Джей-буддизм - дневник

URL • Print • Цитировать

Понедельник, 8 Апреля 2024 г.

16:43 Март

Потеплело, и я начала много гулять. Даже попыталась вступить в контакт с разумными существами (не уверена, что они остались в восторге).

читать подробнее

Группы: [ наблюдения ] [ фанатское ]

Общественное мнение [2]

URL • Print • Цитировать

Вторник, 2 Апреля 2024 г.

17:52

Впервые за столько лет забыла поздравить Ватануки с днем рожденья. Кошмар, ушла эпоха... В общем, поздравляю нового хозяина лавки чудес.

Группы: [ фанатское ]

URL • Print • Цитировать

Суббота, 2 Марта 2024 г.

21:37 Февраль

В начале февраля я заменила в вазе сухие кленовые листья на сухие цветы — очень хотелось весны.

На работе было затишье, так что я понемногу приходила в себя и даже какие-то телодвижения начала совершать. Сидела конспектировала лекции, например. Сделала сладкую колбаску и даже нажарила пирогов с яблоками. Но в основном я пинала балду и смотрела китайцев. Личным достижением считаю то, что Алу даже после моего отъезда, сам, смотрел Word of Honor и орал мне в личку про лао Вэня.

Мое сердешко в этом месяце отходит “Лотосовому терему”. Это такой феерически нелепый сериал про дом на колесах, трех придурков и собаку. Живет себе на свете хронически больной лекарь-шарлатан по фамилии Ли, катается по стране в своем замке Хаула. А потом с ним случается сперва наивная коричная булочка с обостренным чувством справедливости, а потом, как водится, глава темной секты, который настолько его заклятый враг, что перевернет весь мир, лишь бы этого лекаря вылечить и заставить сразиться. Еще в этом сериале имеются летающий пепелац, жуки-мозгоеды, танки, похожие на помесь божьих коровок с далеками, угри-гермафродиты и кровать из нефрита. Логика прощается с нами с самой первой серии, но… НО! Теремок просто невероятно смешной и задорный. Химия основных героев потрясающая. Сорок серий пролетели как одна. Серьезно. Это трава. Но забористая. (А еще его на русском обещают издать.)

Что я делала в свободное от китайцев время? Ну, например, через снегодождь, слякоть, темень и железнодорожные пути добралась до Икеи и купила себе нормальную подушку. Мне совсем не нравится качество моего сна, и если уж с кроватью облом (потому что диван, и он неудобный), то нормальное постельное белье и удобную подушку я себе позволить могу.

Нашла местный магазин комиксов, даже два, но оба выглядят довольно жалко и ассортиментом не радуют. Зато магазин русских книг огромный и совершенно роскошный. Тут и новинки, и запрещеночка, и книги, которых я и в Москве-то в продаже не видела давно. Небожители на русском внезапно стоят меньше, чем на английском. Видимо, даже с учетом перевода и редактуры, везти книги из России дешевле, чем из США. Не удержалась и купила себе Рубину. Не знаю, куда я дену все эти книги, когда придет время переезжать.

Совершенно случайно в новостном паблике увидела анонс "Сацумских писем". Да, вот прямо здесь, в Вильнюсе. Естественно я на них пошла и познакомилась с крутейшими белорусскими ролевиками, которые немедленно забрали меня в Ригу на конвент. Как выяснилось, в Балтике водятся русскоговорящие ролевики, и они даже делают игры, местами очень задорные. Искренне надеюсь на две из них попасть. Правда есть еще тенденция делать что-то вроде ММО, но в лесу и с живыми людьми. Прям с нпц, прокачкой, квестами, ресурсами и мобьем. В чем смысл такого, я не понимаю и выяснять особо не хочу, но их прям больше чем одна в сезоне. Прикольно, что Европа позволяет делать, во-первых, атмосферные городские игры, потому что ты можешь побродить по старому городу, и это уже антуражно. А во-вторых, тут полно старых особняков и замков, в которых можно поиграть. Вот по гарипотеру игра будет прям в очень антуражном месте.

