь пальцы. так похоже на кровь, так похоже на жизнь. на моей ладони три мутных голубых осколка, больше ничего.
Понедельник, 13 Января 2020 г.
11:53
не всё о своей семье, на самом деле, хочется знать.
раньше мне казалось, что семейные тайны это так круто, все эти старые фото, архивные записи, потрепанные тетрадки, передаваемые из поколения в поколение, фамильные драгоценности и прочее.
только я по горло сыт всеми такими историями. как говорится, чистейшая кровь, вот только радости ни на йоту.
отец и мама - очень красивая пара, если смотреть со стороны, обычно такое только в кино и увидишь. помню, как мне завидовали, когда я приносил в школу семейные фотография, всё-таки не каждый может похвастаться в наше время полной семьей. посторонним всегда было достаточно внешней красоты.
а когда я пытался рассказать правду, то одноклассники обычно мило улыбались и говорили, что в будущем я точно стану известным писателем, раз у меня уже сейчас так хорошо получается придумывать истории. тогда я просто перестал рассказывать и остался с этим один на один.
семья со стороны отца всегда была темной, я бы даже сказал темнее темного, как это принято говорить в такой среде. такое всегда отражается, если не внешне, то внутренне уж точно. дурной характер, вредные привычки, странные наклонности, в общем всё то, о чем не расскажешь даже очень близким друзьям, как-то не принято.
знать, что ты такой же, что это буквально растворено в твоей крови, больно. не страшно, не противно, не занимательно, просто больно. также, как узнать о том, что у тебя наследственная неизлечимая болезнь, а в чем-то даже хуже. если ты болен, тебя будут жалеть и любить вдвое больше.
был ли у меня шанс? наверное, был. только, когда я впервые почувствовал то, что заключено в моей крови, я уже не мог просто отречься от этого. такая банальная история, теперь уже даже противно, всё-таки это была совсем детская слабость. первая дружба, первая ссора из-за какой-то совершеннейшей глупости, а я в самом деле впечатал девочку в стену, только каким-то чудом не переломав ей кости. это было так страшно, только потом на губах остался сладковатый привкус, как от чашки горячего шоколада, вот так оно всегда и начинается.
сначала я воображал себя героем фильма, это ведь так удобно, в любой момент можно сказать, что это просто такая игра. в кино ведь все закончилось хорошо, в определенном смысле, всегда можно сказать, что теперь мы играем за хороших.
а потом по мелочи - "сегодня у нас не будет контрольной".
"меня здесь нет".
"ты не хочешь со мной говорить".
"ты любишь меня".
сам принцип очевиден после пары попыток, а об этике как-то не думаешь, вкус на губах с каждым разом становится только слаще. а потом тебя находят с перерезанными венами, потому что никто не объяснял, где находится критическая масса. как-то было не принято. то есть формально о тебе, конечно, заботятся, дарят кристаллы, надевают на пальцы колечки, чтобы ты окончательно не убился или не свихнулся, но это всё очень поверхностно.
если кристалл вдруг потеряется, а кольцо оплавится прямо на пальце, оставив некрасивый ожог, никто не обратит внимания.
папина сестра тихо спилась, дедушка сошел с ума, бабушка всех возненавидел и умерла от какой-то редкой опухоли, говорят, если бы не стресс, она бы прожила подольше, но мы все знали, какой там стресс. двоюродная сестра тихо вышла в окно, не оставив никаких записок, только сказала незадолго до, что не хочет больше никому сделать больно. их много, таких вот тихих самоубийц, одиноких алкоголиков, слишком рано умерших, слишком рано узнавших о том, что их кровь чем-то отличается от крови прочих людей.
если бы нашелся кто-то, кто бы научил, предостерег, а не кичился своей родословной и не тряс бы побрякушками, может быть, и не было бы ничего такого.
