Джей-буддизм - дневник

URL • Print • Цитировать

Воскресенье, 2 Февраля 2025 г.

16:31 Январь

читать подробнее

Группы: [ мечты и планы ] [ молодец ] [ наблюдения ] [ перечитай ] [ фанатское ]

URL • Print • Цитировать

Четверг, 16 Января 2025 г.

21:56 Декабрь

В прошлом посте я написала, что с развлечениями у меня все хорошо — это благодаря тому, что я весь декабрь резвилась (и все новогодние праздники, но это я потом расскажу).

Месяц начался с “Больших снегов”, фестиваля по китаефандому, названному в честь праздника. Только дату пришлось сдвинуть, поэтому получилось менее изящно, чем планировалось, но все равно хорошо. Это уже второй фест этих ребят, на который я хожу, и второй раз довольна: много места, все удобно, интересные штуки и куча мерча. Я потратила неприличную сумму денег и притащила домой тонну барахла, но была искренне счастлива. Отдельно порадовалась тому, что был мерч по не самым популярным новеллам и фандомам, так что я утащила, например, значки и пару открыток по Фуяо. Я очень надеялась повстречать Коню, но не вышло: она задержалась и приехала поздно — как-то уже не было оснований подходить. Я не умею дружить с медийными людьми, очень теряюсь и не знаю, что говорить, при этом почему-то очень хочется.

Зато мы повидались с девочками из китаечатика. Одна к нам даже из Китая приехала. Мы очень славно посидели в ресторанчике, который назывался “Котлета”. Я бы в жизни не пошла куда-то с таким названием, а вообще-то там оказалось уютно, очень вкусно и не слишком дорого. Д., китайская гостья, дала подудеть на флейте, рассказала пару баек, а потом мы всей гопой раскрашивали фонарики. Не успели и забрали заготовки домой. Потом мы с Арлань развлекались еще целый вечер.

Мне еще в первый раз понравилось это занятие — расписывать акрилом фанерные заготовки, очень медитативно. А тут мы прям ни в чем себе не отказывали: смешивали цвета, осыпали ночное небо блестками, Арлань даже написала на одном из фонариков новогоднее пожелание. Потом мы залили это дело ПВА и оставили на ночь застывать. В итоге получилось два очень симпатичных подсвечника, которые здорово смотрелись на полочке. Мы еще купили миниатюрную елочку и пару гирлянд. Я вообще люблю огонечки — а тут прям такой повод. Я очень рада, какие у нас получились украшения.

Новый год — мой самый любимый праздник, мне нравится его ждать, готовиться к нему, отмечать. В этом году все чудесно получилось. Отдельно порадовало готовить подарки. Мы несколько месяцев копили всякое для Кая (это друг Арлань из Уфы), я часть даров ему везла из Барселоны, часть — из Питера, часть Арлань в Китае заказывала, а я потом задорно забирала из московских ебеней. В общем, в итоге посылочка набралась такая, что у Кая остались синяки на руках, когда он ее дотащил. Сила любви)))

Перед праздниками я даже не пыталась раскачать себя на спорт (плюс я устала, как же без утешительных вкусняшек), так что раскачивала творческий мостик. Перевела пару фичков и записала кой-какие идеи для одного своего. Провела “10 свечей” — всегда приятно, знаете ли, красиво поубивать своих друзей. Я волновалась, потому что хорроры не мой жанр, и у меня мало насмотренности, но получилось, по-моему, довольно неплохо. Мне повезло с игроками, а в нарративных играх это полдела. Мне все еще интересно посмотреть, как свечки водят опытные мастера, но и так вышло красиво.

Я много тусила с народом: доехали с Арлань до девочек из Химок и поиграли в прикольные настолки; забежала на студию и повидала звукорежа; навестила родителей. Я сперва перла чемодан книг из Москвы в Литву, в этот раз перла целый чемодан книг назад. Тащить его по снегу, конечно, отдельное удовольствие, но что-то их многовато скопилось. К счастью, у мамы еще было место. Поперекладывала с места на место свои вещи. Мне все еще грустно временами натыкаться на обрывки своей старой жизни. (При том, что новая, скорее всего, скоро закончится. Не буду скрывать, я много об этом горюю, но рада, что попыталась. Может, еще смогу чего-то достичь.) У мамы, меж тем, снег, коты и уют — люблю ее навещать.

Съездили с Алукардом в Тулу. По пути он завез меня в калашную под Серпуховым, там какое-то фермерское хозяйство и магазинчик посреди ничего, не знаешь — не найдешь. В Туле кремль и парк у реки, красиво и ухоженно, но я замерзла, поэтому не особенно порадовалась. Зато погуляла чуточку с главой Янь. И мы зашли в паб и поели фиш-н-чипс. Отличный день, очень вкусный. Потом еще в ночи поиграли в Робин Гуда.

Внезапно я решила дать ход своей дурацкой мечте с косплеем. Прямо поговорила с людьми, нашла референсы, сделала несколько заказов. Я никогда подобным не занималась, это будет новый опыт, снова из разряда “открыл шкаф — а там Нарния”. Страшновато, но очень интересно. А еще это повод все же похудеть)

С Арлань мы тремся время от времени шершавыми бочками, и иногда нам от этого больно. Мы взрослые, капризные, сложные — но мы очень хотим жить дружно и много для этого делаем. Надеюсь, нас ждет долгое и счастливое будущее вместе.

Мы с ней дошли до Нонфика и потолкались в очереди. Из ценного там можно назвать разве что “Словарь Мацяо”, который я пока не читала, но Арлань очень вдохновенно о нем рассказывает, и фрагменты, которые она зачитывала, мне очень нравятся.

Еще она отвела меня на шоу японских барабанов — и это был огонь огнищенский. Барабаны невероятно заряжают (да, я стучала сама и знаю, что изнутри это тоже офигенный драйв), постановка вышла красивая и интересная. Я выгуляла платьишко и даоджана Шэня. Полюбовались на обратном пути огонечками, попили какао. Арлань весь вечер была хулицзин — в самом лучшем смысле.

Посмотрели с ней “Рубак” и “Дандадан”. Я не думала, что ей зайдет, а зашло. И музыка из опенинга у меня теперь в плейлисте. Совершенно гениальное аниме, я в восхищении.

На Новый год мы наелись вкусной еды, посмотрели мультик и сыграли в “Верную шпагу короля”. Она завалила меня подарками. А еще у меня теперь есть волосы!

Ну и традиционная рубрика диванной психологии в конце поста.

Первое наблюдение: регулярные встречи со специалистом хороши прежде всего тем, что ты четко, раз в неделю, тратишь целый час на то, чтобы внимательно рассматривать себя и свой внутренний мир. Без этих встреч у меня такой регулярной уборки не случается — и в голове сразу становится бардачно. Я замечаю, что плохо справляюсь с эмоциями, с трудом имею дело с собой. Это не прямое следствие того, что я перестала видеться с психологом, у меня и раньше такое бывало, но раньше я чувствовала опору, а теперь опираться могу только на себя, и этот столбик шатается.

Мне никто не запрещает найти нового специалиста, никто не мешает снова написать ей же и попросить встречу. Но мы, во-первых, договаривались хоть сколько-то побыть порознь (и это своего рода вызов для меня), а во-вторых запроса как такового у меня нет. “Девочка Вэнди, будь моей мамой” — это не запрос, это фигня какая-то. Однако самой быть мамой себе сложно, любить себя безусловно сложно, видеть себя как есть сложно, проявлять вовне сильные эмоции больно и страшно — а потому тоже сложно. Я смотрю на своих выдуманных китайских мужчин и думаю о том, как далеко мне до такой свободы духа.

Наблюдение второе — почти поток сознания, простите, что он такой невнятный, это выдержка из моих заметок как есть: I'm high as a kite... Я хочу сказать, что тот, кто говорит "просто проработай свои травмы" нихрена не понимает, какая это огромная работа. Я тут поймала себя на том, что моя пуэрскость — это ответ на невыносимость бытия. Тенденции "улететь" появляются, когда слишком больно оставаться. Это вообще-то очень хорошая стратегия, она помогает выживать.

Вообще пуэр — это настолько сложный для меня образ (ну или то, что я сейчас с ним связываю), в нем столько граней, просто уму непостижимо. Это и защитный механизм, эффективный весьма, и стратегия коммуникации, и способ достижения целей. Временами это мой бог, мой идеал, мой пустой фантик и символ без содержания. У меня татуировка со стаей птиц, прости господи, — это буквально в моей коже. Я не хочу его вытравить, не хочу казнить, я очень хочу полюбить его и подружиться. А еще дать ему то, чего ему так отчаянно не хватает еще с тех пор, как он был Ветром, — опору, место, куда можно вернуться, где всегда ждут.

Наблюдение третье — чужая цитата: «Когда вы не осознаете происходящее внутри вас, снаружи это кажется судьбой». <...> я хотела бы <...> пожелать в новом году Интереса, прежде всего к себе, к тому что происходит у вас внутри, к тому какой вы и куда зовет вас ваша Самость. Интерес – первая форма любви.

Группы: [ злободневное ] [ мечты и планы ] [ наблюдения ] [ нытье ] [ перечитай ]

URL • Print • Цитировать

Понедельник, 13 Января 2025 г.

13:11 Новогодняя уборка

Я обычно не составляю итогов в конце года, потому что мой личный год считается от мая до мая, но декабрь-январь — отличная точка, чтобы оценить промежуточные результаты. По ощущениям у меня пока не выходит сделать себе год Джейки, но я к нему лежу. Осознанность, которую я сама себе загадала, вот она случается в полный рост. С пометкой, что мне не всегда нравится то, что я осознаю. Но сама возможность понаблюдать за собой со стороны дорогого стоит. Столько времени госпожа психолог растила во мне наблюдающее эго — что-то ей удалось.

