силок для птицелова
Птиц
дневник заведен 15-12-2004
постоянные читатели [121]
91einj, A, Alex Licht, Amaeth, Amaranth, Ambra, AnyOne, AsukaLangley, Azarni, Bambook, Basilicum, bezzz_dna, Cler, Coccinelle, Cymepku, Demoniacal, DesteN, Dirly-Doo, Djastina, dyn_dyn, Endless, esse, eternity_freedom, Ewige, genij_v_trusikah, hedekel, Indigo girl, Innuendo, isk, jast_merridz, Jonn, Juliamouse, j_black, kidkid, LEG, Leonid_Dickman, Liberta, Mad Gautier, mama_puma, Marjerri, mashka-murashka, Maxa, mevdv, MISTIK, Nipen, Noliko, Paint It Black, Poxyam, princesik, Ptenchik, rrrazbeg, safonova, Seele, shamora, sida, Sonoko, Stamina, Tejoas, The House Of Rock, toskun_i_blyaka, tureen, Vitaniii, vvol, Zach, Zanozka, zeromy, Алекс Лочер, Амурка, Ануца, безыменфамилий, Букля_, вдохотворение, Вин-дит, Вишневая, Глупый скворец, Гора Ада, Грустина, достало, Дурёха, Женщина цвета танго, Змия_Безочковая, Красный Лис, КраткЖизнеизложение, кусок неба, Кьянти, Лилит, Лост, лу, ЛюЯ, Мартина, маша грин, мисс Джейн, мичломоп, Ми_ла_Я, Николь Дей, нолик, Оветгана, Осень, осень бессонница, ОслепленныйЖеланием, Пани Паприка, питерсская, Подорожник, Политклуб, Порядковый номер, Простор, Пьяный Эльф, Ронхул Маггот, Светлый, Случайность, Снежный рассвет, Старший кладовщик, стикер, ТАРЗАНКА, Тенко, утро, Фелли, фэмочка, Хамелеон, хемуль_, Януш
закладки:
цитатник:
дневник:
хочухи:
местожительство:
Екатеринбург, Россия, Санкт-Петербург, Челябинск
интересы [16]
осень
антиресы [1]
любовь
Среда, 27 Мая 2020 г.
18:47
опять сдуваюсь с психологом - всё меньше хочется продолжать.
уже почти 9 месяцев работы (не всегда регулярной, но), и мотивация даёт трещины, с каждым разом всё сложнее заставить себя заниматься. моя психика не катится назад - и это важное достижение, скорее всего, без терапии этого бы не было. но осталось всё то, с чем я и приходила, ни одной проблемы не решилось, ни по одному фронту нет видимых движений вперёд. хотя и специалист, вроде, хороший, мне подходит. но вот кончился энтузиазм, с которым ходила раньше.
возможно, просто не нужно слушать всех тех, кто сейчас из каждой щели вещает о полезности терапии - может быть, не всем она и подходит?
возможно, конкретно для меня (как для гуру бесполезной и неостановимой рефлексии) терапия не является тем принципиально новым образом информации, который должен сильными рывками толкать вперёд?

но расставаться с очередным психологом мне будет морально очень-очень тяжело - вряд ли я тогда решусь в ближайшие годы на четвертый заход, даже если припрёт очень. это опять мучительно и долго подбирать специалиста, а потом несколько встреч только и делать, что вводить в курс ситуации, бррр.