так еще и говорят, что выбирать нужно из тех, кто тебе ровня. а зачем? чтобы обречь своих детей на несчастливое детство, безумие и раннюю смерть? едва ли кто-то этого заслуживает. что в самом деле я мог бы рассказать своим детям? что у них не будет от меня тайн, потому что я смогу влезть в их мысли? что все их чувства с самого детства будут покрыты налетом безумия? что они обречены снова повторить известный циклы просто потому что так заведено, а я не смог придумать ничего лучше? им будет больно и стыдно рассказывать о семье и рано или поздно они выберут того, с кем больно и стыдно не будет. и тогда всё повторится снова, потому что никто не учил нас, что быть такими это не больно и не стыдно, а способности в человеке не главное.
не все тайны о семье хочется узнать, лично я без некоторых спокойно бы обошелся.
Состояние сожаления
Понедельник, 9 Декабря 2019 г.
14:28 не то чтобы верно
это всегда казалось мне чем-то плохим, вроде я не до конца следую выбранному пути и прочее. постоянные мысли, что мои учителя, наверное, преуспели в куда большем. сложно было просто делать что-то, не задумываясь, что это вредит кому-то. у Д. Ф. все получалось легко, всегда. в одиннадцать лет я тоже так хотел, потому что никто не воспринимал меня всерьез, а я так хотел показать им их место. но она не считала, что это именно то, чем следует заниматься в таком возрасте, вроде как слишком рано делать выбор. она говорила, что многих пугает ее внешний вид, а с только интересовался, когда же и у меня будут такие глаза.
ей не особенно нравились "изменения", но не могу представить, чтобы она когда-либо их скрывала, хоть это вообще не важно.
но я последовал правильному пути и без нее, я называю этот путь правильным, хотя на нем иногда приходится делать очевидно плохие вещи.
но, кажется, во мне нет и никогда не было необходимых эмоций? необходимой жестокости? внутренней готовности?
со мной не произошло даже каких-то особенных внешних изменений, только голос стал "взрослее", а взгляд более въедливым. некоторые даже утверждают, что так лучше, я ведь не ребенок уже.
а мне так больно чувствовать себя слабым, снова чувствовать себя слабым, как будто мне всегда необходим какой-то внешний толчок, как будто я холодный и моих собственных эмоций не хватает, чтобы что-нибудь сделать.
мне стыдно, но я слежу за Д. Ф. везде, где только могу, и она скорее всего об этом знает.
а мне очень хочется, чтобы ее никогда не существовало, чтобы она исчезла, умерла, превратилась в пыль, чтобы я мог чувствовать себя сильным, чтобы я больше не сравнивал себя.
у меня есть подруга, которая умеет в молнии. она как-то показала мне это мимоходом, просто потому что это для нее ничего особенного, и вот ей я не завидую.
я бы не хотел себе такую дерьмовую жизнь, чтобы потом так легко, с улыбкой, словно это представление какое-то, показывать искры пробегающие по пальцам. как будто ничего не происходит, как будто это то, что люди делают каждый день.
у меня не мало других талантов, хоть они мало согласуются с выбранной дорогой, но мне все же не нужно отчеты начальству предоставлять об этой стороне своей жизни.
я постоянно чувствую себя никчемным, слабым, ни на что не годным.
однажды Д. Ф. сама предложила мне стать ее учеником, но это та еще история, дерьмовая история, я бы сказал точнее, потому что мне было плохо, а ей был нужен мальчик на побегушках, потому что самой такие вещи делать уже не интересно.
а я ее послал, иногда жалею об этом, но чаще нет.
Среда, 11 Сентября 2019 г.
13:02
почему-то мне кажется, что всё было зря и тогда, и сейчас. наивно полагать, будто можно было что-то исправить. не тогда, когда тебя уже превратили в это. кто вообще сказал, что жизнь хоть в чем-то будет справедлива? особенно по отношению к такими как я. достаточно и того, что я уже успел попробовать, по-моему мне уже с избытком отсыпали всего хорошего, точно больше, чем заслуживал. вообще-то еще в прошлой жизни нужно было сбежать, не прикрываться выполнением долга и тем, что кто-то всё же должен выполнять свою работу, потому что это так не работает. смешно, да? а мне вот не очень. глупо думать, будто своими стихами я могу исправить то, что уже сделал. головой нужно думать тогда, когда отдаешь приказы, а не тогда, когда тебе погрозили пальчиком и объяснили, почему война это плохо. уж раз своих мозгов не хватало, чтобы это понять, то кто тебе доктор. моно долго рассуждать о необходимости загладить вину и прочих подобных штуках, но надо всего лишь честно признать - я урод, каких еще поискать. жаль только, что на мне этого не написано, некоторые относятся как к нормальному. излишнее чувство вины тоже такой себе плюс, но лучше когда оно есть, может от дальнейших "подвигов во имя справедливости" убережет.
