силок для птицелова
Птиц
дневник заведен 15-12-2004
постоянные читатели [119]
91einj, A, Alex Licht, Amaeth, Amaranth, Ambra, AnyOne, AsukaLangley, Azarni, Bambook, Basilicum, bezzz_dna, Cler, Coccinelle, Cymepku, Demoniacal, DesteN, Dirly-Doo, Djastina, dyn_dyn, Endless, esse, eternity_freedom, Ewige, genij_v_trusikah, hedekel, Indigo girl, isk, jast_merridz, Jonn, Juliamouse, j_black, kidkid, LEG, Leonid_Dickman, Liberta, Mad Gautier, mama_puma, Marjerri, mashka-murashka, Maxa, mevdv, MISTIK, Nipen, Noliko, Paint It Black, princesik, Ptenchik, rrrazbeg, safonova, Seele, shamora, sida, Sonoko, Stamina, Tejoas, The House Of Rock, toskun_i_blyaka, tureen, Vitaniii, vvol, Zach, Zanozka, zeromy, Алекс Лочер, Амурка, Ануца, безыменфамилий, Букля_, вдохотворение, Вин-дит, Вишневая, Глупый скворец, Гора Ада, Грустина, достало, Дурёха, Женщина цвета танго, Змия_Безочковая, Красный Лис, КраткЖизнеизложение, кусок неба, Кьянти, Лилит, Лост, лу, ЛюЯ, Мартина, маша грин, мисс Джейн, мичломоп, Ми_ла_Я, Николь Дей, нолик, Оветгана, Осень, осень бессонница, ОслепленныйЖеланием, Пани Паприка, питерсская, Подорожник, Политклуб, Порядковый номер, Простор, Пьяный Эльф, Ронхул Маггот, Светлый, Случайность, Снежный рассвет, Старший кладовщик, стикер, ТАРЗАНКА, Тенко, утро, Фелли, фэмочка, Хамелеон, хемуль_, Януш
закладки:
цитатник:
дневник:
хочухи:
местожительство:
Санкт-Петербург, Челябинск, Екатеринбург
интересы [16]
осень
антиресы [1]
любовь
Суббота, 17 Августа 2019 г.
14:06
Я ведь когда-то переживала, что сижу дома, не общаюсь с людьми, не работаю в конфликтных ситуациях, много жру и толстею от этого, мало двигаюсь, совсем не разбираюсь в женских штучках, напрягаюсь разговаривать по телефону, постоянно сижу за компьютером и ничего толком не организовываю. А ещё засыпаю долго, потому что за день толком не устаю и страдаю от недостатка эмоций.
Ну, и как бы разом - третьи сутки за администратора салона тебе ннна!
АААААААААААААААА
Четверг, 15 Августа 2019 г.
20:52
Случилось то, чего я боялась. Сижу за администратора ближайшие два - надеюсь, не больше! - дня.
Первую фразу этого поста я написала в начале смены, а сейчас уж почти конец.
Чертов ужас, не понимаю, как можно в трезвом уме и дееспособной памяти добровольно работать администратором)) и это у нас ещё крайне лайтовый день выдался.
Не моёёё это, не моё.
Где мой дом у водоёма, печатная машинка и писательский кабинет с окном в пол, ну что за дела?))
Понедельник, 12 Августа 2019 г.
18:12
Женщина на днях от усталости положила нам ужин в кошачьи миски.
Поэтому сегодня мы в 18 сбежали с работ и едем домой отдыхать мыть полы. И стирать. Тк чистой одежды просто не осталось.
Обожаю так жить)))))
Пятница, 9 Августа 2019 г.
17:05
Владеешь салоном красоты.

Ожидание (как это представляют себе другие):
Встаешь, неспешно собираешься, приезжаешь в 12 на работу. Вальяжно проходишь по салону, плюхаешься в кресло с высокой спинкой, администратор приносит тебе кофе с конфетами. Тебе бесплатно делают маникюр, педикюр, тут же создают ежедневную укладку, прибегает тайка и разминает плечи, пока косметолог творит с твоим лицом сложнопроизносимую уходовую процедуру. Под восхищенные взгляды клиентов и мастеров уходишь из салона, администратор догоняет и вручает тебе с собой зеленый чай. Идет четвертый час дня.

