дневник заведен 15-12-2004
постоянные читатели [139]
91einj, A, Alex Licht, Alexvn, Amaeth, Amaranth, Ambra, AnyOne, AsukaLangley, Azarni, Bambook, Basilicum, bezzz_dna, Cler, Coccinelle, Cymepku, Demoniacal, DesteN, Dirly-Doo, Djastina, dyn_dyn, Endless, esse, eternity_freedom, Ewige, genij_v_trusikah, Good_evil, hedekel, Indigo girl, irade, isk, jmot, Jonn, Juliamouse, j_black, kidkid, Kukushka, LEG, Leonid_Dickman, Liberta, lilitu, Mad Gautier, mama_puma, Marjerri, mashka-murashka, Maxa, mevdv, MISTIK, mopushville, Nipen, Noliko, ocean city, Paint It Black, princesik, Ptenchik, RammZamZam, rez, rrrazbeg, safonova, Seele, shamora, sida, Sonoko, Stamina, Tejoas, tentation, The House Of Rock, toskun_i_blyaka, tureen, VicTusia, Vitaniii, vvol, Wildberry, yuyuyu13, Zach, Zanozka, zeromy, Алекс Лочер, Амурка, Ануца, безыменфамилий, Букля_, Ватрушка, вдохотворение, Вин-дит, Вишневая, Глупый скворец, Гора Ада, Грустина, достало, Дурёха, Женщина цвета танго, злостная_вредина, Змия_Безочковая, Красный Лис, КраткЖизнеизложение, кусок неба, Кьянти, Лилит, Лост, лу, ЛюЯ, Мартина, маша грин, мисс Джейн, мичломоп, Ми_ла_Я, Николь Дей, нолик, Оветгана, Осень, осень бессонница, ОслепленныйЖеланием, Пани Паприка, питерсская, Подорожник, Политклуб, Порядковый номер, Призрак джедая, Простор, Пьяный Эльф, Ронхул Маггот, Светлый, Случайность, Снежный рассвет, Сойка, Старший кладовщик, стикер, ТАРЗАНКА, Тейя, Тенко, Утреннее Солнце, утро, Фелли, Фрогги-Тревелер, фэмочка, Хамелеон, хемуль_, Януш
91einj, A, Alex Licht, Alexvn, Amaeth, Amaranth, Ambra, AnyOne, AsukaLangley, Azarni, Bambook, Basilicum, bezzz_dna, Cler, Coccinelle, Cymepku, Demoniacal, DesteN, Dirly-Doo, Djastina, dyn_dyn, Endless, esse, eternity_freedom, Ewige, genij_v_trusikah, Good_evil, hedekel, Indigo girl, irade, isk, jmot, Jonn, Juliamouse, j_black, kidkid, Kukushka, LEG, Leonid_Dickman, Liberta, lilitu, Mad Gautier, mama_puma, Marjerri, mashka-murashka, Maxa, mevdv, MISTIK, mopushville, Nipen, Noliko, ocean city, Paint It Black, princesik, Ptenchik, RammZamZam, rez, rrrazbeg, safonova, Seele, shamora, sida, Sonoko, Stamina, Tejoas, tentation, The House Of Rock, toskun_i_blyaka, tureen, VicTusia, Vitaniii, vvol, Wildberry, yuyuyu13, Zach, Zanozka, zeromy, Алекс Лочер, Амурка, Ануца, безыменфамилий, Букля_, Ватрушка, вдохотворение, Вин-дит, Вишневая, Глупый скворец, Гора Ада, Грустина, достало, Дурёха, Женщина цвета танго, злостная_вредина, Змия_Безочковая, Красный Лис, КраткЖизнеизложение, кусок неба, Кьянти, Лилит, Лост, лу, ЛюЯ, Мартина, маша грин, мисс Джейн, мичломоп, Ми_ла_Я, Николь Дей, нолик, Оветгана, Осень, осень бессонница, ОслепленныйЖеланием, Пани Паприка, питерсская, Подорожник, Политклуб, Порядковый номер, Призрак джедая, Простор, Пьяный Эльф, Ронхул Маггот, Светлый, Случайность, Снежный рассвет, Сойка, Старший кладовщик, стикер, ТАРЗАНКА, Тейя, Тенко, Утреннее Солнце, утро, Фелли, Фрогги-Тревелер, фэмочка, Хамелеон, хемуль_, Януш
цитатник:
- • лента
...
2024
повторяю хорошую-помогающую штуку - закреплять планы на год, в скрытых комментах отчитываться по прогрессу, под конец года проходиться по пунктам, подводя итоги.
в прошлом году такое не писала, не ставила себе планов - в результате почти ничего и не сделала. мне не понравилось. просто не хотелось стараться.
сейчас же разбила по категориям и расписала подробно пунктами по мелочам. чуть-чуть уже даже выполнила за прошедший месяц, молодец.
в текущей реальности, конечно, планы строить - самонадеянное занятие. но другой реальности пока не предлагается.
так что немножко посмешу богов.
ПИСАТЕЛЬСКОЕ
РАБОЧЕЕ
СОЦИАЛИЗАЦИЯ
ВНЕШНЕЕ
СТИЛЬ
ЗДОРОВЬЕ
ДОМ
МАТЕРИАЛЬНОЕ
в прошлом году такое не писала, не ставила себе планов - в результате почти ничего и не сделала. мне не понравилось. просто не хотелось стараться.
сейчас же разбила по категориям и расписала подробно пунктами по мелочам. чуть-чуть уже даже выполнила за прошедший месяц, молодец.
в текущей реальности, конечно, планы строить - самонадеянное занятие. но другой реальности пока не предлагается.
так что немножко посмешу богов.