Еще из свеженьких наблюдений: из-за того, что я стала регулярно читать, я смогла примерно оценить свою крейсерскую скорость и паттерны (когда отвлекаюсь, бросаю книги и т.п.). В результате я составила довольно амбициозный, но все еще выполнимый список чтения, и это удивительным образом стало работать как сдерживающий фактор. Когда появляется что-то новенькое, яркое, блестящее, я мысленно сверяюсь с этим списком и говорю себе: "Ты это прочтешь даже не в этом году, ты точно хочешь?". Иногда ответ положительный, но даже так у меня по крайней мере есть понимание реалистичных сроков, я не фантазирую, как я вот сейчас прочту удивительную историю и вокруг будут пони и радуги (как я обычно это делаю, когда чот себе покупаю или скачиваю). Это маленькое наблюдение навело меня на мысль, что, может, лайфхаки для СДВГ-людей мне помогут. Я почему-то их избегаю, а теперь появился интерес попробовать.

В общем, пока расклад такой. Насколько я собой довольна? Да почти везде фыр, но так или иначе каждый мой день — результат моих выборов, и в моих силах выбирать иначе. Сейчас основная моя мысль, что к лету я хочу так или иначе жить вместе со своим любимым человеком. Здесь, там — не столь важно.

Имидж. Купила себе несколько шмоточек, что приятно. С обувью до сих пор проблемы: я отдала кучу денег за осенние ботинки, в которых совсем не уверена, хотя носиться должны долго. Надеюсь. Не стала стричься, но пока вроде волосы не выглядят вороньим гнездом — посмотрим, как пойдет. Мб буду в хвост их забирать, пока пусть болтаются как есть. (Эта область никогда не была моим приоритетом, поэтому я вполне ей довольна)

Экономика. Полная жопа) Я не сделала ничего, чтобы стабилизировать свое финансовое положение, только влезла в очень затратное хобби — и спустила на него кучу денег (с удовольствием). (4/10 — я могу себе позволить спускать деньги на подарки и хобби, но не могу на зубы или технику, а уж тем более на путешествия или общее качество жизни. У меня был прикопан про это курс, но вообще-то начать надо с новой работы.)

Учеба. Я пока забила на психологию, но я знаю, что мне интересно и куда я хочу копать. Туда я и полезу, когда разберусь с работой. С китайским я топчусь на месте, это фрустрирует. Английский требует к себе больше внимания, чем я уделяю ему после сдачи экзамена, но я хотя бы читаю, это больше нуля. (5/10 — я чот делаю, это хорошо, я делаю криво и косо, что уже не так хорошо. Нужна система. Добрый человек, приди, составь мне график занятий на неделю!)

Семья. Скорее хорошо. Мы обсудили с мамой несколько важных вещей по поводу папиного здоровья, бабушкиного наследства, моего брата и т.п. Я рассказала ей про Арлань, она меня осторожно поддержала. Я думаю, она меня не одобряет, но боится потерять, поэтому позволяет творить что мне вздумается. Я признательна за ее поддержку, но мне не нравится строить отношения на страхе. Думаю, если я буду общаться с ней чаще, то нам станет проще. Брат рассказал мне всякого про свою жизнь. Я очень с ним устаю, и с этим я пока не знаю, что делать. (7/10 — попробую запланировать созвоны с родителями и братом. В прошлый раз у меня не вышел этот каменный цветок, но я попытаюсь снова.)

Творчество. Я перевела несколько фанфиков и провела парочку ваншотов. После выгорания я с большим трудом возвращаюсь к творчеству, и я совсем ничего не придумала своего (так, полтора фичка по мотивам, довольно слабеньких), у меня совсем атрофировалась творческая мышца. Я благодарна себе за любые попытки. Если говорить о хобби, то тут получше: я вышиваю, читаю и делаю это регулярно. (6/10 — надо дошить странников, а еще я опубликую отдельно списочек книг, чтоб вы поржали надо мной через год.)

Здоровье. Очень-очень так себе. Я вылечила всего один зуб. Я совершенно не занимаюсь спортом. Я располнела, растеряла физическую форму, я плохо питаюсь — и это отражается на здоровье моих кожи, волос, зубов и желудка. Здоровье уже требует к себе постоянного пристального внимания, но я не могу пока переключиться с “надо” на “хочу”. Ну и денег нету. (4/10 — я не готова сейчас на этом концентрироваться, потому что это тема, которая требует центрального фокуса. Пока попытаюсь похудеть и все же потренить.)

Любовь и секс. У меня есть Арлань. Я чувствую себя в безопасности, обласканной и спокойной. Мне все еще страшно и тревожно временами, я сомневаюсь в себе, но Арлань помогает мне держаться. Мне удалось сохранить теплые отношения с людьми, с которыми я была близка раньше, и это для меня огромная личная победа. (9/10 — мы ссоримся иногда, а еще я сейчас за сотни километров, и это meh.)

Альтруизм должен идти от избытка, а потому с ним у меня дела плохи. Я не отказалась от своих подписок, но кроме этого ничего не делаю. (Я испорчу себе карму, но это пока не приоритетная для меня область.)

Работа. Я разругалась со своим боссом, но не сделала ни единого шага, чтобы улучшить свое положение. Мне очень страшно, я в жуткой растерянности, с чего начинать и куда бежать. Кажется, что я ничего не умею, но вернее сказать, что я не хочу больше делать за деньги ничего из того, чем я зарабатывала последние годы, а для резкого переобувания в прыжке нужна подушка, которой у меня нет и которую я себе не накоплю. В итоге я топчусь на месте. Эту пропасть я буду преодолевать по дну, видимо. (2/10 — что тут скажешь.)

Друзья. Я неизбежно отдаляюсь от своих старых друзей и испытываю тревогу рядом с людьми новыми. У меня неплохо получается поверхностное общение, но я не могу углублять контакт: то ли разучилась, то ли ресурса нет. Я определенно поняла, насколько мне важно чувствовать себя частью группы, поняла, насколько мне легко, тепло и комфортно рядом со своими друзьями. Знать, кто твоя семья важно, в том числе и потому, чтобы эту самую связь поддерживать. (7/10 — мне однозначно нужно больше вкладываться в наши отношения. не удивляйтесь, если я начну вдруг писать вам "как дела"))

Развлечения. Хоть тут у меня все хорошо))) (9/10 — просто потому, что я бы хотела больше путешествовать.)

Группы: [ злободневное ] [ мечты и планы ] [ наблюдения ]

Общественное мнение [1]

URL • Print • Цитировать

Вторник, 24 Декабря 2024 г.

12:37

Постоянное ежедневное приложение усилий к чему бы то ни было — это огромное мучение для меня, невыполнимый совершенно уровень кунг-фу. И снова, снова я вижу доказательства того, что эта система самая рабочая. Когда я в течение двух месяцев по три раза в неделю занималась несколько часов английским с репетитором, плюс тратила время на самоподготовку, я смогла очень сносно сдать экзамен и не испытывала проблем даже в тех областях, которые традиционно у меня проседают. Я похудела, когда регулярно тренировалась.

И вот сегодня опять я столкнулась с историей успеха: девочка за год сама, без музыкального образования, по электронным пособиям, освоила поперечную флейту — и она правда очень приятно играет. У нее осталось видео после недели занятий, то есть она фиксирует прогресс и не боится ошибаться. Одна девица из чата по пять часов проводит с китайскими прописями.

Мои любимые сирийские мистики говорили, что господь — это кредитор, которому не важно, выплатишь ты талант или обол, главное, чтобы платил ты каждый день.

В принципе, я могу какое-то время посвящать одному делу. Закончила же я вышивку. Прошла курс. Книжки я дочитываю. Фанфики перевожу. Спонтанность мне важна, это чуть сложнее, чем вопрос воли. Соблюдение рутин ощущается как вполне себе насильственный акт и проживается очень мучительно. Хотя умом я очень понимаю его пользу.

Это я все к чему? Я что-то так вдохновилась опять. Попробую еще разочек как-то договориться со своим богатым внутренним миром.

Группы: [ наблюдения ]

URL • Print • Цитировать

Воскресенье, 15 Декабря 2024 г.

17:59 Ноябрь

Ноябрь был про социализацию и усталость от нее. Я знала, что так будет, когда ехала в Москву, но проживать это в моменте все равно тяжеловато. Вообще время тут ощущается слегка как затянувшийся отпуск, поэтому я мало делаю вещей со стратегическим прицелом (не учусь, не занимаюсь своей карьерой) и неразумно трачу деньги. Я спохватилась чуточку, но, думаю, мне до какой-то степени это было нужно. Наткнулась в сети на термин “покупательская булимия” — когда покупаешь себе, как сумасшедшая, всякую хрень, потому что долго все запрещала. Чтоб вы понимали, я даже купила себе джинсов и новую шапку, а я обычно очень не люблю покупать себе одежду.

Поскольку вышел Вейлгард, в который мне поиграть не светит, я в тоске поставила себе вторую драгонагу — и как же тяжело, оказывается, романсить Фенриса, если ты маг, но не хочешь роман на райвалли.

А еще я совсем чуточку поиграла в Одиссею, и это было прекрасно по многим причинам. Во-первых, мы сидели на подушках, на полу, с вредной едой и контроллерами, прямо как геймеры в кино. Во-вторых, игра очень красивая, а герой забавный. Я играла только в самую первую, про Альтаира, и мне очень нравилась эстетика Ближнего Востока (а вот Возрождение и Эцио меня вообще не возбуждали, поэтому я чот так и не продвинулась во франшизе дальше). Оказывается, серия далеко ушла вперед в том числе в плане подхода к геймплею. Одиссея выглядит скорее как РПГ, чем стелс. Она менее коридорная, тут нет вот этого “пришел на локацию, зачистил побочки, устранил цель, повторил”. Просто паренек пытается выживать на маленьком нищем островке и защищает своих друзей. Остановилась я на том, что мы с друганом решили украсть у местного громилы искусственный глаз.