Реальность (как это происходит с нашей точки зрения):
Целых 4 часа сегодня спим? Да это же роскошь! Будильник на 6.30, поесть некогда, втащить сммщице за медленную работу, нагрузить дизайнера новыми заданиями, быстрее в типографию, забрать очередную кучу макулатуры, черт, не всё, что надо распечатали - опять ехать туда, каждый день как на работу уже. Закончились расходники в салоне - на рынок! Обувь-одежда-китайцы - о! наш отдел! - такой лак, такой гель, вот эти вот беленькие штучки тоже нада, что значит "нет цвета и нужного объема?" бегом на противоположный конец рынка. Три часа как с куста (сколько денег даж считать страшно).
В салон, на ресепшне опять никого, попытаться втащить администратору за отсутствие на рабочем месте, не получается, получить от женщины за то, что не получается никого ругать, ну что ж теперь.
Московские маникюрши - это королевы, это своя привилегированная каста, это найти кого-то в штат просто невозможно "5 станций по прямой? мне далеко ехать" и "мои условия вы не потянете", это просто целую книгу написать о них можно. А парикмахерам-мальчикам обязательно "название салона на слуху" иначе они даже продолжать разговор не будут.
И да - из 10 назначенных собеседований состоится 4. И никто из 4 не придет вовремя - полчаса-час работодатели и подождут, чай не гордые.
Ногти сильно отрасли? Ничего, сейчас обгрызу, пока бегу выдавать листовки промоутеру, а волосы можно в узел завязать и не видно, что грязные, все равно накраситься не успела.
Администраторка поссорилась с маникюршей, обе мне жалуются, надо обеих успокоить, чтобы не решать, кого важнее оставить. Закупить все для детского уголка, закупить детского сока, кофе закончился, все конфеты кто-то сожрал, дверь открывается в ненужную сторону, все кабины засорились, массажисту душно, а косметологине темно, ступени сыпятся, а в кухне нет холодильника. Проследить за генеральной уборкой, купить телик, купить кучу электронных мелочей, все повесить и поставить, слайды перекинуть, прайс переделать, поставить шкаф-купе, разгрести кладовку, рассылка, плакаты, баннеры, наклейки, визитки, ок гугл, смени везде название на наше!
Что такое, пля, бафики и какая скотина спёрла всё для бразильского маникюра? И вот это вот плохочитаемое название у нас в прайсе почему не делается? Материалов для него нет? Ну ё ж, вот же, купили! Что значит - никто не умеет делать?!! Понабрали, мля, героев. Где все договора? Кто этот человек у нас в душевой? Как-как сдавать эту отчетность? Кто выложил нам в аккаунт это тупое сторис? Почему тайка из Таиланда так долго едет, пешком что ли ее оттуда гонят?
Где клиенты? Клиенты где?? Почему никто не идет, аааа?!!!

Десять вечера, доползли до дома? Ну, что ж, пора и поработать - чертежи за меня никто не начертит.
(я от усталости и несоображения постоянно пишу своим дизайнерским заказчикам что-нибудь про "поставить замок в маникюрном зале" и "когда будет отчет?", а женщина на собрании со своими силовиками уснула и упала лицом в кофе, такие дела)

Всё, завтра устроим себе выходной: приедем в салон аж к 11 и целых три раза за день поедим - гулять так гулять!

