силок для птицелова
Птиц
дневник заведен 15-12-2004
постоянные читатели [119]
91einj, A, Alex Licht, Amaeth, Amaranth, Ambra, AnyOne, AsukaLangley, Azarni, Bambook, Basilicum, bezzz_dna, Cler, Coccinelle, Cymepku, Demoniacal, DesteN, Dirly-Doo, Djastina, dyn_dyn, Endless, esse, eternity_freedom, Ewige, genij_v_trusikah, hedekel, Indigo girl, isk, jast_merridz, Jonn, Juliamouse, j_black, kidkid, LEG, Leonid_Dickman, Liberta, Mad Gautier, mama_puma, Marjerri, mashka-murashka, Maxa, mevdv, MISTIK, Nipen, Noliko, Paint It Black, princesik, Ptenchik, rrrazbeg, safonova, Seele, shamora, sida, Sonoko, Stamina, Tejoas, The House Of Rock, toskun_i_blyaka, tureen, Vitaniii, vvol, Zach, Zanozka, zeromy, Алекс Лочер, Амурка, Ануца, безыменфамилий, Букля_, вдохотворение, Вин-дит, Вишневая, Глупый скворец, Гора Ада, Грустина, достало, Дурёха, Женщина цвета танго, Змия_Безочковая, Красный Лис, КраткЖизнеизложение, кусок неба, Кьянти, Лилит, Лост, лу, ЛюЯ, Мартина, маша грин, мисс Джейн, мичломоп, Ми_ла_Я, Николь Дей, нолик, Оветгана, Осень, осень бессонница, ОслепленныйЖеланием, Пани Паприка, питерсская, Подорожник, Политклуб, Порядковый номер, Простор, Пьяный Эльф, Ронхул Маггот, Светлый, Случайность, Снежный рассвет, Старший кладовщик, стикер, ТАРЗАНКА, Тенко, утро, Фелли, фэмочка, Хамелеон, хемуль_, Януш
закладки:
цитатник:
дневник:
хочухи:
местожительство:
Санкт-Петербург, Челябинск, Екатеринбург
интересы [16]
осень
антиресы [1]
любовь
Пятница, 14 Июня 2019 г.
10:33
были на днях на очень хорошем спектакле (мне не понравился), и там звучала такая фраза: "детство - это нож в горле, вытащить его нелегко".
09:40
с одной стороны - зачем мне психотерапевт, если у меня есть днев? долгие года он справлялся с этой функцией, и даже вырастил из меня что-то более или менее приличное (стопудово без него вышло бы значительно хуже)

с другой - сссука, почему я должна переживать из-за слитых вникуда денег на пустые сеансы теории и получившую оплату за новую встречу, но игнорирующую меня специалистку? если не человек с приставкой психо- должен хотя бы минимально заботиться о моральном состоянии своего клиента, то, блять, кто?

ну, зато пора признать (со второй попытки уже, ага, будто предыдущей дамы мне не хватило): психо-работники - не идеально откалиброванные роботы, чинящие нашу реальность от косяков. а просто люди, со своими характерами. они имеют полное право проёбываться, делать свою работу плохо или не делать вообще. и то, что они могут помочь другим, не означает, что они могут помочь себе.
но злость и обида мои что-то пока не уменьшаются. не знаю уж, отчего эта ситуация зацепила меня настолько сильно.
(наверное, я просто не привыкла быть отвергнутой женщиной, да ещё и без объяснения причин)

- доктор, меня все игнорируют!
- следующий!
Понедельник, 20 Мая 2019 г.
23:54
тяжко, тяжко быть настолько настроенной на чужой настрой. зависать в нём и зависеть.
ну, не могу я радоваться жизни, если у женщины ненастроение или бузит там на меня вдруг. сразу даже самое прекрасное состояние падает в минус.
а как иначе? может ли быть хорошо тебе, если близкому - предположим - как-то плоховастенько?
если может - то это, вроде как, прям предательство какое-то. у человека кризис и ножка болит, а у тебя птички в голове и песенки за зубами. ай-ай.
если не может - то это ж прям тухляк какой-то, а не жизнь. в два раза больше поводов для тоскучести - и за себя, и за вон ту даму с соседней подушки.
интересный вопрос, надо помусолить его с собой на досуге.