Цивильно я тоже социалилась, но понравилось мне гораздо меньше. Штука называлась "спидфрендингом", и там была толпа людей, с которыми надо было коммуницировать на заданные (часто странненькие) темы. Я устала мгновенно и сбежала что-то через час. Сохранила пару контактов, но пока так и не заобщалась ни с кем. Посмотрим. Сам факт того, что нашлось дружелюбное место с интересными мне активностями, утешает и помогает проще переносить удаленность от дома и родных людей.

Я закончила учиться и сдала экзамен. Теперь у меня будет корочка, что я знаю основы психологии. Этого мало для чего угодно, но я не перегорела, мне все еще интересно, я яснее представляю, какие разделы и подходы меня интересуют — все не зря. Думаю на досуге о философии Виктора Франкла, которая неожиданно стала ближе и понятнее, чем полгода назад. И происходит еще нечто, о чем я не хочу говорить, потому что страшно и непонятно, но очень-очень счастливо.

А еще я попросила погадать мне по Ремарку, и выпала строчка, в которой для меня на данном этапе очень много смысла. "Петь и танцевать вы могли бы попробовать и здесь, — сказал он. — Для этого не нужно в совершенстве владеть французским".

Группы: [ живая игра ] [ наблюдения ] [ фанатское ]

URL • Print • Цитировать

Воскресенье, 4 Февраля 2024 г.

18:18 Январь

Начало года получилось радостным, фестивальным и фандомным — как и полагается на праздники.

читать подробнее

Группы: [ Ave Maria ] [ Важно ] [ наблюдения ]

Общественное мнение [3]

URL • Print • Цитировать

Вторник, 2 Января 2024 г.

19:51 Декабрь

Декабрь был про хлеп. Я забила нафиг на правильное питание и в основном ела мяконькие рождественские кексы. А еще сидела на песке и лежала на согретых солнцем камнях, слушая море. Видела на пальмах гнезда попугаев. А еще видела, как дрожат в вечерней дымке огни далекого города.

Я работала как не в себя, и почему-то именно на волне нечеловеческой усталости я вечно падаю с головой в какие-нибудь фандомы. Например, я села на ночь глянуть серию “Голубоглазого самурая”, а потом вдруг моргнула — и уже три часа ночи, а я посмотрела больше половины. Трудно сказать, чем это шоу такое потрясное, но вот. Там странная анимация и драма превыше смысла (да, прямо как в моем любимом пбта). Меня зацепили сюжет, музыка, экшен, а еще то, что все герои очень четко укладываются на первый взгляд в некий образ, а потом ломают его к хренам. Наглый молодой самурай? Да, но при этом саркастичный и до глупости преданный. Придурковатый сайдкик? Да, но при этом боец с четким этическим компасом. Капризная принцесса? Ха! И так далее. Герои оказывались сложнее стереотипов и удивляли меня всю дорогу.

Ну и вообще, меня настигла эта чудо-трава. Все те годы, когда ролевое сообщество горело по летайцам, я счастливо их игнорировала. А теперь не увернулась, и прочитала внезапно несколько новелл. Нет, не Прист и не Мосян. Я, как обычно, зашла с бокового входа и прочитала “Достопочтенный дьявол тоже хочет знать”. Вроде бы ее локализуют под более вменяемым заголовком “Его темнейшество желает знать”. Суть в другом. Это просто такой забористый упорос, мама не горюй! Я читала его как изложение наркотического трипа. Языковые обороты, термины, события — такая дичка! Демонические культиваторы, меридианы, насекомые гу — вот это все. При этом они умудрились выписать ярких и интересных героев и совместить дичку с прикольной драмой. Получилась история про борьбу с внутренними демонами, про способность от слепого поклонения и влюбленности в образ перейти к искреннему чувству и умению разглядеть живого человека. К праву выбрать, как к этому человеку относиться, и сохранить себя. Потом была еще парочка новелл (про суицидального доктора и императора, который “получается, все это время вообще не туда ходил”, и еще про отаку-крафтера). Добрые друзья подарили мне купон в книжный, так что я купила томик “Тысячи осеней”, но ее не пробовала еще.