(а вообще - мне это все прям очень нравится. честно)
Среда, 24 Июля 2019 г.
18:53
Самая странная запись за всю историю этого дневника:
Сегодня мы вдвоём с женщиной открыли салон красоты О_о
С тайским массажем.
В Москве.
У метро, на первой станции от кольца.
Пара-пара-пам.
Пам.
Пятница, 19 Июля 2019 г.
12:31
Это меня, наверное, после сна сегодняшнего накрыло.
Мало того, что там какой-то кран разъебал нам окно и скрылся в неизвестном направлении, бирюковщина хренова!!
Так ещё и женщина заявила, что я ей мало внимания уделяю, поэтому она пошла на свидание с миленькой такой - в первый раз вижу - продавщицей оккультных товаров.
Во сне я закатила колоссальную истерику, в которой орала, что уходить от меня к продавщице - дно! хотя бы маникюршу выбрала - и то профессия поинтеллектуальней.
Во снах женщины, к слову, я вечно ухожу от неё к каким-то бучам. Но если она точно знатный бучефоб, то в дискриминации по профессиям я себя как-то не уличала...
Хотяяя... блин.
12:18
Значит, у женщины в подписках в инсте появилась какая-то новая баба. Ага.
Зашла на страницу - незнакомая какая-то брюнетка с формами, увлекается котиками и татуировками, из Москвы. Не помню, чтобы слышала о такой когда-то.
В ответ баба на мою не подписана. Прошлась по фоткам бабы - лайков от моей женщины не стоит.
Ага. Прошлась по аккаунту - фото с мужем у бабы нет. Подозрительно.
Почитала посты. Ничего не понятно, картина не ясна.
Зашла с левого аккаунта, посмотрела её сторис. Висят в сторис скрины каких-то переписок. В одном скрине называют её по имени-фамилии. Угу.
Ищу в вк по имени-фамилии. Нет такой.
Гуглю. Я гугл картинках нахожу её фото. Открываю. Какой-то агрегатор соцсетей. Нахожу ее страницу в ВК. Ура.
Листаю стену в ВК. Ничего необычного, про котиков-собачек. Проверяю, есть ли женщина у бабы этой в друзьях. Нет - ни со старой страницы, ни с новой. Ага.
Листаю фотографии и смотрю - от кого больше лайков на аватарках: от мужиков или типичных на вид лесбиянок, чтобы, типа, данные об ориентации подсобарть. От мужиков больше.
Отлистываю десяток аватарок, анализирую лайки дальше и - оп! - какое-то смутно-знакомое имя. Кликаю - да, эта дама с именем - давняя-старая знакомая моей женщины! Замужем, так что ничего.
Пролистываю страницу в ВК замужней, нахожу ее инст. Захожу в инст. Хммм... Пролистываю ленту - с той подозрительной бабой нет фотографий! Странно. Женщина моя на замужнюю подписана.
С левого ака захожу в сторис замужней. Листаю, листаю, и вот - вчерашняя сторис - ага!!!
Рекомендация той подозрительной бабы, как хорошей котоняни...
Бля:(

Это я к чему. Давно же уже не накрывало:(
Никогда не было - и вот опять!

Спокойные же месяцы были, без паранойи, ну ё-моё, что за срыв, я ж в завязке.
Начинать практики успокоения сначала, эх(
Ревнозависимость.
Понедельник, 24 Июня 2019 г.
23:48
Всего пара дней, как начала читать книгу «Пластичность мозга» и просто просто просто очумеваю. Постоянно отрываюсь на более подробное изучение экспериментов и уточнение фактов, в ней описанных, проваливаюсь во всё это, а выплываю в каком-то коматозе.
Нейропластичность - это же что-то сродне чуду. Для меня вообще звучит как волшебство. Видимо, моя картина анатомии и понимания биологических процессов так плотно и основательно сложилась во времена школьных зубрёжек в хим-био классе, что любое нарушение этой картины, углубление или добавление соответствующих времени штрихов, оч сильно выбивает из себя.
Хочется бегать кругом и кричать АААА, невероятно, почему я до сих пор об этом не знала, почему об этих чудесах не кричат из каждого телевизора, не публикуют в каждом новостном портале???