Организовала сходку своего китаечатика. Это примерно как удержать в корзинке тридцать хомячков. Административная работа — это тяжелый труд, вот что я скажу. А сама встреча прошла очень тепло и лампово. Мы поболтали, пофоткались, поиграли в настолочки. Одни девочки привезли с собой Мао-Мао, а другая — совершенно независимо, но очень в тему — притащила лягушечку. Как раз подходящего размера)

Я впервые попробовала панна-котика (такой желейный десерт в виде котенка, который дрожит, если его потрясти), очень вкусно. А еще мы сходили поесть хот пот, и это было замечательно. Я притащила оттуда Арлань утиных языков и корень лотоса, но мы передержали их в остром бульоне, так что получилось немного угощение от Усяня.

Я много времени проводила с Арлань, и очень этому рада. Мы приготовили пирожок, посмотрели Самурай Чамплу и Мононоке. (Замечательно, хоть кто-то в моем окружении появился, в кого я могу орать, как прекрасен аптекарь!) А еще она читала мне вслух Трое храбрых, пока я вышивала. Я временно отвлеклась от странников и вышила сперва маленьких кроликов в подарок, а потом, тоже в подарок, села вышивать Шэнь Цинцю. Ужасно уютно это — вот так сидеть и шить в хорошей компании. А еще классика китайского уся ничуть не менее упорота, чем наследовавшие ей данмей. “— Зачем ты хочешь его убить? — Так у меня прозвище Мышь, а у него Кот. — Ну да, логично”.

Мы вместе сходили в гости к чудесной паре девушек поиграть в настолки. Удивительно, но с одной из них я познакомилась тысячу лет назад в каком-то другом чатике при совершенно других обстоятельствах. Уже тогда я подумала, что это суперадекватная девушка, и меня очень поддержала ее история, потому что она была чем-то похожа на мою: эта девушка тоже долго была замужем, а потом пересмотрела свою сексуальность и развелась. Больше скажу, у них есть дети, и они прекрасно справляются. А еще у них очень уютно, фандомно и куча китайских мужиков (и настоящий нендороид Джинши, ну!).

Я съездила полечить зуб. Как известно, семь верст мне не крюк, поэтому парикмахер у меня в Зеленограде, к психологу я ездила в Жуковский, а к зубному вот записалась в Королеве. Вышло именно так дорого, как я опасалась. И на оставшееся лечение мне насчитали что-то порядка 4к евро. Арлань предложила взять кредит, и я даже задумалась на этот счет, потому что дешевле не станет, а зубы будут разваливаться сильнее. Но теперь, когда я на пороге увольнения, выглядит это не такой радужной идеей.

Я, кстати, доехала до офиса и мило поболтала с коллегами. Есть там у меня звукореж, которую я опасаюсь слегка, и вот с ней мы как-то очень тепло пообщались. Не могу сказать, что мы подружились, мы все же очень разные, но мне приятно производить на нее хорошее впечатление.

Доехала до Питера. Меня позвала туда С., основательница китаечатика, чудесная девушка с двумя собаками и двумя котами. Она очень профессионально говорит о собаках, всерьез интересуется большой литературой, похудела на 20 кг!!! Это просто невероятная выдержка. А еще она спокойно говорит о своем опыте, который мне было бы обсуждать на ее месте тяжело. Это, кстати, свойство, которым меня очень легко впечатлить. Когда-то Ааш произвела на меня большое впечатление тем, что спокойно говорила со мной, на тот момент случайной знакомой, об очень личных, на мой взгляд, вещах. Арлань тоже так умеет. Для меня подобное спокойствие к собственной уязвимости и есть настоящая доблесть.

Мы много гуляли, с собаками и без. Начали с книжного — и С. купила три толстенных тома Надежды Мандельштам и японскую поэзию и потом таскала их за собой весь день. Мы сходили во дворик Ахматовой, в Крафтико, в китайский ресторан — я объелась и потратила какую-то невероятную сумму денег. Поскольку С. большая поклонница Небесной собаки, я купила томик и подписала у Лин и Раккун. И посмотрела, где в Питере проходят фесты (ужасная, тесная башня). Очень довольна поездкой, С. такая приятная девушка!

Еще был НиНо. Погода была пиздец, так что мы не пошли гулять: шел прям натурально дождь! Зато мы зашли в книжный, и я купила себе там книжку про буддизм. И вкусно поели. Арлань умеет находить вкусные и красивые места. Вечером сыграли в Аркхем и даже выиграли. А еще нам впервые достался номер с ванной через холл, это очень странно. Прямо отдельная ванная комната, с отдельным ключом. Только для нас, но через коридор. Не забывайте ничего из банных принадлежностей)

Потусили с сестрой Арлань, покатались на колесе обозрения, зашли в музей книги (там еще было такое интересное место, бывший полиграфкомбинат, и мне, конечно, бесконечно интересно посмотреть на весь этот процесс. И нам обещали показать, как книги реставрируют!). У нас в обе стороны были козырные места в поезде, так что я слушала Осени и вышивала, отлично мне было. И снег такой пушистый, красивый.

Что еще? Алу похвалил игру, которую я редактировала. Я фактически для него эту игру и делала, так что отдельно приятно. Я посмотрела кусочек, пока он играл. Получилось и правда прилично. Я в паре мест нашла, где можно было бы внести косметические правки, но все равно чистенько. И в игре персонаж, который казался мне кринжовым, неожиданно получился живым и обаятельным. В общем, иногда мне нравится моя работа.

Прочитала Слугу тигра. Это книга российской авторки, написанная в подражание санся. Я ее купила прежде всего потому, что она уместилась в один том. Не могу сказать, что как-то особенно довольна, но в целом неплохо. Если бы это был фанфик на фикбуке, я бы очень хвалила. А так… Мне не хватило, пожалуй, какого-то содержания под красивой обложкой. Ну и заметно очень, что автору нравится Кысин)

Ко мне наконец приехали мои куколки Шэнь Цяо и Янь Уши. Одну я заказала себе сама, вторую мне подарила Арлань. Они чудесные-чудесные-чудесные. И отдельно радует, что они совершенно уникальны: это вязаные авторские игрушки, и такие есть только у меня. Мой собственный маленький Шэнь-даоджан. Сейчас они сидят на полочке, и я нарадоваться на них не могу.

Посмотрели с Алу последнюю серию Топ Гир. Офигеть, конечно, путь. Вся жизнь, считай, у людей прошла в этом проекте. Хотела бы я оставить по себе такое наследие. Конечно, из-под его руин труднее выбираться, но вот я погребена под собственными руинами, а гордиться мне при этом нечем. Ну, кроме парочки переводов)

Под конец месяца я заболела, потому что организму надоело, что я никак не уймусь, но кто зимой не болеет.

Группы: [ наблюдения ] [ фанатское ]

URL • Print • Цитировать

Четверг, 14 Ноября 2024 г.

11:14

наблюдение 1: я боюсь проявляться. высказывать свое мнение, особенно непопулярное. очень тяжело переживаю, когда со мной несогласны, особенно значимые для меня люди. иными словами, я боюсь остракизма. отсюда мое постоянное стремление окружать себя единомышленниками

наблюдение 2: я боюсь сильных эмоций и убегаю от них. когда я стала систематически читать остросюжетную литературу, стало заметно, что я бросаю книгу на напряженном моменте. при этом у меня остается мысль "надо бы дочитать" и я продолжаю искренне считать книгу хорошей. интересно, что эрху я прочитала залпом. наверное, потому что там все страдания густо замешаны на сексе и получается такой мягкий бдсм.

Группы: [ I, Me & Myself ] [ наблюдения ]

URL • Print • Цитировать

Среда, 13 Ноября 2024 г.

10:48 Октябрь

Октябрь я провела в четырех странах, буду писать в хронологическом порядке. Только сперва важное напоминание самой себе. Маша, запомни: на укладку полуторачасового мультика ты потратила две недели и тебе потребовалась помощь трех человек. Это быстро вообще не делается!

Испания.

Я набила с собой рюкзак под завязку, а купальник не взяла. Штош. Разочек я все равно купалась в чужом (спасибо, Ааш), но в остальное время просто тусила на бережку. Я взяла с собой этнические штаны, которые крепятся только в районе пояса и при сильном ветре предоставляют меньше простора воображению, чем полагается по правилам приличия. Эти самые штаны я подхватила ниточкой чуть выше колена — ходить сразу стало удобнее. В них-то я и гуляла по длинной прибрежной линии и слушала аудиокнижки про разнообразных китайцев. Сидела на теплых камнях, наблюдала за крабами. Я за эти пару лет рассталась со множеством иллюзий относительно жизни за границей, но я никогда не перестану любить море.

Капитан снова взял нас в короткое путешествие на авто, и я опять смотрела на то, какой головокружительно синий цвет у воды в Бискайском заливе. Море уже остыло, а воздух еще теплый и густой, как суп. И запах водорослей, и песочек, такой ужасно мелкий и липкий. Я увезла с собой осколок перламутра. Еще мы забирались в горы и проезжали сквозь облака.

Я первый раз попробовала настоящего краба. Неожиданно сложное для меня переживание: я совершенно не чувствую себя причастной к жизни такого уровня, по моей одежде, прическе, манерам это сразу заметно. Единственная изысканная женщина, с которой я была знакома, пришла от меня в ужас за пять минут в обычном кафе. А тут прямо настоящий пафосный ресторан, с кучей вилочек и щипцами, вот это вот все.