поэтому пока продолжаю. но поняла, что с психологом я обычно весёлая-задорная-полная оптимизма, а всё негативное настроение достаётся семье. и чего-то подумалось - а нафига я деньги плачу тогда? для того, чтобы час подряд пытаться давить из себя оптимизм и насильно заострять внимание на каждом милипиздрическом прогрессе, только бы не обижать хорошую девочку, которая со мной мучается?.. хрен. принесла на сегодняшний сеанс свой истинный хуёвый настрой и прямо-грубо высказалась о тех проблемах, которые раньше пыталась преподносить ласково. посмотрим, может, хоть это даст со временем прогресс.
Среда, 13 Мая 2020 г.
18:45
бешено не хватает ироничных, талантливых, эрудированных собеседников с беспристрастным ко мне отношениям. долгих ночных разговоров на кухне (клише) об архитектуре, ресторанном бизнесе, раскладке сил в правительстве, прогнозах кризиса, будущем современных художников, реальности закона о домашнем насилии, возможности делать что-то здесь и сейчас. о десятках тем, которые тянут за собой сотни тематических диалогов, споров, прониканий в чужеродное мнение.
как же это, как же это, как же это глупо - всю жизнь формировать своё окружение по принципу: школа - универ - редкие знакомые знакомых - женщины как побочный продукт в поиске любви - друзья дам сердца, отошедшие в "бывшие" вместе с оными. с единичными исключениями.
да, эта система дала мне классных, дала любимых. но по факту оставила вариться в собственном бульоне, лишь только город за окном в очередной раз изменился.
я как могу сублимирую эти нереализованные потребности в десятки часов просмотров ютуба, но это такая неполноценная пародия на социальную жизнь, что граница жалости к себе уже выходит за шкалу жалостомера))
весь этот процесс был, конечно, глубоко задолго до карантина, правда, как-то не выстраивался в окончательно внятные предложения. но когда из каждой микроволновки воют об ужасах самоизоляции, сложно не начать подпевать, формулируя наконец и для себя то, о чём не хотелось ранее. фак, да моя "самоизоляция" длится годами с нечастыми позитивными проблесками. ну не считать же качественным общением разговоры с двадцатилетней девочкой-администратором, наполненной только информацией о бабле, шмотках и мужиках (звучит по-снобски, но бля - не для того меня мама читать учила).
я даже готова-готова-готова (хотя не люблю дико) чувствовать себя бесконечно тупой, пытаясь вести диалог с неким новым или хорошо забытым старым высокоинтеллектуальным собеседником. лишь бы это всё происходило не он-лайн.
Четверг, 7 Мая 2020 г.
23:37
решили не открываться, спокойно доделать ремонт (хотя было бы прикольно побыть подпольным салоном красоты - прям такое знатное пиратство, йо-хо-хо))
мы переехали с салоном, кстати. не в то помещение, которое загадывала - когда оно сорвалось, расстроилась жутко.
но получилось даже лучше - теперь мы внутри садового кольца, рядом с моими любимыми театрами, в классном помещении с просто огромным потенциалом! (не зря я с ноября каждый день мониторила объявления, терпение меня не подвело). теперь бы очухаться от карантина и потери части (какая это часть будет - пока не понятно) базы. и обустроимся знатно - хотим светящуюся скамейку, в общем зале обязательно повесим качели. и добавим ещё много-много декора к тому, который любовно собирали почти год.
наконец желание заниматься салоном вновь возрождается. а не как это было с конца осени.

очень надоела эта пандемия, очень. вся эта изоляция наложилась на мой образ жизни и дала хороший такой удар по нервам и психике. паралич творчества на этом фоне включился на полную - не пишется совсем. работаю через тяжесть в час по чайной ложке. набираю вес и превращаюсь в бессильную ветошь. и это всё так явно, так обострено, так преувеличено сильно вдруг, что периодами парализует ужасом и немыслимым удивлением (и что, так и было раньше?).
не знаю, как там с миром, но я точно не останусь прежней, когда станет уже можно чувствовать свободу.
17:41
ну что, на повестке дня - открывать ли нам салон подпольно, как уже сделали многие вокруг. косметолог очень просится, бактерицидка работает, одноразка и антисептики есть. да и что такое "арендные каникулы на карантин" никто вокруг не знает.
но что-то тоскливо мне, страшновато.
Пятница, 17 Апреля 2020 г.
18:04
каждый день в продажу поступает по 6-9 московских салонов (красоты, массажа, косметологии). это дофига, в обычное время за неделю столько не выкидывают. и большая часть такие грустные, неухоженные, с одними и теми же постерами на стенах - как нелюбимые дети. хочется хоть кого-то из них усыновить и привести в нормальный вид. но денег нет на это сейчас, конечно же.
мы, вроде, вытянем. даже если открываться в июне - должны дотащиться. хотя было бы идеально переехать в конце апреля и вначале мая открыться на новом месте (мироздание, ну, пожалуйста).
хочу, чтобы переехали с салоном в классное помещение, хочу взять вторую таечку в эту точку, хочу открыть вторую точку ещё краше первой, хочу офис для дизайна и команду свою в оффлайн, хочу сдавать по 300 квадратов в месяц, хочу перевезти в Мск родителей, хочу чтобы мы с женщиной переехали в своё в пределах садового. все мои материальные желания категорически не соответствуют текущему времени .) но посмотрим. ну а вдруг.