Дико мало, оказывается, знаю о нынешних технологиях и достижениях, надо больше просвещаться, это же всё ААААА
Современная наука - настало время охуительных историй .)))
Среда, 19 Июня 2019 г.
02:18
И вот всё кажется - выровняю наконец уже свой график и стану работать мало, но эффективно. А оставшееся рабочее время - на себя, на картинки свои и буковки.
Но график всё не выравнивается, прокрастинация-подлюка не уходит (а сколько испробовано методик!), и день мой всё болеет. И если с картинками ещё туда-сюда, через пень-колоду, но ползет дело, то с буковками нынче - ну совсем швах. Мне уже начинает казаться, что мой Город возьмёт и уйдёт к кому-нибудь помоложе да поактивнее, и останусь я одна в пустой оболочке неудачника с вечно трагичным лицом и вздохами о проёбанном.
Даже вот отчёты мои ежелунные здесь вести заленилась, хоть хорошего наслучалось прилично так, ну что ж такое, а.
Нужно стараться хотя бы в дневе снова потихоньку расписываться, расшевеливать тишину в голове.

А нынче, между тем, ровно год, как женщина сказала мне "садись и пиши, я буду пока нас обеспечивать". На что я тогда ответила "урааа", а через пару дней "нифига, у тебя не получится, нам не хватит денег, я так не смогу, и вообще нечего страдать ерундой, пошла я зарабатывать свои копейки" (читать = "мне страшно")
Здесь, наверное, надо пожалеть и посетовать на то, какая я тогда была дура, но почему-то не жалеется, кажется, что я поступила правильно. Наверное, это какой-то защитный механизм, который ограждает меня от жизни со штампиком "предала свои ценности" во лбу.
(а, может, просто нездоровая боязнь чувствовать себя бесполезной, неработающей, ничего не приносящей в дом, а, значит, нулевой)

Вообще, у меня давно уже это чувство - что я одном шаге от чего-то хорошего, очень важного, возвращающего мне себя.
Но не делаю этот шаг, а стою и убеждаю себя, что не умею ходить.
02:11
сижу разбираюсь со всякими айклаудами (не прошло и пяти лет, ха).
мелькнула в связи с этим мысль: "а не опасно ли хранить фоточки в общем облаке, а то вдруг чё".
и тут же начала смеяться - уж сколько лет не делаю фото, за которые было бы стыдно, попади они под чужие глаза (попа в кружевах спящей женщины - не в счёт, это повод гордиться, а не стыдиться)))
да что там фото - я избавилась почти от всех привычек, из-за коих пришлось бы краснеть. стараюсь держать себя даже когда одна дома.
(не, на самом деле - там еще шибко недопаханное поле умения хранить лицо и держать марку, но по сравнению с тем, что было до - прям ого и кря).
вот не знаю - весь этот процесс, всё это классно или полный пиздец .)
в любом случае, никогда даже нафантазировать не могла, что моя жизнь может стать такой странной - и это даже весело порой, чего уж скрывать.
Пятница, 14 Июня 2019 г.
10:33
были на днях на очень хорошем спектакле (мне не понравился), и там звучала такая фраза: "детство - это нож в горле, вытащить его нелегко".
09:40
с одной стороны - зачем мне психотерапевт, если у меня есть днев? долгие года он справлялся с этой функцией, и даже вырастил из меня что-то более или менее приличное (стопудово без него вышло бы значительно хуже)

с другой - сссука, почему я должна переживать из-за слитых вникуда денег на пустые сеансы теории и получившую оплату за новую встречу, но игнорирующую меня специалистку? если не человек с приставкой психо- должен хотя бы минимально заботиться о моральном состоянии своего клиента, то, блять, кто?