ПИСАТЕЛЬСКОЕ
показать
дописать гранат
дописать холод
написать пёс
написать мост
дописать еще коротко до 11 штук
выложить рассказы
дописать музыку
дописать танцы
пройти нанораймо с установленным заранее лимитом
выстроить всю основную схему города (регулярно заниматься этим в разной обстановке, например, в новых кафейнях)
написать примерно треть города
заказать обложку гранат
заказать обложку холод
заняться наконец телегой
дописать холод
написать пёс
написать мост
дописать еще коротко до 11 штук
выложить рассказы
дописать музыку
дописать танцы
пройти нанораймо с установленным заранее лимитом
выстроить всю основную схему города (регулярно заниматься этим в разной обстановке, например, в новых кафейнях)
написать примерно треть города
заказать обложку гранат
заказать обложку холод
заняться наконец телегой
РАБОЧЕЕ
показать
завершить курс по таргету
пройти новый-небольшой курс по таргету
завершить основной интерьерный курс
возобновить работу с полными проектами в Петербурге
довести основную группу вк до 9к
сделать группу по чертёжке
возобновить ведение личной рабочей страницы
возобновить ведение рабочей инсты
доработать сайт
снять с другом мастерскую
английский с репетитором
заработать в этом году на 30% больше, чем в прошлом
пройти новый-небольшой курс по таргету
завершить основной интерьерный курс
возобновить работу с полными проектами в Петербурге
довести основную группу вк до 9к
сделать группу по чертёжке
возобновить ведение личной рабочей страницы
возобновить ведение рабочей инсты
доработать сайт
снять с другом мастерскую
английский с репетитором
заработать в этом году на 30% больше, чем в прошлом
СОЦИАЛИЗАЦИЯ
показать
составить список организаций
пойти на волонтёрство
познакомиться-пообщаться с 30 новыми людьми
с марта/апреля десять встреч-свиданий по одной в месяц (не для какого-то результата, а чтобы не терять навык)
поездка в Челябинск и Екатеринбург
попробовать организовать приезд родителей
пойти на волонтёрство
познакомиться-пообщаться с 30 новыми людьми
с марта/апреля десять встреч-свиданий по одной в месяц (не для какого-то результата, а чтобы не терять навык)
поездка в Челябинск и Екатеринбург
попробовать организовать приезд родителей
ВНЕШНЕЕ
показать
похудеть до 52 и удерживать вес
найти своего бровиста
научиться делать устраивающий маникюр самостоятельно (ибо задолбало!)
найти своего парикмахера
начать лазерную эпиляцию
сделать наконец тату (если будет настрой)
сходить на чистку лица
найти своего бровиста
научиться делать устраивающий маникюр самостоятельно (ибо задолбало!)
найти своего парикмахера
начать лазерную эпиляцию
сделать наконец тату (если будет настрой)
сходить на чистку лица
СТИЛЬ
показать
перебрать гардероб, поухаживать за вещами, отфоткать в заметки все вещи
подобрать несколько образов на доработку
составить список одежды и обуви, которую нужно докупить
составить список аксессуаров, которые нужно докупить
купить непрактичное шикарное платье
купить туфли на высоком каблуке
выгулять шикарное платье и туфли (и не убиться)
потратить по итогам года на докупку одежды, обуви и аксессуаров 100к
подобрать несколько образов на доработку
составить список одежды и обуви, которую нужно докупить
составить список аксессуаров, которые нужно докупить
купить непрактичное шикарное платье
купить туфли на высоком каблуке
выгулять шикарное платье и туфли (и не убиться)
потратить по итогам года на докупку одежды, обуви и аксессуаров 100к
ЗДОРОВЬЕ
показать
найти своего стоматолога
найти своего гинеколога
150 дней тренировок
психиатр, лечение тревожности, пора-пора уже пробовать колёсики
найти своего гинеколога
150 дней тренировок
психиатр, лечение тревожности, пора-пора уже пробовать колёсики
ДОМ
показать
вернуться в Петербург
в квартире доделать мелкие ремонтные работы
в квартиру докупить крупные вещи по списку
в квартиру докупить мелочи по списку
полностью, от и до доделать всё в квартире
решить с ипотекой и новой квартирой
в квартире доделать мелкие ремонтные работы
в квартиру докупить крупные вещи по списку
в квартиру докупить мелочи по списку
полностью, от и до доделать всё в квартире
решить с ипотекой и новой квартирой
МАТЕРИАЛЬНОЕ
показать
закрыть кредит
помочь родителям с их кредитом
обновить айфон
помочь родителям с их кредитом
обновить айфон
сказать [10]
Четверг, 20 Июня 2024 г.
19:49
когда я сейчас испытываю желание отношений, то это не потребность в совместном быте (боги упасите), классном сексе (сколько уж прошло, как мы с ним виделись, сильно не ко всем отношениям он прилагался, боль моя) или надёжном плече (мне стало полностью хватать своих двух).
во вторую очередь я хочу залатать дыру "любить и быть влюблённой" (что-то с годами эта способность совсем истёрлась, потерялась, осталась в промежутке между 20ю и 30ю).
но в первую же очередь тянет закрыть потребность - регулярно вместе охуевать от новостей.
не только от политической повестки (хотя это, конечно, очень важно), но и от культурных и субкультурных каких-то совершенно местячковых новостных поводов. скандал с плагиатом в графоманской среде? комплиментарное рекламное интервью некогда восхищавшей журналистки с убийцей? налоговые махинации блогеров? ужасно спорная мода этого лета на подъюбники? да! я хочу всё это на регулярной основе обсуждать с тем, кто мне не безразличен! и чтобы не натягивать при этом пернатых на сферические предметы и не заставлять собеседника мучительно делать вид, что ему интересно (это всё уже было).
так что, видимо, в отношениях мне главное - общий контекст. где-то внутри я романтично называю это "понимание".
ну, и, ладно. в третью очередь надо иметь какого-то человека, который на моё какое-нибудь очередное "нормально, не очень болит, само пройдёт", немного подумает и пинками погонит меня в больничку. а то я же любительница тянуть до последнего.
и как же чертовски сложно найти подходящего человека! бегание по свиданием отзывается пустотой. зачем я только на это трачу энергию (зато веселюсь, конечно, знатно)
впрочем, если взять все мои предыдущие отношения, то они бы тоже эти фильтры не прошли. вероятно, в том и есть одна из главных причин, что они - предыдущие.
надо будет потом эти мысли как следует додумать.
