Моё эмоциональное состояние в моменте перекрытия "потока любви" - самый сильный дестройер моей жизни.
Всегда, абсолютно всегда всё летело в тартарары в такие периоды - учёба, отношения с друзьями и семьёй, здоровье, развитие и, самое главное - работа.
Осенью 2014 в таком состоянии я, помню, сидела в комнате у друга - еле вставала с кровати, запутывалась с головой в одеяло и весь день тупо смотрела в экран монитора. Самым большим подвигом дня было - сходить в магазин. И душ. Иногда. Питалась красными яблоками и замороженным Киткатом.
Но за шесть лет я, видимо, хорошо выросла. Потому как по эмоциям сейчас не сильно легче, но мне есть, чем гордиться - я не впала в саморазрушение.
Запишу здесь то, за что себя хвалю.
показать
- встаю в 8-9, ложусь в 12-1
- по два раза хорошо и долго гуляю с собакой и иногда даже тренирую её
- почти всегда ем дважды в день, полноценно, готовлю для себя (вау), не скатываюсь в перекусы, не возвращаюсь к сахару и булкам
- сняла здесь коворкинг, нахожу в себе силы ездить туда каждый день с одним выходным, работаю. медленнее, чем надо, но регулярно, поэтому всё равно умничка
- каждый день, по чуть-чуть занимаюсь домом. вчера перебрала все трубы в душевой кабине и накупила-приспособила кучу мелочей в дом. наконец-то в квартире сносно можно жить, а то это жесть, что было, когда приехала
- не падаю до того, чтобы искать - кто же даст мне эмоциональную близость, разговорами с кем мне себя занять, чьё восхищение получать. нет, понятно, что я никогда в своей жизни не склонялась с адюльтеру и уже не отращу в себе эту склонность (мои текущие отношения пусть и на паузе, но, вроде, официально пока живы, так что любое околоромантическое новое знакомство я бы внутри себя посчитала изменой). но я не делаю поползновений даже к новым дружеским знакомствам, чтобы суррогатно заполнить пустоту. очень горжусь собой в этом пункте.
- и, исходя из предыдущего, приняла решение, что если текущие мои отношения всё же закончатся, и я останусь по итогу жить обратно в Петербурге, полном прекрасных дам - не буду искать себе новые отношения, лишь бы заглушить боль от потери. дам себе очень много времени на восстановление любви к себе. это совершенно для меня нетипично - я ведь не могу быть одна. и боль от расставания всегда могла погаситься только свежим каким-то интересом, и никак иначе. в результате это завело меня в такую Марианскую впадину, что мне из неё сейчас ни черта не видно, мрак.
Из того, что сейчас хочу исправить - не валяться по часу перед тем, как встать, быстрее собираться по утрам, меньше залипать в телефон, совсем чуть больше работать, работать быстрее.
Творчество на нуле, но я пока на себя не давлю, понимаю, что в таком состоянии главное - адекватно функционировать.
С тату тоже пока не сложилось - просто денег не хватило на хорошую школу из-за незапланированных трат. Но ничего, это дело времени, заработаю. Ибо когда смотрю на видео-фото с татуировками и процессом - аж зубы от желания сводит.) И это круто. Круто чего-то сейчас так хотеть. Наличие хоть каких-то желаний - серьезно вытаскивает.