вот сейчас, к примеру, хороший этап настроения у она-моя (хотя самочувствие, прямо скажем, очень надо бы очень получше).
и оттого я в очередной раз в затяжном эйфорическом полёте под названием "как-мне-могла-достаться-такая-шикарная-женщина".
хранить, хранить настрой до отпуска. а то конец мая-начало июня для меня самый истеричный период за год.
в этот раз я очень стараюсь пройти его максимально достойно.
Четверг, 16 Мая 2019 г.
13:08
после многогодичного рисовательного целибата, устроенного моим подсознанием как наказание за неумение зарабатывать миллионы и избранного моим сознанием в качестве меры пресечения инфантильности, текущее состояние ощущаются маньячно-пугающе-нервным, но очччень приятным и ведущим к себе.
рисую в любой свободный момент, рисую между работой и во время работы, рисую дома, в машине, в любые минуты ожидания, рисую утром, днём и в темноте, пока женщина спит. рисую у мольберта, рисую в блокноте, рисую на любом клочке бумаги.
когда не рисую - думаю, что порисовать, подбираю рефы, смотрю аккаунты художников, прикидываю, какие мне ещё нужны материалы, фантазирую, как буду рисовать в отпуске.
если не порисовала - наступает ломка. это ощущение не нравится. как и: стыд за неумение рисовать; бичевание за то, что трачу время на это, а не на работу; обида на неинтерес женщины к моему рисованию; уже почти задушенная, но частично всё равно бьющаяся рыбка необходимости коммерциализировать умение; стеснение показывать с одновременным желанием сумасшедшего признания; нервозная торопливость, словно я обязана сделать побольше, чтобы куда-то успеть. всё из этого абзаца буду править, трансформировать, удалять совсем.
остальные ощущения - шик. ура!
Вторник, 14 Мая 2019 г.
18:39
нахожусь сейчас в очень интересном периоде жизни: меня все игнорируют.
(кроме самых родных)
даже мой психотерапевт меня игнорирует (бля, ну, просто анекдот)
точно знаю, что это изменится. через пару лет будет странно вспоминать.
оттого интересно зафиксироваться в этом моменте, прочувствовать всё, как есть сейчас, да.
Понедельник, 13 Мая 2019 г.
16:51
3,5.
а мне всё ещё с ней почти не скучно.
ого.
Понедельник, 6 Мая 2019 г.
13:59
Приехать в Петербург на два часа: получить визу, выпить кофе в месте, по которому скучаю - и домой. Мне нравится такая лёгкость, я хочу так и дальше жить. Чтобы самое важное расстояние моей жизни (Москва-Петербург-Москва) казалось бы таким небольшим и пересекаемым влёт.
Я по-прежнему не вижу стимула в работе на путешествия (впереди наш маеюнь Амстердам-Гаага-Роттердам-Брюссель-Рим - но это пока через страх, не через вдохновение и освобождение). Но я ощущаю смысл в работе на лёгкость: когда не надо мучительно кроить бюджет и трястись две ночи на ненавистной верхней полке, а схватить накануне удобный и быстрый, 8 часов проработав на ноутбуке в пути туда-обратно (полноценный рабочий день со спокойствием за окном и отдыхом на улицах родного). И почему-то важным кажется дорасти до неважности классов: можно и в первый, если хочется, жаба не удушит. Пока далеко.

