искажение
isk
дневник заведен 15-08-2010
закладки:
цитатник:
дневник:
интересы [6]
дождь, dreams, экспериментальная психиатрия для чайников, voices in my head, такие странные люди, как дела, пирожок?
Среда, 29 Декабря 2010 г.
15:42
Выкинул всё ненужное. Всё нужное поместилось в небольшую сумку. Компьютер оставлю соседу.
У меня есть билет до Мурманска. Новый год встречу в поезде.
А дальше - как получится.

Я смогу.
Да?
Пятница, 17 Декабря 2010 г.
13:48
Я мог бы сделать кучу всего полезного. Или хотя бы качественного.
Но кому я нужен? Никто ведь не поймет, что могу, пока не смогу, и потому не заинтересуется. А как я смогу, если не интересуются?
Понедельник, 13 Декабря 2010 г.
12:56
Синицы перестали прилетать.
Почти месяц они своими толстыми тушами долбились о форточку, царапали когтями оконную раму и били клювами стекло. Потом, похоже, до них дошло, что они меня заебали этой наглостью и больше я кормить их не собираюсь. Теперь не летают.
А может, просто из-за того, что стало холодно.
Вторник, 30 Ноября 2010 г.
13:54
Стало холодно выходить на балкон.
Много сплю. Иногда сплю прямо в кресле, открытыми глазами глядя в давно уснувший монитор.
Не ел... не помню, давно. Иногда кажется, что хочется пожрать, но это настолько внешне, в форме напоминания разума, а не тела, что я не реагирую. Не хочу, просто не хочу.
Я должен убраться отсюда до Нового года. Мне некуда.
Как жаль, что я не могу просто не просыпаться.
Прочел "Запомните Таню мертвой" Дивова. Чувствую себя Таней, от которой уже все отказались. Раз... два...
Мне просто некуда.
Воскресенье, 28 Ноября 2010 г.
20:13
Снег отбивает всякое желание сделать хоть что-нибудь. Сижу и смотрю на темнеющее небо.
Хотя дело, наверное, не в снеге совсем.
Четверг, 25 Ноября 2010 г.
03:02
Посмотрел таки "Внедрение".
Как же на свете много мертвых людей, которым не снятся сны, судя по отзывам.
Фильм качественный. Но не зацепило как-то. Пойду спать и увижу вещи значительно более увлекательные и яркие.
Понедельник, 15 Ноября 2010 г.
18:47
Когда твои руки сжаты на чужом горле, рано или поздно нужно сделать выбор: отпустить или идти до конца.
Нет жестокости, агрессии, ненависти. Есть выбор - ты или готов на необратимые поступки, или боишься совершать их. Вопрос не в отношении к кому-то, вопрос только в отношении к себе. Неважно, чье это горло. Важно, что это твои руки на нем. Важно, сможешь ли ты действовать, не думая о последствиях. Сможешь ли действовать, зная о последствиях.
Сможешь ли.
Да, да, "тварь ли дрожащая" и всё такое. Но это на самом деле только твой выбор. Остальное значения не имеет.
Вообще, последствия в конкретно моем случае меня уже вряд ли могут смутить. Единственное, что может удержать - боязнь потерять себя. Сломается ли личность в тюрьме/психушке - не вопрос, сломается, конечно. Штука в том, что от моей личности и так ни черта не осталось. Мне жалеть нечего и терять нечего. Когда я выберу разрушение вместо поглотившей меня апатии, я стану социально опасен и буду тем или иным образом уничтожен.
Только сначала у меня появится шанс убедиться, что я могу сделать выбор и не разжать руки.
Однажды.
Суббота, 13 Ноября 2010 г.
18:52
Никогда не обращал внимания на болевые ощущения. Бывает же такое - ноет сустав, который когда-то выбил, или мышцы после большой нагрузки, голова с бодуна, ссадины после драки, whatever. Забивал. Ну болит и болит, похуй. Поболит и перестанет.
