Вторник, 16 Июня 2020 г.
09:30
когда я передавал ей кристалл, то не думал ни про меленькое чудо, ни про собственное желание быть хорошим. просто отдал его, может быть, даже из собственного эгоистичного желания. моя мать была всегда где-то рядом, но никогда не со мной. я хотел дать ей возможность быть с детьми чуть дольше, и это чуть превратилось в целых два года.
те, кто похож на меня, говорили, что у меня синие и серебряные нити на кончиках пальцев.
и я готов применить их в любой момент.
а еще я умею танцевать, но только для ритуалов.
некоторые любят смотреть, некоторым я позволяю смотреть.
я никогда не делал ничего по-настоящему темного, даже когда проклял одного человека.
но я всегда был темным, просто потому что не был светлым, иногда и этого достаточно.
я помню каждую грань кристалла, каждый завиток его оправы и вкус окислившегося металла на кончике языка.
и два года, которые были у женщины, которую называл матерью не я.
у нее были эти два года, которые я, возможно, отнял от своей жизни, или от жизни кого-то из тех, кто однажды станет мне близок.
потому что тьма не умеет создавать по-настоящему.
а другой кристалл я просто выпустил из рук, и он закатился в щель.
и тогда я не почувствовал ничего, ни боли, ни разочарования, ни сожаления. возможно, кто-то нашел его, и сделал своим, возможно, кому-то нравится смотреть, как свет отражается от его граней. или он так же лежит в щели, мне никогда не было до этого дела.
сейчас у меня много новых кристаллов, светлых и не очень.
через одни я пропускаю синеву своего гнева, через другие серебро радостей своих. и то, и другое я считаю правильным, пожалуй, в равной степени.
теперь у меня есть кое-что и для друзей, и для тех, кто решит стать моим врагом.
некоторые из этих вещей я нашел почти случайно, другие искал целенаправленное, еще кое-что мне вручили в качестве подарка, надеясь усмирить мою тьму.
если мне придется подарить кому-то еще часть себя, я не буду долго думать, не буду плести сложную игру.
тьма никогда ничего не создает, это правда, ни любви, ни семьи, ничего, чем стоило бы гордиться, что стоило бы беречь.
она прожила еще два счастливых года, любила своих детей, застала их поход в первый класс, сказала "да" на собственной свадьбе по любви.
если моя тьма не может ничего создать, может быть, у других по части созидания выйдет лучше?
Среда, 4 Сентября 2019 г.
13:10 Обыденная реальность
Вот, говорим, что силу нужно черпать в эмоциях. Так значит эмоции это хорошо?
Ну, тут уж с какой стороны посмотреть.
Есть такой тип людей, который считает, будто он до старости "крапивинский мальчик", а в реальности всего лишь истеричка с оверреакцией. Эмоции? Ну, так с избытком, ешь их большой ложной. А польза, спрашивается, где от этого?
Бесполезное раскачивание себя, часто даже не осознаваемое, вообще не то же самое, что осознанное черпание сил в собственной эмоциональности.
"Крапивинских мальчиков", которые умрут за добро и справедливость, в реальной жизни вообще нет, ну, или я их еще не встречал. Для того, чтобы что-то полезное из собственных эмоций извлечь нужен даже больший контроль, чем для простого подавления их и задвигания в темный угол. Тут только или ты, или тебя.
Суровая обыденная реальность, когда кто-то, назвавшись борцом за всё хорошее, не справляется с тем, что делает, и скатывается в перманентную истерику, в прочем не переставая считать себя при этом защитником справедливости. Грустное зрелище, сам таким был.
В пятнадцать ты можешь себе позволить бегать с шашкой наперевес, фонтанируя эмоциями во все стороны, это даже будет выглядеть в определенной степени мило. Или не будет. Не важно. А дальше либо берешь себя в руки, либо выбываешь из игры.
Эмоции хороший ключ, не идеальный, но обычно достаточный.
Например, просто так, чисто на физических резервах я могу пройти километров десять, и потом у меня будет всё болеть. Но если у меня есть достаточная мотивация, подкрепленная сильным чувством, лучше всего отрицательным, то мой максимум был 42 километра, больше не приходилось, но может быть, и больше бы смог. Правда, как только подкрепление исчезло, я просто рухнул, где стоял, но сам факт доставляет.