конечно, я получаю всё, что захочу, и прочие прелести альтернативного морального компаса, но всё не так просто. это банальный поплывший самоконтроль, а не высокие достижения. если что-то делается по причине "но ведь я могу" и принципу "а после нас хоть потоп", это, конечно, темная сторона, но куда ты пойдешь, когда разрушишь свой дом. реальность ясно дает понять, что между абстрактной тьмой, которую ты выбираешь и тем, что получается на самом деле, огромная пропасть. такие вот категории из области философского к реальной жизни применимы примерно никак, а осуждать будут всё же за реальный поступки. я, может быть, тот еще скорбный одинокий лебедь, но если вдруг представить, что А. осталась бы жива, она бы даже не посмотрела в мою сторону. делать свою работу можно очень по-разному.
я тогда зря взвалил на себя ответственность, к которой вообще-то не был готов. вот просто не был готов. поиграть в героя за счет чужого благополучия не тоже самое, что стать героем на самом деле, но выглядит ведь красиво. красивая форма, высокая должность, а вот А. бы мной гордилась, и так до тех пор, пока мозги не отросли. а когда отросли, ничего кроме трусливого самоустранения путем выстрела в голову как-то в эту самую голову не пришло.
так и что же на выходе, в новой жизни, осознавая все ошибки, продолжаю трусливо косплеить страуса, отговариваясь, а вот А...
ну, так А. уже давным-давно мертва, можно сколько угодно ссылаться на мнение, которое нельзя ни подтвердить, ни опровергнуть, ведь такая возможность красиво посиять, и жизнь ничему не учит. так еще и повезло, говорить можно что угодно, ответственность всё равно не наступит, повезло так повезло, тут ты никто и звать тебя никак. зато на чужом фоне уже не посияешь, да, так и пересиять могут.
вроде "дважды" взрослый, а всё туда же, когда уже все эти сопли выветрятся. сам - то что, а на Д. всё рожу кривишь, и смотрит она не так и говорит не эдак, и вообще внешность от такой жизни портится. конечно, приятно быть внешне хорошим и правильным, честным говном куда сложнее, вот и прикрываешься как можешь. а то, что уже трижды предатель, так это не считается.
Состояние сожаления
Понедельник, 9 Сентября 2019 г.
18:23
и когда пришли те, кому отдавали лишних детей, мать моя сказала: никому тебя не отдам...
Мама, не отвечай на это письмо, уже поздно.
Я предал всех, кого любил, ради службы.
Может быть, отведя глаза, ты скажешь:
Милый, это совсем другое.
Но я ещё не ослеп, и жалости мне не нужно.
Мне снятся ночами холодные синие скалы,
Звёзды которых можно коснуться рукой.
И твои глаза тоже мне снятся, мама.
От того, наверное, и потерял покой.
Это ведь не предательство, если нужно?
Можно годами успокаивать самого себя.
Толпа перед зданием была, кажется, безоружна.
И все же не дрогнув я отдал приказ стрелять.
Мама, пожалуйста, сожги наши письма,
От твоего сына осталась лишь оболочка.
Я готовился к подобному едва ли ни четверть
Жизни, но сегодня, пожалуй, дошел до точки.
Отсюда не возвращаются, не поворачивают назад.
Не потому что совсем не хочется, нет,
Только ты бы вернуться и раз, нельзя.
С одной стороны победа, с другой маленький ад,
Поэтому празднуйте с фейерверками,
О минусах здесь в слух говорить не принято.
Мама, если сможешь, забудь мое грешное имя,
Здесь мне давно позволено заменить его.
Как там наши луны, мне все равно, не расскажут.
Но если я прикажу, напишут рапорт.
Только ли можно их красоту на язык канцелярии
Переложить не потеряв ни единой части.