Декабрь был про игры. Мы завершили кампанию в маски, и в целом мне понравилось больше, чем я ожидала. Послушала про дегенезис, вскоре, надеюсь, начнем играть. Сыграли вживую ваншот по днд — и оказалось смешно и не про шахматы, а про переодевание и соблазнение вампиров. Такие партии заставляют меня думать, что днд заслуживает шанса)) Ну и вообще, я скучала по Вильде и Талю, и по живым играм лицом к лицу скучала тоже.

А все почему? Потому что я вернулась в Москву на праздники и увиделась с друзьями. Знаете, это очень круто, когда тепло, солнечно и море. Но еще круто выходить из самолета и вдыхать запах снега. Слушать, как он хрустит под ботинками. Любоваться цветными огоньками на деревьях. (А потом я заболела, да, прямо на Новый год.)

До этого успела сходить на нового Миядзаки и восхититься его последней работой. (Как написал кто-то в телеге, “не знаю, что ему сделали попугаи”.)

Декабрь был про усталость. Мой хрупкий внутренний мир снова пошел трещинами и раскололся на фрагменты, я много плакала, много работала, много думала об одиночестве. Я жила в Барселоне у друзей, но большую часть времени провела наедине с ноутбуком. Мне повезло, что было кому меня утешить, и все равно казалось, что время течет мимо меня, огибая и не задевая. Снова пришло ощущение, что мне здесь не место; что для меня вообще нет места: я ничего не могу, ничего не успеваю, не соответствую, не умею, нехороша, недостаточна. Только вот ныть я уже тоже устала.

Я всегда знала, что мне важна связь с другими людьми. Теперь я приняла это на каком-то другом уровне. Я больше не считаю, что потребность в близости — это слабость, я испытываю много признательности к тем, кто рядом, но точно так же знаю, что голодную пустоту внутри мне ничем не накормить. Нет той меня, которой когда-то не хватило тепла, нет тех людей, которые должны были мне его дать. Я несколько раз в очень разных обстоятельствах слышала мнение о себе, что я не подпускаю близко. Конечно. Я боюсь этой пустоты, а еще боюсь, что мне опять будет больно. Я не привыкла, что кто-то добр ко мне из-за меня, это каждый раз меня пугает, поэтому я довольно эффективно убегаю.

Одновременно я цепляюсь за своих друзей, у которых, вообще-то своих проблем навалом. Но вы же знаете это когнитивное искажение, когда ведешь себя так, как хочется чтобы кто-то обошелся с тобой. Меня очень редко спрашивают, что я чувствую, о чем думаю, в каком я настроении, чего я хочу. Хорошо, что у меня есть для этого психолог. Я с ней уже три года, и прогресс определенно есть. В моем мире стало больше структуры, я намного лучше справляюсь с тревогой и гораздо более открыта миру, чем раньше. При этом у меня все еще остались серьезные проблемы с принятием себя и травмой отвержения (вроде так это называется). Отсюда все мои трудности с самопрезентацией, личной жизнью, поисками работы и т.д. Сейчас это мой основной курс в новом году.

Группы: [ наблюдения ] [ нытье ] [ фанатское ]

Общественное мнение [4]

URL • Print • Цитировать

Пятница, 22 Декабря 2023 г.

14:34

Солнце взошло. Теперь света будет все больше

Группы: [ Ave Maria ]

URL • Print • Цитировать

Вторник, 12 Декабря 2023 г.

12:03

читать подробнее

Группы: [ нытье ]

URL • Print • Цитировать

Вторник, 5 Декабря 2023 г.

22:43 Ноябрь

Ноябрь для меня традиционно оказался месяцем работы, в этот раз, для разнообразия, не только внешней, но и внутренней. Так что длинного отчета не получится, зато будет рассказ про всякие киношки-сериальчики.

Мне достался большой и очень амбициозный для меня проект, который я пилила сутками, потому что получить его считаю большой удачей, а вписать в резюме — ачивкой. Собственно, весь декабрь еще буду его делать. Вся остальная деятельность проходила на фоне (и на остаточном топливе) вот этого проекта.