интересная эпоха, ну прям сильно ж необычная, когда ещё такое переживать.
недели две, еще в марте, я побыла очень-тревожным-истеричным-кроликом.
а потом успокоилась.
дома хорошоооооо.
собаку, опять-таки, ну прям очень вовремя завели :D
Среда, 11 Марта 2020 г.
17:10
сегодня психолог ввергла меня в шок - она забыла, кем работает Катя!! я просто ушла в ступор - как это можно забыть, как это может быть неинтересно??
почти все последние 4 года мне казалось, что самое интересное, что есть во мне - это моя женщина. и только несколько месяцев как я начала подозревать, что это какая-то так себе концепция.
и тут! я понимаю, конечно, что именно я клиент моего психолога, но мне всё равно кажется чуть диким, что кто-то может концентрироваться на моей - такой ведь скучной - личности. на моей, на мне, про меня. пусть и за деньги.
если в целом, мне очень повезло - найти действительно хорошего специалиста всего с третьей попытки. невероятно. у меня нет дикого бешеного прогресса - и это прекрасно. с помощью моей психологини я стабильно и верно двигаюсь в сторону здоровой психики и качественной жизни. вижу, как много ещё работы, но точно чувствую, что путь хорош.
единственное, отчего обидно - не было возможности начать ещё лет 7-9 назад, какие бездны тогда прошли бы мимо меня, сколько ужастей не случилось. эх.
Пятница, 24 Января 2020 г.
12:08
короче, нельзя нам пока детей.
брат и сестра Стаськи из того же помёта тоже уже месяц, как разобраны по домам. и их хозяева постоянно выкладывают видео из разряда "смотрите, что мы умеем". и у нас с женщиной синхронно портится настроение всегда. "смотри, сестра её уже знает команду "ползи", а наша ещё нет! срочно надо учить нашего хвостатого детёныша ползать!". и, вроде, умом понимаем, что это всё такая ерунда. но хараааактеры. не дают прям жить спокойно.
так и представляю эти разговоры на кухне за закрытыми дверями при появлении ребёнка одного с нами вида - "у соседей вон в этом возрасте ребенок уже ходит, а наш ещё нет, наверное, надо свозить к врачу... у Ленки ребёнок в Оксфорд поступил, а наш - только в Йель, наверное, наш всё-таки получился отсталый".
вообще не представляю, как все на свете родители с этой хренью в себе борются.
Пятница, 17 Января 2020 г.
12:26
Помню вдруг, как она лежала в больнице, а я навестила её всего лишь раз. Так хорошо, что с течением лет обрастаешь мозгами и пониманием правильности/неправильности поступков.
И вот теперь снится в дурацком поздне-утреннем сне, что родила кого-то и теперь от этого болеет, болеет.
Вот так нет тяги вспоминать годами-годами, а потом сном на пустом месте накрывает, и мысли сразу почему-то «вот же я был когда-то мудак малолетний. а теперь? выросла? теперь-то могу быть той достойной версией себя? или до сих пор не? страшно?»
Не понимаю, почему качественно забытые истории возвращаются иногда вязкой приглушенной головной болью после случайного сна.
Наверное, нужно их вытащить из себя печатаными буквами на листы в переплете. Всё вот это, что кажется недозаконченным.
Вторник, 14 Января 2020 г.
02:27
В каждом сериале или фильме про писателей есть эти страдания пустого листа. Метания. Сомнения.