Ааш такие штуки проще даются, она просто решила на будущее погуглить. У меня вся ситуация вызвала подспудную неприязнь и желание оказаться где угодно не здесь. И эти еще лангустины с печально повисшими клешнями, которые почти целиком отправляются в мусор, кроме малюсенького съедобного кусочка… Я осознаю, что это все в моей голове, и понимание, что меня вообще-то угостили, усугубляет чувство вины. Что я могу, так это как следует все обдумать и по возможности проработать. И погуглить, как же ведут себя в приличных местах, когда приходят туда в кофте с рваными манжетами. Частично это все о том же: о неспособности принимать.

А еще я местами мерзкая. С одной стороны я рада, что в состоянии проявлять свою тень и позволять себе разрушать, не разрушаясь. С другой — в последнем пункте как раз затык. Я все еще очень плохо контролирую процесс. По сути, я научилась только принимать факт того, что вот это чудовище, которое у меня самой вызывает оторопь и отвращение, это тоже я, и жить с этим. Над тем, чтобы выгуливать это чудовище в вольере (то есть, проявлять негатив экологично) и не ощущать вины, еще предстоит поработать. Это я так многословно рассказываю о том, что повела себя гадко и обидела дорогого мне человека. А когда другой человек мне пожаловался, что полгода его усилий на работе пошли прахом, потому что проект вдруг поставили на паузу, первыми моими словами были не слова поддержки, а вопрос: “Но вам ведь заплатили?”

К хорошим новостям: мы сходили поесть сычуаньский хотпот, и это было очень необычно. Я опасалась, что умру от перца, как Чу Ваньнин, но у них нашлись пресные опции, спецом для меня. Корень лотоса похож на такую ажурную редьку. Еще мы прошлись с Ааш по магазинам, и я купила себе мяконькую медузью подушку, которая потом отлично послужила мне в самолете и в поезде. Досмотрели с ней небожижу, вроде Ааш не особо зашло. Зато у меня появилось легальное право кидать в нее сотней мемов с этими ребятами. Еще я все продолжаю мучить вышивку и даже распарывала пару раз рукава своим вэньчжоу. Ничего, им не привыкать.

Погенерилась на форум на игру про китайцев, но мне ужасно быстро наскучило, хотя игроки вроде попались неплохие. Необходимость пару раз в неделю вникать в процесс и как-то в нем участвовать, вызывает только досаду. Это, видимо, еще одно напоминание себе: не ходить на форум. Прикольный тейк тут для меня в другом. Я привыкла к своим упоротым девицам из китаечатика, а вот столкнуться с такими же упоротыми, но в чуточку иной плоскости, мужиками оказалось забавно. Они с таким серьезным видом обсуждали совершенствование, любимые дунхуа и теоретиков даосизма. Я даже специально переспросила, на каких источниках строил свою игру мастер, и он назвал Путь на Запад и модао. Надеюсь, он в курсе, что это данмей…

Я, как обычно, в какой-то момент споткнулась о фанфики. И в этот раз они что-то все были размером с хорошую книгу. Сперва “Цветные картинки”, потому что как же без сюэсяо, а потом несколько очень длинных и невероятно крутых фиков про осени. Мне попалась авторка, которая, кажется, профессионально занимается то ли кино, то ли театром, поэтому у нее были проработанные сюжеты с обилием второстепенных линий и персонажей, с полноценными описаниями и прочей лирикой. Очень я такое люблю и уважаю. Еще попробовала читать мангу про злодейку (“Единственный конец злодейки — смерть”), потому что была уверена, что она довышла. Как выяснилось, я ошиблась. Ну и, судя по комментариям, героиня так до финала и останется токсичной циничной сукой, так что как-то и хрен с ним.

Еще про сложности принятия и мой дурной характер. Я ж типа учу китайский. Неожиданно оказалось, что на него нужно много времени, очень много. И что знания у меня в голове задерживаются плохо и через раз. Так исторически сложилось, что я сильно определяюсь через достижения в учебе. То есть, привыкла, что меня любят, только если я умненькая. А еще в моем мире любви на всех не хватает, кто первый успел, того и любят. С конкуренцией у меня плоховато, поэтому я могу только сравнивать свои успехи с чужими и расстраиваться. Можете представить, какой в сумме это дает учебный настрой и как помогает усвоению материала. Тем не менее, я не сдаюсь, хотя если б все то время, которое я трачу на укрощение своих тараканов, я посвящала делу, давно бы уже читала в оригинале.

Италия.

В рамках придания веса моим влажным фантазиям об учебе за границей я поехала в Болонский университет. Там учится моя бывшая преподавательница с курса психологии, плюс я договорилась о встрече с куратором. Таким образом, у меня был взгляд как бы официальный и неофициальный. Вышло очень познавательно, но не так радужно, как я надеялась. При этом я впервые оказалась в Италии, так что постаралась выжать максимум: кормила уточек, ела джелато на скамейке и попробовала огромную пиццу с анчоусами (капец они соленые!). В Болонье дома снабжены крытыми галереями, в которых летом тенек и прохлада, наверное. Столы под скатертями в красно-белую клетку, прямо как в кино…

Был дождь, поэтому мне пришлось купить розовый зонтик, с которым я, с ног до головы в черном, смотрелась наверняка интересно. Мне почему-то не приходили в роуминге смски, то есть я оказалась внезапно без проездного и без возможности попасть в квартиру. Хорошо, что у меня уже высокая толерантность к такого рода штукам. Я написала хозяевам жилья с просьбой выслать мне все данные на почту. Позвонила оператору, выяснила, что сервис на их стороне работает. Штош. Беглый гуглинг показал, что потеря сообщений в роуминге — это частая проблема. Я убедилась, что платить можно прямо картой в автобусе, так что жизнь наладилась довольно быстро. Мне показалось, что тут больше англоговорящих людей, чем, на первый взгляд, в Испании, и они легче шли на контакт.

Факультет психологии прятался за глухим двухметровым забором красного кирпича, который густо зарос плющом. Все это, плюс кованые ворота, создавало впечатление Аркхема. Меня очень тепло приняли, ответили на все вопросы. Ответы, правда, не слишком ободряющие. Думаю, придется переосмыслить свои планы на будущее, но я рада, что у меня была возможность увидеть все своими глазами. Я рада, что решилась и заранее все узнала. После всех приключений с переездами я поняла, что готова проходить через это снова только ради того, в чем на 100% уверена.

Литва.

На квартиру я заезжала всего на пару дней. Приехала и сразу упала спать. В квартире ужасный запах. Кажется, травили тараканов, потому что я нашла толпу мертвых перед входной дверью и одного — внутри. Помимо этого остались другие мелкие бытовые проблемы, с которыми я буду разбираться уже весной. Я прилетела в самую золотую осень: везде листики и красота. Я и забыла, какое это роскошное зрелище. Все вокруг давно к нему привыкли, а я ходила и радовалась.

Россия.

Я просчиталась со временем, и это стоило мне 50 евро: пришлось покупать новый билет на автобус. Но я все равно везде успела, и в ночи доехала до Мск. Безумных очередей и проверок не было нигде, что хорошо. Арлань приехала меня встречать прямо на вокзал, хотя время было очень позднее. Так хорошо это, просто держаться за руки, болтать, быть рядом. Мне помогли обменять деньги, Алу позвал в кафешку. Сыграли у Крайка — и Джин окончательно утратила человеческий облик. Чем дольше это все тянется, тем меньше я привязана к героине и тем меньше я ее берегу. Я бы погрустила на этот счет, но даже этот поезд уже ушел. Вышила на пластиковой канве кроличков в подарок.

Вышла игра, которую я редактировала, и локализацию похвалили. Это каждый раз очень приятно. В кино показывают мультик, для которого я укладывала скрипт. По-моему, это впервые. Вроде до сих пор все мои проекты выходили сразу в цифре.

Еще мы с Арлань сходили послушать традиционные азиатские инструменты — очень круто. Меня вперло, насколько по-разному звучат цитры разных народов, особенно здорово звучала пьеса про глиняную куколку.

Группы: [ наблюдения ]

URL • Print • Цитировать

Суббота, 19 Октября 2024 г.

01:09 Сентябрь

Этой осенью я не составила себе никакого списка, потому что мне ужасно не хотелось никакой осени. Настолько не хотелось, что я собралась и уехала нафиг туда, где тепло. Но перед этим еще в Литве поприключалась.

В прошлый раз я обещала рассказать про забег. Рассказываю. Я вообще не спортсменка, а очень даже наоборот, но есть такие забеги, которые даже я осилю. Красочный, например. Я пропустила тот, который в Москве, и слегка расстроилась, но потом увидела рекламу, что в Вильнюсе тоже будет. Организация там, правда, аховая. Я еле нашла указание места (парк Вингис. Где именно в парке? Пф, ну что ты как маленькая!). Еле нашла время: 10 утра.

Я рядом с Вингисом прожила год, сходила туда за это время ровно один раз. Теперь же мне было ехать туда больше часа через весь город. Ну, я и поехала пораньше, чтоб нормально на регистрацию успеть, переодеться и вот это все. Приезжаю. Никаких указателей, нифига, только дамы с детьми и собачками. Пойдя наугад, я кое-как набрела на группу студентов-волонтеров, которые чилили на травке. Я их спрашиваю, когда начало, мне говорят, в 12. Как так, когда указано, что в 10? А вот, в 10 — это регистрация VIP-гостей.

Как же сильно было во мне желание развернуться и поехать домой. Обидно было, пожалуй, только подвести саму себя. Типа вот же, выбралась прям на спорт — и сдаюсь до старта. Осталась ждать, голодная (не хотела брать с собой сумку, поэтому поехала только с телефоном, без зарядки и без денег). Короче, забег начался в 14. Кто вообще бежит в такое время? В нас кидались краской, было довольно мило, правда на последнем километре нам сперва устроили пенную вечеринку, и вся краска на одежде мгновенно в нее впиталась (у меня так и не отстирались нормально ни кроссы, ни штаны), а потом — лестницу. Бежать вверх по лестнице после четырех километров без подготовки — это интересный опыт. Я не померла, но было увлекательно.

