мне всегда странно было.
нет, не так.
скорее, я просто никогда не мог понять, почему, так много взяв от книги, в игре так сильно извратили главную идею.
почему монолит превратили в голограмму, в излучатель, способный производить лишь иллюзии.
так теряется всякий смысл, сама суть.
мне всегда это виделось иначе.
может быть, потому что я был слишком наивным, как все подростки, и мне хотелось верить в справедливый мир? темнота существует лишь затем, чтобы свет казался ярче.
да, наверное, так, мне хотелось верить.
любому на моем месте хотелось бы верить, что однажды он сможет загадать свое желание, и оно, конечно же, исполнится, а как иначе.
не ради себя, нет, я никогда не думал, что это возможно для меня, но для нее, для нее безусловно. она, разумеется, этого заслуживала, и я был готов принести себя в жертву.
на самом деле, я и сейчас готов, просто во мне стало чуть меньше восторженности.
я стал более равнодушным, приземленным.
я всё меньше размышляю о таких вещах, не то чтобы они кажутся мне менее важными, просто другие вещи тоже являются значительными.
вот так и всегда, может быть, оно лишь иллюзия значительности, отвлекающая от главного, от настоящего, откуда же я могу наверняка об этом узнать. я ведь не могу.
когда я был маленьким и наивным, то думал, что загадаю найти ее, чтобы всё было как в сказке, где я прекрасный принц, а она принцесса, заточенная в башне мрачного замка.
теперь у меня другие желания, не знаю, стали ли они более взрослыми, или это я стал еще более отчаявшимся.
если бы я мог, я бы просто загадал ей жизнь.
настоящую, пусть в ней не будет меня, пусть в ней не будет воспоминаний о том, как когда-то мы были по-настоящему вместе.
но это будет жизнь.
разве не в этом смысл?
когда-то я очень боялся смерти, в детстве, когда выходил за ночь по три раза в коридор, проверяя, не загорелся ли холодильник. почему-то мысль о пожаре пугала меня сильнее прочих.
а потом не боялся совсем, когда поджигал странный порошок на заброшенном железно-дорожном перегоне или глотал сомнительные таблетки в школьном туалете.
и всё это время я думал, что мне нужна она, что только тогда моя жизнь станет цельной.
теперь нет.
теперь, когда внутри пустота, я понимаю, что нужно дойти до определенного края, чтобы понять, как всё устроено на самом деле.
нужно, наверное, повзрослеть, чтобы оценить замысел, в котором исполнение своего желания получил лишь только тот, кто ничего не просил для себя.
"хитрые" или "продвинутые" пытаются выпихнуть кого-то вперед под видом жертвы, но жертвой всегда будешь ты сам.
когда ты приходишь к этому, то уже знаешь, что останешься здесь, как гарант того, что ты не просил ничего для себя.
мне всегда было странно.
нет не так.
я никогда не мог понять, почему для других это не было очевидно.
они говорят что-то про иллюзию, искусную голограмму, извращенное торжество науки.
когда дело лишь в том, что они не могут просить не для себя.
ему вовсе не нужна жертва, как какому-нибудь кровавому божку.
ты просто меняешься местами с тем, за кого просишь.
если ты готов на это, то не задаешься глупыми вопросами.
я бы просил всего лишь жизнь для нее.
обыкновенную счастливую жизнь.
такую, которой таким всегда не хватало.
я бы просил мирного неба над ее головой.
я бы просил для нее любви, настоящей, которую не нужно прятать.
я бы просил для нее всего, чего она была лишена.
и моя собственная жизнь всего лишь малая плата.
достаточная для исполнения, но крошечная в рамках меры вселенской справедливости.
как жаль, что я понял это слишком поздно и потратил напрасно так много времени.