ну, зато пора признать (со второй попытки уже, ага, будто предыдущей дамы мне не хватило): психо-работники - не идеально откалиброванные роботы, чинящие нашу реальность от косяков. а просто люди, со своими характерами. они имеют полное право проёбываться, делать свою работу плохо или не делать вообще. и то, что они могут помочь другим, не означает, что они могут помочь себе.
но злость и обида мои что-то пока не уменьшаются. не знаю уж, отчего эта ситуация зацепила меня настолько сильно.
(наверное, я просто не привыкла быть отвергнутой женщиной, да ещё и без объяснения причин)

- доктор, меня все игнорируют!
- следующий!
Понедельник, 20 Мая 2019 г.
23:54
тяжко, тяжко быть настолько настроенной на чужой настрой. зависать в нём и зависеть.
ну, не могу я радоваться жизни, если у женщины ненастроение или бузит там на меня вдруг. сразу даже самое прекрасное состояние падает в минус.
а как иначе? может ли быть хорошо тебе, если близкому - предположим - как-то плоховастенько?
если может - то это, вроде как, прям предательство какое-то. у человека кризис и ножка болит, а у тебя птички в голове и песенки за зубами. ай-ай.
если не может - то это ж прям тухляк какой-то, а не жизнь. в два раза больше поводов для тоскучести - и за себя, и за вон ту даму с соседней подушки.
интересный вопрос, надо помусолить его с собой на досуге.

вот сейчас, к примеру, хороший этап настроения у она-моя (хотя самочувствие, прямо скажем, очень надо бы очень получше).
и оттого я в очередной раз в затяжном эйфорическом полёте под названием "как-мне-могла-достаться-такая-шикарная-женщина".
хранить, хранить настрой до отпуска. а то конец мая-начало июня для меня самый истеричный период за год.
в этот раз я очень стараюсь пройти его максимально достойно.
Четверг, 16 Мая 2019 г.
13:08
после многогодичного рисовательного целибата, устроенного моим подсознанием как наказание за неумение зарабатывать миллионы и избранного моим сознанием в качестве меры пресечения инфантильности, текущее состояние ощущаются маньячно-пугающе-нервным, но очччень приятным и ведущим к себе.
рисую в любой свободный момент, рисую между работой и во время работы, рисую дома, в машине, в любые минуты ожидания, рисую утром, днём и в темноте, пока женщина спит. рисую у мольберта, рисую в блокноте, рисую на любом клочке бумаги.
когда не рисую - думаю, что порисовать, подбираю рефы, смотрю аккаунты художников, прикидываю, какие мне ещё нужны материалы, фантазирую, как буду рисовать в отпуске.
если не порисовала - наступает ломка. это ощущение не нравится. как и: стыд за неумение рисовать; бичевание за то, что трачу время на это, а не на работу; обида на неинтерес женщины к моему рисованию; уже почти задушенная, но частично всё равно бьющаяся рыбка необходимости коммерциализировать умение; стеснение показывать с одновременным желанием сумасшедшего признания; нервозная торопливость, словно я обязана сделать побольше, чтобы куда-то успеть. всё из этого абзаца буду править, трансформировать, удалять совсем.
остальные ощущения - шик. ура!
Вторник, 14 Мая 2019 г.
18:39
нахожусь сейчас в очень интересном периоде жизни: меня все игнорируют.
(кроме самых родных)
даже мой психотерапевт меня игнорирует (бля, ну, просто анекдот)
точно знаю, что это изменится. через пару лет будет странно вспоминать.
оттого интересно зафиксироваться в этом моменте, прочувствовать всё, как есть сейчас, да.
Понедельник, 13 Мая 2019 г.
16:51
3,5.
а мне всё ещё с ней почти не скучно.
ого.
Понедельник, 6 Мая 2019 г.
13:59
Приехать в Петербург на два часа: получить визу, выпить кофе в месте, по которому скучаю - и домой. Мне нравится такая лёгкость, я хочу так и дальше жить. Чтобы самое важное расстояние моей жизни (Москва-Петербург-Москва) казалось бы таким небольшим и пересекаемым влёт.
Я по-прежнему не вижу стимула в работе на путешествия (впереди наш маеюнь Амстердам-Гаага-Роттердам-Брюссель-Рим - но это пока через страх, не через вдохновение и освобождение). Но я ощущаю смысл в работе на лёгкость: когда не надо мучительно кроить бюджет и трястись две ночи на ненавистной верхней полке, а схватить накануне удобный и быстрый, 8 часов проработав на ноутбуке в пути туда-обратно (полноценный рабочий день со спокойствием за окном и отдыхом на улицах родного). И почему-то важным кажется дорасти до неважности классов: можно и в первый, если хочется, жаба не удушит. Пока далеко.