Сейчас чувствую себя какой-то старой развалиной. Как пенсионер, который кряхтит "Болят старые кости" и предсказывает изменение погоды по нытью этих самых костей. Болит, блядь, всё. Сердце уже заебало, нет чтобы сразу остановиться, или лопнуть, или что оно там обычно должно делать. Нет ведь, блядь, только давит и иногда удары пропускает, сволочь такая. Болит бедренный сустав при любом неудачном движении или если долго сидеть, причем остренько так болит, как будто треснул. Когда ложусь, ноют колени, при этом, если не встану, начинают ныть то ли бедренные кости, то ли мышцы над ними, но к счастью, очень слабо по сравнению с коленями (потому и не могу точно локализовать). Болит "воротник" и шея, которую к тому же постоянно клинит, болит позвоночник где-то в середине грудного отдела. Виски, так, как будто там гвозди, сквозь которые пропускают электричество. Затылок ломит. Где-то изнутри, за глазом, давит. Костяшки пальцев, причем не от того, что я ими что-то бил, а просто суставы ноют.
В общем, пиздец какой-то. И с чего вдруг такое счастье?
Зато зубы не болят.
10:43
Я - мой собственный воображаемый друг.
Не могу спать уже не помню какой день подряд.
Не могу понять, зачем вообще я встаю с дивана невыспавшимся и зачем на него таковым же ложусь. Не могу понять, что и зачем я делаю за компьютером. Зачем ем. Зачем вообще.
Существование не имеет смысла.
Четверг, 11 Ноября 2010 г.
10:48
А еще почему-то вспомнил, что ведь можно курить. Есть такое занятие, и я им как-то даже злоупотреблял. Потом забыл и перестал. А сейчас посмотрел в тот угол стола, где они всегда лежали - а там нет нифига. Обезболивающее только, аспирин и книжка. И лежат они там давно. А сигарет нет. Давно нет. И я про них только сейчас вспомнил.
Да и хрен с ними.
10:43
"Мезенцефалон" (http://lib.rus.ec/b/105941/read) просветляет. Правда, как-то не так, как должен бы. После прочтения как-то очень сильно хочется бухать и не думать. Только бы не думать. Не зацикливаться.
Сердце болит теперь уже постоянно.
Воздух на балконе замечательно теплый... Может, в самом деле, расковырять копилку, набрать мелочи на какую-нибудь несъедобную ядовитую дрянь, высунуться за пределы квартиры, выпить гадости и посмотреть, что получится? Есть в этом что-то мерзкое и дурное, как минимум потому, что, хоть копилку мы как-то уже ковыряли по причине поломки ближайшего банкомата и прецедент вроде бы есть, но деньги там не мои. Моральные принципы или возможность хоть несколько часов не думать одни и те же круговые мысли и, может быть, даже суметь после этого нормально уснуть? Дилемма.
Суббота, 30 Октября 2010 г.
00:17
Бывало раньше, что сердце побаливало, но так, эпизодически. Теперь стабильно каждый вечер. Жру валидол в качестве плацебо, эффект постепенно исчезает (плацебо же). Наверное, нужно что-то делать, но, пока напрягает не сильно, особой мотивации для этого нет.
Буду следить за развитием событий.
Среда, 27 Октября 2010 г.
20:54
Лол. В Clone Wars 3х04 замечен Джордж Лукас с детьми. Он мелькал в "Мести Ситхов", теперь и в "Войнах клонов" засветился.
Джордж Лукас появляется во время оперы на Корусанте, как синелицый барон Папанойда. Это первое появление Лукаса в саге. Его трое детей также сыграли камео: его сын, Джетт, стал Зеттом Джукасса, погибающим джедаем, который защищает Храм Джедаев от клонов; его дочь, Аманда, персонаж Терр Танеел, можно увидеть на голограмме системы безопасности; дочь Кэти, синекожая Чи Иквэй, которую можно увидеть, когда Палпатин, спасённый джедаями приходит в Сенат.http://kinopoisk.ru)
На этот раз, правда, все трое детей синие.