В итоге мне дали прям медальку и шоколадку, которую я сточила прямо по пути домой. Мне было стремно ехать перемазанной в общественном транспорте, так что еще семь км до дома я прошла пешком. Ужасно обидно, что у меня сел телефон и я не сфоткала конную полицейскую: она приделала коню на лоб радужный рог — и это прям… стоило увидеть.

В своей одержимости крепкой дружбой китайских мужчин я дошла до той стадии, когда начала учить язык. Вообще-то мне полагалось тренировать английский, ну или на худой конец учить испанский или итальянский. Но я решила следовать зову сердца, тем более, что Арлань была рада мне помочь. У меня нулевая способность к языкам, так что за месяц я освоила примерно десяток слов. Могу сказать разве что 卢克，我是你爸爸. Много сложных переживаний на этот счет, приберегу их на следующий месяц.

С английским я справилась, кстати. Это немножко спойлер, потому что результаты я узнала уже в октябре, но какая разница. Я сдавала IELTS очно, в Барселоне (потому что в Литве можно только по сети). Это был долгий день. Я проснулась очень рано и пошла на экзамен, без телефона. На самом деле, я могла бы так не напрягаться: можно было без проблем оставить ценности у секретаря, все так делали. Большую часть времени мы ждали. Я снова испытала это чувство одиночества в толпе: вокруг куча народу, которые между собой общаются и шутят, а я сижу одна и никого не понимаю, просто потому что в Испании на экзамен приходят испанцы и говорят на своем языке. Гораздо более нелепым для меня оказалось то, что никто из собратьев-экзаменуемых не смог мне помочь общаться с охранником, который по-английски не говорил. Казалось бы, что проще, но нет.

Сам экзамен прошел... ну, сносно. Результат, по идее должен был показать вполне адекватный срез моего текущего уровня. Там были не особо легкие, но и не особо сложные задания, которые я сделала так же, как делала их обычно. Где-то напутала, где-то прослушала. наверняка ошиблась во временах, забыла артикли, забила на интонацию — и всякое такое. Могла бы лучше, могла бы хуже, но в среднем норм. Я рада, что закончила этот квест, я сделала большое дело. Итоговый результат, кстати, 8 из 10. Это, по-моему, очень неплохо. Опять же, китайцы способствуют)) Я стала больше читать на английском с тех пор, как мне потребовались переводы новелл.

Мне наконец-то пришел Peerless. Божечки-кошечки, я ждала его 40 лет в Азкабане. Первый томик вышел сто лет назад, он успел добраться даже до московских магазинов. И вот мы с ним встретились в Барселоне. Я всосала его за неделю. Ничего не помню, все как в тумане. Я просто сидела и читала каждую свободную секунду, периодически прерываясь только чтобы в кого-нибудь поорать, как сильно меня прет Цуй Буцюй. А впереди еще четыре… Русский перевод в при-и-инципе есть, и первые примерно 40 глав сделаны даже очень хорошо, но потом перевод подхватила другая девушка, и ей тупо не хватает скилла. Она очень старается, это видно по ее комментариям и упорству, но читать, особенно после профессионального перевода, очень тяжело. Даже фэнцуи меня не сподвигли.

Ну, фички почитала зато. Внезапно даже про Ци Жуна и Лань Цянцю. Никогда бы не подумала, что меня вставит этот пейринг, но мне попался очень смешной фичок в модерн-АУ, где Цянцю — учитель Гу Ци, и наш отец года приходит в школу на встречу с родителями. У них в классе стоит swear jar, и вот Ци Жун просто достает бумажник, пихает в банку пачку банкнот и делает глубокий вдох…

Аудиокнижки слушала гораздо меньше, но все равно слушала. Коня просто медленно выкладывает (но зато самый сок!). Фуяо я все же решила читать глазами, потому что не хочу упускать детали: Прист требовательна к читателям в плане намеков и недомолвок, есть опасность многое упустить. Зато послушала несколько глав орхидеи и демона, книжка сильно отличается от сериала и пока нравится мне больше.

Заказала себе стенд с вансянями и курами, потому что это настолько смешно и настолько про них, насколько это возможно. Я не горю по модао, но невозможно не восхищаться определенными качествами Усяня и Ванцзи. Подписалась на бусти пары художников и на Коню — какая же она офигенная! Вот это из комментов к ее донатным постам: “У деда кстати можно поучиться заботе о себе. Он любит свою кукушку. Вкусно кушает, одевается как хочет, общается с интересными людьми (хотят они этого или нет)”. Да, за это мы и любим Янь Уши.

Последнее и самое неожиданное вторжение китайцев в мою жизнь — мне написал градоначальник! В смысле, конечно, актер озвучения русской локализации Хуа Чэна, но все равно! Предложил взять у него перевод, но я взяла… и отказалась. У меня елки)) Почти буквально: я была занята другой халтурой и переводила новогодний мультик. Ужасно обидно, могла бы хвастаться потом, что работаю в Призрачном городе. Или автограф попросить.

Ладно, не китайцами едиными. Я вот вышивала под “Игру в кальмара”, например, она корейская. Мне… никак. Видно, что они очень стараются в драму, но чот как-то… Под вышивание пойдет. Я пыталась включать на фоне критролл, но мне приходится отвлекаться часто, чтобы посчитать строчки и т.п., я пропускаю из-за этого куски, перематываю — с кальмаром проще, его не жалко. Я в итоге даже “Друзей” стала включать.

Я провела ребятам “Леди Блэкберд”, и получилось вполне задорно. Мне попались очень гибкие игроки, которые легко подстраивались и все на свете мне прощали, так что мы довольно бодренько уложили историю в 4 часа. Леди осталась с капитаном, Наоми послала их нафиг, а у помощника и так все было хорошо.

Сходила послушать “Сплина”. Я не то чтобы фанат, поэтому шла без особых ожиданий, но внезапно вышло очень задорно, я прям большое удовольствие получила. Было много хорошего старенького, ну и вживую все же ощущения намного круче. Вышла очень заряженная.

В Барсе меня тоже на концерт водили, но тут культурные люди, так что мы слушали прям настоящий оркестр в доме музыки, все дела. Играли, правда, Ханса Циммера, поэтому про то, насколько я рафинированная и слушаю классику, я в другой раз повыпендриваюсь. Зал красивый очень, с конями.

Делала ли я что-то, что можно вписать в раздел условно полезного? М-м. Ну вот доехала, например, за карточкой международного страхования. Выдали за пять минут без каких-либо проблем, хотя я прям кучу времени откладывала попытки ее сделать. А в соседнем от меня доме — большая поликлиника и отделение психиатрии. Так что между мной и консультацией у врача как бы только страх разговора с администратором, который я не могу преодолеть месяцы.

На работе всю дорогу были какие-то безумные проекты. Я грызла удила и вообще вела себя мерзко: капризничала и хамила людям. Но господибожемой как же можно так всрато делать работу! И все же я справилась. Я доманалась до кучи народу, получила ответы на свои вопросы, перевела проблему в конструктивное русло и все в итоге нормально сдала. Просто перед этим была часть, где я веду себя некрасиво. Штош. У меня очень много представлений о долженствованиях в общении с другими людьми, и иногда это си-и-ильно выходит мне боком.

Спросила у Леоны, как она так работает, как я не могу работать: на двух работах сразу, успевая вести социальную жизнь. Тейков несколько. У нее длительные проекты. То есть, она изначально строит свой график вокруг такой загрузки. Она старается халтурить не больше пары часов в день, при этом впихивая эти пару часов в рабочее время, когда на основной работе загрузка поменьше. Плюс ее рабочие задачи отличаются от халтуры, что помогает переключаться. Ну и да, она устает. В сумме это все же выглядит как некий неплохой рецепт.

Из интересных тейков, которые озвучила мне психологиня, это то, что я недостаточно стремлюсь заставить на марсе яблони цвести, а мои пуэрские замашки — это компенсация недополученной в детстве свободы. Мне тяжело дается эта тема (что хорошо), я воспринимаю это все как нападение на себя, на свои выборы, на свой образ жизни. Сегодня мне снова вменили в вину наличие хобби (без контекста это звучит непрофессионально, посыл был в том, что глубокая мотивация часто подразумевает узкий фокус), но все равно обидненько. Я ковыряю эту тему уже какое-то долгое время, по ощущениям весьма безуспешно, но мб что-то сдвинется.

From now on, if you were to experience any misfortune, you must wield that hardship as your blade, and use it to refine yourself like a jade.

Группы: [ злободневное ] [ наблюдения ] [ нытье ]

URL • Print • Цитировать

Понедельник, 9 Сентября 2024 г.

21:56 Август

Главное, что я сделала в августе — собралась с силами и стронула с места все те проекты, о которых я так долго и бессмысленно рассуждала. Я не знаю, приведут ли мои усилия хоть к чему-то; в мире уверенных, знающих себе цену людей, которые планомерно принимали правильные решения в жизни, мои трепыхания выглядят жалко. Но я все равно собой горжусь.

Я еще в мае решила, что это будет год Джейки, но между “решить” и “сделать” лежит пропасть — и я устала бесцельно теребить в руках канат. На волне внезапно нахлынувшей решимости я попросила Арлань мне помочь с поиском магистратуры и обсудила с психологом мою панику по поводу смены работы. В итоге благодаря тому, что моя прекрасная птица просто была рядом и смотрела на те же страницы в гугле, что и я, мы нашли универ с программой, которая показалась мне относительно неплохой. Неожиданно выяснилось, что моя преподавательница с курсов психологии сейчас учится именно там. И-и-и я как-то — раз! — и договорилась туда приехать поводить жалом. У меня очень дорогие капризы, но сейчас почему-то кажется, что мне нужно это сделать. Примерно так я себя ощущала, когда ни на что особо не надеясь выполняла тестовое на должность редактора локализации. Где я, а где геймдев? Ну, в итоге вот она я, уже седьмой год как редактирую игры, а геймдев… у меня в печенках сидит.