Вот писатель (который пока никто), садится за компьютер, открывает документ, печатает заголовок, стирает, набирает снова. Ну, или с пишущей машинкой тот же фокус, если эпоха позволяет, не суть.
А в середине поровну между вот этим табула раса и финалом обязательно - метания. Темы нет у нашего писателя (потому что он про свою жизнь же пишет, а в начале экранной истории жизнь героя скучна). Или нет вдохновения - не посыпала ещё фея муз пыльцой волшебной. Или - чтобы уж совсем достоверно - боится наш писатель. Потому как ненаписанная книга оставляет сотни возможных для себя лиц. Написанная же лишает выбора, выдаёт окончательный себе приговор. И мучительно-жутко представлять, что вдруг возьмёшь и не сможешь себя такого понять и полюбить.

Но у нашего писателя всё, конечно же, заканчивается хорошо.
К концу экранного времени книга вдруг пишется легко и вмиг, сладостью ложится в душу автора и на полки с бестселлерами.
И мы понимаем, что писатель сериала или фильма теперь будет жить долго и счастливо даже после титров.

Что, если уж по-честному, понятно было с самого начала - если уж наш главный персонаж писатель, то великой книге быть, никуда не денешься.

Жаль, жаль, что в реальности не предусмотрено таких законов. И никак не предсказать, победит невиртуальный наш герой в борьбе со своими демонами, или так и завершит свой земной путь, не закончив ничего по-настоящему цельного.

И уж совсем точно не получится отойти за кофе, а, вернувшись, найти на столе законченный первый том того, что так нужно тебе сказать человечеству.

Какая гадость эти ваши причинно-следственные связи материального мира.
Воскресенье, 22 Декабря 2019 г.
13:17
про Новый Год, чтобы не забыть к следующему.
- почему нет новогоднего настроения? потому что в детстве новогоднее настроение создавалось взрослыми, а сейчас мы сами взрослые. и ленимся создавать праздник сами для себя. или просто себя недостаточно как-то любим (никто за нас настроение не создаст - чужие усилия сейчас создают только сопротивление. потому что "мы сами взрослые, не надо нам навязывать").
- как это исправить? признать, принять, забить и жить без праздничного настроя ("мне и так действительно! хорошо"). ИЛИ написать список: что бы я делал, если бы у меня было новогоднее настроение. из 5-10 конкретных пунктов. выполнять пункты из списка.
всё.
01:56 итоги 19
изнутри кажется, что год вышел скучным и пустым.
но почитала свои итоги предыдущего года (который считала хорошим-достигательным) - смешно, но 19 по объективным факторам полнее 18. вот что значит внутренний настрой и накопленная усталость.

потому, чтобы объективно, кратко - то глобально новое, за что девятнадцатому я благодарна:

- переезд из "деревни" (до метро можно пешком - счастье)
- Нидерланды и Италия (Италия - любовь!)
- Санта Муэрте (спасибо, друг)
- салон (тяжело, но важный опыт)
- психолог (вторая попытка за год вышла удачной, тьфу-тьфу-тьфу)
- первый рывок к глобальному занятию здоровьем (только начало, но начинать сложнее всего)
- собака (мелкое игрушечное чудовище, скорее бы выросла, сладость-гадость)

***
и, да, в итогах не пишу обычно негативного-неосуществлённого, но хочу задать вектора и цели на следующий временной этап (слышишь, ты, эсь конца двадцатого, отчитайся-ка мне по этим пунктам!):

.здоровье - физическое и психологическое
.материальная стабильность-ровность
.внешность
.вождение
.живые и планшетные рисунки
.инст
.социализация и желаемое окружение
.качество отношений
.помощь любимым
.отдых