Лукас-Папанойда круто размахивал ножом, метко стрелял и вообще изображал супермена.
Не ожидал его там увидеть, долго ржал.
Вторник, 26 Октября 2010 г.
16:38
Решил в рамках борьбы с излишествами исключить из речи слово "Я" (со всеми падежами). Оно ведь действительно не является обязательным, а иногда и становится словом-паразитом: обратил на это внимание, когда вдруг вырвалась фраза вроде "Я когда блаблабла делаю, мне блаблабла", не суть - поразила стилистическая безграмотность построения предложения. В общем-то, это и стало причиной решения об отказе от слова вообще. Насколько это возможно. Ведь в прямой речи о себе это местоимение и так подразумевается по самой формулировке, так что можно его спокойно пропускать.
Заодно, может быть, буду меньше зацикливаться на себе.
Четверг, 21 Октября 2010 г.
20:27
Осень, такая, какая она сейчас, с холодным ветром и прозрачным воздухом, что-то внутри меня тревожит. Долго не мог понять, в чем дело. Курил на балконе и долго стоял после этого, пытаясь понять, что же она будит во мне, какие-то смутные воспоминания, скорее даже какие-то инстинкты, память не о событиях, а о состояниях. Думал, дело в ветре, который обжигает горло холодом и таким образом прикидывается свежим и чистым.
Я не мог понять, что же в этом есть, что пытается разбудить во мне этот злой воздух и эти почти голые деревья. Я вышел на улицу и шел вдоль бульвара, глядя в блеклое небо, дышал, так, что было больно, захлебывался воздухом и всё не мог понять, не мог вспомнить. На какое-то время это смутное чувство даже задавило во мне обычное ощущение пропасти под ногами от того, что вокруг люди.
Что есть в этой части осени, что я не могу успокоиться?!
Что это?!
Я помню прошлую осень, и позапрошлую, и каждый раз в это время, когда температура чуть-чуть выше нуля, в квартирах собачий холод, а деревья из золотых и пышных становятся черными скелетами, каждый раз я чувствую одно и то же, и не знаю что это... Но я что-то чувствую, и это тревожит меня, и в то же время это... оживляет?
Среда, 13 Октября 2010 г.
11:07
Снег. Он еще растает, но сейчас я чувствую мертвенное дыхание времени. Очередная зима. А я так ничего и не сделал, ничего не достиг и ничего не добился. Зима - время спячки, но для меня спячка - это вся моя жизнь.
Для других сезонов нет аналога слову "зимовать".
Зима - это смерть.
Другие сезоны по-своему приятны. Зиму нужно просто пережидать, выживать.
Я не о погодных условиях, разумеется. Я о символизме.
У психов обострения весной и осенью. Для меня же самый тяжелый период - зима. Беспросветная, мрачная, давящая, безжизненная ночь. Мрак, безмолвие. Сон разума.
Другие сезоны подвижны, изменчивы и быстротечны. Зимой кажется, что она никогда не кончится.
Среда, 29 Сентября 2010 г.
21:35
От нечего делать смотрю стартрек, но не олдфажный, а TNG. С человеком, чьего лица (в отличие от ладони) никогда не видят на ряде специфических сайтов, с менее кретинским обоснованием части сюжетов (их спасает голопалуба и один-единственный Кью вместо миллионов разнообразных уберцивилизаций, которым зачем-то нужно моделировать альтернативные реальности с костюмами из соседней студии), с чудовищно раздражающим ребенком-мэрисью Крашером и с роботом вместо Спока (грим другой, суть та же). А, ну и доктор у них женского пола.
Мировой коммунизм по-прежнему процветает, блюдце с ножками научилось сплититься, у клингонов на башке выросло странное, а так в целом те же яйца с того же ракурса. Скучно.