(и вообще, скорее бы перестать щекотаться от материального - но это долгая тема не о том)

Пространство невесомости в возможности жить с восторгом, а не выживать со скрипом.
Это стоит того, чтобы пахать как суслик. Смотрю на плывущие леса, включаю ноутбук.
Понедельник, 29 Апреля 2019 г.
15:37
Да, днев окончательно стал похож на событийный дневник в духе "пошел, пришел, подумал", а не на солянку метафорических текстов, коя распирала его ранее, поровну между началом и сейчас.
Ну, что ж. С одной стороны - несколько стыдно (почему?) и обидно. С другой - со стороны, идущей под флагом рациональности - уверена, что это полезно. Полезно: и внутренних демончиков в шеренгу выстраивает, и графоманство моё в нужных местах почёсывает, не давая совсем уже скатиться в тишину.
Удобно, ага.

Собственно, заползла сюда сейчас, дабы записать инсайт (боги, Далем надо придавить языки тем, кто это прилипчивое слово в современный оборот вывел).
Торкнуло меня переслушать Сидни Шелдона - автор моего детства (кто вообще дает детям такое читать?). А именно ту самую "Звёзды сияют с небес".
В 11-12 лет эта книга была для меня открытием! Я отчего-то восприняла главную героиню, как архитектора - крутая-сильная-независимая женщина, о, дааа, хочу такой быть! Строить дома, покупать всё на свете и получать всё, что хочу и всех, кого хочу. Собственно, основная инерция пинка в сферу архитектурного образования пошла из этого романа (странные вещи, порой, определяют наш жизненный путь).
В 21-25 (точно не помню) я перечитала книгу и ужаснулась. Мало того, что главная героиня нифига не архитектором оказалась, а каким-то барыгой, продающей и покупающей дома (фу), так ещё и шла она через постель, мерзость-мерзость какая. Отвратительная книженция (максимализм юности был тогда на самом пике, ага: талант раздуть из ничего катастрофу был моим самым любимым).
И вот сейчас, через 20 лет после того, как открыла книгу в первый раз, я перезнакомилась с ней и неожиданно снова прониклась. Да, наивный бабский роман. Да, пара-тройка морально-сомнительных моментов есть. Да, язык примитивен. Но, чёрт, в ней по-прежнему есть то, что меня цепляет, кто бы мог подумать!
Самое веселое, что "Звёзды.." сейчас я перечитала сразу после книги Трампа о построении строительной империи: и отчетливо поняла, что Шелдон - хитрый жук))) Он выдумал только героев и лирическую часть сюжета, а вот всю строительную кайму слизал из американской реальности конца 80х, выдав за решения героини реальные сделки тогдашних акул недвижимости, хоть и несколько упростив ситуации под аудиторию домохозяек. И это, как по мне, отличный ход.)

И вот меня накрыло.
Думаю, это то, чем я хотела бы зарабатывать деньги - строительство и продажа недвижимости. От выбора участка и котлована до последнего штриха чистовой отделки и последующей продажи. Это же очень круто, интересно, я многое тут понимаю. Координация сотен людей, кучи смежников. Полностью выйти из операционки (прощайте, чертежики и работа на временных заказчиков) и контролировать процесс, при этом видя, как твое видение воплощается в жизнь. Решать проблемы. Работать С архитекторами, а не архитектором. Готовое жилье с отделкой в неэконом классе. Да, я считаю, что рынок готовых домов с полной отделкой и меблировкой у нас очень недоразвит, и это нужно исправлять. Я вижу - как, но не понимаю, права я, или идея провальна (чихать и плакать).
На это будет уходить много времени и сил. Но, по сути, я итак все время работаю или делаю вид, что работаю - если это время сделать полезным, в тайм-раскадровке ничего особо не изменится, а вот в качестве жизни - ого-го.
Конечно, арт-бизнес, как способ заработка (раздумываю и об этом), меня тоже привлекает - но в "идти туда" у меня какой-то внутренний стопор-ступор (от недостатка знаний по теме? от непонимания большей части современного искусства? от ревности к чужим талантам?)
Странно, конечно, так рассуждать (дико, это же всё мир взрослых людей, а я-то кто, я ещё не выросла, вы ошиблись, я просто притворяюсь взрослой, чтобы не выделяться, отойдите от меня со своей ответственностью и "женщина-вы-куда")
Но почему-то где-то внутри есть уверенность, что у меня получится, не смотря на весь тот пул страшенных проблем, которые над этими делами повисают. Потому что, в принципе, если как следует подумать и разобрать на части первые шаги - вообще не страшно и совершенно понятно, что лично мне делать (что в арт-бизнесе, что в недвижимости). Понятно, что первым пунктом стоит - заработать денег на начало дела (так, чтобы не бояться их потерять). На арт - немного, на недвиж - очень дофига (но все равно начальный, тестовый взнос вполне реален).
В этом такая же уверенность, как и в том, что писать - мое призвание. Просто книгами на жизнь не заработаешь (30тыс. за первый роман, который с моей скоростью я буду писать еще лет пять, ха). Да и ореол святости над писательским делом что-то в моих глазах потускнел - только ленивый блогер с аудиторией больше 10тыс. сейчас не пишет книгу - смешно, смешно, злюсь, ненавижу.