На следующий день я села и прямо взяла и накидала драфт резюме. Вообще-то у меня обширный опыт поиска и смены работы, просто никогда раньше ставки не были так высоки, как и цена провала. Мы с психологиней договорились, что я не буду загадывать далеко и думать о собеседованиях, возможном будущем и всем таком, а сосредоточусь чисто на том, чтобы получить текстик на страничке. Это ведь я умею, текстики писать. Я смогла. Я написала, попросила друзей вычитать мой кособокий английский, отнесла в клювике Леоне. Она напомнила мне, почему я так не хотела заниматься резюме: насколько я не понимаю трендов, не слежу за тусовкой, не умею в нетворкинг и не полирую свое портфолио — почувствуй себя неудачником за полчаса общения. В итоге зато я получила несколько полезных советов и более адекватный рынку драфт. To be continued…

Другим решительным шагом была регистрация на IELTS. Как сказала девушка, которая два месяца помогала мне готовиться, “ты, главное, не расстраивайся”. Постараюсь так и сделать. Для поступления требуется результат очного экзамена, в Литве можно сдать только онлайн, поэтому сдавать я буду в Барселоне. Скоро, пугающе скоро. Поэтому заметную часть времени я продолжаю учиться. Уроки с преподавателем показали, что мои успехи на экзамене во многом (но не полностью) будут зависеть от случая. Если тема мне не близка и я с трудом формулирую по ней что-то даже на родном языке, она мне не дастся. Еще есть вариант, когда я не пойму на слух, о чем меня спрашивают, — и это будет катастрофа. И да, я могу запаниковать, забыть слова — что угодно. Но если с вопросами повезет, я отвечу очень хорошо.

Вы, наверное, заметили, что я говорю обо всем этом, м-м-м, с осторожным оптимизмом, густо замешанном на горьком разочаровании. Да, именно потому, что перемены такого масштаба даются мне с большим трудом и стоят огромных душевных сил, я так медленно продвигаюсь к другой версии своей жизни. Надеюсь, однажды все эти страдашки я буду вспоминать, снисходительно покачивая головой, пока буду где-нибудь в роскошном офисе делать любимую работу за много денег. Пока я продолжаю двигаться.

А еще я прям написала фанфик, самый настоящий, из головы. Про Янь Уши. Как сказали в китаечате (не про мой текст), прошлое Янь Уши объясняет его настоящее, но не оправдывает поступки. Еще сказали, что нельзя романтизировать негодяев, но именно этим я и занялась: попыталась раскрыть для себя его прошлое, напропалую романтизируя этого негодяя. А еще в ночи на меня снизошло, что песня Villain из лола ложится как влитая на Янь Уши до битвы с пятью мастерами.

Раз уж мы заговорили про китайцев, держу в курсе, что по-прежнему слушаю Осени, но теперь не так много, потому что жду выхода новых глав. Зато в тоске посмотрела почти целиком аудиодраму (и какие же у них голоса!). Продолжаю слушать Фуяо и все больше склоняюсь к тому, что надо будет потом глазками все это перечитать. Прист любит загадки, и у меня постоянно ощущение, что на слух я что-то упускаю. Прочитала наконец совершенно роскошный фанфик про Тасянь-цзюня и Чу-фэй. Не думала, что когда-либо хоть метровой палкой прикоснусь к этому этапу жизни Чу Ваньнина, но работа оказалась крутой. Fix-it, которого мне не хватало. Начала читать новеллу про министра, которого выдали замуж за генерала, и это как если бы про Му Цина и Фэн Синя написали отдельную книгу.

Поскольку книжки про китайцев стоят дорого, взялась за халтуру — и на неделю прокляла все живое и прогрессивное. В мой послужной список добавился еще один мульт, и мне сказали, что я неплохо с ним справилась, но ка-а-ак же я заманалась. Мне даже пришлось взять ноут с собой в Минск, потому что я не успела до поездки сдаться. Проснулась в 4 утра и в состоянии зомби поперлась на вокзал. Уже по ту сторону границы села поработать в первом попавшемся кафе. Только на следующий день я узнала, что это были “Васильки”, которые, оказывается, пользуются дикой популярностью у туристов — а я такая с ноги туда зашла: “Где у вас стол с розеткой?”. Энивей, я спокойно (ну, насколько это можно в шумном кафе) доуложила скрипт и отправила его, даже не перечитав. Потому что дальше меня ждали выходные с Арлань.

Мы погуляли в ботсаду, побывали в библиотеке и в музее книги, прошлись по книжным, поели в “Литвинах”. Арлань подали какой-то хитрый ведьмовской коктейль, а я попробовала гречишное мороженое и даже попыталась скосплеить Янь Уши. Получилось канонично и просто невероятно забавно. Я понимаю, почему глава Янь без конца дразнит своего даоса: остановиться совершенно невозможно. Отдельно я хочу отметить сутенерскую лампу в апартаментах и ГОРУ подарков, которые Арлань привезла мне из Москвы. Кролички… Теперь у меня есть кроль Ванцзы (и он ведет себя именно так, как полагается нефриту клана Лань, в отличие от некоторых Усяней).

В Минске, как оказалось, клевые коворкинги. По крайней мере, один. Если бы не Арлань, я бы туда не пошла, а там оказалось хорошо: монитор, своя комната, тишина, покой, розеточки и проводочки — все, что надо. За едой пришлось идти в магаз, но это ок, я нашла даже салат-бар. В общем, отличный вышел мини-отпуск, и я не могу достаточно описать, насколько меня изо дня в день удивляет, что этот человек рядом со мной.

Мы доиграли приключение в екаях. Было весело, но мне показалось. что одному из игроков не додали спотлайта. Мы потом поговорили с Арлань, и выяснилось, что ему в принципе тяжко даются нарративные системы и отсутствие четких правил.

Разок вышла на пробежку, но про это в следующем месяце напишу.

Группы: [ I, Me & Myself ] [ мечты и планы ] [ наблюдения ]

URL • Print • Цитировать

Воскресенье, 18 Августа 2024 г.

10:20 Июль

Второй месяц лета получился очень спокойным. Я немного тренила (неравномерно и недолго), закончила переезд и накупила под это дело разной мелкой бытовой техники, занималась английским.

Моя новая квартира расположена неподалеку от реки, и оказалось очень удобно гулять вдоль берега. за час с небольшим можно дойти до старого города, прогуляться по Бернардинским садам и вернуться назад. Психолог давно меня убеждала, что мне нужно чаще выходить из дома. Теперь, когда я нашла подходящий формат, это стало намного легче. Был период, пара недель, когда я гуляла ежедневно по несколько часов, потому что у меня была аудиокнижка, которая безумно меня радовала (собственно “Осени”, да, я ее еще раз прочитаю, когда доберусь до пятого тома). Потом доступная начитка кончилась, а потребность осталась. Так я попробовала гулять под “Соловья”, трагичную, но очень приятно написанную книгу о Франции времен Второй мировой, и под “Фу Яо”, еще одну китайскую новеллу — все не то))) С главой Янь никто не сравнится)))

Читать подряд, кстати, мне тяжеловато, я вечно перескакиваю с одного на другое. Начала довольно нелепую книжку про геймеров и “Медкарту” (обе бросила, когда закончился нормальный перевод; Митбан хороша, но повторяется), пробежалась по манхве “Медные монеты”. Вот эта книга мне наверняка зайдет, я прям жду ее очереди.

Английский меня расстраивает. Новые нейронные связи формируются с трудом, который я ощущаю почти физически, из-за этого прогресс медленный, и это фрустрирует. Не знаю, смогу ли я сдать на какой-то приличный балл. По внутреннему ощущению — нет. С другой стороны, когда мое внутреннее ощущение что-то другое мне говорило!

Я доехала внезапне сдать кровь. Впервые за все разы, что я была донором, мне стало дурно, так что мне позорно пришлось лежать в кресле и приходить в себя. Оно было высокое, так что пока медсестра не согласилась меня выпустить, я изображала полудохлого жука. Зато плюсик в карму и кружка в подарок.

Играли в настолку с ребятами из Беларуси. Простецкий данженкравл с одним кубиком и крошечным полем, но все равно было весело. Мы постепенно навострились и стали эффективной командой. Надеюсь, еще во что-нибудь поиграем.

Про работу вот еще расскажу. Мне принесли проект, который я никак не могла осилить. Он предполагал взаимодействие с большим числом сложных переменных, которые требовалось переписывать под цели текста, и мне упорно не давалось это знание (до сих пор с очень большим трудом дается: я не понимаю и не хочу по большому счету понимать, как это работает). Я попробовала мягко отказаться. Попробовала воззвать к логике: когда за рабочий день ты делаешь что-то 400 слов, это такой себе результат. Когда ничего не вышло, я попробовала поныть коллегам и спросить, что мне делать — не помогло. Работать некому, делай что дают. Я впала в отчаяние. Неужели за семь лет я так и не стала приличным специалистом, чтобы справляться с поставленной задачей?

Ааш мудро заметила, что браться за новые задачи, не имея мануала и хоть какой-то помощи, оправданно трудно. Я попросила связать меня с бывшим редактором проекта и созвониться, чтобы я увидела на практике, как все работает. Редактора добыть не получилось, но продюсер созвонился со мной сам. В итоге мы нашли подходящий метод: я в течение дня коплю вопросы, вечером мы созваниваемся и скопом их разбираем. Так приблизительно три или четыре дня подряд мы и работали, пока я не стала плюс-минус въезжать. История из разряда “мы многое поняли”. Во-первых, я признательна Ааш за практичный совет. Во-вторых, я горжусь нами с продюсером, потому что, несомненно испытывая не самые радужные чувства по отношению друг к другу, мы смогли выдержать деловой тон, быть любезными и эффективными. В-третьих, я смогла признать, что мои капризы делу не помогут и надо вести себя как ответственный взрослый — и справилась с этой задачей. Наконец, после недели ацких мучений я даже готова была продолжить страдать, потому что мне стало уже жаль потраченных усилий. И все равно этот проект я не люблю и стараюсь избегать: слишком уж много тревоги из-за постоянных опасений, что я делаю ошибки.