Я повесила на стену свою коллекцию открыток. Это заняло у меня три дня. Не потому, что открыток куча, а потому что я устраивала подходы по 20 минут каждые несколько часов работы. Ну и помедитировать на то, как их все разложить, в какой последовательности и т.д. — это ж отдельный кайф. Теперь у меня зато стена с картинками и лампочками, уютновое.

Заказала себе кучу пряжи и связала пушистый плед. Такой, знаете, который вяжут руками. Очень приятное занятие и теплый результат. Попутно открыла для себя всякой жизненной мудрости. Например, что кутаться можно даже в недовязанный плед, греет он от этого не хуже. И, в ту же копилочку, что посуду можно мыть не за один раз, а сколько захочется. Куча вещей прекрасно работает, не дотягивая до идеала. И я тоже.

В один из рабочих дней за окном была такая ясная, такая золотисто-синяя осень, что мне ужасно захотелось все бросить и поехать в лес. Договорилась с продюсером, что поработаю в субботу, сделала бутеров, залила в термос чай и поехала в Пучкюрю. Совершенно замечательно побродила по лесу, устроила мини-пикник на лавочке.

А в другой раз спецом доехала до улицы стекольщиков, чтобы пофоткать елочку. Самую первую из тех, что нарядили в городе. И так там было клево: узкая улица, лампочки. Люблю ждать Новый год.

Стреманина тоже была. Ходили с коллегой на экскурсию в Лукишскую тюрьму. Я не знаю, почему я решила, что это будет интересно или познавательно. Это было страшно, мрачно и беспросветно. Ужасающий круг насилия, и ничего в этом нет про расплату или исправление людей. У меня нет ответа и нет альтернативы. Да, я считаю, что те, кто насилует, мучает и убивает, не должны находиться рядом с возможными жертвами, но это место… И как же легко стало попасть в такое просто за неосторожное слово.

Я нашла себе женский чатик взаимной поддержки, и первое время он служил мне своеобразным срезом реальности, окошком в мир. Я давно не общалась с новыми людьми, и это был интересный опыт, люди-то собрались самые разные. Просто поразительно, с какими личными данными, достижениями и бэкграундом женщины умудряются впадать в эмоциональную (и финансовую) зависимость от мужей (и других значимых, очень часто мужских, фигур), которые их третируют и обесценивают. Страшно, с какой реальностью людям приходится иметь дело каждый день. На этой разнообразной шкале оказалось проще себя выставить и оценить свой прогресс за последние годы. Он есть, и теперь я могу говорить об этом уверенно. У меня все еще масса психологических проблем, но у меня появилась внутренняя опора, вокруг которой, надеюсь, я смогу выстроить все остальное.

Мне несколько человек в разное время сказали, что из меня вышел бы неплохой коуч или помогающий специалист. А я внутри прихожу в ужас от того, что к большинству проблем, которые я вижу и даже в меру типирую, я не знаю, как подступиться, как помочь человеку нащупать ту самую опору. Надеюсь, однажды я это делать научусь. И немного грустно от того, что звание помогающего специалиста можно получить просто за поддерживающее и ненасильственное общение. А еще в чатике одна женщина решила, что мне 21 год. Лестно. Кстати еще в тему, мне тут сказала моя психолог, что иногда для здоровой атмосферы в обществе достаточно умения поддерживать собственную эмоциональную стабильность. Она мудрая женщина. В целом есть ощущение, что я медленно, вслепую и наугад выхожу на свой путь героя, а колода, как известно, начинается с шута.

Я упоролась в “Аркану”. Клевая отоме, но ее проблема в микротранзакциях, я такое не люблю, так что проходить не стала, а нашла видео на ютубе. С чем я прокололась, так это с фанатской игрой на тему. Они взяли персонажей, сохранив вайб, но перенесли действие в современность и сверху накрутили какой-то поразительно интересный для игры про соблазнение сюжет. И вот тут, стыдно признаться, я даже денег им занесла, чтобы сыграть. Это было несколько дней в полнейшем тумане. Офигенная порция упороса. Да, меня не штырит БДСМ и игры во власть, но все остальное там просто фантастика.