Вообще, нужно бы долго рассуждать с собой, чтобы понять наконец - как оно всё отличается? Призвание, смысл жизни и дело, которым можешь хорошо зарабатывать. Можно ли это совместить? Нужно ли это совмещать, чтобы всю жизнь называться одним словом? (например, "художник", а не "бухгалтер, рисующий на досуге"? или "строитель", а не "строитель, по выходным играющий на виолончели") И так ли важно это слово, нас определяющее для других, ведь для себя мы - больше чем единственное существительное? Или всё же важно? А если не склеивать всё в едино, то в какой делить пропорции? Членить ли на "хобби" и "работу"? И не будет ли первое (для души) проседать перед вторым (для денег)? А если убрать необходимость зарабатывать деньги, то останутся ли эти ярлыки? Тэги для поиска тебя в текущей системе мироздания?
Вопросов столько, что начинается закипание. А отвечать-то и некому. Разве только тому тихо скребущемуся внутри существу, которое почему-то называют "внутренний голос". Чертовски неясно, что моё мне пытается сказать. Разве что: не хочешь ты жизнь прожить под знаменем "дизайнер интерьера", не хочешь, хоть и умеешь, хоть и идёшь по пути, как упертый-рогатый-сохатый, и всё никак не свернешь, ибо боишься, отступив - потерять. Но, пока так крепко держишься, теряешь только время.
Беги, девочка. Но не от себя, а в обратном направлении.

"Звёзды сияют с небес
видя как мы прожигаем
наши ничтожные жизни
и плачут и плачут"
Вторник, 2 Апреля 2019 г.
17:13
Кажется, я изобрела машину времени. Она перекидывает меня из "7.30, впереди целый прекрасный продуктивный день" в "уже 17.00?!! я же ещё совсем ничем не занималась!" практически мгновенно.

Или я на самом деле секретный агент, и мне периодически стирают память, заменяя воспоминания о прожитом дне на "что-то делала - что не помню".

И вообще у меня очень, очень странные отношения со временем: и по жизни в целом и в этот период особо. Думаю, мне нужно об этом много писать.
Понедельник, 1 Апреля 2019 г.
12:29 март 19
за март здесь были сплошь закрытые записи о своих обиженных состояниях. эмоции бурлят и не дают покоя, за месяц я мысленно рассталась с женщиной и подалась в отшельники раз сорок. но, резюмируя, по фактам - всё хорошо, и конец месяца это показал очень наглядно. нужно работать со своим эмоциональным фоном и подкорректировать некоторые нерадостные моменты - и таких желаний, и таких закрытых записей больше возникать не будет.
вижу, как всё по весне распускается и хорошеет к лету, с осенними-зимними месяцами просто не сравнить.
итак, положительное за март:

  1. - взяла три чертежных проекта, сдала три чертежных проекта;
  2. - возобновили лазерную эпиляцию, да благословят боги тех, кто её придумал;
  3. - про кафе я не записываю, но в этот раз что-то впечатлила меня Моремания в Океании и наш бабско-компанейский поход в кальянную с арендой приставки и Мортал Комбатом;
  4. - опыт похода в кальянную нас так вдохновил, что мы повесили дома панель на кронштейн и оборудовали зону иксбоксных драк, женщину порадовал Инджастис, и на этом фоне мы начали супергеройские фильмы, ура! хотя смотреть в одну рожу Игру Престолов на огромном экране мне нравится едва ли не больше, чем играть в драчки.);
  5. - выполнила свои финансовые обязательства в этом месяце и погасила один долг;
  6. - и вообще - март стал рекордным месяцем по заработку за всю мою предыдущую жизнь, удивлена. на этом финансовую тему в итогах месяца закрою;
  7. - любимая получила госнаграду. не мой итог, но мои счастливые эмоции (кажется, я и мои родители были за неё больше рады, чем она сама). наконец-то начинается этап справедливости!
  8. - квест Клаустрофобии. эм. если честно, доморощенные подвальные квесты впечатляют меня больше, чем эти разрекламированные дорогущие декорации, вряд ли захочется повторить именно у них.
  9. - совершенно дурацкая вещь, но надо записать: хороший мастер маникюра стоит своих денег и, пусть и чуть, но меняет моё самоощущение;
  10. - еду в Петербург в апреле!
  11. - фильм "Грета" с Изабель Юпер - обязателен для просмотра тем, кому интересны способы и образы построения героя в произведении, невероятно много на "подумать";
  12. - за полтора месяца удалось провести сеанс с психотерапевткой целый один раз))) но, оказалось, что я не против ждать, хорошая она. теперь, на контрасте, в ужасе от работы с психологом год назад и рада, что тогда сбежала. ещё одно подтверждение того, что не всегда стоит доверять отзывам и заранее все не предугадаешь, выбирать нужно, исходя из внутренних ощущений;
  13. - флоатинг. когда-нибудь напишу где-нибудь длинный эмоциональный пост по поводу этого опыта - вышло незабываемо. у нас был подарочный сертификат на флоатинг для двоих в хорошую студию города. сухие факты: воды мало. душно неимоверно. щипет всё, что только можно и нельзя! (открываешь у себя новые интересные места на теле). свет выключился - страшно, паника. чтобы включился свет - нужно высунуть из камеры руку и помахать. потом снова. крутит и бьет башкой о стены, а попой о партнера. чтобы не фигачило - надо зацепиться ногами за ручки в стенках и так висеть. а ещё вдруг приходят мысли - а как часто тут меняют воду? от всего этого ты чувствуешь себя очень тупым))) мы выдержали минут 10 из часа, а потом по полчаса отмывались. я сначала высушилась, поняла, что я все еще в слое соли, пришлось перемываться и пересушиваться (кайф!). в общем, мы не просвятились. но посмеялись знатно)))
  14. - театр: "Чайка *какие-то цифры*" в театре на Таганке с Апексимовой и её дочерью (охуительно), спектакль в темноте "Слепые" (шикарная задумка, очень интересные ощущения, но сам спектакль показался бессмысленным) и "Кафе "Жизнь в розовом свете" (люблю спектакли-дуэты, на твердую четверку). с первого ряда смотреть - сильно волшебно;
  15. - в последние часы месяца случилось, пожалуй, самое мистическое событие за много-много месяцев. посмотрим, что будет дальше;
  16. - книг: 7. месяц книжных разочарований. Донна Тартт, как ты могла)))
  17. - фото месяца такие. поскольку то, что действительно было для меня важным, даже здесь размещать, увы, нельзя.