А уровень, пока ты бегаешь кругами и орешь, косплея белку-истеричку, вообще ничего не дает. Ну, не топливо это, наоборот, такой вот выхлоп в пустоту очень истощает внутренние резервы, потому что он совершенно не продуктивен. Ты никакого отклика не получаешь. Как сброс излишков может быть полезным, но обычно у среднестатистического человека таких излишком просто нет. Это просто привычная реакция на проблему.
Я думаю, мне очень помог спорт, там ты первым делом учишься брать жопу в руки, иначе вообще ничего. Если ты хочешь хотя бы каких-то минимальных достижений, ты берешь себя в руки, это необходимости. У тебя есть наглядное подтверждение того, что подобный метод работает. Эмоции, на самом деле не камни, которые можно выбросить в воду или сложить в углу за ненадобностью. Есть определенная точка, которая лежит между равнодушием и истеричной оверреакцией, вот в этой точке и находится то самое продуктивное использование.
По-моему деление на две стороны это исключительно о способах, которыми ты собираешь жопку в кучку. Мне вот такой подходит, не думаю, что это делает меня каким-то исключительно нехорошим человеком. Хотя в реальности бывает довольно забавно, когда от тебя ожидают какой-то подлости, а в итоге всем прикурить дает вон тот ясноглазый мальчик, у которого из-за отсутствия самоконтроля отвалилась жопа. Вот примерно так это и работает, в реальности, где никакой мистики и Силы нет.
Вторник, 27 Августа 2019 г.
11:00 Как обычно, с опозданием
Есть у меня такое нехорошее чувство, подозрение, наверное, что в мою коробку на раздаче что-то не доложили. Например, инструкцию. Других объяснений нет.
С одной стороны, вроде верным путем иду, а с другой, если посмотреть на Д, то где-то я что-то не понял, что-то очень существенное. Я сразу вспоминаю, как пятнадцать лет назад осваивал компьютер. "А теперь мы нажмем на эту кнопку, и посмотрим, что получится". По-моему с жизнью это так же хорошо не срабатывает.
Должно быть интересно, но на самом деле нет.
Как будто это такая проверка на прочность, вроде как, обойдусь я без советов извне или приползу просить о помощи. Неа, так это тоже не работает, не приползу.
Я достаточно насмотрелся на то, как такие взаимоотношения работают изнутри. Ну, пусть мне не доложили инструкции, и всё, что у остальных выходит просто, у меня получается после сложных вычислений и пары сотен неудачных попыток, я имею достаточное количество самоуважения, чтобы не ввязываться в игру на том поле, где я обречен проиграть.
Наблюдать со стороны в таком случае гораздо поучительнее, очень забавно какой иногда треш люди готовы принимать за норму, если в конце им пообещать некоторое вознаграждение.
Да лучше от части ништяков отказаться, чем униженно перед кем-то ползать. Обучение? Интересно чему может научить то, что к тебе относятся то ли как к неизбежному злу, то ли как к садовому вредителю.
Всё же уважать таких как Д. и восхищаться ими же лучше в определенного расстояния, а то сияние глаза слепит. Я уже сорта этого дерьма достаточно распробовал. эх, где мое детство золотое, Ольга, конечно, была эталоном человека-говна, но где бы я сейчас был, если бы не ее бесценные знания. Правда, второй раз я на это не подпишусь, даже если мне заплатят.
В некоторой степени я даже понимаю тех товарищей, которые канонично отличались нездоровьем в области головы. Когда Ольга могла, так сказать, непосредственно на меня влиять, я бы сделал всё, что она сказала. Я имею в виду буквально всё. Не уверен, что полученные знания в таких случаях способны компенсировать всё остальное, но все равно благодарен. Где бы я сейчас без нее был? Возможно, что и на следующем круге, а я еще на этом не все ништяки собрал.
Я не так давно ее видел, воспитывает уже новое поколение. И у них всё такое же выражение лиц, я прямо себя узнал. Той девочке одновременно хочется и позавидовать, и посочувствовать. Едва ли у меня уже что-то подобное будет, хотя иногда хочется. "Кнут и пряник". И вот это всё. Оно, определенно, имеет смысл. Без Ольги я бы едва ли постиг суть некоторых вещей. Но у меня есть сомнения, возможно, ее можно было постичь каким-то другим путем. Без необходимости висеть под потолком или получать удары палкой по пальцам.
Хотя ценный навык идти, когда хочется лечь и умереть, такой ценный, и всё же.
Мне просто не с чем сравнивать.
И инструкцию не дали.

Состояние смотрел назад, много думал
Закрыть