во вторую очередь я хочу залатать дыру "любить и быть влюблённой" (что-то с годами эта способность совсем истёрлась, потерялась, осталась в промежутке между 20ю и 30ю).
но в первую же очередь тянет закрыть потребность - регулярно вместе охуевать от новостей.
не только от политической повестки (хотя это, конечно, очень важно), но и от культурных и субкультурных каких-то совершенно местячковых новостных поводов. скандал с плагиатом в графоманской среде? комплиментарное рекламное интервью некогда восхищавшей журналистки с убийцей? налоговые махинации блогеров? ужасно спорная мода этого лета на подъюбники? да! я хочу всё это на регулярной основе обсуждать с тем, кто мне не безразличен! и чтобы не натягивать при этом пернатых на сферические предметы и не заставлять собеседника мучительно делать вид, что ему интересно (это всё уже было).
так что, видимо, в отношениях мне главное - общий контекст. где-то внутри я романтично называю это "понимание".
ну, и, ладно. в третью очередь надо иметь какого-то человека, который на моё какое-нибудь очередное "нормально, не очень болит, само пройдёт", немного подумает и пинками погонит меня в больничку. а то я же любительница тянуть до последнего.
и как же чертовски сложно найти подходящего человека! бегание по свиданием отзывается пустотой. зачем я только на это трачу энергию (зато веселюсь, конечно, знатно)
впрочем, если взять все мои предыдущие отношения, то они бы тоже эти фильтры не прошли. вероятно, в том и есть одна из главных причин, что они - предыдущие.
надо будет потом эти мысли как следует додумать.
сказать [7]
Воскресенье, 16 Июня 2024 г.
19:46
бежать по набережной с неудачного свидания (почему к интеллекту в комплекте так редко идут красивые глазки, хоть минимальное чувство стиля, толика юмора и стойкая жизненная позиция?), на которое я опоздала из-за перекрытого (Петербург, ты чего?) моста; на набережной дедушка, обсаженный голубями, машет проплывающим кораблям; женщина в чёрном балахоне придерживает поля огромной шляпы, улыбаюсь девушке в ярком и с огромной фотографией собаки на груди.
солнце отражается от воды и перекрывает взгляд.
если есть для меня счастье - то оно здесь, в этом городе.
и даже, возможно, сейчас.
солнце отражается от воды и перекрывает взгляд.
если есть для меня счастье - то оно здесь, в этом городе.
и даже, возможно, сейчас.
Понедельник, 10 Июня 2024 г.
16:31
цинизм по-петербургски: коворкинг на Чёрной Речке назвать "Пушкин"
(если что, он тут умер)
(если что, он тут умер)
сказать [2]
Среда, 5 Июня 2024 г.
00:02
очередная обрывочная мини-сводка конца весны:
***
постоянно ем разные десерты со вкусом лаванды (не могу остановиться) - возможно, это реализация детского желания сожрать вкуснопахнущее мыло.
***
совсем хорошо начала ощущать свои вкусы и потребности в отношениях. и насколько я неправильно раньше делала выбор. и почему.
пришла к выводу, что мои бывшие больше подходили друг другу, чем мне.
***
та часть финансовой грамотности, которая отвечает за спонтанные покупки, 99% времени держится в узде: месяц захожу в корзину, где лежит чехол на телефон за 800р, думаю, смотрю, взвешиваю, закрываю, не купив.
потом наступает 1%, бешеный шопоголик вырывается из-под контроля, но поскольку тратить на себя нерационально я не могу (эту мышцу уже наконец прокачала), то приступ за полчаса покупает и выбирает родителям либхеровскую морозилку, а полузнакомой девочке букет за 8к (чё вообще сейчас за цены на цветы).
потом сижу, ощущаю себя как в похмелье, немножко ругаюсь, вздыхаю, и иду дальше зарабатывать, чё делать-то.
***
перелистывала рабочие записи за 20, 21 года. субъективно кажется, что там было всё средненько. объективно - пипец. например, я могла 5 дней ходить на работу с отравлением и температурой из-за него (помню эту недельку на лекарствах), при этом перевыполняя рабочий план. всё бы ничего - но работала я в коворкинге и на себя. какого хрена не могла болеть дома, делая часть работы?
и подобных записей много. дома я оставалась только когда боялась кого-нибудь заразить.
та продуктивность мне теперь и не снится. слава богам, что за час теперь зарабатываю больше, чем тогда. но с ленью надо что-то делать.
пора возвращаться в коворкинг или офис снимать (как же жаба душит, а).
***
могу сколь угодно прятаться дома и пытаться жить свою одиноко скучную жизнь, но, как показывает анализ прошлого, не влипать в истории я могу максимум четыре месяца подряд. дольше никогда не держалась.
четыре месяца заканчиваются. пытаюсь угадать, откуда стрельнет в этот раз. есть несколько кандидаток вариантов. но, возможно, придёт с неожиданной стороны.
***
мастерство обаяния всё ещё не потеряно. хотя, казалось бы, уже не двадцать. зачем мне эти свидания, результат которых изначально понятен?.. не знаю, развлекаюсь.
мастерство тактичного уворота от поцелуя в духе «не поняла, что здесь происходит» тоже не потеряно! ой, я и забыла, как мило могут теряться в такие моменты .)
***
хочется влюбиться. но будто бы сердечная мышца, за это ответственная, начисто атрофировалась.
абсолютно не понимаю, что могу предпринять.
***
постоянно ем разные десерты со вкусом лаванды (не могу остановиться) - возможно, это реализация детского желания сожрать вкуснопахнущее мыло.
***
совсем хорошо начала ощущать свои вкусы и потребности в отношениях. и насколько я неправильно раньше делала выбор. и почему.
пришла к выводу, что мои бывшие больше подходили друг другу, чем мне.
***
та часть финансовой грамотности, которая отвечает за спонтанные покупки, 99% времени держится в узде: месяц захожу в корзину, где лежит чехол на телефон за 800р, думаю, смотрю, взвешиваю, закрываю, не купив.