.книга

***
...а ещё в 20ом году будет осень. моя очередная пятилетка. но я совершенно не понимаю, чего прекрасно-поворотного мне в неё ожидать. волнительно.
Суббота, 30 Ноября 2019 г.
18:47
странно думать, что записи о лично-щемящем, сумасшедшем и ковыряющем могли совсем уж остаться в прошлом. там, где немножко меньше или немногим больше двадцати, ещё не встречено столько людей, а вокруг роем те, чьих лиц-имён-причин сейчас уже и не припомнить.
много же тогда писалось разного, бредового и хорошего. и жаль, что едва ль ни половину дневника снесла, когда джоньк вышла замуж, теперь не перечесть, а ведь внутренний стиль аккурат в тот период рождался, не отследить уж. а потом писалось всё меньше, и меньше.
Челябинск и Екатеринбург (особенно второй) - города прорастающего внутри буквоблядства, Петербург же стал городом затухания (с единственным всплеском 15го года), а Москва (особенно в первые пару десятков месяцев) заткнула вот прям намертво и совсем. словно что-то такое, до ужасов сложное, плелось-плелось, но, вместо того, чтобы запутаться, расплелось и развязалось.
может, для показательных великих страданий стало совсем уж мало поводов. так, бытовые ущербы да кастрированные эмоциональности - право слово, не очень топливо для метафорических пальце-заламываний. и слава богам за это, конечно же, слава!

много анализирую свои состояния, разбираю по полочкам, потом опять собираю - лишь бы уловить сотни тех нюансов, которые выгоняют меня из себя.
но, по факту, при общем ровном фоне (любимые живы-здоровы-рядом), хорошо мне только если я одновременно зарабатываю и пишу (и эти действия никак не пересекаются). а уж если и рисую хоть чуть - то вообщеее, королевство у ног, сама себе госпожа, пляски и барабаны.
рассуждаю об этом, мне кажется, в каждом третьем посте здесь, на каждом пятом листе там. но никак не запомню, не запомню никак.
дурная голова.
Суббота, 16 Ноября 2019 г.
12:55
никого нет лучше моей женщины, да. всё, что она для меня делает описать тут не хватает пока сил, но позже выбуквую, когда-нибудь, это важно.

но одно не возможно не сказать - через месяц в нашу семью приедет новое пушистое дитё. и к тройке кот-кошка-хомяк добавится вот она, самая смешная, непоседливая, прожорливая и умная девочка среди своих братиков-сестричек. создание, первые недели жизни которого проходят в невероятной любви - а потом мы эту любовь подхватим и приумножим.
просто не верю счастью, каждый день до встречи теперь считаю)
(это она со своей мамой-заводчиком, от которой через месяц заберём малышу домой. самоед, да)
Среда, 6 Ноября 2019 г.
16:01
уже очевидно-понятно, что я в очередной раз загубила личный вызов "100 книг за год" и что до января мы салон продавать не будем.
чудом и неимоверными усилиями за три месяца вытащили салон в ноль по приходам/расходам. если уж совсем честно - то даже в некоторый минимальный плюс. что сильно удивительно для лоханувшихся с покупкой нас - купили ж салон с тщательно, умно подделанной статистикой (8 месяцев подряд перед продажей предыдущее руководство ежедневно формировало несколько типов поддельных отчетов - такую бы энергию да в мирное русло! - и мы попались)). хотя, конечно, изначально подозревали какую-то хитрость, но чтобы так глобально...
оборот вырос примерно в 4 раза, теперь надо выдержать такой же темп в ноябре, а декабрь итак будет ок.
и - январь. жуткий месяц. если сможем закрыть его не в минусе - тогда точно всё не зря.

женщина знатно потрепала мне нервы за эти месяцы, пару раз практически до истерик и "уеду к маме" довела. но это она вытянула почти всё, мои усилия кажутся смехотворными по сравнению с её участием. и это она параллельно с работой, мой герой.
смешно, но я взяла проект в основном ради того, чтобы закрывать деньгами от проектирования возможные дыры в расходах салона)))
да уж, салонный бизнес в России - то ещё болото, врагу не посоветуешь.

