Про февраль сказать особо нечего. Как С. написала в чате по поводу занятий со своим псом: «Нормально. Плохо, ужасно, ты ничего не сделал, но нормально, молодец». Я впала в какой-то энергосберегающий режим и не делала почти ничего сверх необходимого минимума.

Благодаря поддержке Арлань рассылала каждые несколько дней пачку резюме, потом собирала пачки отказов. Ладно, вальсируем, у меня еще есть время. На нынешней работе мне пришел ответственный сложный проект, и в этой связи случилось несколько открытий. Во-первых, я открыла для себя чудо портативного монитора (спасибо Ааш за наводку). Если бы я знала про эту штуку пару лет назад, многие проекты дались бы мне легче, но вот он появился у меня сейчас — и я бесконечно щаслива. Во-вторых, мне одной проект не доверили, потому что сроки горят, и вообще ААА-игра, со звуком. Со мной работали еще два редактора, мастерством которых я восхищаюсь. После краткого периода досады, что мне и через семь лет не могут доверить игру, я перешла к конструктиву и получила много пользы от совместной работы. Главная польза в том, что я не упоролась. Мы все успели, все получилось ладно и складно, я очень жду выхода этой игры! (Пора копить деньги на плоечку.)

Мы наконец-то доиграли у Крайка, и я не чувствую по этому поводу ничего, кроме усталого облегчения. Наконец-то. Я рада, что мы доковыляли, но не отказалась бы соскочить с этого проекта еще год назад.

Моя социальная батарейка на нуле, это вредит моим связям: я никак не могу созвониться с родителями и друзьями, которых сто лет не слышала, пропадаю из чатиков.

Маленькое миленькое наблюдение: я перестала бояться ходить во фрутерию, и жизнь моя качественно улучшилось. Дело в том, что в Барселоне много сочных свежих фруктов, но продают их в специальных магазинчиках через прилавок. То есть, ты вынуждена общаться с человеком. Я очень этого смущалась, потому что по-испански я не говорю, а продавцы с очень большой вероятностью не говорят по-английски. Потом я решила, что уж как-нибудь на пальцах мы друг друга поймем, и так у меня появились фрукты. Приятно, знаете ли, избавляться от лишних преград, особенно тех, которые возвела сама в своей голове.

Я всячески изображаю туристку, поэтому взяла и поехала в Монсеррат слушать церковный хор. Я еле заставила себя встать в дурацкие 6 утра, но оно того явно стоило. Я скачала на плеер экстры Осеней, заварила себе чай, взяла с собой варежки и шарф — в общем, со всех сторон подготовилась и поехала приключаться. Было сыро, холодно, слякотно, но я получила огромное удовольствие. Подъем на Монсеррат каждый раз довольно челленджевый для меня, но мне каждый раз очень в кайф. А тут я еще и взяла с собой даоджана, было вообще супер. Цвел миндаль, лежала роса, облака были низко — красота. Я подмерзла слегка в базилике, зато хор оказался очень здоровским (хотя выступление было всего минут 10), осмотрела саму базилику. Там вроде бы есть какая-то знаменитая скульптура Девы Марии, я хз. Мне понравилась та, что просто размещалась у них в нише: красивая женщина с сострадательным лицом. Такой, как маме, очень хочется положить голову на колени, и чтобы она погладила тебя по волосам прохладной ладонью. Я не религиозна и такое редко в храмах испытываю, так что впечатления очень яркие.

Еще я сходила наконец в Саграду. Просто вау. В такие моменты я говорю себе, что мне в жизни очень повезло, потому что я смогла лично увидеть что-то такое. Саграда прохладная, просторная и похожа на эльфийский дворец. Там удивительные витражи, сотни мелких клевых деталей: все эти бутончики, надписи, улиточка на башне. Тонкий расчет и красота природных мотивов. Я понимаю, почему это место притягивает людей.

Что еще? Посмотрела нового «Мононоке». Аптекарь все еще крутой, история интересная, и я очень рада, что мой любимый мультик продолжают рисовать. Правда возникло легкое ощущение, что визуалом как будто стали пользоваться менее успешно: форму сохранили, а суть потеряли. Ну и есть ощущение, что нетфликсовские менеджеры добрались до производства, поэтому стало много пояснений, которые выглядят лишними. И аптекарь раньше не производил впечатление героя-защитника. Обычно он просто наблюдал, позволяя истории разворачиваться, так что даже неясно было, спасает ли он хоть кого-то. И в этом был свой шарм. С другой стороны, ну чего я придираюсь, дайте мне еще мультик!

Дочитала «Несравненного», прочитала «Маленький гриб». Пока хорошо иду: примерно книга в месяц. Если смогу за год прочитать 10 книг, засчитаю для себя за победу. Если дополнительно прочту не китайцев — вообще зашибись. Приготовила морковный пирог по рецепту с детских кулинарных курсов (но он не то чтобы прям совсем простой так-то), тирамису, жюльен, блинцы (куда без них). Купила себе в бумаге третий том Peerless — какой же он красиииииивый!

Я обнаружила себя в дурацкой ловушке. С одной стороны я привычно собой недовольна. У меня есть длинный список требований, которым не соответствую. (И я все чаще замечаю негативистские формулировки, обращенные на себя, в своей речи.) С другой — есть жизненные ситуации, которые слабо меня устраивают. Скажем, почти наверняка я не смогу получить работу, которую хочу, и вынуждена буду вернуться. Я не могу не обдумывать эту вероятность и не испытывать по этому поводу каких-то чувств. Ругать себя в данном случае мне не кажется продуктивным. Я могла бы позаимствовать стратегию, которой успешно пользовались София и лао Янь: сказать, что я никогда не ошибаюсь и вообще не очень-то и хотелось. Но что-то тоже не кажется мне это изящным решением. Мне обидно и грустно, что я оказалась недостаточно востребованной на рынке, что не проявила должное упорство при поиске вакансий (хотя такая возможность у меня еще есть), что не была дальновидной при выборе рода занятий. Об этом можно только горевать. Принять ситуацию как есть и жить дальше. Принять себя вот такой, вот с такими выборами. В конечном итоге я когда-то очень хотела работать на своей нынешней работе и приложила немало сил, чтобы этого достичь. То, что в какой-то момент минусы все же перевесили, печально, но понятно. Как в отношениях: человек не изменился, изменилось восприятие этого человека. Принимаем неизбежное, делаем выводы и живем дальше — помоги мне Шэнь Цяо. Человек, который настолько не хотел пить горькие лекарства, что стал лучшим мастером в цзянху.

Я ощущаю некий общий регресс в своем ментальном состоянии: я много тревожусь, у меня остро проявляются реакции на неглект, я плохо выдерживаю проявление рядом с собой сильных эмоций, с большим трудом проявляюсь и социализируюсь. А может, так всегда было, а теперь я научилась замечать это и давать имена. Так или иначе, пока я просто наблюдаю, но едва ли могу что-то с этим сделать. Я в таких случаях всегда вспоминаю «Мор»: «Они скрываются под нами, над нами и среди нас до тех пор, пока мы не устремим взгляд прямо в их лукавые очи. И тогда они, обнаруженные, на мгновение обретают плоть и погибают…» Я знаю их имена, а значит — я сильнее.