В конце месяца настиг другой упорос. Ааш принесла аниме про гарем. Смотрю описание: девушку похищают и принуждают работать в гареме, и тут-то ее замечает старший евнух, потому что она не как все, а умненькая. Думаю, ну что за фигня, кто вообще будет смотреть эту рабыню изауру. Ааш не сдалась и показала мне пару кадров. Я решила дать аниме шанс. Конец мне настал неминучий. Это на редкость увлекательное, красивое и неглупое аниме. Оно не злоупотребляет штампами, не боится быть нелепым и жестоким, но не скатывается ни в гуро, ни в фарс. Там классный саундтрек, с любовью поданный мир и очень живые и приятные герои. Наверное, я бы сравнила его с FMA: Brotherhood, которое вообще мое любимое на все времена. (После Рубак, конечно, но Рубак мы любим за другое, уж точно не за графику или отсутствие фарса.)

Посмотрела нового паучка и осталась очень довольна. Мне все еще нравится, как они работают с кадром, все эти сноски, отсылки, звуковые эффекты. Очень нравится музыка, юмор. Ну а еще я вижу в них нашу партию в Маски, и сразу дааааа, как я понимаю вас, чувакиии. Хобо — моя любовь. Кстати, я посмотрела потом кусочек на русском, и локализация прям крута. Было несколько очень удачных находок. Хз кто это сделал, но респект вам, люди.

На волне усталости перепрошла Детройт. Какой он коротенький, оказывается… И на той же волне посмотрела “Метод Хитча”. (Есть у меня, как у многих тревожных людей, свойство возвращаться к старому и знакомому, потому что ресурса на новые впечатления не хватает.) Когда я его первый раз смотрела, то особо и не запомнила, обычный ромком. А сейчас внезапно фильм показался мне очень неглупым. Хитч, профессиональный сводник, учит мужчин невероятному секрету: слушать, что тебе говорят, искренне интересоваться женщиной, вкладываться в нее (не в абстрактную самку по ту сторону: цветы, вино, домино, — а в настоящую женщину, исходя из ее интересов). А еще он говорит, что любить страшно, что это боль, и ты принимаешь для себя риск этой боли, если хочешь быть с кем-то. Понятно, за что ему деньги платят)

У живых людей я тоже учусь. Вот, скажем, приносят халтуру в чатик, где помимо меня есть еще другие потенциальные исполнители. Я всегда очень тяжело воспринимаю ситуации, когда я отказываюсь от дополнительной работы. У меня мало денег, очень мало, они всегда мне нужны, как можно отказываться от возможности их заработать? Внимание, сейчас расскажу. В том же чате сидит еще одна девушка. Она читает описание работы и спокойно отвечает: “Это неинтересная и неинтеллектуальная задача”. Никто не умер, никто не хлопнул дверью. Ей предложили другую. И перед тем как согласиться, она так же спокойно спросила, что по деньгам. Банально? Этому фокусу я учусь до сих пор, но получаться стало лучше.

Группы: [ наблюдения ] [ фанатское ]

URL • Print • Цитировать

Пятница, 3 Ноября 2023 г.

23:15 Октябрь

В тоскливом октябре я счастливо закрыла большую часть дыр и смогла как-то позаботиться о себе. Это был месяц, в течение которого я старалась быть с собой внимательной и бережной. Мне сейчас очень страшно об этом писать, потому что все кажется, что это затишье перед бурей, но это было хорошее затишье.

читать подробнее

Группы: [ наблюдения ] [ фанатское ]

URL • Print • Цитировать

Воскресенье, 15 Октября 2023 г.

20:50 Сентябрь

Однажды вечером, идя по улице, я вдруг остро осознала, что я перестала быть любопытной и сама этого не заметила. Я всегда гордилась этим своим качеством, неутолимым желанием задавать вопросы, по-детски удивляться миру. На место любопытства пришли тревога и вечная усталость. Я сделалась хрупкой. Превратилась в смутную тень, которая почти не шевелится и не решается выйти за меловой круг. Рассказ про сентябрь будет такой: много грусти, одиночества и жалоб. Я предупредила. Я могла бы счастливые эпизоды вынести отдельно, но это нечестно по отношению к тем, кто будет читать подряд, и вообще, в жизни все сразу.