но я горжусь нами. очень.
Пятница, 25 Октября 2019 г.
22:23
тяжкая какая-то осень. не столько внешними обстоятельствами, сколько положением внутренностей. невыносимая тухлость бытия.
не самые сочные стадии жизни приходятся на этот период - а холод и малосолнечность добивают каждый по гвоздику.
но завела психолога (третья попытка, та-дам). восторга и ажитации по этому поводу нет, да и слава богам. авось, тихонько к чему-нибудь важному вместе и доползём, плавно и без рывков.
Вторник, 22 Октября 2019 г.
22:43
Когда три года назад я заканчивала проект квартиры для этой пары, уже расставляя последний декор после долгой совместной стройки, заказчица была на последних месяцах беременности. «Двойня - мальчик и девочка», улыбались они.
С тех пор мы лишь крайне редко где-то списывались с ними, парой фраз. Но моя гипертрофированная тактичность отменяла зудящий вопрос «Как детки?».

Сегодня, три года спустя, мы встретились снова - они строят дом.
Обычная тёплая дизайнерская встреча, со стандартным набором обсуждений. И в многочасовом разговоре затерялись две фразы: «Муж хочет жить в доме на постоянке, но мне жаль уезжать из квартиры, хотя если когда-нибудь будут дети, в доме, наверное, жить удобнее» и «О, да, у нас появилось новое хобби, надо предусмотреть для него место: из каждого путешествия мы теперь привозим пару куколок!».

И в холод сразу, от этой неизвестной и не рассказанной вслух беды.
Понедельник, 7 Октября 2019 г.
23:54
Интересно, всеобщее ли это ощущение - «в одном шаге от»
Всё кажется, что стою на пороге, что не хватает последнего, финального рывка до чего-то - щемяще-родного, сбывательного, тягуче-сладкого. Всего только шаг на запад - и начнётся одно, на север - стартанёт второе, юг, восток, вверх, вниз, биссектрисой вбок - третье, четвёртое, пятое, сто одиннадцатое, ударами барабанными в ритм новой жизни.
И шаги-то по большому счёту понятны (кроме той части, где нужно чудо приложить, а не силы), и направления-то давно ясны, но нет.
Держит. Не пускает. Такая мягкая, липкая, вязкая муть. Мелкой нервной дрожью, беспокойством дёрганным, неумением ни присесть, ни бежать, ощущением пустой, бесполезной, неочевидной в смыслах реальности.
Я привыкла называть это чудовище «Нет Энергии». Самый долгий, самый верный мой враг. Сколько лет, сколько карт исчеркано стратегиями текущих битв, сколько полегло случайных свидетелей.
Но. Твердолобое упорство и неистребимое нутряное терпение - это то моё, что после тысячи тысяч проигранных сражений, позволит-таки выиграть эту мою многолетнюю войну, я знаю.
И тогда я разом переступлю через сотню своих порогов.
Среда, 25 Сентября 2019 г.
18:18
ещё из весёлого забыла:
Катя не знает английский, тайка не знает английский. но общаются они периодами очень активно. причём тайка явно Катю побаивается.
Катя как-то там жестами объяснила тайке, что конфеты, которые для клиентов по всему салону, ей тоже можно есть. тайка покивала, поняла.
...теперь тайка каждый раз, как Катя приходит в салон, выходит к ней (хотя обычно не выходит к народу) и демонстративно съедает из общей вазы конфету.
хм.
18:09
два месяца с момента покупки.

если честно, то салон красоты - это просто ад адовый, ну вот да.
самое страшное в этом бизнесе - то, что работать приходится в бабском (и я сейчас не только про девочек) коллективе.
это постоянные обиды, интриги, скандалы и расследования в духе "кто это спиздил" и "как это вышло". если что-то не зафиксировано на бумаге под подписью и не висит перед лицом у сотрудника - считай, что этого и не было вовсе.