(и вообще, скорее бы перестать щекотаться от материального - но это долгая тема не о том)

Пространство невесомости в возможности жить с восторгом, а не выживать со скрипом.
Это стоит того, чтобы пахать как суслик. Смотрю на плывущие леса, включаю ноутбук.
Понедельник, 29 Апреля 2019 г.
15:37
Да, днев окончательно стал похож на событийный дневник в духе "пошел, пришел, подумал", а не на солянку метафорических текстов, коя распирала его ранее, поровну между началом и сейчас.
Ну, что ж. С одной стороны - несколько стыдно (почему?) и обидно. С другой - со стороны, идущей под флагом рациональности - уверена, что это полезно. Полезно: и внутренних демончиков в шеренгу выстраивает, и графоманство моё в нужных местах почёсывает, не давая совсем уже скатиться в тишину.
Удобно, ага.

Собственно, заползла сюда сейчас, дабы записать инсайт (боги, Далем надо придавить языки тем, кто это прилипчивое слово в современный оборот вывел).
Торкнуло меня переслушать Сидни Шелдона - автор моего детства (кто вообще дает детям такое читать?). А именно ту самую "Звёзды сияют с небес".
В 11-12 лет эта книга была для меня открытием! Я отчего-то восприняла главную героиню, как архитектора - крутая-сильная-независимая женщина, о, дааа, хочу такой быть! Строить дома, покупать всё на свете и получать всё, что хочу и всех, кого хочу. Собственно, основная инерция пинка в сферу архитектурного образования пошла из этого романа (странные вещи, порой, определяют наш жизненный путь).
В 21-25 (точно не помню) я перечитала книгу и ужаснулась. Мало того, что главная героиня нифига не архитектором оказалась, а каким-то барыгой, продающей и покупающей дома (фу), так ещё и шла она через постель, мерзость-мерзость какая. Отвратительная книженция (максимализм юности был тогда на самом пике, ага: талант раздуть из ничего катастрофу был моим самым любимым).
И вот сейчас, через 20 лет после того, как открыла книгу в первый раз, я перезнакомилась с ней и неожиданно снова прониклась. Да, наивный бабский роман. Да, пара-тройка морально-сомнительных моментов есть. Да, язык примитивен. Но, чёрт, в ней по-прежнему есть то, что меня цепляет, кто бы мог подумать!
Самое веселое, что "Звёзды.." сейчас я перечитала сразу после книги Трампа о построении строительной империи: и отчетливо поняла, что Шелдон - хитрый жук))) Он выдумал только героев и лирическую часть сюжета, а вот всю строительную кайму слизал из американской реальности конца 80х, выдав за решения героини реальные сделки тогдашних акул недвижимости, хоть и несколько упростив ситуации под аудиторию домохозяек. И это, как по мне, отличный ход.)