Понедельник, 11 Марта 2019 г.
11:04
Насколько можно доверять психотерапевту, на сеанс связи с которым, я пытаюсь договориться уже две недели? Мои сообщения подолгу игнорируются, я сижу в подвешенном состоянии и с ощущением собственной незначимости, первый, уже оплаченный, сеанс был отменён накануне в ночи по её инициативе, о переносе так и не можем договориться.
Это просто комбо. Отражение моих страхов и предубеждений - "я ничего не значу для людей", "я не умею делать правильный выбор", "психотерапевты - сверх-люди, они должны быть сверх-организованными, не то, что я", "мне некомфортно, и она виновата, не я". Вскрывание ранок ещё до сеанса, зашибись)))
Конечно же, я слишком поспешно и спонтанно выбрала себе специалиста, конечно же, это опять - женщина из "нашей" среды, конечно же, во главу выбора я поставила эмоции, точнее даже - их минутный всплеск, который я обозвала интуицией.
Но теперь я буду очень хорошо отслеживать свои состояния после сеансов, не буду больше тянуть терапию только потому, что боюсь обидеть человека, не буду отмалчиваться, и, если что - прерву в любой момент без совестливых мучений. И не стану пока ставить в известность свою женщину, чтобы её мнение никак не влияло на моё отношение.
Хотя я очень вовремя наткнулась на эту деву. Терапия мне сейчас нужна, как никогда, иначе мозг совершенно точно взорвётся от непонимания жизни. Если с ней не получится, попробую всё-таки поискать мужчину - вдруг, мне реально будет комфортней.
Пятница, 1 Марта 2019 г.
12:16 февраль 19
итак, пока-пока, февраль! и ура весне.
не смотря на минимум записей здесь (и в не самом оптимистичном ключе) месяц, в целом, был очень неплох.
мой положительный февраль:

  1. - выходные с родным-любимым другом. как мне тебя не хватает тут!
  2. - выставка Фриды, Пушкинский музей (та картина Шагала!), экскурсия на Мосфильм, дом-музей Цветаевой;
  3. - чуть больше двигаюсь, ежедневная физ.активность. а возвращение к жизни у метро - чудо чудесное, до сих пор не верю!
  4. - домашний алтарь. работает. но мне всё ещё чуть жутковато, хоть и спокойно;
  5. - взяла 6 новых подработок, которых хватит до мая (0_0);
  6. - сдала прогребущий чертёжный проект, который меня изматывал, счастье;
  7. - один долг погашен полностью;
  8. - была на стройке, идущей без авторского - один в один с проектом ведут, зашибись!
  9. - снова читаю по вечерам;
  10. - увиделась с Лёшиком и Аней, не прошло и полгода;
  11. - посмотрела-таки тот вебинар от 13го, в процессе набирания смелости для воплощения в жизнь советов;
  12. - сделала спонтанный запрос на психолога. судя по отсутствию адекватной обратной реакции - специалист не тот, но сам факт уже для меня важен;
  13. - начала потихоньку формировать н.з.;
  14. - распланировали с женщиной кучу поездок. прекрасно, но ответственно;
  15. - книг: 9. удивила в этом месяце Рубина, несказанно. первая книга трилогии, которая лежит на полочке с осени с автографом автора, почти совсем не зацепила. может, дело в том, что слушала аудио-версию (пусть и авторскую) и была в тот период не очень внимательна? или излишне юмористическая книга оказалась, при том, что я ожидала продолжения духа "Русской канарейки"? не понимаю. нужно обязательно перечитать на бумаге. ну, а второе книжное впечатление месяца - "Самый богатый человек в Вавилоне". очень просто и тем самым отлично. "Пока подружка в коме" - начиналась книга жутко интересно, закончилась ахинеей. ну, или просто мой мозг сдал позиции и не проникся смыслом.
  16. - основная суть февраля: кажется, комплекс волшебных витаминчиков, бадов и успокаивающих начал действовать - снова стала себя потихоньку ощущать человеком, а не одноклеточным. самооценка совсем чуть, но двинулась в сторону адекватизации. лично для меня это служит доказательством того, что не всё в нашем характере правится моральными усилиями и нужными рассуждениями. чёртов химический состав организма зело влияет на качество восприятия, даже если глобальных отклонений нет и основные анализы окнорм.
    я даже смогла впервые за чёрти сколько времени запилить селфи и не удалить его с телефона (ё!):
    всё ещё выгляжу далеко от желаемого. и глаз без очков всё равно плывёт (клиникафeдорова ацтой), но в очках, кстати, почти всегда не видно. не нравятся брови, руки, синяки под глазами, почти полное отсутствие талии и хрен знает отчего округлившееся лицо. одна из главных задач на март - заняться внешностью (блин, это не про положительное, ну, хрен с ним)
Понедельник, 18 Февраля 2019 г.
11:04
- Нам надо пожить пару недель отдельно, отдохнуть друг от друга!
- *истерика-трагедия-выдыхаю-успокаиваюсь* Хм. Ок, сделала пару звонков, договорилась, сегодня съехать или завтра?
- Нет, я не хочу, чтобы ты уезжала!!