Мама, едва ли ты сможешь меня простить,
Но ту, которую я любил больше прочих,
Пришлось устранять лично, иначе ведь
Не было никаких гарантий, а нужно наверняка.
Нет у тебя детей, и внуков не будет в прочем.
Какая радость, мама, ты уже не увидишь утра.
Четверг, 29 Августа 2019 г.
01:08
Мне часто грустно, но я не понимаю почему. Как будто во мне что-то сломано и теперь функционирует неправильно. Не слишком приятное чувство. Я слишком часто вспоминаю о прошлой жизни, она хоть и была полной некоторого дерьма, но все же, я бы многое отдал за возможность летать. В детстве я даже не понимал, чего хочу на самом деле. Просто часто убегал ночью на улицу, ложился на скамейку и смотрел на небо. И все время думал, какие там неправильные звезды. Я никогда не спрашивал родителей, в чем тут дело, как будто уже знал, что мне никто не поможет. Только однажды я заговорил об этом с другом моего отца. Он говорил о странных снах, и я подумал, вдруг он знает, в чем дело. В каком-то смысле он знал, вот только оказался еще более сломанным, чем я. Он погиб на "войне, которая не значится в истории страны", когда мне было четырнадцать. Так я понял, все, кто отмечены определенным образом, закончат этот круг не особенно счастливо.
Он был из другой истории, но, кажется, "ветеран галактической войны" то еще клеймо, которое разве что на лбу не рисуют. Здесь такое чинить не умеют, вроде как не за чем им пока такое уметь. Хотелось бы верить, что никому не придется учиться, а уж мы как-нибудь переживет.
Что-то во мне продолжает верить, что я должен исполнять то, для чего был создан. Но в подобных мне здесь никогда не нуждались. На меня разве что могу посмотреть с жалостью. Я надеялся понять, как разрушить это, внутри себя, как будто это какие-то физические ограничения. Но нам никогда не объясняли, как работает эта система. Мы верили, что перейдя на новый круг, изменимся, сами собой. Это заставляло не бояться смерти, а некоторых даже искать ее. Но вера оказалась не истинной. Я до сих пор пытаюсь исполнить программы, потерявшие смысл.
Здесь все делят на хорошее и плохое, Тьму и Свет, правильное и неправильное. То, что я делал там, здесь Тьма, то, за что ты должен быть отвержен, военное преступление. Я пробовал быть правильным, но это больно, оно обжигает, будто я пытаюсь подлететь слишком близко к звезде. Когда я увидел лицо местной Тьмы, то нашел там похожее на свое собственное. Испуганные, отверженные, преданный, потерявшиеся лица. Рядом с ними оказалось лучше. Пусть они предадут или убьют меня, с радостной улыбкой, я не буду удивлен. Эти алгоритмы давно известны. Когда мы оказываемся в темноте, то видим ничуть не хуже, чем на свету.
Учение Ледяных имеет мало общего с этим, и все же куда ближе к нему. Ледяные вроде как должны были защищать свою страну, а вместо этого выжигали орбитальными бомбардировками мирные города. От темных ждут, будто они будут предавать своих, потому что для них не существует понятия "свой", но они вместо этого каждый раз держат мои руки, чтобы я не растворился в пустоте.
Мне грустно, потому что я сломан и не вижу истины.
Состояние никакое
Воскресенье, 25 Августа 2019 г.
20:19 Развитие или
Если сравнить мои нынешние записи и те, которые я делал в самом начале, когда мне было лет десять, ничего особенно не изменилось . Как-то это грустно. Конечно, словарный запас стал больше, я делаю меньше орфографических ошибок уровня "карова" и чаще всего ставлю запятые в нужных местах, но в остальном... Всё то же убеждение, что мир по умолчанию должен отсыпать ништяков, самомнение размером с корускантскую высотку и натужный пафос.
Ну, за двенадцать лет я хотя бы дошел от идеи "мир должен отсыпать мне плюшек, потому что я..." к "я должен стать лучше. чтобы мир отсыпал мне плюшек". А раз не отсыпал, значит я всё еще не достаточно хорошо. В нужную ли сторону я развиваюсь? Да кто его знает.