Зато я наконец доехала до Тракая и прям искупалась. Лето прошло не зря)) В детстве я очень много времени проводила летом у воды, сейчас для меня радость заплыть хоть разочек. В этом году ачивка есть: разочек я поплавала. И вода в озере чудесная. А еще я опять сторожила Леонину кошку, а потому жила у нее. Именно там меня застал тот адский ураган, после которого куча народу в Литве осталась без света, а один человек даже погиб. Леона живет в мансарде, поэтому окна у нее под углом к небу. Сутки непрекращающегося стука, от которого некуда деться… С другой стороны, от дома Леоны совсем близко до старого города, так что я выползла гулять, но в этот раз свернула с привычного маршрута — и нашла старинный форт, живописную лестницу и прудики. Очень довольна: люблю случайно обнаруживать такие жемчужины. Стоит только выйти за порог, и никогда не знаешь, куда дорога тебя заведет!

Созвонились с Арлань и Каем, поорали про китайцев. Кай расстарался и даже сделал презентацию. Да, прямо слайды! Он невероятно талантливый художник. Скорей бы он прочитал Осени и нарисовал мне Шэнь Цяо и Янь Уши!))) Мы нашли время поиграть у Крайка. Кажется, он понял, что мне ужасно надоело, но стойко терпит. Мне неловко перед ним, но я в самом деле устала от этой игры.

Группы: [ наблюдения ]

URL • Print • Цитировать

Понедельник, 8 Июля 2024 г.

16:09 Июнь

Первый месяц лета был про Москву и про Арлань. читать подробнее

Группы: [ Ave Maria ] [ злободневное ] [ наблюдения ]

Общественное мнение [4]

URL • Print • Цитировать

Воскресенье, 2 Июня 2024 г.

16:49 Май

Май для меня — месяц сирени и обнимашек, а в этот раз был еще месяцем переезда (опять). Я должна была еще на игру ехать, но жызнь вмешалась, и я решила не переусложнять. Прошел почти год с момента, когда я сняла прошлую квартиру, и я решила искать новую, так как с нынешним лендлордом мне было местами трудновато.

Я прокляла все живое и прогрессивное: звонки, просмотры, логистика — все это выматывает нереально. Я гораздо меньше нервничала по поводу того, как и на каком языке говорить, но в целом все равно оказалось нервно. Плюс рынок суров, я не так много могу себе позволить, так что все варианты были как из реалити-шоу. Шикарная хата, но у самого аэропорта, со стремным хозяином и без единого магазина в шаговой доступности. Жилье у самой речки, но размером со шкаф и без мебели. Офигенная, роскошная, удобная квартира в соседнем подъезде!!! “Извините, сняли полчаса назад”. (Ааааааааааааааааа!) В итоге я сняла небольшую студию в бывшей общаге, над кафешкой. Оооочень надеюсь, что ко мне не придут тараканы, на такого размера жилплощади мы точно не уживемся. “Маша, но тебя же никто не гнал, у тебя уже была квартира и не было сжатых сроков, что а тупые компромиссы?” А все просто: я дурачок.

В связи с переездом было очень много сопутствующего гемора: найти б/у-шную мебель, которой мне не хватает и как-то без собственного транспорта довезти. Упаковать все (предварительно одолжив у коллеги чемоданы). Найти доброго человека, который спустит все это дело со второго этажа и поднимет без лифта на четвертый. Грузчики? Транспортные компании? Народ, ну, я же нищебро.

Кроме логистического ада в мае было много хорошего. Например, Леона свозила меня в чудесный питомник с оленями. Я прям кормила их, с рук. У оленей в самом деле влажные огромные глаза с длинными ресницами, а еще мягкие носы, как у телят. Они пугливые, нелепо прыгают, прядают ушами и очень любят сладкие яблоки. В Тракай мы с Леоной тоже ездили, но прям скучно, даже не заблудились ни разу.

Потом я поехала в Москву. У Арлань был др, и очень хотелось в этот день быть рядом. У меня тоже был др, и очень хотелось, чтобы в этот день рядом были все остальные. Получилось) Мы бахнули по порции жидкого диабета в Cinnabon (а потом я показала Арлань кусурию (“Монолог фармацевта”) и ей зашло!), на другой день офигенно потусили с горожанами на ВДНХ, съели гору картошки-фри, сыграли в настолки и поболтали. Потом я еще повидалась с Леш и Фаталит, послушала ее рассказ про Калмыкию (Арлань, я знаю, ты читаешь, туда я тоже хочу с тобой съездить, весной, когда там все цветет).

Алу отвел меня во вкусную сырничную на Бауманской (если вы там не были, побывайте, это ооооочень вкусно), и мы сходили в сиреневый сад. Там все цвело и оглушительно пахло, я нашла и съела цветочек с пятью лепестками, на счастье.

Доехала до родителей, и это было здорово. Мы пообщались немного с братом (я очень редко это делаю, поэтому его совсем нет в моих записях), он довольно круто рисует, у него узнаваемый стиль. Папа приготовил рыбу на гриле, мама показала фотки из отпуска, мы вместе посадили картошку. Здорово было.

Случайно, по рекомендации, нашла клевую девушку, которая меня подстригла и дала советы, каким шампунем пользоваться и как укладывать волосы. Чуть позднее я позадавала ей вопросов про парикмахерское ремесло, и она любезно на все ответила. Возможно, однажды мне все это пригодится.

Воспользовавшись тем, что я наконец в Москве, я дошла до своего чудесного книжного клуба. Ужасно соскучилась по возможности просто послушать, как люди говорят о книгах.

Когда я ехала в Москву, шел снег, поэтому я приехала в куртке и вязаной шапке. Потом рубильник повернули в нужную сторону, и в кедах стало ужасно жарко. Воспользовавшись щедростью моих дорогих друзей, я решила на подаренные деньги купить себе сандалии, тем более что нынешние свои я проволочкой перематываю. Нашла дисконт Ecco, нашла модель, которая мне понравилась. Все отлично, кроме того, что магазин находится в аутлете, рядом с Внуково. Ну, бешеной сойке семь верст не крюк, так что я поехала. Час, детишки, я гребаный час ждала нужный автобус, потому что они внезапно решили не приходить. В итоге добралась на какой-то маршрутке, нашла магазин — и выяснилось, что нужная мне модель числится только номинально, на самом деле найти ее никто не может. Есть другая, на несколько тысяч дороже. Я успела расстроиться, и тут какой-то респектабельного вида дядька внезапно решил дружить. “Давайте, — говорит, — вместе купим обувь, тогда нам скинут 25%”. Кто ж отказывается от такого! В общем, с помощью дружелюбных дядек и такой-то матери у меня теперь клевые удобные сандальки. Ура)

В рамках воображаемой программы “В этом году я буду вся такая осознанная и заботиться о себе” aka “Синее стекло” я решила вернуться к занятиям спортом. В честь этого я отжала у Юлича кроссовки и побегала чучуть. А еще попыталась выполнить воркаут в NTC, один из тех, которые я когда-то уже делала. Нифига. У меня был опыт, когда я обнаруживала, что подрастеряла форму, что мне тяжеловато, одышка и вот это все. В этот раз я не смогла сделать даже самые простые упражнения, у меня просто не получалось. Сокрушительное осознание. На следующий день я сделала шаг назад и поделала трену попроще, но ощущение собственного бессилия, невозможности управлять своим телом, ужасает. Больше не хочу так)

Под конец как всегда разное душеспасительное. В очередной раз подтвердилось, что у меня очень маленький запас сил, но теперь это прозвучало немного иначе, и мне удалось посмотреть на это не как на увечье или свою вину (“на что ты силы тратишь?!”), а как на особенность организма. Неудобную, увы, но сколько у нас по жизни таких: пол, рост, генетические предрасположенности — мы вздыхаем и живем с учетом специфики. Но как же мучительно тяжело признать, что ты не бог! Больше того, что ты даже каких-то доступных среднестатистическому человеку вещей едва ли добьешься. Я экономлю энергию всегда, постоянно, и часто даже не осознавая этого. А хорошо бы осознавать.

Хотя бы потому, что я обнаружила, что совершенно не умею ее накапливать. Вот стало у меня полегче на работе, появились силы. Они мгновенно конденсировались в виде шила в заднице — ужасное беспокойное желание куда-то бежать и что-то делать без какой-либо стратегии эти силы сберечь или растянуть по времени.

Зато меня научили не новой в целом технике, но теперь я смогла обернуть ее в китайских заклинателей и стало лучше. Когда тебе плохо, вместо того чтобы орать в кого-то (умными словами “снимать аффект”, выплескивать эмоции на другого, обычно близкого, человека), можно то же самое направлять в небеса, условному боженьке или мирозданию в целом. А потом, прооравшись, постараться наоборот напитаться чем-то положительным из окружающего пространства, заземлиться, сосредоточиться на приятном. Обменять инь на ян)

Ииииии, дальше все будет только метафоричнее и изотеричнее. Вот, например, советы по работе с картой “Башня”:

Будьте готовы к переменам.
Не сопротивляйтесь переменам, даже если они кажутся вам негативными.
Используйте перемены как возможность для роста и развития.
Не бойтесь разрушать старое, чтобы создать новое.