потом наступает 1%, бешеный шопоголик вырывается из-под контроля, но поскольку тратить на себя нерационально я не могу (эту мышцу уже наконец прокачала), то приступ за полчаса покупает и выбирает родителям либхеровскую морозилку, а полузнакомой девочке букет за 8к (чё вообще сейчас за цены на цветы).
потом сижу, ощущаю себя как в похмелье, немножко ругаюсь, вздыхаю, и иду дальше зарабатывать, чё делать-то.
***
перелистывала рабочие записи за 20, 21 года. субъективно кажется, что там было всё средненько. объективно - пипец. например, я могла 5 дней ходить на работу с отравлением и температурой из-за него (помню эту недельку на лекарствах), при этом перевыполняя рабочий план. всё бы ничего - но работала я в коворкинге и на себя. какого хрена не могла болеть дома, делая часть работы?
и подобных записей много. дома я оставалась только когда боялась кого-нибудь заразить.
та продуктивность мне теперь и не снится. слава богам, что за час теперь зарабатываю больше, чем тогда. но с ленью надо что-то делать.
пора возвращаться в коворкинг или офис снимать (как же жаба душит, а).
***
могу сколь угодно прятаться дома и пытаться жить свою одиноко скучную жизнь, но, как показывает анализ прошлого, не влипать в истории я могу максимум четыре месяца подряд. дольше никогда не держалась.
четыре месяца заканчиваются. пытаюсь угадать, откуда стрельнет в этот раз. есть несколько кандидаток вариантов. но, возможно, придёт с неожиданной стороны.
***
мастерство обаяния всё ещё не потеряно. хотя, казалось бы, уже не двадцать. зачем мне эти свидания, результат которых изначально понятен?.. не знаю, развлекаюсь.
мастерство тактичного уворота от поцелуя в духе «не поняла, что здесь происходит» тоже не потеряно! ой, я и забыла, как мило могут теряться в такие моменты .)
***
хочется влюбиться. но будто бы сердечная мышца, за это ответственная, начисто атрофировалась.
абсолютно не понимаю, что могу предпринять.
Четверг, 30 Мая 2024 г.
15:20
знаете, как узнать адрес женщины? заказываете цветы через всем известное приложение ко времени, когда она уже дома, оставляете её телефон, ставите галочку «узнать адрес у получателя», пишете комментарий к заказу, магазин узнает, пишет «мы узнали адрес, но вам не скажем, тк адресат не разрешил» и тут же в миниатюре комментария отображает его в заказе, вплоть до кода домофона и номера подъезда.
классно вообще, привет, новая фобия.
классно вообще, привет, новая фобия.
Четверг, 16 Мая 2024 г.
00:28
очень надо порефлексировать тут на тему залипания на определенном типе людей.
не помню точно, когда это началось. кажется, ещё в конце 14 года, с Л. по крайней мере, анализируя сейчас выбор партнеров, понимаю, что до этого момента влюблённость приходила просто, легко, без повода, не выставляя объекту чувств критериев и требований. но в тот год всё пошло по пизде - психика стала выбирать чувствовать что-то только к людям с определенным регалиями и интересными профессиями. "бухгалтер/логист/дизайнер" - всё это вмиг стало банальным и отталкивающим. началось с лайтового "зав.библиотеки", а дальше были госслужащий очень высокого уровня, рок-звезда, сео геймдев компании. которые, помимо, интересного рода занятий и определенного уровня компетенций, дополнительно обладали ещё ворохом каких-нибудь регалий. и тогда это казалось мне нормальным, ну, просто совпадение, что не встретилось мне человека "попроще", я же не корыстная, я не фильтровала никогда людей по доходу, так что волноваться.
но сейчас, два месяца свиданий с новыми людьми спустя, понимаю - нихуя не было это совпадением. это мой модус операнди, что б его. потому что единственное свидание, которое хоть как-то показалось интересным - прошло опять с подобным персонажем (мегамозг, магистратура и десятилетие жизни заграницей, мва, два серьезных бизнеса и тд). а вот что-то перед этим с менеджерами, логистом, дизайнером было скучно, и никак не цепляло.
и, значит, стоит признать (очень это болезненно) - я ведусь на достижения других людей. а почему? (аааа, как стрёмно) потому что у меня таких достижений нет. и моя психика пытается найти партнера, чьи достижения я смогу себе "присвоить" ("смотрите, смотрите, кто у меня такой классный есть! и я, значит, тоже классная!").
ну, пиздец, приплыли. понять это можно было уже давно, конечно. но психика сопротивлялась до последнего. и только терапия позволила расшатать что-то внутри, что такие открытия в себе приносят теперь не так много боли и оттого в принципе возможны.
и что делать теперь с этим прекрасным знанием?.. бросить ходить на свидания (которые я то хочу, то, кидаясь в крайность, отрицаю ощущениями "одной хорошо") - и работать над собственными достижениями, над своей доской почета, куда я могу повесить свои медальки (не госнаграды, конечно, как у некоторых, но то, что больше по мне).
завязать наконец-то с затыканием собственных душевных пустот другими людьми.
(зачем я всем этим крутым моим бывшим и потенциальным - я, правда, хз. подозреваю, что я просто умею задавать нужные вопросы, проявлять искренний интерес и восхищаться - от этого ко мне начинают испытывать что-то вроде благодарности, которая, принимаясь за влюбленность, перетекает в привязанность, которую принимают за любовь - вероятно, как-то так)
(ааа, задолбало всё писать в мужском роде, но пока мне так спокойнее чего-то)
показать
не помню точно, когда это началось. кажется, ещё в конце 14 года, с Л. по крайней мере, анализируя сейчас выбор партнеров, понимаю, что до этого момента влюблённость приходила просто, легко, без повода, не выставляя объекту чувств критериев и требований. но в тот год всё пошло по пизде - психика стала выбирать чувствовать что-то только к людям с определенным регалиями и интересными профессиями. "бухгалтер/логист/дизайнер" - всё это вмиг стало банальным и отталкивающим. началось с лайтового "зав.библиотеки", а дальше были госслужащий очень высокого уровня, рок-звезда, сео геймдев компании. которые, помимо, интересного рода занятий и определенного уровня компетенций, дополнительно обладали ещё ворохом каких-нибудь регалий. и тогда это казалось мне нормальным, ну, просто совпадение, что не встретилось мне человека "попроще", я же не корыстная, я не фильтровала никогда людей по доходу, так что волноваться.