Сегодня был "резервный" выходной, и меня вытащили на природу. Немного потренировался под беззлобный смех любимой тетки, она как обычно мотивирует развиваться. Порисовал, потом немного покрафтил реквизит для фоток. И как обычно много думал, как обычно не весело. Раньше мне всё это было интересно, я мог сшить костюм за одну ночь до, аксессуары и оружие из говна и веток, а сейчас какое-то тупое равнодушие.
Тренируюсь, потому что надо, вроде обидно бросать всё на пол пути, как-то это не правильно.
Вчера пытался медитировать, чтобы в голове всё наконец-то структурировалось, так провалился в какой-то кошмар с падающими на голову обломками. По новостям вроде всё тихо, так чего же меня так плющит.
Еще и заболеваю, кажется. Горло как будто рукой сдавили, всё время пытаюсь вдохнуть поглубже и тревожность зашкаливает. То ли простуда, то ли нервное. Сложно обрабатывать информацию, мозг не справляется.
Спросил бы совета у Д, но как-то это не правильно. Я отказал ей, пусть и не в грубой форме. А теперь не хочется выяснять, у кого из нас гордость перевесит человечность.
Мой врач в отпуске, а идти к другому, значит опять долго и нудно объяснять всю сложность ситуации. Между необходимым уровнем чувствительности и "хорошим здоровьем" выбор очевиден. Полгода походил, натыкаясь сбом на стены и путая соседа с фонарным столбом, больше не хочется. Сила всё-таки неплохо компенсирует слабость зрения. Это смешно, но из неблизких знакомых никто не догадывается, что у меня медицинская карточка толщиной с "ВиМ", но, к сожалению, для нормального исцеления мне потребовалось бы резко посветлеть.
То, что я делаю, напоминает починку реактора изолентой, но, как известно, работает - не трогай. Создавать видимость нормальности вообще мое лучше всего прокачанное умение. Совершенствовался, когда сначала работал в больнице "санитаркой", а потом в детском саду. Золотое, блин, было время. Скучаю по той работе, по тому коллективу, да и по тому отношению к жизни немного тоже. Казалось бы, прошло каких-то четыре года всего, а темнота мне уже изменила. Смотрю на ту улыбку на фото, а в голове пакостное хихиканье "ну, давай, теперь улыбнись, детям понравится". В том все и дело, что видимость нормальности лишь видимость. Иллюзорный флот тоже хорош в некоторых случаях, но никуда ты на нем не улетишь. Так и тут, отвлекся, и маска пошла трещинами. Кто не отвернулся, сам виноват.
Лучше даже не продолжать, чтобы не расстраиваться.
Состояние равнодушное
Суббота, 24 Августа 2019 г.
19:05 Равновесие
От заголовка мне уже смешно, но суть отражена, всё в порядке.
Вечная проблема, существует, кажется, дольше, чем я живу на свете, и всё же.
Как найти то самое устойчивое равновесие между теми эмоциями, из которых я черпаю силы, и тем, которые, ну, в общем вызвать стекольщика три раза на неделе не то чтобы очень хорошо для бюджета.
Это, на самом деле, не очень весело, потому как внешность в человеческом обществе тоже очень важна. Конечно, отдельные моменты можно маскировать с помощью косметики. Но когда тебе говорят, чтобы ты "глаза выключил", а то ночью весьма неприятно видеть подобное посреди темноты, нужно в жизни что-то менять.
Ага, чем эффективнее ты действуешь, тем быстрее ты заканчиваешься, и прочее невеселое и очевидное.
Мне уже кажется, что равновесие просто миф, та самая недостижимая точка на горизонте, нужно ведь к чему-то стремиться, да.
На самом деле меня всё устраивает в той или иной степени. Я эффективен, я достигаю поставленных целей, на сколько это возможно с учетом не от меня зависящего. Просто иногда выражения лиц близких говорят сами за себя. Ты решаешь их проблемы, чтобы их жизнь стала проще и приятнее, а они смотрят на тебя с ужасом и отвращением. Ты - что-то вроде необходимого зла. И, кажется, это не та боль, которая помогает обрести большую силу.
Так уж получилось, у всего есть обратная сторона. Я слишком остро ощущаю ложь, да и вообще оттенки чужих смыслов.