читать подробнее

Группы: [ наблюдения ] [ нытье ] [ фанатское ]

Общественное мнение [7]

URL • Print • Цитировать

Четверг, 21 Сентября 2023 г.

22:15

Бывает так, что ты замираешь, стараешься не проявляться вовне, и постепенно фигура сливается с фоном. Потом вдруг тебя обдувает горячим ветром жизни — тогда ты понимаешь, что почти растворилась. Тогда становится ясно, как все это время ты себя обкрадывала. Это ужасно обидно. И все равно здорово проснуться.

Группы: [ I, Me & Myself ] [ наблюдения ]

URL • Print • Цитировать

Вторник, 19 Сентября 2023 г.

09:01

Парочка цитат из моих старых дневниковых записей:

"Наконец-то у меня снова чувство, что я лажаю"

"Люди выдерживают мое несовершенство гораздо лучше, чем я сама"

"Иногда стены остаются стоять просто потому, что никто не удосужился их разобрать, и я не вижу, что там, за ними"

Группы: [ наблюдения ]

URL • Print • Цитировать

Воскресенье, 10 Сентября 2023 г.

23:06 Август

В самом начале месяца Римма разложила для меня таро. Мне выпали солнце, четверка пентаклей и тройка мечей. И вот что из этого вышло.

Я планово уютилась у Ааш и одновременно делала вид, что пытаюсь как-то разобраться со своей жизнью. Общалась с разными людьми разной степени полезности о том, кем стать, когда вырасту. Моя психолог без иронии сказала, что коуч обломает об меня зубы. Похоже, она была права, хотя я и не понимаю почему. Обидно (и дорого).

Я тут пошла учиться. Плата за учебу за каким-то чертом оформлялась как кредит. Зарекалась я хоть когда-либо в своей жизни иметь дело с кредитами, но больно хотелось в эту конкретную школу, так что я изменила своему принципу — и напрасно. Насчет качества обучения пока говорить рано, а вот банк уже успел меня нагреть. Сбер (и у меня нет приличных слов, чтобы описать, как именно они меня бесят) впарил мне страховку и не позволил ее отменить, хотя я специально оформляла генеральную доверенность, чтобы решать вот такие спорные вопросы. Явно юристы у банка дороже того, кто помогал мне: они нашли лазейку, чтобы оставить деньги себе. Никогда, дети, не берите кредит. Нет ничего мерзее, чем быть в долгу.

В рамках тех же бестолковых поисков себя (странно, вроде я не развожу такой бардак, чтоб вообще ничего не найти!) расспросила друзей и коллег о своих сильных сторонах. Мне наговорили приятностей. По большей части. Некоторые вещи, которые мне вменяли, оказались довольно неожиданными. Но, как говорит умная девушка из TED-talk, люди с трудом перестраивают свою картину мира, когда встречают факты, противоречащие их ожиданиям. Так что особенно я не поверила (хотя оно все равно живет теперь в моей голове, хочу я того или нет).

На самом деле, у меня внутри много всего происходит, что очень трудно описать со стороны. Так что этот абзац можно пропустить, он очень, э-э-э, духовный. Короче, мои попытки заглянуть в эту самую нутрь (под наблюдением специалиста) здорово меня потрясли. Это все равно что стоять на краю обрыва: притягательно, страшно и очень опасно. Я начинаю плакать едва только приближаюсь к пропасти. Темнота пугает, в ней чувствуется такая огромная сила, которая сомнет жалкую скорлупку моего сознания и даже не заметит. Но это я, и зная, что там, у меня, такое есть, я больше не могу закрывать глаза.

Попытки исследовать внешний мир оказались не такими радостными. Ну, вы и сами видели, из летнего списка я сделала, может, половину. Впрочем, отчасти это объяснимо. Часть вещей я рассчитывала делать в России. Скажем, кино на литовском я не хочу смотреть даже под открытым небом. И на велике предпочла бы кататься по ВДНХ, а не по Грасии. Для пиццы слишком жарко, для лимонада нет кувшина.