но сейчас, два месяца свиданий с новыми людьми спустя, понимаю - нихуя не было это совпадением. это мой модус операнди, что б его. потому что единственное свидание, которое хоть как-то показалось интересным - прошло опять с подобным персонажем (мегамозг, магистратура и десятилетие жизни заграницей, мва, два серьезных бизнеса и тд). а вот что-то перед этим с менеджерами, логистом, дизайнером было скучно, и никак не цепляло.
и, значит, стоит признать (очень это болезненно) - я ведусь на достижения других людей. а почему? (аааа, как стрёмно) потому что у меня таких достижений нет. и моя психика пытается найти партнера, чьи достижения я смогу себе "присвоить" ("смотрите, смотрите, кто у меня такой классный есть! и я, значит, тоже классная!").
ну, пиздец, приплыли. понять это можно было уже давно, конечно. но психика сопротивлялась до последнего. и только терапия позволила расшатать что-то внутри, что такие открытия в себе приносят теперь не так много боли и оттого в принципе возможны.
и что делать теперь с этим прекрасным знанием?.. бросить ходить на свидания (которые я то хочу, то, кидаясь в крайность, отрицаю ощущениями "одной хорошо") - и работать над собственными достижениями, над своей доской почета, куда я могу повесить свои медальки (не госнаграды, конечно, как у некоторых, но то, что больше по мне).
завязать наконец-то с затыканием собственных душевных пустот другими людьми.
(зачем я всем этим крутым моим бывшим и потенциальным - я, правда, хз. подозреваю, что я просто умею задавать нужные вопросы, проявлять искренний интерес и восхищаться - от этого ко мне начинают испытывать что-то вроде благодарности, которая, принимаясь за влюбленность, перетекает в привязанность, которую принимают за любовь - вероятно, как-то так)
(ааа, задолбало всё писать в мужском роде, но пока мне так спокойнее чего-то)
сказать [4]
Пятница, 3 Мая 2024 г.
15:55
Зарисовка Петербурга:
Парикмахерская в центре. Девушку напротив меня стрижет интеллигентный симпатичный мужчина в очках.
Одетый в строгий костюм с галстуком.
Следующая его клиентка - на покраску. Он снимает пиджак, надевает стильный фартук, закатывает рукава своей белоснежной рубашки и приступает к замешиванию краски.
Чтооо?! Ну просто - ЧТООО?!
Парикмахерская в центре. Девушку напротив меня стрижет интеллигентный симпатичный мужчина в очках.
Одетый в строгий костюм с галстуком.
Следующая его клиентка - на покраску. Он снимает пиджак, надевает стильный фартук, закатывает рукава своей белоснежной рубашки и приступает к замешиванию краски.
Чтооо?! Ну просто - ЧТООО?!
сказать [9]
Четверг, 2 Мая 2024 г.
13:49
Эта моя весна состоит их обрывков мыслей, записанных в заметках где-то на бегу, в промежутках между трудоголизмом, счастьем и бессонницей:
***
Видимо вот, в чем смысл длительной терапии: со временем, очень постепенно, голос в голове из голоса критикующего родителя становится голосом принимающего психолога. Это очень круто и сильно меняет качество жизни.
***
Приложение знакомств в моей возрастной группе - это что-то среднее между каталогом подержанных машин и фрик-парадом.
И я там, конечно, тоже та ещё рухлядь.
***
Немного настораживает способность яблофона узнавать меня с тканевой маской на лице и полотенцем на голове.
***
«Если ты смотришь на кого-то сквозь розовые очки, то все красные флажки выглядят просто как флажки»(с)
***
Невозможно жить с человеком, который «знает всё лучше других». Даже если он действительно знает всё лучше других.
***
Правило на будущее: должно быть интересно с женщиной, но скучно в отношениях. И ни в коем случае не наоборот.
***
Вайб: солнечное утро первого жаркого весеннего дня. Затаив дыхание, достаешь свои прошлогодние летние джинсы, которые по осени перестали застегиваться, надеваешь - а они тебе большие.
***
Персональное когнитивное искажение: хотеть чуда и пытаться работать в направлении его появления. Но возможность возникновения чуда совершенно не зависит от того, делаю я что-то в этом направлении или нет, жду я его или забила. Возможность не увеличивается!
***
Пока моя очередь жить.
***
Видимо вот, в чем смысл длительной терапии: со временем, очень постепенно, голос в голове из голоса критикующего родителя становится голосом принимающего психолога. Это очень круто и сильно меняет качество жизни.
***
Приложение знакомств в моей возрастной группе - это что-то среднее между каталогом подержанных машин и фрик-парадом.
И я там, конечно, тоже та ещё рухлядь.
***
Немного настораживает способность яблофона узнавать меня с тканевой маской на лице и полотенцем на голове.
***
«Если ты смотришь на кого-то сквозь розовые очки, то все красные флажки выглядят просто как флажки»(с)
***
Невозможно жить с человеком, который «знает всё лучше других». Даже если он действительно знает всё лучше других.
***
Правило на будущее: должно быть интересно с женщиной, но скучно в отношениях. И ни в коем случае не наоборот.
***
Вайб: солнечное утро первого жаркого весеннего дня. Затаив дыхание, достаешь свои прошлогодние летние джинсы, которые по осени перестали застегиваться, надеваешь - а они тебе большие.
***
Персональное когнитивное искажение: хотеть чуда и пытаться работать в направлении его появления. Но возможность возникновения чуда совершенно не зависит от того, делаю я что-то в этом направлении или нет, жду я его или забила. Возможность не увеличивается!
***
Пока моя очередь жить.
Пятница, 12 Апреля 2024 г.
02:13
я в самом разгаре очередной фазы малопродуктивного трудоголизма без выходных. наверное, в этот раз ещё недели на две затянется.