И вместе с соседом посмотрел шерлока в другом переводе. Педерастические шутки в нем неочевидны, большая часть других шуток, игра слов и прочие тонкости - тоже. Так и я мог бы перевести, причем не вслушиваясь в родной текст и не глядя на экран. Примерно так же, как в эпоху видеопрокатов боевички переводились - чисста наугад. Заодно посмотрел пилот - малобюджетное говнецо, да. Правильно сделали, что пересняли. Хотя Шерлок из-за этого оказался глупее, чем изначально - в пилоте он догадывается о такси одновременно со зрителем, а не через стопицот минут после.
Понедельник, 27 Сентября 2010 г.
13:24
Заебали навязчивые мысли.
Раньше, кажется, я просто отбрасывал неприятные воспоминания, теперь я от них избавляюсь с большим трудом, поскольку каждая попытка сопровождается зацикливанием на мыслях "Какого хуя любое воспоминание мне неприятно?" и "Какого хуя они всплывают ежесекундно по ассоциации с чем угодно?" Проклятая ассоциативная память. Кроме того, раньше просто отбрасывал - теперь отбрасываю, зацикливаюсь и неебически злюсь. RAGE каждые минут 15 - изматывает и удручает.

Поможет либо очистка памяти, либо спасительная лоботомия.

Кстати, я, кажется, понял, почему именно любое воспоминание неприятно. Оно, опять же по ассоциации, связано с каким-топериодом жизни, который прошел и плохо кончился, с каким-то человеком, который оказался говном, или с каким-то увлечением, которое я отбросил из-за бессмысленности траты времени на оное. В итоге всё окрашивается в общий негатив.
Вот же блядь.
Вторник, 21 Сентября 2010 г.
03:26
У Скайвокеров есть семейная традиция: идти и вместе править галактикой.
Воскресенье, 19 Сентября 2010 г.
03:19
При том, что в кратковременной памяти наблюдается полный пиздец (хотя можно назвать его просто очень сильной рассеянностью мышления), стал замечать, насколько часто и бесконтрольно вспоминаются события, ситуации и отдельные факты из всей предыдущей сознательной части жизни. Включая младшие классы школы и детсад. Воспоминания чересчур навязчивы и по большей части неприятны, хотя ни с чем плохим, травмирующим или постыдным не связаны. Хотя насчет травмирующих мог бы поспорить, всплыли некоторые эпизоды, из которых потом вылились довольно мощные блоки на те или иные действия - не сказал бы, что это безусловно плохо, я высоко ценю свои принципы, но то, что они вызвали в моей жизни огромное количество неудобств и ограничений, заставляет относиться к их первоисточникам - поступкам и действиям отдельных отвратительных мне людей - с резкой неприязнью. Двойственность - я горжусь тем, каким, скажем так, был мой характер и мое мировоззрение до "болезни", но не могу не думать о том, что мне жилось бы гораздо комфортнее, если бы я таким не был, и не могу не презирать тех, кто бездумно и бестактно вторгался в мою хрупкую детскую психику, лол (да, я не люблю смайлы, а тэга "сарказм" тут нет). Кстати, за бездумие и бестактность я давно и крепко презираю детей. Не люблю обобщений и не могу утверждать, что они все такие, но тот факт, что и среди совершеннолетнего населения количество бестактных дебилов зашкаливает, то что уж говорить о детях, мелких эгоистичных тварях, которые не поймут категорий добра и зла, необходимости соблюдать хоть какие-то моральные нормы не потому, что "мама запретила", а потому, что их слова и действия могут кому-то причинить вред, не поймут до тех пор, пока сами это не испытают и не осмыслят последствия, которые отразятся на них же самих.

Опять пост ненависти, тенденция, однако. Просто это выжимка из размышлений за последние несколько дней. А сильные эмоции, в частности ярость, запоминаются намного прочнее, чем апатия, которая составляет большую часть моего существования и прерывается только попытками прогнать ненужные воспоминания, которые (попытки) обычно и вызывают ярость. Слишком уж неконтролируемым получается поток мыслей, и я слишком поздно одергиваю себя, когда воспоминание уже пришло и развернулось во всей красе.
Сраная ассоциативная память.