У меня нет оправданий только в части свидания. Казалось бы, что может быть романтичнее, чем жаркая августовская Барселона с серебряным динарием луны и воздухом таким густым, что он ощущается на коже шалью. Я даже поставила тиндер и заполнила профиль. Нет, не вышел каменный цветок. Как только меня позвала встретиться реальная девушка, у меня сразу же нашлась сотня дел поважнее и сотня причин сомневаться в намерениях этой девушки. Что угодно, лишь бы не рисковать, что опять будет больно. Я говорю себе, что все будет мило, что, может, даже хорошо, но сама себе не верю. Для меня любовь — дефицитный ресурс, за который приходится бороться, и я давно растеряла форму для борьбы. Я в курсе, что это искаженное представление, но между знать и чувствовать пропасть одиночества.

Лучше работать. Тем более, что весь август я маялась с проектом, который заслуживает медали “как не надо”. Они путали ID, указывали некорректные наименования, ошибались в авторе реплик, переписывали диалоги на ходу и присылали неполные или устаревшие версии, придумывали разные абсурдистские штуковины и не поясняли их, запихивали интерфейс прямо в строки диалога. Я не знаю, остались ли еще те, кто не в курсе, но, в общем, на этапе локализации еще нет игры и посмотреть “на бою” текст обычно нельзя. Так вот, эти люди сделали все, чтобы запутать нас как можно сильнее. Не знаю, что в итоге получится. Игра милая и смешная, но как же я от нее устала.

Меж тем Барселона. Море такое прозрачное, такое теплое! Мне кажется, я никогда не устану его любить. Мы погуляли по туристической улице, я нашла магазин подержанных книг, попробовала местные пирожки, прошлась еще раз по гиковским магазинчикам и добыла настоящий улов из настоящего гача-автомата, а еще комикс на испанском.

Мы съездили на потухший вулкан — и это было так круто! Черный песок и пемза под ногами, округлая выемка, а в центре — домик, как ни в чем не бывало. По пути нам встретился обаятельный плюшевый песель, такой славный. Жаль, он не захотел вернуться с нами. По побережью тоже катались, и провинциальная Каталония — это совершенно особый мир. Они как будто не в курсе, какой сейчас год, что у них за страна и зачем выходить на улицу. Узкие улочки, песочные низенькие домики, вывески на местном наречии. Макондо. И полковник мастерит золотых рыбок.

Как-то вечером детеныш захотел потанцевать, и я решила его поучить. Детеныша особо не впечатлило, а меня — очень. Это все же так здорово, когда танцуешь. Ты сразу легкая и гибкая, как шелковая трава на лугу, которую гладит ветер. Когда я учусь, то чувствую себя дриадкой деревянной, а вот просто так, для себя, потанцевать так радостно.

Меня упороло по оменсам. Давайте я сразу скажу, что второй сезон заметно слабее первого и что без гробокопателей и зомби-нацистов можно было обойтись. Я решила для себя, что сериалы, оба, это фанфик, который к книге отношение имеет опосредованное, и радуюсь. Сразу и фички приятно читать, и арты разглядывать, и читать безумные спекуляции фанатов.

Еще посмотрела “Нимону” и даже прочитала ее под такое дело (а еще “Фрикангелов” — прикиньте, их экранизировали, хотя специфично). В общем, Нимона чудесная, я в восторге от анимации, от обработки первоначальной идеи, от голосов, образов, музыки — всего и сразу.

“Я краснею”, про панду, я вообще не собиралась смотреть. Мне по трейлеру показалось, что это редкостная туфта. Как же я ошибалась! Мульт просто идеальный. В нем очень сильный феминистский посыл с долей здоровой иронии. То, как девочки фангерлят, настолько жиза, что ащщщ и поджатые пальчики. При этом женщины выступают во всех главных ролях, мужчины представлены в традиционно женских амплуа: спутник, романтический интерес, функция — и очень органично это смотрится. Для диванного психолога тоже раздолье: там и ретравматизация, и повторяющийся семейный сценарий, и расщепление с тенью. Короче, правильно сказала Ааш: сперва терапия — потом панда.