подсела на просмотр правым глазом (левым работаю) старых ромкомов (о, девяностые!). обдираю понемногу недоеденные самоедом обои в коридоре.
то пишу по чуть, то опять пустота в голове.
от свиданок морожусь - вот, правда, обои отдирать приносит мне больший кайф, чем все эти социальные игры. на терапии прихожу потихоньку к выводу, что отношения и чувства сейчас не нужны, но покорёженная моя психика просто не знает иных выходов одиночного существования, кроме как нуждаться в новом партнёре, поэтому я постоянно обновляю приложение и смотрю девочковые рилсы. уверена, что смогу это проработать и преодолеть. ибо "влюбиться" на данном этапе очень вряд ли приведёт к устраивающему меня результату.
пока меня не жило в городе други нарожали малышей и дорастили их до состояния сладких булочек, которые так приятно тискать - вот такая социализация по мне.
но всё равно, отдирать обои - пока самый топ моих удовольствий, растягиваю как могу. а то потом надо новые будет клеить, фу, это уже не так весело.
как же мне хорошо в моей текущей болотной жизни. зачем были нужны 1,5 года до этого до сих пор не могу понять - самое бессмысленно потраченное время моей жизни. надеюсь.
подсела на просмотр правым глазом (левым работаю) старых ромкомов (о, девяностые!). обдираю понемногу недоеденные самоедом обои в коридоре.
то пишу по чуть, то опять пустота в голове.
от свиданок морожусь - вот, правда, обои отдирать приносит мне больший кайф, чем все эти социальные игры. на терапии прихожу потихоньку к выводу, что отношения и чувства сейчас не нужны, но покорёженная моя психика просто не знает иных выходов одиночного существования, кроме как нуждаться в новом партнёре, поэтому я постоянно обновляю приложение и смотрю девочковые рилсы. уверена, что смогу это проработать и преодолеть. ибо "влюбиться" на данном этапе очень вряд ли приведёт к устраивающему меня результату.
пока меня не жило в городе други нарожали малышей и дорастили их до состояния сладких булочек, которые так приятно тискать - вот такая социализация по мне.
но всё равно, отдирать обои - пока самый топ моих удовольствий, растягиваю как могу. а то потом надо новые будет клеить, фу, это уже не так весело.
как же мне хорошо в моей текущей болотной жизни. зачем были нужны 1,5 года до этого до сих пор не могу понять - самое бессмысленно потраченное время моей жизни. надеюсь.
Суббота, 30 Марта 2024 г.
00:58
им со мной интересно, потому что я большой сборник малозначительных фактов и поверхностных знаний в миллионе тем. просто выбираю то, что им близко, и делаю упор на эти области. это ведь несложно - просто задавать верные вопросы, вставлять короткие ремарки и высказывать своё скользящее по верхушкам мнение. фильмы джармуша, разведение сиба-ину, политика, саентология, дошкольное образование, музыкальные передачи на ютубе, дарксторы, графический дизайн, сценарии для игр, рецепты домашних полуфабрикатов, человеческое слишком человеческое, чем греция лучше египта - под каждую могу подстроить пару десятков тем для прогулки по петербургу на 3-4 часа.
но если попытаться меня в какую-то тему углубить - вот тут-то я и посыплюсь неловкими нервными смешками на асфальт. но никто никогда не углубляется! почему, кстати?..
а я смотрю, улыбаюсь, киваю и умираю со скуки. я не хочу скакать между десятком твоих тем, я хочу, чтобы мы со скоростью света переключались между тысячами моих, даже если это будут всего лишь вершки. ну, или про книжки говорили - но никто про книжки долго не выдерживает. слабачки.
вообще не помню, когда мне в последний раз было нескучно. после кати, наверное, раза два - и это быстро заканчивалось. поломала меня - и я всё никак не починюсь!
им со мной интересно. но, возможно, просто они тоже хорошо умеют свою скуку маскировать.
но если попытаться меня в какую-то тему углубить - вот тут-то я и посыплюсь неловкими нервными смешками на асфальт. но никто никогда не углубляется! почему, кстати?..
а я смотрю, улыбаюсь, киваю и умираю со скуки. я не хочу скакать между десятком твоих тем, я хочу, чтобы мы со скоростью света переключались между тысячами моих, даже если это будут всего лишь вершки. ну, или про книжки говорили - но никто про книжки долго не выдерживает. слабачки.
вообще не помню, когда мне в последний раз было нескучно. после кати, наверное, раза два - и это быстро заканчивалось. поломала меня - и я всё никак не починюсь!
им со мной интересно. но, возможно, просто они тоже хорошо умеют свою скуку маскировать.
Суббота, 23 Марта 2024 г.
00:07
шла сейчас по Петроградке, а там девушка стояла с телефоном в руках и плакала. "хоть бы несчастная любовь", - подумала я.
Воскресенье, 17 Марта 2024 г.
21:25
пов: регистрируешься в приложении для знакомств (ну, вы тут понимаете, какого типа приложения я использую, не буду уточнять и скрывать запись), где разрешены фото в переписке
ожидание: нюдсы
реальность: 5 человек прислали за вечер своих котиков (ПЯТЬ). и ни одну фотку я не просила!!
(хотя кого я обманываю - за нюдсы сходу я б кидала в чс)
ожидание: нюдсы
реальность: 5 человек прислали за вечер своих котиков (ПЯТЬ). и ни одну фотку я не просила!!
(хотя кого я обманываю - за нюдсы сходу я б кидала в чс)
сказать [3]
Пятница, 1 Марта 2024 г.
20:12
в старшем классе школы наша учительница географии (она же наша классная) рассказала: "в путешествиях по джунглям ты чувствуешь неимоверное счастье дважды. в первый раз - когда попадаешь во всю эту невероятную красоту и буйность природы джунглей. второй раз - когда, наконец, оттуда выходишь".
этот рассказ мне так остро-крепко тогда влип в память. и в последние годы стало понятно, отчего: я ровно то же самое теперь испытываю от отношений.