"Я приму тебя любым, ты ведь мой ребенок". Мам, не нужно, не ври, от этого никому не будет лучше. Я знаю, ты хотела нормального ребенка, чтобы эта зараза больше не коснулась нашей семьи. Когда стекла треснули первый раз, ты списала это на мороз и совпадения. Когда я впечатал в стену девочку, которая назвала тебя некрасивой, даже не прикоснувшись, ты поблагодарила меня за защиту, а потом плакала в туалете. Я уже тогда всё понимал, куда больше, чем следовало. И потом, каждый раз, когда я становился в чем-то лучше, ты думала, как однажды я всё-таки перейду черту. Как ты просила не "заставлять" их. А потом ты просила узнать что-нибудь, а они не хотели говорить правду, и мне пришлось забрать эту информацию, так, как я умею. Ты просила не смотреть в глаза, я стирал кровь с губ, а потом сжигал салфетки, чтобы ты не видела.
"Мы любим тебя, ты наш брат". Не нужно, я не заслуживаю этих красивых слов. "Что с твоими глазами? Ты долго смотрел на солнце, да?" Мой племянник такой маленький, такой еще наивный, такой ребенок. Он думает, что в моих глазах отражается солнце, это еще веселит его. А я вспоминаю, что еще умею бояться. Только бы его не коснулась эта зараза, только бы он остался в стороне. Только бы он не стал одним из.
"Один из вариантов".
"Средство достижения целей".
"Ресурсы".
"Мам, я нашел точку равновесия, теперь все будет хорошо".
Мам, что от меня еще осталось? От того ренка, который говорил: "Я построю космический корабль, обязательно, только выучусь. А потом возьму тебя с собой и покажу дом. Настоящий дом".
От того ребенка, которому Д. сказала, что он слишком светлый, чтобы пойти с ней.
Осталось ли еще хоть что-нибудь.
"Если ты передашь эту информацию, то кто-нибудь может пострадать". Какая разница, если это поможет получить нужный результат. Да, я вижу Пустоту, она всегда ходит рядом с Истиной.
"Пожалуйста, не пиши мне больше. Ты очень хороший, но я тебя боюсь, понимаешь"?
О, я понимаю, вот только ты не можешь просто так отказать мне, нет, не можешь. Ты ведь уже знаешь это, правда? Ты ведь сама показала мне эту дорогу, так чего же теперь отворачиваешься. Таким я тебе уже не нравлюсь?
Где же эта точка равновесия? Какой смысл в наличии возможностей, если твой разум превратился в расплавленное золото? Пере глазами мелькает череда испуганных лиц. Слова извинений, чужие дрожащие губы. Или это мои собственные, вид со стороны. Уже и не поймешь, слишком всё перепуталось. На самом деле, меня всё устраивает в той или иной степени. К боли привыкаешь. Она все равно не сравнится с ощущениями от гибнущей под орбитальной бомбардировкой планеты. Если ты выбираешь этот путь, то всегда стоишь чуть ближе к безумию, чем прочие. Нельзя сказать, что за меня сделали этот выбор, нет, я сам упоенно прыгнул туда с разбегу. Ну, да, чего там может понимать девятилетний мальчик, для которого все это только "пиу-пиу на фоне космоса"? Так помножте это на душу солдата галактической войны. И куда ты там прыгнул, и кто тебя спрашивал. Покой - это ложь, есть только страсть, да? Ну, так никто тебя не убеждал в истине, ты сам, всё сам, чего же ты теперь сидишь на пепелище и слезы размазываешь. За равновесием нужно было в соседний лагерь.
Помнишь, как они тебя под потолком подвесили за одну руку? Конечно, я помню. В начале было страшно, а потом пришло странное, ледяное чувство, и мир стал таким простым. Разве можно на что-то променять это чувство совершенного понимания. Вот я до сих пор так и думаю.
Где же тот девятилетний мальчик, который только пробовал свои силы, думая "а где она эта черта". Милый-милый мальчик, вот оно твое равновесие. Мертвая выжженная планета и сияющие глаза. Именно то, что искал, мой мальчик.
Состояние равнодушное