***
- Я устала от неопределённости, тебе надо пойти в офис, чтобы зп была 1го и 15го.
- *истерика-трагедия-выдыхаю-успокаиваюсь* Хм. Лёшик предлагает подкачать мои знания и взять к себе в офис.
- Пятидневка! И не сможешь пойти в отпуск в любой момент! Будешь офисной крысой! Нет!

***
- Дизайнер - двигатель унитазов вдоль стеночки, (никакой пользы миру), все дизайнеры ебанутые, ничего не говорим мне про дизайн, слышать уже не могу.
- *истерика-трагедия-выдыхаю-успокаиваюсь* Хм. Ок, я могу переучиться на айтишника, начну сейчас с низов, а дальше...
- Что?! Я рассказываю, какой моя женщина крутой дизайнер, а ты собираешься работать каким-то быдлом?! Не о такой женщине я мечтала!!!

***
Коротко о том, как за последние пару сезонов меня заебали бабы бабаская логика люди чужие тараканы.
Понедельник, 11 Февраля 2019 г.
17:41
интересную услышала мысль. если перефразировать, условно: для того, чтобы оставаться включённым в какой-то важный, но временно заброшенный тобой процесс, делать что-то в нём минуту в день гораздо эффективнее, чем час в неделю.
никакого сверх-нового открытия, но эта простота тайминга - хотя бы минута, но каждый день - меня завораживает.
(я же так люблю строить свои непреодолимые стены: час рисовать, полтора писать, список упражнений, домашних дел и техник развития. не выработаешься за день - не получишь галочку, а, значит, гнобитьгнобить себя по нарастающей).
удачная мысль. в крайний период мне легче становится, когда упрощаю и сбрасываю (даже по дневу тут видно) - помогает сохранять энергию.

минута в день. упрощать. делать легче. останавливать и прочувствовать момент.
Понедельник, 4 Февраля 2019 г.
20:58
раньше помогало влюбиться да пританцовывать вокруг прекрасного существа, распуская перья. добиться взгляда в ответ, пойти мурашками и начать потихоньку отковыривать позолоту - ну-ка, ну-ка, а что там у нас реального под налётом моего восторга? и неизменно ловить восторг ещё больший, пусть и недолгий, как всё самое сильное.

а теперь что? какими силами выскребать себя из грецкой этой скорлупки помутневшего по краям безвременья?
банановой глазурью да непременными музеями в неделю раз? застыванием верным оловянным солдатиком у мольберта да перед входной дверью ближе к восьми? раскуриванием свечей на алтаре нового божества да чтениями перевранных, прошедших через тысячу пересказов глухого телефона трактатов? наконец, чуть позабытым, но органично-привычным душевным стриптизом на мою благодарную молчаливую несуществующую публику? что ещё, что там ещё из шаблонов лежит в запылённой котомке старичка Фантазии?
не приходит в дурной сонной пеленой подёрнутую голову ничего большего этому.

февраль - практически весна. а я всё робею, всё не смею подойти к новому перерождению в себя же саму, хоть лет пятнадцать назад, помнится, почитала феникса как одну из главных своих птиц.

столько возможностей остаться никем - я пользую их все.
10:30 январь 19
новый месяц уже вовсю танцует, начался ярко и сочно. но я сейчас не о нём, а про январь.
чувствую, что хочу прописывать для себя итоги, разбивая по месяцам и фиксируясь на положительном.
начинаю с моего января.