невероятную эйфорию влюблённости, когда отношения только начинаются, когда эндорфины и гормоны фигачут без остановки.
и второй раз, когда - наконец - отношения заканчиваются, и я остаюсь одна.
это невероятное чувство. стою на кухне, режу себе салат к ужину, и вдруг ни с того ни с сего накрывает оглушающей, ослепляющей волной счастья. "я одна! я могу сама всё решать! я независима! я делаю то, что сама хочу, ни на кого не оглядываясь!". физически чувствую этот безумный эйфорический прилив, словно дозу каких-то запрещённых веществ впрыснули прямо в мозг, а потом дальше - к кончику каждого пальца.
и так происходит, порой, несколько раз на дню.
сложно самой себе объяснить этот феномен. вряд ли я из тех, кто готов всю жизнь прожить без партнёра. раньше вообще считала, что не умею быть вне отношений. а сейчас не могу себя заставить даже просто приложения скачать и попереписываться с кем-нибудь хоть по-дружески для начала. такая странность.
и вот эти уколы счастья очень диссонируют сейчас с остальным чувствами общей потерянности и темноты мира. от этого быть собой ощущается особенно странно и даже как-то... нелепо, что ли.
этот рассказ мне так остро-крепко тогда влип в память. и в последние годы стало понятно, отчего: я ровно то же самое теперь испытываю от отношений.
невероятную эйфорию влюблённости, когда отношения только начинаются, когда эндорфины и гормоны фигачут без остановки.
и второй раз, когда - наконец - отношения заканчиваются, и я остаюсь одна.
это невероятное чувство. стою на кухне, режу себе салат к ужину, и вдруг ни с того ни с сего накрывает оглушающей, ослепляющей волной счастья. "я одна! я могу сама всё решать! я независима! я делаю то, что сама хочу, ни на кого не оглядываясь!". физически чувствую этот безумный эйфорический прилив, словно дозу каких-то запрещённых веществ впрыснули прямо в мозг, а потом дальше - к кончику каждого пальца.
и так происходит, порой, несколько раз на дню.
сложно самой себе объяснить этот феномен. вряд ли я из тех, кто готов всю жизнь прожить без партнёра. раньше вообще считала, что не умею быть вне отношений. а сейчас не могу себя заставить даже просто приложения скачать и попереписываться с кем-нибудь хоть по-дружески для начала. такая странность.
и вот эти уколы счастья очень диссонируют сейчас с остальным чувствами общей потерянности и темноты мира. от этого быть собой ощущается особенно странно и даже как-то... нелепо, что ли.
сказать [1]
Четверг, 29 Февраля 2024 г.
01:06
подумалось тут, что я цель, которую телефонные мошенники ну никак не смогут взять.
не потому что я умная-проницательная и ни на что не поведусь.
просто совершенно не выношу хоть сколько-нибудь длительную телефонную коммуникацию с существами мне не знакомыми (да и с известными, в принципе, тоже).
а с этими бесконечными каждодневными дизайнерскими и другими рекламными обзвонами вообще не помню, чтобы я в последнее время слушала голос с неопределённого номера дольше 5 секунд (ровно то время, которого хватает, дабы понять, что это не близкий попавший в неприятность и не доставка, заплутавшая в трех домах).
способность некоторых людей часами разговаривать по телефону с любым представителем банка, стоматологией, участковым, соседкой, собакой соседки вызывает у меня настороженное удивление. и даже в некоторой степени восхищение.
не потому что я умная-проницательная и ни на что не поведусь.
просто совершенно не выношу хоть сколько-нибудь длительную телефонную коммуникацию с существами мне не знакомыми (да и с известными, в принципе, тоже).
а с этими бесконечными каждодневными дизайнерскими и другими рекламными обзвонами вообще не помню, чтобы я в последнее время слушала голос с неопределённого номера дольше 5 секунд (ровно то время, которого хватает, дабы понять, что это не близкий попавший в неприятность и не доставка, заплутавшая в трех домах).
способность некоторых людей часами разговаривать по телефону с любым представителем банка, стоматологией, участковым, соседкой, собакой соседки вызывает у меня настороженное удивление. и даже в некоторой степени восхищение.
Воскресенье, 18 Февраля 2024 г.
13:10
итак, психолог подозревает, что у меня может быть некоторая степень сдвг. в детстве мне, конечно, ничего такого не ставили, хотя не сказать, что я была адекватным ребёнком.
посмотрела всякие видосы. это всё, конечно, объяснило бы мои проблемы с концентрацией-прокрастинацией, постоянное дерганье ногой, довольно типичные траблы в отношениях и, наконец, гиперфиксацию (новый для меня термин, который очень хорошо, как оказалось, описывает тех "тараканов", которых я у себя давно заметила).
надо, конечно, идти к психиатру и подтверждать. вот только надо ли?.. я же уже максимально себя адаптировала, привыкла жить сквозь трудности и проблемы остались только в организации рабочих процессов, но я и там почти справляюсь (с переменным успехом, конечно).
а вот тревожность свою, конечно, нужно до специалиста донести. ибо в текущей обстановке она кушает меня всё активнее и злее, работа с психологом процесс чуть тормозит, но не останавливает.
вообще, от этого всего испытываю на саму себя острое раздражение. словно я как снежинка поддалась трендам и такая - о, а эта фигня у меня тоже есть, и эту чур беру-беру! а то как же я без модных болячек, я же тонкая душевная организация! что там у нас ещё в меню?
посмотрела всякие видосы. это всё, конечно, объяснило бы мои проблемы с концентрацией-прокрастинацией, постоянное дерганье ногой, довольно типичные траблы в отношениях и, наконец, гиперфиксацию (новый для меня термин, который очень хорошо, как оказалось, описывает тех "тараканов", которых я у себя давно заметила).
надо, конечно, идти к психиатру и подтверждать. вот только надо ли?.. я же уже максимально себя адаптировала, привыкла жить сквозь трудности и проблемы остались только в организации рабочих процессов, но я и там почти справляюсь (с переменным успехом, конечно).