Группы: [ наблюдения ] [ нытье ]

URL • Print • Цитировать

Пятница, 1 Сентября 2023 г.

17:08 Осень в Муми-доле

(+) Выпить тыквенный латте
(+) Вырезать тыковку
(+) Собрать букет из листьев
(+) Выпить сидра
(+) Связать шарф
(+) Съездить в нацпарк или другое прикольное место
(+) Испечь шарлотку
(+) Купить суккулент
Прочесть "Ночь в тоскливом октябре" или другую осеннюю книгу
Попробовать замариновать огурцы
Собрать паззл
Пройти спортивный курс
Написать и провести ваншот (прикольно, если к хэллоуину)
(+) Устроить мини-пикник с термосом
Сходить в баню
Выйти на пробежку
(+) Устроить-таки фотосессию
(+) Сходить на концерт
(+) Купить таро и погадать

Осенних дел у меня заметно меньше, потому что я не люблю осень. Делитесь своими прикольными идеями

Группы: [ Ave Maria ] [ мечты и планы ]

URL • Print • Цитировать

Понедельник, 14 Августа 2023 г.

10:47 Июль

Июль был почти целиком про решение текущих бытовых проблем. Я сделала много и еще чуточку, выгорела и приползла назад, к друзьям, отсыпаться. Дальше куча буков, я предупредила.

читать подробнее

Группы: [ наблюдения ]

URL • Print • Цитировать

Воскресенье, 2 Июля 2023 г.

16:33 Июнь

Первый летний месяц я провела с друзьями в теплой Испании, и это лучшее, что могло со мной случиться. Мы пробежались по моему летнему списку: поели фруктов, погуляли по городу и даже побывали в горах.

читать подробнее

Группы: [ наблюдения ] [ перечитай ]

Общественное мнение [3]

URL • Print • Цитировать

Пятница, 30 Июня 2023 г.

13:52

Еще одна тема, которая меня в последнее время сильно напрягает. Мне лично всегда помогает опереться на чужой опыт, осознать, что я не одна с такой проблемой, даже если человек говорит банальности. Как будто разделенные переживания сразу прибавляют этим банальностям веса.

"Мне уже поздно..." от канала "Помыла руки"

Вообще-то, и это важно, меня поддерживают не только блогеры, но и близкие люди. Мама очень в меня верит, мои друзья говорят подобное. Ааш так и сказала, что, по ее опыту, джунов берут в любом возрасте. Ну и отношения ведь наверняка заводят и после 35. В общем, спасибо всем, кто за меня болеет. Я очень стараюсь поверить, что в самом деле никуда не опаздываю.

Группы: [ злободневное ] [ перечитай ] [ утасчила ]

URL • Print • Цитировать

Среда, 21 Июня 2023 г.

23:15 Арнхильд Лаувенг "Завтра я всегда была львом"

Здесь цитаты, довольно длинные, которые оказались созвучны моему опыту и моим тревогам. Лаувенг много говорит об уважении, о необходимости за диагнозом видеть человека и помнить, что у всего есть причина, и часто она не в человеке, а в системе. Многое влияет на то, как ведет себя человек: лекарства, особая среда, определенный образ жизни. Быть больным тоже привыкаешь, с этого тяжело переключиться (не обязательно клинически, просто привычка чувствовать себя жертвой или, скажем, привычка постоянно себя изматывать — любой паттерн поведения, по сути). Все это мешает коммуникации, особенно если человек не может или не умеет описать то, что с ним происходит. Я хорошо помню свое детское отчаяние, когда у меня просто не было навыка и слов, чтобы понять, что со мной творится и рассказать про это другим. Автор описывает свой опыт шизофрении и последующего возвращения в социум, но мне легко перенести ее слова на свою жизнь или жизнь тех, кого я знаю. (Абзацы связаны между собой условно, моей логикой. Каждый новый абзац обозначает опущенный фрагмент изначального текста.)

читать подробнее

Группы: [ наблюдения ] [ перечитай ] [ утасчила ]