Плюс, раз уж мы цитируем, почему бы не процитировать фанфик: “Потерять доверие к людям, не помочь кому-то, опасаясь за свою безопасность, закрыться ото всех, поддаться желанию отомстить и посвятить себя ненависти — это значит проиграть”.

Группы: [ Ave Maria ] [ наблюдения ]

URL • Print • Цитировать

Вторник, 21 Мая 2024 г.

09:53

Я коварно написала отчет за апрель и спрятала его под записью о др, но он там есть! А тут будет коротко про мой год. Я в прошлом мае загадала себе провести год "радостно и с любопытством, чтобы все старания, преодоления и что там еще обязательно случится, были не самоцелью, а просто побочным эффектом того, как же здорово жить на свете". Кажется, у меня получилось. За этот год я…

побывала в Валенсии, в студии игры, которую я локализовала
перебралась жить в Вильнюс
съездила на потухший вулкан
впервые организовала сама себе фотосет
сходила на вильнюсский комик-кон
связала руками плед
сделала дофига крутой проект на работе
сходила на концерты "Мельницы", Арбениной и БГ
рассказала маме очень важные и личные сведения о себе и получила много поддержки
познакомилась с прибалтийскими ролевиками, но в тусовку не влилась
получила корочку по основам психологии
упоролась в летающих китайцев
побывала в музее муми-троллей
посмотрела на океан
сменила квартиру, опять
вступила в новые отношения (и это совсем юная история, ее я бережно прячу в ладошках)

Это был трудный, насыщенный, но хороший год. И все же я устала от неопределенности, устала ходить кругами. В этом году я загадаю себе двигаться к цели, быть чуткой, бережной и осознанной, как бы ни выцвело это слово от висения на заборах. Я хочу разглядеть себя новую и построить для себя такую жизнь, в которой мне будет хорошо. Даже мама говорит, что я живу не как все, а как мне нравится — и это здорово.

Группы: [ I, Me & Myself ] [ мечты и планы ] [ наблюдения ]

URL • Print • Цитировать

Понедельник, 13 Мая 2024 г.

09:36 Апрель

Я провела апрель у друзей в Барселоне, так что дальше будет много рассказов о том, где я была и что видела (и немножко китайцев). Друзья мои нежные и теплые, как страна, в которой они сейчас живут. Я приезжаю греться во всех смыслах.

читать подробнее

Группы: [ Ave Maria ] [ Важно ] [ наблюдения ] [ перечитай ] [ Под пылью тысяч городов ]

Общественное мнение [5]

URL • Print • Цитировать

Среда, 17 Апреля 2024 г.

20:40

На днях была годовщина моей эмиграции, последний год ощущается бесконечной дорогой. Я все время где-то, на бегу, на чемоданах, с минимальным набором предметов и минимальным представлением о будущем. Мои знакомые в Вильнюсе обзаводятся громоздкими или малофункциональными вещами. У них появляются любимые маршруты, кафе и постоянные хобби. Я только наблюдаю и удивляюсь. И все же сейчас моя ситуация намного стабильнее, я получила своего рода передышку, могу себе позволить посидеть на камушке и подумать.

В другом чатике постят фоточки с рабочих мест. Экзотические виды, зелень, море или наоборот — панорамы больших городов. Я размышляю о том, что многие из нас впервые сами осознанно выбрали для себя вид из окна. Мой, к слову, вообще не впечатляет: окна моего дома выходят на типовой советский детский сад, все такие видели. Но ощущение, что мы живем какую-то невсамделишную жизнь, как актеры в театре, оно возникает часто. Мне всегда хотелось быть в дороге. Я, если подумать, постоянно куда-то еду. Из дома родителей — к бабушке, оттуда — в Москву, потом в Питер, потом гораздо дальше. Моя тревога и неустроенность часто заставляют меня сомневаться, а взаправду ли я Снусмумрик. Ведь Филифьонка может быть только Филифьонкой. Но я выбрала сделать этот шаг — и с тех пор продолжаю идти.

Люди везде люди. В каждом месте что-то может понравиться, а что-то создаст трудности. И всегда везде что-то будет непривычным и непонятным. При этом жить можно везде. Дальше ты начинаешь выбирать из субъективных критериев.

Что у меня в запасе? Чисто чтобы высечь на верстовом столбе. Я сама раздала и распродала вещи. Перевезла остальное в другую страну. Нашла и сняла квартиру. Поддерживаю контакты. Нашла несколько новых. Погуляла по городу и подобрала себе там занятий. Поездила немного по округе. Побывала несколько раз у друзей в Испании. Съездила в отпуск через Ригу, Таллин и Хельсинки. Не так уж и плохо, если за год.

Группы: [ Ave Maria ] [ наблюдения ]

URL • Print • Цитировать

Понедельник, 8 Апреля 2024 г.

16:43 Март

Потеплело, и я начала много гулять. Даже попыталась вступить в контакт с разумными существами (не уверена, что они остались в восторге).

читать подробнее

Группы: [ наблюдения ] [ фанатское ]

URL • Print • Цитировать

Суббота, 2 Марта 2024 г.

21:37 Февраль

В начале февраля я заменила в вазе сухие кленовые листья на сухие цветы — очень хотелось весны.

На работе было затишье, так что я понемногу приходила в себя и даже какие-то телодвижения начала совершать. Сидела конспектировала лекции, например. Сделала сладкую колбаску и даже нажарила пирогов с яблоками. Но в основном я пинала балду и смотрела китайцев. Личным достижением считаю то, что Алу даже после моего отъезда, сам, смотрел Word of Honor и орал мне в личку про лао Вэня.

Мое сердешко в этом месяце отходит “Лотосовому терему”. Это такой феерически нелепый сериал про дом на колесах, трех придурков и собаку. Живет себе на свете хронически больной лекарь-шарлатан по фамилии Ли, катается по стране в своем замке Хаула. А потом с ним случается сперва наивная коричная булочка с обостренным чувством справедливости, а потом, как водится, глава темной секты, который настолько его заклятый враг, что перевернет весь мир, лишь бы этого лекаря вылечить и заставить сразиться. Еще в этом сериале имеются летающий пепелац, жуки-мозгоеды, танки, похожие на помесь божьих коровок с далеками, угри-гермафродиты и кровать из нефрита. Логика прощается с нами с самой первой серии, но… НО! Теремок просто невероятно смешной и задорный. Химия основных героев потрясающая. Сорок серий пролетели как одна. Серьезно. Это трава. Но забористая. (А еще его на русском обещают издать.)

Что я делала в свободное от китайцев время? Ну, например, через снегодождь, слякоть, темень и железнодорожные пути добралась до Икеи и купила себе нормальную подушку. Мне совсем не нравится качество моего сна, и если уж с кроватью облом (потому что диван, и он неудобный), то нормальное постельное белье и удобную подушку я себе позволить могу.

Нашла местный магазин комиксов, даже два, но оба выглядят довольно жалко и ассортиментом не радуют. Зато магазин русских книг огромный и совершенно роскошный. Тут и новинки, и запрещеночка, и книги, которых я и в Москве-то в продаже не видела давно. Небожители на русском внезапно стоят меньше, чем на английском. Видимо, даже с учетом перевода и редактуры, везти книги из России дешевле, чем из США. Не удержалась и купила себе Рубину. Не знаю, куда я дену все эти книги, когда придет время переезжать.

Совершенно случайно в новостном паблике увидела анонс "Сацумских писем". Да, вот прямо здесь, в Вильнюсе. Естественно я на них пошла и познакомилась с крутейшими белорусскими ролевиками, которые немедленно забрали меня в Ригу на конвент. Как выяснилось, в Балтике водятся русскоговорящие ролевики, и они даже делают игры, местами очень задорные. Искренне надеюсь на две из них попасть. Правда есть еще тенденция делать что-то вроде ММО, но в лесу и с живыми людьми. Прям с нпц, прокачкой, квестами, ресурсами и мобьем. В чем смысл такого, я не понимаю и выяснять особо не хочу, но их прям больше чем одна в сезоне. Прикольно, что Европа позволяет делать, во-первых, атмосферные городские игры, потому что ты можешь побродить по старому городу, и это уже антуражно. А во-вторых, тут полно старых особняков и замков, в которых можно поиграть. Вот по гарипотеру игра будет прям в очень антуражном месте.

Цивильно я тоже социалилась, но понравилось мне гораздо меньше. Штука называлась "спидфрендингом", и там была толпа людей, с которыми надо было коммуницировать на заданные (часто странненькие) темы. Я устала мгновенно и сбежала что-то через час. Сохранила пару контактов, но пока так и не заобщалась ни с кем. Посмотрим. Сам факт того, что нашлось дружелюбное место с интересными мне активностями, утешает и помогает проще переносить удаленность от дома и родных людей.

Я закончила учиться и сдала экзамен. Теперь у меня будет корочка, что я знаю основы психологии. Этого мало для чего угодно, но я не перегорела, мне все еще интересно, я яснее представляю, какие разделы и подходы меня интересуют — все не зря. Думаю на досуге о философии Виктора Франкла, которая неожиданно стала ближе и понятнее, чем полгода назад. И происходит еще нечто, о чем я не хочу говорить, потому что страшно и непонятно, но очень-очень счастливо.

А еще я попросила погадать мне по Ремарку, и выпала строчка, в которой для меня на данном этапе очень много смысла. "Петь и танцевать вы могли бы попробовать и здесь, — сказал он. — Для этого не нужно в совершенстве владеть французским".

Группы: [ живая игра ] [ наблюдения ] [ фанатское ]

Общественное мнение [1]

URL • Print • Цитировать

Воскресенье, 4 Февраля 2024 г.

18:18 Январь

Начало года получилось радостным, фестивальным и фандомным — как и полагается на праздники.

читать подробнее

Группы: [ Ave Maria ] [ Важно ] [ наблюдения ]