ещё одно непонятное и жуткое лично для меня - работа с негативом. я всегда считала, что если салон дорожит репутацией -> там работают только хорошие мастера -> всегда предсказуемый результат. но фиг.
за два месяца в общей сложности мастеров шесть мы вытурили за жуть. остались, вроде бы, самые.
но вот сегодня мастер с 15летним стажем идеально сделала наращивание, налепила кучу стразов и сделала шикарную авторскую роспись - клиентка пищит в восторге и носить будет недель 6. а завтра эта же мастер делала обычный лунный маникюр 2,45ч, порезала клиентке палец, капнула на неё лаком и всё криво - ааааа!!!
или стилист: 3 идеальных блонд окрашивания за 2 дня, на 4ом постоянную клиентку вместо русого сделал рыжей. ну ёпть, ну как так.

а раскрутка - это же просто трэш с конями и паровозами! мы используем просто всё (оффлайн, онлайн), до чего только можем дотянуться. и ВСЕ без исключения каналы - каталоги, купоны, агрегаторы - после получения денег резко забывают о своих обязанностях. и добиться можно чего-то ТОЛЬКО угрозами. благо, кое-кто тут профессиональный угрожатель. честно - думаю, что половина салонов точно дохнет на этом этапе "отдали деньги тем, кто не выполняет своих обещаний и обязательств".
самое весёлое, конечно же - блогеры. о, эти дивы с 100+к подписчиками, от которых не то, что ни одного клиента не приходит, так даже подписок по нолям (при шикарной статистике и проверках на накрутку). но зато пафосу, гону и ведут себя как последнее хамло - звёзды, ёпть.
за это время у нас было больше 30 блогеров разных величин. клиентов нам привела только одна, совсем некрупная, с одной маленькой отметки, причём сразу толпу. остальным мы просто оказали гуманитарную помощь услугами и деньгами. и нервами, угу.

а на днях мы потеряли тайку (чуть не поседели всем салоном). оказалось, что она уехала в неизвестном направлении на метро и заблудилась. при том, что ей до салона 10 минут на автобусе (вот же роскошь). попытки понять, какие черти понесли её перед рабочим днём с полной записью на метро, успехом не увенчались - мы все до сих пор с ней общаемся преимущественно жестами. лучше всего её понимают дети сотрудников.
но зато в кладовке она больше не сидит, ура! теперь в любую свободную минуту спит на кухонном диване)
и, кстати, то, что тайцы едят жутко пахнущую на всё помещение специфическую пищу - неправда.

два месяца... у меня реальное ощущение, что мы директора этого цирка с летающими обезьянами уже года полтора.
совместное дело - тяжко. периодами я прям сильно ненавижу свою женщину) но без её действий и мозга всё бы развалилось ещё в августе, факт. а так, я уверена, у нас есть шанс выволочь это болото.)
02:14
всё. ещё немного и тоже пойдут фотографии еды и селфи с работы. вместо того, что действительно стоило бы повторить.

я очень скучаю по своему миру розовых поней. и всё уменьшается и уменьшается понимание - в чём вообще смысл жизни вне его? какой профит даёт эта «взрослая жизнь, где все кругом враги»? в какой момент я решила мыслить, осуществляться, выпендриваться в текущем ключе? с Леры? с Лены? с Кати?
кажется, ещё раньше, ещё до Петербурга, после Зверинца. когда чётко подумалось - давай, эсь, уж поприземлённее, надо же как-то выживать. и тогда потихоньку всё тронулось, сбившись лишь однажды - на платоническое увлечение Русалкой (слава богам, застывшее в весне пятнадцатого). и вот они, мои агрессивные и невоздушно-реалистичные: Лера, Лена, Катя...

у каждого периода моей жизни когда-то было женское имя. несамодостаточно, конечно. но красиво, мне нравится.
но вопрос с понями так и не обдуман.