И вот меня накрыло.
Думаю, это то, чем я хотела бы зарабатывать деньги - строительство и продажа недвижимости. От выбора участка и котлована до последнего штриха чистовой отделки и последующей продажи. Это же очень круто, интересно, я многое тут понимаю. Координация сотен людей, кучи смежников. Полностью выйти из операционки (прощайте, чертежики и работа на временных заказчиков) и контролировать процесс, при этом видя, как твое видение воплощается в жизнь. Решать проблемы. Работать С архитекторами, а не архитектором. Готовое жилье с отделкой в неэконом классе. Да, я считаю, что рынок готовых домов с полной отделкой и меблировкой у нас очень недоразвит, и это нужно исправлять. Я вижу - как, но не понимаю, права я, или идея провальна (чихать и плакать).
На это будет уходить много времени и сил. Но, по сути, я итак все время работаю или делаю вид, что работаю - если это время сделать полезным, в тайм-раскадровке ничего особо не изменится, а вот в качестве жизни - ого-го.
Конечно, арт-бизнес, как способ заработка (раздумываю и об этом), меня тоже привлекает - но в "идти туда" у меня какой-то внутренний стопор-ступор (от недостатка знаний по теме? от непонимания большей части современного искусства? от ревности к чужим талантам?)
Странно, конечно, так рассуждать (дико, это же всё мир взрослых людей, а я-то кто, я ещё не выросла, вы ошиблись, я просто притворяюсь взрослой, чтобы не выделяться, отойдите от меня со своей ответственностью и "женщина-вы-куда")
Но почему-то где-то внутри есть уверенность, что у меня получится, не смотря на весь тот пул страшенных проблем, которые над этими делами повисают. Потому что, в принципе, если как следует подумать и разобрать на части первые шаги - вообще не страшно и совершенно понятно, что лично мне делать (что в арт-бизнесе, что в недвижимости). Понятно, что первым пунктом стоит - заработать денег на начало дела (так, чтобы не бояться их потерять). На арт - немного, на недвиж - очень дофига (но все равно начальный, тестовый взнос вполне реален).
В этом такая же уверенность, как и в том, что писать - мое призвание. Просто книгами на жизнь не заработаешь (30тыс. за первый роман, который с моей скоростью я буду писать еще лет пять, ха). Да и ореол святости над писательским делом что-то в моих глазах потускнел - только ленивый блогер с аудиторией больше 10тыс. сейчас не пишет книгу - смешно, смешно, злюсь, ненавижу.

Вообще, нужно бы долго рассуждать с собой, чтобы понять наконец - как оно всё отличается? Призвание, смысл жизни и дело, которым можешь хорошо зарабатывать. Можно ли это совместить? Нужно ли это совмещать, чтобы всю жизнь называться одним словом? (например, "художник", а не "бухгалтер, рисующий на досуге"? или "строитель", а не "строитель, по выходным играющий на виолончели") И так ли важно это слово, нас определяющее для других, ведь для себя мы - больше чем единственное существительное? Или всё же важно? А если не склеивать всё в едино, то в какой делить пропорции? Членить ли на "хобби" и "работу"? И не будет ли первое (для души) проседать перед вторым (для денег)? А если убрать необходимость зарабатывать деньги, то останутся ли эти ярлыки? Тэги для поиска тебя в текущей системе мироздания?
Вопросов столько, что начинается закипание. А отвечать-то и некому. Разве только тому тихо скребущемуся внутри существу, которое почему-то называют "внутренний голос". Чертовски неясно, что моё мне пытается сказать. Разве что: не хочешь ты жизнь прожить под знаменем "дизайнер интерьера", не хочешь, хоть и умеешь, хоть и идёшь по пути, как упертый-рогатый-сохатый, и всё никак не свернешь, ибо боишься, отступив - потерять. Но, пока так крепко держишься, теряешь только время.
Беги, девочка. Но не от себя, а в обратном направлении.

"Звёзды сияют с небес
видя как мы прожигаем
наши ничтожные жизни
и плачут и плачут"
Вторник, 2 Апреля 2019 г.
17:13
Кажется, я изобрела машину времени. Она перекидывает меня из "7.30, впереди целый прекрасный продуктивный день" в "уже 17.00?!! я же ещё совсем ничем не занималась!" практически мгновенно.

Или я на самом деле секретный агент, и мне периодически стирают память, заменяя воспоминания о прожитом дне на "что-то делала - что не помню".

И вообще у меня очень, очень странные отношения со временем: и по жизни в целом и в этот период особо. Думаю, мне нужно об этом много писать.
Понедельник, 1 Апреля 2019 г.
12:29 март 19
за март здесь были сплошь закрытые записи о своих обиженных состояниях. эмоции бурлят и не дают покоя, за месяц я мысленно рассталась с женщиной и подалась в отшельники раз сорок. но, резюмируя, по фактам - всё хорошо, и конец месяца это показал очень наглядно. нужно работать со своим эмоциональным фоном и подкорректировать некоторые нерадостные моменты - и таких желаний, и таких закрытых записей больше возникать не будет.
вижу, как всё по весне распускается и хорошеет к лету, с осенними-зимними месяцами просто не сравнить.
итак, положительное за март:

  1. - взяла три чертежных проекта, сдала три чертежных проекта;
  2. - возобновили лазерную эпиляцию, да благословят боги тех, кто её придумал;
  3. - про кафе я не записываю, но в этот раз что-то впечатлила меня Моремания в Океании и наш бабско-компанейский поход в кальянную с арендой приставки и Мортал Комбатом;
  4. - опыт похода в кальянную нас так вдохновил, что мы повесили дома панель на кронштейн и оборудовали зону иксбоксных драк, женщину порадовал Инджастис, и на этом фоне мы начали супергеройские фильмы, ура! хотя смотреть в одну рожу Игру Престолов на огромном экране мне нравится едва ли не больше, чем играть в драчки.);
  5. - выполнила свои финансовые обязательства в этом месяце и погасила один долг;
  6. - и вообще - март стал рекордным месяцем по заработку за всю мою предыдущую жизнь, удивлена. на этом финансовую тему в итогах месяца закрою;
  7. - любимая получила госнаграду. не мой итог, но мои счастливые эмоции (кажется, я и мои родители были за неё больше рады, чем она сама). наконец-то начинается этап справедливости!
  8. - квест Клаустрофобии. эм. если честно, доморощенные подвальные квесты впечатляют меня больше, чем эти разрекламированные дорогущие декорации, вряд ли захочется повторить именно у них.
  9. - совершенно дурацкая вещь, но надо записать: хороший мастер маникюра стоит своих денег и, пусть и чуть, но меняет моё самоощущение;
  10. - еду в Петербург в апреле!
  11. - фильм "Грета" с Изабель Юпер - обязателен для просмотра тем, кому интересны способы и образы построения героя в произведении, невероятно много на "подумать";
  12. - за полтора месяца удалось провести сеанс с психотерапевткой целый один раз))) но, оказалось, что я не против ждать, хорошая она. теперь, на контрасте, в ужасе от работы с психологом год назад и рада, что тогда сбежала. ещё одно подтверждение того, что не всегда стоит доверять отзывам и заранее все не предугадаешь, выбирать нужно, исходя из внутренних ощущений;
  13. - флоатинг. когда-нибудь напишу где-нибудь длинный эмоциональный пост по поводу этого опыта - вышло незабываемо. у нас был подарочный сертификат на флоатинг для двоих в хорошую студию города. сухие факты: воды мало. душно неимоверно. щипет всё, что только можно и нельзя! (открываешь у себя новые интересные места на теле). свет выключился - страшно, паника. чтобы включился свет - нужно высунуть из камеры руку и помахать. потом снова. крутит и бьет башкой о стены, а попой о партнера. чтобы не фигачило - надо зацепиться ногами за ручки в стенках и так висеть. а ещё вдруг приходят мысли - а как часто тут меняют воду? от всего этого ты чувствуешь себя очень тупым))) мы выдержали минут 10 из часа, а потом по полчаса отмывались. я сначала высушилась, поняла, что я все еще в слое соли, пришлось перемываться и пересушиваться (кайф!). в общем, мы не просвятились. но посмеялись знатно)))
  14. - театр: "Чайка *какие-то цифры*" в театре на Таганке с Апексимовой и её дочерью (охуительно), спектакль в темноте "Слепые" (шикарная задумка, очень интересные ощущения, но сам спектакль показался бессмысленным) и "Кафе "Жизнь в розовом свете" (люблю спектакли-дуэты, на твердую четверку). с первого ряда смотреть - сильно волшебно;
  15. - в последние часы месяца случилось, пожалуй, самое мистическое событие за много-много месяцев. посмотрим, что будет дальше;
  16. - книг: 7. месяц книжных разочарований. Донна Тартт, как ты могла)))
  17. - фото месяца такие. поскольку то, что действительно было для меня важным, даже здесь размещать, увы, нельзя.




123...46