  1. - провела неделю каникул в Челябинске, с родителями и Катей. все живы);
  2. - каталась на лошади, зимой ощущения отличаются от летних;
  3. - побывала в городе детства любимой женщины;
  4. - познакомилась наконец вживую с катиной ведьмой, побывала на её дне рождения, отмечаемом с цыганским размахом, интересный опыт;
  5. - осознала необходимость чистить свои мысли от мусора, сколько же в голове мотается всякой пустой дряни, просто жесть. например, нужно пробовать-таки медитации;
  6. - переехали из нашей деревни! ураааа. хорошая квартирка, арендуемая у приятельницы, в новом доме нового района, у метро - наконец-то моё затворничество и мучения женщины подошли к концу;
  7. - полностью разобрала все вещи после переезда, максимально поспособствовала обустройству;
  8. - сдала все прошлогодние рабочие хвосты;
  9. - начала чертёжный проект, сделала большую его часть;
  10. - поняла, какие хочу в данный период вычёркивать рисунки: графичные, в едином стиле - прекрасные мои женские образы. пока не с натуры. "переключила" под это текущий блокнот;
  11. - начала тихую-неспешную прокачку эрудиции через приложение - наконец, смогу заполнить постепенно какие-то смешные-нелепые пробелы в знаниях о мире;
  12. - купила важный вебинар, который будет в феврале (да, зарекалась больше не платить за воздух, но это исключение, очень надеюсь, что поможет);
  13. - поняла, насколько важно откладывать деньги. чёрт, как будто раньше не осознавала необходимость запаса, нуну;
  14. - наконец-то разобралась, какой в данный период жизни мне близок стиль в одежде, очень настраиваю себя избегать в дальнейшем тупых спонтанных покупок того, что мне потом почему-то стрёмно носить - долой рюшки и бантики, да здравствует агрессия;
  15. - вернулась к относительно регулярному графоманству;
  16. - оборудовала дома кусочек мастерской: у окна мольберт с планшетом и все мои рисовательные, из разных закромов повытащенные, штуки. пока на радостях не успела "мастерской" попользоваться.));
  17. - книг: 3. Запомнился только Акунин с "Кладбищенскими историями". Хорошая, необычная структура, достойные рассуждения. Мысли о знаках, идущие от лица автора, зацепили.
  18. - фото, лежащие на телефоне, январь:






Воскресенье, 27 Января 2019 г.
03:36
пересматриваю в ночи "Москва слезам не верит". наверное, раз в сороковой.
совершенно не помню, как и когда началась любовь к этому фильму. но он единственный, который я могу гонять по кругу до бесконечности.
всё меняется: взгляд на мир, отношение к реальности, женщины, города проживания, но это произведение - константа моей жизни.
включала его в Челябинске, смотрела в Екатеринбурге, повторяла реплики за героями, сидя в Петербурге. одна, с друзьями, с любимыми. знаю на зубок, наизусть, по каждой реплике, узнаю каждого случайно мелькающего в кадре человека.
но в Москве, ого, включаю в первый раз.
так странно.
никогда, никогда не хотела обитать в Москве, до последнего сопротивлялась, даже переехав. пусть и мельком, в фантазиях - ни разу себя здесь не представляла.
а сейчас просто не понимаю, как можно жить без этого города. куда бы ни повернула судьба, я буду сюда возвращаться вновь и вновь.
я хожу по улицам из фильма; я живу с женщиной, которая работала с актёром из этого фильма; я жду возможности увидеть одну из актрис на сцене, на расстоянии пары шагов от себя; я в реальности влюбилась в дом, и только позже поняла, что это он показан в ленте (и да, я чувствую, что буду в нём однажды жить, пусть это и кажется сейчас категорически невероятным).
"Садовое кольцо" теперь не просто название в пустоту.
а слезами действительно не помочь ни Москве, ни себе.
123...45