а вот тревожность свою, конечно, нужно до специалиста донести. ибо в текущей обстановке она кушает меня всё активнее и злее, работа с психологом процесс чуть тормозит, но не останавливает.
вообще, от этого всего испытываю на саму себя острое раздражение. словно я как снежинка поддалась трендам и такая - о, а эта фигня у меня тоже есть, и эту чур беру-беру! а то как же я без модных болячек, я же тонкая душевная организация! что там у нас ещё в меню?
Суббота, 17 Февраля 2024 г.
00:34
весь день лежу и реву. не могу даже вспомнить, когда в последний раз так плакала. 2 года назад?.. вряд ли, тогда совсем иначе всё как-то ощущалось, тогда был резкий шок, а сейчас плавный, закономерный.
может, во время расставаний с великими моими любовями лет тыщу назад подобные рыдания и были (боги, какие же глупости).
и даже не понимаю, почему меня настолько сильно зацепило. я прислушиваюсь к другим политикам, к деятельности организации были вопросы, за новостями оттуда особо не следила.
но это всё так чертовски несправедливо, так ужасно жалко.
и все мои, кто мог рядом со мной полежать-порыдать, а потом цветочки куда-нибудь отнесть - все разъехались по миру, все далеко. сердечки в инстаграме - хорошо, но в такие моменты моя новая железная самодостаточность превращается в жалкую хлюпающую одиноковость.
как же это всё несправедливо. опять.
может, во время расставаний с великими моими любовями лет тыщу назад подобные рыдания и были (боги, какие же глупости).
и даже не понимаю, почему меня настолько сильно зацепило. я прислушиваюсь к другим политикам, к деятельности организации были вопросы, за новостями оттуда особо не следила.
но это всё так чертовски несправедливо, так ужасно жалко.
и все мои, кто мог рядом со мной полежать-порыдать, а потом цветочки куда-нибудь отнесть - все разъехались по миру, все далеко. сердечки в инстаграме - хорошо, но в такие моменты моя новая железная самодостаточность превращается в жалкую хлюпающую одиноковость.
как же это всё несправедливо. опять.
сказать [6]
Пятница, 16 Февраля 2024 г.
15:38
уроды. очень жалко человека, очень
сказать [5]
Четверг, 15 Февраля 2024 г.
12:51
открыла для себя новую бездну на ютубе и совсем залипла - это оказалось адское гилти плеже. называется этот инфернальный ютубный провал - "система денежных конвертов", "распределение денег по конвертам" и тд.
нет, я, конечно, о такой методике знаю уже лет 10-12, в юности даже пыталась практиковать. но что на эту штуку массово снимают видео, и что это дико залипательно - и подумать не могла.
девочки в часовых видео расписывают свой бюджет на неделю и раскладывают деньги по конвертам - и мне таааак нравится на это смотреть (извращенка! хотя судя по популярности каждого такого видео - не я одна).
хорошо хоть скорость увеличиваю х2 и работаю параллельно.
ну, и конечно же, заказала себе тоже планер для бюджета, чтобы также, чтобы также! (обезьяна-повторюха)
/хотя, может, это и будет полезно. с ведением бюджета у меня всё идеально, а вот с планированием и эмоциональными покупками - близко к провалу/
***
мне так хорошо дома. я в такой благости и комфорте. вспоминаю прошлые 1,5 года как нечто жуткое, липкое, усталое.
всё жду отката, когда уже наконец нагнёт меня дикая тоска, когда уже тревожность зашкалит до верхнего предела. но пока нет этого. осторожно к себе прислушиваюсь, не делаю резких движений, чтобы благость не спугнуть.
посмотрим. посмотрим.
нет, я, конечно, о такой методике знаю уже лет 10-12, в юности даже пыталась практиковать. но что на эту штуку массово снимают видео, и что это дико залипательно - и подумать не могла.
девочки в часовых видео расписывают свой бюджет на неделю и раскладывают деньги по конвертам - и мне таааак нравится на это смотреть (извращенка! хотя судя по популярности каждого такого видео - не я одна).
хорошо хоть скорость увеличиваю х2 и работаю параллельно.
ну, и конечно же, заказала себе тоже планер для бюджета, чтобы также, чтобы также! (обезьяна-повторюха)
/хотя, может, это и будет полезно. с ведением бюджета у меня всё идеально, а вот с планированием и эмоциональными покупками - близко к провалу/
***
мне так хорошо дома. я в такой благости и комфорте. вспоминаю прошлые 1,5 года как нечто жуткое, липкое, усталое.
всё жду отката, когда уже наконец нагнёт меня дикая тоска, когда уже тревожность зашкалит до верхнего предела. но пока нет этого. осторожно к себе прислушиваюсь, не делаю резких движений, чтобы благость не спугнуть.
посмотрим. посмотрим.
сказать [4]
Понедельник, 5 Февраля 2024 г.
19:00
пройтись по всей своей жизни здесь (57 страниц, почти 20 лет! и это я еще в своё время большую часть поудаляла), чтобы закрыть все посты определенного содержания - титанический был труд. вчитываться во всё, что случилось за два десятилетия - мрак (разумеется, без мыслей "какая-же-я-была-тупенькая" не обошлось).
и, с одной стороны - ну кому я вообще сдалась, чтобы тут что-то копать)) с другой - ну нахрен, пусть моя гипер-тревожность хоть в этом побудет спокойной.
мне кажется, я именно в процессе закрытия записей очень четко прочувствовала все эти пресловутые-заезженные 5 стадий принятия. особенно сильно меня захватил гнев, конечно.
но теперь я максимально близка к "всё равно". ну, вот такая новая реальность. поживём пока. это ненадолго.
и, с одной стороны - ну кому я вообще сдалась, чтобы тут что-то копать)) с другой - ну нахрен, пусть моя гипер-тревожность хоть в этом побудет спокойной.
мне кажется, я именно в процессе закрытия записей очень четко прочувствовала все эти пресловутые-заезженные 5 стадий принятия. особенно сильно меня захватил гнев, конечно.
но теперь я максимально близка к "всё равно". ну, вот такая новая реальность. поживём пока. это ненадолго.
2024
[Print]